ghuzt

Versuche dein Leben mal ein wenig "bewusster" zu Leben. Gerade der Alltag kann sehr spannend sein. Man muss auch nicht James Bond sein um einen aufregenden Alltag erlebt zu haben, weil mir persönlich wäre es dann schon wieder ein wenig zu unentspannt und zu aufregend Klar, ist nicht jedes Erlebnis im Leben "aufregend" oder "besonders aufregend", wenn es zwischenzeitlich keine langweiligen bzw. unaufregende Dinge geben würde, wäre die Poralität weg und alles wäre gleich, ergo langweilig. Das gehört also schon einmal fest zusammen, den ohne das eine würde das andere nicht geben. Es gibt nun natürlich Zeiten im Alltag, wo man bestimmte Pflichten nachgehen muss, wie lernen, zur Uni gehen und arbeiten. Wenn man das ganze Programm wie ein Roboter abspielt, dann ist das ganze sehr langweilig. Jeden Tag das gleiche... alles läuft von selber und *peng* auf einmal hat man sogar Zeit für so eine Hirnwichserei, dass das Leben nicht aufregend ist. Wenn man jetzt aber das Leben anfängt bewusst zu leben und mehr bei der Sache bleibt und diese aus ganzem Herzen macht, dann erlebt man dies alleine schon ganz anders. Wenn du nur am Abend deine Runde läufst... warum machst du nicht einmal etwas anderes? Auch Freunde und andere Menschen gehören zum Leben und allein deren erzählungen können ein Leben aufregend machen. Einfach mal spontane Dinge machen, wie Schlittschuhfahren im Sommer, in eine größere Stadt fahren zum Shoppen, abends mit den Kumpels mal nicht in den Club gehen wo man eh schon immer ist... einfach mal Dinge ein wenig varierien. Dann hast du genügend Abwechselung und im zweifel des Falles auch eine Menge zu erzählen. Man kann nun mal nicht jeden Tag Fallschirmspringen... irgendwann wird das auch zur Routine und genau darum geht es, eine gewisse Routine zu durchbrechen. Ich finde es vor allem aufregend andere Menschen kennen zu lernen und mir deren Geschichte(n) anzuhören. Meistens ist dies sehr inspirierend für das eigene Leben... und vor allem fängt man dadurch an Bekanntschaften zu schließen und mit diesen Menschen etwas zu unternehmen. Nicht das die altbekannten Freunde langweilig werden, aber Abwechslung und das durchbrechen der Routine belebt das Leben. Ist übrigens in jeder Beziehung so... kommt der Alttag, kommt das Ende sehr bald. Sprich Routine = Alltag. Zurück zum bewussteren Leben, wenn du auch die alltäglichen Dinge bewusster wahrnimmst, wirst du auch darin bestimmte Abwechslungen feststellen und nicht mehr jeden Tag als gleich ansehen. Schon alleine das jeder Tag anders verläuft, du anderen Menschen begegnest, du andere Dinge siehst und lernst macht dein Leben aufregend. Du musst es nur bewusster machen.

Hier mal die Selbe Diskussion in einem anderem Thread http://www.pickupfor...ost__p__1423477 Wenn das grundsätzliche Interesse an anderen Menschen schlichtweg fehlt und du nur Frauen flachlegst aus Gründen die dir deine Ex zurück bringen sollen, hier im Forum anzugeben oder vor deinen Kollegen anzugeben, welch ein cooler Typ du auch bist, dann hast du an Sex keinen Spaß. Einfach weil es einfach nur ein Austausch von Körperflüssigkeiten ist. Ich gehe nur mit Frauen ins Bett, dir mir ansonsten auch etwas geben können, erst dann ist der Sex auch der, der er sein sollte. Edit: Und natürlich weil ich es selber möchte, mit dieser Frau Sex zuhaben und das ganze geht nur mich und sie etwas an. Ich würde niemals damit durch die Straßen laufen und irgendwem erzählen wen ich gebumst hab...

[ironie]Es muss wahnsinnig schlimm sein... wenn die eigene Freundin mit einem anderem Menschen postive Erinnerungen in sich hat... ganz ganz schlimm.[/ironie] Denk mal bitte nach ob du nicht selber, positive Erinnerungen mit anderen Menschen gemacht hast und diese auch so in Erinnerung behalten hast. Jetzt denk drüber nach, ob du deiner Freundin diese postiven Erinnerungen nicht einfach erlauben möchtest? Wenn du das geklärt hast... behandle deine Freundin so das sie postivie Erinnerungen durch dich bekommt. Dann wirst du mit solchen Situationen auch kein Problem mehr haben. Viel Erfolg dabei!

