magicien

Sprache ist verräterisch. Du willst sie Daten und sprichst von ihr, als wäre sie der letzte Dreck. Doch, das ist ein Problem. Aber zum Glück nicht meins.

Und, möchtest Du nur Sex? Oder andersrum gefragt: Wenn Du sie daten willst trotz Deiner vielen Alternativen, warum sprichst Du denn so negativ über sie? Ich sehe es so: Da gibt es eine Frau, die Du daten möchtest, aber Du sprichst praktisch nur negativ von ihr. Das heisst, Du hast ein ganz massives Selbstkongruenzproblem.

Warum eigentlich? Die Frage ist duchaus ernst gemeint. Mir fällt auf, dass Du fast nur negativ über sie sprichst, wie sie beziehungsgestört sei und Dir auf den Sack geht. Irgendwas Positives, dass Du sie magst, dass sie hübsch oder charmant ist, habe ich sogar mit der Lupe nirgends gefunden. Ihre Frage, was du eigentlich von ihr willst, ist daher völlig berechtigt. Meine Vermutung ist ja "keine Alternativen", will sagen, sie war halt in der letzten Zeit die einzige, die Du überhaupt gedatet hast oder die auf Deine Nachrichten antwortet, aber ob das eine Basis ist, wenn Du sonst nur Schlechtes über sie zu sagen hast, wage ich zu bezweifeln.

Langer Bericht. Also, ich geb's zu: ich hab nur die ersten paar Gespräche gelesen, und dann noch ein paar zufällige Gesprächsfetzen aus der Fortsetzung. Mein Eindruck: laaaaangweilig! So, wie Du schreibst, bist Du einfach ein ziemlich uninteressanter Gesprächspartner. Daran würde ich arbeiten.

Ich bin an einem Punkt Deiner Darstellnug hängen geblieben: Du hast Dir überlegt, die Fickbeziehung noch bis Frühling/Sommer durchzuziehen, damit Ihr noch mal Sex im Freien haben könnt, und sie dann zu beenden. Das ist eine sehr rationale Betrachtung, die von jeder emotionalen Komponente absieht. Meine Interpretation Deiner jetzigen Gefühlslage: Deine Gefühlswelt rebelliert gegen Deine rein verstandesmässige Herangehensweise. Du hast keinen genügenden Zugang zu Deiner eigenen Gefühlswelt, drum beachtest Du sie zu wenig, jetzt protestiert sie. Was Du als "Hirnfick" bezeichnest, ist Deine Gefühlswelt, die Dir sagen will, he, ich bin dann übrigens auch noch da. Deswegen wird Dir "Hirnfick abstellen" nichts helfen, wenigstens nicht auf Dauer. Mein Rat ist vielmehr: Versuch, wieder besseren Zugang zu Deiner Gefühlswelt zu bekommen. Dies kannst Du angehen, indem Du auf spontane Körpersignale achtest. Was meine ich damit? Deine Gefühlswelt beobachtet im Hintergrund laufend, was Du so erlebst, und schickt Dir blitzschnell (innerhalb von 200 Millisekunden) eine positive oder negative (oder gemischte) Bewertung. Diese Bewertung äussert sich in einem Körpersignal - Antonio Damasio nennt das einen "somatischen Marker", das musst Du Dir nicht merken, aber einfach dass Du weisst, dass hinter dem, was ich so erzähle, die Theorie eines sehr renommierten Gehirnforschers steckt. Diese Körpersignale sind zum Beispiel ein Kloss im Hals, ein Gefühl der Enge in der Brust oder sowas in der Art für negative Bewertungen, andererseits ein Gefühl der Weite, ein Gefühl des "Hüpfen" des Herzens oder ein spontanes Lächeln bei positiven Bewertungen. Geh als Übung einmal Deinen E-Mail-Posteingang durch. Achte darauf, welches Körpersignal-Minigefühl sich spontan einstellt, sobald Du diesen oder jenen Absender liest. Was gewinnst Du damit? Wenn Du besseren Zugang zu deinen Körpersignalen hast, dann hast Du auch besseren Zugang zu Deiner Gefühlswelt. Wenn Du besseren Zugang zu Deiner Gefühlswelt hast, dann hast Du eine breitere Informationsbasis zur Frage, was Du eigentlich willst und für Dich selbst als gut und richtig ansiehst. Wenn Du diese bessere Informationsbasis hast, dann weisst Du mit grösserer Sicherheit, was Du willst, und kannst Dein Handeln anpassen. Wichtig: Ich sage nicht, dass Du eine 180°-Kehrtwende einschalten und in Zukunft nur noch Deinen spontanen Gefühlen folgen sollst. Aber es würde Dir, so denke ich, gut tun, verstärkt auf sie zu achten und sie einzubeziehen. Sonst wird es Dir noch oft passieren, dass sie durch die Hintertür ihre Rechte einfordern und Deine rational durchdachte Herangehensweise sabotieren, wie Du es jetzt gerade erlebst.

