magicien

Selbst wenn sie Dich als Orbiter halten will (was ich nicht glaube; Frauen züchten sich Orbiter meist nicht gezielt heran, sondern die Orbiter drängen selbst in diese Rolle - aber eben, selbst wenn): Was zwingt Dich dazu, einer zu werden, wenn Du Dich nochmals mit ihr triffst? Triff Dich, hab Spass, flirte und komme ihr nahe. Wenn sie nur einen Orbiter sucht, ist es nach dem zweiten Date noch früh genug, Dich zurückzuziehen.

Völlig egal. Wenn Du so unkalibriert pushst, wirst Du es eh vermasseln. Ansonsten: Kommen lassen funktioniert nur, wenn sei kommt. Eigentlich logisch, oder? Die Wahrscheinlichkeit ist aber recht hoch, dass sie nicht auf Dich zugehen wird. Von daher ist es zielführender, wenn Du auf sie zugehst. Lass Dich überraschen, ob sie wirklich etwas mit Dir unternehmen will.

For the Record: Borderline ist eine emotional instabile Persönlichkeitsstörung nach ICD-10 F60.31. Die Diagnose gehört in die Hand einer Fachperson und nicht in die eines emotional ebenfalls aufgewühlten, in Trennung von der mutmasslichen Patientin lebenden Ehemannes.

Zum Thema Beziehung würde ich LDS meiden wie der Teufel das Weihwasser. Schon die Definition, was eine Beziehung sei, ist unbrauchbar. Das hingegen stimmt. Und wenn man eine/n Pertner/in hat der/die einem stützt, wenn man selbst die Balance zu verlieren droht, umso besser.

Aaaalso... Eine Ehe ist nicht Pickup. Manchmal hat der Pfarrer gar nicht so unrecht, wenn er sagt, es gehe in einer Ehe darum, auch schlechte Zeiten miteinander durchzustehen. Deswegen wäre es essenziell gewesen, Deiner Frau reinen Wein einzuschenken, als Dich Deine Ex-Ex unter Druck gesetzt hat. Und nicht nur ihr. Du warst offensichtlich von der Situation überfordert. Es gibt unterschiedliche Strategien, mit so einer Trennung umzugehen. Die Strategie Deiner Frau ist: Kontaktabbruch, Flirtportal. Schön, wenn es für sie funktioniert, aber Du musst für Dich schauen. Pfeif drauf, wie sie damit umgeht. Möchtest Du Dich mit anderen Frauen ablenken? Kann funktionieren. Meins wär's nicht. Und ich schätze Dich nach allem Gelesenen so ein, dass es Deins ebenfalls nicht ist. Mein Rat: gönne Dir drei Monate Liebeskummer. Oder länger, wenn Du es brauchst. Natürlich musst Du dabei nicht deprimiert zu Hause sitzen und heulen, aber setz Dich nicht selbst unter Druck, dass Du gefälligst gut drauf sein und über sie hinweg sein musst. Es ist OK, dass es Dir zu schaffen macht. Zur Ablenkung empfehle ich immer, Dinge zu tun, die man aufgrund der Beziehung vorher vernachlässigt hat. Oder die man schon immer mal tun wollte, aber aus irgendeinem Grund sich nie dazu durchringen konnte. Bergsteigen, Spanisch lernen, Schwarzwäldertorte backen.

Hey Charlie, wenn Du so weiterschreibst, muss ich bald jeden Beitrag von Dir liken, und das wäre voll Beta! Zum Inhaltlichen unten mehr. Es gehört zu den Pickup-Weisheiten, solche Gespräche zu vermeiden. Zum Teil hat das auch seine Berechtigung: es gehört zum Flirten allgemein, dass man gewisse Fragen spielerisch in der Schwebe lässt. Etwa die Frage, wie ernst einem manche Aussagen sind. Cocky&Funny lebt davon, dass es nicht ganz ernstgenommen werden will. Und auch das leicht gegenläufige Charming&Funny, das ich gerne anwende - theatralisch übertriebene Komplimente mit Augenzwinkern -spielt mit der Ungewissheit, wie ernst es gemeint ist. Die Betonung liegt auf den Begriffen "spielerisch" und "flirten". Beides hat in einer Paarbeziehung natürlich weiterhin seinen Platz, doch sollte in einer Paarbeziehung noch etwas anderes dazukommen: das offene Gespräch, in dem man es auch einmal wagt, sich dem anderen ungeschminkt zu zeigen, ohne manipulative Tricks, ohne Zweideutigkeiten. Ein solches Gespräch ist eine Herausforderung (wohlverstanden: für Männer und für Frauen!). Für eine gesunde Beziehung halte ich es aber für unabdingbar. Denn eine gesunde Beziehung wird von Vertrauen und gegenseitiger Solidarität getragen - nicht von Attraction allein.