Warum brauchst du jemanden um dein Glück zu teile? Schätzt du dich selber nicht so wert, dieses Glück alleine genießen zu können? Ich denke das ist der Punkt. Hat nichts mit Egoismus zu tun, sondern der Fähigkeit das Glück auch alleine genießen zu können, genauso wie mit einem oder mehreren Menschen. Unbezahlbar ist eine Reise sicherlich nicht... ich kenne Leute die gehen einfach mit einem Rucksack los und sehr wenig Geld und die haben eine sehr interessante und spannende Reise hinter sich. Wenn du dich unterhalten möchtest, dann tue das doch? Es gibt auch in anderen Ländern und Orten Menschen mit denen du dich unterhalten kannst. Wenn du nur eine Partnerin möchtest, weil du dich nicht traust bzw. du dich nicht als eine Person ansiehst die sich mit jedem Menschen einfach so unterhalten kannst, dann liegt darin das Problem. Auch in einer Partnerschaft ist es unglaublich wichtig, sich mit anderen Menschen zu unterhalten. Wenn man sich nur mit der Partnerin beschäftigt... geht sehr schnell der Gesprächsstoff aus bzw. es läuft in ein "Schönes Wetter heute" "ja"... usw... Das gilt natürlich ebenso wie Spaß! Geh mal alleine in eine Diskothek oder zu einer anderen Tanzveranstaltung... geh auf die Tanzfläche und tanz einfach. Nicht für irgend wen sondern für dich! Das tut unheimlich gut und die Gespräche entwickeln sich von alleine, wenn du danach an der Bar stehst und ein Wasser oder Bier trinkst. Man ist immer so alt, wie man sich fühlt. Ich würde mich niemals von meinem "Alter" bremsen lassen. Nur weil dies viele Leute meinen, das man im Alter nicht mehr kann, so liegt es sehr häufig daran, das sie sich genau durch diesen Gedanken bremsen lassen. Wieviele Leute gibt es die einen einfach faszinieren, weil sie im Alter dinge einfach tun. Diese Menschen haben diesen Gedanken einfach nicht und leben für sich selber. Stupide volllaufen lassen sollte man sich in keinem Alter! Wer dies macht, hat Probleme mit sich selber die er darin ertränken möchte. Ich nehm mich da nicht raus, das ist mir auch mehr als einmal passiert, aber genau das ist der Punkt, warum soetwas passiert. Ich denke... du machst dich für viel für die Bedürfnisse deines Partners verantwortlich und vergisst dabei deine Eigenen bzw. stellst diese zurück. Da wirst du wie gesagt auf Dauer nicht mit glücklich, weil du nicht dein Leben lebst, sondern das deiner Partnerin. Es gibt einen sehr klugen Satz von Robert Betz... es gibt nicht einen gemeinsamen Weg in einer Partnerschaft. Es gibt drei! Ihren Weg, deinen Weg und einen gemeinsamen Weg. Jeder diese Wege muss gegangen werden, damit es zu einer erfüllten Partnerschaft für beide Seiten kommen kann. Und jetzt gehe bitte erst einmal deinen eigenen Weg, vorher kannst du keinen gemeinsamen Weg gehen.

