Magnetism

Persönlichkeit entwickelt sich über Jahre. Man wächst mit seinen Aufgaben und Erfahrungen die man im Leben gemacht hat. Sich zu verstellen bringt vielleicht kurzzeitigen Erfolg aber dein "wahres Ich" kommt dann irgendwann wieder zum Vorschein.

An sich ist die Mischung deiner Charakterzüge gar nicht so verkehrt. Gefühlvoller BadBoy.

Ich würde es anders nennen! Ich zum Beispiel bin ein liebevolles Arschloch! Also ich tue alles für meine Partnerin, aber ich bin auch das Tier. Die Mischung macht es eben, das musste ich auch alles erst lernen. Gerade in längeren Beziehungen.

Arbeite weiter an deinem Innergame, ich denke wenn Du da dran bleibst bist Du auf einem gutem Weg.

Magnetism 

Dein "Problem" ist das Du Meter tief im Pussy Diagnose Modus steckst. Ließ dich dazu mal ein. 

Das ist ein sicher Quell des Kummers und der Missverständnisse, wie man in deinem Beispiel super sieht. 

Du denkst zu viel und handelst zu wenig. Stichwort ESKALATION. Du sagst sie ist sehr hübsch, die hübscheste die sich je mit dir getroffen hat? Würde zumindest dein unsicheres Verhalten erklären. Du schreibst ihr einen höheren Wert zu als Dir selbst. Also nächstes Stichwort Innergame. Arbeite daran. 

Sie will nicht umgarnt werden, das machen alle Typen die Sie geil finden. Sie will einen Mann zu dem Sie aufschauen kann, der Ziele hat und sich auch um sich kümmert. 

Machst Du mit deinem Sport. Also treib Sie an, lob Sie, kritisier Sie, sei spielerisch und necke Sie. 

Es ist ein Spiel! 

Magnetism 

Hallo @joyhu

Trennungen sind immer schmerzhaft und fühlen sich furchtbar an, dennoch ist es die einzige Möglichkeit um aus diesem sehr kräftezehrendem Muster auszubrechen. 

Du scheinst mir "Unterbewusst" auf der Suche nach großen Emotionen zu sein. Trennung, Verlustangst, Versöhnung. 

Jetzt treibt ihr das Spielchen schon ziemlich lang. So das dein Hirnstoffwechsel völlig aus dem Gleichgewicht ist und diese "kicks" schon nahezu braucht. Das geht so lange weiter bis einer von Euch Dreien den endgültigen Schlussstrich zu der jeweiligen toxischen Person zieht. 

Das ist ein Teufelskreislauf. 

Wähle eine der Frauen und bleib dabei. Wehre dich gegen deine eigenen Gefühle. Das wird irre unangenehm werden, weil wir als Kinder lernen auf unsere Gefühle zu vertrauen. 

Es gibt aber keinen anderen Weg. 

Magnetism 

Am 26.3.2020 um 08:21 , jenny73 schrieb:

Hallo,
ich komme gerade aus einer toxischen Beziehung und versuche gerade wieder in ein normales Leben zu finden.
Der kalte Entzug hat mich voll erwischt, das Gedankenkarussel läßt mich nicht los und habe ein tiefes Gefühl von Einsamkeit
und Leere in mir.
Ich glaube verstanden zu haben, das es nichts ist, was ich gewollt habe, sondern mir wiederfahren ist, weil ich es zugelassen habe und

ich nicht mit mir selber im Reinen wahr.

Der Kopf ist ziemlich klar, aber die Seele so tief verletzt und ich habe das Gefühl komplett den Boden unter den Füßen verloren zu haben.

Ich möchte einfach wieder aufstehen können und wieder Freude am Leben finden können.

Wie ist mir momentan ein Rätsel und jeder Tag ist für mich ein Kampf ums "Überleben" und ihn versuchen irgenwie hinter mich zu bekommen.

 

Hallo Jenny, 

Es geht hauptsächlich darum 3 Dinge zu erkennen um das Muster zu durchbrechen. Dein Grundbedürfnis nach Bindung, dein Grundbedürfnis nach Autonomie und damit zusammenhängend um dein selbstwertgefühl.

Was Dir immer mal kurzzeitig helfen kann, ist hier zu lesen und zumindest theoretisch zu verstehen was passiert ist. 

Schreib ab jetzt ein 100 Tage Buch. Und schreib rein wie es Dir geht, was Du fühlst und streich die Tage ab die Du ohne Kontakt zu deinem Ex hattest ab. Klingt bescheuert, aber Du wirst sehen... es wird besser und besser und besser. 

Such dir eine gute Freundin die nicht mit den Augen leiert wenn Du wieder mit dem Thema anfängst sondern die dir einfach immer zuhört! Hast Du so jemanden? 

Wenn Du Hilfe brauchst dann schilder doch einfach mal deine toxische Beziehung. 

Magnetism

Mensch konzentriert Euch und haut hier nicht alles durcheinander.

@Perfix123 das ist die Antwort zu deiner Frage:

vor 6 Stunden, Magnetism schrieb:

 

Ein ganz typisches Muster. Du versuchst mit deinem "mach endlich Schluss" eine krasse Reaktion von ihr zu erzwingen. Im Sinne von "dann merkt sie das sie mich nicht gehen lassen will und kämpft". 

Das klappt dann auch einige Zeit ganz gut. Sobald Du Dich aber wieder nicht genug geliebt fühlst oder nicht die Aufmerksamkeit bekommst die Du Deiner Meinung nach verdienst macht sich dieses unangenehme Bauchgefühl in Dir breit und Du bricht wieder Drama vom Zaun um Aufmerksamkeit zu bekommen. 

