magicien

Klar sehen die Forenleuts das einseitig. Drum sollst Du ja auch nicht Dein Verhalten vom Urteil der Forenleuts abhängig machen, sondern Dir hier Anregungen holen und Dich dann selbst entscheiden. Und ganz wichtig: rechtfertige Dich nicht vor dem Forum. Du machst Dein Ding, Punkt. Vielleicht hilft Dir http://www.pickupforum.de/topic/128649-ploetzlich-keinkaum-noch-invest-was-passiert/?p=1674583 und gibt Dir zusätzliche Ideen.

"Flake" ist eins dieser beschissenen Jargon-Worte, das jeder anders verwendet und von dem niemand weiss, was es heisst. Im "offiziellen" Jargon-Verzeichnis dieses Forums ist ein Flake eine absichtliche und böswillige Verarsche, um den Kontakt zu vermeiden - z. B. eine falsche Telefonnummer angeben, oder ein Date abmachen, ohne die Absicht zu haben, dann auch zu erscheinen. Was die Frau, um die es hier geht, gemacht hat, ist, ein Date von sich aus rechtzeitig absagen. Also ein sehr faires Verhalten. Woher weiss sie eigentlich, dass sie das sollte? Das ist eins von vielen Problemen, das die Pickup Idiots haben: sie bauen unausgesprochene Erwartungen auf, denen die Frau dann entsprechen muss, ohne diese Erwartungen zu kennen. Was wäre so schwer daran, diese Erwartung auszusprechen? Was wäre schlimm an "OK, mach einen Vorschlag, wann Du kommen willst"? Ja richtig, damit würde der Mann ja die Führung abgeben. Dass er durch eine unausgesprochene Erwartung die Führung noch viel mehr abgibt, kommt ihm nicht in den Sinn. Scheissspiel. Nun, es könnte ja durchaus sein, dass sie länger arbeiten musste und es deswegen nicht mehr geschafft hat. Dann würde ihre Absage auf Interesse deuten, sie will es sich nicht verscherzen, indem sie einfach unentschuldigt wegbleibt. Natürlich wissen wir nicht, ob das der Fall ist. Wir wissen aber auch nicht, ob das mit dem länger arbeiten eine Ausrede ist. Wir können im PDM darüber sinnieren oder - ja, was wohl? PUA_Franky, da Du nicht weisst und nicht wissen kannst, wie ihr Verhalten genau zu interpretieren ist, kannst Du Dich willentlich für eine Interpretation entscheiden. Du kannst Dich dafür entscheiden, dass Du ihre Absage als Desinteresse deutest. Dann solltest Du konsequent genug sein, dieses Desinteresse zu akzeptieren und Dich nicht mehr bei ihr zu melden, sprich: Freeze out. Wenn sie sich doch wieder meldet, dann kannst Du auf Deine Entscheidung, ihr Verhalten als Desinteresse zu deuten, zurückkommen. Genauso gut kannst Du ihr Verhalten auch als Fairness und als Signal des weiterhin bestehenden Interesses deuten, genauer: Dich für diese Bedeutung entscheiden. Dann ist es nur konsequent, wenn Du Dich in ein paar Tagen wieder bei ihr meldest und einen Vorschlag machst, das verpasste Treffen nachzuholen. Wieder kann es sein, dass sie sich in einer Weise verhält, die der Interpretation, für die Du Dich entschieden hast, zuwiderläuft - zum Beispiel, indem sie Dir nicht antwortet oder wieder und wieder absagt. Dann kannst Du auf Deine Entscheidung, ihr Verhalten als fair anzusehen und als bleibendes Interesse zu deuten, überdenken. Wichtig: es geht nicht darum, ob Du "richtig" oder "falsch" interpretierst - das wäre PDM. Es geht darum, für welche Interpretation Du Dich entscheidest. Die erste ist eine Interpretation des Misstrauens - Du gehst davon aus, dass sie Dich angeschwindelt hat, als sie sagte, es sei wegen der Arbeit, dass sie nicht komme. Die zweite ist eine Interpretation des Vertrauens, bei der Du ihr zunächst einmal einfach zugestehst, die Wahrheit gesagt zu haben. Bei der Interpretation des Misstrauens kannst du angenehm überrascht werden, bei der Interpretation des Vertrauens kannst Du enttäuscht werden. Das ist der Grund, warum viele PUAs die Interpretation des Misstrauens vorziehen: sie wollen nicht enttäuscht werden (auch eine Art von Verlustangst, obwohl sie es sich nicht eingestehen würden), sondern lassen sich lieber angenehm überraschen. Behaupten sie wenigstens - in Wirklichkeit betrachten viele den Freeze out als taktische Massnahme, gehen von Interesse aus, und sind dann enttäuscht, wenn sie doch kein Interesse mehr eigt, obwohl sie selber sich nicht konsequent verhalten haben. Doch das nur am Rande. Ich bevorzuge die Interpretation des Vertrauens. Das Leben ist auf diese Art einfach viel angenehmer, man kann den Mitmenschen viel offener und unverkrampfter gegenübertreten, wenn man sich angewöhnt, ihr Verhalten grundsätzlich mit Wohlwollen und Vertrauen aufzunehmen. Ausserdem kann beides, Misstrauen wie Vertrauen, zur selbsterfüllenden Prophezeihung werden.

