vipimp

Oder ist es doch einfach fehlende Erfahrung (jede neue Frau ist noch was ganz Besonderes) gepaart mit einem großen Ego (ich will der Preis sein) und Konkurrenzdenken?

Zum oberen Teil: Ja, das stimmt, so lange man drüber nachdenkt ist das alles Gelaber. Aber ich denke ich bin dann ab jetzt tatsächlich durch mit dem Thema. Zum unteren Teil: Da klingt mein eigenes Verhalten für mich jetzt ziemlich kompliziert und ich blicke echt nicht mehr durch. Sollte ich es dann „schade“ finden, dass ich in manchen Situationen (ONS) zu viel Nähe will? Oder legt sich das einfach mit der Erfahrung und mit der Anzahl der Alternativen? Ich verstehe das mit Nähe, Distanz, echter Nähe, und wie sich die Dinge äußern, entstehen und wie das Bedürfnis kommt, nicht. Und irgendwie ist selbst jetzt schon wieder Hirnfick und all sowas da. Das HB von gestern meinte zu mir, sie hätte lange keinen Sex gehabt, ich sei der erste seit ihrer Beziehung irgendwo in Spanien. Trotzdem denke ich mir jetzt wieder, „Shit, wenn ich mich jetzt nicht melde, hat die durch mich jetzt nen Push und knüpft da mit dem Nächsten an“. Dabei war eigentlich alles positiv: kommt nach wenigen Minuten mit mir mit, macht mir einen Haufen Komplimente, ist auch am nächsten Tag noch so drauf gewesen, sagt zum Abschluss „Text me“. Und ich denke mir „nein, wenn dann soll sie schreiben. Aber vielleicht hakt sie mich ab, wenn sie zwei Tage nichts von mir hört“ Soll nicht heißen, dass es mir mehr schadet als nützt. Allgemein hat es meinen Zustand eher verbessert als verschlechtert und war eine gute Zeit mit ihr, zusätzlich hatten wir sehr gute Gespräche.

Ich will eigentlich nur ein Update bringen, und eine Oneitis und Ex-Back-Scheiße über die ich hier weder posten will noch darf (Anm. der Moderation) endgültig ad Acta legen. Auch wenn dass die aktuell besprochenen Probleme wahrscheinlich nicht groß beeinflusst, wenn ich nahezu jeder Nachricht hier Glauben schenke. Deshalb kombiniere ich das Ganze. also zuerst: hatte gestern beim ersten Mal Feiern seit einer Woche relativ leichtes Spiel bei einer spanischen Austauschstudentin, Tanzfläche, Blickkontakt, sie spricht mit Kumpel, dieser tauscht den Platz mit ihr, wirft mir nen Blick zu, ich isoliere sie im ersten Satz, küsse sie, fünf Minuten später stehen wir an der Garderobe und ich nehme sie mit nach Hause. Hab ja schon öfter gesagt, ne gescheite Alternative erlöst mich vielleicht schon von dem Zeug. War auch tatsächlich nicht viel anders als bei meiner LTR, wenn dann war alles nur besser. Hab da auch gar nicht deutlich weniger gefühlt beim nebeneinander liegen als bei der LTR wenn ich ehrlich bin. Dazu auch gleich Fragen: ist das normal dass ich als Kerl Derjenige bin der bei nem ONS/bzw zukünftige FB von sich aus Bock drauf hat sie eng an mich ranzuziehen, zu kuscheln, etc. und quasi manchmal von den Frauen gebremst werden muss, weils zu warm wird oder läuft da auch irgendwas falsch? Also warum soll ich mich wegdrehen, wenn ich viel mehr Bock drauf habe mit ihr im Arm einzuschlafen? Achso um das abzuschließen: hab mir heute mit meinem alten Handy den Spaß/Stress/Hirnfick gemacht, bzw. aus Gewohnheit wieder das aktuelle Partyzeug von der Ex-LTR angeguckt und musste Lachen, darüber wie unbeweglich, unrhythmisch, dumm und unattraktiv sie in diesen Videos rüberkommt. Glaube will sie nun nichtmal zu 0,001% zurück. Zurück zum Thema: Habe gemerkt dass ich vor ein paar Tagen selbst in der Straßenbahn teilweise nur damit beschäftigt bin, wie ich aussehe und wirke und mich vergleiche. Das ist nicht gut. Werde daran arbeiten müssen. Kann sein, dass der gestrige Abend ein bisschen einen Push von Außen gibt, aber die anderen Säulen dürfen nicht vergessen werden. Jetzt kommt Familienbesuch, auch da kann man direkt ansetzen und sich nicht so distanziert zeigen.

Zunächst nochmal zu der Sache mit der Beratung: ich habe herausgefunden, dass es an meiner Universität für eine einmalige kleine Anmeldegebühr eine psychologische Beratung gibt, mit kurzen Einzel oder Gruppensitzungen, aufgelistete Themen waren Prüfungsstress, etc. aber auch fehlendes Selbstvertrauen und Beziehungsschwierigkeiten. Ich behalte es zumindest mal im Hinterkopf. Allerdings auch fragwürdig, ob man dort, so wie du scheinbar, erkennt, wie "tief" das Problem zu sein scheint, und ob die studierten Psychologen dort nicht vielleicht auch einfach nur oberflächlich auf mein Problem eingehen würden. Wahrscheinlich würde das was ich schildere auch jeder anders interpretieren oder zu behandeln versuchen. Ich kann ja schlecht auf meine Beiträge hier verweisen, wobei ich das Ganze sogar tatsächlich irgendwie erwähnen müsste, würde man dort denken, dass ich selbst mir "Verlustangst, fehlenden Selbstwert" etc. zuschreibe, würde man mich ja ganz anders beurteilen müssen. Im Endeffekt hab ich das Ganze ja erst hier gesagt bekommen. Zurück zum Thema: Offensichtlich ist eines dieser Bedürfnisse begehrt zu sein, Bestätigung zu bekommen, in neuen Gruppen ohne großes unter Beweis stellen einen Wert zugeschrieben zu bekommen, erwiderte Liebe von einer für mich besonderen Person in einer LTR ohne ansatzweise Vertrauensprobleme haben zu müssen. Totale Loyalität in allen Bereichen, was nicht heißt, dass es sich um eine Frau handeln soll, die sich klein macht. Bei Freunden genau das Gleiche, Verlässlichkeit, Respekt, Invest, etc. Wert. Ist jetzt nur das, was mir gerade in diesem Moment einfällt, vielleicht würde ich das in einer Stunde wieder anders formulieren aber ich denke das passt ja alles auch ziemlich zu dem was man von mir gehört hat. Und ich denke, früher kam mir das zugeflogen. Vielleicht durch pure Trotzreaktionen, vielleicht ohne dass ich irgendwas dafür machen musste. Wie ich es heute probiere? .... manchmal ähnlich(?)

