Whisperer

XIX Ich hab mir bewusst nur eine kurze Nacht gegönnt und hoffe damit endlich mal wieder durchschlafen zu können. Heute hat einiges gefluppt, ich hab seit einiger Zeit angefangen mit einem neuen System zu arbeiten und das heute mal ganz gut funktioniert. Ich ziehe immer wieder sehr viel input und gute Laune aus dem erwähnten Buch "Die 4 Versprechen", so auch heute. Nebenzu lese ich von Simon Sinke "Frag immer erst Warum" und höre mir Podcasts von Orlando Owen an. Wo ich hier so schreibe, wird mir bewusst, dass ich seit einiger Zeit vieles getan hab, um keinen Fortschritt zu haben. Ein Warum kann ich dazu nicht geben, wird wohl etwas in mir drin sein. Ich bin mir nicht nur nicht mal sicher, was meine Ziele angeht, ich bin mir sogar nicht mal sicher, was ich von mir glaube. Und das ist richtig spannend. Wenn ich mehr davon weiß, werd ich es hier kundtun. Meine Erkenntnis: Fragt nicht nur warum ihr etwas tut, sondern auch mal, warum ihr etwas nicht tut - und in beiden Fällen, was ihr von euch selbst glaubt.

XVIII Voller Tag im job, der mir in seinem Kern - Kids zu unterrichten - auch echt Spaß macht. So viel, dass ich zusätzlich noch weiter in dem Bereich quasi pro bono arbeite. Aber ich fühle mich heute echt leer. Dabei gehen meine Alarmglocken an, denn dieses Gefühl ist etwas, dass ich sonst durch Arbeit und oft ungerichtete Aktivität betäuben wollte. Aber es zieht sich durch den Tag, fing schon morgens an. Mal sehen, wie der Rest der Woche läuft. Hab einen für mich interessanten Beitrag hier in der Schatztruhe gefunden: Ich merke, dass mich etwas hinsichtlich meiner Zielarbeit belastet, es ist, als ob ich künstlich auf einer Bremse stehe und - das merke ich an meinen Essgewonheiten - wortwörtlich etwas in mich reinfresse. Da ich die letzten Nächte auch echt bescheiden geschlafen habe, ist es Zeit für etwas Ruhe für mich. Ich hab heute keine Erkenntnis für euch, nur etwas, dass ich mit euch teilen Will: Passt auf eure Gefühle auf.

Danke @Herzdame XVII Neuer Start in die Woche. Lief holprig an. 100% sind einfacher als 99%. Ich merke, dass es mir leichter fällt, besonders am Anfang von etwas, es lieber konsequent immer zu tun als nur jeden 2. Tag oder 1x wöchentlich. zB hier zu schreiben, was ich mir werktags vornehme - nach dem We fortzusetzen kostet mich Kraft. Aber immerhin. Auch wenn ich, dank vielen guten Geistern hier im Forum, einiges für mich tun konnte; merke ich, dass der Weg noch spannend und weiter ist. Da mein Job grad einiges an Aufmerksamkeit bekommt, kann ich nicht so viel neues zu mir selbst sagen. Erkenntnis: Lieber eine Sache weniger, aber die dafür zu 100% implementieren.

XVI Same es yesterday.... langer Tag im Job, tat ganz gut. Wenn gleich mir in meinen Träumen ab und an noch merkwürdiges begegnet, so wie heute. Ich hab es nur nicht mehr so präsent, als dass ich es beschreiben könnte. Jedenfalls hab ich den frühen Morgen genutzt, gelesen und mich mit Meditationstechniken beschäftig. Sobald ich hier etwas gutes, erprobtes empfehlen kann, werdet ihr davon lesen. Damit schließe ich für heute.

Liebe Mitstreiter, ich meine Zeit zählt nun 33 Winter und es wird Zeit, dass der nächste Sommer kommt 😉 Dazu will ich mal wieder eine junge Dame verführen und mal sehen, was dann kommt.... da ich was solides will und kein sooo großer Clubgänger bin, will ich das im Daygame machen. Daher die Frage an euch: Was treibt ihr für ein Daygame für junge Damen, wie framet ihr euch und euren mutmaßlich reiferen, gediegnen Stil und eure Art? WIe eskaliert und verführt ihr? Was sind eure Asse im Ärmel?