Ach komm, Du weisst genau, dass das nicht stimmt: Freeze wirkt nicht immer, auch nicht, wenn Attraction da ist. Die konzeptionellen Probleme von Freezes sind hinlänglich bekannt, lies Dich ein. Ob er zum Erfolg führt, hängt nicht nur vom Kalibrieren des Abbruchs und vom darauffolgenden Game ab, sondern von einer Rreihe von Parametern, auf die man keinen Einfluss hat.

"Ich mag die Nachmittagssonne im Stadtpark." "Nirgends gibt es so gute Mandeltörtchen wie in Konditorei X." "Im Museum Y ist grad eine Ausstellung Z, die möchte ich mir unbedingt ansehen." Das sind übrigens alles auch Möglichkeiten, sie gleich auf ein Instant Date mitzunehmen. Und sonst gibt's natürlich auch noch: "Ich habe meinen Cousin/meine Grossmutter/wenauchimmer besucht." Shopping ist eigentlich auch OK, aber sag's doch ein bisschen genauer: Was wolltest Du gerade hier shhoppen, das Du anderswo nicht (oder nicht in dieser Qualität) bekommst? Damit kannst Du sogar beiläufig DHV einfliessen lassen.

Und inwiefern ist jetzt das Date nicht gut gelaufen? Hat es Euch keinen Spass gemacht? Hat sie gesagt, es habe ihr nicht gefallen? Hat es Dir nicht gefallen? Oder ärgerst Du Dich einfach, weil Du das gestecte Ziel "Kissclose" nicht erreicht hast? Falls letzteres: Merk Dir, dass man nicht mit einer solchen vorgefertigten Zielsetzung in ein Date geht, schon gar nicht in ein erstes Date. Wenn Du beim (ersten) Date ein Ziel verfolgst, dann bitte ein Haltungsziel: Du willst diese oder jene Haltung verkörpern. Was das in konkreten Handlungen heisst, solltest Du offen lassen. Ein Date ist da, um miteinander eine gute Zeit zu verbringen, nicht um irgendeinen vorgeschriebenen Close aus dem PU-Lehrbuch zu erreichen. Was Du jetzt tun sollst? Anrufen und dort anknüpfen, wo Ihr stehen geblieben seid natürlich. Und weniger verkrampft ins nächste Date gehen. Schema F ist vor allem Deine Interpretationsweise. Es kann ja nur an Alternativlosigkeit und Invest und Podest und solchen Dingen liegen, ist ja klar. Dabei hat der TE doch klar gesagt, wo das Problem lag: Nervosität.

