apu2014

Hi Jonas95, ganz knapp: ja. Der Grund ist aber nicht "Oberflächlichkeit" oder sonstwas. Sondern dass man (zurecht) u.a. mit bestimmten Berufen bestimmte Charaktereigenschaften assoziiert. Wenn du beispielsweise Arzt/Jurist/Betriebswirt/Informartiker/Ingenieur oder anderweitige sehr anspruchsvolle akademische Bildung hast, folgern sowohl Frauen, als auch Personaler z.B. : - Durchhaltevermögen - Intelligenz - Die Fähigkeit, sich ein großes Ziel zu setzen und es zu erreichen - Sich einer richtigen Herausforderung zu stellen und sie zu meistern und nicht mit Alibi-Wischi-Waschi-Lerne_ich_beim_kacken-drücke-mich-vor-einer-richtigen-Herausforderung Studiengängen wie IMM ("Irgendwas mit Medien") - Opferbereitschaft - Leistungsbereitschaft (!!!) Diese Männer haben etwas erreicht, was die absolute große Mehrheit nicht erreicht. Ihre LEISTUNGSBEREITSCHAFT. Und Leistungsbereitschaft & Leistungsfähigkeit sind nun mal sexy as hell. Sie haben sich einer RICHTIGEN HERAUSFORDERUNG gestellt und sie gemeistert. Sexy. Da steckt ARBEIT DRIN. Und Arbeit ist IMMER gut. Wie kann man der Frau vorwerfen, auf solche Charaktereigenschaften zu fliegen? "Oberflächlichkeit" an dieser Stelle ist jammerig und ist letztendlich Neid und gleichzeitig Anerkennung für die Arbeit, die diese Männer geleistet haben. Das ist genauso wie, als wenn man mit seiner Perle im Kino ist und ein Typ einfach super in Form ist und sie sich dann beschweren, die oberflächlichen Frauen stünden nur auf die Muskel-Schönlinge. NEIN! Diese Männer zeigen einfach nur Disziplin und Durchhaltevermögen. Während sich derjenige, der die Frauen "oberflächlich" schimpft, sich jeden Abend Nudeln/Reis/Kroketten usw. reinschraubt, sind die Männer mit der tollen Form morgens aufgestanden, haben trainiert, also GEARBEITET, und dann den ganzen Tag diszipliniert ihre Ernährung im Griff gehabt. Das ist Eifersucht. Und gegen Eifersucht gibt´s ein tolles Mittel: Mehr arbeiten. Hat ein anderer mehr Bildung, Erfolg, Status als du? Er arbeitet mehr als du. Geh mehr arbeiten. Er hat einen geilen Körper? Er schleppt sich nicht zur Arbeit und legt sich dann auf die Couch. Sondern macht zusätzlich Training. Er arbeitet mehr als du. Geh mehr arbeiten. Verstehst du? Es geht um die Charaktereigenschaften, die dahinterstehen. Sowohl beim tollen Körper, als auch beim tollen Beruf. Es ist nun mal auch etwas, was nicht jeder kann. Und all das vermittelt der Frau deinen hohen Wert. Dein Potential. Denn Fakt ist: Jede Frau will den besten Mann, den sie kriegen kann. Mit hohem Status. ERFOLG. Denn hinter Erfolg stehen weitere Eigenschaften wie - Durchsetzungsfähigkeit - Leistungsfähigkeit - Instinktiv: Er ist ein Gewinner. Er bringt viele Rehe mit nach Hause. Dein Überleben und das eurer Nachkommen ist gesichert - Er will VERANTWORTUNG übernehmen. Auch super anziehend für Frauen, da männlich Und die genannten Eigenschaften sind einfach sexy. Zeigen sie doch Aspekte deines Potentials als toller Fortpflanzungspartner. Den statuserhöhenden Effekt nicht zu vergessen. Und Status regelt. Immer. Auch schon bei 16-jährigen. Klar, jeder kann Erfolg bei tollen Frauen haben. Dazu sind nicht zwingend akademische Weihen nötig. Und natürlich macht ein toller Job alleine dich nicht zum Superstecher, wenn die restlichen Aspekte deiner Persönlichkeit noch ausbaufähig sind (wenn du z.B. ein Waschlappen bist). Um deine Frage zu beantworten: Sie lässt sich nicht beantworten. Denn ein Typ, der richtig Leistugsfähig-und willig ist, wird nun mal nicht irgendeinen low-class-Job haben. Ist er vom Charakter her zielstrebig, erfolgsorientiert etc. wird er nun mal nicht Hausmeister. Es gibt nicht "Das selbe Charakterprofil, selbe Persönlichkeit und dann unterschiedliche Berufe". Denn dein Charakter und deine Persönlichkeit beeinflussen zu einem GROßEN Teil, was "aus dir wird". Und genau das sehen Frauen dahinter. Das ist wie: "Was wäre, wenn Ronaldo nicht Profisportler wäre, sondern Müllmann?" Das würde einfach nicht passieren, weil er aufgrund seines Charakterprofils (und seiner überragenden Genetik) irgendwie immer Erfolg haben würde. Und damit Frauen und Sex. Denn Erfolg = Ich behaupte mich im Leben. Mit mir kann man gut Babys machen. Die Frage macht also keinen Sinn und du solltest dir über dieses hypothetische Konstrukt keine Gedanken machen. Es ist irrelevant. Gruß, apu