Als ich heute morgen deinen Beitrag gelesen habe, hab ich mir gedacht "puh, mir könnte sowas nicht passieren. Dass nach vier Wochen ohne Kontakt durch eine inhaltslose Nachricht von meiner Ex-LTR wieder solche Gedanken kommen", und jetzt, so 11, 12 Stunden später denke ich selbst ohne irgendeine Nachricht schon wieder drüber nach. Dabei war meine LTR nicht mal annähernd so lang wie deine. Aber ich denke schon, dass du in der Zeit nicht die ganze Zeit passiv gewesen sein wirst. Du scheinst doch relativ aufgeräumt an die Sache ran zugehen und hast vier Wochen andere Dinge gemacht. Also bei mir selbst bin ich mir relativ sicher dass es immer wieder so ein Auf- und Ab- geben wird: mal ne Woche komplett euphorisch, mal zurückdenkend, bis ich gescheite Alternativen am Start habe. Wie es bei dir ist, da bin ich mir nicht sicher aber ich glaube dass du nach ihrem endgültigen Auszug sogar ohne andere Frauen gut klarkommst, wirkt zumindest so.

Genau. Hab das Wort „sexuell“ zwar doch weggelassen, im Grunde meine ich es aber so. Ich erinnere mich dran wie ich letzte Woche zu nem Typen im betrunkenen Zustand nach dem Handschlag sagte „Du kannst mich ruhig mal umarmen, aufgrund unserer langen Freundschaft“ woraufhin er sich zu mir runterbeugte (ich saß) und mich umarmte. Entweder war es einfach der Alkohol oder ich habe tatsächlich momentan eher das Bedürfnis, wie auch das angesprochene Reden mit Freunden etc. aber generell ist da natürlich Luft nach oben, es nüchtern und ohne sexuelles Interesse zu einer Selbstverständlichkeit zu machen.

Ja, das nehme ich schon wahr, dass sich hier Mühe gegeben wird und ich habe gestern zum Beispiel auch einfach mal alles wirken lassen Nur weil ich es nicht zitiert habe, heißt es nicht, dass ich deine Hauptaussage überflogen habe. Es ging um die "Inneres-Kind-Thematik". Hab da gestern sogar fast eine Stunde für investiert. Für eine Begegnung mit dem inneren Kritiker und dem inneren Kind. Erkenntnis 1: "Innerer Kritiker", da war ich komplett zwiegespalten: das hast DU doch wohl nicht nötig, im Forum wird dir doch schon immer gesagt dass du dich selbst für den Größten hälst der die pure Wahrheit kennt, da kam ich mir vor als würde ich was machen was ich gar nicht brauche und andererseits: das hast DU ja wohl unbedingt nötig, schließlich hat jeder im Forum deinen niedrigen Selbstwert erkannt und das ist eine Methode, daran zu arbeiten. Erkenntnis 2: Beim "inneren Kind" gings dann hinterher darum, man selbst "geht ab jetzt den Weg gemeinsam, passt auf dieses innere Kind auf", und in Gedanken begegnete man vorher sich selbst im Kindesalter. Solche Sätze haben sich total komisch angefühlt, weil ich dabei den Gedanken hatte, meinen Eltern das Kind wegzunehmen, so zu tun, als könnte ich selbst viel besser drauf aufpassen und als würde ich meine Vergangenheit ändern. Klingt alles komisch aber war halt eine Meditation und für mich selbst war das irgendwie falsch. Ich hab mich gefühlt als sollte ich meine Kindheit ändern, meine Vergangenheit umschreiben, ohne das zu wollen, weil ich nichts zu beklagen habe.

