Houseman63

Lieber TE, nachdem ich mir den ganzen Thread durchgelesen habe, fällt mir folgendes ein: Gute Ratschläge wurden oben schon genug gegeben, denen möchte ich mich im Prinzip anschließen. Aber, ich bemühe mich hier um versöhnliche Sicht der Dinge. Er hat Fehler gemacht, wir 'wahren Männer' wissen welche das waren. Die Frau ist unabhängig von ihm und fängt gerade ein neues Leben an, das ist ihr gutes Recht. Das wird sie sich nicht nehmen lassen. Ob er sie ggf. zurück gewinnen kann oder besser seine eigene neue Richtung wird er selbst entscheiden müssen. Aus meiner Richtung sollte er daran denken, wieviele schöne Jahre er dieser Frau verdankt, sich selbst dafür angemessen loben, wieviel er für diese Frau getan hat und den Rest unter 'Aktiencrash' mit nachfolgender 'Grundsanierung' abbuchen. Ziel: sich mit sich selbst und seinem bisherigen Leben versöhnen und schnellstens ein eigenes neues Leben anfangen. Ob mit oder ohne sie, ist im Prinzip egal. Heute ist der erste Tag vom Rest seines neuen Lebens!

Ja, es hilft wirklich. Der Oberhammer dabei ist aber, dass es denjenigen, der so offen und herzlich agiert, enorm pusht. Du bekommst mehr Energie zurück, als Du investierst und Dein Gegenüber hat auch noch Freude dabei...

Das hat er ja nun schon lange genug versucht. Was will er denn? Nochmal 9 Monate gegen die Wand rennen? Nochmal 9 Monate seinen eigenen State kicken lassen? Ich finde das ist eine (schon zu) lange Zeit gewesen um für das Problem eine Lösung zu finden. Ich habe nicht von einfach so nexten gesprochen. Aber wenn eine Verhaltensweise erkennbar nicht funktioniert, wird es Zeit was Neues zu probieren. Glaube mir, er ist nicht die Lösung für das Problem dieses Mädchens. Sich für jemanden verantwortlich zu fühlen, weil man ihn mag ist voll OK, aber es ist wenig freundschaftlich und völlig unpartnerschaftlich, dass er seinen state dezimieren lässt von einer Situtation, an der er nichts ändern kann. Dein Freund sollte versuchen seine Energien zu pushen, die Freundin zu einer 'Ex&Freundin' zu machen und als Freund nicht als Partner ihren Weg zu einer psychischen Gesundheit zu begleiten. Für eine Partnerschaft, wie er sie sich (völlig zu Recht) wünscht, ist diese Dame auf absehbare Zeit nicht zu gebrauchen.

Er kann das Problem nicht lösen, denn es ist IHR Problem. Sie hat mit sich selbst Probleme und kann diese nur für sich selbst lösen. Sie kann sich dazu Hilfe holen, aber der Partner sollte, darf und kann NIEMALS Therapeut sein. Insofern hat sich Dein Freund die Antwort schon selbst gegeben. Jetzt gib Deinem Freund Kraft und stärke ihm den Rücken, damit er die richtigen Schritte tut und sich aus dieser aussichtslosen Position zurückzieht.

Genau! Ficken lernt man nicht durchs wixxen...

Ja, der Alpha hat eine Meinung, weil er weiss, was er will. Aber für den Weg dahin, gibt es viele Optionen. Und jeder, der mit seiner eigenen Meinung dazu beiträgt, dieses Ziel zu erreichen wird vom Alpha begrüßt. Wenn es um Geschmackssachen geht, hat eh jeder seine eigene Meinung und sollte die im Zweifel lieber für sich behalten. Der eine mag halt, was der andere verabscheut. So ist die Welt... Der Alpha hat es nicht nötig sich mit seiner Meinung über andere zu stellen. Anders herum kann Du zu einem social circle auch nur dazu gehören, wenn Du eine gewisse Gruppenmeinung teilst. Wenn Du dann merkst, die anderen folgen Deinen Meinungen nicht mehr, dann läufst Du Gefahr den Alpha-Status zu verlieren. Aber als wahrer Alpha lässt Du es soweit nicht kommen, weil Du mitkriegst wieviel Dosis 'Meinung' Du den anderen zumuten kannst. Also eine Sache der Kalibrierung... Eine 'abgehobene' Meinung, die Dein social circle nicht mehr nachvollzieht, basiert auf falscher Kalibrierung. D. h. nochmal nachdenken und vor allen in die Leute 'reinhören' bevor man den Mund öffnet. Die Frage bleibt immer: was ist das Ziel? Womit und wozu will ich die Leute motivieren? Nur Recht zu haben ist NICHT Alpha!

