PU-Wissen greift bei Freundin nicht, Glaube als Bürde? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[HiGrade 60]

Hi Leute,

als stiller Mitleser möchte ich nun euch um Rat fragen. Versuche so kurz wie möglich auf den Punkt zu kommen und kann gerne noch ausführlicher schreiben.

Meine Geschichte richtet sich vielleicht mehr an die Älteren unter uns.

Alter: 35
Ihr Alter: 27
Dauer: knapp 2 Jahre
Typus: monogame LTR - Fernbeziehung; momentan träge, nicht erfüllend

Probleme: Religion der Freundin, Umzug, Lebensplanung

Kurzform: absolut sichere LTR gen Ehe mit starkem Glaubenshintergrund, Kinder und volles Programm, allerdings Investitionsflaute in meine Person wegen Entscheidungsfindung meinerseits und Ängste ihrerseits um die Beziehung und Aufgabe ihrer Heimat

Dank einer EX kam ich vor zig Jahren zu PU und habe viel gelernt. Habe immer sehr lange Beziehungen geführt (~5-7 Jahre) und habe schon damals unbewusst richtig gemacht. Nach der letzten Trennung bin ich strenger mit mir und meiner neuen LTR geworden, noch mehr Wissen habe ich verinnerlicht und lebe auch teils danach. Selbst habe ich einen hohen Selbstwert, auch das Selbstbewusstsein ist nicht gerade niedrig. Geistig bin ich auch recht fit. Ich könnte dank meines Aussehens und Umgangs einige Frauen haben, auch FBs genannt, das bin ich aber nicht. Daher hatte ich noch nie einen FB.

Um es kurz zu machen: Meine derzeitge Freundin kommt aus dem Ausland, CZ, und ist ein sehr liebes und vor allem aufrichtiges Mädchen. Wir kennen uns schon sehr lange via Mail, sind dann nach einem intensiveren Kontakt über ein Auslandssemester, wo ich sie besucht hatte, nach meiner Eskalation ein Paar geworden. Da wusste ich aber kaum von ihrer Hingabe zum katholischen Glauben. Sie ist nicht streng gläubig, daher hatten wir auch Sex (den sie immer beichten muss). An ihr hat mir sehr gefallen, dass sie Werte vertritt und danach lebt, die absolute Treue vertritt und die Liebe nach dem Zusammenkommen gemeinsam "entwickelt", damit es zu keiner Trennung wie in unserer Welt nach dem Absetzen der Rosaroten Brile kommt. Also das Fundament ist ihr wichtig. Wir sahen uns in dieser ganzen Zeit für die Entfernung recht oft, der Plan war es, zusammen zu ziehen, weil es wirklich passte. Beruflich konnte ich mich verbessern und sogar in ihre Richtung umziehen. Dafür habe ich natürlich viel aufgegeben, aber ich bin hier glücklich und eingebunden. Nun kam es dazu immer mehr, dass sie sich eine Heirat wünscht, es quasi Pflicht sei und Kinder vielleicht auch bald - das ganze Prorgamm. Da habe ich mir etwas angelacht. Sie war im Januar bei mir, sie kennt und liebt diese Stadt auch, aber es war ihr nach einem Konflikt über unsere Zukunft sehr schwer, nach Hause zu fahren. Sie war am Ende. Nun kann sie nicht mehr zu mir kommen, packt es alleine nicht, nicht mal für einen Besuch. Ich soll zu ihr kommen und sie hieher begleiten. Es stellte sich auch heraus, dass sie mich als Mann und Partner braucht und doch nicht so selbstbewusst und stark ist. Unsere Beziehung pausiert seit dieser Zeit, aber sie und ich halten noch an dieser fest. Sie würde mich nicht verlassen. Das ist auch der Punkt: Sie ist mir viel zu sicher und teils auch nicht mehr so interessant wie eine gewöhnliche Frau.

Auch greifen bei ihr kaum alle "Manipulationen, die wir hier in diesem Forum kennen. Viele Aktionen laufen ins Leere, was nicht an meiner Glaubwürdigkeit liegt. Ich vermute hier ihren Glauben dahinter, der sie schützt. Sie versucht die Beziehung zu retten, erlaubte mir gar, meine männlichen Bedürfnisse woanders zu befriedigen. Sie schiebt kein Drama, nichts.

Ihre Investionen für die Beziehung sind da, aber das Interesse an meiner Person ist mir viel zu wenig geworden. Ich bin in einer Zwickmühle, da ich gerne an ihr festhalten würde (nicht wegen fehlender Alternativen, seht mein Alter und meine Bindungsfähigkeit, keine FBs), aber für mich kommt derzeit eine Heirat nicht in Frage, auch Kinder bekommen steht bei mir nicht auf dem Plan. Diese Frau möchte Kinder, ich weiß es leider nicht - in diesem Alter! Sie macht es aber richtig und möchte die Frage geklärt wissen. Ich möchte ihr Leben nicht versauen, wie meines, also was tun?

Mit ihrem Glauben habe ich ansonsten kein Problem, habe ihr auch gleich zu Beginn gesagt, dass ich nicht immer mitbeten werde, nicht so oft in die Kirche gehe, es alles nicht so streng sehe, bin sogar ihr mit dem Umzug entgegen gekommen usw.

Eigentlich sehe ich nur noch die Trennung als letzten Weg, konnte mich aber dazu noch nicht durchringen, weil mir die Zeit zum richtigen überlegen fehlt, und ich diese Frau nicht verlieren möchte - bei mir sehe ich keine großen AFC-Merkmale im klassichen Sinne wie hier im Forum. Ich komme mit meinem Leben gut zurecht, mache mein Ding und habe auch keine Verlustangst und klammer nicht. Dank PU-Wissen habe ich diese Frau noch mehr binden lassen. Aber so kann das nicht weitergehen, daher würde ich gerne einen Rat von euch lesen.
Die Infos sind viel zu dürftig, klar.