Ohmann... 1 1/2 Jahre sind ne krass lange Zeit. Mach dir mal viel mehr Gedanken darüber, warum du so an ihr hängst. Du versuchst seit 1 1/2 Jahren, das wieder zu bekommen was dich angeblich "glücklich" gemacht hat. Solangsam ist es mal Zeit aufzuwachen! Du musst solangsam realisieren, das alles was dich glücklich machen kann in dir selber drin ist. Keine Frau dieser Welt wird dich glücklich machen... du kannst eine habe und diese heiraten oder du kannst einen ganzen Harem haben und nicht glücklich damit sein. Das entscheidende dabei ist, was du darüber denkst, was du über dich selber denkst. Das ist einer der Hauptgründe, warum Beziehungen enden. Warum sich einige Menschen danach nicht wieder fangen können und sich in eine Sache reinsteigern, weil sie glauben, das brauchen sie zum Glück... diese Frau wird dich nicht glücklich machen und du wirst diese Frau grundsätzlich erstmal nur zurück bekommen können, wenn du diesen Umstand verstehst und dich selber glücklich machst. Wenn nicht soviele Menschen diesen falschen Grundgedanken in ihrem Kopf hätten, das man erst glücklich sein kann wenn man den Partner glücklich gemacht hat, dann würde es längst nicht soviele Trennungen geben. Aber dies nur am Rande. Ich gebe dir mal ein gutes Beispiel warum deine Ex so attraktiv auf dich wirkt. Es liegt wohl daran, das sie ein glückliches und erfülltes Leben führt. Das sie ohne dich und sonst wenn einfach ihr leben lebt und daran Spaß hat. Jetzt kommst du und möchtest davon einfach eine Scheibe abhaben... aber nur weil du es brauchst um glücklich zu sein. Weil du anders nicht leben kannst. Keine Frau und kein Mann dieser Welt, möchte eine Partner der "abhängig" ist. Du kannst ihr erst etwas "geben" wenn du selber ein glückliches und erfülltes Leben führst. Jetzt fragst du dich vermutlich "glückliches und erfülltes Leben" klingt gut, aber wie mach ich das? Das ist gar nicht so schwer! Versuche mal einfach etwas bewusster zu leben und dich im inneren ein wenig zu sortieren. Was sind die Dinge die dir Spaß machen? Woran du vollkommen aufgehen kannst. Triff dich mit Freunden und schenken diesen Menschen einfach deine Liebe (nein... nichts was mit Knutschen und Bettgeschichten zu tun hat). Schenke deiner Familie Liebe! Aber ohne irgend etwas dafür zu erwarten. Wenn man einfach mal aus ganzem Herzem Danke sagt und das nur weil es einen Menschen gibt und dieser lächelt dich an dafür, dann ist das eines der unglaublichsten Gefühle die es gibt. Zum glücklich sein braucht man keine Partnerin! NIE! Eine Partnerin kommt von alleine, wenn du erstmal glücklich bist. Glaub mir einfach. Das mit FTOW ist eines der gefährlichsten Dinge die es in diesem Forum gibt, meiner Meinung nach. Niemals wirst du zufriedener wenn du zehn Frauen flachlegst und danach bei deiner Ex stehst und ihr sagst "ich hab gelesen, wenn ich 10 Frauen flachlege kommst du zurück"... diese FTOW Geschichte kann für deinen gemütszustand schädlicher sein als einfach auf Sex zu verzichten und selbst hand anzulegen. Es endet sowieso in ein "reinonanieren" in eine fremde Frau und das bringt sicherlich keine Erfüllung. Solange du nicht gelernt hast, wie wunderbar jeder einzelne Mensch um dich rum ist, bzw. es sein kann. Lohnt sich FTOW nicht, weil du keinen Sex aus Liebe machst. Nicht die Liebe zur Frau sondern zu dir selber. Ich kenne es aus eigener Erfahrung... da bumst du ein paar Mädels... und du fühlst dich danach einfach nur leer. Jetzt... Jahre später habe ich rausgefunden woran es liegt. Weil die Erwartung an diesen Sex, das dieser mich glücklich machen würde, niemals erfüllt werden konnte. Ich habe es einfach nur getan, weil viele davon reden, das es so heilsam ist. Wenn der rest in deinem Leben so läuft wie du es dir vorstellst und du einfach glücklich und vor allem zufrieden mit dir und deinem Leben bist und deine Selbstliebe wieder gefunden hast, dann wirst du den Sex auch wieder genießen können. Dann wirst du auch nicht mehr "needy" sein... needyness kann man nicht unterdrücken.... wenn man needy ist, fällt man immer wieder in die needyness rein und es fällt einem später auf. Wenn man needy ist und es fällt einem auf, dann sollte man dies nur als Rückschluß dafür verwenden, das irgendwas in dem Leben von einem selber nicht ganz stimmig ist.

Das Problem an diesen Texten ist immer... warum man sich so verhält und viele Verhalten sich nur genauso weil sie die Ex zurück wollen. Das kann nicht funktionieren. Das Problem sehe ich bei den "Anfängern"... die gerne mal eine einfache Anleitung suchen wie sie sich nach einer Trennung verhalten sollen. Wenn man sich so wie oben beschrieben verhält, gehts einem auf jeden Fall grundsätzlich besser mit der Trennung ;)

Korrekt! Allerdings glaube ich, das es die wenigstens direkt in der Situation schaffen. Vermutlich erst nach ein paar Tagen wenn man sich wieder sieht, aber auch dann sollte der Satz noch fruchten. Wichtig ist aber das dieser Satz mit bedingungsloser Wertschätzung kommt... wenn man den einfach runterlabert dann wird das auch nichts helfen. Am besten noch mit einem Tränchen im Auge statt mit einem Lächeln auf dem Gesicht.... Da hast du wohl recht... viel kann gerade ein Anfänger hier überinterpretieren... dieser Text gehört sicherlich dazu. Aber vielleicht hilft es dennoch dem einen oder anderen den tieferen Sinn dahinter zu verstehen ;)

Lass das... ich glaub das geht nach hinten los. Du musst dort nichts aktives machen... wenn du ein erfülltes Leben hast dann hattest du halt keine Zeit sie anzurufen wenn sie dich irgendwann fragt. Außerdem kann sie selber auch mal den Hörher in die Hand nehmen, wenn sie dich sprechen will. Ich würde sie dort lassen wo sie jetzt schon ist, Warteposition. Nicht soviel Kopf darüber machen! Sie ködert dich doch nur... ob sie dich nun drauf anspricht und dir erzählt das sie es scheiße findet das du andere Frauen in deinem Leben hast oder ob sie sich zurückzieht ist doch das Selbe. Das eigentlich Grundproblem liegt darin, das es dich stört. Wenn sie sich zurück ziehen will, dann lass ihr den Freiraum. Das ist allerdings alles ein klein wenig anders wenn es sich um eine LTR handelt. Dann kann es daran liegen das deine Ex sich nicht geliebt, respektiert und wertgeschätzt gefühlt hat. Klar ist Eifersucht ein LSE Merkmal, ich denke aber das man dieses mit dem richtigen Umgang in den Griff bekommt. Wenn die Sicherheit dort gegeben ist, wird die Eifersucht nach und nach bei ihr nicht mehr zu spüren sein. Wenn dieser Umstand nicht gegeben ist und trotzdem Drama usw. darauf folgt, dann ist das wirklich LSE und dann solltest du deine Beine in die Hand nehmen und laufen ;)

