Bondig

Tja also in meinen Augen siehst du ganz normal aus - Klamotten passen so, musst vllt was an den haaren style.. Sport wurde ich nicht machen, weil es erwartet wird, sondern weil es dir gut tut... Mach dir nicht so viele Gedanken, du baust dir eine negative Welt auf und das wird dann schwierig... und denke daran: Frauen stehen auf typen mit Humor und Ehrgeiz... so zumindest meine Erfahrung...

Also - riesen Respekt auch von mir wie du dich entwickelt hast! Alleine der schritt zum Psychologen zu gehen spricht für dich und zeigt, wie hart du an die arbeitest - und es wird sich lohnen. Ich habe - wie wahrscheinlich viele hier im Forum- auch einigen Scheiss durch, ich kann dich also gut nachvollziehen. Wenn man psychisch belastet ist kann man nun mal nichts erzwingen, auf keinen Fall- es ist also schon mal richtig, dass du dir da den druck nimmst und das Gänze gelassener angeht. Zum Thema Alkohol: manchmal hat man ja bock einen zu trinken. Man ist eben auf droge, es ist also kein Wunder, wenn du da leichter bist und alles easier ist. Nur: wirst auch dann trinken, wenn es dir weniger gut oder wirklich schlecht geht? Ich will sagen: frag dich selbst, wovor du angst hast. Und dann mach gezielt dass wovor du angst hast. Ich kenne das mit den manischen Phasen. Und Respekt fürs Studium - ich weiß, dass es hart ist... "Unser Leben ist das Produkt unserer Gedanken" - du kannst der Mensch sein, der du sein möchtest. Jederzeit. Du musst es nur wollen Viel Spaß dabei

Sehe ich genauso - cool bleiben und wie es die Vorredner schon angemerkt haben: nichts google usw. Dachte auch ne zeit lang, ich muss sofort eine Latten bekommen, wenn ich eine frau sehe. Aber das macht nur noch mehr druck... und druck ist das größte übel ever.. abschalten und relaxen... und genießen... achja, auf Pornos verzichte ich mittlerweile auch... kopfkino ist immer noch am besten, steigert die Kreativität und ich fühle mich maskuliner... einfach mal entspannen ?

Servus Kollegen, Muss mich doch mal wieder melden. Vielleicht wissen es einige noch - ich hatte vor nun mehr zwei Jahren ne heftige Trennung hinter mir. Ich will die Geschichte nicht wieder aufwärmen, aber iwie läuft die sache noch nicht wieder rund. Ich befinde mich noch im Studium und habe mir im letzten Semester wieder etliches aufgeladen und wieder Wochenenden durchgearbeitet, exzessiv Sport gemacht... ich hatte auch wieder eine, naja "Freundin".. jetzt wo sie mich abgeschossen hat merke ich dass sie mir fehlt, vor allem das Vögeln und in der Prüfung Phase ist das unangenehm ? Was ich sagen möchte: es geht bei mir gerade gar nichts und ich glaube fast, dass ich einen Burnout habe und ich meine das ernst... ich war schon beim doc und der hat gemeint, die Anzeichen stehen auf rot.. ich bin immer noch sehr angespannt, selbst nach sb oder Vögeln komme ich nicht wirklich runter. Da hilft kein all, nichts... und bei den Frauen habe ich das Problem mit dem schlechten gewissen... viele verknallen sich richtig in mich weil ich immer versuche fair und ehrlich zu sein und das wird mir meist hoch angerechnet. Bei der "ex" hätte ich auch vier oder fünf Möglichkeiten gehabt was mit einer anderen anzufangen... nur mein gewissen hat es mir vermisst.. es ist schwierig da eine ordentliche Einstellung zu finden... hinzu kommt, dass ich naja... wirklich nicht schlecht aussehen und mittlerweile auch meinen Stil gefunden habe. Ich mache nur zu wenig daraus.. Lange Rede - kurzer Sinn: ich fühl mich wie ne Pussy... mein mojo ist zum teil wieder gekommen, aber mein Humor und meine alte entspanntheit fehlen mir.. ich er kenn mich einfach nicht wieder... viele negative Gedanken und ein ungeheuerlicher innerer druck hindern mich, dass leben zu genießen... stressoren sind: mangelnder Sex, Zukunftsängste und aktuell das Studium... meine Vergangenheit zeigt mir, wozu ich in der lage sein kann - ich frage mich nur, wo das hingekommen ist... Auch bei den Damen setze ich mich unter Druck... und das ist alles iwie nicht lebenswert... immerhin war ich mal wieder ein wenig verliebt... andererseits denke ich mir, wenn ich regelmäßiger (guten) Sex hätte und nicht so ein Mädchen diesbezüglich wäre, könnte ich bis Mitte 30 Geräte single sein... nur dann kommt schon wieder die nächste frage: was machst du mit 30? Elitepartner? CDate? Die Gedankengänge hindern mich am leben und vor allem am genießen... Wie immer bin ich für jeden tipp dankbar... Achja - ansprechangst habe ich keine... es ist einfach "nur" das Gefühl den Kopf nicht frei zu bekommen... und eben diese Anspannung