Dafür, dass Du sie abgöttisch liebst, sprichst Du aber nicht gerade liebevoll von ihr. Kannst Du nicht "meine Freundin" sagen statt "meine LTR"? Warum beklagst Du Dich über ihre Respektlosigkeit, bezeichnest ihre SMS aber als "Scheisse", empfindest Du das als besonders respektvoll Deinerseits? Was Du dringend lernen solltest, ist, dass man in einer Beziehung nicht per "deutliche Ansage" kommuniziert. Vielleicht hat Dir das irgendein Pickup-Ratgeber ins Hirn geschissen (welcher war es? nur, damit ich in Zukunft davor warnen kann!). Versuch's mal mit der VW-Regel: Du formulierst Vorwürfe als Wunsch. Oder anders gesagt: ich würde mir wünschen, dass Du versuchst, Wünsche statt Vorwürfe zu formulieren. Dann lass mich doch einfach mal klarstellen, dass Worte nichts anderes als Taten sind. Das wusste schon Ludwig Wittgenstein, durchgesetzt hat es sich spätestens mit der Sprechakttheorie von John L. Austin, der in seinem Werk "How to Do Things with Words" die so genannten performativen Äusserungen untersucht hat: sprachliche Äusserungen, die nicht nur etwas konstatieren, sondern das, was sie konstatieren, auch tun. Klassisches Beispiel: "ich verzeihe dir." Dieser Satz spricht nicht nur etwas aus, das anderweitig geschieht, sondern durch das Aussprechen dieses Satzes wird, wenn er ernst gemeint ist, die Verzeihung vollzogen. Worte sind Taten. Die Frage ist, ob diese durch Worte vollzogenen Taten mit anderen Taten (und anderen Worten!) kongruent sind oder nicht. Aber das Problem kennst Du ja selbst: Oder hältst Du Dein eigenes Verhalten für kongruent mit der Aussage, dass Du diese Frau abgöttisch liebst?

Blödsinn. Alles eine Frage des persönlichen Stils. Wenn man bisher der Obercoole war, kommt das natürlich nicht gut.

Also ich würde antworten, fsss ich mich über den Brief gefreut habe, und dann fortsetzen mit: "C'mon join the joyride, be a joyrider." Falls sie Dich mal direkt fragt, ob Du sie auch liebst: "Die Liebe ist ein zartes Pflänzchen, das der Fürsorge bedarf, damit es wachsen und gedeihen kann. Wir haben erst vor kurzem den Samen gesät, lass uns die Pflanze zum Blühen bringen." Das ist eine viel romantischer Art des "Auf-Zehenspitzen-Haltens" als jede noch so C&F-Bemerkung.

Weiss sie, dass Du sie wiedersehen möchtest, aber erst in zwei Wochen Zeit hast? Ist der SMS-Kontakt für sie Überbrückung der Zeit bis zum Wiedersehen oder Geplauder mit jemandem, den sie mal geküsst hat, der aber weit weg wohnt?

http://www.xkcd.com/451

Jaja, "ehemalige Freundinnen" sind ja auch eine extrem zuverlässige Quelle. Nein ein, die wollen ganz bestimmt nicht ihrer ehemaligen n Freundin eins aus wischen, indem sie Gerüchte verbreiten, ganz sicher nicht, wie komme ich da boss drauf! Davon abgesehen ist es völlig egal, ob die Gerüchte wahr sind oder nicht. Ohr seid doch beide noch relativ unerfahren und entsprechend unbeholfen. Ausserdem hast Du ihr ja auch nicht die volle Wahrheit über Deine sexuellen Erfahrungen (bzw. den Mangel derselben) gesagt - oder? Was den Sex angeht: Du musst doch gar nicht eskalieren, wenn sie es schon tut. Gib Dich einfach hin. Wenn Du unsicher bist: man darf im Bett auch reden. Du darfst sie fragen, was ihr gefällt, wenn Du es nicht alle halbe Minute tust.Du darfst beim Petting ihre Hand führen und sie bitten, Deine zu führen. Ihr seid seit einer Woche(!) in einer Beziehung - nennt das bitte nicht "LTR". Du weisst, wofür das L steht? Egal. Ein Kennzeichen einer Beziehung ist jedenfalls, dass man der Partnerin mehr vertraut als ihren "ehemaligen Freundinnen", jedenfalls versuchsweise. Ach ja: bitte lies Dich NICHT ein. Es gibt zwar (neben viel Schrott) auch viel Gutes zu Pickup zu lesen. Aber für Dich ist selbst das gute gefährlich, weil es Deinen Hirnfick zu nähren droht.