Vermeide den Kontakt. Versteh mich nicht falsch: es gibt Leute, denen hilft ein Gespräch mit der Ex, die Trennung zu verarbeiten. Aber Du gehörst nicht dazu. Dich zieht es runter. Also vermeide es. Sei ehrlich zu ihr: "Unsere Trennung macht mir immer noch zu schaffen. Wenn wir telefonieren, kommt das alles wieder hoch. Das möchte ich nicht, weil es mir nicht gut tut. Bitte akzeptiere das."

Ja, drum sind Frezes so oft Scheissdreck: die Frau weiss gar nicht, worum es geht. Plan B: Ihr sagen, worum es geht.

"Ich weiss, dass ich das nicht muss." (breit lächeln) Damit versuchst Du nicht, sie zu kaufen, sondern setzt einen Gentleman-Frame. Natürlich musst Du nicht, aber Dir macht es Freude, ritterlich zu sein. Geht auch gleich von Anfang an: "Mach mir die Freude, mein Gast zu sein." Fieldgetestet, auch bei Dingen wie Tür aufhalten und in den Mantel helfen.

"Ich find's daneben, dass Du jetzt schon zum dritten Mal hintereinander absagst. Das macht mich sauer." Geht immer per Ich-Botschaft.

Dass Du absagst, von Dir aus, finde ich völlig in Ordnung. Mich hat nur der Nachsatz "weil du so unzuverlässig bist" gestört. Ein "das ist mir zu unsicher" oder "ich will lieber was abmachen, wo ich mich dann auch darauf verlassen kann, dass Du kommst" hätte m. E. besser gepasst. Faustregel: sprich von Dir, nicht von ihr.

Einerseits: Wenn Du 1.-9. durchziehst, brauchst Du das Bootcamp nicht mehr. Andererseits: Wenn Du das Bootcamp durchziehst, wird Dir 1.-9 anschliessend leichter fallen. Allerdings sehe ich, bei Deiner Selbstbeschreibung, eine relativ grosse Gefahr, dass Du das Bootcamp zwar beginnst, aber nicht durchziehst. Dann würde es Dir anschliessend schwerer fallen, 1.-9. doch noch mit genügend Motivation in Angriff zu nehmen. Mein Rat: Beginne mit demjenigen Punkt aus der Liste, der Dir am meisten Spass macht. Motivationspsychologisch ist es so, dass Dir jene Dinge leichter gelingen werden, bei denen Du einen starken positiven emotionalen Impuls spürst. Daher: Liste nochmals durchlesen und darauf achten, bei welchem Punkt Du lächelst. Diesen zuerst anpacken und anschliessend auf der Welle des Erfolges die anderen. Mein Eindruck ist, dass 3. und 7. heisse Kandidaten sind: Dort schreibst Du ausdrücklich "ich würde gerne". Das ist eine Signal, dass da eine intrinsische Motivation dahintersteckt, dass Du es wirklich selbst willst und nicht von irgendjemandem aufgeschwatzt bekommen hast. Bei den anderen schreibst Du nichts so - vielleicht steckt da ein "ich sollte eigentlich" dahinter? Sind natürlich trotzdem gute Vorschläge, aber rein motivationspsychologisch schwieriger umzusetzen. ...und wieder mal ein Buchtipp: Julia Weber/Johannes Storch: Tigerblick trifft Himbeerlächeln. Es ist das beste, das ich zum Thema Flirten aus motivationspsychologischer Sicht kenne.