Da ist schon eine gewisse Dynamik drin. 

 

Wie sieht denn eure Freizeitgestaltung aus? Macht ihr viel gemeinsam? 

Fahrt auch gemeinsam zu euren Familien? 

Steht Sie zu Dir? Oder macht Sie viel allein. Viel ihr Ding. 

 

Ich hab die Vermutung Sie ist etwas zu Autonom und Du zu Abhängig. 

 

vor 40 Minuten, PiOnEeRReSeArCH schrieb:

Habe ich vielleicht ungeschickt erzählt... ich sehe das ihr das "wir" wichtig ist und haue dann absichtlich in die Kerbe. Das unangenehme dabei, es macht mir Spaß. Aber ich habe keinen Hass oder Genugtuung dabei.

 

1. Joah, meiner Meinung nach zu fiel. Wenn, dann echt oft am Stück und je öfter, desto mehr SPaß hat sie an den Reisen.

2. Ja, definitiv. Die haben ja alles mitbekommen und das ich da bin und nicht geflüchtet bin.

3. Seit 0,0 Alk und andren Sachen - Definitiv.

Um ehrlich zu sein, das alterniert. Woran es liegt, k.A. Aber irgendwie passt es doch.

Du haust hier grad Beiträge durcheinander. 

Die Antwort und die dazu gehörigen Fragen sind für den Beitag von @Perfix123 und nicht für dich. Sieht man auch im Zitat. 

Magnetism

vor 3 Stunden, PiOnEeRReSeArCH schrieb:

Oft ist es geminderter Selbstwert und eine Art Schizophrene Störung im Gehirn, Nervensystem, so pi mal Daumen.

Also wenn dann meinst Du hier Schizoid und nicht Schizophren. Das sind zwei Paar Schuhe. 

vor 4 Stunden, Perfix123 schrieb:

Also jetzt wollte ich mal meine Situation erläutern. Ich bin 20 Jahre alt meine Freundin ist 18. Wir sind seit 10 Monaten zusammen. Der sex ist regelmäßig 2-4 mal die Woche. Dennoch ist es bei uns in der Beziehung so dass meisten von meiner Seite aus Drama entsteht wenn ich das Gefühl habe dass sie mich nicht liebt. Harmonisch ist es meisten nur für paar Stunden dann wieder Drama ( Drama nur von meiner Seite aus). Meine Freundin lässt sich alles von mir gefallen. Sie macht alles für mich und dennoch habe ich das gefühl dass sie mich nicht liebt. Langsam fühle ich mich auch abhängig von ihr und wie es bei ihr ist weis ich nicht. Ich denke mir immer dass sie nurnoch aus mitleid mit mir zusammen ist und angst hat alleine zu sein aber das weis ich nicht. Ich zwinge sie meistens dazu schluss zu machen und sie sagt mir nein ich will nicht und kann ich nicht. Sie meint immer ich soll schluss machen. Ich zwinge sie dann so lange bis sie tatsächlich schlussmacht und dann bekommt sie tränen in den Augen wenn sie die 3 Wörte ausspricht (ich mach schluss). Dann aber nach paar stunden ist es so das wir wieder zusammen sind. Entweder sie ist abhängig von mir oder ich von ihr. Die beziehung tut mir nicht gut und ihr tut es denke ich auch nicht gut. Ich bedanke mich für eine Antwort.

Ein ganz typisches Muster. Du versuchst mit deinem "mach endlich Schluss" eine krasse Reaktion von ihr zu erzwingen. Im Sinne von "dann merkt sie das sie mich nicht gehen lassen will und kämpft". 

Das klappt dann auch einige Zeit ganz gut. Sobald Du Dich aber wieder nicht genug geliebt fühlst oder nicht die Aufmerksamkeit bekommst die Du Deiner Meinung nach verdienst macht sich dieses unangenehme Bauchgefühl in Dir breit und Du bricht wieder Drama vom Zaun um Aufmerksamkeit zu bekommen. 

Da ist schon eine gewisse Dynamik drin. 

Wie sieht denn eure Freizeitgestaltung aus? Macht ihr viel gemeinsam? 

Fahrt auch gemeinsam zu euren Familien? 

Steht Sie zu Dir? Oder macht Sie viel allein. Viel ihr Ding. 

Ich hab die Vermutung Sie ist etwas zu Autonom und Du zu Abhängig. 

Magnetism

Alles in allem habt IHR Euch selbst in diesen Strudel hinein gebracht. 

Ihr hattet eine Affäre, Du machst auf Obercool und kannst damit umgehen und Sie testet ihre Grenzen. Bis hier hin ganz normal. 

Sie testet aus wie weit sie bei Dir gehen kann aber Du setzt keine Grenzen. 

Eine Frau tut mit Dir nur das was Sie tun kann. 

Du hast ein Problem wie viele Männer. Emotionale Schwäche und dein Beziehungsmuster ist zugunsten der Anpassung aus dem Gleichgewicht. 

Warum, warum zum Teufel tust Du dir eine Frau an die aggressiv ist, mit Messer und abgebrochenem Flaschenhals auf dich los geht? Warum machst Du mit einer Karte ihre Tür auf? Wir reden hier von Hausfriedensbruch und versuchter Körperverletzung. 

