etienne99

@Keltica, Post #38 ist ganz großes Kino. Danke dafür! @kravudin: Es sind jetzt die ersten Schritte in ein neues Leben, es wird ein langer Weg, aber Du wirst ihn gehen, auch wenn Dir ab und an Seelenqualen abverlangt werden. Es macht am Ende reifer und weiser... und auch reicher in der Seele! Go for it!

Wenn es sich tatsächlich um eine BPS handelt, dann ist das aushaltende Verhalten des TE gar nicht so selten. Diese Emotionsschwankungen können nämlich hoch attraktiv sein, auch für den Partner... ist so wie Bungee-Jumping. Man sollte nur sehen, dass man ein Seil um den Körper hat. Und permanent ist das wahrscheinlich gesundheitlich nicht wirklich zuträglich. Kurzum: ganz klar trennen. Kein Kontakt, egal was passiert. Im Zweifel Polizei oder SPD (Sozialpsychiatrischen Dienst) einschalten.

Der Apfel/Hammer-Ansatz gefällt mir. Den borge ich mir mal aus.

Jaja Fastlane hat recht, es ist hier mittlerweile ein Lebenshilfeforum. Dennoch: @bob marly als Ferndiagnose scheint sich da gerade die hässliche schwarze Frau bei Dir einzunisten. Und das ist nicht Deine Freundin sondern eine Depression. Wenn Du aus diesem Kreislauf raus willst, solltest Du Dich diesbzgl. mal Deinem Hausarzt vorstellen. Falls meine Ferndiagnose nicht zutrifft, solltest Du vor dem Hintergrund Deiner Beziehung mal mit erwachsen werden anfangen. Das heißt Verantwortung übernehmen. Für Dich und Dein Leben. Und zwar ab jetzt. In diesem Moment. Falls Deine Freundin und Du hingegen mit dem Beziehungskonzept Krankenschwester/Patient gut fahrt, dann lass alles so wie es ist. Aber dann ist ein PUA-Portal Gift für Dich und Du solltest Dich hier schleunigst abmelden.

Letztlich ist es völlig egal, wann sie den anderen Mann kennen und lieben gelernt hat. Das Wesentliche ist, dass sie die Beziehung mit Dir aufgegeben hat. Du hast alles Recht der Welt wütend auf sie zu sein. Wut unterstützt übrigens auch das eigene Umschalten. Wut auf Dich selbst ist hingegen eher unproduktiv. Denn die gibt Dir nur die Illusion, dass Du die Beziehung noch unter Kontrolle gehabt hättest, wenn Du nur aufgepaßt hättest. Das lindert letztlich aber nicht Deine Ohnmacht. Du hattest die Situation nicht in der Hand. Es schien für Deine ex einfach nicht mehr zu passen. Sie hat sich jemand vermeintlich besser passendes gesucht. Die Liebe kommt und sie geht auch wieder. Was bleibt ist der Schmerz und später eine Narbe. Ertrage den Schmerz und die Ohnmacht. Es kommen auch wieder andere Tage. Vielleicht wirst Du ihr irgendwann dankbar sein, dass sie Dich freigegeben hat. An jeder eindringlichen Erfahrung wächst man.

Ich wünschte es wäre eine Kurzgeschichte und nicht das Leben.

Regame Start: 01.07.2013. Bis dahin versuchen erwachsen zu werden (so mit klar werden wer man ist, was man will, wen man will usw). Vielleicht dabei gleich noch needyness überwinden und sich so etwas wie einen frame zulegen. Zudem die Millionen Menschen hier in diesem Forum mal ernst nehmen bei dem, was sie schreiben und warum sie das schreiben. Das gründet sich nämlich auf die Erfahrung von Millionen Menschen. Achso und warum erst 2013? Weil Veränderungen Zeit brauchen. Noch Fragen? Nein? Dann anfangen, es gibt viel zu tun!