die Trennung liegt nun zwei jahre her... ich mach halt weiter, aber ich glaube, dass ich das noch nicht verarbeitet habe... Aber Danke für die Antwort !!!

Hey Leute, so - wollte mal wieder ins Forum schreiben. Nach weiteren Erfolgen im neune Jahr (eine FB, einen ONS und einige CK) fühle ich mich schon wieder arg untervögelt, hänge aber immer noch in negativen Denkmustern fest. Dennoch hat sich eine Einstellung wieder bei mir breit gemacht, die ich lange vermisst habe: Meine gute alte LMAA-Einstellung (Lech Mich Am Arsch) was die Frauen betrifft. Es ist unglaublich, wirklich. Fühlt man sich von ihnen unabhängig führt das dazu, kommen Sie teilweise regelrecht angeschissen. Das ist schon krass Mittlerweile denke ich auch nicht mehr groß nach, wenn ich eine sehe, die mir gefällt, dann quatsch ich Sie eben zu. Egal was dann kommt, eine Unterhaltung ist es immer wert und wenn es einen Korb gibt, dann gibt es eben noch genügend andere Frauen, die mir gefallen könnten. U.a. führt mich zu dieser Einstellung die Tatsache, dass ich jetzt vielmehr nach dem Motto leben, dass ich morgen tot sein könnnte. Ich meine, ich könnte morgen wirklich sterben - da überlegt man sich zweimal, ob man sein leben ungenutzt vorüberstreichen möchte. Jetzt aber zu meinen negativen Denkmustern: Ich vergleiche mich immer noch viel zu sehr und habe Angst, dass mir die Zeit wegläuft und setze mich dadurch wieder unter Druck (Bsp.: Was tun, wenn mir die Haare ausfallen - lieber jetzt eine finden, die mich noch nimmt usw - aber das kann es ja nicht sein, so an die Sache ranzugehen). Zuhause habe ich eine heile Familienwelt vorgelebt bekommen, meine Eltern sind auch noch zusammen (aber es waren eben andere Zeiten?!) und ich träume immer noch zu sehr von diesem Frau, Haus, Kind Muster. In 3,5 Jahren werde ich 30 und die letzten 1,5 Jahre (nach Trennung von der EX, sicherlich eine zeitlang eine leichte bis mittlere Depression gehabt) habe ich mehr gelitten als gelebt und immer gehofft, dass mal wieder DIE Prinzessin vorbeikommt und alles gut wird. Nur irgendwie kam keine - das einzige, was langsam wieder zurück kommt ist meine Selbstachtung und mein Selbstvertrauen. Ich habe auch viel gelesen (M. P. hat mir sehr gut gefallen - sein InnerGame finde ich großartig), vor allem im Bereich Persönlichkeitsentwicklung. Ich habe glaube auch Angst davor, mich wieder zu verlieben und nochmal das durchmachen zu müssen, was alles bereits passiert ist. Und je mehr ich mich umschaue, umso mehr sehe ich kaputte Beziehungen und Ehen. Naja, vllt sieht man auch nur das, was man sehen will. Vor Mitte/Ende 30 brauche ich denke ich nicht an Heiraten o.ä. zu denken. Ich arbeite hart an mir, die Semesterferien war ich viel unterwegs, Freundeskreis erweitert, hie und da Frauen kennengelernt und viel, viel gelesen. Nun wende ich mich mal wieder an euch in der Hoffnung von denen was zu lernen, die da schon mehr Lebenserfahrung usw. besitzen. Vielleicht kommt ja bald der "Aha-Moment" - es wäre langsam mal an der Zeit. Beste Grüße Euer Bondig EDIT: Noch zum Thema Familie: Ich bin in eienr wirklich herzlichen Familie aufgewachsen und kenne es um ehrlich zu sein nicht anders. Wenn ich Hilfe brauche - egal wie schlecht es mir geht - dann weiß ich wo ich suche muss. Das gleiche würde ich für meine Kinder machen. Die Frage ist eben nur, ob ich jemals die passende Frau dazu finde aber wie gesagt: erstmal möchte ich mein Leben genießen, und wenn ich die Prinzessin erst mit Mitte/Ende 30 finden würde, wäre das mehr als ok.