Skiwochenende ist schonmal nicht schlecht. Schau, dass Ihr vor allem diejenigen Passagen, die etwas Mut erfordern, zusammen fahrt. Sportliche Leistungen schütten einen Hormoncocktail aus, der für Hochgefühl sorgt, und wenn Du dabei bist, wird sie das Hochgefühl zumindest zum Teil unbewusst Dir zuschreiben. Weisst Du, es gibt solche Freunde und andere. Es gibt Freunde, mit denen man rumhängt und labert; Freunde, mit denen man Probleme bespricht; und Freunde, mit denen man aufregende Dinge erlebt. In einer Beziehung kann man auch alles zusammen sein. In Deiner Situation solltest Du versuchen, ein Freund zu sein, mit dem sie aufregende Dinge erlebt. Das sind nämlich diejenigen Freunde, die am ehesten miteinander im Bett landen.

Zur Frage: kann man sich "klug stellen"? Mir ist schon klar, dass das - je nach Zielgruppe - im Prinzip geht. Wenn ich einen Doktortitel in Fachgebiet A habe, dann kann ich gegenüber einer 23jährigen, die weder von Fachgebiet A noch von Fachgebiet B viel Ahnung hat, problemlos vorgaukeln, ich sei ein Experte auf dem Gebiet von B. Ich traue mir selbst zu, bei dieser Zielgruppe problemlos als Anwalt, Physiker oder katholischer Priester durchzugehen, wenn ich will. Im Prinzip geht es. Aber kann der Threadstarter das auch?

Bin ich der einzige, der sich fragt, woher das Geld kommen soll, mit dem Du die Gold Digger beeindrucken willst? Der Reiche kann Armut simuilieren, umgekehrt ist das schwierig. Und auch: der Kluge kann sich dumm stellen, umgekehrt ist das schwierig. Wie willst Du eine Akademikeridentität vorgeben, wenn Du bildungsmässig nicht mithalten kannst?

Wenn Du das nächste Mal unberdingt Deinen Frame halten willst, dann achte einfach darauf, dass es nicht so ein Scheissframe ist. Sie war wegen des verschwundenen ortemonnaies in einer Krisensituation. Da neigt man zum Ausrasten. Und wenn der eine Partner ausrastet, sollte das der andere durch umso grössere Gelassenheit kompensieren. Natürlich war es nicht OK, wie sie reagiert hat. Aber muss man da wirklich "Grenzen aufzeigen"? Erwachsene Menchen sehen normalerweise im Nachhinein ein, dass ihr Verhalten nicht OK war, das muss man ihnen nicht aufzeigen. Aber gut, dass Ihr jetzt gemeinsam darüber lachen könnt. aufdieSchulterklopf