Der alte Mann und das Meer, Schnee auf dem Kilimandscharo, Wem die Stunde schlägt - Hemmingway Unter Null - Bret Easton Ellis Sind bis auf "Wem die Stunde schlägt" eher kurz Storys und nach meinem Empfinden eher leicht zu lesen.

XV Nachdem gestern noch ein ordentlicher Mindfuck überkam, hab ich angefangen den aufzuschreiben. Daran sitze ich auch erstmal bis auf weiteres. Sobald der Text steht, werde ich einen Mod ihn hier zu verlinken. Heute war ein Tag zum sacken lassen.

XIV Mein Highlight des Tages: Das gestern erwähnte Buch "Die 4 Versprechen" zum ersten mal beendet. Kann ich jedem sehr ans Herz legen. Ich hab das allermeiste von dem geschafft, was ich vor hatte. Verglichen mit meinem Ich als ich hier angefangen habe zu schreiben, merke ich einen kleinen Fortschritt. Nicht zu letzt dank dem Forum und besonders diesem Thread hier. Thx. Meine Erkenntnis des Tages: Auch kleine Schritte sind Schritte!

XIII Thank God It's Monday! (Eric Thomas) Guter start in die Woche, u.a. und auch besonders dank dem Buchtip von @Dr. Who Bis zu dem Kapitel waren ein paar Erkenntnisse dabei, dir mir echt weh getan haben. Aber das von dir angesprochene Versprechen, hat zwar nicht alles, aber sehr viel allein schön heute besser werden lassen. Danke dafür. Ich ziehe viel aus diesem Beitrag von dir! Ich war aktiv, ich war viel bei mir. Nicht zu jederzeit. Das hab ich beim Essen gemerkt. Dabei war ich echt fahrig. Ich hab Dinge gegessen, auf die ich eigentlich keinen Hunger hatte und die mir nicht gut getan haben. Auch wenn der Begriff der Achtsamkeit mittlerweile auch schon bei den Fachbüchern im Provinzbahnhofskiosk ausgelutscht ist, mir wird damit heute bewusst, dass ich sie gebraucht hätte. Was ich beim Essen (es war zwar nur simples junkfood) neben der Achtsamkeit vermisst habe, ist mein Selbstrespekt mir selbst gegenüber. Denn der Fraß ist weder mit Würde dem Leben gegenüber vereinbar, das der Preis dafür war noch mit Achtung vor meinem Körper. Job war ok, Zeit für mich war top und der Tag unterm Strich ok. Erkenntnis des Tage: Selbstrespekt drückt sich in vielen kleinen Dingen aus, auch im Essen, der Pflege des eignen (körperlichen) selbst.

XII 2. Seite gefunden - da war ich echt verpeilt Und nicht nur weil ich verpeilt war, hab ich die letzten Tage nicht hierher gefunden - ich hatte einen richtig derben Energydrain. Keinen Grund finden wollen aufzustehen (obwohl genug Arbeit da ist), ich war seit meinem letzten Eintrag hier im Thread auch nicht mehr am PC. Keine Ahnung, was der Trigger war. Gutes WE gehabt, am Sonntag Nachmittag ging es los und ab Mo war der Ofen aus. merkwürdige, blöde Geschichte. Wobei die ganzen letzten Wochen einiges schief lief. Unkontrolliert, unausgelastet und passiv, aggressiv. Ein Zustand, den ich nicht will. Das hab ich für mich klar. Was hat mich da raus gebracht: Zeit und die Entscheidung zu heute: "heute mache ich gar nichts. Ich nehme mir nichts vor. Absolut gar nichts." Das hat mir für heute den Druck genommen und sehr geholfen doch irgendwie den Bogen zu kriegen. Was morgen ist - KA. Wird sich zeigen. Erkenntnis der letzten Tage: Auch wenn ich meine Härte schätze, kann die Spielvariante mal ganz ohne Druck neue Wege eröffnen. Mein Werkzeugkasten wächst.

@kobehero Wie machst du das im Alltag?