Was mir noch einfällt: Trotz aller guten Zusprüche, den vielen tipps und Tricks usw. würde ich dir trotzdem empfehlen, im Falle des Steckenbleibens oder wie auch immer, wirkliche Hilfe in Form eines Psychologen in Anspruch zu nehmen.

Tja gebe ich auch mal meine Senf dazu. Zu erst freue ich mich, dass du die Welt scheinbar wieder ein bisschen entspannter siehst als noch bei deinem ersten Comment. Es ist wirklich stark, dass du schon zwei mal selbstständig warst. Da spricht für mich von kreativität und Ehrgeiz - thumbs up. Und ich garantiere dir, Lebenskrisen kommen immer, egal wann - ich stecke seit der Trennung von meiner EX darin fest, bei der ich so ziemlich alles verloren habe, was mir lieb und teuer war. Meine Reaktion darauf war (glaube) ich eine Depression (hatte zumindest alle Symptome davon) mittlerweile wird es besser. Die letzten vier Wochen haben mir persönlich unglaublich viel gebracht, da ich Semesterferien hatte und mich einfach mal abschalten konnte. Im Semester selbst habe ich bei zehn Prüfungen nicht viel Zeit dafür. Witzig, ich habe mich vorgestern mit meinem Prof. über das Thema Persönlichkeitsentwicklung unterhalten und sein fazit: "Das ist nicht Aufgabe der Profs oder des Studiengangs (Wirtschaftsing), den Leuten beizubringen, wie sie erfolgreiche Menschen werden. Das ist deren Aufgabe." Tja, so sieht's aus. Wir leben in einer Leistungsgesellschaft. Und wenn man ein bisschen leben möchte (und ich spreche nicht vom 6er BMW, zwei Häusern und 8 Frauen sondern vom kleinen Standart Familie, eventuell Haus etc.), dann muss man Leistung bringen, und im Osten wo ich gerade studiere sind die Verdienstaussichten wirklich lau. Habe übrigens vorm Studium eine Ausbildung gemacht und hatte schon damals zwei Fälle in der Firma, die am berühmte BurnOut zugrunde gegangen sind. Und nur einem von beiden konnte ich es seiner Eitelkeit zu schreiben. Ich schließe mich einem meiner Vorredner an: Du kommst ins beste Alter, eine Familie zu gründen. Ich bin jetzt 26, habe mich noch mit 24 som gefühlt, als würde ich bald uuuuuurrralt seind und freue mich heute immer mehr zu leben und jeden Tag zu genießen. Überleg mal: morgen könnte wirklich der Tag sein, an dem du stirbst - nur mal so als Denkansatz. Doch wenn du noch nicht so weit bist - lass dir Zeit, entspann dich und harre der Dinge die da kommen Besser solo und glücklich als unglücklich in einer Beziehung. Ich wünsche dir alles Gute. B

Hey Leute, Die Frage klingt vllt naiv, aber wie stelle ich das an? Ich will mit der Frau ne schöne Zeit verbringen, vllt sogar Nur ein oder zwei Nächte. Nur bekomme ich schon jetzt bammel davor zu sagen, sry, aber das wird nichts. Ich halte mich gerne an der "leave her better then you found her Spruch". sagen Wir einfach so: ich möchte keine verbrannte Erde hinterlassen... danke schon mal...

von was rede ich denn die ganze Zeit... sehe es in übrigen genauso, macht mir auch mehr Spaß als ne Frau dicht aus der Disse abzuschleppen... Jedem das seine... EDIT: Sorry wegen den Schreibfehlern - mit dem Handy kann man sich mal leicht vertippen.