Erstmal danke, vor allem für den ersten Abschnitt. Den hatte ich bis gerade eben gar nicht bemerkt. Zu den Säulen habe ich mich gestern auch nochmal gründlich eingelesen und ja, ich hätte mir zum Beispiel auch viel mehr gewünscht, dass meine Kumpels auch von sich aus mal wieder auf mich zukommen und in dieser Phase mehr Zeit mit mir verbringen. Nachdem ich mich durch diese LTR selbst abgekapselt habe musste ich natürlich selbst erstmal wieder "zurück kommen", was auch anfangs gut geklappt hat, hatte ne Abendroutine mit nem Kumpel, dass wir uns jeden Abend draußen unterhalten haben. Irgendwann fing er plötzlich selbst wieder an, über seine Ex die er vor nem halben Jahr freiwillig abserviert hat nachzudenken, "zu kämpfen" und ist seitdem nicht mehr wirklich mit mir im Kontakt. Dann zwei, drei, vier Mal feiern mit anderen Jungs aus diesem Kreis. Aber da höre ich mir dann wie schon mal angesprochen nachts auf dem Nachhauseweg Stories von Beziehungen, die drei Tage(!) hielten, an. Der Kumpel, mit dem ich mich am Liebsten unterhalten würde, mit dem das alles am Besten funktioniert hat, ist umgezogen, wir schreiben nur, vielleicht besuche ich ihn demnächst. Es klingt vielleicht jetzt etwas vermessen, wenn gerade ich, der hier ja offensichtlich Unsicherheiten und Selbstzweifel aufweist sagt, dass er und ich die lockersten, die Souveränsten waren. "Du bist genauso ein Arschloch wie ich", "er ist genauso ein Fuckboy wie du", all solche Sprüche zu unseren besten Zeiten im letzten Frühjahr und Sommer. Aber auch er konnte sich in Sachen gescheiterte Beziehung letztens gut in mich hineinversetzen, hat sie aufgrund ihres Verhaltens nochmal klar abgewertet und mir somit versucht mir die Augen zu öffnen. Ganz ignorieren kann ich das ja nicht, weils irgendwie schon noch dazugehört und in den Ist-Zustand reinspielt. Oder auch allein schon, weils die letzte wirkliche Erfahrung mit ner Frau war, seit dieser "Pause" hier. Das mit dem Runterkommen. Ich weiß nicht, ob ich das durch eine einzige Aktion hinbekomme, dafür gehts ja schon ziemlich lange so. Auspowern werde ich mich aber wieder sobald ich nicht mehr erkältet bin. Ja, ich muss es halt demnächst umsetzen. Dann, wenn ich die Möglichkeit dazu habe. Ohne Frau kann ich ja nun nicht wirklich dran arbeiten, außer halt an den Grundlagen bei mir selbst oder wie siehst du das? Weiß auch nicht. Bei mir wird das sogar irgendwie als lustig aufgenommen, wie emotionslos ich mich dann umarmen lasse. Ansonsten begrüße ich halt meine Geschwister und ihre Partner per normaler Umarmung/Handschlag, je nach Geschlecht. Ansonsten stimmts wohl dass ich Körperkontakt bevorzuge, wenn ich an der Person interessiert bin. Aber ich kann ja mal versuchen, mich da stärker drauf einzulassen.

Ganz einfach weil ich mir denke “wenn sie nicht will ist auch okay” 😂 Sie ist eigentlich ne HB8 und könnte mir gefallen aber manches ist mir ein bisschen zu extrem: Chinareise hier, USA-Reise da, bin jetzt nicht sonderlich on. Zu früh ums zu beurteilen, zu wenig Körperlichkeit bisher natürlich auch ums einzuschätzen. Am liebsten würd ich einfach ne Woche warten und mich dann nochmal melden. Edit: hab jetzt ne gute Lösung gefunden “Ich glaub jetzt mag ich deine Sportart auch” mit aktuellen Bild von halbnackten Fans

Ganz allgemein: findet ihr es extrem unhöflich sich nach nem ersten Date als Kerl nicht zu melden? Grund ist eigentlich dass zu wenig läuft zwischen uns und wir nicht klar im “Game” sind, denn: War vorher so ein freundschaftliches Hin- und Hergeschreibe unter Ex-Nachbarn ohne vom Beziehungstatus des Anderen zu wissen und wurde jetzt ein Date. So mittelmäßig, viel Austausch, kein Kino. Zeit läuft davon und dann fällt mir ein “da war ja was”, ich weiß nicht ob’s extrem asozial ist. Hab ihr eigentlich ne Steilvorlage gegeben selbst aktiv zu werden, bei der Verabschiedung “denk dran Dir das Lied anzuhören”

Wollte erst wieder abwinken, wie letztens, als gesagt wurde, dass ich unbewusst Distanz schaffen will, durch Kurzschlussreaktionen. Da ich ja der Überzeugung bin, dass ich alle Aktionen in meiner LTR nur gebracht habe, gerade weil ich Distanz verhindern wollte (auch wenns dann kontraproduktiv war), und dass ich die Nähe stets gesucht habe, teilweise mehr als sie. ABER dann fiel mir ein, dass du das vielleicht gar nicht in Bezug auf HBs in die man verliebt ist meinst, sondern anders? Beispiel Familie: Ich mag es nicht, wenn meine älteren Geschwister an mir rum streicheln. Halte keinen Blickkontakt zu meinen Familienmitgliedern, selbst wenn ich direkt neben ihnen auf dem Sofa liege, so aus Gewohnheit und weils sich merkwürdig anfühlt.. Wenn meine Mutter will, dass ich sie umarme, stelle ich mich regungslos hin lasse sie machen, mir selbst ists aber unangenehm auch selbst aktiv zu sein. Ganz anders ist das bei HBs.