Dann arbeite an deinem Innergame... ich glaube das Problem ist nicht das sie dich nicht wollte, sondern vielmehr das du dich selber nicht so willst wie du derzeit bist, denk mal drüber nach. Wenn man sich schon Mühe geben muss eine schöne Zeit zu haben... wie soll den das klappen? Ich hab einfach eine schöne Zeit... anstrengen muss ich mich dafür nicht ;) Wieso versuchst du auch eine Frau in eine LTR "reinzudrücken"? Glaubst du wirklich, das eine Frau dich glücklich machen kann? Du suchst irgendwas in dieser Frau und hast noch nicht begriffen das du genau das auch alles in dir hast. Das erklärt warum du diese Dinge versuchst zu erwingen. Ist diese Abhängigkeit bzw. needynes. Warum kränkt dich das? Weil sie recht hatte? Kommst du im Alltag nicht klar? Frag dich warum das so ist! Der einzige der daran etwas ändern kann bist du ganz alleine, niemand anderes. Sie ist ein nettes Mädchen und wollte dich nicht verletzen. Deswegen hat sie gesagt du bist toll! Du bist vermutlich auch sehr toller Typ, allerdings bist du sehr schnell von ihr abhängig geworden. Frag dich warum. Worin willst du besser werden? Lerne erstmal dich selber anzunehmen, der Rest kommt von alleine und das mit Leichtigkeit. Du warst abhängig... ich sags nur nochmal. Du fährst Hirnwichserei für eine einzige Frau und lässt dich Tage und Wochen davon runterziehen. Wenn du gelernt hast, das du selber mit dir glücklich bist, dann wirst du spätestens dann darüber lachen wie lächerlich das auch war ;) Schuld ist in dieser Beziehung nie vorhanden. Sie hat bestimmte Knöpfe bei dir gedrückt, die dich dazu gebracht haben das du enorm an dir selber zweifelst. Ich würde mich eher hinsetzen und der Frage nachgehen, warum sie das konnte und wieso du darauf so reagiert hast. Es ist sicherlich nicht so, das du nicht gut genug bist... du hast es einfach nur noch nicht verstanden.

Ne Menge... hör auf die Probleme von Frauen zu deinen zu machen. Generell sind die Probleme anderer Menschen nicht deine. Du kannst ihnen dabei vielleicht helfen, das heißt aber nicht, das du ihre Probleme verinnerlichst und so handelst als ob es deines ist. Das du diesen Thread hier eröffnet hast, zeigt schon sehr, wie sehr du dieses Problem zu deinem gemacht hast. Das ist und wirkt grundsätzlich sehr anaktraktiv. Frauen wollen keine "Problemlöser", Frauen wollen jemanden bei dem sie sich wohlfühlen und mit dem sie Spaß haben kann. Wenn nun jemand kommt der ihr ständig in ihren Wunden kratzt, wird sie sich nicht wohlfühlen. D.H. nicht, das man so handelt als ob das Problem nicht vorhanden ist... sondern sich einfach so verhalten, das man selber Spaß hat und die Frau ebenfalls, dann sind solche Probleme auch ganz schnell nebensächlich. S.o. Was Frauen sagen... ist nicht das was sie meinen. Du hast das Problem zeredet und sie wollte dich einfach nicht verletzen. Danke ihr dafür. Ja! Allerdings nicht um sie zu bestrafen, sondern um selber wieder klar zu kommen. [ironie]Als ich würde dir vorschlagen dort genau 16 Tage 14 Stunden und 42 Sekunden zu warten, dann sollte die Sterne richtig stehen und das ist in den nächsten 6 1/2 Jahren der einzige Moment wo du die Gelegenheit hast sie zum Sex zu verführen.[/ironie] Versucht doch mal anzufangen... in eurem Leben selber ein wenig Verantwortung zu übernehmen. Es gibt kein "Handbuch" für soetwas, wird es auch nie geben. Selbst der größte PU Guru kann dir darauf keine Antwort geben. Du und ganz alleine du wirst jetzt dein Leben in deine Hand nehmen und dann wenn du dich gut fühlst und Lust hast sie zu treffen, dann rufst du sie an und machst ein Treffen mit ihr aus. Nicht anders. Bei deinem jetzigen Mindset und wenn sich daran nichts änderst, haben wir irgendwann 18 Seiten hier... und du immer noch nichts verstanden. Ich kann dieses Thema aber gut verstehen... Frauen "retten" zu müssen ist eine Angewohnheit von vielen Männern. Weil sie denken, nur wenn sie die Frau retten, bekommen sie Liebe. Ein Frau glücklich zu machen mit solchen Aktionen, weil im Kopf von vielen Männern das Grunddenken steckt => "mach ich die Frau glücklich, werde ich es selber auch", funktioniert einfach nicht! Es kann nicht funktionieren! Der einzige Mensch der dich in deinem Leben glücklich machen kann, bist du selber. Also kümmer dich um deine Probleme, ob mit Frau oder ohne. Wenn du erst einmal ein glückliches Leben führst, mit dir selber, dann wird die Frau sich daran auch nähren können. Allerdings ist dein Antrieb nicht die Frau, sondern du selber und diesen Antrieb, kannst du NIEMALS verlieren, das ist das schöne daran.