Es waren alles daygame hbs und der Sex war okay. Nicht überragend aber auch nicht schlecht. Alles in allem war es immer ein cooler Abend. Ich hab immer was in die Richtung - lass uns den Film dann und dann mal zuende gucken;-) - gebracht. Also wenn ich das von ner Frau hören würde, würde ich nur an ficken denken. Spring doch mal über deinen Schatten und sag ihr, dass du sie gerne wieder sehen möchtest. Und sag's ihr ganz genau so - fkt wahrscheinlich am besten.

Hast du mal nen Spruch gebracht von wegen: "Ich würde dich gerne wieder sehen?" Soll ja helfen, wenn man sich mag. Vielleicht ist ne Frau dabei, die ja mal passt? Meistens merken das dann aber beide Seiten. Oder sie benutzen dich nur, bitch

na das ist ja das ding - mit meiner Ex konnte ich immer und zu jeder Zeit. Danach klappt es immer nur dann, wenn ich einfach den Kopf frei habe und an nüscht denke. Ich meine beschissene Trennung bla bla bla - aber im Moment mach ich mich selber schlechter als ich bin. Ist ja nicht so, dass ich nicht könnte Ist halt nur so, dass ich mir Stress mache. Um ehrlich zu sein, liegt es weniger am Sex, der mir so fehlt (ich meine, er fehlt schon tierisch, so ist es nicht), sondern viel mehr an was anderem - an einem Sinn. Ich weiß, dass klingt bescheuer, aber als ich noch in meiner LTR war, ergab einfach alles Sinn. Ich kann das schwer beschreiben. Vielleicht ging das mal einem von euch ähnlich. Ich suche einfach nach "meinem Ding", irgendetwas, dass mich komplett erfüllt, ohne dass ich dazu eine Frau brauche. Familie war für mich immer das Größte. Jetzt ist es halt wichtig, aber nicht mehr mein lebensinhalt. Ich denk mir eben: eine Frau kann kommen, aber sie kann auch wieder gehen. Im Moment sehe ich auch keinen Sinn in meinem Studium und bin einfach ziemlich desinteressiert. Also, wenn ich es mir so recht überlege laufen meine ganzen Überlegungen letztendlich auf eine Frage hinaus: Wozu das Ganze? Wisst ihr was ich meine? Es geht mir im Moment um was essenzielles... Wenn ich dsa gefunden habe, kann ich diesen Traum mein Leben lang bis zum Ende verfolgen. Komplett unabhängig. EDIT: Ich meine ohne Mist: was mach ich mit 35 oder mit 45? Ich habe keine Lust iwann aufzuwachen und alles verlebt zu haben... Bin eben einfach im Moment mit nichts zufrieden... Wie oft warst du in der Situation, dass du keinen hoch gekriegt hast? Ich hoffe oft genug, denn dann wird es dir irgendwann egal sein. So war es bei mir zumindest. Mach eine Komödie draus. Hol dir einen runter in ihrer Anwesenheit etc. Was ist, wenn es rumerzählt wird? Oder wenn die Kumpels fragen: "Na, weggehauen?" usw. Ich hab Kollegen, die können ein Astloch vögeln, wenn Not am Mann ist. Kapier ich bis heute nicht, wie man das hinbekommt.

Moin Kollegen, ich leide an folgendem mindfuck: habe zur Zeit zwei Frauen am Start. Die eine hab ich schon gelayed, bei der anderen wäre es kein Akt. Sind beide toll - ich hab aber folgendes Problem: Die, bei der es schon läuft, wurde oft Von Typen verarscht. Ich weiß, wie schlimm emotionaler Schmerz ist und will bei ner Frau keine verbrannte Erde hinterlassen. Andererseits wurde ich Die andere auch gerne mal layen. Aber wie soll ich damit umgehen? Zum Thema Druck: ich mach mir sexuell immer noch arg Druck. Wenn ich eine gewisse vertrauensbasis zur Frau habe funktioniert alles ganz gut, ich kann mich entspannen. Nur ist es eben so: ICH werde oft Von Frauen angemacht (sehe aus wie n typischer "Player", fühl mich aber im Moment gar nicht so bzw. Will meinen selbstwert nicht über Die Anzahl der Frauen definieren, Die ich mal im bett hatte - wenn soll Das so nebenbei laufen) aber wenns dann zur Sache geht zieh ich den Schwanz ein... Also ich würde gern öfters mal einen ONS haben, aber ich Bin dann schon beim küssen so tierisch verkrampft, dass ich regelrecht zitter, am ganzen Körper. Ich knirsche Mit den Zähnen usw. Schon krass - Mit meiner ex könnte ich eigentlich überall Vögeln - und jetzt Bin ich so sehr verspannt... ist ein richtiger mindfuck der da immer läuft. Oder ganz einfach: im Moment hab ich nen stock im arsch, nicht Nur bei Frauen sondern ganz allgemein. Kann mich zur Zeit auch extrem schlecht konzentrieren. Ich bekomme gerade den coaching Brief Von Danny Adams und muss sagen, dass er mir ganz gut gefällt. Also: belehrt mich Bin einfach Noch zu sehr nice guy... Gruß bondig