Warum "leider"?

Völlig richtig. Allerdings kann auch Guido Geilertyp in die "Mehr desselben"-Falle tappen (wenn die Gefahr auch bei ihm geringer sein dürfte). Wenn er mal bei einer nicht wie gewünscht ankommt, wird er vielleicht versuchen "einfach noch ein geilerer Typ zu sein"; sich selbst nicht eingestehen, dass sie ihm etwas bedeutet; vorschnell "Next" rufen, anstatt sich einzulassen. Sein Beziehungsleben kann oberflächlich werden, wenn sein Patentrezept lautet, immer noch ein geilerer Typ zu werden und dabei auf sich selbst zentriert zu bleiben. Wie gesagt: kann, nicht muss. Mein Anliegen ist eigentlich, dass jeder Mensch mehrere Strategien haben sollte, Herausforderungen anzupacken; und wenn eine mal nicht hinhaut, noch eine andere in petto zu haben, anstatt einfach die nicht hingehaut habende Strategie zu verstärken.

Negging kommt manchmal gut, ist aber in vielen Fällen Mist. Tipperei kommt manchmal gut, ist aber in vielen Fällen Mist. Hausaufgabe: finde eine passende Aussage zu "Negging per Tipperei".

Mein Benutzername ist natürlich kein Zufall, ich zaubere als Hobby, im Freundeskreis und in der Familie, und ab und zu mal an einem Vereinsanlass. Zaubern ist für mich vor allem gut fürs Inner Game: es macht mich locker und souverän. Natürlich nur, wenn ich einen Trick so gut beherrsche, dass ich ihn "automatisiert" vorführen kann. Im Game führe ich ab und zu mal einen Trick vor, wenn es sich natürlich ergibt. Wenn eine Frau meinen Ring anschaut (oder danach fragt), hole ich ein Stück Schnur hervor und zeige meine "Ring on a string"-Routine (Ring auf die Schnur auffädeln und magisch wieder lösen). Münzen sind auch gut für spontane Zaubertricks. Spezielle Gimmicks mitschleppen ist aber nicht so mein Ding. Kartentricks sind je nach Situation eine gute Möglichkeit. Herz Sieben forcieren, auf irgendeinem phantasievollen Weg präsentieren, und dann den Spruch bringen: "Herz ist schonmal gut, und wenn Du Dir ein bisschen Mühe gibst, bekommst Du vielleicht auch den Herz König." Aber bitte wohldosiert einsetzen. Nichts ist schlimmer, als ein Möchtegern-Zauberkünstler, der aufdringlich sein Kartenspiel hinhält und ständig dazu auffordert, eine zu ziehen. Es gibt auch andere Effekte als das Herausfinden einer gezogenen Karte. Ideal ist, wenn das Publikum (d. h. die Frau oder die Gruppe) einen weiteren Trick fordert. In der Gruppe sind Zaubertricks auch ein sehr gut geeigneter Weg, seine Aufmerksamkeit mehreren Frauen zukommen zu lassen.

Du willst ja nicht nur mit ihr in die Kiste. Du willst auch mit ihr plaudern und flirten, Du willst mit ihr schwimmen gehen und Spass haben. Natürlich willst Du auch mit ihr ins Bett steigen, aber nicht nur. Und natürlich wirst Du weder angepisst sein noch die Dates mit ihr als vertane Zeit ansehen, wenn Du doch nicht mit ihr im Bett landest. Vielleicht hat sie mal schlechte Erfahrungen gemacht mit Männern, die einen ONS anschauen im Sinne von "wie ein Puffbesuch, nur gratis". Aber der Verführungskünstler wird natürlich darauf achten, dass es für die Frau genauso ein lustvolles Erlebnis ist, wie für ihn selbst. Viel Spass!

Ein selbstbewusster Mann kann seiner Liebsten durchaus zeigen, dass sie den Preis grewonnen hat. Gerade im Fall des TE ust das wichtig. Sie hat ihn mit einer Extra-Anstrengung gewonnen, das bedeutet nicht, dass sie in Zukunft nichts mehr zu tun braucht. Und wieso es needy sein soll, wenn er ihr sagt, dass sie bestimmte Dinge nicht zu tun brauche, wenn sie nicht wolle, erschliesst sich mir nicht.

Ich weiss, ich bin nicht nett, aber hoffentlich fällst Du damit auf die Nase. Aber so richtig.