Sehr guter Text, gefällt mir sehr! Unglaublicher Satz... wirklich ;) Was man damit in der Frau ankern kann ist glaube ich nicht zu verachten.

Ich hab dich gestern Nacht angerufen, sorry! An deiner Stelle würde ich nicht so einen PDM fahren... es ist doch wurscht was sie denkt oder tut. Sei mal nicht so ungeduldig... das ganze ist das alt bekannte Ködern und Warten... da fällt man nur drauf rein, wenn man sein Leben nicht lebt und genug wirkliche Alternativen hat (damit meine ich jetzt nicht nur Frauen). Alt bekannte vorgehensweise... Hirnwischerei austellen, bringt eh nichts. Treffen ausmachen, Spaß haben, eskalieren. Wenn du meinst das du jetzt kein Treffen ausmachen kannst, dann abwarten. Die Frau rennt dir schon nicht weg und wenn doch, gibts ne Menge die dir sogar mehr bieten können.

Was spricht gegen einen Ehevertrag mit "Gütergemeinschaft"? Du reißt dir einen Arsch auf bei der Arbeit, verdienst gut, least deiner Frau einen teures Auto. Dein Frau brennt mit deinem besten Freund durch und hat weiterhin Anspruch auf das Auto, weil es zu ihrem Lebensstandard geworden ist. Das Rechtssystem ist in dieser Sache ein wenig beknackt in Deutschland. Ich möchte, dies SO zumindest nicht erleben und wer kann mir garantieren wie ein Frau die ich heirate in 5 Jahren denkt und was sie tut. Ich weiß es ja nicht mal von mir selber. Aber das würde ich vorsorglich abfangen wollen.

Und, wer kann mir meine Freiheit nehmen, außer ich mir selber. Korrekt... es ändert sich doch nichts, wenn man verheiratet ist? Das ist ein LB von vielen hier. Natürlich habt ihr mehr Kohle auf dem Konto durch die Steuerklasse und an einen Ehevertrag mit Gütertrennung sollte jeder denken. Jeder der hier sagt, das heiraten nicht richtig oder das falsche ist... ist entweder frustriert, weil er noch nie eine Frau kennen gelernt hat, die sein Leben so bereicht das sie es "wert" ist oder ist in seinen Grundfesten davon überzeugt, das er dies in seinem Leben nicht möchte. Jedem das seine...

Ich glaube du baust genug Attraction auf... zerschiest sie dir dann aber wieder... wegen der Hirnwichserei. Schalt doch mal deinen Kopf und vor allem deine Verlustangst ab und hab Spaß, einfach Spaß, der Rest kommt von alleine. Wechsle das Thema wenn der Exfreund wieder ins Gespräch kommt... man kann nicht 100.000 mal darüber reden wie schlimm das auch alles war. Sag ihr einfach, das du dich mit ihr triffst, weil du Freude und Spaß mit ihr haben möchtest und das dich das Thema bedrückt. Was meinst du mit "richtig an sie heran"? Drin sein solltest du... Du bist nicht ihr verdammter Therapeut... du versuchst sie zudem an dich zu binden, das ist nicht die Aufgabe eines Mannes, sondern der Frau.