Das beruhigt mich. Und das meine ich noch nicht mal ironisch. Für mich entwickelte sich aus der inneren Stimme "du hattest da jetzt Probleme in dieser LTR für die Zukunft musst du deutlich souveräner, entspannter, selbstbewusster, lockerer werden, wie du auch in den ganzen Threads und Videos siehst und hörst, kümmer dich da mal drum" durch die Antworten hier ein: "Du hast anscheinend massive Probleme, die dich komplett beeinflussen, bevor du das nicht in den Griff bekommen hast, denk nicht mal ansatzweise daran, vorher normal weiterzumachen. Du musst dein komplettes Leben umkrempeln, ab zum "Arzt" mit Dir" und das hat sich überhaupt nicht gut angefühlt und lag wie ein ein Schatten über allen Gedanken. Nach dem Motto "das ist jetzt das größte Problem und vorher brauchst du nicht über andere Dinge nachzudenken, erst recht nicht, dich vielleicht mit netten Frauen zu treffen und es mit ihnen besser und lockerer zu machen" Ich will und werde wohl auch nie komplett meine sehr spezielle Persönlichkeit, mit den hohen Ansprüchen an mich selbst, dem extremen Nachdenken über Kleinigkeiten (fiktives aber nicht unrealistisches Beispiel: meinen Haarschnitt heute im Vergleich mit vor drei Wochen und dass ich jetzt lieber wieder den von vor 4,5 Wochen hätte) oder was auch immer, ebenso wie die Intelligenz z.B in Bezug auf das Anpassen an bestimmte Menschen oder Situationen ändern. Was man aber ändern kann, und wohl schon mal viel helfen würde ist doch: - dass ich mein persönliches Wohlbefinden nicht abhängig vom Verhalten oder von Äußerungen anderer mache (Selbstbewusstsein) - Dass ich nicht zu viele Gedanken an Andere Menschen/Frauen verschwende, mich selbst nicht vergesse (Selbstwert?) - Dass ich keinem anderen Menschen mehr Wert zuschreibe als mir selbst und mich dementsprechend verhalte (Verlustangst) Ja, wie gesagt. Die Dinge die durch meine erste LTR ans Licht gekommen sind, würden aktuell auch bei der nächsten LTR wieder auftreten. Außer sie hätte ein komplett gesundes Bindungsmuster und eine sehr anhängliche Art. Auch jetzt würde ich es z.B noch komisch finden, ein HB dass ich selbst erst ein paar Mal getroffen habe, mit unter andere Typen zu nehmen, wäre wieder dieses Konkurrenzdenken. Ich würde dann lieber selbst mit ihr zusammen daran arbeiten, dass es zwischen uns enger wird, als mich locker mit ihr zwischen andere Typen zu setzen und einen Fick drauf zu geben, ob sie danach drei andere Nummern hat und sich nicht mehr bei mir meldet. Würde lieber vorher "alles klar machen" wollen. Zu Vertrauen und Verlustangst kann ich gerade nichts sagen, würde wieder auf die Situation ankommen. Aber wenn es um eine Frau ginge, in die ich mich verliebt habe, dann hätte sie bestimmt auch das "Zeug dazu", dass ich Hirnficks schieben würde, wäre sie ohne mich feiern oder Ähnliches.

War kein 0815-Job im Öffentlichen Dienst, if you know what I mean. Die kleinste Allergie hätte schon Probleme bereitet.

Naja, und dann wäre ich jetzt nach wie vor Beamter auf Widerruf/Probe und könnte mir auch absolut nicht erlauben den hier genannten Ratschlag zu befolgen, ohne zumindest über die in dem Fall vom Bundesland finanzierte professionelle Hilfe zu riskieren, dass das Ganze sich genauso erledigt, wie bei meinem freiwilligen Abgang. Oder ich hätte halt überhaupt keine Frauen kennengelernt, so wie es in der Zeit dort war. Danke. Liest sich wieder "realistischer". Fühle mich bei deinem Text nicht wie ein psychisches Wrack, ne Totalkatastrophe, die behoben werden muss, bevor überhaupt wieder irgendwas in Angriff genommen werden kann, sondern wie ein Mann der "normale" Probleme hat und von wem anders nen Tipp dafür bekommen hat. Zum Tipp: Ich versuche ja quasi allein schon aus der Erfahrung, dass man auch über die schlimmste Oneitis hinwegkommen kann schon jetzt mitzunehmen, dass sich mein Kopf bei anderen Frauen nicht drum drehen soll. Wie gesagt gestern ein Date gehabt, gerade auch gar nicht so das Bedürfnis, mich zu melden. Natürlich denke ich zwischendurch mal kurz drüber nach "meldet SIE sich wohl?" "woran liegts? was war falsch, was denkt sie von mir?" aber ich denke das ist alles im Rahmen und kann jedem Mann durch den Kopf gehen nach nem Date. Ansonsten siehts heute auch so aus, dass viele Leute feiern gehen und ich, allein schon aus finanziellen Gründen am Monatsende (quasi gezwungen) nicht. Vielleicht gucke ich nochmal im Forum rum, vielleicht nehme ich mir nochmal das "Selbstliebe-Buch" vor, Wohnung, Uni. Also vielleicht gar nicht so weit von deinem Ratschlag entfernt.

War schon mal verbeamtet, will es vielleicht nochmal werden. Bin mir relativ sicher, dass auch jede "sozialverträgliche" Diagnose mich der Möglichkeit berauben würde.

Okay, ja, verstehe. ABER selbst wenn ich mich damit abfinden würde dass ich “unfertig” bin und ohne professionelle Hilfe nichts mehr geht, wäre das mit ab 50€ pro Stunde (bis in den dreistelligen Bereich) finanziell für mich momentan mal so gar nicht zu bewältigen. Irgendwelche Kassenabrechnungen mit psychologischen Diagnosen kommen eigentlich auch nicht in Frage, allein schon zukünftig/beruflich bedingt und auch im Allgemeinen. Selbst ein Beratungstermin würde ja eine mindestens mehrmonatige Wartezeit erfordern.

