Fuck it!

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Fuck it!

Eintrag erstellt von pMaximus · - 19206 Ansichten

Prolog: Das wird einer meiner seltenen BeitrĂ€ge, indem ich mal auch ĂŒber Privates und Persönliches sprechen möchte. Einfach auch um meine momentanen, wirren, teils emotionsgeladenen Gedanken aber auch die tiefe, aber seltsamerweise dennoch rationale Leere in mir niederzuschreiben. Wem es interessiert kann es sich gerne durchlesen, mir auch Tips oder RatschlĂ€ge geben oder sonstiges dazu beitragen. Ebenso werde ich vielleicht diesen Blog auch als Tagebuch nutzen, um einfach nur GedankengĂ€nge und Reflexionen in Schriftform zu haben. SD hört und wird meines Erachtens nie aufhören. Nun denn. 

3 fucking Jahre sind es her. 
3 wunderschöne, teilweise schrĂ€ge, lustige aber auch von Streitigkeiten begleitete Jahre. Die zuletzt immer öfters auftretenden Streitereien und GefĂŒhlskĂ€lte, möchte ich dennoch am liebsten vergessen und missen. Und dennoch suggeriert mir das Bewusstsein der vergangenen schönen 3 Jahre eine Blockade, einen Zwirbel in meinem Kopf. Ein Hammer. Ein sanfter Hammer, der stĂ€ndig pocht und mir lautstark in das Cerebrum brĂŒllt "FTOW und hol deine Eier zurĂŒck!" 
Was ist passiert? Ja, was ist verdammt noch einmal passiert? Mir, derjenige, der Unangefochtene, der vom AFC König in meiner Stadt zum Ficker wurde. Mir, der noch nie von einer Frau verlassen wurde. Mir, der immer von sich aus Beziehungen beendete und eigentlich all seinen Ex-Freundinnen das Herz brach, wird nun letztendlich von seiner Partnerin verlassen. Nun verstehe ich wie sich meine ehemaligen Freundinnen und andere fĂŒhlen mussten. Und dennoch lĂ€sst es mich auch irgendwie kalt. Empathie? Klingt fĂŒr mich irgendwie befremdlich. Oder ist es doch die Trauer, ein temporĂ€rer Schockmoment, die Demut, meine innerlichen Ängste verlassen worden zu sein, die mich erstarren lĂ€sst!? Von einer Frau, dich ich zugegebenermaßen vom ganzen Herzen liebte. Ja verdammt nochmal! Ich habe sie geliebt wie keine andere Frau auf dieser Welt! Die schönen Momente wie wir unsere WochenendausflĂŒge verbracht haben, ihr sĂŒĂŸes LĂ€cheln am Morgen wenn sie mich aufweckte, oder einfach nur wenn wir beide in Zweisamkeit unser Abendbrot aßen...und dennoch....waren wir uns in den letzten Jahren so fern...eine unerreichbare Liebe, getrennt durch nicht einmal 2000km. Oder war ich einfach zu naiv und desillusioniert? Bin ich etwa der Rosaroten Brille verfallen? Hat etwa die Betaisierungsfalle bei mir zugeschlagen? 
Ich kann es nicht sagen. Zumindest nicht jetzt. Meine zerebralen Rotoren arbeiten auf Hochtouren, versuchen gerade alles zu realisieren und zu reflektieren. Doch momentan fehlt es mir einfach an IntegritÀt und womöglich auch die nötige Akzeptanz das Geschehene zu akzeptieren. 