Interessant wie Du Deine Existenzangst so schnell in den Griff bekommen hast. Wunderheilung?? Vermutlich kein Alkohol mehr und auch keine Ausraster. Beeindruckend. Vielleicht ist Deine Herzdame einfach zu langsam, um Deine Veränderungen schon wahrzunehmen. Das "einzig" Negative war ein einziges Negatives zuviel. Das reicht nämlich manchmal aus. Arbeite an Dir, Du hast sehr viel zu tun und das wird dauern. Deshalb hast Du in der nächsten Zukunft auch keine Zeit Dich zu fragen, warum sich exFreundinnen wieder melden.

Du musst ihr gar nichts "am Besten" sagen. Und sie mit der Frage "ob sie wieder will" konfrontieren schon gar nicht. Die ist nämlich schon beantwortet. Sie will nicht! (Nur zur Sicherheit geschrieben, falls Du es noch immer nicht begriffen hast!). Kurzum: nicht sagen oder reden, sondern handeln. Jetzt! Action expresses priorities.

@Urban: Ja, Du unterscheidest Dich von dieser Frau, Du würdest nicht so handeln. Sie tut es aber, weil sie so ist wie sie ist. Und sie ist anders als Du und vielleicht viele andere hier. Damit will ich sie nicht in Schutz nehmen oder sagen, dass das klug ist. Es ist ihre Idee mit einer Trennung umzugehen. Sie kann es anscheinend nicht anders. Sie ist so. Das ist womöglich enttäuschend, aber es ist so, man/frau muss es so hinnehmen. Und ich gebe Dir recht: ja, es ist Selbstverarschung, aber sie weiß sich anscheinend keine andere Möglichkeit um mit der 4jährigen Beziehung und der Trennung umzugehen. Das ist ihre Realität... wie das jemand findet und bewertet, ist etwas anderes. Man muss es nicht gut finden, aber es ist ein Fakt mit dem man oder zumindest epaul umgehen muss. Ich persönlich glaube nicht, dass es ihr durch das "Sprücheklopfen" bei FB besser geht. Sie ist aber abgelenkt (wie es in anderen Stunden des Tages in ihr aussieht, wissen wir nicht!) und muss nicht trauern. Sie muss ihren Schmerz nicht fühlen. Und genau das ist doch die Idee, die von PUAs oft genannt wird: gehe raus, game, mach Sport, zieh mit deinen Freunden rum, FTOW... das ist auch Ablenkung, das sind auch Aktivitäten, die das Selbstbewußtsein steigern sollen. Das ist alles OK, alles in Ordnung. Nun ist epauls exFreundin kein PUA, sie regelt es so, wie sie es anscheinend nur kann. "Neuer" Freund und fleißig auf FB posten. Und das feed-back, das sie bekommt, braucht sie als Unterstützung ihres Selbstbewußtseins. Das ist ihre Methode... ob Du, wir, ich, epaul das gut finden oder nicht ist vollkommen egal. Sie macht es so.

@Urban: Bei Trennungen ist man nicht kongruent. Das ist viel zu emotional, das bekommt man vielleicht als Kühlschrank hin aber nicht als "normal" fühlender Mensch. Und natürlich liebt sie den anderen nach 5 Wochen nicht so sehr, wie es scheinen mag (hier möchte ich auch DonMichele84 widersprechen und seiner 1t Schokolade ). Es geht bei der Frau gerade jetzt darum, Gefühle nicht fühlen zu müssen, die ihr Schmerzen bereiten. Die einen machen es mit Alkohol, andere mit Drogen wieder andere mit FTOW. Alles ist legitim wie und was auch immer, und es ist menschlich. So sind Menschen (Männer wie Frauen). Auch wenn man es inkongruent, doof, verarschend oder sonst wie findet. Es ist eine Möglichkeit mit einer Trennung und den dazugehörigen Gefühlen klar zu kommen. Menschen unterscheiden sich nur in dem was sie machen um den Schmerz wegzudrücken! Und noch etwas: je ambivalenter die Gefühle bei einer Trennung sind, desto härter muss die Trennung durchgezogen werden. Es geht der Frau nicht um epaul, um wie er das findet oder nicht findet, es geht ihr allein um ihre Gefühle, die sie jetzt nicht fühlen will. Und deshalb der Weihnachtkalender bei FB. Das ist Posen, Welle machen um den Trennungsschmerz nicht zu fühlen. Nicht mehr. Wenn es nicht so verführerisch klingen würde, kann sich epaul sogar darauf etwas einbilden, was sie anstellen muss um ihn aus ihren Gedanken zu bannen. Das sollte Dich, @epaul aber nicht auf re-game oder was auch immer für Gedanken bringen. Sieh aber dennoch hin: so reagiert sie auf eure Trennnung. So ist sie (auch) als Mensch. Das sind ihre Möglichkeiten und Fähigkeiten in einer Trennungssituation. Das ist Deine exFreundin.