Im Vergleich zu anderen Ü30 bin ich auch anders - ich hege nicht den Kinderwunsch, wäre aber vorstellbar, zur Heirat kam es auch nicht, da ich mich mir sehr sicher sein, sich dieses Gefühl in mir entfachen muss. Ich sehe aber auch, dass das Leben weitergeht und ich nicht immer allein sein möchte, was sicher nicht mit den Ü20-Jahren vergleichbar ist. Man wird auch ruhiger. Ich frage mich nicht, was nicht mit mir stimmt, nur, wieso ich so anders als alle anderen bin? Meine Kollegen sind nahezu alle in (AFC-) Ehen, haben Kinder. Wieso bin ich anders?

Danke!

März 21, 2015 bearbeitet von HiGrade

[First Violin 1109]

Sicher dass sie nicht nur einen Deutschen Pass will?

[HiGrade 60]

Ja, da bin ich mir ganz sicher. Sie möchte mich nicht ausnutzen. Die Heirat sollte auch nicht in D stattfinden, wenn überhaupt, sonder bei ihr. Sie ist traditionell eingestellt. Um die rechtlichen Bedingungen weiß ich natürlich nicht Bescheid, sie wohl auch nicht.

Das familiäre Umfeld stimmt, auch die Lebenseinstellung, ihre Herzlichkeit - sie ist wirklich komplett anders als die meisten deutschen Frauen, wahrs. "modernen" Frauen. Sie würde auch auf ihre Karriere verzichten, käme sie zu mir. Sie ist studiert, hat einen sehr guten Abschluss und Aussichten (ist aber nicht diese harte Karrierefrau, das Gegenteil).

Klar sollte auch sein, dass ich eben NICHT heiraten kann, weil wir bisher nicht das normale Paarleben vollzogen haben, ich sie noch besser kennenlernen muss. In ihrer Welt gibt es das nicht so. Ich wurde in diese schon eingeführt, vorgestellt und alles. Wir "müssten" quasi heiraten. Auch würde sie darauf verzichten, vor dem Zusammenzug zu heiraten (das ist auch eine "Pflicht). Ihr Schwager hatte vor der Heirat keinen Sex!

März 21, 2015 bearbeitet von HiGrade

[First Violin 1109]

Ich mochte bei meinen polnischen und russischen Damen, die in D in mein Leben getreten sind auch immer den familiärer Zusammenhalt und die Herzlichkeit, das ist eine besonders positive Eigenschaft osteuropäischer Kultur, da stimme ich dir zu. Deswegen ist es auch nicht unüblich, dass osteuropäische Frauen ein sehr konservatives Weltbild haben - Du aber anscheint nicht.

Ich bezweifle, dass Du ihr Weltbild in diesem Alter groß ändern wirst. Gesellschaftliche Konditionierungen und familiäre Erziehung sind fester Bestandteil ihres "Lifestyles" geworden.
Zurzeit sehe ich eher das Hauptproblem nicht bei deiner Dame, sondern bei dir. Die Dame weiß ganz genau was sie will und was sie nicht will. Du nicht.

[RealGentleman 6489]

Ich frage mich nicht, was nicht mit mir stimmt, nur, wieso ich so anders als alle anderen bin? Meine Kollegen sind nahezu alle in (AFC-) Ehen, haben Kinder. Wieso bin ich anders?

Danke!

Was heißt denn AFC Ehen? Haben die sich auch nach 2 Jahren LDR in eine Ehe quatschen lassen? Es soll auch Paare geben, die sich lieben, aufrichtig, und gerne zusammen sind. Davon lese ich bei euch nichts, rein gar nichts. Du kommst mir eher so vor wie der typische ruhige, gelassene Typ, der hier und da mal etwas Spaß haben will. Kinder, naja, eher nicht.

Und sie auf der anderen Seite komplett anders. 27, schon lange Zeit für Kinder, Hausfrau, Ehemann der die Familie versorgt usw. Mal im ernst, du glaubst doch nicht, dass sie dich in Ruhe lassen wird mit dem Thema. Jedes Mal nach dem Ficken zur Pastor rennen und sich die Peitschenhiebe abholen und von Mutti fragen lassen "wann ist es denn endlich so weit?".

Ich denke, dass hier zwei komplett verschiedene Kulturen und Menschen aufeinander getroffen sind. Hättest du Alternativen wärst du schon lange weg.

[curt 86]

-

März 21, 2015 bearbeitet von curt

[Antidote 1842]

Im besten Fall seid ihr einfach inkompatibel. Im schlechtesten war auch mein Gedanke die Staatsbürgerschaft. Aber das mag daran liegen dass das für mich ohnehin der einzig sinnvolle Grund wäre.

Egal was du tust, spitz die ohren. Wenn du dich auf eine ehe einlässt mach vorher einen ehe Vertrag. Ansonsten lass es. Sagt mir mein Gefühl.

-> ich würde mich trennen. Aus liebe aus der Annahme dass es einfach nicht passt. Das andere ist nur so als kleiner Teufel in Hintergrund zu beachten.

[Individualchaotin 10222]

Meine derzeitge Freundin kommt aus dem Ausland, CZ, und ist ein sehr liebes und vor allem aufrichtiges Mädchen ... An ihr hat mir sehr gefallen, dass sie Werte vertritt und danach lebt, die absolute Treue vertritt und die Liebe nach dem Zusammenkommen gemeinsam "entwickelt", damit es zu keiner Trennung wie in unserer Welt nach dem Absetzen der Rosaroten Brile kommt. Also das Fundament ist ihr wichtig. Wir sahen uns in dieser ganzen Zeit für die Entfernung recht oft, der Plan war es, zusammen zu ziehen, weil es wirklich passte. Beruflich konnte ich mich verbessern und sogar in ihre Richtung umziehen. Dafür habe ich natürlich viel aufgegeben ... Sie war im Januar bei mir, sie kennt und liebt diese Stadt auch, aber es war ihr nach einem Konflikt über unsere Zukunft sehr schwer ... Sie war am Ende. Nun kann sie nicht mehr zu mir kommen, packt es alleine nicht, nicht mal für einen Besuch. Ich soll zu ihr kommen und sie hieher begleiten. Es stellte sich auch heraus, dass sie mich als Mann und Partner braucht und doch nicht so selbstbewusst und stark ist ... Sie ist mir viel zu sicher und teils auch nicht mehr so interessant wie eine gewöhnliche Frau ... Sie versucht die Beziehung zu retten, erlaubte mir gar, meine männlichen Bedürfnisse woanders zu befriedigen.