Hallo swarmintelligence, hallo Diskussionsteilnehmer, als Externer hat man leider immer nur einen sehr eingeschränkten Blick auf die Wahrheit, weil man ja nur den Input zum Arbeiten hat, den der TE schildert/schildern kann. Daher hoffe ich immer, so viel wie möglich falsch zu liegen. Das Folgende sind alles Mutmaßungen. Vieles wurde dir ja bereits geraten und vieles stimmt. Was mir in letzter Zeit auffällt (nicht nur in diesem Thread) ist eine Tendenz zur "Verteufelung" der Frau. Der "Was-für-eine-respektlose-Schlampe"- & "Wie-kann-sie-es-wagen"-Hammer wird mittlerweile sehr schnell geschwungen. Wann verhält sich eine Frau "respektlos"? Wenn sie es kann. Es spielt auch keine Rolle, ob sie 16, 26, oder 46 ist: Dieses Verhalten ist schlicht "normal" und gibt einem letztendlich ein recht zuverlässiges Feedback über die Partnerschaft und damit über den Mann. Also über dich. (Unter "normalen" Umständen; ist eine Frau beschädigt, kann Mann oftmals nix machen. Ich gehe vom Regelfall, also einer "normalen" Frau aus.) Es ist wie bei Kindern. Beispiel: Ich habe zwei Patenkinder. Es gibt ihren Onkel und mich. Der Onkel will unbedingt von ihnen "liebgehabt" werden. Ihr wisst schon, was ich meine; obwohl er der Erwachsene ist, nimmt er irgendwie so eine eigenartige unterwürfige Haltung ein. Ihr wisst schon: Er will ihnen alles recht machen, sagt nicht "nein" usw. usw. Das Ende vom Lied: Er beschwert sich, wenn die Jungs ihn respektlos behandeln und ihm "auf der Nase rumtanzen". Beispiel Babysitten: Kind A: "Ich will noch einen Keks haben." Er: "Deine Mutter hat gesagt, es gibt nur einen." Emotionales Theater. Bekommt den Keks. Sie empfinden keinen Respekt für ihn. Nun, warum tun sie das? Weil sie es können. Weil er nicht in der Lage, nicht stark genug ist, sie abzuweisen, ihre Liebe/Zuneigung zu "riskieren", wenn ihr Verhalten in seinen Augen nicht korrekt ist. Besser wäre wohl folgendes: "Haha, netter Versuch Junge. Deine Mutter hat die Ansage gemacht, dabei bleibt´s." Emotionales Theater. Freeze out. Bedeutet: Kommentarlos den Raum verlassen und etwas widmen, was DU tun möchtest; Handy, PC, whatever. Ein Freeze-Out (aka Liebesentzug in diesem Fall). Und jetzt rate mal, wie Kinder dann reagieren? Jede Träne ist SOFORT dicht und man kann endlich wieder tun, was alle tun wollten: Lego bauen! Und jetzt rate mal, bei wem die Kinder sagen "jaaaa, er kommt vorbei" und bei wem "hmm, ok, er ist da.", also wen sie mehr lieben? Frauen sind darauf angewiesen, dass der Mann Gefühle für sie hat. Nur das gibt ihnen etwas Sicherheit, dass er nicht abhaut, wenn sie sein Kind erwartet. Ohne Gefühle ist das Risiko einer allein durchzustehenden Schwangerschaft viel zu groß. Ein Freeze-Out aka Liebesentzug lässt ihre Alarmglocken klingeln. (Stärke des Klingelns hängt davon ab, wie abhängig aka schwach aka "weiblich" der Mann bereits ist.) Denn instinktiv hat sie sofort den Verlust des Mannes und damit des nötigen Schutzes vor Augen und wird dementsprechend handeln. Nicht unbedingt Lego bauen (fänd ich super!), sondern wohl eher mit endlich mal wieder ungehemmteren Sex z.B. . Bei Frauen ist es das Selbe: Sie nehmen sich raus, was man ihnen durchgehen lässt. Sie testen damit deine Stärke, deinen Charakter. Kurz um: Sie gucken, ob du ein MANN bist. Ob du dich behaupten kannst. Klare Regeln hast. Deine Passivität und andere Schwierigkeiten, die auch schon gut herausgestrichen wurden von Phos4, dem Teutonen, TC84, RealGentlemen und den anderen netten Damen und Herren, sind allerdings, wie du schon erkannt hast, nur die Spitze des Eisberges. Sie SAGT zwar, dass sie "Angst" hätte, dich zu verlieren, wenn Carlos sich an ihr bedient; das tut sie aber nur, um dich in Reichweite zu halten und dir ein vermeintliches Gefühl der "teilweisen Überlegenheit" über die Situation zu geben, als ob du die Zügel in der Hand hättest. In Wirklichkeit weiß sie ganz genau: Ich kann machen, was ich will. Jetzt wird´s wichtig: Wenn sie dich DAMIT an die Leine legen kann, wird sie es auch HINTERHER mit einem ähnlichen Muster wieder tun können: "Es tur mir so leid, es war ein riesen Fehler, du bist ein wundervoller Mensch, ich weiß auch nicht, was los war, mein Hamster hatte Schnupfen und außerdem fühlte ich, dass ich nochmal die Gewissheit brauchte, dass DU, ja nur DU der Richtige für mich bist, es war also sogar gut für UNS, dass ich dieses Opfer für uns brachte und blablabla (...)." Erkennst du das Muster? Sie appeliert an deine Gefühle, um dich zu halten. Und sie wird das immer weiter treiben und immer weiter steigern. Letztendlich sind das alles nur Signale der armen Frau, die dich anbettelt, doch bitte, bitte endlich mal der MANN in der Partnerschaft zu sein: Stark, unabhängig, souverän, dominant, der Fels. Denkst du, eine Frau würde das zu Schweinsteiger, Schwarzenegger, Steve Jobs, Charlie Harper o.ä. sagen? Natürlich nicht. Warum ich so aushole? Kommt jetzt. Ich habe einfach mal ein paar Sätze rausgepickt: 1) "Gewisse Eifersucht meinerseits kam sicher durch." --> Gehe in dich und finde heraus, wo das herkommt. Bist du erfolgreich? Wie läuft dein Studium/studierst du etwas, was einen hohen Status und gutes Einkommen ermöglicht (wie MINT) oder IMM (irgendwas mit Medien), Geisteswissenschaften etc.? Erreichst du deine Ziele? Hast du Ziele? Ich habe neulich einen viel zu langen Roman zu diesem Thema verfasst, der hilft dir vielleicht. http://www.pickupforum.de/topic/144252-drama-in-beziehung-ratlos/#entry2027086 2) "Ich wollte das (für mich bestehende Problem) anpacken und wissen, was ihr in der Beziehung fehlt." --> Du fragst sie, was sie will/sich wünscht. Das kann ich verstehen. Aber: Das funktioniert nicht. Du weißt doch bestimmt, dass Frauen das nicht wissen. Obwohl..sie wissen es schon. Sie wollen alles. Soll er romantisch, verständnisvoll und liebevoll/zärtlich sein? Aber ja! Aber auch stark, dominant und durchsetzungsfähig und dich richtig durchbangen und zeigen, dass er ein Mann ist, beispielsweise mit gewisser Aggression? JAJA! Er soll Ziele haben, etwas erreichen wollen, Zeit dafür aufbringen, alles zu erreichen, was er will? Oh Gott, ja! Aber er soll auch viel Zeit mit dir verbringen können, oder? Ja natürlich! Du siehst: Unmöglich. Es sind immer Werte zwischen 0 - 100 (keine Zeit/nur Zeit für sie). Finde heraus, welcher Wert in welcher Kategorie deinem Wesen, deiner Einstellung, deiner Vorstellung einer Partnerschaft usw. entsprechen. Ich wette, sie gab dir eine indifferente Antwort, unkonkret, aus der du nicht schlau wurdest. Grund: Die Antwort auf die Frage, was eine Frau will/sich wünscht/x ist IMMER die selbe: Den stärksten Mann, den sie haben kann. Einen Partner. Das bist du anscheinend gerade nicht. Wärst du es, gäbe es diese ganze Geschichte nicht. Auch wenn eine Frau sich vielleicht mal "austoben" will; solange sie der Überzeugung ist, DU bist der Beste von allen, ist sie i.d.R. auch zufrieden. Sollte das Verlangen nach einem anderen Penis, was ich verstehen kann, doch zu groß werden, würde das Gespräch anders verlaufen. Sie würde das vielleicht äußern, wüsste aber, dass sie dann auch keine sexuelle Exklusivität mehr beanspruchen könnte. Und der Gedanke, einen tollen Mann an die junge Julia zu verlieren, ist viel zu grässlich für sie. Also verzichten sie i.d.R. drauf. Es sei denn sie denken "Mit dem kann ich´s machen, der lässt sich das gefallen." Und mit deiner inneren Haltung, dich danach zu richten, was IHR fehlt, zeigst du ja schon: Du tust es dann für SIE, nicht, weil DU nach einer tiefgehenden Selbstanalyse zu dem Schluss gekommen bist, Tätigkeit X nun auszuüben. Warum tust du das? Weil du Angst hast, sie zu verlieren. DAHER willst du etwas tun. Und das kann, siehe oben, nicht klappen und triggert bei ihr nur: "Er will es mir recht machen. Er hat das nötig, weil ihn keine andere haben will." 3) "(...) kann aber nicht in einer Beziehung mit mir sein, wenn sie eventuell (Ihre Worte) Gefühle für diesen Anderen hat." "Kernaussage meinerseits: möchte um die Beziehung kämpfen." --> Sie entfernt sich von dir aus Gründen, die nur du wissen kannst. I.d.R. weil du nicht der Stärkste bist, den sie haben kann. Wenn du auf Entfernung ihrerseits mit Schritten ZU IHR HIN reagierst, schließt sie vielleicht gedanklich daraus: "Er liebt mich wirklich. Aber ich bin mir unsicher, ob er der Richtige ist...". Aber ganz tief drinnen "fühlt" sie: "Er hat es nötig, mir hinterherzurennen. Er ist kein starker Mann." 4) "Habe klar gemacht, dass ich für immer weg bin, sollte irgendwas laufen - es kam ein bisschen durch, dass sie die Sorge hat, dass ICH sie dann nicht mehr will (auch wenn sie nix hat)." --> siehe oben 5) "Was noch kam: kurzes Telefonat - sie teilte mir offen mit das sie keine Ahnung hat wie sich entscheiden soll, dass das Treffen schön war und sie Angst hat eine falsche Entscheidung zu treffen." --> Auch das ist typisch. Frauen wollen i.d.R. keine Verantwortung übernehmen. Schon gar nicht dafür, dass andere sich dann wegen ihr schlecht fühlen. Sie wollen nicht "schuld" sein. In diesem Fall wollte sie von dir vermutlich die Erlaubnis haben. Und gleichzeitig die Sicherheit, dass du dann noch da bist. "Klar, ich verstehe dich mein Schatz. Mach ruhig! Ist ja vielleicht sogar das Beste für uns. Ich erlaube es dir und warte hier auf dich." Siehst du das? Sie geht immer weiter. Was bisher glaube ich noch nicht erwähnt wurde: Nach 5 Jahren, ob LDR oder classic LTR, stellt man sich irgendwann die Frage: Ist er der Beste? Soll er Vater meiner Kinder werden? Man, die ist 23, das klingt zwar blöd, aber sie weiß, dass ihre Uhr tickt! Sie hat nur noch 12 Jahre, ab dann nimmt die Gefahr für Fehlgeburten stark zu! UND sie wird mit jedem Jahr, selbst jetzt, schon unattraktiver für Männer. Das WISSEN sie unbewusst, auch wenn das keiner zugeben will: Das ist die Wahrheit. Rede mal mit Frauen, die 25 und verheiratet sind: "Man, ich bin echt froh, dass da ein Haken an der Sache ist. Meine Freundinnen sind schon total verzweifelt." Sie war unsicher, ob du der Beste bist, den sie haben kann. Daher hat das mit den Erzählungen über Carlos angefangen. Und deine Reaktion hat sie in ihrer Befüchtung bestätigt. Es spielt keine Rolle, ob der andere Typ nur kurzzeitig da ist/aus dem Ausland kommt/vom Mars kommt/x. Es mag ja sein, dass sie sich nur "austoben" will. Aber hör doch hin, was sie sagt! Sie hat GEFÜHLE für den. Da spielt es keine Rolle, wo er herkommt und dass er bald wieder geht! DAS macht es ihr nur leichter, zu behaupten, dass es nur "das Austoben" sei. Sei doch ehrlich zu dir selbst: Wärst du der Oberknaller, wäre ihr der Typ aus dem Ausland doch total egal oder zumindestens würde sie nicht die Partnerschaft "riskieren". (Tut sie bei dir ja anscheinend gerade nicht). "Gefühle" hat sie, weil sie gerade mehr und mehr zu der Erkenntnis kommt, dass sie dein Kind nicht bekommen will (denn dazu sind sie unbewusst bereit, wenn sie eine Partnerschaft haben). "Schlimmer" wäre es, wenn es der Bald-Jura-Absolvent (besser als "voll befriedigend) Niklas mit seinen BOSS-Hemden wäre, der immer so neckisch und verspielt ist. Dann wäre sie längst weg. In Wirklichkeit hat sie einfach nur gewittert, dass du nicht der Stärkste bist. Und sie hatte scheinbar recht. FAZIT: Tja, was kannst du tun? 1.) Weise sie ab. Ich schlage jetzt die Brücke zu dem Kinderbeispiel: Du musst in der Lage sein, eine Frau abzuweisen. Bist du dazu nicht in der Lage, kracht es früher oder später sowieso. Such nach den Gründen dafür. M.M.n. solltest du folgendes Anstreben für eine glückliche Partnerschaft: Dass deine Frau weiß, dass du sie liebst und GLEICHZEITIG sich immer bewusst bist, dass du fantastisch bist, eine Trennung überleben wirst, da du eine starke und gefestigte und unabhängige Persönlichkeit bist und sie dann durch die junge Julia ersetzt werden wird. Das bedeutet: Wenn dir was an der Partnerschaft liegt, sage ihr, dass eure Partnerschaft eine Richtung eingeschlagen hat, die nicht deinen Vorstellungen entspricht und ihr nach deiner Auffassung keine Partnerschaft mehr führt. Das mag paradox klingen, aber es ist die einzige Möglichkeit, die Partnerschaft zu "retten": Weise sie ab. Aber: Tue es, weil DU davon überzeugt bist, dass das so scheiße ist! Nicht mit dem Kalkül im Hinterkopf, damit etwas in ihr zu triggern. DANN bist du in vier Wochen wieder hier. 2.) Werde der Beste, den sie haben kann. Neben der Arbeit an dir selbst um deiner selbst willen (Prio1) folgendes: Als Mann tust du gut daran, dich ständig, auch in einer monogamen LTR, mit attraktiven Frauen zu umgeben. Es muss doch eine geben, auf die deine Perle immer eifersüchtig war, oder? Kontaktiere sie. Am besten mehrere Frauen. Unternehmt etwas unverfängliches. Es geht nicht darum, sie eifersüchtig zu machen. Sondern darum: Eine Frau will immer den besten Mann. Wenn eine andere (attraktive! Sie muss viel "wert" sein) Frau dich begehrt, kann das für deine Freundin nur einen Grund haben: Weil du der Beste bist, den diese andere Frau haben kann. Und je mehr Frauen dich wollen, desto stärker ist dieser Eindruck, den deine Perle bekommt. Sie mag mit Eifersucht reagieren und sagen, dass sie das furchtbar findet und blablabla. Aber tief drinnen gibt es ihr SICHERHEIT, dass ihre Wahl, du, die richtige war. Denn wärst du nicht der Beste, würden anderen Frauen dich nicht begehren, nicht war? PS: Ich übertreibe es wohl immer etwas. Aber da der TE anscheinend eher aus der Partnerschaftsecke kommt und vermutlich noch nicht so viel Erfahrung hat, versuche ich immer, jede Aussage stichhaltig zu begründen und mit Beispielen zu erklären (wie eine Vorlesung fällt mir gerade auf...). Ich hoffe, ich liege maximal daneben in meiner Einschätzung über dich und deine Partnerschaft und wünsche dir maximalen Erfolg für die Zukunft. Gruß, apu