Lass. Diesen. Bullshit. Ein selbstbewusster Mann hat es nötig, so arrogant zu sein. Ein selbstbewusster Mann achtet es nicht als selbstverständlich, wenn die Frau mehrfach über ihren Schatten springt, um ihm sexuelle Phantasien zu erfüllen. Und vor allem: wenn ein selbstbewusster Mann ein überwältigendes Erlebnis hat, dann geniesst er dieses Gefühl, überwältigt zu werden. Er weiss, dass er dadurch seine Attraction nicht senkt, sondern steigert. Ein Mann, der sich nicht gehen lassen kann, sondern auch noch den besten Sex für irgendwelche dümmlichen taktischen Spielchen nutzt, ist unattraktiv. Aber sowas von. Und ein selbstbewusster Mann belohnt nicht. Er gibt Wertschätzung.

Hallo Pipan, entschuldige meine heftige Reaktion. Ich war mir bewusst, dass ich harsch bin; das war durchaus Absicht: eine übertriebene Reaktion, um Deine übertriebene Reaktion ihr gegenüber zu spiegeln. Aber, und das muss ich vorbehaltlos anerkennen: Du bist einsichtig und beweist damit, dass Du meine harschen Worte nicht verdienst, und deshalb entschuldige ich mich. Und weil ich am Schreiben bin, gleich noch ein Tipp: beachte den feinen Unterschied zwischen "ich interessiere mich auch für andere Frauen" und "andere Frauen interessieren sich auch für mich." In Deinem Fall ist das zweite besser. Du willst ja nicht als unzuverlässiger Luftikus erscheinen, sondern als Mann, der begehrt wird. Du willst sie nicht entmutigen, im Gegenteil: sie soll wissen, dass sie gute Chancen bei Dir hat, WENN sie sich ein bisschen anstrengt. Von daher: 1. Andere Frauen eher beiläufig erwähnen. Es gibt sie, und sie suchen den Kontakt mit Dir, aber sie sind Dir nicht sooo wichtig. 2. Die erwähnte Freundin hat Dich eingeladen, um ihren Prüfungserfolg/Geburtstag/whatever zu feiern, und nicht umgekehrt. Den Sekt willst Du als Gastgeschenk mitbringen. Und wenn sie nicht ans Telefon geht: nicht gleich schreiben. Lieber abwarten und wieder versuchen. Ich halte zwar nichts davon, Frauen ständig führen zu müssen, aber bei der Wahl des Kommunikationsmediums übernehme ich gerne den Lead.

Ich kannte mal eine Frau, bei der ebenfalls diese Spannung bestand: grosses Bedürfnis nach emotionaler Nähe bei gleichzeitigem Abblocken körperlicher Eskalation. Es stellte sich heraus, dass eine Erfahrung von sexuellem Missbrauch dahinter steckte. Ich will keinesfalls behaupten, dass dies hier ebenfalls dahinter steckt. Aber ich will zu bedenken geben, dass solches Verhalten auch einen sehr ernsthaften Hintergrund haben kann. Ansonsten: 1. Eskalieren, nicht diskutieren. 2. Von eifersüchtig machen halte ich nichts, aber dieser Dame würde das Bewusstsein gut tun, dass sich auch andere Frauen für Dich interessieren könnten.

Für einen verständnislosen Idioten, der nicht versteht, dass eine Masterarbeit wirklich wichtig ist, hätte ich auch keine Zeit. An Deiner Stelle würde ich ihr etwas weniger Aufwändiges schenken. Aber auch nicht nichts. Zwischen Megainvest und kalter Schulter sollte es doch einen Mittelweg geben.

@Pipan, weisst Du was? Du spinnst! Ich bin immer wieder erstaunt über Männer, die völlig selbstverständlich für sich in Anspruch nehmen, etwas tun und lassen zu dürfen -aber wenn sich eine Frau die gleiche Freiheit nimmt, sind sie angepisst. PUA ist vielbeschäftigt und lebt ein interessantes Leben und hat drum nicht immer Zeit - aber Mademoiselle hat sich gefälligst immer verfügbar zu halten und sofort zu antworten. PUA versucht sie mit Ködern zu locken, aber wenn Mademoiselle mal ein bisschen neckt und lockt, dann "fühlt sich das nicht gut an". Eigentlich kann man nur hoffen, dass sie bald jemanden findet, der ihre Zuneigung mehr zu schätzen weiss als Du.

Hm, ein Orbiter ist doch einer, den eine Frau mit wenig Invest von ihrer Seite an der Angel zappeln lässt, während er sie mit relativ hohem Invest umschwärmt in der trügerischen Hoffnung, zum Schuss zu kommen. Solche Orbiterbeziehungen gibt es natürlich, und zwar oft. Ihr grosses Bemühen um Kontakt mit Dir verstehe ich als Invest, der nicht typisch für eine Orbiterbeziehung ist.