Gestern bekam ich mitten in den frĂŒhen Morgenstunden eine Nachricht. Da ich FrĂŒhdienst hatte, sah ich diese zeitnah. Es war klar was kommen musste. "Need to talk". GefĂŒhlskĂ€lte. GefĂŒhlschaos. Mein Magen drehte sich um. Ich wusste, dass dieser Tag kommen musste. Nur eingestehen wollte ich es mir nie. Alles wird gut. "Du hast ja noch deine weiblichen Orbiter. Du bist der starke Typ. Keine Sorge!" Illusionierte RealitĂ€t. Umso hĂ€rter trifft es mich, als die pure nackte aber schöne Wahrheit mir tief in die Fresse schlug. Jetzt lieg ich am Boden. Versuche mich hochzustemmen. Weiter. Das Leben geht weiter. Es muss weiter gehen. Am Abend dann das stundenlange Telefonieren. Sie nun mittlerweile 1000km weit entfernt von mir. "We need to talk". Ich musste schmunzeln. TatsĂ€chlich. Der Allrounder Klassiker aus dem PU-Forum. Na gut, lass uns reden. Sie im temporĂ€ren GefĂŒhlschaos. Die DIstanz macht ihr zu Schaffen. Sie wĂŒnscht sich einen Partner in ihrer NĂ€he. Sieht keine große Zukunft mehr in unsere Beziehung. Weiß nicht weiter und das volle Programm an Bullshit PrĂ€kat! 
Der ganze Scheiß halt, den Frauen verzapfen wenn sie eine Beziehung beenden wollen, um ja keine SchuldgefĂŒhle mitzubringen. Obwohl, das hat sie sogar explizit erwĂ€hnt. Sie möchte keine SchuldgefĂŒhle haben, weil ihr Lebensstil so anders ist als meiner. Ach ja? Really? Fucking really!? Vielleicht weil ich ca. 50-60 Stundenwoche habe, nach der Arbeit trainieren fahre und nicht jeden Tag mich mit Bekannten oder Freunden treffen kann um auf einen Drink zu gehen oder auswĂ€rts zu essen!? Nein! Ich tu es. Mindestens 3x mal die Woche. Aber nicht jeden verfickten Tag wie die werte Dame! Ja na klar, unser Lifestyle ist "pretty much different", "you don't say!" 
Aber was steigere ich mich da hinein... sei doch ehrlich zu dir selbst Mann! Ist eine Ausrede, ein gelenkter Umweg um eben gewisse Faktoren und verlorene Attraction auf weibliche Art zu rationalisieren. Klar, ich wĂŒrde fĂŒr die Liebe auch ĂŒber Distanzen hinweg sehen. Sie tat es auch. FĂŒr fast ganze 2 Jahre. Nun nicht mehr...Ich auch nicht. 

Wenn ich mich selbst sehen könnte. Also aus meinem Körper heraus. Ich wĂŒrde mir wahrscheinlich erst einmal zwei Nackenschellen verteilen. Oder ne Ohrfeige, eine Links und eine Rechts. Wach auf Junge! Das Leben geht weiter! Andere MĂŒtter haben auch hĂŒbscher Töchter! Schreibst du doch so gern. Ich hab ja auch Recht. Nur das selbst in der Situation zu rationalisieren, hĂ€tte ich mir einfacher vorgestellt. Fuck it!!! Life goes on. Zwar schwermĂŒtig, aber dennoch progredient. An meiner Stelle, hĂ€tte ich mir selbst geraten fĂŒr sie und fĂŒr uns beide einen Schlussstrich zu ziehen. Das hĂ€tte ich gestern schon tun sollen. Fuck it!! Beende die Beziehung. No Doubts No Flaws. 

Ein Ultimatum. Ist schon komisch. Und ausgerechnet ich habe ihr ein Ultimatum gestellt. NatĂŒrlich vorher ihr das Angebot zu geben, in ihrem Namen die Beziehung zu beenden. Sie lehnte ab. Wie immer. GefĂŒhlschaos, weiß nicht weiter usw. 

Whatever. Jetzt kommen gleich 3 scharfe HBs in meine Wohnung um mit mir einen zu trinken. Ich muss aufhören zu schreiben. Vielleicht fertige ich morgen den letzten Teil fertig. Sofern ich es schaffe. Life goes on. Und so muss ich mich auch dem fĂŒgen. Haut rein. 

 

 



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Empfohlene Kommentare



Nun Sitz ich hier.....6 in der frĂŒh in einer reudigen Kneipe und meine ein Ex schriebt mir wieder.....sentimentaler Bullshit wie wichtig ich ihr doch war, bin.

 

scheisse. Ich weiß nicht was ich zurĂŒck schreiben soll.

 

ich ess mal die Thunfisch Pizza auf. Morgen ist auch noch ein Tag. 

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Wisst ihr was mich am meisten anfuckt!? Ich hab wieder ne AA!!! Wie geht das!? Ich konnte heute keine einzige Alte aufreissen!!

 

um der Telenovela noch eins drauf zu setzen!!!! Hatte gerade ne handfeste Außernandersetzung mit nem 60 jĂ€hrigem Taxifahrer....scheiße, wie aggressiv könnnen die werden nur weil man der Meinung ist dass er nen Umweg gefahren ist ??? „Habibibi du hast nix gewusst gesehen nix....“ Jaja....meine rechte Faust schmerzt momentan....