Ich picke einfach mal kurz was raus: Nummer 1: "Ich wollte anfangs nichts von ihr. Langsam hab ich aber Gefühle weil ich sie richtig geil finde obwohl ich gar keine Beziehung momentan will..." in Verbindung mit: "Ich bin weder verliebt in sie noch bin ich großartig hinter ihr her." Es ist wirklich, wirklich wichtig, dass du ehrlich zu dir selbst bist. Wärst du nicht großartig hinter ihr her, würdest du nicht Rat im Forum suchen. Du bist hinter ihr her. Nummer 2: Du redest ständig stundenlang mit ihr. Gleichzeitig sagst du : "(...) Und sehe sie immer noch als eine Bekanntschaft. (...) " Kein heterosexueller Mann redet stundenlang mit einem Weibchen, wenn er ihr nicht an die Wäsche wollen würde. Du siehst sie nicht als Bekanntschaft. Du willst dich mit ihr paaren. (Dein Ego kommt hier vielleicht auch mit zum Tragen: Du hast es nicht gebacken gekriegt und willst es (=sie ficken) nun umso mehr.) "Ich will nur klarheit was sie will. Jetzt weiß ich aber nicht wie ich weiter vorgen soll. Wenn ich zu ihr sage das wir uns privat treffen und ich sie abhole, dann sagt sie aber immer das sie lernen muss (das macht sie bis zur Prüfung im Oktober täglich 10-12 Stunden lang) und keine Zeit hat weil es momentan zu anstrengend ist. Also nen echten Korb gibt sie mir auch nicht und sagt auch nicht „nein weil ich nen freund hab...“ => Was sie will: Was jede Frau will: Den potentiell besten Fortpflanzungspartner, den sie kriegen kann. Aktuell ist das nach wie vor ihr gegenwärtiger Partner. Du hast es nicht geschafft, zu zeigen, dass du der Stärkere bist. Sie verbessert sich nicht, wenn sie ihn verlässt und sich auf dich einlässt. Im Gegenteil: Sie gibt Sicherheit auf, etwas, was sie kennt, für jemanden, den sie als genauso schwach einschätzt, bei dem sie aber NICHT weiß, wie es laufen wird. Evoluntionär betrachtet ist die physisch haushoch unterlegene Frau gezwungen, sich zum Selbstschutz mit Männern zu umgeben. Wieso sollte sie einen echten Korb verteilen? Sie könnte dich doch irgendwann gebrauchen. Jeder bekommt mal Körbe; aber so richtig endgültige wie "Aus uns wird nie, nie nie ein Paar werden." geben Frauen m.M.n. nicht. Macht ja auch keinen Sinn. Würde ich an ihrer Stelle auch nicht machen. "Ich suche eine Einschätzung!" Ihr habt beide Probleme mit eurem Selbstwertgefühl. Die Ursachen kennst du nur selbst. Solange sie nicht das "Gefühl" hat, dass du stärker bist als ihr momentaner Partner, verlässt sie ihn auch nicht. Sie wird es vielleicht immer wieder sagen; aber in dem Moment, wo sie spürt, dass sie dich dadurch in der Umlaufbahn halten kann, ändert sich auch nix. Und das immer wieder. Sie fängt an, mit dir zu spielen. Wieso? Weil sie es kann. Wieso redet sie stundenlang mit dir, geht mit dir aber nicht in die Kiste? Weil sie es kann. Weil du trotzdem dran bleibst. Solche Frauen sind wie Affen: Sie lassen einen Ast erst los, wenn sie einen anderen sicher in der Hand haben. Du bist der zweite Ast. Sie hat aber festgestellt, dass der genauso brüchig ist wie der, den sie schon hat. Aber der hält ja noch, das weiß sie. Bei dir weiß sie das nicht. S.o. Nun. Wie kannst du das ändern? Du musst in der Lage sein, eine Frau abweisen zu können. Passt ihr Verhalten zu deinen Werten? Würdest du wollen, dass deine Tochter wird wie sie? Wenn nicht: Weise sie ab. Aber nicht vordergründig in der Hoffnung, sie würde dann reagieren. Sondern weil du davon überzeugt bist. Wenn sie sonst keine Alternativen hat wird sie DANN vielleicht offensiver werden. Und schwupps hat sie doch mal Zeit für 'nen Kaffee. Männer definieren sich i.d.R. dadurch, zu was sie zu leisten im stande sind. Sie definieren sich sehr oft z.b. durch ihren Beruf. Frauen definieren sich i.d.R. durch die Beziehungen (alle. Eltern, Freunde, Partner usw.), die sie führen. Wenn eine Frau dich richtig geil findet hat sie irgendwann Zeit. Auch wenn sie drei Promotionen nebenbei macht, während sie an einem 0,6 Liter-Motor mit 400 kW forscht. Sie stuft dich als verfügbare Reserve ein. Du warst nicht stark genug. Werde stärker.