"Oh, sie ist ja so ein tolles und liebes und nettes Mädchen und oh, sei ist ja so auf Treue und Liebe nach der Verliebtheit bedacht ... aber oh, ich dürfte mit anderen Frauen schlafen und oh, irgendwie ist sie mir zu sicher ...".

Du bist 35 Jahre alt, lachst über die Ehen anderer und dabei bist du so reflektiert wie ein 15jähriger, der gerade seine ersten Beziehungserfahrungen sammelt. Du sagst, du hast durch dieses Forum und durch PickUp gerlernt und setzt auch Einiges um. Aber bei dir hapert es doch bereits am Anfang, genauer: am Screening. Du bist nicht sehr bedacht und magst nur die eine Seite der Münze, ohne an die Konsequenzen, die auch positive Eigenschaften mit sich bringen, auch nur zu denken.

Diese Undurchdachtheit kannst du ändern. Was du nicht ändern kannst, ist ihre Idee davon, dass es okay ist, zu heiraten, ohne das man auch nur ein halbes Jahr lang mal zusammengewohnt hat um zu sehen, ob das überhaupt klappt. Zweitens kannst du ihr die Angst ihre Heimat zu verlassen nicht völlig nehmen. Möglich, dass wenn sie zu dir kommt, sie immer latent unzufrieden sein wird und sich nur FreundInnen aus ihrem Kulturkreis sucht und nie vollkommen ankommt.

Weiteres minus: eine Frau, die studiert und danach bereit ist, sich in eine Abhängigkeit zu dir zu begeben. Eine Frau, die zu Hause bleiben will. Mag gut klingen - bis du mal deinen Job verlierst - und sie dich dann vollkommen unter Druck setzt und Drama schiebt, weil du sofort unattraktiv bist, statt dich aufzufangen und zu unterstützen.

Bonustipp: Sex nur noch mit Kondom. Mit einem Kondom, dass du gekauft, und das du aufgezogen hast.

[slowfood 1214]

Eigentlich gibst du dir die Antwort selbst ....

Diese Frau interessiert dich nicht wirklich! Noch weniger ihr Lebensentwurf. Mit Kindern und Religion.

Daher, lass sie gehen.

[HiGrade 60]

Danke für eure Meinungen, ich werde damit in mich gehen. Vielleicht ist das alles so, weil ich bereits die Antwort weiß..

Ja, es treffen zwei Kulturen aufeinander. Zuvor hatte ich eine kath. Freundin, aber eine Deutsche. Ich wusste nicht, dass es derart andere Welt ist. Diese mag ich, habe auch mein Interesse dahingehend gezeigt und finde viele Ansätze gut, andere nicht. Normal bis hierher. Sie hat hierbei sich zurückgenommen, ich habe etwas mehr gegeben - wir trafen uns gen Mitte.

Ja, sie hat sich auf mich eingelassen, sogar ihr erstes Mal mit mir gehabt.

Von Liebe schrieb ich nicht, das stimmt. Ich liebe sie wirklich, das Gefühl mit ihr stimmt, es ist wirklich stimmig, anders als bei den langen LTRs zuvor. Meine Ex wollte irgendwann keine Kinder mehr, es stand nicht auf dem Plan. Daher ging die Beziehung auch zu Ende, weil sich etwas in mir wehrte. Würde ich meine Freundin nicht lieben, wäre es bis hierher nicht gekommen. Natürlich kann man argumentieren, dass ich längst weitergezogen wäre. Alternativen würden die meisten hier sagen, habe ich jeden Tag vor Augen, bin auch interessiert - komme gut bei den Frauen an, flirte und necke gerne, aber ich möchte keine Beziehung, da ich mich in einer befinde.

Für meine Freundin wäre ein anderer Mann besser, der aus diesem Kulturkreis kommt, auch richtig. Sie hat sich aber der "westlichen Welt" mehr als ihre Schwester geöffnet und lebt nicht dieses strenge Leben. Natürlich kann es sehr gut sein, dass sie wieder in die Heimat möchte, zur Not auch mit dem Kind.

In eine Ehe möchte ich mich nicht pressen lassen, zumal es eine Fern-LTR ist. In D. ist es einfach nicht üblich, sofort zu heiraten.

Über andere Menschen und Ehen lache ich nicht. Schaut euch die Scheidungsraten an, in Hessen sogar 55%. Ja, es sind viele in Ehen gezwängt worden: Liebe, Blindheit,

Kinder, Geld usw.

Meine Freundin möchte nicht von mir abhängig sein, sie würde hierher kommen und womöglich ihre guten Aussichten aufgeben. Im Haus würde sie nicht bleiben, sie würde sich auch nicht durchfüttern lassen. Nein, dieses Image dieser ausländischen Frauen trifft nicht auf ihre Welt und sie zu!

Sex: Sie ist eher eine HD. Sex ist ihr wichtig, sie möchte mich damit klar binden. Es ist auch sehr gut mit ihr, wir sind hier wirklich kompatibel. Es ist stimmig. Sie hatte schon 1-2 Freunde, eher Blümchenwiesen, aber mit mir das erste Mal (eine hohe Verpflichtung) und sie sagt dazu, dass sie Zeit braucht, sich hinein zu finden. Sie gibt sich auch Mühe. Sie probiert aus. Es fehlt nicht wirklich was, sie ist eben noch unerfahren und für mich ist das in Ordnung und gut.