@TE: Sie hat offenbar ein Problem mit ihrer Sexualität. Das kann viele Gründe haben, vielleicht war ihr erster Frfeund nicht einfühlsam, vielleicht hatte sie eine streng katholische Erziehung, vielleich steckt auch eine Missbrauchserfahrung dahinter. Ich finde, Du hast Dich richtig verhalten, selbst bei jenem Satz, wo Du "leider" schreibst. Diesen hier meine ich: "sagte ihr ( leider noch) zum Abschied, dass ichs schön fand, dass sie da war und dass es okay ist..im nachhinein, bin mir nicht sicher, ob das clever war..." Weisst Du, es geht nicht darum, clever zu sein. Du warst, so hoffe ich, ehrlich, Du warst einfühlsam, das ist OK. Du möchtest schliesslich nicht so enden wie maccheroni oder Am0rin0: Mir fehlen grad die Worte. Adam90 fragt um Rat, weil sie beim Sex weint, und Ihr ruft ihn dazu auf, die Selbstachtung der Frau mit Füssen zu treten. Durch Auslachen. Oder dadurch, dass er sie mit einem Freeze Out dazu bringt, wieder "angekrochen" zu kommen (verräterische Wortwahl!), nur um sie dann abzuschiessen. Das ist armselig oder bösartig oder beides. So verhalten sich eierlose Würstchen, die von der Frauenwelt frustriert und enttäuscht sind, und es den Frauen heimzahlen wollen. Und Ihr wagt es noch, andere Männer als "Average Frustrated Chump" zu bezeichnen.

Mein erster Eindruck: Du bist viel erwachsener als die meisten hier im Forum, warum fragst Du überhaupt hier? Sie ist, das hast Du gemerkt, hin- und hergerissen zwischen ihrem Freund, mit dem sie die Beziehung auf eine zukunftsgerichtete Basis stellen will, und Dir, zu dem sie sich sexuell hingezogen fühlt. Und sie ist sich total unsicher, wie sie mit diesen ambivalenten Gefühlen umgehen soll. Du hast ihr nicht gesagt, dass Du inzwischen Single bist. Warum eigentlich nicht? Meine Vermutung: Du wolltest den Eindruck vermeiden, Du seist um ihretwegen Single geworden - vielleicht wolltest Du nicht needy rüberkommen oder sie nicht unter Druck setzen, egal. Inzwischen ist die Situation aber so, dass Du es ihr sagen solltest. Das kann für sie ihre Einschätzung der Lage ändern. Und auch wenn nicht, so habt Ihr wenigstens reinen Tisch. "Ich habe mich von meiner Freundin getrennt. Es lief schon länger nicht mehr gut. Die Trennung ist jetzt schon ein paar Wochen her. Ich wollte Dir zuerst nichts sagen, damit Du nicht etwa das Gefühl hast, Du seist schuld an der Trennung. Das bist Du nämlich nicht. Aber inzwischen finde ich es wichtig, dass Du es weisst." Wichtig ist es unter anderem deswegen, weil ein Weg, mit ambivalenten Gefühlen umzugehen, und nicht der schlechteste, lautet: abwarten und Tee trinken. Und dabei sein Selbst mit Informationen bzw. Erfahrungen füttern, damit es eine gute Entscheidung fällen kann. Wobei sie diejenige mit den ambivalenten Gefühlen ist, also sollte sie abwarten und Tee trinken, bis sich die Gefühle vereindeutigen. Für Dich bedeutet das: dränge sie nicht. Vielleicht kannst Du ihr ja auch zeigen, dass Du zu mehr taugst denn als heimliche Bettgeschichte, z. B. indem ihr etwas zusammen unternehmt, bei dem es nicht um Sex geht. Im PU-Sprech ausgedrückt: Attraction hast Du genug, baue Comfort auf. Klar: das kann auch schief gehen. Du kannst in der Freundschaftszone landen. Und natürlich gibst Du ein Stück Führung ab, wenn Du ihr zugestehst, dass es ihre Gefühle sind, die der Vereindeutigung bedürfen. Aber Du bist ja langfristig auf Beziehungssuche, nicht auf der Suche nach dem schnellen Lay. Natürlich gehrt zu einer Beziehungssuche auch Sex, aber wenn sie beim Sex ständig "ich sollte das nicht tun" denkt, hat er keine Zukunftsperspektive.