Habe oben noch was nacheditiert. Vergiss das mit dem Interpretieren. Du hast sie nicht richtig gegamed, deswegen habt ihr nicht telefoniert. Ohne Telefonieren kein 'Date'.

Möchte mich meinen Vorrednern anschließen. Ich bin das jetzt nur überflogen, aber ich sehe da zuviel 'Brieffreundschaft' und zuwenig Zielrichtung 'Close/Lay'. Meine OG-Erfahrung machte ich hauptsächlich in Single-Börsen, wo eh klar ist, dass mann was sucht... Studi-VZ als allgemeine Plauder-Ecke ist in der Hinsicht vielleicht etwas schwieriger. Denn sie textet da mit allen ihren Freundinnen und mit Deinen zitierten viel zu langen Texten landest Du direkt in der Ecke 'Brieffreund'. Du versuchst Rapport aufzubauen über Gruppen, Bekannte etc.. Das ist doch aber nur Spielkram, den sie wahrscheinlich nur zum Zeitvertreib angeklickt hat. Das Ergebnis Deines Eingehens auf solche Banalitäten siehst Du ja. Selbst die, welche Dich von sich aus angeklickt haben, verschiebst Du sinnlos in die Schreiberling-Ecke. Diese online-geführten Gespräche sind einfach zu 'tot' um attraction zu erzeugen. Du breitest Dein Wissen aus, aber wie soll sie in Dein Herz schauen? Da wird m. E. nur helfen es platt und energiesparend über Masse zu machen. Interessantes geheimnisvolles Profil reinstellen (kurzer Text 'Ich suche hier...', cooles Zitat oder abgefahrene Sportart, wildes Foto) und dann kurz Anschreiben a la, 'Hey, das liest sich ja gut in Deinem Profil, macht mich neugierig auf mehr Details zu dem Menschen dahinter...' oder 'Die linke Augenfarbe passt nicht so gut zu Dir, wie Deine rechte. Sollen wir das nicht mal ausdiskutieren?' oder ähnlich sinnlos aber mit Aufforderungscharakter... Wenn Sie dann antwortet gehts eigentlich nur darum ihre Nummer zu kriegen und sie am Tel. zu gamen. Frame dazu: 'Hey Babe, ich bin kein Tastenjockey, mein Leben findet hier und jetzt statt, lass uns tel. dann klären wir alles weitere...' Bis zur Nummer eigentlich nur offene Fragen stellen und wenn sie was wissen will ('Wie fandest Du Keinohrhase?') nur von eigenen Erfahrungen erzählen und wie gut Du Dich dabei gefühlt hast. So in der Art: ' "Als ich Keinohrhasen sah, konnte ich mich voll mit blablub identifizieren. Wie er das so gelöst hat, das wär auch voll mein Ding. Aber andererseits ist so ein Film ja immer nur der müde Abglanz des wahren Lebens. Es wäre bestimmt cool wenn wir darüber mal tel. Ruf mich doch jetzt an (xxxxx) oder gib mir Deine Nr.. Wie fandest Du übrigens 'yxz'?" Nachtrag: Habe eben nochmal in Deine 'Dialoge' reingeschaut. Ich denke mal so vom Grundsätzlichen her ist da zuviel DLV 'Ich bin nicht Ok' von Dir drin, z. B.: - ich merke aber gerade wieder - der kaffee um 11 p.m. war eine schlechte idee - OK, ich bin ehrlich, es war spät und - da hab ich es ja geschafft in so ziemlich alle möglichen fettnäppfchen bei dir zu treten Und dann geht der Dialog zu schnell vom blödeln zum real Treffen über. Das klappt nicht. Ein Schritt nach dem anderen, erstmal locker texten und nicht zuviel schreiben. Ein Satz - eine Frage? -> Fertig, wenn sie mehr will, dann muss sie tel., Treffen ausmachen kommt erst danach. Im Prinzip bist Du mit der Texterei schon ganz gut unterwegs, aber Du must früher auf tel. hin drängen. Z. B. Nach "hmm, ich sehe also du hast ein auge für schöne männer ;) " nicht weiter rumtexten sondern nach tel. fragen. Frame siehe oben. z. B. Nach "Danke für deine Freundschaftseinladung, habe sie gern angenommen" antworten: "Da hast Du ja dann alles richtig gemacht und zur Belohnung darfst Du mit mir tel. Ruf mich doch an (xxxx) oder gib mir Deine Nummer ich ruf zurück. Du, zu der Prüfung selbst habe ich keine Info, aber ich könnte mir vorstellen, dass ich da blablub.)