Da ich nicht auf den Kopf gefallen bin, gibt es Sex (leider) nur mit Kondom (in ihrer Welt auch ein no-go!). Sie würde gerne ohne, ich weiß...

Danke bis hierher für die ehrlichen Meinungen, mehr später.

[RealGentleman 6489]

Schaut euch die Scheidungsraten an, in Hessen sogar 55%. Ja, es sind viele in Ehen gezwängt worden: Liebe, Blindheit,

Kinder, Geld usw.

Da ich nicht auf den Kopf gefallen bin, gibt es Sex (leider) nur mit Kondom (in ihrer Welt auch ein no-go!). Sie würde gerne ohne, ich weiß...

Und was willst du nun machen? Sie will so schnell es geht Heirat und Kinder. Du nicht. Erst in einigen Jahren, was vernünftig wäre, immerhin wohnt ihr nicht mal zusammen.

Da gibts auch kein "in der Mitte treffen".

Weiß auch gar nicht, was du hier mit PU bezwecken willst?? Das sie nicht mehr heiraten will, was ihr seit Geburt immer eingeredet wird, bis heute? Bei PU gehts halt ums Verführen, ums Ficken, ja vielleicht auch um Beziehungführen, aber nicht um den Glauben auszuhebeln oder das, was tief in ihrem Inneren verwurzelt ist, nämlich ihre Kultur.

[HiGrade 60]

Nein, den Glauben möchte ich ihr lassen, den werde ich nicht ändern können und wollen. ->Da bin ich auf dem Holzweg, weil ich diesen mit dem Ausschlagen einer Heirat ja schon aushebeln möchte. Wir sind dabei, uns in der "Mitte" zu treffen und das geht auch mit einem Verlust an Anziehung daher, weil sie alles rational entscheiden möchte. Das habe ich bei keiner deutschen Frau bisher erlebt. Sie baut die Beziehung ganz anders aus, nämlich so, dass sie der ewigen Treue und auf die Partnerschaft/Ehe schwört. Da kommt das PU-Gerüst mächtig in die Schieflage.

Mit unseren Methoden konnte ich bisher sie gut führen, auch verführen. Wäre ich ein totaler AFC gewesen und sie hier, wäre die Beziehung vielleicht nach der üblichen Zeit auch wieder in die Brüche gegangen, woran es bei vielen krankt.

Natürlich war das Screening schlecht, was man so einfach sagen kann. Ich würde behaupten, ich kenne sie besser als viele ihre Freundin, da wir es anders angegangen sind. Bei ihr kommt die große Liebe erst im Laufe der Beziehung/Ehe, gerade mit der Eheschließung kann sie sich vollkommen fallen lassen. Dass sie es aber teilweise schon vorher getan hat ist nun unser Problem. Hätten wir keinen Sex und alles gehabt, wäre es auch meinerseits nicht zu einer LTR gekommen.

Was ich machen möchte?

Ich möchte ihr nicht schaden, habe eine moralische Verpflichtung. Mein Gewissen sagt mir, dass ich mich trennen sollte, damit sie ihr Leben leben kann.

Kinder möchte sie schon, aber damit könnten wir auch etwas warten. Vom Herzen könnte ich sie auch heiraten, aber es würde sich falsch anfühlen nach dieser kurzen Zeit. Das ist meine Kultur, bei uns lässt man sich meist ~4-6 Jahre Zeit, wohnt vorher zusammen usw. -> aber genau hier setzt ja ihre Überzeugung an, sich nie von ihrem Mann zu trennen, im immer treu zu sein. Ich bin kein Herumtreiber, werde nicht fremdgehen, aber auch nicht zum Hündchen in der Beziehung werden.

Ich reflektiere mein Leben und Verhalten sehr genau, nur konnte ich bisher nicht die Frage beantworten, weshalb ich anders als die anderen bin: Im Denken, im Handeln, moralische Grundsätze... Die Beziehung reflektierte ich besonders und sehe nicht nur die eine Seite der Medaille, auch die andere Seite, die ebenso (wie oben geschrieben) positive Eigenschaften mit sich bringen. Das ließ mich auch an dieser LTR festhalten. Aber sind wir doch ehrlich: Bei den meisten deutschen Frauen hätte ich ein solch tiefgehendes Screening gar nicht fahren können, da wäre ich sofort rausgeflogen, es wäre auch gar nicht zu den Problemen wie hier gekommen, da sie anders ticken.

Bei der gewöhnlichen Frau muss ich schauen, dass ich immer im Frame bleibe (Ausnahmen ausgenommen), ansonsten ist die LTR Geschichte. Das wäre bei ihr nicht so, was aber nicht heißen soll, dass ich mich gehen lassen kann und mir ein leichtes Leben vorstelle. Nein!

[EndlessPerdition 1354]

auch das Selbstbewusstsein ist nicht gerade niedrig.

Selbstbewusstsein definiere ich mittlerweile anders. Dazu gehört für mich mittlerweile ne ganze Menge mehr dazu, als das 0815 nachgeplapperte hier im Form, wie toll ich doch bin.

Um es anders auszudrücken, wärst Du Dir Deiner Selber bewusst, müsstest Du hier keine Fragen stellen.

Meine derzeitge Freundin kommt aus dem Ausland, CZ, und ist ein sehr liebes und vor allem aufrichtiges Mädchen.

Klingt langweilig. So beschreibe ich einen Hund, jedoch keine aufregende Frau mit derer ich mein Leben verbringen möchte.

Um es kurz zu machen, genau so eine hast Du Dir als Lebenspartnerin ausgesucht, aus welchen Gründen auch immer . . .

An ihr hat mir sehr gefallen, dass sie Werte vertritt und danach lebt, die absolute Treue vertritt und die Liebe nach dem Zusammenkommen gemeinsam "entwickelt", damit es zu keiner Trennung wie in unserer Welt nach dem Absetzen der Rosaroten Brile kommt.