Hej epaul, nicht durch Straßen fahren in denen ihr Auto stehen könnte... und schon gar nicht mit Rastermikroskopaugen alles scannen, wo sie sich bewegen könnte. Es wird dauern, bis Du über den Verlust hinwegkommst. Aber richte den Schmerz nicht gegen Dich selbst indem Du Orte aufsuchst, die Dich wieder oder weiter verletzen. Zu Punkt 1: Beziehungen sind schon grundsätzlich ambivalent. Trennungen sind aber hoch ambivalent. Da gibt es immer beide Extreme. Gerade auch bei dem Verlassenden (in diesem Fall Deine exFreundin) Auf der einen Seite ist die Sehnsucht nach dem Vergangenen, der schönen Zeit, die es ja real gab (auch jetzt hat sie diese Gefühle noch in sich). Und dann ist da noch der Wunsch, dass die Gefühle doch noch bleiben könnten, die sich aber wie Wasser zwischen ihren Fingern verlieren. Die andere Seite ist die Lust und die Neugier auf das Neue, die Freiheit, das Unbekannte was nun vor ihr liegt. Du weißt ja, dass der Verlassende dem Verlassenen in seinem Gefühlshaushalt eine gewisse Zeit voraus ist. Die hochambivalente Zeit wird Dir auch noch bevorstehen (das sind dann die Momente in denen Du sie gleichzeitig in Dir hassen und lieben wirst). Demnach ist es keine Verarsche, keine fehlende Aufrichtigkeit, die Deine exFreundin mit Dir getrieben hat, sondern allein der Ausdruck ihrer großen Ambivalenz! Und auch wenn Du viel für Deine exFreundin getan hast: sie ist Dir nichts schuldig. Liebe ist kein Handelsgut. Liebe ist freiwillig. Zu Punkt 2: Nein, man/frau muss nicht alles bei FB posten. Sie tut es um Abstand zu Dir zu bekommen. Sie braucht es, um von Dir wegzukommen. Um sich nicht selbst verletzt zu fühlen, muss man/frau manchmal eine "Scheinwelt" inszenieren. Dass es einem gut geht, dass man alles im Griff hat. Trennungen greifen das Selbstwertgefühl an. Auch bei Deiner ex. Es ist ihr Versuch sich abzulenken, keine Schmerzen fühlen zu müssen. Miss diesen posts bei FB keine große Bedeutung bei, sie dienen nicht Dir wehzutun sondern ihrer möglichen Schmerzlosigkeit. Und noch eines: Kein Mensch - sofern nicht pathologisch - kann einen exPartner aus sich herausschneiden. Du wirst immer ein Teil in ihr, in ihrem Leben sein. ABER: Manche Menschen versuchen mit aller Kraft für eine gewisse Zeit jemanden aus sich herauszuschneiden, um sich selbst zu schützen, um nicht von Gefühlen des Schmerzes überwältigt zu werden. Du bist nicht in ihr verloren gegangen. Aber das was Du in ihr bist, reicht nicht mehr für eine Beziehung. Halt die Ohren steif!

"Schöne Worte sind nicht wahr und wahre Worte sind nicht schön" - Laotse Legally hat es auf den Punkt gebracht. Mehr ist nicht mehr zu sagen.