*zustimm* Mein Online Game nach einer Trennung dauert maximal 4 - 6 Wochen danach bin ich mit der neuen Frau normalerweise ein bis zwei Jahre zusammen. => d. h. ca. 5% Online-Game, Rest ist verdammt real Die meisten Frauen, die ich auf diesem Weg traf, wären anders sehr viel schwerer zu finden gewesen, weil sie z. B. nicht in Clubs gehen. Es geht auf jeden Fall auch ohne Online-Game, aber warum auf die Chancen verzichten?

Um das noch zu verallgemeinern: Die Frau, die da im Club vor Dir steht ist eben nicht irgendeine HB Schema 1317. D. h. Dein Bild von diesem HB ist nicht das HB selbst. Du hast sie gestern vielleicht schon mal gesehen, aber heute ist sie HB-Heute. Noch allgemeiner: Die Landkarte in Deinem Kopf ist nicht das Gebiet. Sondern eben nur Dein Abbild von der Realität. Mit allen Lücken, weissen Flecken und Vergröberungen/Fehler, die der Kartograph (DU) so eingebaut hast. Fazit: JETZT noch genauer hinschauen! Noch weniger auf Routinen und Altbekanntes vertrauen! Erst wenn Du Dich von sowas befreien kannst, fängst Du an zu sein...

Ich denke hier ist das meiste schon gesagt. Ich sehe fehlenden Frame bzw. Betaisierung wegen fehlender innerer Stärke. Unbewältigte Trennungen, etc. Arbeite an Deiner inneren Einstellung und denke nicht soviel über diese Frau nach. Sie spiegelt nur das wider, was Dir auch jede andere in Deiner Situation widerspiegeln würde. Ein Vorschlag für Deine Vorgehensweise: 1. Mach Dir klar, was Du selbst wirklich willst und wohin die Reise Deines Lebens gehen soll. 2. Überleg Dir, wer Dich auf Deiner Reise begleiten soll. 3. Vertausche niemals 1. und 2.

Der Thread gefällt mir, hier wird nochmal klar, was den Unterschied zwischen einer 'eingeschlafenen' LTR und einer 'Dauer-Affaire' ausmacht. Ich bin 45, aber das kann ich nicht bestätigen. Wenn keine Frau in der Nähe ist, denke ich selten an Sex, aber wenn eine heisse Frau in der Nähe ist, denke ich definitiv an Sex. Allerdings bin ich monogam eingestellt, wenn ich in einer LTR stecke. Aber eine heisse Frau ist immer eine heisse Frau... Und das kriegt sie von mir auch kommuniziert. Ja, genau, wer will das nicht. In dem von Dir gesetzten Kontext klingt das aber sehr nach 'finden und ausruhen'. So geht das immer wieder schief. Mensch und Mensch sind nun mal verschieden und Mann und Frau umso mehr. Es macht keinen Sinn etwas nur zu fordern, Du darfst versuchen einfach mal das Richtige zu tun. Und ja, es ist eine Kunst das Feuer der Liebe am Lodern zu halten, aber an dieser Aufgabe dürfen beide zusammen arbeiten. D. h. wenn Du Deiner LTR das Gefühl gibst, sie darf sich (längerfristig) bei Dir ausruhen, was wird wohl daraus folgen? Genau das Ergebnis, welches Du eingangs beklagst...

Lieber TE! Sorry, aber was sollen Dir Deine ganzen Verallgemeinerungen helfen? Getreu dem Motto "Die Karte ist nicht das Gebiet" gehe Du besser mal davon aus, dass Du über 'die Frauen' noch lange nicht genug weisst. Aus den wenigen Erfahrungen auf 'die Frauen' zu schließen, verhindert sehr zuverlässig Dein Problem zu lösen. Und das Problem liegt genau zwischen Deinen Ohrmuscheln. Du hast mit der und der und der (wieviele waren es?) Erfahrungen gemacht. Diese Erfahrungen sehen so und so aus. Punkt. Um etwas zu ändern, fang nicht an 'die Frauen' zu analysieren sondern ändere einfach mal Dein Verhalten und dann kommen auf einmal ganz andere Frauen in Dein Leben. Und stehen vielleicht sogar Schlange um mal bei Dir zum Zug zu kommen... Der letzte Mitleids-FC wurde mir vor 7 Jahren gewährt. Danach habe ich meine Ehe beendet, mein Selbstbewusstsein aufgepimpt und mein Leben geändert. Seitdem habe ich eventuell mal Mitleid mit einer Frau und dann vielleicht, obwohl sie mich drängelt, mit ihr Sex. Ansonsten haben die Vorposter schon alles angesprochen: Es liegt nur bei Dir es anzunehmen...