Das Ganze setzt sich hier vor. Ich will was sicheres, Ich will Garantien, ich will was dauerhaftes, Ich will was echtes

Meiner Erfahrung nach ensteht Nähe durch Distanz. Das was Du hier für mich beschreibst, tötet sämtliche Anziehung.

Beruflich konnte ich mich verbessern und sogar in ihre Richtung umziehen. Dafür habe ich natürlich viel aufgegeben, aber ich bin hier glücklich und eingebunden.

Der einzige Grund warum ich zu meiner Freundin gezogen bin ist der, das ich mir meiner sicher war, das ich dort mein eigenes Ding aufziehen werde. Ganz gleich wie es danach mit ihr laufen wird.

Ich traf diese Entscheidung für mich nicht aus dem Grunde um in ihrer Nähe zu sein, sondern aus meinen für mich persönlichen Gründen. Für mich und mein eigenes Leben dort vor Ort. Das was ich mir dort selber für mich aufbauen wollte.

Nach wie vor ist meine Freundin nicht der Inhalt meines Lebens sondern Teil meines Lebens. Genauso verhielt sich dies, mit dem Umzug zu ihr.

Nun kam es dazu immer mehr, dass sie sich eine Heirat wünscht, es quasi Pflicht sei und Kinder vielleicht auch bald - das ganze Prorgamm.

Die Frau ist 27. Mit Dir bereits seit zwei Jahren zusammen und es daher für mich vollkommen legitim, das sie wissen möchte in welche Richtung eure Beziehung geht? bzw ob eure Beziehung in die von ihr gewünschte Richtung geht?

Mit 30 biologisch als Frau noch Kinder zu bekommen wird nicht einfacher.

Nun kann sie nicht mehr zu mir kommen, packt es alleine nicht, nicht mal für einen Besuch. Ich soll zu ihr kommen und sie hieher begleiten. Es stellte sich auch heraus, dass sie mich als Mann und Partner braucht und doch nicht so selbstbewusst und stark ist.

Sie versucht Dich auf diese Weise weiter zu binden, das spricht für sie als Frau und für Dich als Mann.

Unsere Beziehung pausiert seit dieser Zeit, aber sie und ich halten noch an dieser fest.

Eine Beziehung muss sich meiner Erfahrung nach immer wieder erneuern. In der beide Partner den anderen aus seiner komfortzone holen und damit für den anderen eine Herausforderung bleiben.

Nur der verdient sich Freiheit wie das Leben, der täglich sie erobern muss.

Ich für meinen Teil würde mir Dein Beziehungskonzept noch einmal gründlich überlegen, ob es dies wirklich ist was ich will? (An Dingen festzuhalten, krampfhaft festzuhalten) Ob ich wirklich meine an einer Frau so krampfhaft festhalten zu wollen? Oder ob ich dieser Beziehung nicht einfach die Luft zum Atmen gebe die sie braucht um zu wachsen?

Auch würde ich mir, gerade in Deinem Alter, Gedanken darüber machen wo ich in fünf oder in zehn Jahren stehen möchte?

Wie sol mein Leben dann ausschauen?

Beruflich? Privat/Freundschaftlich? Privat/Beziehungstechnisch?

Dein Problem ist für mich nicht Sie, sondern Deine eigene Perspektivlosigkeit. Und genau diese, zeigt Sie Dir jetzt umso deutlicher auf.

Soviel zum Thema, sich seiner selber bewusst zu sein .

März 21, 2015 bearbeitet von EndlessPerdition

[EndlessPerdition 1354]

Schaut euch die Scheidungsraten an, in Hessen sogar 55%.

Wow, Thema Realitäten.

Realität ist nichts weiteres als Tilgung, Verzerrung oder Generalisierung dessen, was ich durch meine Filter glaube wahr zu nehmen.

Für welches der drei Sachen Du meinst Dich entscheiden zu müssen, überlasse ich Dir.

Genauso gut,

wussten 55% der Leute vorher nicht was sie wollten. Jedoch wussten sie es danach umso besser was sie nicht wollten.

Ob sie danach wissen was sie wollen, bleibt jedoch offen.

Für mich gehörst Du zu keinen der beiden. Für mich fällst Du damit statistisch gesehen, raus.

März 21, 2015 bearbeitet von EndlessPerdition

[EndlessPerdition 1354]

Serverhusten

März 21, 2015 bearbeitet von EndlessPerdition

[HiGrade 60]

Danke für deine Mühe, EndlessPerdition. Ich lasse das mal wirken.

Ich habe auch absichtlich nicht ausufernd geschrieben, liest sich keiner mehr durch. Auch hier und da kam es schon zu Missverständnissen.

Natürlich war das Gemeinsame bisher gut und spannend. Wir haben noch viel vor im Leben, viele Pläne. Ich ging von einer Beziehung aus, über die ich mich nicht definiere und schrieb daher in Kurzform.

[Gast Mystikk]

In Tschechien findet sie sofort einen katholischen Mann, der sie heiraten und ihr Kinder machen würde. Warum es ausgerechnet ein arrivierter Deutscher in der Ferne werden soll, das ist interessant.

Wie auch immer, Dein Unterbewusstsein ist schlau und hat Dir längst die Antwort geliefert.

[Gast Captain Jack Sparrow]

Lass dich nicht verunsichern wegen dem Glauben. Ihr Glaube ist ihr Problem. Wenn sie nicht die richtige ist, dann heirate sie nicht und zeuge keine Kinder mit ihr. Such dir lieber eine andere, wo es richtig passt.

[HiGrade 60]

Danke, Jungs!

Waurm ein Deutscher? Sie hatte mehrere Stipendien und Auslandsaufenthalte in Europa, auch Deutschland. Sie war vorher mit einem Deutschen zusammen, den sie nicht ranließ. Sie sagte mal, dass sie mit den heimischen Jungs nicht so zurechtkommt bzw. sich keinen als Freund wirklich vorstellen könnte. Interessiert hatte es mich nicht wirklich, auch nicht danach gefragt. Wir kennen uns recht lange und haben Vertrauen aufgebaut, auch weiß sie, wie meine Grundsätze aussehen.