Schon mal daran gedacht, dass sie wirklich das meinen könnte, was sie sagt? Meinjanur, Du hast immerhin fünf Jahre lang eine wichtige Rolle in ihrem Leben gespielt. Und manchen Frauen liegt wirklich und ehrlich daran, dass man im Guten auseinandergeht und Freunde bleibt. Ich kann natürlich nicht beurteilen, ob sie so eine Frau ist, aber Du kannst es vielleicht.

Die gelernte Lektion ist sehr wichtig. Sei Dir bewusst, dass solche Arrangements funktionieren können, aber oft nur eine beschränkte Zeit. Sie möchte wahrscheinlich eine monogame Beziehung. Gut möglich, dass sie sich eines Tages in einen anderen Mann verliebt, der ihr eine solche monogame Beziehung gibt. Wenn dies geschieht, und Du es dann schaffst, sie ziehen zu lassen und Ihr beste Freunde bleibt, dann habt Ihr gezeigt, dass Ihr reife Persönlichkeiten seid. Aber für den Moment muss Dich das noch nicht kümmern. Lebt Euer neues Arrangement aus und macht Erfahrungen damit. Ich glaube, dass es bei Euch wirklich funktionieren kann. Mir fällt auf, dass Du liebevoll und mit grosser Wertschätzung von ihr redest. Nicht betamässig, indem Du sie auf ein Podest hebst, auf das sie nicht gehört, und Dich dabei erniedrigst; sondern aus der Einsicht, dass Du es mit einem wertvollen Menschen zu tun hast.

Ich musste einfach dieses sehr, sehr weise Posting noch einmal wiederholen. Ich bin ja sonst nicht der Meinung, man solle eine Dauerbeziehung leichtfertig wegwerfen, aber in Deinem Fall scheint mir die Trennung tatsächlich der richtige Weg. Und zwar, weil Du irgendwie kein positives, liebevolles Wort für sie übrig hast. Unter solchen Umständen hat eine Beziehung einfach wenig Zukunft, und ich wüsste nicht, warum Du motiviert sein solltest, Beziehungsarbeit zu leisten.

Das Problem ist tatsächlich nicht die Schatztruhe, die ist ja als das, was sie ist - nämlich als Sammlung von durchdachten, längerfristig interessanten Beiträgen - schon recht. Das Problem ist der Anspruch, die Schatztruhe sei der geeignete Ort für Neulinge, sich einzulesen. Das ist sie einfach nicht. Sie hat eine andere Zielgruppe. Und ich meckere nicht nur, sondern gebe konkrete Tipps zu konkreten Situationen in Bereichen, wo ich mich auskenne. Ich finde das zielführender als "lies dich ein!" zu plärren. Wenn Du findest, die Leute sollten die Schatztruhe konsultieren, dann zeig ihnen, dass die Schatztruhe wertvoll ist. Dies erreichst Du, indem Du sie per Link auf einen Beitrag in der Schatztruhe verweist, der auf ihre Frage zugeschnitten ist. Neulinge werden die Schatztruhe konsultieren, wenn sie am konkreten Beispiel die Erfahrung gemacht haben, dass die Schatztruheninhalte wertvoll sind. Und sonst nicht. "Lies dich ein" ist ein Appell. Appelle dieser Art sind die wirkungsloseste Kommunikationsform, die es gibt.

PU ist ungeeignet, um Dauerbeziehungen zu führen, und wenn Du ehrlich mit Dir selbst bist, weisst Du das auch. Und ich bin seit zehn Jahren glücklich verheiratet. Danke für Deinen Respekt.

Vergiss PDM. Das ist nur eine dümmliche Abkürzung, die sich einer ausgedacht hat, weil er nicht die Eier hatte, sich mit den Bedürfnissen seiner Freundin konfrontieren zu lassen. Was Du tun könntest: Ruf sie an. Sag ihr, dass Du gern mit ihr darüber sprichst, wie Ihr in Zukunft zueinander stehen sollt, aber nicht am Telefon und schon gar nicht per SMS. Mach ein Treffen ab an einem neutralen Ort mit wenig Eskalations-und Dramamöglichkeit. Dort sagst Du ihr, ruhig und ohne Vorwurf(!), dass Dich Ihr plötzliches Schlussmachen verletzt hat und Du deswegen Abstand brauchst. Wenn Du mit Ihr über die Vergangenheit sprichst, dann mit dem Mindset: wir hatten eine Beziehung, das war gut, wir haben ein Stück Lebensweg geteilt. Aber jetzt decken sich unsere Bedürfnisse nicht mehr, ketzt dürfen wir getrennte Wege gehen, ohne deswegen die Vergangenheit entwerten zu müssen.