Das ihr Euch zu Hause noch die K{ofe einschlagt kann ich mir auch gut vorstellen. Es gibt Paare die ziehen das Jahrzehnte so durch und tun am nächsten Tag so als wäre nie etwas gewesen. 

Wo soll das noch hinführen? Willst Du in den Knast? Oder auf den Friedhof? Wie wollt ihr das noch steigern? 

Ihr seit offensichtlich beide unterbewusst oder bewusst auf der Suche nach starken Emotionen. 

Streit-Versöhnung

Gewalt-Versöhnung

Eifersuchtsspiee - Versöhnung 

Machtspiele - Versöhnung

Frag dich mal woher Du das Muster kennst? Haben Deine Eltern oft gestritten? Suchteltern (Alkohol/Drogen) War einer deiner Elternteile emotional nicht verfügbar? Viel arbeiten? Haben sich deine Eltern getrennt? Der Stiefvater eventuell deine Mutter geschlagen!? 

Ihr vögelt bin ich mir sicher nach den Streitereien auch, stimmts? Der sex ist dann wahrscheinlich auch besser und aggressiver oder? 

Das einzige aus diesem sehr kräftezehrenden Muster auszubrechen ist die Trennung. 

Und zwar musst Du diesen knallharten Strich ziehen. 

Dein Hirnstoffwechsel ist schon so auf diesen Kicks das der Kontaktabbruch einem kalten Entzug ähneln wird. Aber es ist der einzige Weg. 

Magnetism 

Lieber TE, 

Was dir gut tun würde ist wahrscheinlich einfach mal allein sein. Ohne irgendeine Frau zu vögeln oder zu knutschen und zu lernen mit Dir selbst glücklich und zufrieden zu sein. 

vor 4 Stunden, a.fabelpeter schrieb:

Für mich ist dieses Mindset nur schwierig dass man NIE wieder was von diesen Menschen hören wird. Ich habe mit beiden so intime Gespräche ausgetauscht, bin mit beiden xmal Arm in Arm eingeschlafen, und nun ist es so als wären diese Menschen gestorben. Es nimmt einem irgendwie die Motivation überhaupt wieder HBs wirklich an einen ranzulassen, weil sie 6 Monate später wieder wie eine Fremde sein könnte.

Das ist kein Mindset. So ist das Leben, Menschen kommen und Menschen gehen. 

Du verfällst hier grad im Selbstmitleid. Wir reden hier bei deinen "Beziehungen" von 6-12 Monaten. 6 Monate sind bei Anderen, beispielsweise mir noch KENNENLERNPHASE.

Das Gefühl jemenden nicht mehr an dich rankommem zu lassen wirst Du noch kennenlernen und zwar dann wenn Du alles für eine Beziehung gibst und Du damit so richtig auf die Fresse fliegst. Du hast hier ein Kreisklasse Problem, andere spielen mit ihren Sorgen Championsleague! 

Lerne Entscheidungen zu treffen, anzunehmen und mit den Konsequenzen daraus zu leben. Das gehört zum Mann werden einfach dazu. 

Du hast deine LTR verlassen, sie fängt an dir zu fehlen. Leb damit!

Mann - Entscheidung - Punkt 

Du wolltest keine Beziehung mit deiner Rebound Dame. Sie trennt sich. 

Ihre Entscheidung - ihr Pech - Du ziehst weiter. 

Du brauchst keine Frauen um glücklich zu sein, aber Sie brauchen dich dafür! 

Das ist ein Mindset. 

Magnetism 

Warum macht Sie das? Weil Du es mit Dir machen lässt... Oder ihr! 

Es gibt einen schönen Spruch :

"Bruder geht vor Luder"!!! 

Es gibt Menschen die mischen sich in ein Leben ein und hinterlassen dort Chaos. Ich nehme an Sie ist sehr hübsch und dazu noch gut im Bett. Das würde erklären warum ihr Euch emotional alle nicht im Griff habt. Jeder machts mit jedem. 

Das ist ja wie im Hamsterkäfig. 

Die Frau weiß einfach welche Knöpfe Sie drücken muss, nutzt DoubleBinds um dich zu Binden. 

Ihr hattet da auch keine F+, ihr seht Euch viel zu oft. 

Faustregel für F+:

Alle 10 Tage treffen und Vögeln, wenig bis keine quality Time! 

Merk dir das. 

Wie sollst Du dich jetzt verhalten!? Du steckst da emotional schon sehr tief drin, Ficken würdest Du sie auch immernoch. 

Das Beste wäre aus meiner Sicht, leg Gleichgültigkeit an den Tag. Lass Sie einfach machen. 

Wie Du das hinbekommst? Such Dir eine andere Frau und vergiss Sie... In deiner Situation einfach gesagt aber es gibt keinen anderen Weg um aus diesem sehr Kräfte zehrendem Teufelskreis auszubrechen. 

Zieh für dich einen Strich. 

Magnetism

Am 23.10.2019 um 02:58 , Goatzilla schrieb:

ich aber relativ schnell gemerkt habe das bei ihr was nicht richtig tickt und ich sie zu der Zeit nicht wirklich Attraktiv fand. 

Erzählte mir beim ersten Treffen von Komplexen und Selbstmord Versuch.Worauf ich halt nach 2-3 Treffen den Kontakt zu ihr einstellte.War wirklich grob zu ihr schickte sie alleine nach Hause sagte treffen ab.Und war relativ kalt zu ihr.Sie lief mir aber durch mein Verhalten nach und ich hätte sie zu jeder Zeit haben können damals.