Ich würde darüber nicht soviel reden... es führt zu nichts und du kannst nicht ihr Therapeut sein. Du kannst ihr auch kaum raten zu einem Therapeuten zu gehen... das wird sie eh nicht machen, wenn sie nicht selber die tiefe Einsicht hat, das sie es machen muss. Schlussendlich ist das sicherlich eine recht kniffelige Angelegenheit. Wichtig ist allerdings, das du dort keine Verantwortung übernehmen kannst. Gar keine. Du kannst ihr auch nicht helfen und ihr aus diesem Ding raushelfen. Desto mehr du das versuchen wirst, desto mehr wirst du dich selber dabei verlieren. Ich würde mit ihr einfach so weitermachen wie bisher... habt eine schöne Zeit und guten Sex, wenn sie sagt das sie Zeit für sich braucht, gib ihr den Freiraum. In der Zeit wird sie vermutlich eine menge Verarbeiten. Das ist sicherlich ein Ding, wo dir keiner hier einen groben Zeitrahmen stecken kann, wie lange das ist. Das musst du selber entscheiden. Edit: Ich glaube vor allem... das es ein wenig schwierig ist, einen Menschen wirklich im nachhinein gut beurteilen zu können. Was nicht mehr da ist... wird immer besser vom Verstand dargestellt als es ist. Bzw. es ist immer wertvoller... denken wir nur an Kunstwerke verstorbener Künstler. Denke dies ist ein schon recht menschlich Verhalten, was wir nicht verurteilen sollten.

Wichtig ist, das du selber interpretieren und abschätzen kann, was dort falsch gelaufen ist. Versuche nicht, das Verhalten deiner Exfreundin zu interpretieren usw... Versuche einmal viel mehr, warum du dich in bestimmten Situationen so verhalten hast, wie du dich verhalten hast. Eine wichtige Frage ist vor allem, warum du dich selbst verloren hast. Nicht die Dinge die dazu geführt haben sind wichtig, es ist das Wissen, warum diese Dinge so geschehen sind. Du hattest ja die Möglichkeit in jeder Situation das Steuer in die Hand zu nehmen, nicht für sie, nicht für euch, sondern für dich! Ich habe mir nach der Trennung viele Gedanken gemacht, wieso ich mich so verhalten habe, wie ich mich verhalten habe. Da kommen interessante und zum Teil sehr unglaubliche Geschichte heraus. Aber ich weiß, das mich genau dieser Punkt sehr viel weiter gebracht hat, als ich vorher angenommen hatte. Ich kann dir aus heutiger Sicht sagen, das mich sehr interessieren würde, wie die Beziehung abgelaufen wäre, hätte ich dieses Wissen vorher in mir gehabt. Ich weiß nicht ob ich sie als anderen Menschen wahrgenommen hätte... oder ob es von dann überhaupt zu dieser Beziehung gekommen wäre. Vielleicht werde ich dies in meinem Leben noch herrausfinden, wer weiß das schon. Aber ich weiß, das diese Beziehung für mich persönlich sehr wertvoll war und die Trennung bzw. das was danach kam, das wertvollste was ich bisher in meinem Leben hatte war und ist. Deine Ex sollte dir sicherlich nicht egal sein, ich schätze und respektiere meine Exfreundin sehr und wir können uns jetzt mehr geben als vorher. Wir pflegen einen großen Abstand einander und wissen das wir diesen beibehalten müssen. Wir sind uns beide einig und wissen beide, das ein zurück keinen Sinn machen würde. Ich denke aber, das dort ein zurück, zu gegebener Zeit eventuell möglich wäre. Aber dies wird erstens nicht ins nächster Zeit (die nächsten Monate) geschehen und zweitens ist es sehr gut möglich, das diese Frau dann für mich uninteressant geworden ist. Was auch passiert ich werde sie immer schätzen und respektieren als das was sie ist. Ich kann dir nur Raten, jetzt umzudenken und dein Leben vorerst in die Hand zu nehmen. Mach die Dinge die dir Spaß machen, denk gelegentlich daran ob es Dinge sind die wirklich zu dir gehören oder ob es Dinge sind, die du in der Beziehung als "richtig" angenommen hast. Wenn du das soweit in den Griff hast, würde ich dir raten die einzelnen Geschehnisse in der Beziehung wieder aufleben zu lassen (innerlich) und einmal darüber nachdenken, warum du dich in dieser Situation nicht wohl gefühlt hast und warum du so gehandelt hast.

Ich glaube du verstehst es nicht und ich denke "gerade weil ich ja auch erst ne Trennung hinter mir habe" und ich deinen Text anders interpretiert habe als du es meintest (jaja böse Textkommunikation) lag es mir am Herzen meine Gedanken dazu zu schreiben. Es ging mir niemals darum dich bloß zustellen oder sonstiges. Ich hoffe du verstehst das, weil ich denke das du dich persönlich ein wenig angegriffen fühlst. Aber mag sein, das ich auch das falsch interpretiere ;) Ich möchte zu gerne einmal wissen, wo ich geschrieben habe das ich blöd zuhause rumliege und Bücher lese. Ich habe viele diese Bücher als Hörbücher und hören diese im Auto auf dem Weg zum Kunden, in der Bahn, draußen wenn ich meine Runde joggen gehe (wuhu Sport mach ich auch ;)) usw. an. Sicherlich nicht weil mir nichts besseres einfällt als "blöd rumzuliegen" und ich meien Zeit nur mit irgendwelchen (für dich anscheinend hirnrissige Büchern) verbringe. Ich habe ein sehr glückliches und erfülltes Leben, auch wenn ich "ja auch gerade erst ne Trennung hinter mir habe". Aber für mich gehört zu einem glücklichen und erfüllten Leben auch mal der ein oder andere Abend wo ich mich alleine aufs Sofa setze und ein gutes Buch lese. Nichts für ungut, aber für mich ist an diesem Punkte die Dikussion beendet. Wenn du noch Fragen oder Anmerkungen dazu hast gerne per PN.