Fuck. Ich hab echt grad momentan Baustellen. Gut dass es den Blog gibt. 

bearbeitet von pMaximus
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Hey Max, 

welcome back to reality. Ganz normal. N Dauerhoch gibt's halt net. Das Leben ist immer ein bisl eine Hochschaubahn, ein auf und ab ... 

Obwohl das mit dem Taxler musste net sein. Handfest tztztz ...

Und wegen deiner Ex: sei outcome independent, sag niemals nie! 

Schade, dass das mit dem Job in der Schweiz nix wurde. Da wĂŒrde ich aber dran bleiben. Ne Freundin von mir ist da gerade. Macht ne Facharztausbildung in Psychiatrie. Bern. Toller Verdienst. Und macht noch 1, 2 Gutachten im Monat als Zusatzverdienst. Und außerdem Super Arbeitsbedingungen. Kein Vergleich mit Österreich. Aber das weißte selber. 

Also, Kopf hoch. Kommst auch wieder raus aus dem Tal ...

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vor 13 Stunden, pMaximus schrieb:

Ich hab wieder ne AA!!! Wie geht das!? Ich konnte heute keine einzige Alte aufreissen!!

Was fĂŒr eine Diagnose, bei einem Sympton! Ehrlich?? Klingt mir mehr nach Selbstmitleid. Muss aber auch mal sein. Absagen können einen echt runterreißen, gerade oder wohl besonders, wenn alles Übrige auch nicht stimmt, einschließlich Selbstwert. Das Leben ist nicht so einfach. Wie viele Versuche man unternehmen muss, bis es in die Richtung geht, die man anstrebt, puh, und dann heißt das noch lange nicht, dass es auch in dieser Schiene bleibt. 

Das Zauberwort heißt: dranbleiben! Aber, erstens weißt du das und zweitens bleibt dir gar nichts anderes ĂŒbrig. 

Allerdings, vielleicht solltest du dir ne kleine Auszeit genehmigen - wenn es geht. Mal wieder sich selber wichtig nehmen, scheint mir zur Zeit sinnvoll zu sein.

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Dafuq did I just read?

Ich kann mich ja oft mit dem hier geposteten identifizieren, aber das hier ist schon fast gruselig.

Habe auch seit einigen Wochen eine LTR in Italien. WĂ€re noch zu frĂŒh fĂŒr eine valide Aussage, aber das MĂ€del ist anders als die bisherigen. Ich wĂŒrde sogar so weit gehen, dass sie "was besonderes" fĂŒr mich ist. Momentan alles easy, da sie von ĂŒberall mit Internetzugang arbeiten kann, ich leider nicht. Immerhin hatte sie schon bevor es mit mir ernst wurde vor, in Deutschland zu leben. War auch der Grund, wieso ich mich auf die LTR ĂŒberhaupt erst eingelassen habe.

Deine Gedanken zur Trennung mitzuverfolgen hat mich mit Demut undauch mit leichter Melancholie erfĂŒllt. So schön die Zeit gerade auch ist, ich weiß, dass da verdammt große HĂŒrden auf mich zu kommen.

Respekt und Danke an dich @pMaximus, fĂŒr's teilen deiner EindrĂŒcke, Gedanken, Emotionen!

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Hallo, 

erst einmal Danke euch allen fĂŒr euer Feedback! 

Ich habe die letzten 3 Tage nachgedacht und auch meine Freunde meinten, dass ich momentan ganz schön prekĂ€re Höhen (geile Zeit im Hochsommer) als auch TiefflĂŒge (und jetzt wieder mit herber Wucht im Winter auf allen Vieren zurĂŒck in die RealitĂ€t geprĂŒgelt wurde) durchmache.
RĂŒckblickend und reflektierend muss ich einsehen, dass mir meine letzte Beziehung doch mehr nachsteht als dass ich es mir eingestehen könnte...und wĂŒrde...