Tja geht mir gerade genauso... Ich definier mich eben über Ergebnisse. Also über Leistung. Aber so funktionierts nicht. Ich kann nicht auf Knopfdruck cool und entspannt sein. Im groben Weiß ich also Was falsch läuft, aber ich komm wie gesagt Mit mir nicht ins Reine, finde einfach keine befriedigende Lösung... Da hakts

Nope, kein Mitgefühl - Lösungsvorschläge Einfach Ideen oder Ansätze...

seit meiner letzten LTR Bin ich einfach auf der Suche nach irgendwas... Wahrscheinlich überanalysiere ich Das alles, stimmt schon. und Ja, ich habe Angst keinen hoch zu bekommen bzw nicht gut genug zu sein. Das zieht sich aber durch alle Bereiche meines Lebens. Im Studium (schnitt 1,7! Und Stipendium) denke ich immer da geht noch mehr. Beim Sport Das gleiche - obwohl ich oft komplimente bekomme... Naja, der Druck ist eben riesig, jetzt kommen auch Noch prüfungen und ich versuche eben zu funktionieren... Es ist ein ekliges Gefühl, ich weiß, dass in jedem Bereich meines Lebens mehr geht, so viel mehr, aber ich komme einfach auf keinen Nenner... PS: ich sage ja auch nicht, dass ich mich wie ein Player fühle sondern Nur, dass ich allen anschein nach den eindruck mache. Mir fehlt wohl zur Zeit der Lebenssinn oder sowas, ich lebe halt so vor mich hin...

Beste Grüße ans Forum, tja, vllt kennt der eine oder andere meine Geschichte, ich will sie nur noch mal kurz umreißen: Mit der Ex zum Studium weggezogen (LTR von 4,5 Jahren) --> Trennung liegt nun über ein Jahr her, bei der Trennung kompletten "Freundeskreis" verloren --> kaum noch Kontakte in der Heimat, da viel Zeit im Studium verbracht werden muss usw. Also, worauf ich hinaus will: Ich habe mir zwar wieder einen Freundeskreis aufbauen können, nur sind es doch Welten zwischen den Leuten und mir. Es sind die alternativen Hippsterstudenten naja und das ist so gar nicht mein Fall. Die Leute passen ja in die Welt und ich komme wirklich gut mit Ihnen aus, aber ich habe ganz andere Ziele und Pläne in meinem Leben und ganz andere Erfahrungen gesammelt. Die Interessen sind eben nicht so sehr identisch. Naja und ich stecke jetzt eben in der Krise, dass ich bis dato niemanden kennen lernen konnte, der meine Weltsicht im großen und ganzen teilt. Entweder sind die Leute alle in einer Beziehung (btw: ich bin 26 der Freundeskreis ist in der gleichen Range, vllt 1-2 Jahre jünger) oder es passt eben nicht. Es geht schon beim weggehen los: die stehen alle tierisch auf hardcore elektro, ich hör mir das gerne an, brauch aber all in all entspanntere musik, d.h. in die Clubs, in die ich gerne gehen würde, wollen die nicht usw. Das hört sich jetzt alles sehr nach kindergarten an, aber ich tue mir irgendwie schwer mich da zu entspannen. Naja, und die Frauen, die mir gefallen, finde ich bei solchen Veranstaltungen nicht. Das Studentenleben ist einfach nicht mein Ding. Also deren Studentenleben, sagen wir's mal so. Und mit 26 ist man doch aus dem Alter raus, zu fünft besoffen in einem Zimmer von einem Kumpel zu pennen. Eigentlich bin ich ein sehr sozialer und umgänglicher Mensch und gehe gerne unter Leute, lerne auch gerne neue Leute kennen, nur im Moment weiß ich nicht, wie ich das anstellen soll. Also mal wieder Kollegen kennen zu lernen, die ähnliche Ziele haben. Das Gammeln und das nichts passiert geht mir einfach auf den Sack. Hat jemand schon mal in der gleichen Situation gesteckt? Bin wie immer für jeden Rat dankbar Gruß bondig.