Weisst Du, wenn Du in der Aussage "...weil du unzuverlässig bist" den Vorwurf nicht erkennst, dann kann ich Dir auch nicht helfen. Und falls (ich betone: falls) das Deine übliche Art der Kommunikation mit Frauen ist, dann wirst Du auch auf keine andere attraktiv wirken.

Mann, bist Du kindisch! Meinst Du, mit weinerlichen Vorwürfen bist Du irgendwie attraktiv?

Interessanterweise ist diese These durch das Eingangsposting bereits widerlegt.

Frauen, und Mädchen in diesem Alter ganz besonders, haben häufig paradoxe Erwartungen an einen Mann: Du musst ihr einerseits die Sicherheit geben, dass nichts geschieht, das sie nicht will; und Du solltest andererseits die Verantwortung übernehmen für alles, was geschieht, so dass sie selbst von dieser Verantwortung entlastet ist. In Deinem Fall scheint es vor allem an der Sicherheit zu mangeln. Meine Interpretation: sie fürchtet, wenn sie Dir den Finger gibt, wirst Du Dir die ganze Hand nehmen (oder: wenn sie Dir die Nippelchen gibt, wirst Du Dir die Muschi nehmen). Um Petting geniessen zu können, braucht sie die Sicherheit, dass Petting sie nicht zum Sex verpflichtet. Die Pickup-Klischees wie "Eskalation bis zum physischen Block, dann Freeze out" werden Dir m. E. nicht weiterhelfen. Dieses Dogma ist sowieso Quatsch. Dadurch lernt das Unbewusste der Frau nämlich zwei Dinge: Erstens gewöhnt sie sich daran, Dich zu stoppen - Du möchtest aber, dass sie lernt, Deine Avancen zuzulassen; zweitens lernt sie, auf der Hut zu sein, weil Du jederzeit ihre Grenzen überschreiten könntest - sie soll aber lernen, sich vertrauensvoll in Deine Arme fallen zu lassen und Deine Zärtlichkeiten zu geniessen. Was könntest Du tun? Drei Ideen - achte beim Lesen darauf, ob es sich für Dich gut anfühlt: Eskalationsstufe lange halten: Du tust sehr ausgiebig die Dinge, die sie zulässt und geniesst. Nicht mechanisch immer das gleiche natürlich, sondern abwechslungsreich und phantasievoll liebkost Du alle Stellen, bei denen sie Deine Liebkosungen geniesst. Damit gibst Du der Zärtlichkeit ihren eigenen Wert und "degradierst" sie nicht zu einem "Vorspiel" für etwas anderes.Lerne, Petting zu geniessen: Für viele Männer ist Petting ein notwendiges Übel, um die Frau in Stimmung für Sex zu bringen. So ein Bullshit. Petting ist etwas Wunderbares, das man geniessen soll. Wenn Du es nur als defizitäre Form von Sex ansiehst, als Zeichen des Misserfolges, als Symbol dafür, dass Du noch nicht weiter gekommen bist - tja, dann entwertest Du es, und damit entwertest Du etwas, das ihr sehr wichtig ist. Glaub mir, sie merkt das. Und es gibt kaum etwas so Unattraktives, wie wenn jemand das entwertet, was einem wichtig ist.Frag sie, wie sie sich ihr "erstes Mal" vorstellt: Vielleicht - wahrscheinlich - hat sie (diffuse) Ängste vor dem ersten Mal Sex. Die Dämonen werden allein dadurch, dass sie sie ausspricht, schon viel kleiner. Zugleich zeigst Du ihr durch diese Frage, dass Du a) derjenige sein möchtest, mit dem sie ihr erstes Mal erlebt (=sexueller Frame), und b) ihre Ängste ernst nimmst (=Attraction Switch).Ist das noch Pickup? Ja, ist es - wenn auch nicht die Art, wie es im Lehrbuch steht. Es ist eine partnerzentrierte Verführung. Damit erweiterst Du Dein Spektrum an Handlungsoptionen, anstatt es, wie es die PickupIdiots predigen, auf ein paar wenige Dogmen einzuschränken. Schade ist einfach, dass wir (nicht nur) in den Antworten zu diesem Thread den Wandel eines PickupGurus zum PickupIdiot live miterleben dürfen.