 

Ja @Doc Dingo, hab allerdings das ganze GesprÀch inkl. Videoaufzeichnungen auf dem Handy nachdem er mir drohte.
Egal, rechtfertig nicht meine Art und die von mir ausgehende AggressivitĂ€t in ĂŒbergeordneter Rolle um meine eigenen Baustellen damit zu kompensieren.
Ich schĂ€me mich eh zutiefst. Allerdings bin ich aber entgegen mancher Erwartungen auch ein ziemlicher Hitzkopf und kann Ungerechtigkeiten (mir selbst gegenĂŒber und noch mehr fremden Menschen oder Freunden von mir gegenĂŒber) absolut nicht ausstehen und hatte deshalb schon einige (knappe) Auseinandersetzungen, in Hinblick ungeachtet meiner Anstrengung alle Konflikte auf friedvolle Art und Weise zu lösen und immer den Dialog zu suchen.
Die akuten Schmerzen in meinen Endphanlangen entstanden allerdings durch meine zu diesem Zeitpunkt doch noch einsetzende Vernunft, nicht dem Taxifahrer mit roher Gewalt zu drohen, sondern meine geballte Frust an meinem Postschließfach auszulassen. Die freundliche Streicheleinheit an seiner Backe hatte er dennoch mit Ă€ußerster Vorsicht aufgenommen und danach aufgehört mich an meinem Kragen zu packen und zu zerren.

TatsÀchlich muss ich mir selbst eingestehen und mich selbst nach solch einer labilen Aktion fragen "Was lÀuft bei dir falsch Junge?!" 



@Firster NatĂŒrlich hast du in dieser Hinsicht Recht und ich gleite momentan in einem sich immer tiefer abwĂ€rts drehenden Spirale. Aus der Situation heraus und mir selbst gegenĂŒber ferndiagnostisch fair zu bleiben, kann ich nur der blanken Annahme Buße leisten und verinnerlichen weshalb ich erst unter toxischem Einfluss emotional so ehrlich zu mir selbst sein kann, obgleich ich emotional dann dafĂŒr gerĂ€dert bin. Eine Hauptkomponente meiner momentanen Unzufriedenheit spiegelt ohne Frage die meines fĂŒr mich persönlich als nicht wert und wĂŒrdig erachtenden Frust und Misslingen eigener Machbarkeiten und VulnerabilitĂ€t gegenĂŒber meiner gescheiterten Beharrlichkeit, selbst erörterte Ziele bis zu einem mir selbst gesetzten zeitlich limitierten Ultimatum praktisch umzusetzen.
Ob dies ein rein pathologisches Verhalten darstellt, so habe ich diese Frage bereits eine Woche vorher in den Raum gestellt. Ich weiß es nicht. Aber es bekĂŒmmert mich...und es infiltriert und stagniert die Quelle eines reibungslosen Flusses meines rigiden Selbstbewusstseins und Wahrnehmung des Über-Ichs.
Ob ich daran arbeiten kann? Ja definitiv.
Ob ich dafĂŒr Zeit benötige und die nötige Akzeptanz als auch Durchhaltevermögen? Ja ohne Zweifel.
Ob ich mich dadurch auf ein neues Terrain menschlicher und persönlicher Erfahrungen dadurch begebe? Ja, ich denke schon.
Ob ich Angst dabei habe? Angst dabei zu versagen, Angst dabei sich selbst zu verlieren, Angst dabei Ziele, Orientierungen und die Kontrolle aus der Halterung zu verlieren? Ja, die habe ich. 

Und dennoch...entgegen all meinen Ängsten und der meiner verworrenen Gedanken, so stĂŒtzt sich mein Antriebswille weiterhin auf diese, und nur diese einzige Beharrlichkeit. Und das ist gut so;

Zitat

Das Zauberwort heißt: dranbleiben! Aber, erstens weißt du das und zweitens bleibt dir gar nichts anderes ĂŒbrig. 

 

In Hinblick auch auf diesen Satz möchte ich noch eine kurze Anmerkung machen und reflektieren: 

Zitat

Allerdings, vielleicht solltest du dir ne kleine Auszeit genehmigen - wenn es geht. Mal wieder sich selber wichtig nehmen, scheint mir zur Zeit sinnvoll zu sein.