Na ja, lernen kann man da nix draus. Ich finde den Friedmann teilweise zu belehrend. Er drückt dem Sido einige Male völlig unnötig seine Meinung rein. Da ist kein Pacing und Leading erkennbar. Anstatt z. B. anzusprechen, wie sich das Kind fühlen könnte, arbeitet er mit dem Zeigefinger. Über weite Strecken ist Friedmann einfach nur der informierte Interviewer mit Alpha-Status aufgrund seines Alters. Das der Sido jetzt nicht der ausgefuchste Ober-Guru ist, hatten wir ja schon geahnt... Sind einfach zwei interessante Typen bei einem netten Chat. Dank Friedmann wissen wir nun: Sido ist genauso ein Mensch wie wir alle... Friedmann: "Und hier sind wir in so einem Ghetto..."

Yep! Ich halte das so: es ist mir wichtig zu wissen, wie es meiner LTR geht (wg.Kalibrieren etc.). Aber das Warum es ihr so geht, muss sie selbst klären. Natürlich darf sie mich alles fragen und bekommt auch meine Antworten, aber die gehen von meinem Empfinden aus und nicht von irgendwelchen Annahmen über ihre Gefühle.

zu 1. Ja, ist mir auch schon mal passiert. Ich saß nach dem Tanzen bisschen in der special area hinter dem DJ-Pult rum (ich kannte den Plattendreher). Setzt sich HB7 (mir bis zu diesem Moment völlig unbekannt) neben mich, lehnt sich wortlos an mich und schwupps geht die Knutscherei los. Meine Kumpels haben natürlich große Augen gemacht... Nach 10min ist HB wieder abgedackelt und ich habe mich später geärgert, dass ich nicht eskaliert habe. Wahrscheinlich wäre mit isolation ein spontaner fc drin gewesen. Ich war einfach nicht im Film... zu 2. Sehe ich gemischt. Käme auf die Flirtphase drauf an. Wenn z. B. das Thema (Fremd-)knutschen käme, würde ich ne Frage an das HB draus machen. So in der Art: Würdest Du sowas auch machen?

Vor einiger Zeit habe ich das Thema für mich unter einem anderen Blickwinkel entdeckt: Ich bin der, der ich bin, nur deshalb, weil das geschah, was ich erlebte. D. h. die Frau darf ruhig wissen, was geschah. Genauso, wie ich irgendwann erfahre und dann auch gerne höre, wie es der Frau in ihrem früheren Leben erging. Man sollte sich an solchen Gesprächen aber auch nicht festbeissen, denn man lebt ja nun, in der aktuellen Situation und gestaltet die evtl. Zukunft. Grundsätzliches Abblocken wäre ein Vertrauenskiller. Aber bei Jammer-Stories über den achso-schlechten Ex lenke ich dann sanft ab und Details, die mich nicht interessieren, ignoriere ich völlig. Von mir können die Frauens dagegen (fast) alles erfahren, aber nur, wenn sie konkret nachfragen oder ich einen Anlass sehe ihnen davon zu berichten. Nur die Aufforderung "Erzähl doch mal" reicht da nicht...

Nein geht nicht. Sie kann sich nur selbst ändern und nur, wenn sie selbst erkennt, dass sie das sollte. Und dann ist es immer noch schwer... Hör auf, Dich für ihre Gefühle verantwortlich zu fühlen. Stell klar, was Du willst und biete ihr Möglichkeiten an Deinem Leben teilzuhaben. Wenn sie erlebt, dass ihre Angst sie daran hindert was Schönes zu erleben, dann hat sie einen Grund an sich selbst zu arbeiten.

Vielleicht gibt Dir dies ein paar Ideen: http://www.michaelmary.de/5wege/index.htm Er beschreibt dort u. a.: Arrangierte Beziehungen, die das harmonische Zusammenleben über die sexuelle Lust stellen. Distanzierte Beziehungen, die den Abstand als eine Bedingung der Leidenschaft in ganz besonderer Weise würdigen. Serielle Beziehungen, in denen die Leidenschaft höher geschätzt wird als die Dauer. Parallele Beziehungen, die sowohl Verlässlichkeit als auch Leidenschaft erlebbar machen. Kontrolliert freie Beziehungen, die Sexualität ausserhalb der Partnerschaft in begrenztem Maße zulassen. Entscheide Dich, es ist Dein Leben!