Herzlichen Glückwunsch zur "Unsterblichkeit"! Geniess die Nacht... der Kater wird sich noch einstellen - aber auch das gehört dazu... es sind Wellengipfel und Wellentäler... nichts Lineares, leider. Den ersten Wellengang hast Du gemeistert. Der Schmerz wird wieder kommen. Stay tough!

Zum an die Wand fahren, gehören immer zwei. Indem Du sie nicht mitverantwortlich siehst, zeigst Du nur Oneitis Anzeichen. Menschen geben sich gern selbst die Schuld an einem "Scheitern" weil sie damit den Konflikt mit dem Partner und seinem Anderssein nicht eingehen müssen. Denn so kann man alles prima mit sich selbst ausmachen. Allerdings wird es dem Ganzen nicht gerecht, weil eben zwei zum Scheitern dazugehören. Und Sorry, aber es ist vollkommen egal, ob sie HB10 oder HB 1 ist... Du bist nicht deshalb needy. Du willst nur jemanden nicht verlieren... kann ich verstehen, wird jeder verstehen. Leider hat das Leben eigene Regeln. Und außerdem: Du lässt sie nicht "einfach" gehen, sondern sie ist bereits gegangen. Das ist ein großer Unterschied. Du willst Dich damit nicht auseinandersetzen, das ist Dein gutes Recht. Die Zeit wird aber kommen... Naja, letztlich gehört das auch zum Erfahrungmachen dazu.

Hej Mazim, niemand will Dir hier etwas Schlechtes... Du bist 20 Jahre alt und sie ist 18 Jahre alt... Es ist immer hart das erste richtige Mädchen zu verlieren. Und sicher bist Du in Dir drin noch immer auch der Mann, den sie am Anfang geliebt hat. Die Liebe kommt und geht auch wieder. Dummerweise läßt sie den Schmerz zurück. Du kannst nicht alles auf ewig binden. Die Menschen finden sich und sie trennen sich. Du schreibst, dass Du etwas gelernt hast. Das ist gut, sogar sehr gut. Du hast Erfahrung gemacht. Und jetzt geh raus ins Leben und mache weitere Erfahrungen. Bedenke immer, dass man im Leben länger alt als jung ist... Ihr hattet eure Zeit, nun ist eine neue Zeit. Und wenn Du wirklich etwas gelernt hast, dann gehe Deinen Weg weiter...

Warum solltest Du Dich geändert haben? Action expresses priorities. Du hast gedacht, geredet... so what... aber gehandelt?? Wie soll das nach einer Woche gehen... ?? Blitzverwandlung? An ihrer Stelle würde ich Dir und Deiner Veränderung nicht trauen

Warum soll es wichtig sein, dass eine Frau, die Dir nicht mehr gut tut und mit der Du nicht mehr zusammen bist, denkt, dass Du der one and only bist? Du musst in Dir sicher sein, dass Du der Beste bist. Nur das zählt. Es ist (hoffentlich nur aktuell) ein Selbstwertproblem von Dir, das ist alles. Du bist verletzt, das ist völlig OK und Du fühlst weniger Selbstwert. Vollkommen angemessene Gefühls- und Verhaltensweise. Und nun noch das Geheimnis: sie kennt Dich vier Jahre. Ihr wart schon einmal getrennt, sie hat gemerkt, was Du nach der damaligen Trennung hören wolltest, weil auch damals schon Dein Selbstwertgefühl extrem gesenkt war (verkürzt: "Du warst und bist der Beste"). So und was macht sie jetzt? Sie tut das Gegenteil von dem, weil sie weiß, wo Du zu treffen bist. Wo Du zu verletzen bist. Und warum tut sie es? Weil sie sich keinen anderen Weg findet Dich in ihrem Kopf und/oder Herz loszuwerden (Du bist also vorhanden, nicht verloren gegangen!) Aber viel wichtiger ist doch: was tust Du? Du lässt Dich von ihr treffen und verletzen. Das muss aufhören, sonst sinkt Dein Selbstwertgefühl noch weiter. Daher die ganzen Tipps hier von Sport machen, Freunde treffen, treffen mit anderen Frauen, ficken... alles um Dein Selbstwertgefühl wieder in die richtige Richtung zu bewegen! Du hast es selbst in der Hand - tue etwas für Dich und gib Deiner ex Frau nicht diese Macht.