Ich habe tatsĂ€chlich temporĂ€r immer wieder mit meinem eigenen DĂ€mon zu kĂ€mpfen, etwas im Leben zu verpassen, wenn ich nicht permanent auf 110%, vollmontiert und vollem Schub durch das Leben gehe. So sehe ich mich gezwungen in hohen beruflichen erfolgreichen Etablissement meiner Karriere zu stehen, ohne dabei tatsĂ€chlich diese noch erreicht zu haben. So sehe ich mich auch selbst gezwungen, entgegen meines strĂ€ubenden Unterbewusstseins, dass dies mit Sicherheit nicht die klaffende LĂŒcke meiner Wunden heilen wird mich mit immer schöneren MĂ€dchen und Models zu vergnĂŒgen. So sehe ich mich auch gezwungen immer höher, steiler und erfolgreicher zu werden in der Hoffnung etwas zu finden, das mich befriedigt. Spirituelle Erleuchtung ersetzt durch Materialismus und Macht? Spirituelle Zufriedenheit durch eine unlimitierte finanzielle Absicherung? Ich weiß es nicht. Klingt irgendwie nicht richtig in meinen Ohren...

Aber was ich weiß ist, dass ich momentan sĂ€mtliche FreizeitaktivitĂ€ten die mich in meiner persönlichen Errungenschaften und Entwicklung behindern, einstellen werde. Und dazu gehört mE temporĂ€r das Feiern, Konsolenspiele (obwohl ich marginal in der Woche höchstens 60 - 90 Minuten damit meine Zeit vergeude, aber es ist nun mal vergeudete Zeit), unterlassene MĂŒdigkeitserscheinungen durch aktives Nichtstun und Stubenhocken und sowie zuallerletzt auch die wenigen Minuten meines Daseins im Forum...

I am sorry. Aber ich werde mich nach diesem letzten Eintrag hier fĂŒr eine gewisse Zeit verabschieden und mich nur auf mich selbst konzentrieren. Ob ich dabei noch stiller Mitleser bin oder momentan dem Forum ganz den RĂŒcken kehren werde, weiß ich noch nicht. Aber ich finde momentan keine große Handhabe und Grundlage, um im Forum weiter zu schreiben. Einzig allein die Schatztruhe werde ich noch in den nĂ€chsten Tagen fĂŒr mich persönlich ausmisten, um mir die glorreichen Tagen von frĂŒher wieder ins kollektive GedĂ€chtnis zu rufen, zu verinnerlichen, zu lernen und dabei auf einer hoffentlich adĂ€quaten Ebene zu reflektieren und mich in Zukunft selbst besser belehren zu können. 


@slowfood  und @KommMalKlar Auch euch beiden kann ich nur dankend fĂŒr euren Beitrag in meinem Blog Folge leisten! 

Wie es aussieht werde ich meine PlĂ€ne tatsĂ€chlich bis auf 2018 verschieben mĂŒssen, obwohl dies einem Kreuzstich meines Spinalganglions gleicht und ich unkontrollierbar, kontrollfrei und in Panik nach Luft schnappe...

Alles Gut Digger. Beruhige dich. Fokus. Behalte dein Ziel im Auge und verzage nicht, du HÀuflein klein. 

 

Zu guter Letzt möchte ich mich noch bei allen hier bedanken, die aktiv in meinem Bog mitgelesen haben und sofern es in ihrer Machbarkeit stand mir dabei zu helfen wieder auf die Beine zu kommen! Kudos an die Jungs hier, Kudos an das Forum!
Ich werde fĂŒr eine Weile verschwinden, aber mit Sicherheit und hoher Deutung nicht bis in alle Ewigkeit. Wann und wo ich wieder auftauchen werde ist noch ungewiss. Und hoffentlich gibt es bis dahin wieder schöne und vor allem nennenswerte Berichte ĂŒber die ich berichten werde. 


Danke!


 

Abschlussanm.:

 

I fear no more than uncertainty upon my own foresight.

But do not go gentle into that good night,
Old age should burn and rave at close of day;
Rage, rage against the dying of the light. 


 

Day 267.

bearbeitet von pMaximus
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@pMaximus du steckst in einer Krise (Sinnkrise) aber in k e i n e r Katastrophe!!

So etwas bringt VerĂ€nderung. Leben ist eben nie eintönig, mein Alter.  Wenn dir das klar geworden ist, dann melde dich zurĂŒck.

Anmerkung: Das Chinesische Schriftzeichen fĂŒr Krise setzt sich zusammen aus Krise und Chance. Es ist ein Schriftzeichen fĂŒr beides!