Ganz ganz typisch das "solche" Frauen, bei dieser Behandlungsweise einem hinterher laufen. Sie erträgt es nicht gut behandelt zu werden, weil sie sich unterbewusst für Müll hält. Sie denkt Sie ist es nicht Wert gut behandelt zu werden. 

Am 23.10.2019 um 02:58 , Goatzilla schrieb:

.

Nach gut 5 Jahren begegnete ich ihr zufällig öfters und Träumte von ihr,bis ich sie anschrieb und wir uns traffen,erstes Treffen sagte ich ihr das ich sie öfters gesehen hatte und ich an sie gedacht habe das ich mich früher scheiße ihr gegenüber verhalten habe,und ob sie nicht Lust hat das wir uns richtig kennenlernen.Sie hatte sich wirklich gemacht hat abgenommen, ist auch in meinen Augen eine schöne Frau,war sie früher auch aber ich halt mir kein Stress mit einer psychisch instabilen Frau machen wollte.

So nach dem ersten Treffen sagte sie mir ich kann mich ja noch mal bei ihr melden,schrieb sie nach meiner 4 Tägigen Reise nach Frankfurt an,ob sie nicht Lust hätte die Tage was zu unternehmen.Worauf sie direkt antwortet diese Woche kann ich nicht und Wochenende auch nicht,worauf ich dann schrieb Okey wenn du Lust hast was zu machen meld dich einfach.Für mich war das eigentlich schon der erste Korb da sie mir nicht auf Sozialen Plattformen folgte und sie ja anscheinend kein Interesse hätte was zu unternehmen.Wohnt 10min von mir entfernt könnten jederzeit was spontan unternehmen.

Ich nehme an Sie ist sehr hübsch, also so voll dein Typ. Das würde erklären warum du nach 5 JAHREN!!! Noch von dieser Frau träumst. 

Sich nach 5 Jahren mit einer Frau zu treffen die damals mit sich zu tun hatte ist völlig legitim. Jeder kann mal so eine Phase haben. Das muss nicht immer so sein. 

Kurze PU-technische Anmerkung: Du führst mir zu wenig. 

"Meld dich einfach wenn Du Lust hast" etc. pp. 

Am 23.10.2019 um 02:58 , Goatzilla schrieb:

Sie erzählte mir von ihrem Ex das er sie Fremdgegangen ist und das sie Schicksals Schläge hätte das sich ihr Stiefvater das Leben genommen hatte sie wieder ein Selbstmordversuch hinter sich hatte usw.

Ich ihr zuhörte und selber überfordert von der Situation war da ich ihr gezeigt hatte das ich an ihr als Frau interessiert war und sie mich relativ schnell als Psychiater benutzen wollte.

 

Hier müssten alle Alarmglocken bei Dir Leuten! Versteh mich nicht falsch, es ist nicht schlimm sowas zu erzählen! 

Aber nicht schon bei den ersten Treffen. Sondern erst wenn man einen Menschen kennengelernt hat. Somit zeigt man auch das man mit dem erlebten umgehen kann und diese Erlebnisse gut aufgearbeitet hat. 

Was interessant ist, Du kannst ihr Verhalten deuten aber es nicht händeln oder willst es nicht händeln, weil Du sie eben in die Kiste haben willst. 

Kann man so machen, geht aber deutlich schneller wenn Du mal auf den Punkt kommst., sonst weiß sie das Sie alles von Dir haben kann ohne mit Dir zu schlafen. Sie sagt doch selbst sie will keine Beziehung und sitzt ständig bei dir auf der Couch. 

Am 23.10.2019 um 02:58 , Goatzilla schrieb:

.

Nach dem Treffen Freezte sie mich wieder schrieb mir nach 4-5 Tagen aus dem nichts und wollte sich treffen.Ich dachte mir Okey komm vorbei da sie schon P&P bei mir machte und ich von dieser Materie gar keine Ahnung hatte verspürte ich schon ein leichtes Suchtverhalten sie wiederzusehen.Da ich es eigentlich da schon beenden wollte da sie mir erzählte da sie halt keine Beziehung möchte und ob wir uns nicht so treffen könnte ohne das ich sie anbagger,da ich irgendwie noch Hoffnung hatte und durch P&P dachte das sie es sich ja vielleicht noch überlegt.War Anfangs halt extrem schnell zu manipulieren was sie auch bemerkte.Sie benutze mich von da an als Psychiater und erzählte mir von sämtlichen Problemen,bei den treffen redete sie hauptsälich über sich,dass sie wegziehen will aber  es nicht nicht genau wüsste P&P.Immer wieder über den Ex und andere Männer die ihr Liebesbriefe in ihrem Briefkasten schmeißen in dem steht das sie in ihr die Seelenverwandte gefunden hätte usw.Durch ihren Erzählungen usw. ich mich einfach in sie verliebte, dachte mir wow an der Frau muss was dran sein ,wieso habe ich sie früher gehen lassen,Sie erzählte mir das sie ja so Selbstbewusst geworden wäre.Und ich mir einfach dachte die muss ich haben.Ich denke das war auch ihr Ziel,sie hatte gemerkt wie sie mich haben kann ohne das wir überhaupt intim werden. Einfach Frezze bei treffen P&P usw.Ich sagte ihr beim 3 treffen das es mir schwer fällt eine Platonische Freundschaft zu ihr zu haben worauf sie mir sagte

Am 23.10.2019 um 02:58 , Goatzilla schrieb:

 

dich lass dein Finger bei dir und nie drauf eingehen wollte. Aber sie mir Körperlich Nähe Kamm sich über mich  beugte um an ihr Handy zu kommen usw. Ich glaube das ich zu der Zeit einfach Eskalieren hätte müssen aber sie mich halt mit ihrer Art und Aussagen so einschüterte das ich mich nicht traute,und einfach ein ungutes Gefühl hatte wenn ich mit ihr Intim werden würde mich noch viel krasser in sie zu verlieben.Da ich schon relativ schnell bemerkte das sie mir einfach gar nicht gut Tut,und durch ich verhalten und Aussagen über andere Männer mein Selbstwert so krass in den Keller sank das ich mich einfach nicht traute.Aber es war schon zu spät,war über beide Ohren total in sie verschoßen.1-2 Treffen später öffnete sie sich komplett und erzählte mir das sie extrem manipulativ wäre,das sie viele Männer kennenlernt das sie auf Drama steht,ich bemerkte einfach das sie wirklich stark Psychisch ein weghat.Und fing an mich mit ihrer Person auseinander zusetzten fing an Bücher zu lesen,und traf irgendwann auf das Thema Borderline und erkannte viel Eigenschaften in ihr und Eigenschaften der der Opfers in mir.

Ich: 

Suchtverhalten 

Helferkomplex

Innerer leere wenn sie mich Frezzet

das Gefühl das auch sie für mich eine Seelenverwandte sein muss usw.

 

Puh...

Woher kennst Du dieses Verhalten? 

Haben sich Deine Eltern scheiden lassen? Oft gestritten als Du klein warst? 

War ein Elternteil von Dir nicht verfügbar? 

Vielleicht Suchteltern? Alkohol/Drogen? 

Am 23.10.2019 um 02:58 , Goatzilla schrieb:

.

Sie:

extrem Manipulativ 

P&P des Grauens

Machtspiele 

Eifersucht Gefühle in mir wecken wollte.

Nein sagt mir aber Körperlich Nähe kommt.

offensichtliche Lügen.

andere Frauen hasst.

Fast nur Männer als Freunde hat.

sehr schlechten Kontakt zu ihrer Mutter hat.

Sie war auch schon öfters in der Psychiatrie

(angeblich wegen Depression)

usw.

Als ich dies alles wirklich bemerkte war es aber schon zu spät und ich hatte mich einfach schon so krass in sie verliebt.Das ich ihr nicht Wiederstehen konnte.

Also ich mache hier keine Ferndiagnosen und du solltest das auch lassen. 

Das sind Indikatoren die auf eine Persönlichkeitsstörung hinweisen. Das sollte Dir ein Anhaltspunkt sein die Finger von der Frau zu lassen und DICH selbst zu fragen warum Du empfänglich für so einen Menschen bist und sehr wahrscheinlich auch früher schon warst. 

Am 23.10.2019 um 02:58 , Goatzilla schrieb:

Hatte bis jetzt eine richtige Beziehung zu einer Frau die ähnliche  Verhaltens Muster hatte.

Lovebombingphase mir die Sterne vom Himmel holen wollte und mich von dem einen zu anderen Tag fallen gelassen hat.

 

Ich habe schon selber rausgefunden dass ich diese Verhaltens Muster von meiner Mutter kenne,und diese Art von Frauen mich total anziehen.Da mein Leiblicher Vater meine Mutter geschlagen hat und es zu Trennung  Kamm ich 4 Jahre als Kind in einem Kinderheim verbracht habe.Und größten Teils von meiner Mutter groß gezogen wurde.Hatte auch einen Stiefvater der aber das komplette Gegenteil meines Vater war ruhig und hat sich die ganze Ehe von meiner Mutter fertigmachen lassen.Ich kein Männliches Vorbild im Kindesalter Jugendalter hatte.

Ich mich nie in Beziehungen wohl fühle, habe das Gefühl nicht frei zu sein,und mich verstellt habe,das erklärt auch warum ich mit 28 nur eine offizielle Beziehung zu einer Frau aufbauen konnte.Kann nicht damit umgehen wenn mir eine Frau Liebe zeigt.Und deswegen denke ich das ich mich Anscheind wohlfühle wenn eine Frau mich nicht gutbehandelt(Drama) etc,ich aber merke dass ich eher zu dem Verhaltens Muster meines Vaters tendiere und ich in Beziehung an diese Art von Frauen gerate sehr Aggressiv werden würde und das will ich nicht da unsere Zeit begrenzt ist und ich ausschließlich schöne Zeiten mit Frauen verbringen möchte.Versuche ich an mir zu arbeiten und die richtigen Frauen in mein Leben zu ziehen.Und versuche Psychisch gesund zu werden.In Thema Beziehung.

 

Danke 

Gut reflektiert. 

Diese Verhaltensmuster zu ändern ist möglich. Aber in deinem Alter schon recht schwierig, weil die Dynamiken schon recht fest gefahren sind. 

Das heißt wenn Du dieses "Verliebtheitsgefühl" bei einer Frau verspürst bei der Du GLEICHZEITIG dieses unangenehme Bauchgefühl verspürst... Lass die Finger von ihr!!! 

Das ist das schwierige. Du musst lernen dich gegen deine eigenen Gefühle zu wehren. Als Kinder lernen wir aber auf unsere Gefühle zu vertrauen.

Lerne dich selbst besser kennen und gib mal einer Frau eine Chance mit der alles viel ruhiger beginnt und man nicht Hals über Kopf in diese Verliebtheit verfällt. 