Hi Paul210, das Forum zeichnet sich in der Tat durch eine gewisse Unverblümtheit aus. Die hat aber i.d.R. nichts mit Schikane zu tun; es wird lediglich ungeschönt und manchmal derb auf den Punkt gebracht, wie die jeweilige Situation/dein Verhalten/dein Auftritt eingeschätzt wird. Da der Tenor der Beiträge, die du bekommen hast, überwiegend der selbe ist, solltest du dir vielleicht mal Gedanken über dich selbst, deine Art der Kommunikation und deinen Umgang mit Inhalten, die nicht deiner Wunschvorstellung entsprechen, machen. Ich persönlich finde es z.B. anstrengend, im Dialekt geschriebenes zu lesen/zu verstehen. Hochdeutsch sollte selbstverständlich sein in einem öffentlichen Forum. Hier haben sich viele Zeit genommen und Geduld bewiesen, einem Fremden zu helfen. Bisher habe ich nicht ein "Danke" von dir gelesen. Im Gegenteil: Du beleidigst nun auch noch die Beiträge und wertest sie ab ("Müll"). Bedauerlicherweise passt dieses Verhalten zu dem Eindruck, den du hier bisher hinterlassen hast und den die Forenmitglieder herausgestrichen haben. Der Tenor kommt u.a. durch eine gewisse Unglaubwürdigkeit zustande. Deine Grammatik und dein Schreibstil lassen mich daran zweifeln, ob du tatsächlich über Hochschulbildung verfügst. Und wenn vermutlich in einer Disziplin, die nicht sonderlich viel "Wert" ist auf dem Arbeitsmarkt. Es gibt zwar z.B. Ingenieure, die in Deutsch schlecht sind; aber so ungeschickt drücken selbst die sich nicht aus. Und: Wer über "Führungsfähigkeiten" verfügt, muss das nicht verbalisieren. Who´s a king does not need to say that he is. Passt halt alles ins Bild. Nimm dir doch mal die Zeit, alle Posts gründlich zu lesen und zu reflektieren. Z.B. die Frage von Keltica: "Überdenke mal warum Du Dich auf so eine Frau einlassen willst und was das über Dich aussagt." Dass du jetzt so unwirsch reagierst ist m.M.n. ein deutliches Zeichen dafür, dass die Forenmitglieder ihre Finger in deine Wunden gelegt haben. So reagieren Menschen, wenn man sie mit der Wahrheit konfrontiert. Verheimlicht/belügt dich jemand und du sprichst ihn darauf an, werden sie auch oft wütend. Verdächtig. Meine Mutmaßung: Start-up ja, Erfolg nein. Einer der Gründe für geringes Selbstwertgefühl. Daher die Fixierung auf eine Frau, die ähnliche Züge zeigt ("LSE zieht LSE an"). Mit Hinweisen, dass du ja regelmäßig deine Ex langmachst usw. versuchst du, denke ich, zu kaschieren, dass dein Erfolg bei Frauen überschaubar ist und du bei weitem nicht so selbstsicher bist, wie du vorgibst. "Hey Silverangel, deine 5 Punkte hören sich nach allen meinen Exen an :)". Soso. Wer richtig viel zu tun und Erfolg hat hat gar keine Zeit, sich mit so einer "Trulla" so ausgiebig zu beschäftigen. Btw.: Was sagt das über dich aus, dich so über einen anderen Menschen zu äußern? Und wenn du sie so einschätzt, sie trotzdem "haben" zu wollen? Ich hoffe, ich irre mich und es läuft in deinem Leben besser als ich vermute. Gruß, apu