@Bounce: wer entscheidet eigentlich wessen Meinung hier wieviel Wert ist? Zumindest DU solltest diesbzgl. eine Entscheidung treffen. Wie wäre es mal mit Selbstvertrauen?! @epaul: Es wird wenig Sinn machen, wenn sich hier viele andere mit Dir zusammen das Gehirn wichsen. Dass Dein Ego angekratzt ist (was ja nicht mal viel wäre), dürfte nicht sehr verwunderlich sein. Ja, Du bist verletzt und Deine ex-Freundin verletzt Dich gerade weiter. Bzw. Du lässt Dich weiter verletzen. Du hast es selbst in der Hand es weiter zuzulassen oder eben nicht. Klug ist daher tatsächlich NICHTS an Dich herankommen zu lassen. Also das Übliche: kein spicken bei FB, keine SMS, keine mails, keine Telefonate, kein Sehen, Hören womöglich auch erstmal andere Dissen oder Clubs besuchen etc. Du verletzt Dich sonst nur weiter und das wird Dich nicht froher machen. Was Du von einer Frau halten musst, die so ist, wie Du es beschreibst, dürfte auch klar sein: sie passt nicht zu Dir, weil Du dieses (ihr) Verhalten nicht schätzt. Also sei froh, dass sie jetzt mit jemand anderem glücklich ist und Dich nicht weiter belästigt. Auch wenn sie Dich in der Disco anschaut. Das ist doch kleinmütig und doof. Und willst Du mit so einer Frau etwas zu schaffen haben? Nee, oder?! Eben. Und wie sie mit anderen Männern umgeht, braucht Dich zum Glück nicht zu interessieren, denn die dürfen schon auf sich selbst aufpassen. Und auch wenn Du es nicht glaubst, aber es gibt keine Seele die einen anderen Menschen nach vier Jahren Beziehung vergisst. Aber letztlich ist dieser Umstand auch vollkommen egal... Weil jetzt nicht mehr zählt, was SIE denkt, fühlt etc... It´s over. Es zählen jetzt nur Deine Verletzungen und Du musst zusehen, dass diese heilen. Das wird dauern. Hab Vertrauen in die Zeit. Sie geht vorbei. Ganz sicher!

Beim Blasen musst Du auf Verbesserung hoffen! Man Bounce, das Leben ist Risiko trotz aller Versicherungen. Man(n) muss es leben. Du bist kein kleiner Junge. Triff Entscheidungen und lebe mit deren Konsequenz. Das kann Dir niemand abnehmen. Deine Unsicherheit kannst Du nur für Dich selbst bewältigen und da sorgt jeder noch so kluge Rat in diesem Forum eher zu einer weiteren Verwirrung. "Relativ beeinflussbar" ist übrigens sympathisch untertrieben!

@Bossaura: Naja, bei - wie vom TE beschriebenen - harmlosen erotischen Photos muss man ja nun nicht gleich mit dem StGB winken. Das was Du zu Rücksichtlosigkeit und Konsequenz schreibst, teile ich. Allerdings 16 Jahre junge Mädchen sind 16 Jahre junge Mädchen... und Erfahrungen müssen gemacht werden - auch wenn sie manchmal schmerzhaft sind.

Nein, tigors Ansicht ist ironisch und bringt es damit auf den Punkt!

Sie ist ja mit 16 Jahren auch noch sehr jung...

Weder vergeben noch vergessen. Es ist eine Erfahrung. So läuft das Leben manchmal...

Ja! Wo bleibt eigentlich Deine Selbstachtung? Frag Dich das mal selbst.