@felixkrull Klar ist die Community armselig. Und Du passt ausgezeichnet rein.

Da hat ja auch niemand was dagegen. Das Problem ist der pseudowissenschaftliche Dreck, der den Leuten ein "wir ziehen in den Krieg"-Mindset einpflanzt und ihr Inner Game sabotiert. Das Problem ist, dass Satana Pickup-Techniken auf Beziehungen überträgt und den Rat gibt, eine Beziehung auf Verunsicherung aufzubauen. Das Problem ist, dass das Buch als "Augenöffner" betrachtet wird, aber das, wofür es die Augen öffnet, einfach Quatsch ist. Doch, mannigfaltige. Hier habe ich mal ein paar zusammengestellt: http://www.pickupforum.de/topic/128313-freeze/?p=1665356

Schreib keinen Blödsinn. Jemandem seine Probleme anvertrauen ist ein Comfort-Signal und damit keineswegs negativ. Wie geht man damit um? So: 1. Empathie zeigen. 2. Einen ressourcenorientierten Anstoss geben. 3. Separator setzen. 4. Auf andere Gedanken bringen. Erklärung hier: http://www.pickupforum.de/topic/128415-verfahrene-situation/?p=1667853

Sorry, aber die konzeptionellen Schwächen von Freeze Outs wurden in letzter Zeit wirklich oft genug heruntergebetet. Lies Dich mal ein. Und genau bei diesem Prozess richtet LdS ganz erheblichen Schaden an, wie man hier im Forum täglich beobachten kann. LdS lehrt das falsche Mindset. Eins, das Dein Inner Game sabotiert. Es ist toxisch. Wegschmeissen.

Wo liest du das in LdS? Mir fällt immer wieder auf, das Leute die LdS stark kritisieren es einfach nicht ganz oder nicht genau gelesen haben, geschweige denn das was sie lesen auch richtig einordnen(eben auch an AFCs gerichtet) können... Das war nicht spezifisch gegen LdS gerichtet, sondern gegen PU-Ratgeber im Allgemeinen und gegen die hier im Form bevorzugt vertretenen Maximen im Besonderen. Es ist aber schon auffällig: diejenigen, die LdS loben, die tun all den Mist, den ich beschrieben habe. Ich frage mich, woher sie das haben, wenn es doch in LdS angeblich gar nicht drinsteht. Von den genannten Punkten finde ich das Kampf-Mindset besonders stark vertreten in LdS. Drum warne ich ja auch davor. Die verbissene Dogmatik, untermauert mit pseudowissenschaftlichem Bullshit, wird natürlich nur der kluge und kritische Leser mit entsprechender Vorbildung bemerken. Andere nehmen den Quatsch für bare Münze, wie man hier im Forum täglich lesen kann.

Macht Dir der Sport Spass? Das ist der Ansatzpunkt, der mir auffällt und den ich als sinnvoll ansehe. Ich vertrete die Philosophie: nimm einen Ansatzpunkt, der Dir Spass macht und bei dem Du zumindest einigermassen erfolgreich bist, und versuch dann, die Motivation und den Erfolg auf andere Lebensbereiche zu übertragen. (Ich sagte "einigermassen erfolgreich", Du musst nicht an internationalen Meisterschaften mitspielen, aber ich nehme jetzt mal an, Du bist im Sport besser in Form als ein Kartoffelsack.) Wie aber geht das, den Spass und den Erfolg vom Sport auf andere Lebensbereiche übertragen? Es gibt da einige Möglichkeiten, für Dich besonders erfolgversprechend ist wohl der Weg über den Körper und die Körperhaltung. Nimm eine Sportler-Haltung ein, wenn Du vor einer Gruppe sprechen sollst. Aufrecht und stolz wie bei der Siegerehrung. Konzentriert und mit scharfem Blick wie der Tennisstar vor dem Aufschlag. Oder so. Asd hilft, und ich sag Dir auch, warum: Dein Gehirn bemerkt, dass Du eine Haltung hast, wie wenn Du selbstbewusst wärst, und denkt sich dann, hoppla, dann sollte ich wohl mal selbstbewusst sein. Ist etwas salopp erklärt, funktioniert aber wirklich, durch psychologische Studien noch und nöcher belegt.