Am Geld ist es ihr wirklich nicht gelegen, das habe ich schon in der Beziehung gemerkt. Sie kennt mich schon recht lange, aber solche Dinge wie "und, was arbeitest Du" kamen da vor der Beziehung nicht. Statussymbole sind da nicht wichtig! Man kann es sich hier in D. kaum vorstellen! Man darf das auch nicht mit Städten wie Prag vergleichen, ganz andere Welt. Über meine Bildung wusste sie schon Bescheid, habe ich habe sie vor der Beziehung im unklaren gelassen. Es war auch lange Zeit kein Thema, wir hatten anderes zu tun. Aber ist auch nicht entscheidend, da ich dies differenzieren kann.

"Verunsichert", mehr verärgert bin ich nur, dass sie nicht zu ihrem Freund herkommen kann. Sie hat da eine Blockade, ich weiß es auch nicht. Sie ist doch zu schwach. Da ich derzeit sehr eingespannt bin, selbst an den WEs, konnte und wollte ich nicht zu ihr fahren. Ich fühle, dass ich mich unter Wert "verkauft" hätte, da sie ja ein Problem hat.

Auf keinen Fall werde ich die nächste Zeit heiraten wollen, auch Kinder sind derzeit - das hat sie unterschrieben - keine Option. Die Gedanken und Verhalten kommt meist in diesem Alter auf (hier so oft gelesen, selbst bei Ex und Bekannten erlebt). Dies legt sich meist wieder.

Was mich auch recht doll stört - sie natürlich auch - dass wir nur mit Schutz miteinander schlafen können. Bei dieser Geschichte wäre alles andere auch Wahnsinn, klar.

Aber ich muss auch sagen, dass ich es toll finde, dass sie nicht die Pille nimmt und nie nehmen wird. Wie wäre es denn bei einer anderen Frau mit Pille und heimlichen Kinderwunsch? Davor ist man nie gefeit. Wir reden hier auch über ein Alter, Ü30 sowieso, dass "Mann" sehr aufpassen sollte.

Edit: "Wie auch immer, Dein Unterbewusstsein ist schlau und hat Dir längst die Antwort geliefert." - Dank der wenigen Zeit habe ich es immer wieder aufgeschoben, da ich klare Gedanken brauche. Diesen innerlichen Kampf führe ich gerade. Wahrs. habe ich einfach nicht die Eier, um es zu beenden. In diesem Sinne bin ich auch kein PUler. Alternativen sind nicht in Sicht, was noch werden kann, aber ich komme auch sehr gut mit mir alleine zurecht.

März 21, 2015 bearbeitet von HiGrade

[Gast Cadmium]

Ihre Investionen für die Beziehung sind da, aber das Interesse an meiner Person ist mir viel zu wenig geworden.

Welche Interessen hast du denn an der Person deiner Freundin? Ausser, dass sie gute Werte vertritt und ne Familie möchte.

Beim Lesen deines Posts, habe ich nicht den Eindruck, dass du sie liebst...

"... aber für mich kommt derzeit eine Heirat nicht in Frage, auch Kinder bekommen steht bei mir nicht auf dem Plan. Diese Frau möchte Kinder, ich weiß es leider nicht - in diesem Alter! Sie macht es aber richtig und möchte die Frage geklärt wissen. Ich möchte ihr Leben nicht versauen, wie meines, also was tun?

In deinem Fall wäre die richtige Handlung --> Ich möchte ihr Leben nicht versauen.

Mehr gibt es leider nicht zu sagen. Auf deine Fragen schreibst du dir selber Antworten.

Aber ich glaube wäre die besagte Dame wirklich deine Traumfrau, wärst du vor ihr längst "eingenickt" mit dem Argument, du bist schon 35 und es wird Zeit, dass du mit deiner Traumfrau auch mal wunderschöne Kinder bekommst.

Bevor du was machst, mach dir darüber gründlich Gedanken. Lass dir hier nicht von mir oder anderen Jungs hier im Forum ne Meinung auf die Nase binden. Das ist ein Internetforum. Nur aus innerer und überzeugter Entschlossenheit handeln.

März 21, 2015 bearbeitet von Cadmium

[HiGrade 60]

Ihre Investionen für die Beziehung sind da, aber das Interesse an meiner Person ist mir viel zu wenig geworden.

Welche Interessen hast du denn an der Person deiner Freundin? Ausser, dass sie gute Werte vertritt und ne Familie möchte.

Beim Lesen deines Posts, habe ich nicht den Eindruck, dass du sie liebst...

Ich liebe sie, kann mir ein Leben mit ihr vorstellen und mehr. Sollte ich hier doch alles niederschreiben?

Mein Post ist natürlich sehr knapp gehalten.

"... aber für mich kommt derzeit eine Heirat nicht in Frage, auch Kinder bekommen steht bei mir nicht auf dem Plan. Diese Frau möchte Kinder, ich weiß es leider nicht - in diesem Alter! Sie macht es aber richtig und möchte die Frage geklärt wissen. Ich möchte ihr Leben nicht versauen, wie meines, also was tun?

Ja, das schrieb ich bereits, dass sie es richtig macht und die Klärung möchte. Die Probleme entstanden ja erst, weil sie aus ihrer Welt kommend und unserer Vorgeschichte annahm, dass wir beide dieselben Absichten haben (Kinder, Heirat, Treue..). Auslöser war die Frage um eine Abtreibung. Sie hatte da was falsch verstanden, ich verstand dieses Missverständnis gar nicht und "klärte" es nicht ausreichend genug. Das ist anscheinend zurückgeblieben.

In deinem Fall wäre die richtige Handlung --> Ich möchte ihr Leben nicht versauen.

Mehr gibt es leider nicht zu sagen. Auf deine Fragen schreibst du dir selber Antworten.

Jeder ist ja irgendwie in seiner Geschichte subjektiv verfangen, daher wollte ich gerne euren geschätzen Rat hören und etwaige mir dunkle Stellen beleuchtet wissen.*

Dafür bin ich euch dankbar!