Liebe Freunde des gediegenen Lebens, ich bin lange am Rand des PU rumgestoplert und will nun endlich richtig einsteigen. Dazu stelle ich die Dinge, die ich bisher so getan hab, auf den Prüfstand und schaue, was ich besser machen kann. Nicht, dass ich keinen Erfolg hatte (ich zähle nicht, dürfte aber so grob um die 50 haben). "Erfolg" scheint mir rückblickend und derzeit nur sehr willkürlich. Eine erste Sache, zu der ich gerne eure Gedanken/Meinungen/Ideen und auch Ausblicke haben möchte, ist eine Sache, die mir erst in Gesprächen mit guten Freunden und Mädels aufgefallen ist: Ich küsse vorm vögeln weniger als 3 % der Mädels, viele Fuckbuddys auch gar nicht. Mir sagte mal eine liebe, weibliche Seele: Es fühlt sich natürlich an, dir einen zu blasen - aber den Gedanken dich zu küssen hatte ich nie. Oder: Deine Hand zwischen meinen Beinen fühlt sich besser an, als deine Hand auf meiner Schulter. Das war für mich normal, meine kürzeste Zeit vom 1. Köperkontakt bis zum vögeln waren keine 30 Sekunden, selten mehr als 10 Minuten. Nun sagte man mir: Hey, es gibt sowas wie Eskalationsstufen. Und meine Welt war nicht mehr die selbe 😉 Ich kann nicht sagen, was vorher zu einem Close geführt hat. Was ich allerdrings durch zu Zufall von einer Dame erfahren hab, war dazu auch ganz interessant. Sie sagte: Du bist für mich "sex", ich fühle bei dir nichts anderes. Wenn ich geil bin, ist es genau das, was ich will. Wenn nicht, fühle mich unwohl, weil mir etwas fehlt. Ich fühle mich in meinen Emotionen nicht ... wahrgenommen (war glaube ich ihr Wort) Rückblickend, erklärt das so manchen Blick wenn ich Frauen neu kennengelernt habe. Ich kann es nicht gut beschreiben, aber es war gefühlt oft so ein "ich will jetzt" oder "oh, ne. das ist unheimlich" Blick. Vielleicht versteht ihr, was ich meine. Zu mir: Ich bin ein recht bulliger Kerl, Typ Linebacker und gepflegt (!!!, bevor hier Gerüchte entstehen 😉 ). Unbewusst habe ich, glaube ich, genau auf diese Ausstrahlung hingearbeitet, sie freigelegt. Jetzt will ich das behalten, aber auch die Frauen in den Genuss bringen mit mir zu schlafen, die diese Ausstrahlung zu Anfang etwas abschreckt und vor allem will ich (emotional) gesunde Beziehungen führen und den Frauen mehr geben. Mehr und bessere Gefühle, Komfort, mehr Glück. Und ich will für mich lernen "sozial-konform" verführen, über leichte Berührungen, Küsse.... Dazu die Fragen an euch: Was ist da bisher bei meinem "Game" passiert? Geht es irgendjemandem genau so? Wie geht das "Normal" bei euch? Ich hab keine Erfahrung darin, normalen Körperkontakt aufzubauen und mit Küssen anzufangen.

Vielen Dank euch allen! Ihr habt so viel geschrieben, was mir wirklich hilft! Danke!

Das passiert mir leider ab und an. Besonders bei schüchternen Frauen, die darauf warten, dass ich den ersten Schritt mache. Und das habe ich halt noch nicht drauf. Deshalb will ich auch den KC beherrschen. und das in Kombination mit dem in-die-länge-ziehen, bringt mich ab und an in die Friendzone. Eben weil nichts kam und dann ist der Ansatz zum FC auch mal richtig unkallibiert. Ich will dich wirklich nicht ausnutzen und mir das Leben leicht machen; aber wenn es dir keine großen Umstände macht, kannst du mir sagen, welche Threads, Bücher, Erfahrungen dir helfen bzw geholfen haben und wie du zum FC ansetzt?