Er ist sicherlich hilfreich, wird den TE aber meiner Meinung nach die Dinge die geschehen sind eher verdrängen lassen, anstatt daran zu arbeiten und zu reflektieren. Ob man jetzt Bücher liest oder Sport draußen treibt, sollte jeder selber wissen. Wichtig dabei ist nur, das man es selber für Richtig hält und nicht damit anfängt, weil man jetzt ein besserer Mensch werden möchte um die Ex zurück zubekommen. In deinem Beitrag, ging es mir nur um den Punkt der Verdrängung.

Genau das ist der Punkt... dem keiner hier helfen wird... sorry! Man sollte sicherlich nicht die Vergangenheit verdrängen um die Gefühle die jetzt da sind nicht fühlen zu müssen. Ohne zu wissen und daran zu arbeiten, woran die Beziehung wirklich gescheitert ist, wird er zwar die nächste wunderwolle Frau kennen lernen, aber auch hier in ein paar Wochen und Monaten oder mit viel Glück Jahren, den nächsten Thread eröffnen und uns fragen, was er denn bitte falsch macht.

Uhh, wo denn? In diesen Büchern wird Verzweifelten nach dem Mund geredet und ihnen Hoffnung gemacht. Das Grundübel wird gar nicht thematisiert. Hmm, also ich habe einen dieser tollen Ratgeber gekauft, aber hier keinen Thread eröffnet. Hat mich mal 40 € gekostet. Wenn ich überlege wieviele Kisten Bier ich davon hätte kaufen können, wäre das sicherlich besser investiert. Ich meinte die "Grundidee" bzw. das Grundsätzliche, welches man benötigt um einen Expartner "zurück zugewinnen". Nämlich die Weiterentwicklung an einem selber und das kümmern um sich selber direkt nach der Trennung. Alzu schlecht sind die gar nicht, mich haben sie ernsthaft dazu angeregt mal tiefer darüber nachzudenken, warum die Beziehung in die Brüche gegangen ist. Liegt vielleicht auch daran, das ich 40 € ausgegeben habe und ich deshalb vielleicht auch ein wenig mehr dem hinterhergegangen ist. Sicherlich falsch ist es, das man den Expartner nach 4-6 Wochen wieder gewinnen kann. Das klappt sicherlich in dem einen oder anderen Fall, aber auch dann befürchte ich, das die Beziehung sehr schnell wieder in die Brüche gehen wird, weil wie du schon sagtest das Grundübel nicht behoben worden ist. Möchte jetzt hier aber auch keine allgemeine Diskussion über diese schönen Ratgeber anstacheln ;) Geht ja schließlich um den TE. Das Grundübel, weswegen hier soviele Exback Threads entstehen und was auch den TE betrifft, ist der Punkt, das diese Männer die Partnerin (jetzt Expartnerin) als Schlüssel zum Glück ansehen. Das Mindset, ohne Frau KANN ich nicht glücklich sein. Dies ist der größte Humbug... und wohl der meiste Grund für zerbrochene Beziehungen. Ich war selber in dieser "Falle" und mir haben besagte Bücher geholfen. LDS weniger als die anderen. Bei Deida fielen mir die Schuppen von den Augen und bei den Büchern von Robert Betz wurden mir erst richtig die Augen geöffnet. Ich werde sicherlich auch irgendwann mal einen Thread dazu erstellen, aber soweit bin ich noch nicht. Momentan bin ich an der Verstrickung mit mir und der Mutter meiner Kindheit... das klingt unglaublich Hirnrissig... ich hätte es vorher nicht geglaubt, aber da gibt es wirklich ein paar mehr Dinge die ich in der Beziehung getan habe, die ich selber nicht war. Soweit so gut... kurzer Überblick wie es bei mir lief. Lieber TE... ich kann dir nur raten Bücher zu lesen oder zu hören (die meisten gibt es auch als Hörbuch) und dich einfach mit dir zu beschäftigen. Ich kann dir sagen, das ich nach mittlerweile über 6 Wochen Trennung ein sehr viel glücklicheres und erfüllteres Leben führe als vorher. Ich bin sicherlich noch am Anfang meiner Reise und es wird die nächsten paar Monate auch noch ein wenig "Arbeit", sofern man es so nennen kann, weil ich mich unheimlich darauf freue! Wenn du deine Ex wirklich und dauerhaft zurück willst, dann musst du diesen Weg wählen. Es gibt keinen anderen! Wenn sich in dir nichts ändert, dann wirst du in alte Muster zurückfallen und noch schneller unaktraktiv für sie werden und du eröffnest hier den nächsten Thread. Ich bin der festen Überzeugung das es in vielen Fällen möglich ist, eine Ex zurück zu gewinnen. Allerdings kann ich dir aus meiner Erfahrung sagen... das es recht interessant für dich sein wird, wenn du merkst, was du in diese Person reinprojeziert hast und dann merkst, das du diese Werte und diese Dinge direkt in DIR hast und du sie vorher nur noch nicht gefunden hattest. Nach so einer Entwicklung und ich behaupte das man dafür mindestens 6 Monate braucht, wird 1. deine Ex dich sehr sehr sehr viel interessanter als vorher finden, aber 2. besteht die "Gefahr" oder das schöne dran, das deine Ex für dich total uninteressant ist, weil du gemerkt hast... das sie nichts mehr hat, was sie interessant macht. Bzw. werden die Dinge nicht mehr vorhanden sein, die sie vorher interessant gemacht haben. Das ist auch der Punkt, den Viele hier mit "neu kennenlernen" statt mit einem "zurück" meinen. Du wirst deine Ex mit völlig anderen Augen sehen und es ist wunderbar. Endlich kannst du sie als der Mensch sehen, der sie wirklich ist. Entweder wirst du es lieben, dann hol sie dir wieder oder du findest sie auf einmal total uninteressant. Du wirst wieder lernen die Macht in deinem Leben zu übernehmen. Also? Worauf wartest du?