Aber ich glaube wäre die besagte Dame wirklich deine Traumfrau, wärst du vor ihr längst "eingenickt" mit dem Argument, du bist schon 35 und es wird Zeit, dass du mit deiner Traumfrau auch mal wunderschöne Kinder bekommst.

Das mag sein, aber ich knicke vor keiner Frau mehr ein (resultierend aus der letzten LTR und dem Wissen um PU und Beziehung). Ich habe weiter oben geschrieben, dass ich mich selbst frage, wieso es nicht zu einem Kinderwunsch kam und kommt. Man liest auch immer wieder, dass Männer bis Mitte 30 selbst keinen Kinderwunsch haben, erst von der Partnerin dahingehend überzeugt werden müssen. Hinzu kommt die moderne Gesellschaft "höher, schneller, besser" mit den vielen Möglichkeiten - für mich mit vielen Interessen und ausfüllenden Hobbys (gerade in der Vergangenheit). Habe ich hier, auch dank falscher Ex-Partnerin, den Zug nicht mehr erwischt? Ich mache mich keineswegs verrückt, es ist, wie's ist, möchte es nur mal gewusst haben. Dabei hatte ich eine tolle Kindheit und die besten Eltern.

Dass ich beziehungsfähig bin, habe ich schon bewiesen.

Ach Leute, schwer irgendwie..

[beaman 961]

Sicher dass sie nicht nur einen Deutschen Pass will?

Im schlechtesten war auch mein Gedanke die Staatsbürgerschaft. Aber das mag daran liegen dass das für mich ohnehin der einzig sinnvolle Grund wäre.

Waurm ein Deutscher? Sie hatte mehrere Stipendien und Auslandsaufenthalte in Europa, auch Deutschland. Sie war vorher mit einem Deutschen zusammen, den sie nicht ranließ. Sie sagte mal, dass sie mit den heimischen Jungs nicht so zurechtkommt bzw. sich keinen als Freund wirklich vorstellen könnte. Interessiert hatte es mich nicht wirklich, auch nicht danach gefragt. Wir kennen uns recht lange und haben Vertrauen aufgebaut, auch weiß sie, wie meine Grundsätze aussehen.

Emm, habt ihr schonmal was von der EU gehört? Das ist ein Staatenverbund mit 28 Mitgliedstaaten in Europa, da kann man mit einer CZ-Staatsangehörigkeit auch in DE. leben, dazu brauch man heute keinen deutschen Mann/Frau mehr heiraten. Das nennt man Gesetz über die allgemeine Freizügigkeit von Unionsbürgern! Achso, der eiserne Vorhang ist gefallen und wenn euch der Opa erzählt wie "böse" die slawischen Nachbarn sind und was die doch alles vom "guten" Deutschen möchten, dann nicht alles glauben. Ja...

Ja der 2.Wk ist verloren und der Kommunismus ist untergegangen...

Und eine deutsche Staatsbürgerschaft bekommt man heute auch ohne einen deutschen Menschen zu heiraten, als EU Bürger, dauert etwas aber ist problemlos möglich!!!!

Und lieber TE höre bitte auf dich zu rechtfertigen, "warum" einen Deutschen, sie mag dich (oder eben nicht) weil Du du bist und NICHT weil du ein Deutscher bist, sie mag dich weil sie dich getroffen hat beim Auslandsstudium und nicht weil du ein Deutscher bist.

(Ich sags nur, die Frage wirst du immer noch Millionen mal hören und rechtfertigen ist nun mal nur "naja", also wenn ich ne deutsche Freundin hätte und die würde bei mir (als Passdeutschen) so rumeiern und sich da rechtfertigen u.s.w. also ich würde mich da schon fragen ob die voll hinter mir steht)

Aber wie auch immer

Schöne Grüße und hoffentlich triffst du die richtige Entscheidung bzgl. Heiraten und Kindern u.s.w.

[Carver 2229]

Danke, Jungs!

"Verunsichert", mehr verärgert bin ich nur, dass sie nicht zu ihrem Freund herkommen kann. Sie hat da eine Blockade, ich weiß es auch nicht. Sie ist doch zu schwach. Da ich derzeit sehr eingespannt bin, selbst an den WEs, konnte und wollte ich nicht zu ihr fahren. Ich fühle, dass ich mich unter Wert "verkauft" hätte, da sie ja ein Problem hat.

Diese sogenannte Blockade ist ein fetter Compliance Test. Daher ist dein Gefühl, dich unter Wert verkauft zu haben sicher richtig.

Irgendwo eierst du ganz schön rum. Geh mal wirklich ein paar Tage lang in dich und finde heraus, was du willst. Du weist bestenfalls, was du nicht willst und glaube mir, das bringt dich nirgendwo hin. Für sie ist das unattraktiv und daher baut sie Feuerreifen auf, durch die du hüpfen sollst.

Eigentlich erwartet sie, dass du den Lead übernimmst.

Geh mal in dich und finde heraus, was du willst. Willst du mit ihr zusammen sein? Wie? Also zusammen wohnen, getrennte Wohnungen etc. Wenn du für dich genau gefunden hast, was du willst, dann mache eine Ansage. Teile ihr mit, dass sie z.B. ihren Arsch nach Deutschland schwingen soll. Ohne wenn und aber und die ganze katholische Scheisse.

Und wenn sie da nicht mitzieht, dann beendest du das ganze.

Meinesachtens nimmst du ihr Gelabere viel zu ernst. Eine Frau, die richtig attracted ist, wird für dich bis nach Feuerland reisen, um dann mit dir in Sünde zu leben.

Ich glaube nicht, dass der Glaube die Bürde ist, sondern dein herumgeeiere.

Frauen bedienen sich gerne des Glaubens, wenn sie damit etwas forcieren können, was in ihre Agenda passt.

[Ling Ling 1274]

Ich denke, Du solltest die ganzen Rationalisierungen bei Seite lassen.