Zuerst die innere Haltung und dann die Ă€ußere Form. Glanzlichter werden zum Schluss aufgesetzt, sagte mal Konfuzius. 

bearbeitet von Firster
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Tag 455

12. Seit so ziemlich Anfang des Jahres habe ich 12 unterschiedliche MĂ€dels kennen gelernt. HĂ€tte es mir selbst nie zugetraut bzw. ewartet, dass ich nach 5 Monaten 12 Lays und FB‘s hinter mir habe. Zwar hatte ich frĂŒher (vor meiner Beziehung) auch immer wieder AffĂ€ren und Dates, jedoch ging es, sofern ich mich nicht tĂ€usche, nie so einfach MĂ€dels aufzureißen ohne dabei großartig zu verfĂŒhren oder Game zu betreiben. 

Ich weiß nicht ob es an meinem Alter liegt, meinem Job, dass ich jetzt körperlich (wieder) fitter bin oder einfach eine gesĂŒndere Ausstrahlung und somit ĂŒber ein adĂ€quates Bewusstsein verfĂŒge. Mittlerweile lerne ich (u.a. auch auf Tinder) fast wöchentlich eine neue HB kennen, die ich #closen könnte, wenn ich nicht aufgrund von Zeitmangel und Organisationsmissgeschick ein paar Dates absagen musste. 

Heute Abend kommt Miss 13 und irgendwie hÀlt sich meine Euphorie auch nur in Grenzen. Mal schauen wie es laufen wird. 

LG

bearbeitet von pMaximus
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@pMaximus

Deine Unternehmungen klingen nach StabilitĂ€t. ZurĂŒckerobert? Zwischen den Zeilen höre ich immer noch den leisen Unterton "Keine ist wie SIE" - stimmt das?

Folgendes interessiert mich: Mit welchem Tenor gehst du an die neuen Dates? Mit welchem Tenor suchst du dir neue HB`s aus? Gibt es bereits Gedanken, dass auch etwas LÀngerfristiges dabei sein könnte?

LG

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Am 21.6.2018 um 16:37 , Firster schrieb:

@pMaximus

Deine Unternehmungen klingen nach StabilitĂ€t. ZurĂŒckerobert? Zwischen den Zeilen höre ich immer noch den leisen Unterton "Keine ist wie SIE" - stimmt das?

Folgendes interessiert mich: Mit welchem Tenor gehst du an die neuen Dates? Mit welchem Tenor suchst du dir neue HB`s aus? Gibt es bereits Gedanken, dass auch etwas LÀngerfristiges dabei sein könnte?

LG

Hi, 

da ich momentan nach keiner festen Beziehung suche, kann ich dir die Frage nicht wirklich beantworten. Aber ja ab und zu habe ich das BedĂŒrfnis auch Sonntag Abends nicht alleine zu sein bzw. "nur" mit der FB den Abend zu verbringen. 

Mein primĂ€rer Tenor: Sie muss mir in erster Linie optisch gefallen und dann weiter auch intellektuell mir nicht allzu unterlegen sein. Ich hatte zum Beispiel letzte Woche ein Date mit einem wirklich hĂŒbschen, durchtrainierten MĂ€del. Zwar war sie optisch absolut klasse, aber sonst nicht gerade die Hellste (kein Abi, arbeitet bei T-Mobile im Retail Shop und hat sonst auch keine großen ZukunftsplĂ€ne). Da kannst du dir zusammen reimen, worum sich die GesprĂ€chsthemen drehten. Hab sie nach dem Date noch nach Hause gefahren ohne eine Intention mich weiter bei ihr zu melden. Da kann eine Frau noch so sexy sein, aber wenn nur BS aus ihrem Mund kommt, ist das ein ziemlicher Abturner fĂŒr mich. 

Momentan verstehe ich mich hingegen mit einer meiner FBs relativ gut, die optisch zwar nicht in der ersten Liga mitspielt aber ich sie wirklich mag und auch wertschÀtze. Warum? Weil mir (yes I am getting old) mittlerweile einige CharakterstÀrken wichtiger erscheinen als nur die reine Optik eines Menschen. 

LG

bearbeitet von pMaximus
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vor 1 Stunde, pMaximus schrieb:

Momentan verstehe ich mich hingegen mit einer meiner FBs relativ gut, die optisch zwar nicht in der ersten Liga mitspielt aber ich sie wirklich mag und auch wertschÀtze. Warum? Weil mir (yes I am getting old) mittlerweile einige CharakterstÀrken wichtiger erscheinen als nur die reine Optik eines Menschen. 