Na... aber beachte mal diesen Punkt... ...da hat der Ex wohl schon was an sich getan. Das könnte ein ewiger Kreislauf werden... mal ein paar Wochen hier, mal ein paar Wochen hier... also eigentlich würde ich fast vorschlagen, ihr teilt euch die Frau! So mal Spaß bei Seite... man hat dir hier schon die Worte gesagt, die nötig sind. Lies sie immer und immer wieder und mit der Zeit wirst du verstehen. Das wichtigste ist, das du dich Weiterentwickelst... wie das geht, steht auch überall. Statt dir überteuerte Exback Bücher zu kaufen (in denen steht das selbe wie hier, nur hier ist es kostenlos) solltest du dir Lob des Sexismus, Der Weg des wahren Mannes und ggf. Bücher von Robert Betz kaufen und lesen. Zumindest mir haben diese sehr sehr viel gebracht und ich bin immer noch in einer enormen Weiterentwicklung! Das hätte mir kein Mensch in der Beziehung sagen können, wo ich mich hinbewegen kann...

Auch wenn es einfacher klingt als es sich schreibt => Einfach mal den Kopf abschalten :)

Ich danke dir ;) Wenn dich dieser Umstand besonders interessiert... dann empfehle ich dir "David Deida - Der Weg des wahren Mannes" oder "Robert Betz - Wie ein Mann ein Mann wird", daraus speziel Kapitel 4. Hat mir persönlich unheimlich viel gebracht.

So bescheuert ist der Vorschlag gar nicht... ich würde auch nicht über andere Leute irgendwie kommunizieren wollen... Das hat mit Invest weniger zu tun... mehr mit dem kleinen verletztem Kind in dir. Ich würde soetwas niemals gegenüber meiner Ex sagen, sondern einfach nur meine Adresse per FB oder sonstiges rüberschicken (sofern ich umgezogen bin) und ihr sagen wenn sie mir unbedingt was schenken wolle, dann solle sie es schicken. Tut sie es, würde ich mich dafür mit einem "Danke" bedanken und mich über eine Flasche Whisky freuen, die ich schön mit meinen besten Freunden in geselliger Runde trinken würde. Ja, eine Kontaktsperre ist weiterhin angebracht. Über zwei Kumpels eine Person stalken zu lassen, ist im übrigen auch stalken. Würde ich sein lassen und das ganze komplett ignorieren. Der Sinn der Kontaktsperre bzw. des Ignorieren ist es nicht, das du ihr zeigst, wie unwichtig sie in deinem Leben ist bzw. das du sie ignorierst. Viel mehr, das du lernst, das sie nicht wichtig in deinem Leben ist. Das du sie nicht "brauchst" um glücklich zu sein. Ganz nebenbei, eine Flasch Whisky würde mir persönlich ein wenig Glück bringen, egal von wem sie kommt. Wichtig ist, das du keinerlei Gegenleistung erbringen musst oder sollst, wenn sie dir etwas schenken möchte, nur zu. Warum sie das tun möchte, wird dir hier keiner beantworten können. Vielleicht möchte sie ihr Gewissen bereinigen. Vielleicht hat sie gemerkt das ihr Verhalten nicht in Ordnung war und endlich Versprechen halten möchte. Vielleicht hat sie aber auch den Whisky vergiftet und möchte dir Schaden (wobei ich nicht davon ausgehen;)). Es ist vollkommen egal wieso und warum... alles andere ist purer PDM.