Liest sich gut, wie ein Disstrack. Kann man objektiv so unterschreiben, weil: wird schon stimmen. Aus meiner Sicht oder möglicherweise auch aus der Sicht von Leuten, die selbst schon mal auf die Idee gekommen sind/gebracht wurden, dass sie etwas an sich verbessern könnten, wird dann vielleicht klar, dass du mir eigentlich nur sagst, dass du mir nicht helfen kannst aber ich trotzdem alles falsch mache. Fehler in der Gleichung? Dann erkläre ihn mir: bin ich dann selbstbewusst, ohne Konkurrenzdenken und Verlustangst unterwegs, wenn ich diesen Fehler in der Gleichung finde? ECHTE Kritik an meiner Persönlichkeit. Ein paar Zeilen später zitierst du dämliche Verhaltensweisen, die ich hier ganz offen und ehrlich dargelegt habe. Weiß jetzt nicht genau, wie ich es "echter" als echt machen soll. Ich brauche also den Leidensdruck, damit ich den Arsch hochbekomme und an mir arbeite. Ich sollte mich jetzt nicht mit spaßigen Dingen ablenken, sondern verkriechen damit ich realisiere wie scheiße es doch läuft. Weiß jetzt nicht genau, aber ich denke ich habe in letzter Zeit genug gelitten und wüsste auch nicht warum ich anstatt mein Selbstbewusstsein auf natürliche Weise zu pushen, künstlich die Situation herbeischaffen sollte "ich sitze allein hier im Zimmer, kein Kontakt zu einer Frau und so lange ich mich nicht mit mir selbst beschäftige bleibt das auch so. Ich habe es NICHT verdient, feiern zu gehen, wie meine Kumpels, die ja alle so super selbstbewusst sind (der eine heult mich voll, weil er drei Tage lang eine "Beziehung" hatte, die dann aber angeblich aus religiösen Gründen der Frau wieder aufgelöst wurde, er hat sie vier Tage vorher kennengelernt). Ich weiß nicht, ob ich es schon erwähnt habe aber ich habe keine Anleitung, meine Baustellen zu bearbeiten. Jeden Abend irgendwelche Videos und Meditationen fürs Selbstbewusstsein angucken, Effekt = 0. Pro und Contra/Stärken und Schwächen Listen machen, Effekt = 0. Sport mache ich sowieso. Also, was war jetzt der Effekt der Antwort? Mein Mindset hat aufgesaugt: "Du hast Baustellen, ohne die wirst du keine gescheiten Frauen an Land ziehen, das wird sich nicht von alleine auflösen, alles was sich in deinem Leben abspielt, bevor du die Baustellen bearbeitest, ist quasi auf "Halbgas", weil du ja nur Mist anziehst und dein Potential nicht entfaltest. Ach übrigens, wie du die Baustellen in den Griff bekommst? Keine Ahnung. Sei einfach SEHR ehrlich zu dir selbst" Sorry aber das ist Schwachsinn. Ich habe schon mal versucht einen Thread am Leben zu halten, ja. Das war aber einer der sich um eine LTR drehte und ich wollte weiterhin die Möglichkeit haben, Meinungen zu den verschiedenen Situationen zu hören. Um Aufmerksamkeit ging es da auch nicht. Hier ist das erst Recht nicht der Fall. Ich habe den Thread ganz sicher nicht eröffnet, weil es mir um die Aufmerksamkeit ging. Sondern weil mir zu LTR-Zeiten oft von "Baustellen" erzählt wurde, an denen ich nach der LTR arbeiten wollte.

Wäre ja hier nicht schlimm, wenn es nicht so ist. Sind ja hier nicht in einem Beziehungs- oder Verführungssituationen-Thread, wer keinen Bock drauf hat, muss ja dann nicht mitlesen. Ja kann gut sein. Im Endeffekt ja dann auch gut, dass es auf diese Weise ans Licht gekommen ist. Und es wäre wohl gerade aufgrund dieses Mindsets vielleicht auch bei anderen Frauen, wenn ich etwas mehr als nen ONS gehabt hätte zu Hirnfick, Verlustangst, Konkurrenzdenken gekommen. Ich kann mich nach wie vor nicht damit anfreunden, dass ich mich komplett von Frauen fernhalten soll. Ich bin 22 und will mich ausleben, Spaß haben, Menschen kennenlernen, Sex haben, Lieben und geliebt werden, Erfahrungen sammeln, mich weiterentwickeln. Ich bin niemand der sozial isoliert gehört nur weil er mal ne Oneitis hatte und dachte dass er die Frau seines Lebens verloren hat und weil ich viel drüber nachdenke, was andere von mir denken, begehrt werden will und momentan ja irgendwie eine Art von "eifersüchtig" bin. -> wobei ich da auch schon mal ein Anderes Mindset hatte -> es gibt keinen Grund eifersüchtig zu sein. So lange nichts passiert ist alles gut, wenn was passiert ist sie die Falsche. Fertig. Bei meiner LTR wars anders, auch weil ihre Vergangenheit und Gewohnheiten mir da nicht entgegengekommen sind. Ich will ne Frau die mich, meinen Namen und mein Alter sieht und sagt "verdammt, ja das ist er." oder zumindest "Den will ich kennenlernen. Den will ich treffen." keine Frau die ich schon im ersten Satz mit nem super kreativen Text überzeugen muss. Natürlich muss die Frau verführt werden. Eine Frau die nicht im Ansatz Interesse zeigt, investiert oder sich direkt dumm oder hart to get stellt, will ich aber gar nicht erst verführen. Thats the point. Wenn das so einfach wäre, hätte ich es ja schon längst erledigt. Kann das denn auch Teil des Lernprozesses oder nur Resultat des Lernprozesses sein, dass man sich nicht (mehr) abhängig macht? Wie gesagt hatte ich ja gestern zum Beispiel ein Date. Mit Locationwechsel, HB(7-8) musste am nächsten Tag um 6 raus, deshalb nur bis 22:15. Kein Kino, da einerseits beschissene Sitzposition und andererseits auf dem Weg zur zweiten Bar auch irgendwie nicht der richtige Frame, wir haben vorher ab und zu eher freundschaftlich geschrieben, bis ich dann letztens anfing sie zu gamen und dieses Treffen initiiert habe. Es war aber irgendwie noch nicht der richtige Zeitpunkt Kino zu fahren, im Endeffekt hätte sie da auch mit "mach mal halblang, wir sind doch nur befreundet/ex-Nachbarn/kennen uns kaum" oder so antworten können. Beim Gespräch hat sie sich eigentlich ziemlich bemüht, mir fehlt irgendwie das klare Anzeichen von großer Attraction. Bei der Verabschiedung habe ich ihr noch gesagt, sie soll sich das Lied anhören, was ich ihr am selben Tag ein paar Stunden vorher geschickt habe (sie war meine Nachbarin und mochte meine Musik), ihr damit ne Steilvorlage geschickt, sich wieder zu melden, zum Beispiel mit der Reaktion auf das Lied. Ansonsten hab ich selbst gerade wenig Lust mich selbst wieder zu melden, weil ich überhaupt nicht einschätzen kann, ob sie on ist. Ist wohl auch wieder dieser Bestätigungsgedanke dahinter aber auch "Ich bin der Preis". Hab da vielleicht auch wieder ein stückweit Unsicherheit bei mir erkannt. Mimik, Gestik, Blickkontakt war schon mal souveräner. Vielleicht schätze ich mich da auch schlechter ein als ich war oder es liegt nur an den Monaten ohne Date.