Ich werd nicht müde zu sagen :

"Man brauch die anfängliche Verliebtheit Nicht um später lieben zu können!!!" 

Magnetism

Weißt Du warum Sie das mit Dir macht? Diese Spielchen spielt? 

Weil Sie es kann! 

Finger weg von der Frau, sie weiß das Sie dir das Hirn vernebelt. 

Du bist emotional einfach zu schwach für Sie. Ließ dich mal hier ein und hör auf ihr schöne Augen zu machen. 

Desinteresse schafft Interesse. 

Magnetism

Am 29.9.2019 um 01:49 , Nebraska27 schrieb:

Nun meine Frage. Wir haben einen super vibe,wenn wir uns sehen verstehen wir uns blind. Sie weiß was ich denke und andersrum. Kurzum ne tolle Zeit. Nun habe ich aber aufgrund meinen Erfahrungen gar keine Nerven auf das sich ankündigende Drama. 

Verstehe ich nicht wirklich. 

Ich lese hier nix von Drama, sondern nur von einer Frau die ihre Probleme kennt. Welches Drama kündigt sich denn hier an? 

Am 29.9.2019 um 01:49 , Nebraska27 schrieb:

. Wenn die Historie sich künftig fortsetzen sollte,würde ich unter mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit wieder an einer Frau,mit ähnlichen Problemen hängen bleiben. 

Wenn das passiert solltest Du dir mal an deine Nase fassen und DEIN Beuteschema verändern. Das ist allerdings nicht ganz so leicht, weil man sich gegen seine eigenen Gefühle wehren muss und sich einfach mal sagen "Nein, das ist genau so eine Frau dich wieder tot unglücklich macht" und mal einem Menschen eine Chance geben, wo die "Beziehung" viel viel ruhiger und entspannter beginnt. 

Man braucht diese "Verliebtheit" nämlich nicht um später lieben zu können. 

Am 29.9.2019 um 01:49 , Nebraska27 schrieb:

Sie ist sehr offen für Gespräche und Austausch in dieser Richtung (wie sie sagt und ja auch vor wenigen Tagen getan hat). Ich hätte somit schon mal auf verbaler Weg die Möglichkeit,ohne sie damit zu verschrecken. Im Gegenteil,sie hat gesagt,dass sie sogar Rückmeldung einfach braucht. Sehr unsicher also.

Nicht unsicher, sie versucht sich besser kennenzulernen. Das ist sogar sehr gut... Wenn beide Partner dazu bereit sind kann das ganze wunderbar funktionieren und es können sehr schöne Beziehungen entstehen. Aber wenn das nur einer von beiden tut und der Andere keine Lust darauf hat, ist auch diese Beziehung zum scheitern verurteilt. 

Magnetism

Hallo @Gandora IV

Prinzipiell habe ich die Erfahrung gemacht, das LSE Frauen (obwohl mir der Begriff zu schwammig ist) sich auch mit LSE Frauen umgeben. 

Frauen mit Persönlichkeitsstörungen werden sich mit Freundinnen mit ähnlichen Problemen umgeben. 

Gleich und gleich gesellt sich gern. 

Narzisstinnen können sich aber auch mit sehr hübschen und HSE Frauen umgeben. Einfach um ihr eigenes Ego noch mehr zu polieren. Jedoch spielen Sie nur eine Rolle um dazu zugehören, daß ist für diese Menschen irre anstrengend und ihr wares ich wird an und an durchschimmern was wiederum den Freundinnen auffällt und schnell zu anstrengend werden kann. 

Am 11.9.2019 um 18:20 , Gandora IV schrieb:

Oder konkret ist es wenn eine LTR ihren alten Freundeskreis (vorrangig mehr und weniger attraktive HSE-Mädchen) vernachlässigt und mit einem psychisch eindeutig angeschlagenen LSE-Mädchen eine neue, intensive Freundschaft aufbaut, die auf "wir denken so ähnlich" beruht ein Hinweis auf einen Wechsel in der eigenen Selbsteinschätzung? 

LSE Frauen sind leichter von ihren Mitmenschen beeinflussbar also ja, das ist tatsächlich nicht unmöglich. 

Am 11.9.2019 um 18:20 , Gandora IV schrieb:

Und wenn man screent wie macht man das in einer laufenden Beziehung?

Zum screening:

Das solltest Du ganz ganz genau tun. Die Kennenlernphase geht bei mir 6 MONATE. 

In der Anfangszeit zeigt sich einfach jeder von seiner besten Seite. Alles ist neu und schön. Das Cabrio ist quasi immer poliert, getankt, das Fahr Deck offen und die Sonne scheint. Aber es hat noch nicht geregnet oder Du musstest damit in die Werkstatt. 

Diese lange kennenlernphase schützt Dich auch vor ich benutze jetzt diesen Begriff "Borderlinern" diese Menschen können Deine tiefsten Wünsche und Sehnsüchte erahnen und war werden lassen. Darum sprechen soviele Menschen auch von der Liebe ihres Lebens und kommen danach total zerstört oder sogar traumatisiert aus solchen Beziehungen. 

Lass Dir Zeit beim screenen, dennoch musst Du Dich irgendwann für eine Frau entscheiden. Wenn Du eine HSE ewig auf Zehenspitzen hälst wird Sie Dich irgendwann verlassen. 

Magnetism

So wo fange ich an? 

1.

vor 22 Stunden, trouble0 schrieb:

 

Habe jetzt noch mal eine ganz andere Frage. Versuche ja an mir zu arbeiten und habe mir eine gesucht die Single ist.