Hey, habe über einem Kumpel eine Frau kennen gelernt. SIe wirkt auf mich so, als ob sie geringes Selbstvertrauen hat (wobei sie wirklich niedlich ist) und versucht es zu kaschieren. So die typische Rockerin, die unter Typen aufgewachsen ist - aber tief, ganz tief in ihr drin steckt doch eine Lady Also: Ich merke, wie sie mich anschaut, es kommen immer mal wieder die berühmten IoI aufgeploppt (beste Beispiel: Sie fragt mich um im Zug, vor ihren Freunden, nach meiner Handynummer! also da dachte ich mir: na jetzt oder nie) AUßerdem wollte sie unbedingt, dass ich mitkommen, sie wollte auch mit mir tanzen (wollte ich nicht, weil ich einfach zu k.o. war) später abends haben wir getanzt. Ich habe bei ihr in der WG gepennt, mein kumpel bei ihr im zimmer (da läuft aber nicht viel, er hat eine freundin und ist, wie ich, ziemlich gutmütig und könnte sowas nicht übers Herz bringen. Sie machen immer ein bisschen rum, mehr nicht) So, am nächsten Morgen waren wir zu zweit, haben gefrühstückt und ich fand, man merkte die Anspannung auf beiden Seiten. Dann wolllte ich sie küssen und was war: sie hat sich weggedreht. Ich gehe davon aus, dass sie auf Ihren Prinzen wartet und ich nicht prinzig genug war. Das waren die Geschehnisse vom vergangenen Montag. Immerhin kommt langsam meine LMAA-Einstellung wieder und ich denke mir: hey, dann geh ich eben zur nächsten. WEiter im Programm: Sie war bei uns mit essen, hat sich in einen Nudelsalat von mir verliebt und wollte unbedingt das Rezept haben. Heute habe ich ihr das Rezept geschickt (so what?!) und da kam nur ein "Danke, probier ich gleich mal aus" Ich werde jetzt solange an Frauen rum baggern, bis ich den Dreh raus habe. Das geht mir sowas von auf die Ketten mit dem Nervös sein, dem Körbe bekommen usw. Üben Üben Üben. PS: Ich habe mir übrigens Neil Strauss' "Der Aufreisser" geholt und merke, dass ich schon viel von dem kann, aber nichts in Perfektion. Nur meine Frage: Strauss' ist Amerikaner, wir sind hier in Deutschland. Ich bin immer noch der Meinung, dass die Leute hier (Männer wie Frauen) anders ticken als auf der anderen Seite vom Teich. Was meint ihr? Hat jemand Erfahrungen. Ich bin wie immer für jede Hilfe dankbar bondig

Tja geehrter TE, ich kann dem geschriebenen hier ebenfalls nur zustimmen. Ich denke, dass wichtigste ist Zeit. Meine Trennung liegt auch über ein Jahr her und ich bin auch noch nicht drüber hinweg (ging 4,5 Jahre und ich denke, ich leider an einer schlimmen Oneitis. Aber naja - Liebe ist eben das Größte). Versuche mit dir selbst ins Reine zu kommen - dann macht der Rest auch wieder Spaß.