Mehr so: “warum soll ich jetzt drauf verzichten, Dinge zutun die mir Spaß machen?” Ja, man sollte auch ohne Frauen glücklich sein, für mich fühlt sich im Moment aber jeder Tag ohne wie ein verlorener Tag an und ein Stück weit sind wir ja auch alle hier, weil wir Lust drauf haben, erfolgreich beim anderen Geschlecht zu sein. Im Umkehrschluss müsste man ja dann vor jeder LTR sagen “will ich das Risiko einer LTR wirklich eingehen, dass ich danach monatelang auf Frauen verzichte, weil ich erstmal wieder mit mir selbst klarkommen muss? Dazu kommt ja auch, dass ich bis jetzt seitdem nichts gemacht habe. Die LTR ist schätzungsweise 5-6 Wochen her, ich habe noch keinen KC oder Ähnliches gehabt. Anfangs wollte ich es tatsächlich nicht, mittlerweile sieht das anders aus. Ich werd’s nochmal versuchen..

Haha, war nur ein Beispiel um zu sehen, was du mit HB5 meinst. Den Rest sehe ich mittlerweile genauso, auch wenn ich mir direkt danach erstmal Gedanken gemacht habe.

Im Endeffekt hast du Recht. Es wäre auch irgendwie respektlos mir selbst gegenüber, nach dieser Mega-Oneitis, irgendwelchen unbekannten Leuten und deren Worten so eine hohe Bedeutung zukommen zu lassen, wo ich doch gemerkt habe, dass es selbst ohne die vermeintlich "wichtigste" Person weitergeht. Genauso wäre es respektlos mir selbst gegenüber, mich nochmal auf eine große Anzahl an Red Flags einzulassen. Nach dem Erlebten sollte ich besonderes wenig auf einzelne andere Menschen legen, vor allem, wenn ich sie noch nicht mal richtig kenne. Naja, ich kann mich ja jetzt auch schlecht komplett von Frauen abschirmen und was soll das Ganze dann werden? Die Ex lebt ihr Partyleben und ich lebe jetzt monatelang ohne Frauenkontakt, nur weil das Ganze mit ihr gescheitert ist? Soll ich mich noch selbst dafür bestrafen? Es ist ja jetzt nicht so, als hätte ich vor der LTR so viele Baustellen gehabt, dass auch da kein Kontakt mit anderen Frauen möglich war, warum dann unbedingt nachher? Also ich verstehe den Punkt grundsätzlich schon. In sich gehen, stärker zurück kommen, sich nicht vorschnell in irgendwas stürzen. Aber zu merken, dass es noch andere gute, nette, Frauen gibt, kann ja auch einen positiven Effekt habe. Naja, ich könnte versuchen so lange ohne Lays zu leben, bis ich so eine Mentalitätsmaschine geworden bin, dass ich aufgrund meines Inner Games nie mehr eine Frau brauche/will. - Erstens wüsste ich nicht mal wie, mir fällt es ja offensichtlich schon schwer, meine von vielen erkannten Baustellen in den Griff zu bekommen, vielleicht auch schicht weil die geeigneten Methoden fehlen. Von Perfektion, so dass ich rein durch Arbeit an mir selbst "besser" zu werden, sodass ich kein Konkurrenzdenken mehr nötig habe, ganz zu schweigen. Immerhin: ich denke nicht mehr nur an die Oneitis. Ein Fortschritt. Heute Abend habe ich ein eher "klassisches" Date ohne direktes Sexgerede unter Alkohol. Ich treffe ein vergleichsweise vernünftiges HB (denke ich), das bis vor Kurzem direkt neben mir und damit direkt unter meiner EX-LTR gewohnt hat. Wir hatten nie viel Kontakt. Jetzt sehen wir uns in ner Bar. Sie scheint echt in Ordnung zu sein, Terminfindung mit ihr hatte Hand und Fuß, wenn sie keine Zeit hatte, dann war das wirklich so, jetzt hat sie es quasi spontan selbst initiiert.