Hi Berti22, ich kenne dich nicht. Daher sind viele Inhalte von mir jetzt Mutmaßungen. "Hat jemand einen Rat wie ich mich verhalten soll??" Ja. Und der ist sogar sehr simpel: Nicht mehr eifersüchtig sein. Du hast aufgehört, deine Eifersucht verbal zu kommunizieren. Das ist schon mal ein Anfang. Ich vermute aber das selbe wie Citany: Innerlich bist du es immer noch. Sonst würde sie nicht ständig fragen, ob alles i.O. ist. Ist es nämlich nicht. Du hälst nur die Klappe. I.d.R. verschwindet Eifersucht nicht einfach so. Es hat Gründe, wieso man eifersüchtig ist. Und wenn man nicht daran arbeitet, sich bewusst mit der Sache und sich selbst auseinandersetzt, bleibt sie auch da. Die Frau spürt das IMMER. Vermutlich wird sie nach und nach den Bogen immer weiter spannen, bis es aus dir herausplatzt. Und dann ist ihr Fazit: "Ha, wusst ich´s doch, er ist eifersüchtig." Wenn eine Frau NICHT will, dass du mitbekommst, dass sie von anderen Männern kontaktiert wird, bekommst du es auch nicht mit. Wenn eine Frau es will, kann das verschiedene Gründe haben. Möglichkeiten: 1) Sie prüft, ob du der "Stärkste", der Beste bist, den sie haben kann. Der Stärkste ist nicht eifersüchtig. Er ist ja der beste Fortpflanzungspartner für das Weibchen (Keine Abwertung der Frau hier! Lediglich im aus dem Tierreich gebräuchlichen Männchen-Weibchen-Jargon gesprochen). Den Löwen kratzt es nicht, wenn Schafe sein "Weibchen" angucken. Musst du für dich wissen, was du bist. Trotz aller Verhütungsmittel ist der Instinkt der Frau immer noch der selbe: Wenn sie mit dir eine Partnerschaft führt, hat sie unbewusst die Haltung: "Wenn ich jetzt schwanger von ihm werde, ist das ok. Er ist der Beste." Bist du eifersüchtig, bist du nicht der Beste. Das bedeutet: Sie "fühlt", dass es nicht das Optimum wäre, dein Kind zu bekommen. Du wirst nach und nach ausselektiert. Sex wird weniger. Sobald sie einen besseren, erfolgreicheren hat, ist sie weg. 2) Sie hat es nötig, dass andere sie begehren. 3) Sie hat es nötig, dass du weißt, dass andere sie begehren. 4) Eine willkürliche Kombination aus 1), 2) und 3). Überleg' dir, welche Punkte zustimmen und was sie auch über deine Freundin aussagen. Man ist eifersüchtig, wenn man denkt, andere seien besser als man selbst. Und die Wahrheit ist: Wenn du das denkst, werden die anderen Männer es auch sein. Was kannst du nun tun gegen deine Eifersucht? Eine Möglichkeit ist: Der Beste werden. Und damit meine ich: Die beste Version deiner selbst. Nicht für sie, nicht für deine Eltern, sondern für DICH. Weil DU es willst, weil DU das Beste aus dir rausholen willst. Der wichtigste Satz aus LDS ist: "Frauen sind kein Mittel zum Zweck einer gemeisterten Existenz, sie sind vielmehr die Belohnung für Männer, die über eine solche bereits verfügen." Das bedeutet: Hast du nur einen durchschnittlichen Leistungswillen, bist du nur durchschnittlich ambitioniert und lebst einfach vor dich hin, verdienst du auch nur Frauen, die diesem Leistungsniveau entsprechen. Ich behaupte nicht, dass das bei dir der Fall ist. Wie gesagt: Alles Mutmaßungen. Es gibt viele Gründe für Eifersucht: Kindheit, Traumatas usw. usw. Was ich schildere, ist der klassische Fall der bei dir hoffentlich zutrifft. Die anderen sind nämlich übler. Nämlich Faulheit. Und Frauen hassen Faulheit. Zurecht. I.d.R. arbeiten/leisten eifersüchtige Männer einfach zu wenig. Nicht im Job; sondern, was die Verfolgung ihrer Ziele angeht (sofern welche Vorhanden sind). Wie wirst du nun der Beste? Mehr arbeiten. Bist du eifersüchtig auf andere Männer, weil sie mehr Sport machen, dir physisch überlegen sind? Sie arbeiten mehr. Geh mehr arbeiten. Bist du eifersüchtig auf andere Männer, weil sie mehr Bildung, Erfolg, Status, Ansehen, Macht, Geld, Potential usw. haben? Sie arbeiten mehr. Geh mehr arbeiten. Fazit: Horch´in dich hinein, was du willst. Ich kann dir versichern: Willst du einfach nur aufstehen, dich zur Arbeit schleppen und dann nach Hause kommen und gammeln: So kannst du keine hochklassige Frau halten. Das Leben hat mehr zu bieten. Aber: Alles, was sich zu haben lohnt, muss man sich erarbeiten. Von nix kommt nix. Dann schreib es auf. Definiere Handlungen. Und dann tu es. Shia labeouf und so. Du wirst merken: Verfolgst du Ziele, und zwar richtig, nicht nur vordergründig, und arbeitest daran, also steckst da wirklich Stunden rein, wirst du selbstbewusster. Deine Eifersucht wird verschwinden. Du hast auch schlicht keinen Kopf mehr dafür, was andere Männer tun. Sie schreiben dein Mädchen an? Ist doch ein cooles Kompliment, bedeutet es doch, dass du 'ne Süße hast. Aber reinstecken lässt sie nur dich. "Ruhe in die Beziehung" bekommst du nur, wenn deine Frau das Gefühl hat, dass du gewillt bist, dich dem Leben zu stellen, deine Ziele zu verfolgen und Erfolg haben willst. "Ruhe" hast du nur, wenn du arbeitest. Rede mit ihr auch nicht darüber. Tu es einfach. Kauf dir eine Trainingsmatte und mach Burpees. Aber tue es für DICH. Mit diesen Aktionen weist dich dein Mädchen letztendlich darauf hin, dass du an dir arbeiten sollst. Ich hoffe, dass das bei dir der Fall ist. Das ist nämlich "leicht" zu beheben. Ist deine Eifersucht durch Probleme in der Kindheit verwurzelt wie z.B. der Verlust der Eltern und dadurch Verlustangst: Das ist dann was anderes. Gruß, apu

Hi Ditch, ich glaube, das ist mein erster Beitrag in einer Diskussion in diesem Forum (abgesehen von weinerlichen Hilferufen). Ich kenne dich nicht, daher sind das Folgende nur Mutmaßungen. Ich schätze das so ein: Deine Entwicklung ist noch nicht abgeschlossen. Es fehlt die letzte Konsequenz in deiner Fokussierung auf DEINE Entwicklung, was DU im Leben haben willst. Du hast sie noch nicht wirklich losgelassen. Nach wie vor hast du die Hoffnung, dass ihr wieder ein Paar werdet. Ich vermute Folgendes, da es mir mit einem Mädchen aus Portugal auch so ging. Hat einige Zeit gedauert, bis ich das geblickt habe. Die Erkenntnis kam mir bei einer Burpee-Challenge: Es ist dein Ego. Ihr habt euch getrennt. Sie hatte die emotionale Oberhand. Du warst der Schwache in der Partnerschaft. Das passt dir nicht. Nach wie vor. Womöglich ist das das erste mal in deinem Leben. So ging es mir zumindestens. Dieses Bild, was sie von dir hatte, wolltest du unbedingt revidieren. Hast aber erkannt, dass es zu diesem Zeitpunkt einfach keine Möglichkeit gab, das zu erreichen. Also hast du angefangen, an dir zu arbeiten. Allerdings NICHT zu 100%, weil du erkannt hast, dass du dein Leben anders, besser führen willst und zu 100% gemacht hast, was das Richtige für Ditch ist. Weil du erkannt hast, dass Frauen IMMER einen starken Partner wollen. Und das bedeutet, komplett unabhängig zu sein. (Das u.a. bedeutet: Man hat es einfach nicht nötig, Leute in seinem Leben zu halten, die daran nicht (mehr) interessiert sind.) Sondern da war immer noch ein nicht zu unterschätzender Prozentsatz dabei, der damit etwas bestimmtes bei IHR erreichen/triggern sollte. Ist schwierig in Worte zu fassen. Lass es mich mit folgendem Beispiel erklären: Nehmen wir an, Frau steht auf muskulöse Körper. Nach der Trennung fängt Mann dann an, sich in Form zu bringen. Das ist vordergründig erstmal super; allerdings tut er es nicht, weil er selber zu 100% denkt "Boah, das will ICH in MEIN Leben integrieren, weil ich davon überzeugt bin und es für mich tue". Sondern da ist immer noch ein Anteil an Motivation, der daraus gespeist wird, dass es eben dieser Frau gefallen wird. So sollte es nicht sein. Die Tatsache, dass du dich nach zwei Jahren nochmal in deinem Posting zu Wort meldest, um dich zu bedanken, ist super. Leider ist das nicht deine Hauptmotivation des Posts. Sonst wäre es echt ´ne Feine Sache gewesen. Unglücklicherweise willst du aber auch den Forenmitgliedern beweisen, dass du dich toll entwickelt hast und wie lässig du augenscheinlich mit der Situation umgehst. Es ist dir vermutlich (Mutmaßungen! Kenne dich ja nicht.) wichtig, was andere von dir denken. Selbst, wenn es gesichtslose Forenmitglieder sind. "Ach, sie hat ja 'nen Neuen. Schön für sie! Ich bin super "Alpha" und total lässig und muss der Kleinen ja noch alles Gute wünschen." Der Text geht weiter mit: "ich hatte dafür Verständnis und habe sie gehen lassen, doch ich hatte ihr gar nicht gewünscht, dass es diesmal besser klappen sollte, als mit uns beiden und das habe ich einfach nachholen wollen, weil ich zu dem Zeitpunkt , als wir uns ein zweites mal getrennt haben, wieder einmal nur meine Bedürfnisse in den Vordergrund gestellt habe, anstatt mich auch mal für sie zu freuen." Ich lese da einen Widerspruch raus: Jey, du hast es gepackt, an deinen Schwächen gearbeitet und sie kurzweilig zurückerobern können. Aber du konntest deinen "Frame" nicht halten, weil er nicht 100% DEIN "Frame" war, sondern immer noch davon gespeist war, unbedingt bei dieser Frau wieder zu landen. Das hat sie gespürt. Frauen spüren Schwächen in der Persönlichkeit/Haltung/Einstellung IMMER. Und bist dann wieder schwach geworden. Mist! Jetzt hat sie schon wieder diesen blöden letzten Eindruck von einem Schwächling von mir. Du warst vermutlich nah dran und hast es dann wieder verbockt. Der Widerspruch ist: "Deine Bedürfnisse" waren zu dem Zeitpunkt, sie wieder als Partnerin zu haben. Keltica würden jetzt vermutlich die Augen aufgehen: Du wolltest sie besitzen. Wenn ein Kumpel sich fortlaufend nicht wirklich bemühen würde, würdest du ihn wohl auch ziehen lassen. Dazu warst du bei ihr nicht in der Lage. Dein "Bedürfnis" war, sie wieder als "meine Freundin" zu haben, sie in eine Partnerschaft einbauen, aus dem sie nicht einfach so verschwinden kann. Verlustangst. Darum passen hier "ich ließ sie gehen" und "meine Bedürfnisse" nicht zusammen. Du hast sie noch nicht wirklich gehen lassen. Du machst uns was vor. Und viel schlimmer: Du machst DIR was vor. Darum auch der Eröffnungssatz: Deine Entwicklung ist noch nicht abgeschlossen. Du hast ihr dann vielleicht gesagt, dass es ok ist, dass sie einen anderen hat und sie damit vordergründig "gehen lassen"; aber innerlich wusstest du, dass sie von dir denkt, du wärst schwach. Das schmeckt dir überhaupt nicht. Und kann ich zu 100% verstehen. Also Trennung Nummer 2. Mist. Alles wieder auf Anfang. Problem ist jetzt: Sie hat den Typen IMMER NOCH. Ihr habt euch vor einigen Monaten wieder getroffen. Sie hatte da einen Neuen "in ihr Leben gelassen". Und seit einiger Zeit hat sie ja einen neuen "Macker!". Ich vermute, es ist noch der Selbe. Mist! Wenn sie nicht solo ist, können wir uns ja nicht treffen, ich kann ihr ja gar nicht beweisen, dass mir das alles ja total egal ist und ich voll unabhängig von ihr bin und mich für sie freue. Da wir uns nicht daten können bleibt mir ja nix anderes übrig, als ihr das jetzt über andere Mittel (hier Textkommunikation) mitzuteilen. Sie muss doch wissen, dass ich damit voll locker bin! Und soll doch denken "Boah, was für ein unabhängiger Typ! Alle anderen hängen mir immer nur am Arsch, aber der Ditch...der hat sich ja echt voll von mir gelöst! Wow! Vielleicht war das alles ein Fehler...wir hatten eigentlich ja schon ne coole Zeit. Und sein riesen Penis..." Problem: Frauen riechen sowas 5000km gegen den Wind. Versetz dich mal in ihre Lage: Du machst mit einer Perle Schluss. Kommt wieder zusammen. Du machst wieder Schluss, weil du eine andere hast, die einfach besser ist. Und ein paar Monate später kommt eine Nachricht mit: "Hey, boah, voll cool für dich! Alles Gute mit dem Mädel. Führe ein glückliches Leben!" Da würdest du auch sofort wissen, was Phase ist. Gerade das "ein glückliches Leben" führen klingt richtig weinerlich. Was würde passieren? Du hättest MITLEID mit ihr. K.O. bei jeder Frau. Riddick hat genau die richtige Frage gestellt: Warum willst du das tun? Weil du dir etwas davon erhoffst. Nicht mal zwingend eine Reaktion/einen Invest von ihr. Aber dass sie dich mit anderen Augen sieht. Du willst etwas in ihr triggern. Du willst dein verletztes Ego streicheln. Das wird nicht gelingen. Guck dir das ganze mal aus der Vogelperspektive an. Und sobald du es tust (und womöglich keine Reaktion von ihr zurückkommt, was es noch schlimmer machen wird!) geht´s dir wieder schlechter. Also wieder Monate abwarten, bis "genug Zeit vergangen ist" um dann nochmal versuchen, es gerade zu biegen. Du willst mit aller Macht, dass sie von dir anders denkt. Ich wollte das auch. Ein Freund, mit dem ich nochmal runtergeflogen bin und mit dem ich darüber sprach sagte einen guten Satz, obwohl er 8 (!) Jahre jünger ist: "Wenn du das nötig hast, hast du ein Problem mit dir selbst." Recht hatter! Deine Entwicklung ist noch nicht abgeschlossen. Du bist doch eigentlich auf einem Guten Weg. Mach weiter. Vergiss sie. Es muss dir egal sein, was sie denkt.