Also erstens: die in der Überschrift beschriebene Lage ist nicht notwendigerweise misslich. Mist, ausgerechnet jetzt, wo es interessant wird, bricht die Geschichte ab. Was meinst Du mit "kompliziert"? Inwiefern? Wie hat sie auf Dein "Geständnis" reagiert? (Übrigens: der richtige Zeitpunkt, seine Liebe zu gestehen, ist dann, wenn sie es eh schon weiss.) Wie verhält sie sich seither Dir gegenüber? Und wie Du Dich ihr gegenüber? Unternehmt Ihr noch was zusammen? Küsst Ihr Euch? Wie wichtig ist Dir die Freunschaft? Würdest Du diese Freundschaft für einen "Eroberungsversuch" aufs Spiel setzen? Die Frau macht aufgrund Deiner Beschreibung einen recht launischen Eindruck, was Männerbekanntschaften, Flirt und Sex angeht. Das heisst, dass Du ganz plötzlich über Nacht wieder im Spiel sein kannst, und ebenso schnell wieder draussen. Ein Problem ist, dass Du bisher offenbar ihr gut funktionierender Backup-Guy bist: wenn eine andere Männergeschichte nicht so rund läuft, bist Du da und springst in die Bresche. Manche nennen das "needy", manche sprechen vom "Orbiter", ich nenne es eben "Backup-Guy". Kommt nicht so drauf an, wie man es nennt. Du kannst auf diese Art weitermachen: Abwarten, beobachten, im richtigen Moment die Chance packen, wenn sie mal wieder solo ist. Das kann funktionieren, viele AFCs haben auf diese Art auf lange Sicht doch noch Erfolg. Es kann Dir einfach niemand eine Garantie geben, und, schlimmer, auf diesem Weg läufst Du Gefahr, dass Dein eigenes Leben ungelebt an Dir vorbeizieht. Ich würde diesem Weg nur gehen, wenn es sich richtig gut anfühlt, auch als "verliebter bester Freund" sie anzuhimmeln und Zeit mit ihr zu verbringen. Aus Deiner "seitdem ist alles kompliziert"-Bemerkung schliesse ich, dass dies wahrscheinlich nicht der Fall ist. Daher ist es wohl der bessere (und dem Forenthema mehr entsprechende) Weg, wenn Du nicht mehr der Backup-Guy bist. Wie das zum Beispiel gehen könnte, hat Cycle beschrieben: Augen für andere Frauen haben, aber mit ihr bewusst auf der Freundschaftsschiene weiterfahren. Dann bist Du nicht mehr als Backup-Guy verfügbar. Ein besonderer Kniff könnte noch sein: Lass Dir von ihr helfen, was neue Frauenbekanntschaften angeht. Bitte sie zum Beispiel um Rat, was Deinen Kleidungsstil/Dein Auftreten/Dein Flirtverhalten angeht. In einem Punkt muss ich Cycle allerdings widersprechen: Es gibt nie nur einen einzigen Weg. Wer das sagt, beweist damit nur die eigene Phantasielosigkeit.

Es ist ein Angebot. Ich betrachte ein Angebot als Invest. YMMV. Musst Du ja auch nicht, wenn Du nicht willst. Ich mache einfach dem Fragesteller keine Vorschriften, was er wollen darf und was nicht.