Hey leute, ich habe es neulich schon mal angedeutet, heute nochmal eine konkrete Situation dazu. War gestern mal wieder weg (WG-Party mit wirklich vielen hübschen Frauen) und habe für mich nun endgültig festgestellt, wo mein eigentliches Problem liegt: ich bin einfach viel zu verspannt. Es war mal ganz interessant sich selbst relativ nüchtern zu beobachten. Z.B. Warum rauche ich jetzt (weil ich nichts mit mir anzufangen weiß, ganz einfach)? Warum bin ich so verspannt? Warum setze ich mich so unter Druck? Beim Rauchen kam dann ein Typ der meinte, dass er schon lange niemanden mehr gesehen hätte, der deratig verspannt wirkt. Alle waren gut drauf, locker, keiner wollte mir etwas schlechtes, nette Studenten eben. Dieser Typ hat mich sogar versucht aufzubauen, ich solle mir keinen Kopf machen, einfach drauf scheissen und Spaß haben. Sogar er meinte, dass jede Frau glücklich sein könnte, einen Typen wie mich zu bekommen was die Optik betrifft. Naja, aber wie ich dann doch feststellen musste zählt die Optik eher weniger. Was zählt ist eben Charisma, Humor und vor allem: Selbstvertrauen. Davon mangelt es mir am meisten um ehrlich zu sein. Diese ganzen PU-Techniken sind total für'n Arsch, wenn man kein Vertrauen in sich selbst hat und deswegen verkrampft. Jedenfalls habe ich eine Frau angesprochen. Meine Masche ist eigentlich immer die gleiche: Blickkontakt --> Anlächeln/Anzwinkern --> Ansprechen Die Dame gestern war ziemlich niedlich und mit Schuhen sogar noch 10cm größer als ich Nur war nach 10min einfach die Lust raus. Ich meine gut, ich muss nicht bei jeder Frau den Entertainer spielen, aber bei ihr hat mir einfach der "Drive" gefehlt. Jetzt kann ich natürlich jeden Abend 5 Frauen ansprechen, aber ich kann ja keine gute Unterhaltung erzwingen Das schöne am nüchtern sein ist, dass man seine Umwelt viel klarer wahr nimmt. Ich schaue mir also die Typen und Frauen ganz genau an und versuche zu analysieren, was denn nun die Frauen an ihm oder ihm finden. Aussehen? Wie gesagt: ist eher vernachlässigbar. Frauen wollen eben doch begeistert werden und unterhalten werden Überhaupt merke ich, dass ich unter Menschen grundsätzlich sehr verspannt bin. Das ist alleine schon deswegen ärgerlich, weil ich früher nicht so war, auf jeden Fall wesentlich lockerer. Gut finde ich aber, dass ich mittlerweile alle meine tatsächlichen Probleme erkannt habe und jetzt nicht mehr so schlimm im Nebel stochere wie die Monate zuvor. Wie dem auch sei: Ich setze mich immer noch stark mit mir selbst auseinander (der Prozess ging mit einer wirklich harten und beschissenen Trennung einher) und merke, dass ich langsam wieder ein Auge für die Frauen bekomme Die größte Angst, die ich aber habe, neben dem Ansprechen/Unterhaltung führen/locker sein etc. ist einfach die, es nicht zu bringen - also meinen Mann nicht stehen zu können. Das macht mich fix und fertig. Deswegen suche ich auch verkrampft nach diesem Gefühl, dass ich damals bei meiner Ex hatte: Vertrautheit, eigentlich ganz simpel. Und wenn ich das Gefühl nicht habe bin ich verspannt und setze mich unter Druck, dass es nichts wird. Der berühmte Teufelskreis eben. Also, meine Frage an euch: Wie da ausbrechen? Oder besser: Wie bekomme ich die berühmt-berüchtigte leck-mich-am-arsch-Einstellung und das Gefühl der "Geilheit" wieder, einfach die Lust, sich mal wieder das Hirn rauszuvögeln, bzw. der Prinzessin etwas gutes tun zu können? Ich weiß, dass es jederzeit wieder passieren kann, man(n) ist halt doch keine Maschine. Ich weiß aber aus eigener Erfahrung auch (und das ist nicht nur die Ex sondern ein paar mehr), dass es durchaus klappt, ja dass es sogar Spaß macht. Die letzten beiden Male hat es ja auch wieder geklappt, nur war da noch nicht so DAS Gefühl wieder da, schwer zu beschreiben. Und ich will den Druck rausnehmen. Ich habe mich seit knapp einem Jahr so gefühlt, als ob mein Schädel in einem Schraubstock steckt - ich habe mich nicht wie ich selbst gefühlt. Das tut nicht gut und macht krank (nicht nur psychisch sondern auch physisch). Einfach alles ein wenig gelassener sehen. Vor allem bei Frauen, beim Thema Sex und bei den berühmten ONS's. Und außerdem leidet meine Konzentrationsfähigkeit enorm unter der Anspannung und dem "untervögelt" sein. Nur: Ich will, dass es so läuft, wie ich es mir vorstelle, dass ich die Frauen bekommen kann, die ich will und dass ich endlich wieder zu "hochform" auflaufe. Also einfach mein Selbstvertrauen wieder finde. Ich danke schon mal vor ab für die Antworten und eure Ratschläge. PS: Ich habe mir gestern und vorgestern alle vids von Peter Frahm angeschaut und finde seine Sichtweisen bemerkenswert logisch und ehrlich. Ich denke, dass ich an einem Coaching bei Ihm teilnehmen werde um endlich mein Selbstvertrauen auf ein Maximum zu bringen. Wäre mal interessant zu erfahren, ob es hier im Forum bereits Erfahrungen dazu gibt?! Beste Grüße Bondig