X und XI X Aus irgendeinem Grund, ist mein Beitrag von Gestern nicht mehr da?! Darum in Kürze zu X: War ein blöder Tag, ich habe gemerkt, dass ich u.a. durch Essen eine Gewohnheit haben, mit Unzufriedenheit umzugehen. Daher meine Erkenntnis des Tages: Ich schaue hinter meine Gewohnheiten und überlege nicht nur wie ich mich in einem Moment fühle sondern auch, welches Gefühl und welcher Nutzen hinter ausgewählten Handlungen steht. XI Heute war zum Teil produktiv, 3 von 10 auf der Skala. Das tat gut. Ich merke, dass mir das Wahrnehmen von Selbstwirksamkeit gut tut. Ich hab ein paar to-do's erledigen können und etwas aufgeräumt. Hier zeigt sich für mich ganz klar: Wie innen so außen. Orlando Owen beschreibt in einem seiner freien Podcasts, wie wichtig es für ihn im Umgang mit Frauen war, seine Wohnung ordentlich zu haben - macht aus meiner Sicht Sinn, denn ein sauberes Haus, Auto, Kleidung spiegelt wohl wirklich das Innere. Erkenntnis: Wie innen so außen, in der Reihenfolge. Soll nicht heißen, den Hausmüll so lange unter der Spüle zu lassen, bis die Erleuchtung eingetreten ist, aber ohne die Innere Struktur und Ordnung, bleibt jede Anstrengung im Äußeren nur kurzzeitig bestehen. Da ich ab morgen auf einem Trip bin, werde ich wohl erst am Montag wieder schreiben.

X Merkwürdiger Tag, ich kam so gar nicht aus den Puschen. Da noch etwas im Hobbybereich nicht wirklich gelaufen ist, kam ich immerhin einer Erkenntnis näher, wie ich mit Stress umgehe. Ich esse, warum auch immer. Es ist sehr spannend für mich, darauf ein Auge zu haben. Erkenntnis: Ich habe interessante Facetten an mir entdeckt, die mir Feedback zu Gefühlen und meinem Erleben geben.

Danke! Du hast mir damit eine Perspektive gegeben, die ich noch nie auf dem Schirm hatte und mit der ich arbeiten kann. Auch deine anderen Ausführungen helfen mir sehr. Ich würde gerne meine Fähigkeiten leichte Berührungen und Küsse ausbauen, da es mir ein bisschen Sicherheit gibt, auf dem richtigen Weg zu sein. Dabei ist meine Selbstsicherheit auch ein Thema, weil ich mir oft bis kurz davor nicht sicher bin, ob das alles ok ist. Ich brauchte dafür in der Vergangenheit quasi immer ein deutliches Zeichen der Frau, um die Sicherheit zu haben, auf dem richtigen Weg zu sein. Werd dann mal dazu im Forum suchen.

Tut mir leid 😕 Auch wenn ich nur ein paar Zeilen von dir gelesen habe, auf mich wirkst du richtig stark. Hat sich deine Art geändert? Da liegt meine Challenge. Ich hab das nie als Schiene wahrgenommen, ich könnte dir nicht mal sagen, dass das bewusst war. Ich hab mich auch selbst bisher nicht so als den Alpha wahrgenommen. Und ja, ich bin sehr unzufrieden, weil ich mehr will. Auch, weil ich das steuern will, um nicht zufällig durch die Welt zu stolpern.

IX Heute habe ich nicht viel zu schreiben. Wenig Aktivität, öfter mein Emotionsfeedback nach der o.g. Methode von Helmut. Bis zum Training war das eher mau, danach war es gut. Produktivität auf einer Skala von 1-10 (wobei 10 das Optimum ist) lag bei 3. Ich habe derzeit Antriebsschwierigkeiten, bin recht passiv. Das macht auch mein Vorhaben bzgl. meiner Zielarbeit schwierig. Meine Erkenntnis des Tages: Ich brauche Möglichkeiten, meine Aggression zu leben. Nicht übermäßig, aber kontrolliert und in guten Bahnen. Morgen gibts mehr, Thema unbekannt.

Fortsetzung VIII Neue Woche, Neues Glück Nach dem meine letzte Trainingseinheit 6 Tage zurückliegt, habe ich heute gemerkt, wie sehr ich von mir selbst genervt war. Auch wenn ich es fest vorhatte, habe ich fast keinen Bock gehabt zum training zu gehen. Es hat mich richtig kraft gekostet, aber jetzt kann ich sagen: Es hat sich gelohnt. Am We hatte ich einen echt blöden Streit mit jemandem, der mir nahesteht. Am We hat sich leider in einem anderen Bereich ein lange schwelender Streit aufgetan, der mir leider auch heute noch in den Knochen steckt. Warum, keine Ahnung. Aber ich war in der Handlung: Einen Schritt für meine nächste Wohnung getan, beim Sport gewesen, hier weitergeschrieben. Erkenntnisse des Tages: - Auch kleine Schritte, sind Schritte. - Sport hilft auch bei schlechter Laune.