Das Problem ist, dass PUAs nur diese beiden Probleme kennen. Nein, ich korrigiere: Meistens kennen sie sogar nur eines, nämlich "Betaisierung". Und sie erkennen aus der kurzen Beschreibung eines Dritten, dass genau dieses Problem vorliegt und eine Paartherapie daher nichts bringt. Sollte. Im Idealfall. Und wie oft tut es das? Und ist es der einzige (oder auch nur der am besten geeignete) Weg, sich darüber klar zu werden? Nein, ist es nicht. Und zwar deswegen nicht, weil Pickup vorgibt, die Ziele, über die man sich klarwerden soll, bereits zu kennen: Frauen flachlegen. Pickup ist geeignet, dieses Ziel zu verfolgen. Es ist nicht geeignet, sich darüber klarzuwerden, ob man dieses Ziel verfolgen will oder nicht.

Einen Haken hat die Sache; er sollte für sich selbst wissen ob er sie noch zurück will oder nicht. Wenn er insgeheim noch immer über die "Eine" sinniert, dann wohl besser nicht. Vom "Zurückwollen" ist doch gar nirgends die Rede. Sie will sich treffen und reden. Sie will nicht zurück. Wenn er sie treffen und reden will, soll er, wenn nicht, dann nicht.

Pickup ist für seine Situation auch völlig ungeeignet. "Lob des Sexismus" ist an sich schon Dreck, und wenn es darum geht, eine Beziehung zu gestalten, dann ist es toxisch. Pickup hat zum Ziel, bisher unbekannte Frauen kennen zu lernen und ins Bett zu bekommen. Zum Führen einer Paarbeziehung ist es ungeeignet. Aber wenn man nur einen Hammer hat, sieht halt jedes Problem wie ein Nagel aus. Immerhin haben Anfängergeist und Satsang den forenüblichen Quatsch über Paartherapien etwas zurechtgerückt.

Also ich hätte das jetzt ganz spontan für ein Angebot gehalten, sich nochmal zu treffen und zu reden, aber ich kann mich natürlich irren. Ich an Deiner Stelle würde Deine Reaktion davon abhängig machen, ob Du sie nochmals treffen und reden willst, oder nicht. Wenn Du das willst, dann gehst Du darauf ein. Wenn Du es nicht willst, dann sagst Du höflich ab. Das Leben kann so einfach sein.

Anrufen, plaudern, viel Glück für die Prüfungen wünschen. So kannst Du keinen Korb bekommen. Nach den Prüfungen wieder anrufen, Date ausmachen. Übrigens: ob Du auf uns needy wirkst, ist scheissegal. Au ja, lasst uns die Frau durch unkalibrierte Taktikscheisse in die Flucht schlagen!

Ehrlicherweise muss man sagen: ja, das kann passieren. Man muss aber ebenso ehrlicherweise auch sagen: genauso gut kann es sein, dass sie sich einen anderen anlacht , obwohl (Am0rin0 würde sagen: weil) Du ihr ständig schreibst. Ich halte bekanntlich nichts von taktischen Freezes. Genauso wenig halte ich von taktischen Nicht-Freezes, also vom Bemühen, sich ständig bei ihr in Erinnerung zu rufen Ich handle jeweils nach folgender Faustregel: Ich schreibe, wenn ich etwas Interessantes zu sagen habe. Sonst nicht.

Wow! Sie hat Deinen Freeze gekonnt ausgehebelt und Dich ziemlich dumm dastehen lassen. Clevere Frau! Kann ich ihre Nummer haben?

Ehrlich sein: "[Name], wenn wir auf Facebook befreundet sind, dann sehe ich täglich Neuigkeiten von Dir und werde ständig schmerzlich daran erinnert, dass wir kein Paar mehr sind. Ich möchte mich auf die Gegenwart konzentrieren und in die Zukunft schauen, nicht ständig in die Vergangenheit ziehen lassen. Bite akzeptiere das."