Ja, vielleicht gar keine schlechte Idee. Kann auch nen Selbstbewusstseins-push geben. Aber wie definierst du ne HB5? Würdest du mit der noch gerne in der Öffentlichkeit gesehen werden oder liegt sie schon darunter? Wärst du peinlich berührt wenn euch ne Kassiererin für ein Paar hält? zu der Sache mit dem Anderen HB aus meiner letzten Antwort, ich hab das nochmal für mich analysiert und beim nächsten Mal würde ich entweder sagen “gibt’s wirklich Typen die auf so eine billige Masche reinfallen?” oder auch einfach “warum bist du so respektlos? Ich will doch gar nichts.” Am liebsten würde ich ja noch weiter analysieren, ob sie so war gerade weil sie Interesse hatte oder ob komplett das Gegenteil der Fall ist. Aber aus meinem anderen Thread habe ich zum Ende vielleicht auch mitgenommen, dass man nicht immer alles wissen muss. Muss mich ja eigentlich nicht kümmern, was eine Frau die vor allem dadurch ein bisschen “spannend” wurde dass sie so sexuell offen labert, nicht weil sie optisch ne Traumfrau ist, wirklich über mich denkt. Sie ist so der Typ Frau, graue Jogginghose mit durchblitzendem Tanga, Lederjacke und Themen wie Sex oder Computerspiele (im Ernst?). Hat also überhaupt nichts von diesem “Lady”-mäßigen und wäre damit für mich wohl eh nur max. FB geworden

Gibt jetzt nach einem einfachen Freitagabend auch direkt wieder neue „Erkenntnisse“. Habe mit ein paar Leuten aus dem Wohnheim zusammen vor der Tür etwas getrunken. Ich habe mal wieder festgestellt, dass ich mich nicht wohl damit fühle, wenn ich denke „das habe ich jetzt beeinflusst, nur durch mich hat der jetzt das Glück die da kennenzulernen“ oder so. War nämlich so, dass Leute durch mich von einer WhatsApp-Gruppe des Wohnheims mitbekommen haben, die noch nicht darin sind, durch Zufall im Gespräch. Hinterher sind alle der Gruppe beigetreten und ich hab’s total bereut dass erwähnt zu haben, weil ich mir jetzt denke „nur durch mich antworten die jetzt auf das und das, entwickelt sich das und das, schreiben die das HB aus der Gruppe an, du hast die ganze Zukunft des Wohnheims beeinflusst“ Da ich sowas schon länger habe, die Angst Andere positiv zu beeinflussen oder mich selbst dadurch negativ, habe ich gestern versucht mich davon freizumachen und einfach hinzunehmen. Zweiter Aspekt von gestern: da war jetzt auch ein HB6-7 dabei, die ständig erwähnen musste, wie sexuell ihr Humor doch ist, dass Typen sie ja nur zum Ficken gebrauchen können und sie das jetzt so hinnimmt, dass sie dieses Jahr etwas mit fünf Typen hatte. Kam mir entgegen, sone Frau, hat sich allerdings irgendwann geändert als wir im Kreis saßen und von ihr dann auf mich bezogen “sein Zimmer? Da war ich noch nie und werde ich auch nie sein” “bei Zac Efron wäre das was Anderes “ihm bläst doch keine eine” usw, alles was mich mit Erfolg bei Frauen/ Sex in Verbindung gebracht hat von ihr quasi als unrealistisch angesehen. Hab dann irgendwann als sie meinte dass sie glaube, dass ich keine Blowjobs/Sex bekomme gemeint “glauben kannst du in der Kirche”. Hab’s irgendwie als Shittest aufgefasst, warum sollte eine Frau so abweisend sein, wenn sie kein Interesse hat, das geschieht doch dann höflicher, oder? -> zumindest hat hier mein Screening angeschlagen und gemerkt, dass eine solche Frau wenn überhaupt fur Kurzfristige Dinge gut ist, aus der Vergangenheit gelernt. Bin dann später mit ner hübschen Skandinavierin zu zweit in nen Club, wo sie auch noch alles bezahlt hat, Film gucken bei mir will sie nur tagsüber, sie hat seit vielen Jahren nen muslimischen Freund in der Heimat, bei ihr ist’s wohl schwierig.