Hi sogehtdas, hallo Diskussionsteilnehmer, Wow, mein erster Beitrag in einem Topic. Sonst bin ich bisher nur durch klassische Panik-Post-Erstellungen in Erscheinung getreten. Bisher wurde hier jetzt recht schnell über Komplimente-Geben im Allgemeinen gesprochen. Wenn ich es nicht überlesen habe, wurde aber auf den tatsächlich geschilderten Kommunikationsvorgang weniger eingegangen; dass SIE wiederholt, und das ist gleich der springende Punkt, IHM ein Kompliment gemacht und die Kommunikation einbrach, als er ihr daraufhin ein Kompliment machte. Deinem Post entnehme ich, dass du ihr vermutlich bis du dich dazu verleitet gefühlt hast, dich mit einem Kompliment zu "revangieren", da du ja jetzt auch mal "dran" warst, KEIN Kompliment zu ihrem Aussehen gemacht hast. Ich vermute auch, dass sie eine Süße ist, also ein süßes Foto hat. Sie wird also sowohl in RL, als auch im OG ständig Komplimente, insbesondere zu ihrem Äußeren, bekommen. (Alle Beiträge, die bisher zu Komplimenten gepostet wurden, sind klasse und vermutlich auch richtig hier, insbesondere die Abschnitte zu Komplimenten bezüglich des Aussehens; habe mir viele Links gespeichert. Ich möchte hier einen anderen Aspekt hervorheben. ) Nun, zunächst warst du da anders, du hast das eben nicht gemacht. Also wollte sie das hören. Wie kriegt sie das? Sie macht dir ein Kompliment. Und du zunächst noch so gerissener Fuchs hast ihr das nicht gegeben. Du Fiesling. Das triggert nicht nur bei Frauen, sondern generell in unseren Spatzenhirnen etwas: Man will es noch mehr haben. Das kannst du vergleichen mit dem Streamen von einer willkürlichen Episode einer willkürlichen Serie, auf die du gerade Bock hast. Beispiel: Du suchst dir in der Liste nach langem Überlegen, weil du schon alle Folgen einmal gesehen hast, Folge S3E15 aus. Und genau der Stream geht plötzlich nicht. Also versuchst du einen anderen Anbieter, um diese Folge zu sehen. Und der geht auch nicht. Manno, ich will die jetzt sehen! Eigentlich ist dir diese Folge nicht wichtiger als die anderen, aber du hattest sie dir nun mal ausgesucht, wolltest sie haben und kriegst sie nicht. Und wenn du sie dann hast? Genau das ist hier auch passiert. Sie will es hören, kriegt es nicht und versucht es wieder. Ihrem Instinkt ist es egal, ob du nun aus Höflichkeit oder warum auch immer ihr genau das gibst, was sie DENKT WAS SIE WILL (Der Punkt ist wichtig); hinterher steht nur das Ergebnis: "Aha, wusst ich´s doch. Jetzt hab ich ihn, er steht auf mich. Wie alle anderen Folgen auch (um in der Metapher zu bleiben). Wie öde." Sei nicht so gemein und gib ihr nicht, was sie DENKT, WAS SIE WILL. Ich hatte das einmal, da wurden dann, nachdem ich konsequent undurchsichtig blieb, Bilder geschickt, auf denen ich sehen sollte, wie sie 2kg abgenommen hat ("Guck,guck! Man sieht sogar meine Unterwäsche, sag mir endlich, dass du mich hübsch findest!!"). Und dann, gegen Ende des "Rumbalzens", kam sie dann damit, dass sie ja wie ein Elefant aussähe etc. (1,60m und ca. 50kg, habe sie selbst hochgehoben). Ich habe dann nur geantwortet: "Elefanten sind majestätische Tiere." Sie DACHTE, sie wollte an der Stelle hören, was ihr alle Noobs sagen: "Nein, du bist doch voll dünn, laber doch nicht blabla." Und was wäre dann passiert? Nun, du kannst es dir denken. Was meinste, wie sie dann geschmollt hat! Und genau DARÜBER kann man sich dann herzlich lustig machen wie bei einer kleinen Schwester. Und BUMM wieder Frohnatur in persona. Bleib da eisenhart. Sie wird dich dafür lieben. Mach das schöne Spiel doch nicht kaputt! Man kann sogar so dreist sein und es direkt aussprechen: "Hahaha, netter Versuch Schatz, aber ich sage dir jetzt sicher nicht, was du hören willst." Ich komme zwar aus langen Beziehungen und (noch) weniger aus der "Dating-Szene", aber es ist eigentlich immer das Gleiche, ob du nun datest oder mit deiner Partnerin Zeit verbringst; DU musst wissen, was sie wirklich will. Sie weiß es nicht. Sie sagt, sie findet es scheiße, wenn andere Frauen dich ansprechen. Und denkt es vermutlich wirklich. Aber in Wahrheit findet sie es...mega geil. Um also deine Frage zu beantworten: (sie bis zu allerletzt komplett im Ungewissen zu lassen, ob ich sie mag. Selbst wenn sie andauernd Komplimente macht.) Wenn es darauf hinaus läuft, dass sie es unbedingt hören will: ja. FEIERE ES, grins dir einen. Diesen Artikel hier aus Frauensicht finde ich hierzu genau passend: http://weblogit.net/2013/09/07/frauen-whatsapp-enigma-und-fiese-spielchen-89918/ Gruß, Apu