Wenn Du ein wirklich gutes Buch willst, nimm eins von Nina Deissler. Mir gefällt "Klartext für Männer" am besten. Aber das ist halt kein PU-Buch. Sie distanziert sich ausdrücklich von der Pickup-Szene. Handkehrum gibt sie in vielen Punkten ähnliche Ratschläge, wie man sie hier oder in Pickup-Büchern lesen kann, aber erstens ohne die verbissene Dogmatik, zweitens ohne das Kampf-Mindset, drittens ohne die Negging-Freeze-Taktikscheisse, viertens ohne die dämlichen Durcheskalieren-Tempo-Tempo-nur-wenn-es-Sex-gibt-war-es erfolgreich-Standards. Ich flirte nicht erst seit gestern, und habe doch noch eine Menge von Nina Deissler gelernt.

Das stimmt zwar - aber ist die gängige Pickup-Literatur und sind die hier im Forum vertretenen Maximen geeignet, das zu lernen? Mein Eindruck ist sehr, sehr zwiespältig. Gewiss kann man aus Pickup-Literatur und -Seminaren gewisse Dinge mitnehmen. Manches aber, die Überwindung von Ansprechangst zum Beispiel, ist gar keine qualitative Verbesserung des Games, sondern erhöht einfach die statistische Erfolgswahrscheinlichkeit.Das gibt einem dann im besten Fall erste Erfolgserlebnisse, welche das eigene Selbstbewusstsein steigern, so dass man dann eher gut ankommt. Manche Techniken, die man aus der PU-Literatur lernen kann, sind hilfreich, wenn man bereits eine empathische und sozialkompetente Persönlichkeit ist. Cocky&Funny gehört dazu, das von mir nicht besonders geschätzte, weil in neun von zehn Fällen nicht angebrachte Negging, aber auch Ködern und Warten, Isolieren der Frau, Ortswechsel, Eskalation. Aber dadurch lernt man nicht Einfühlungsvermögen und Sozialkompetenz, sondern man benötigt sie bereits, um diese Techniken gewinnbringend einzusetzen. Vieles, allzu vieles in der PU-Literatur und auch in den hier im Forum vertretenen Maximen ist jedoch auch geeignet, das Lernen der zum Flirten erforderlichen Sozialkompetenz zu behindern. Das beginnt damit, dass die PU-Literatur die Wichtigkeit des Selbstvertrauens hervorhebt, aber den Leser als erstes mal heruntermacht, was für ein AFC-Niceguy-Würstchen er doch sei. Es setzt sich fort mit dem unsäglichen Jargon, der einem das Mindset "wir ziehen in den Krieg" einpflanzt. Auch die dogmatische Sicht auf viele PU-Maximen behindert das Erlernen der nötigen eigenen Kompetenzen, indem diese Maximen Handlungsoptionen einschränken statt eröffnen. Der pseudowissenschaftliche Bullshit, der diese Dogmen gegen Kritik immunisiert und immer dem Möchtegern-PUA, niemals der PU-Theorie die Schuld für ein Scheitern in die Schuhe schiebt, tut ein Übriges. Und schliesslich wollen wir die idiotischen Standards à la wenn du beim dritten Date keinen Sex hattest, ist der Zug abgefahren, nicht vergessen: Sie setzen den Lernenden in einer Weise unter Druck, dass er nicht mehr in der Lage ist, die eigenen Erfolge zu sehen, sofern sie diesen Standards nicht entsprechen. Es fehlen die Erfolgserlebnisse, der Lernerfolg nimmt ab.