Setz Dich hin.

Horche in Dich hinein.

Fühlst Du Dich gut bei dem Gedanken, dass Ihr heiratet?

Wenn da auch nur ein leiser Zweifel besteht würde ich mir das nicht antun. Kleine Zweifel werden im Verlauf einer Ehe meistens noch viel viel schlimmer. Für meinen Geschmack hast Du aich selber einige ordentliche Macken, an denen ich arbeiten würde an deiner Stelle. Aber nur, weil Du noch Potential hast, Dich ordentlich zu steigern und (noch) nicht der absolute Traumtyp bist, heisst das noch lange nicht, dass Du einfach die nächstbeste Frau heiraten musst. (Ich sage das einfach mal so hart und unromantisch)

Wenn ich Deine Posts so lese... Ich habe einfach das Gefühl, Du bist noch nicht reif für eine Ehe.

[HiGrade 60]

@Sava.Vukovic: Danke für deine Meinung:

Ja, in der Tat ist es meist so, dass man als Deutscher komisch angeschaut wird, wenn man von einer aus dem Nachbarland kommenden Freundin erzählt. Es gibt so viele Vorteile und falsches Wissen, dass es einen graust. Es handelt sich auch um PL, CZ; SVK usw. ja nicht um Osteuropa. Eine Freundin hatte ich schon einst aus diesen Ländern. Ich brauche nicht zu erzählen, dass es auch oft die deutschen Frauen sind, die hier oftmals überdrehen, da ich vom Markt verschwunden bin.

Damit ich es nicht falsch einordne: ".. also wenn ich ne deutsche Freundin hätte und die würde bei mir (als Passdeutschen) so rumeiern und sich da rechtfertigen u.s.w. also ich würde mich da schon fragen ob die voll hinter mir steht)"

Du beziehst das auf ihr Nicht-Kommen-Wollen und nicht hinter mir stehend?

@carver: Auch dir ein Dankeschön.

Compliance Test: Genau den habe ich gemeint, und deshalb bin ich auch bisher nicht zu ihr gefahren, weil es für mich nicht i.O. wäre - vom Gefühl und Wissen her. Weil, das könnte sie mir als Frau(!) doch immer vorhalten. Sie hatte sogar schon ihre Eltern ins Spiel gebracht, die nach dieser langen Zeit nicht verstehen, dass ich nicht komme.

Sie hatte am 14.2. versucht, zu mir zu kommen, ist aber total zusammengebrochen, da sie die Fahrt nicht hätte überstehen können. Ohne Worte...

Ich weiß und spüre, dass ich hier eine Führung zeigen soll, das hätte auch ein Ahnungsloser aus Ihren Worten herauslesen können. Freundin hat mir die volle Verantwortung zugeschoben, das alles an mir läge. Sie sagte mir auch konkret, dass sie einen starken Mann braucht und klare Worte und auch Anweisungen über die Partnerschaft. Nun sei sie stark genug, in die eine oder andere Richtung zu gehen, Trennung oder Partnerschaft. Sie schiebt kein Drama, klitzekleine hin und wieder. Etwas kenne ich mich in der Materie aus, daher habe ich bisher alles gut bewältigt, außer der finalen Entscheidung.

Die Ansagen, dass sie ihren süßen Arsch hierher schwingen soll, ich nicht dorthin fahre, habe ich schon nach einen Shittest ausdrücklich bei ihr platziert, worauf alles bestens war. Über "diese katholische Scheiße" habe ich mich auch schon ausgelassen, ohne ihr vor den Kopf zu stoßen.

Sie glaubt an das alles so stark, auch an uns, hat diese ganze Zeit und Geduld, betet für uns immer - also sie investiert da sehr viel - aber eben nicht so, dass ich es auch sehen, hören und spüren kann. Sie würde sogar noch weitere Monate warten (nicht vergessen, dass sie mit mir schlief und wir sowas wie eine "Verlobung" haben - mag gut und schlecht sein - das ist die Treue, wie es hier in D. nicht vorkommen würde - vielleicht nutze ich das im Unterbewusstsein aus -> daher das Rumeiern?!).

Ernst nehmen? Ja und nein. Dieser Frau bin ich nicht hörig, auf Frauengerede gebe ich schon lange nichts mehr.

Mir ist sehr bewusst, dass eine Frau meinetwegen bis nach Timbuktu reisen sollte und würde. Dass sie es nicht tun kann, ist schon bitter für mich.

Daher habe ich die klar Ansage gemacht, dass ich nicht zu ihr fahren kann und werde, sie hierher kommen soll. Zumal ich ja nicht nur meinetwegen in eine andere Stadt gezogen bin. Damit passt alles, für mich ist es sehr gut, aber ein sehr fader Beigeschmack bleibt!

Ihren Glauben schiebt sie nicht direkt davor, sie schiebt in indirekt wegen des Missverstänisses vor wegen der Abtreibung.

@Ling Ling: Danke!
Das Gefühl der Heirat und allem drum herum fühlt sich gut an, mit ihr als Menschen. Jedoch ist da ein Gefühl in mir, dass doch noch bitte etwas Zeit verstreichen sollte. Sie würde es mit testen beschreiben, woran auch die meisten Beziehungen kaputt gingen.

Nein, versteht und kennt Ihr dieses Gefühl - das hast Du auch hier angedeutet - dass man bereit für die Ehe sein muss. Dieses Gefühl der "Stimmigkeit" habe ich noch nicht. Das sind auch gesellschaftliche Vorgaben, über die ich nicht im Geiste hinwegkomme.

"Für meinen Geschmack hast Du aich selber einige ordentliche Macken, an denen ich arbeiten würde an deiner Stelle."

Danke! Soweit man das hier aus meinen Worten herauslesen kann, würde ich mich über ehrliche und konstruktive Kritik freuen!

Die volle Härte bitte.

Ja, reif bin ich nicht für die Ehe.

März 22, 2015 bearbeitet von HiGrade