Nur mal für mich: wo ist der unterschied? Also dass es qualitative Unterschiede gibt, sehe ich Ja ein, aber wo ist der Unterschied zwischen autogenem Training und deiner Hypnose? wie macht es sich bemerkbar?

hey satsang, autogenes Training habe ich schon ausprobiert, ist auch nicht schlecht - bringt mir aber noch nicht das, was ich will. (BTW: ich empfehle dir auch progressive Muskelentspannung nach Jacobson). Natürlich kann ich mich dabei entspannen, aber das hilft mir leider nicht viel, wenn ich im Club bin und iwie eine Frau für mich begeistern soll - OHNE dass das jetzt abwertend meine! Es ist nur so, dass ich seit meiner Trennung auf der Suche nach einer Möglichkeit bin, dass mir das, was mir widerfahren ist, nicht noch einmal passiert. Und Sex führt unweigerlich zu Liebe. Ich bin ein sehr rationaler und kopflastiger Mensch, der seine Triebe nicht so leicht ausleben kann wie die Statisen bei Xdiaries - leider. Mein wahres Problem ist mein mangelendes Selbstvertrauen und da hat mir Herr Frahm doch etliches gezeigt, dass ich so bis jetzt noch nicht in der Form gesehen habe. Ich warte noch ein wenig auf die Erleuchtung, den Moment, bei dem es Klick macht und ich für mich erkenne: Achja - eigentlich logisch und dann auch so simpel. Letztlich ist es wohl eine Übungssache und hat mit Ängsten zu tun. Und dem Gefühl, es auch wieder wirklich zu wollen. Trotzdem vielen Dank für die Entspannungsübung. Du kannst auch mal bei Amazon schauen - die haben jede menge Angebote im Cent-Bereich, vllt ist ja was dabei

Hey, vielen Dank für die Antworten. Ich werde es heute mal mit Yoga probieren, mal schauen was dabei rum kommt. Ich bin aktuell derartig auf Sex fixiert, dass ich gefühlt 90% des Tages an nichts anderes denke. Und genau der Gedanke ist mit Druck und Stress verbunden. Ich wünschte ich könnte mal an was anderes, etwas Positives denken... kleine Anmerkung: Sitze gerade in einer Vorlesung und kann kaum folgen, meine Gedanken schweifen permanent ab. Das geht mir so sehr auf den sack, weil es mir eigentlich unglaublich Spaß macht und ich mich wirklich für jedes Modul begeistern kann. Und solange das mit den Frauen nicht klappt, fühle ich mich auf Autopilot. Das geht jetzt seit der Trennung so. Für'n Arsch...

Sehe ich so wie meine Vorredner. Dieses Bild, des Oberarschlochs, der reihenweisße die Bräute umlegt ohne Rücksicht auf Verluste ist doch total schwachsinnig und hat noch nie gestimmt. Auch das Gelbaere vom neuen Männerbild finde ich übertrieben. Wirklich geändert hat sich doch nichts. Ich muss da immer an Gunter Sachs denken, der einfach jede Frau geliebt hat und nicht auf Macho machen musste. Ich habe das jetzt übrigens auch ewig probiert und für mich festgestellt, dass es einfach nicht funktioniert. Die berühmte Mischung macht es eben. Und natürlich das Wollen, es auch so zu umzusetzen. Aber Fehler sind ja bekanntlich dazu da, daraus zu lernen.