@JunkieDoll @RyanStecken Erstmal Danke für die Mühe, das kann mir echt helfen. Zum Nähe-Distanz-Konflikt: Dass ich das Drama quasi will, dass ich nur darauf gewartet, dass meine Ex mich mit 10 Leuten gleichzeitig betrügt und die Sache mir um die Ohren fliegt, dass ich dann denke „ich hab’s doch von Anfang an gewusst“ wurde mir da immer wieder mal gesagt, aber das ist dann vielleicht auch eher was Anderes, als das was du meinst. Aber selbst wenn, auch da hab ich schon immer gedacht „Schwachsinn, ich will doch nur, dass das mit nicht kaputtgeht, nicht das Gegenteil. Wenn ich Fehler machen dann gerade wegen Verlustangst/Oneitis, nicht, weil ich insgeheim will dass das Ganze endet. Also das wäre schon ein Prozess der sehr versteckt ablaufen würde, aber hätte ich dann so lange nach der Sache daran zu knabbern (gehabt) und das Gefühl gehabt, dass es für mich keine Bessere gibt? -> womit du aber Recht haben könntest: wenn ich sie an der Angel hatte, hab ich plötzlich angefangen zu hinterfragen, ob’s richtig ist, aber immer nur kurz. Aber wenn wir es jetzt mal auf andere Personen beziehen könnte da schon was dran sein. Wenn man so phasenweise (zB in den Ferien) viel Zeit mit (neuen) Kumpels verbringt, dass dann immer mehr wird, die dann irgendwann fast den ganzen Tag miteinander verbringen wollen, direkt wieder anrufen um irgendwo zusammen zu essen etc, dann wird’s mir irgendwann zu viel. Ich will dann nicht mein ganzes Leben von Anderen Typen beeinflussen lassen. Aus dem Grund mag ich’s auch eigentlich nicht so gerne, Kumpels bei mir übernachten zu lassen, ich will da lieber abends/nachts „tschüss“ sagen, alles locker für mich machen ohne Rücksicht nehmen zu müssen und meine vier Wände für mich haben. Ansonsten bin ich manchmal unter vielen (gut gelaunten) Leuten (zB erweiterter Familienkreis) nicht gut drauf wenn ich selbst irgendein Problem habe (Irgendwas mit ner Frau, während es bei den Anderen läuft oder auch schon wenn es einfach Sonntag ist, ein paar Leute bei meinen Eltern sind und ich mich nicht wohl fühle weil ich nicht „frisch gemacht“ bin.) Das heißt keiner kann was für meine Laune, entweder fühle ich mich einfach nicht attraktiv oder habe zB Probleme mit Frauen aber die Leute bekommen quasi ab. Dann ziehe ich mich schon mal zurück in mein Zimmer oder ziehe mich gut an obwohl ich zu Hause bin. Aber das Verhalten war mehr in den letzten 2 Jahren der Fall. Jetzt wo ich nicht mehr zu Hause wohne, bin ich schon lockerer und besser drauf, wenn man nicht viele Tage zu Hause hat und dann mal da ist. Außerdem hab ich dann zwischen all den Leuten die ihre Beziehungen etc haben auch selbst immer noch ein Anderes Leben an meinem Wohnort im Hinterkopf (oder vor kurzem ja sogar ne Frau) bevor ich ausgezogen bin war ich ja immer Derjenige der wenn alle wieder von den Eltern abreisen, da bleibt und nicht dieses „zweite Leben“ außerhalb hat. Ja ist wohl wahr. Das meiste ziehe ich nur aus der Bestätigung und Anerkennung durch Andere. Deine Tipps können mir helfen, aber wie meinst du „Diese überhöhten Asnprüche sollen vor allem quasi Einfluss nehmen, was andere von dir denken.“ Meinst du mit dem „sollen“ dass es ein Ziel deiner Methoden ist, oder dass ich bewusst/unbewusst irgendwas mache, um (..) Einfluss zu nehmen, was Andere von mir denken? Dazu würde mir nämlich was einfallen, ich denke mir dann manchmal so „Du hast so hohe Ansprüche an Dich selbst, du kannst ja gar nicht so schlecht sein, sonst würde das gar nicht gehen.“ oder „guck mal was du für Ansprüche hast, du hast den Anspruch dass diese HB8 dich auf Anhieb mag, nicht so tut als müsstest du dich beweisen und dass sie investiert, Andere würden ihr doch Hinterherlaufen. Das muss doch ein Zeichen sein, dass du so denkst.“ also ich versuche quasi Selbstbewusstsein daraus zu ziehen, dass ich immer die höchsten Ansprüche an mich selbst habe, weil ich denke, ich habe sie aus dem Grund, dass sie zu mir passen/ich es mir erlauben kann. Hab auch zu HBs schon mal gesagt „sorry aber ich habe schon den Anspruch an mich dass Jemand direkt komplett von mir überzeugt ist ohne dass ich das und das machen muss.“ und damit quasi meinen Wert untermauert bzw sie aussortiert weil sie diesen Ansprüchen nicht gerecht werden konnten.

Ich denke schon dass ich charakterlich was Besonderes bin, allein dass facettenreiche, dieses vieldenkende, so wie hier im Thread, was man mir aber nicht ansieht, zum Beispiel in Kombi mit Cool und lässig aber ich will mich jetzt auch nicht komplett als Person hinterfragen lassen, beziehen wir uns hier lieber auf die relevanten Dinge für die genannten Probleme, alles Andere können nur Menschen beurteilen die mich wirklich kennen oder ich selbst halt. Ursprünglich hab ich ja auch immer betont, dass ich lediglich so (unsicher, eifersüchtig, was auch immer) werde, wenn Gefühle im Spiel sind. Vor der ersten LTR hab ich ja auch ein paar Monate Gas gegeben und ein freies Leben gehabt. Da wurde ich von Kumpels noch Fuckboy, der niemals ne Beziehung will genannt. Jetzt muss ich aufpassen, nicht plötzlich bei jeder Frau mit der noch nichtmal was läuft aus Gewohnheit so unsicher zu werden, geschweige denn bei Kumpels, die von meiner Unsicherheit absolut überhaupt nichts wissen. Ich merke das jetzt nämlich schon. Es gibt da eine Frau, die habe ich noch nichtmal gedatet, vorher nur mal ab und zu gesehen und jetzt wo ich sie Daten will und sie heute keine Zeit für ein Date hatte hab ich tatsächlich kurz gedacht “wie jetzt, um die Uhrzeit war die doch sonst nie unterwegs, ist die jetzt mit Anderen Typen weg?” als ich spät die Antwort bekam, dabei könnte ich gar nicht weniger Anrecht haben, zu wissen, was sie treibt bevor sie mich in ein paar Tagen zum ersten Mal trifft. Ich glaube es gilt nicht nur, irgendwelche Dinge aus der Vergangenheit als Ursachen fur mein Verhalten zu suchen. Es gilt auch, Dinge die vor kurzem passiert sind, nicht zu neuen Ursachen für ein schlimmes Mindset werden zu lassen. Ich weiß auch gar nicht was ich denken soll. Um das so zu begreifen, müsste ich die Schuld ja zB bei meiner Ex-LTR suchen, mir sagen, dass sie mich scheiße behandelt hat und ich mich davon nicht unterkriegen lassen soll. Im Thread dort wurd ja im Endeffekt auf mich eingehämmert. Entweder weil ich’s nicht beende, oder weil ich selbst schuld bin dass es so geworden ist, dass man es beenden muss. Extremes Selbstmitleid wäre vielleicht falsch aber wenn ich den Thread nochmal lese kommt’s mir vor als würde man mir sagen “das ist alles okay was deine Ex gemacht hat”. Trennungsphase 5: die Suche nach der Rechtfertigung für Selbstmitleid, das permanente Erzählen der Stories an Kumpels, die mit “ich hätte der dummen ****** das Handy an den Kopf geworfen wenn ich sowas gesehen hätte. Du hast was Besseres verdient” antworten. Ich bin jetzt mal wieder bereit für einen KC