Hey @kobehero Ich kann dir leider kein Muster beschreiben. Das war immer unterschiedlich, in unterschiedlichsten Situationen. Das macht es mir so schwierig damit zu arbeiten. Was ich dir aber sagen kann ist, dass ich (für mich selbst gar nicht so bewusst) genau auf diesen Typen hingearbeitet hab, der ich bin. Ich hatte z.B. schon in der Schule ständig den Satz für mich "Ich hab keinen Bock auf Beziehungen und den ganzen Stress damit." Ich war seit ich 18 bin in der Swingerszene aktiv, hatte also lange nur unverbindlichen, aber sehr guten sex und für u20 schon sehr intensive Erfahrungen. Nur halt ohne das normale, soziale Vorspiel. Tat meinem Ego jedoch keinen Abbruch. Ich checke auch Frauen ganz normal danach ab, ob ich sie F**** will, was sie wohl kann und worauf ich Bock mit ihr habe. Das ist für mich normal, Instinkt. Ich mache auch fast nur Dinge, die mutmaßlich eher typisch männlich sind: Kampfsport, Krafttraining, Sportschießen, usw. Einfach weil ich es will, nie weil ich damit jmd beeindrucken wollte. Es liegt mir einfach im Blut. Optisch bin ich wie gesagt bullig und so bewege ich mich auch noch. Reine Optik ist es bei mir daher zur Zeit sicher nicht. Hättest du mich vor einiger Zeit gefragt, hätte ich dir nicht mal gesagt, dass ich mich als männlich wahrnehme. Es ist halt mein Leben und ich habe nie über die Außenwirkung bzw. meine Ausstrahlung nachgedacht. Man könnte nicht unberechtigt sagen, dass ich mir lange meiner selbst nicht wirklich bewusst war. So äußere ich mich oft auch beiläufig in Gesprächen. z.B. kürzlich auf einer Party; ich komme in die Küche, sagen irgendeinen Spruch zu einem laufenden Gespräch worauf eine Dame witzig gemeint mit Lächeln im Gesicht sagt: "Gräbst du mich hier an?" Ich hab das gar nicht gecheckt, wollte nur eine kalte Coke und sage emotionslos aus meinem tiefsten Inneren "Ich baggere nicht, ich nehm mir, was ich will." Und gehe wieder. Gespräch beendet. Mich hätte auch ein Kerl fragen können, wie spät es ist. Schade für den Moment, die Chance und für die Dame. Ich hätte ihr gern mehr Freude bereitet. Vielleicht ist es aber auch genau das, was Frauen auf eine andere, direkte Art anspricht. Dazu kommt, dass ich Kopfmensch bin, lange keinen Draht zu meinen Emotionen hatte und langsam erst entwickle, dazu war ich wohl oft sehr unnahbar/ distanziert zu Menschen. Ich hab nur sehr wenige Menschen an mich herangelassen; mutmaßlich aus Selbstschutz. Mir fiel es früher sehr, sehr schwer Menschen einzuschätzen und ein Gefühl für "normalen" Umgang mit Menschen zu haben. Da sind mir nicht nur bei Frauen Dinge passiert, die schon unangenehm und teilweise unschön waren. Einiges