 

"Single" ist nicht gleich "emotional verfügbar" 

2.

Die Frau sagt dir klipp und klar das Sie keine Beziehung möchte aber wenn es passt Sie offen für alles ist. 

Halte ich für ehrlich und mit der Aussage kann man gut arbeiten. Da Sie prinzipiell eine Beziehung nicht ausschließt. 

3.

Du kannst dich in dieser kurzen Zeit wenig bis garnicht verändern. Die Dynamiken sind in deinem Alter schon sehr fest gefahren und das ist ein langer Prozess. 

Du verfolgst immer noch das gleiche Schema wie ich zu Anfangs vermutete:

Ich schrieb um mal meinen Beitrag aus deiner Frage zu zitieren:

vor 22 Stunden, trouble0 schrieb:

Das liegt oftmals daran das Du selbst unterbewusst ein Bindungsängstlicher Typ bist. 

Eine Frau die vergeben ist, bringt dich nicht in Gefahr selbst eingeengt/eingeschränkt oder gar verlassen zu werden. Da Sie ja schon vergeben ist.

Nun bist Du nur in der anderen Rolle. Du klammerst, nervst, forderst von einer Frau die zur Zeit KEINE BEZIEHUNG möchte. 

Das löst beim Partner natürlich einen Fkuchtrexlex aus und führt bei Dir dazu noch mehr zu klammern, noch mehr zu stressen. Das Ende der Beziehung ist besiegelt. 

Deine Hausaufgaben:

Lerne dich selbst kennen und dein Verhalten.

Hör auf mit Drama eine Reaktion in anderen Menschen auszulösen die dir selbst starke Gefühle bereiten. 

Und merk Dir eins. Du musst nicht von jedem gemocht werden. Wenn ein Mensch egal ob Mann oder Frau nichts mit Dir zu tun haben möchte, hat das nichts... Aber auch garnichts mit deinem eigenen Wert zu tun. 

Magnetism

Am 7.8.2019 um 17:48 , TheChild schrieb:

Schwierig finde ich auch, für die Eigenreflektion und das Verarbeiten, differenzieren zu können, was mein Anteil war, und was seiner. Ich hatte oft das Gefühl sehr auf Abstand gehalten zu sein, bespickt mit gelegentlich starken Liebesbekundugen und visionären Zukunftsplänen. Und trotz aller Verbundenheit im Intellektuellen und vielen anderen Werten und Präferenzen - immer wieder Beschuldigungen, konstante Kritik an mir, an meiner Person und Charakterzüge. Im Gemeinsamen dann - vor allem anfangs, mit der Zeit immer weniger - viele Dramen, viel Eskalation, wo ich einen großen Teil bei mir gesehen hab, und diesen auch versucht habe über die Jahre intensiv zu bearbeiten, sodass diese am Ende auch deutlich ausblieben . 

Hallo @TheChild

Jeder Mensch trägt "narzistische" Anteile in sich. Nur eben in unterschiedlicher Ausprägung. 

Das "Problem" oder das schwierige an solchen Beziehungen ist das jeder dem Anderen Partner Anteile spiegelt die einem selbst fehlen. 

Das heißt Du bist zuvorkommend, liebevoll und hilfsbereit. Dein Partner nimmt, meckert, sagt seine Meinung frei raus und macht viel sein Ding. 

Ihm fehlen deine Charakter Züge und dir fehlen seine Anteile. Ich distanziere mich von Ferndiagnosen, aber Du scheinst eine sehr gute "Zufuhrquelle" für ihn an guten Emotionen zu sein. 

Am 7.8.2019 um 17:48 , TheChild schrieb:

Gerade nach der letzten Pause hatte er jedoch wie er meinte sehr an sich gearbeitet und ich war diesmal so sicher, dass es anders wird, da ich die Verhaltensänderungen am Anfang auch wirklich gesehen hatte. Mehr Eingehen auf das Gegenüber, Bereitschaft zur Selbstkritik. Auch insgesamt, viele Anregungen, viel mehr Unterstützung und Interesse für meine Themen. Obwohl ich mir also fest versprochen habe, nie wieder in Kontakt zu treten, gab ich dem Ganzen eine neue Chance. 

Die Worte und Taten dieser Menschen sind in dem Moment nicht gelogen, es entspricht Ihrer Realität. Sie glauben wirklich was Sie sagen und sich geändert haben, darum kommt das auch so wahnsinnig glaubwürdig beim Gegenüber an. 

Nur Sie tragen Masken. Diese auf Dauer aufzubehalten ist Ihre anstrengend und irgendwann fallen Sie in Ihre alten Muster zurück. 

Das Beste was Du tun kannst, ist Deinem Ex Partner zu zeigen das Du immernoch lachen kannst, ein frohes Leben führst und er es nicht geschafft hat Dich völlig auszusaugen. 

Am 7.8.2019 um 18:21 , Herzdame schrieb:

Ich halte mich kurz, denn es ist der Expertenthread von Magnetism und ich hab hier nix zu suchen.
Such mal meinen Thread zum Thema Tretboot und Achterbahn.

@Herzdame war hier schneller. Schau dir ihren Beitrag an. Dort findest Du auch einen Beitrag aus meinem Leben.

Magnetism

Am 12.7.2019 um 13:54 , Froncolo schrieb:

 

Ich würde gerne nur noch eins wissen:
Wenn der eine Partner (in dem Fall ich) viel mehr Liebe gibt als der andere es tut...wie setze ich da nun gesunde Maßstäbe bzgl meiner Grenzen?