Ist doch geil. Nicht das Alter zwar, entwickelt sich aber idealerweise damit, ne? Selbstwert und -erkenntnis, AnsprĂŒche ĂŒber optische Egobefriedigung hinaus, ein gefestigte(re)s Wertesystem, Lebens- und Liebeserfahrung, ...

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vor 12 Stunden, pMaximus schrieb:

verstehe ich mich hingegen mit einer meiner FBs relativ gut, die optisch zwar nicht in der ersten Liga mitspielt aber ich sie wirklich mag und auch wertschĂ€tze. Warum? Weil mirï»żï»żï»żï»ż (yes I am getting old) mittlerweile einige CharakterstĂ€rken wichtiï»żger erscheinen als nur die reine Optik eines Menscheï»żn.

Gut! Normaler Reifungsprozess durch Erfahrung. Wenn man sich ein paa MĂ€dels angesehen hat, dann merkt man, dass eine gute Passform im Charakterlichen einfach das seltenste Gut ist. Und am lĂ€ngsten vorhĂ€lt. Ich schaue, dass ich mir vereinzelt MĂ€dels bewusst ins Leben ziehe - ja, als Freundinnen! - selbst wenn‘s mit der VerfĂŒhrung nicht geklappt hat. Weil man trotzdem gut miteinander ist. Was selten genug ist. Wenn‘s beides gibt, umso besser. Wenn man nicht draufangewiesen ist, dass es mit einem einzelnen MĂ€del lĂ€uft, verliert auch die Friendzone ihre Schrecken.

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vor 18 Stunden, pMaximus schrieb:

(yes I am getting old) mittlerweile einige CharakterstÀrken wichtiger erscheinen als nur die reine Optik eines Menschen. 

GefÀllt mir gut, was ich so lese. Irgendwann ersetzt halt QualitÀt die QuantitÀt.

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Soviel zur QuantitĂ€tÂ ĂŒber QualitĂ€t. 

Kurzes Update: 

ich bin, wenn ich mich nicht verzÀhlt habe, bei mittlerweile Miss 17 seit Ende JÀnner 2018. 

und ich muss ehrlich zugeben, dass sich die Ereignisse in letzter Zeit etwas ĂŒberschlagen haben und sich ein gewisses „FB“ - Stress entwickelt hat. Ich komm einfach zeitlich und auch aus logistischen GrĂŒnden mit den Treffen einzelner Dates nicht ganz klar und musste mir schon ein paar mal vorwerfen lassen, ich hĂ€tte etwas zu verheimlichen (etwa eine nichtsahnenende Ehefrau zu Hause haha). 

Deshalb werde ich es auch mal wieder ruhiger angehen lassen und eine Pause einlegen. Auch weil es, so absurd es klingt, momentan zu einfach wirkt und ich wenig bis gar keinen Reiz mehr dabei empfinde, welcher eigentlich meinen Jagdinstinkt anreizen sollte. 

Die Treffen und Dates sind teilweise so banal, dass ich mich durchaus unterfordert fĂŒhle und nicht mal einen ordentlichen FR dazu verfassen könnte. Letzteres könnte man meinen, Max es lĂ€uft doch gut fĂŒr dich wenn sich die MĂ€dels so ins Zeug legen und ein hohes Commitment Niveau zeigen. Jein. Als Mann wĂŒnscht man sich dann doch letztendlich den aktiven Part ĂŒbernehmen zu können und auch irgendwie zu verfĂŒhren.

So hatte ich letztens in der Umkleide auf der Arbeit mit einer neuen Kollegin meinen Spaß, ohne mal richtig vorher miteinander gesprochen zu haben und die Situation dadurch einfach so seltsam und surreal wirkte, dass wir beide letztendlich am Ende mit einem WTF im Gesicht da standen. Ausgangssitustion war, dass ich im Nachtdienst nach der OP einfach halbnackt im Gemeinschaftszimmer mir einen Espresso machen wollte und mir ziemlich sicher war, dass die Kollegen bereits auf die Station verschwunden waren und ich somit seelenruhig allein meinen Kaffee genießen konnte. Der Rest ist dann wie obig beschrieben. Ziemlich Strange. 

And yes, I fucked the company. Shame on me.

bearbeitet von pMaximus
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