Ich habe von der Community bisher super Feedback bekommen,das über den Tellerrand hinaus ging. Ich freue mich aber auch über jede weitere "klassische" Einschätzung erfahrener Verführer bezüglich meiner Selbstreflektion: Die Schuld liegt allein bei mir. Die Frau hat (fast) nix gemacht.

@MaxVin Danke, dass du mir weiterhin Input gibst. "Nach meiner LTR hatte ich totale Probleme mich sogar nur bei einer Dating-App anzumelden, irgendwie fühlte es sich falsch an / wie betrug an. Obwohl sie damals Schluss gemacht hatte. Die Gefühle in mir waren nicht geordnet." Danke auch für deine Offenheit. Mir ging es damals etwas anders, ich war eher befreit. Der Artikel ist stark. Enthält PU-Elemente, aber aus anderer Perspektive. Danke. "Ebenfalls sollte man nie die eigenen Bedürfnisse vergessen. Literatur wie LDS & Co. verleiten dazu, sich zu verstellen, weil man Angst hat verlassen zu werden / Angst vor der Betarisierung. Für die Affäre ist das Verstellen vielleicht noch okay, aber möchte ich wirklich eine langfristige Beziehung in der ich mich dauerhaft verstellen muss, nur um nicht evt. betarisiert zu werden?" Das war nicht der Fall. Viel eher war es so: Sie fand mich toll, wie ich bin. War zu 100% der, der ich bin. Darum taumel ich gerade auch so. Weil ich es nicht geschafft habe, meine Linie zu halten und es dadurch verhunzt habe. Das war schwach. Ich hätte da stärker sein müssen. Das ist keine PU-Strategie. Sondern einfach Charakterfestigkeit, die mir abhanden ging.

Guten Morgen, verzeiht die Verzögerung, hatte gestern keine Zeit mehr. @MaxVin: Danke erneut für deine sehr ausführliche Antwort. Ich hätte vieles davon eig. wissen/berücksichtigen müssen, ich komme selber aus 6 Jahren Partnerschaft (bin jetzt 1 Jahr single). Habe ich NULL berücksichtigt. Auch das mit den Selbstvorwürfen hatte ich nicht auf dem Schirm. Nur Attraction-Eskalation-FrameHalten-usw. im Kopf gehabt. Habe LDS quasi auswendig gelernt und habe überhaupt nicht mehr berücksichtigt, dass es manchmal vielleicht wirklich Umstände geben kann, wo es einfach nicht geht. Ich habe eine "Will sie dich nicht, hast du was falsch gemacht"-Haltung entwickelt, durch die ich mir jetzt auch ständig selbst Vorwürfe machte ("Da hast du x gemacht, das muss y bei ihr getriggert haben, daher antwortet sie nicht"). Dabei ist sie vielleicht einfach nur eingeschlafen. Deine Antwort hat mir sehr geholfen, sich zu erinnern, dass Frauen, auch wenn ihre Entscheidungen in der Mehrheit gefühlsbasiert sind, halt doch einfach auch nur Menschen sind. Hatte angefangen, nur noch in sehr eindimensionalen Pick-up-Einschätzungen zu denken und nicht mehr bedacht, dass nicht immer ihren Gefühlen hilflos ausgeliefert sind. dein PS: 1) Du hast selbstverständlich Recht. Sie sagte mir im November, dass sie seit Mai ihren Freund nicht mehr lieben würde, aber aufgrund der langen kummulativen Zeit aus Freundschaft+Partnerschaft natürlich schwer von ihm weg kommt. Habe daher weiter Gas gegeben und mich einfach gezeigt, wie ich bin, um ihr zu zeigen, was noch möglich ist im Leben. 2) Wieder hast du Recht. Hatte ich natürlich auch im Kopf. Habe das mir gegenüber so gerechtfertigt, dass ich einfach ein so toller Kerl gewesen sein muss, dass sie keine Wahl hatte, mich nicht verlieren wollte und das quasi nur wegen mir gemacht hat. @Mr. G: Danke für den Einwand. Die Diskrepanz zwischen "Was sie sagt und was sie denkt/fühlt" hatte ich natürlich im Kopf. Aber nachdem man sich einige Monate kannte, gehe ich einfach mal davon aus, dass sie mir vertraute. Natürlich bin ich Ausländer, das macht es schwieriger, Gefühle zu riskieren. PS: Ich bin weiterhin für jede weitere Stellungnahme zu dem Thema allgemein und Meinungen zu meiner eingangs gestellten Selbsteinschätzung (Schuld hauptsächlich bei mir durch unsouveränes Verhalten, sie hat nicht viel falsch gemacht) sehr dankbar. PSS: Bin über die bisherigen Antworten angenehm überrascht und erfreut. Hatte mit "F*** zehn andere", "Du bist ein One-it-is-Lappen (Was natürlich der Wahrheit entspräche)" und weiteren ausschließlich pickup-orientierten Antworten gerechnet. Danke an das Forum für den Blick über den Tellerrand. Den hatte ich verloren.

@MaxVin Danke für deine sehr ausführliche Antwort und deine Sichtweise. Hat mir nochmal einen anderen Blick auf die ganze Geschichte gegeben. Ich bin sehr "gefangen" in der manchmal etwas eindimensionalen Pick-up-Denkweise. Danke dafür! Die Beziehung dauerte 2 Jahre nach zuvor 12 Jahren Freundschaft. Freunde sagen, sie sei LSE. Habe ich selber nicht wahrgenommen. Verliebter Trottel. Nur vereinzelt, wenn sie immer fragte "Wieso ich? Du bist (...)", was ich im Posting erwähnte. Hatte eine Zeitlang einen Sticker auf meinem Handy: "Immer cool bleiben. IMMER!". Den hat ein Freund irgenwann abgefummelt. Den hätte ich da nochmal gebrauchen können. Complainen bringt nie etwas. Was soll sie schon sagen? Habe die Nerven verloren, weil es das letzte WE gewesen wäre, an dem man mal WIRKLICH hätte was unternehmen können. Sonst war sie ja immer vergeben. Da ist bei mir nach 5 Monaten das Fass übergelaufen. Vielleicht menschloch, aber unmännlich/unsouverän. @Mr. G: Danke für deine Antwort. Wir haben uns nur selten getroffen aufgrund Vollzeit-Arbeiten, danach Uni und am WE halt ihr Freund. Und da hat sie tatsächlich 2mal gesagt, das sie gerade einfach nur verschwinden will aus ihrem Leben. Bei diesen Treffen tatsächlich, wie von dir vermutet, ich würde es liebevoll-dominant-cool nennen, gewesen. Sie hat mir vertraut. Irgendwie treffen alle Einschätzungen, die bisher hier kamen, zu. Sowohl das eine, als auch das andere. Abgefahren. Schluss hat sie vor 2 Wochen gemacht. Hat sie mir am Telefon gesagt. Und habe ihr dann vor einer Woche,als wir uns endlich mal wieder trafen, klargemacht, was ich von Anfang an wollte: "To make you mine." Für weitere Sichtweisen/Meinungen/Anregungen bin ich dankbar! Gruß, Apu