tut mir auch wirklich leid, weil ich Menschen unabsichtlich verletzt habe. Das, was @mondmann beschrieben hat, habe ich so noch nie gemacht. Ich tue mich noch sehr schwer einzuschätzen, wann ich ein Mädel berühren kann oder wie ich überhaupt einen Kuss einleite. Was mir sonst passiert ist, ist einfach passiert. Ich denke, dass die Frauen das wollten und das gemanaget haben. Da ich eh auf sex eingestellt bin, ist dass dann nicht sonderlich schwer. Weil ich dazu ziemlich gut beim vögeln bin, bleiben sie dann halt wohl hängen. Dazu hab ich etliche Komplimente bekommen und ein gutes Ego aufgebaut. (Meistens) Bei Beziehungen kam ich mir in der Vergangenheit daher vor, als würden die Menschen um mich herum eine andere Sprechen. Ich sah, dass etwas nicht stimmt, aber ich habe es nicht verstanden. So als ob ihr etwas sagt, was den Menschen in seiner Sprache beleidigt oder verletzt, aber ihr das nicht versteht, weil ihr seine Sprache nicht sprecht. Ihr seht nur am Verhalten oder Mimik, dass es nicht gut war. Ich komme z.B. recht häufig und oft mich nicht mal bewusst auf sexuelle Gesprächsthemen. Manchmal auch richtig krass und mir ist gar nicht bewusst, dass es krass ist. Hab so auch schon einige Chancen verstreichen lassen, weil es für mich gefühlt normale Gespräche waren. So wie ich auch über einen Kinofilm reden würde. Hier kam der gute Rat eines guten Freundes, der mir sagte, dass Frauen normalerweise nur offen und ausführlich über sex reden wenn sie welchen wollen und sich abgestoßen fühlen, wenn man sie dann - nach einem offenen Gespräch, bei dem sie sich geöffnet haben - freundschaftlich verabschiedet. Ist mir öfter passiert. Bewusst Comfort aufzubauen, ist mir bisher noch nicht gelungen. Kurz um: Mir fällt es noch schwer die unteren Stufen der Eskalationsleiter zu erklimmen. Ich habe noch Probleme damit herauszufinden aus Gesprächen (die ich ganz gut führen kann), einer gemeinsamen Zeit heraus Körperkontakt und Küssen herzustellen - > Ich wäre euch sehr Dankbar, hier Details zu erfahren: Wie fangt ihr die erste Berührung an? Wie steigert ihr die? Wie bekommt ihr euren Kuss? Mein sexuelle Ausstrahlung (?) resultiert mutmaßlich aus anderen Bereichen meines Lebens. Ich habe in den letzten Jahren wirklich darunter gelitten, keine ordentliche Beziehung führen zu können. Und was man aus Bedürftigkeit heraus will, ist nun mal needy. Aber dazu denke ich, ist ein anderer Thread besser. Steckt wohl auch mehr hinter. @kobehero @mondmann @Sam Stage und natürlich alle anderen, hilft euch das? Fragt bitte, gerne auch im Detail, wenn ihr mehr wissen wollt. Das hilft auch mir, zu reflektieren. da hast du recht