Das ist die Trauer über die verlorene Liebe. Du darfst sie Dir zugestehen, aber Dich nicht darin vertiefen. Trauer bekämpfst Du am besten mit Wut. Nimm die Trauer wahr, so etwa eine 1/4 Stunde, denk an die Dinge, die Dir etwas bedeuteten und die nun verloren sind. Und dann denk an etwas, dass Dich wütend macht. Bau Ärger und Wut auf, auf den Menschen, der Dir dies angetan hat. Lass das dann auch mal eine Viertelstunde auf Dich wirken und 'genieße' die Wut. Schrei rum, wirf mit Gegenständen (am besten Outdoor ) oder schreib was auf Zettel und zerreisse diese. Es gibt dazu eine Menge Tipps. Wichtig ist, dass Du Dich nicht in ein Gefühl zu lange vertiefst. BTW: Du strahlst diese innere Unruhe auch aus, wenn Du approachst. Die Mädels merken das, d. h. Du wirst sobald sich Dein Inneres beruhigt auch sofort bessere Reaktionen Deiner Umwelt bemerken.

Wie wichtig ist es, die Ursachen eines Defizits zu kennen? Man hat es eben in der Jugend nicht lernen können. So what? Lernen wir es eben nun... Ich will die Verarbeitung der eigenen Vergangenheit nicht runterspielen. Es ist ganz im Gegenteil wichtig sich mit seiner eigenen Vergangenheit auszusöhnen um zu der Erkenntnis zu kommen: "Ich bin, was ich bin, nur deswegen, weil geschah, was geschah." Aber: das hilft mir bei der Bearbeitung der empfundenen Defizite nicht weiter und kann ganz im Gegenteil evtl. sogar als Excuse dienen: "Man hat es mir nicht beigebracht." D. h. die Bearbeitung der Defizite bedarf nicht unbedingt der Definition der Ursachen. In meinem Verständnis geht das hier im Forum propagierte 'Mann-Sein' über die Konzepte selbst unserer besten Väter-Vorbilder hinaus. Insofern kann ich mir meine Entwicklungsziele nicht allein aus Defiziten heraus definieren...

Du versuchtst Folgen zu analysieren, wo es nichts zu analysieren gibt. Mach Dir Deinen eigenen Standpunkt klar und kommuniziere diesen in der geeigneten Form. Gilt für alle Bereiche des Lebens! Kommunikation zu lernen und zu üben ist die ganze 'Kunst'. Z. B. Meinungen / Wünsche in Fragen verpacken: - Den Chef z. B. bei passender Gelegenheit fragen: Was muss ich tun, damit ich mich für eine Gehaltserhöhung qualifiziere? - Das HB fragen: Hey, ich fahr am Sa ins XY. Kommst Du mit?

Kann ich nur unterschreiben: habe meinen Ohrstecker vor 31 Jahren (mit 14) stechen lassen, dann damals so Indianerzeugs mit Federn dran getragen (Hey, es waren die 70er ) und mit 19 aufgehört das Ding zu tragen, weil auf einmal alle einen Ohrstecker hatten. Es gibt (wenige) Typen denen der Ohrschmuck steht, z. B. mit eher längeren Haaren oder wenn konsequent tätowiert. Bei den meisten 'Normalos' sieht es einfach unpassend aus. Meist so, als hätten sie einen Stecker bei ihrer Freundin geliehen...

ja das frage ich mich auch, aber wie will man das rausfinden? Frag Dich selbst: Was bedeutet es mir, wenn sie mir ILD sagt? Und wie beurteilst Du die Bedeutung dieser Worte im Kontext ihrer Spielchen? Und was tut sie Dir persönlich Gutes um diese Worte mit Taten zu erfüllen? Lass mich raten: sie liebt das interessante Leben mit Dir, aber nicht (mehr) Dich als Person...

Richtig! Und es ist angeraten, dass Du Dir, wie im anderen Thread aufgeführt, Energiequellen schaffst, damit Du diesen anstehenden Stress besser durchstehst. Hilfreich kann die Einsicht sein, dass Deine Veränderung (die Dich selbst Kraft kostet) auch Deine (Ex-)Partnerin zur Veränderung drängt und somit Widerstände und Gegenreaktionen hervorruft. Das als die wahre Ursache für den Stress zu sehen, hilft Dir unnötige Schuldzuweisungen zu vermeiden.