@ PuPucky: Danke für deine ausführliche Antwort! Hat mir sehr geholfen, das hatte ich bei aller PU-Theorie über Attraktion, Herausforderung bleiben etc. etc. überhaupt nicht auf dem Schirm. Bin durch PU sehr in eine "Alles, was eine Frau verbal sagt, ist bullshit"-Mentalität gerutscht. Habe keinen guten Mittelweg zwischen Ernst-nehmen und nicht-ernstnehmen. Tatsächlich hat sie öfter gesagt, dass sie Zeit braucht. Die hatten wir nun mal nicht, daher habe ich da am Ende die Nerven verloren. @Ianitas: Danke für dein Feedback. Dessen wollte ich mich vergewissern: Dass meine Selbstanalyse richtig war und meine Freunde da leider nicht ganz den Durchblick haben. Die geben ihr viel Schuld, dabei hat sie m.M.n. gar nix falsch gemacht. Quasi ein "Jepp Apu, das hast du verbock, nicht sie." @Ata the Crow: Danke, Crow. Dann lag ich ja anscheinend richtig. Ich wollte in der Tat nur meine Eigenanalyse bestätigt wissen, um nicht irgendwelche, sondern die RICHTIGEN Schlüsse zu ziehen. Alles andere als eine ehrliche Selbstkritik hilft mir ja nicht, sondern ich wiederhole die selben Fehler wieder. Noch einen Versuch starten: Das, denke ich, ist aussichtslos. Auf meine Voicemail kam schnell die Antwort, dass sie alles versteht, ich aber auch ihre Situation verstehen müsse (Familientrouble usw., Examen verbockt etc.) und sie nicht bereit sei für eine neue "Relationship with anyone". Daraufhin sagte ich ihr, dass ich sie natürlich nicht wie eine Trophäe rumzeigen wolle und deshalb brutal offen war, um ihr eine gewisse Sicherheit zu geben, dass sie Gefühle ruhig riskieren kann, weil ich nicht "for good" abhauen werde. Keine Reaktion. Habe dann nächsten Morgen eine Voicemail geschickt, gesagt, dass ich sie verstehe und keinen weiteren privaten Druck auf sie ausüben wolle und gesagt, dass wir nicht den Fehler machen sollten, dass ich einfach so verschwinde. Dass wir das nach unserer Vergangenheit bereuen würden. Vorgeschlagen, nächste Woche nach ihrem Bellydance-Auftritt kurz zusammenzuhocken und Tschüss zu sagen. Keine Reaktion.

Hallo zusammen! Das ist mein zweiter Posts. Ich hoffe auf Erfahrungswerte von euch. Sie:22 Jahre alt, Portugiesin, führt eine Partnerschaft Ich: 26 Jahre alt Letzten Sonntag: Sex am Strand (bin in Portugal) Letzten Montag: Alles außer Koitus bei ihr im Auto Emotionaler Status meinerseits: Brutal verknallt. One-it-is. Bin in Deutschland vor Weihnachten für ein eindeutiges Wochenende eingeladen und habe keine Lust auf die Frau, obwohl wir schon Sex hatten und ich sie heiß fand. Kommunikation bis Mittwoch noch normal wie immer. Da ich über Weihnachten verschwinde, habe ich für kommende Woche zwei Dates vorgeschlagen. Andernfalls wären mind. 4 Wochen vergangen, bis man sich wieder sieht. Habe auch deutlich gemacht, dass der kommende Montag (nationaler Feiertag hier) die letzte Möglichkeit wäre, wirklich nochmal ohne Uhren-Stress Zeit miteinander zu verbringen. Da hat sie sich eventuell schon etwas bedrängter gefühlt, hat aber für Freitag zugesagt. Donnerstag (gestern): Kommunikation startet wie immer (ich war "dran" mit initiieren). Habe dann aber zum Ende zwei mal "längere" Nachrichten geschrieben mit lieb-sexualisiertem Inhalt. Erste Nachricht noch schnelle Antwort, aber sehr kurz. Dann kam die zweite von mir. Wiederum sexuelle Anspielung. Beim 2. mal keine Reaktion mehr (16:32 Uhr). Habe dann 19:50, da sie um 20:00 eine Prüfung hatte und sich das bei uns so entwickelt hat, eine Viel-Erfolg-Sms geschickt. Würde ich wieder so machen. Die universitäre Ausbildung ist wichtig und ich finde es nicht richtig, nur weil mal keine Antwort kam (weil ja vllt. gelernt wurde), nicht Viel-Erfolg zu wünschen. Ich trenne das. Als Antwort einfach nur sehr schnell "Thanks". (Mein Spitzname ist "hero". Normalweise kommt auch eine entsprechende Danke-SMS zurück und nicht in dieser Form.) Seit dem keine weitere Kommunikation. Selbstverständlich initiiere ich heute nicht erneut nach solch einer Antwort. Fällt mir schwer, aber kriege ich hin. Meine Frage: Hat sie das Interesse komplett verloren? Kann auf einen Schlag/nach ein paar Nachrichten sämtliche Anziehung hinüber sein? In einem Satz: Game over? PS: Mein "Game", so wird es wohl genannt, war über die letzten Wochen, finde ich, ziemlich gut, andernfalls hätte sie wohl ihren Partner nicht mit mir an einem öffentlichen Ort betrogen. Außerdem denke ich, dass ich meine Verliebtheit recht gut verbergen konnte bis zum Sex. Sie sagte, sie wusste nie, was nun Sache ist. Sie hatte nur ein Gefühl, dass ich "different" sei. "The most enigmatic guy i ever met."

Danke für eure schnellen Antworten. Zu den LIEB-sexuellen SMSen: Ich meinte damit, dass es nicht plump geschrieben ist ("Und dann stopft er ihr (...).") Alles eher sehr sinnlich, dennoch dominant, worauf sie sehr positiv reagiert hat. Den Stil hatte ich, denke ich, unverändert fortgeführt. Zum Thema Abwechslung: Sie sagte mir, wie unglücklich sie mit ihrer Partnerschaft ist. Sie liebt ihn nicht mehr. Und es lässt sich durch ihre ganze Kommunikation (die ihr natürlich nicht kennen könnt) ausschließen, dass sie nur Spaß wollte. Sie war sehr an mir interessiert, ich würde sagen, verliebt. Ich denke halt, dass ich gestern und vllt. vorgestern dann einfach im Überschwang der Gefühle etwas zu viel investiert hatte und sie verjagt habe. Meine Frage bleibt gleich:Hat sie das Interesse komplett verloren? Kann auf einen Schlag/nach ein paar Nachrichten sämtliche Anziehung hinüber sein? In einem Satz: Game over?

Hallo Zusammen. Ich bin 26 Jahre alt. Sie ist 22. Arbeitskollegin. Dates: 0 Etappe: leichte Brührungen, Arm umlegen wenn kalt usw. Ich bin nach 6 Jahren Beziehung seit 8 Monaten single. Seit dem einige Frauen kennengelernt. Objektiv betrachtet waren die teilweise auch hübscher als diese Frau. Aber bei besagter Frau war es wie zuletzt mit 17: Gesehen, angesprochen und Pumpe arbeitet stärker als gewohnt. Es wird mit ihr nix werden. Hat 2 mal keinem Date zugestimmt ("Kann da leider nicht. Aber machen wir ein anderes mal,ja?") und lasse es bleiben. Geht mir auch nicht um dieses Mädchen. Die Frage ist allgemeiner Natur: Frage: Passiert einem dieses "Vor Frau stehen und instant verknallt" nur, solange man unerfahren ist beim Dating mit Frauen? Oder erleben das erfahrene Verführer auch? Ist zwar jetzt bitter für mich gerade, aber verzichten möchte ich auf diese Gefühle nicht. Fühlte sich super an. Mit freundlichem Gruß Apu

Ok, vielen Dank für euer schnelles Feedback. Ich fasse das für mich so zusammen: Es kommt noch vor, aber seltener. Und wenn, ist man "cooler" und kriegt die Sache dadurch auch eher "klargemacht". Hatte nach einer ersten Lektüre von "Lob des Sexismus" und vereinzelten Forenbeiträgen die Befürchtung, dass natürlich Gefühle im Spiel sind, diese aber eher jene sind, die halt durch Körperkontakt, die allgemeine Aufregung etc. getriggert werden. Nach langer Beziehung finde ich aber vor allem die Gefühle toll, die plötzlich da sind. Wie als Teenager halt. Ich bin für jede weitere erfahrene Meinung dankbar. Schönes Wochenende noch.