Hey @botte Ich bin 33, hab eine richtige lange über mal als 12 Jahre bei der aber auch lange gar nichts mehr lief. Ein Beziehungszombi der sich von Gewohnheit ernährte und weiter gestolpert ist, weil beide ihre Ansprüche nivelliert haben. Ansonsten sind es mehr Fuckbuddys über rund 4-16 Wochen im Schnitt, mal mehr, mal weniger. Mal ne längere Affäre, wenn von ihr aus klar ist, dass es nur um sex gehen soll und wirklich gar nichts anderes. Gefühlt bricht es oft, wenn ich mir mehr vorstellen kann und will. So lange es für mich nur sex ist, geht es meist gut. Oder ich merke halt nicht, dass es mich irgendwie trifft. Ich habe da nichts typisches. Game im eigentlichen Sinne habe ich bisher noch nie betrieben, es sind Frauen (meist zwischen 22 und 45) die mir so im Leben begegnen. Bei der Arbeit, im Freizeitbereich oder so. Das einzige, was mir bisher aufgefallen ist, dass ich das, was du als comfort-moves bezeichnest, übersprungen(?) habe.

(tbc. unbekannter Inhalt) Fortsetzung VII Zunächst bin ich stolz auf mich, dass ich die erste Woche durchgezogen haben. Bei allem was ich diese Woche getan habe, haben mir die Minuten am Abend hier zu schreiben ein gutes Stück dabei geholfen, einen Anfang zu finden. An dieser Stelle noch einmal vielen Dank an alle, die mir hier gefolgt sind und mich an ihren Gedanken haben teilhaben lassen. Aus dem Impuls von Helmut heraus, kam ich seit gestern aus dem ein oder anderen Loch heraus. Und darüber auch gleich zu dem, was ich heute für mich erlebt habe: Ich hatte Eingangs geschrieben, dass ich wenige, erfüllende Erfolge hatte und oft bzw. leicht passiv werde. Mir ist zwar schon länger klar, dass das dann häufig ein Thema von Trauer ist, aber nach dem ich angefangen habe, über den Tag verteilt in mich hinein zu hören, ist mir aufgegangen, dass dieses Gefühl von Traurigkeit mir weit öfter begegnet, als ich dachte. Dazu kommt oft Leere und das Gefühl, kein "Warum" mehr zu haben. Und das über eine wirklich lange Zeit. Was auch erklärt, warum ich zwar öfter richtig gute Fuckbuddys gefunden hab, aber Beziehungen (wenn überhaupt) sehr oft nach 3-12 Monaten vor die Wand gefahren sind. Da ist nicht viel in meinem Leben, außer fortwährender Beschäftigung und Lethargie, Leere. Damit komme ich zu meinen ersten Fragen an euch: Wie habt ihr euer Leben aufgebaut? Was habt ihr getan, um euer Warum zu finden? Was tut ihr, um die Leere in euch in Fülle zu verwandeln? (tbc, eve. am We, ganz sicher am Montag)

(Fragen, unbekannt eve. Zielarbeit) Fortsetzung VII Heute morgen bin ich zwar recht früh aber ausgeschlafen aufgewacht, was ich als einen Indikator für guten Schlaf nehme. Im Laufe des Vormittags hatte ich spontan hier reingeschaut und den Beitrag von Helmut gelesen, der mich schnell ins zielgerichtete Handeln brachte: Ich hab den Vormittag mit Netflix auf dem Sofa verbracht, fand aber keine Ruhe. Nach dem ich mir für einen kurzen Moment ein Bewusstsein geschaffen hatte, dass ich nichts wahrnehme, womit ich mich entwickle - sondern im Gegenteil, durch Unterlassen noch gegen mich arbeite, hab ich mich so mies gefühlt, dass ich den Arsch ganz zügig hochbekommen habe. Der Tag lief dann auch ganz gut und heute Abend war ich bei einem Toastmasters Treffen. Meine erste Begegnung mit dieser Organisation. Da ich anderes Arbeiten und anderes Feedback auch von mir selbst an mich gewohnt bin, war das ein auf den ersten Blick übertrieben freundliches Klima. Nach dem ich so etwa 20-30 Min da gesessen habe, ging mir wieder der Beitrag von Helmut durch den Kopf. Ich hab angefangen wahrzunehmen, wahrzunehmen, dass ich ein Urteil aus einem Vergleich fälle, das nicht fair ist. Zum einen beschäftige ich mich seit mehr als 10 Jahren mit Rhetorik, zum anderen bringt es mein Job mit sich, dass ich es gewohnt bin vor Gruppen zu reden. Das war nicht fair von mir und meine so "halb miese" Laune war plötzlich meine Schuld, weil ich nicht fair war. So konnte ich mein Mindset ändern und stand der ganzen Aktion viel offener gegenüber. Auch wenn ich mich da wiederhole, danke Helmut! Meine Erkenntnis des Tages: Bewusstsein (Achtsamkeit gegenüber dem eignen Bewusstsein) zeigen mir viel von dem Spiegelbild, dass andere Menschen mir von mir zeigen. Und Toastmasters ist ein sehr guter Start für Leute, die mit dem Reden beginnen wollen. Für meine richtige Zielarbeit brauche ich noch etwas länger und Zeit mit Stift und Papier. Das Vorgehen und Ergebnis teile ich mit euch, wenn ich fertig bin. Aber online, übers tippen bekomme ich dazu bisher keinen richtigen Drath. (tbc. morgen Abend, unbekannter Inhalt)

Danke Helmut, dass ist eine der besten "Übungen" seit langem. Du hast mein Mangel an Befriedigung sehr gut erkannt und ich habe das spontan heute 2 x gemacht und es war sehr, sehr gut! Dazu gleich mehr im Folgenden Beitrag. Ich empfinde das als machtvoll und intensiv und werde darüber vorerst nur in Auszügen schreiben. Einem jeden, der das hier verfolgt kann ich das von Helmut geschriebene nur an Herz legen.