 Ich hab es ja schon mehrmals gesagt. Du gibst deiner Partnerin so viel Liebe und Zuneigung wie Du es eben möchtest. 

Wenn deine Partnerin dir nichts oder deiner Meinung nach zu wenig Liebe schenkt dann such dir eine Frau die anhänglicher ist. Dann habt ihr einfach verschiedene Vorstellungen von Liebe in einer Beziehung. 

Am 12.7.2019 um 13:54 , Froncolo schrieb:

Bis wie viel soll ich ein Ungleichgewicht, realistisch betrachtet, halten? 

Solange bis Du anfängst dich unwohl zu fühlen. 

Wenn Du willst das Dir Deine Partnerin mehr Liebe schenkt dann mach mal einen strategischen Rückzug und kümmer Dich mehr um Dein Leben. Entweder Sie kommt dann wieder auf Dich zu oder eben nicht. 

Ich denke ihr habt ein Nähe/Distanz Problem. 

Magnetism 

Am 8.7.2019 um 19:16 , trouble0 schrieb:

Meine Frage ist, wieso betreibe ich bei mir „Selbstsabotage“. Ich Date Frauen die offensichtlich vergeben sind. 

Das liegt oftmals daran das Du selbst unterbewusst ein Bindungsängstlicher Typ bist. 

Eine Frau die vergeben ist, bringt dich nicht in Gefahr selbst eingeengt/eingeschränkt oder gar verlassen zu werden. Da Sie ja schon vergeben ist.

Mich würde interessieren gab es bei Dir Beziehungen in denen Du der Näheflüchter warst? Du dich eingeengt gefühlt hast und die Frauen waren unglücklich? 

Gleiches zieht gleiches an. Deine Affäre ist selbst bindungsängstlich, darum wirft Sie mit ihrer Fremdgeherei Distanz in die Beziehung zu ihrem zukünftigen Ehemann oder hofft vielleicht sogar darauf das er es raus bekommt und sich trennt. 

Selbst wenn die beiden Heiraten wird diese Ehe zum scheitern verurteilt sein. 

Du müsstest dein Beuteschema verändern. Dein Vorteil ist Du kennst schon dein jetziges. 

Das heißt, wenn Du Dich wieder auf diese ungesunde Art und Weise zu einer Frau hingezogen fühlst die vergeben ist, dann sagst Du dir: "trouble0... Nein, das ist wieder die Frau die dich tot unglücklich macht" und dann kommt der schwierige Teil! 

Als Kinder lernen wir auf unsere Gefühle zu vertrauen, jetzt sage ich dir aber Du musst dich gegen dieses wehren und dir mal eine Frau suchen die verfügbar ist, auch wenn dich diese auf Anhieb nicht so anzieht wie vergebene Frauen. 

Das ist ein schwieriger Prozess. Umso mehr Du das tust, umso mehr brennt sich sich das in Dein Unterbewusstsein ein. Dauert in Deinem Alter etwas länger da die Dynamiken da schon sehr festgefahren sind. Ist aber nicht unmöglich. 

Am 8.7.2019 um 19:16 , trouble0 schrieb:

Wie kann ich dem entkommen? Mein Problem derzeit ist der zwanghafte Wunsch danach zur Ruhe zu kommen. Ich hab mich ausgetobt, ich will was normales und festes mit Zukunft. Wie komm ich da am besten hin?

Du hast Torschusspanik, normal in deinem Alter aber Völliger Quatsch. Du bist 31 und willst fertig werden, Du bist aber keine Frau. Bei Dir läuft die biologische Uhr nicht so schnell ab. Du kannst dir mit 35 auch ganz entspannt noch eine 25 Jährige angeln und Kinder mit ihr bekommen. 

Ich sag ja immer "Man kann erst andere glücklich machen, wenn man selbst glücklich ist." 

Da ist auch was dran. Kümmer dich erstmal um dein Leben, deinen Körper, Pflege dich, gönn dir was, steh dir selbst am nächsten, dann kommen Freunde und Familie UND DANN kommen die Frauen. 

Entspannte, gelassene Männer sind sexy und strahlen das auch aus und das spüren die Frauen und kommen fast wie von allein auf dich zu. 

Magnetism

vor 31 Minuten, FlederFuchs schrieb:

Nahilaa, verständlich, dass der Gedanke aufkommt, es handele sich nicht um einen Freund. dass das passiert, hatte ich auch schon befürchtet, aber es ist halt wirklich so. ich bin mit beiden nah befreundet und wir haben schon länger dieses Thema. oft schon hab ich meinen Freund beruhigen müssen, wenn er ausgerastet ist, weil sie nicht Sex machen wollte. gemeinsam mit ihr habe ich, bzw. haben wir drei das hinbekommen, dass er sich da mittlerweile weitaus mehr, bzw. schon fast sehr gut, im Griff hat

Es ist kein Geheimnis das Aggression und Sexualität etwas miteinander zu tun haben. @Nahilaa und @Deborah haben zwei gute Ansätze geliefert was denn Hormonhaushalt betrifft, sowie das Beispiel mit dem lecken.

Hab aber noch ein paar Gedankengänge:

Du beschreibst Sie trinkt keinen Alkohol und geht nicht feiern oft feiern. Was sagt denn dein Freund wie der sex ist wenn Sie mal was getrunken hat? Könnte mir vorstellen das da ganz schnell das versaute Miststück aus ihr raus kommt.

Wie war der sex am Anfang der Beziehung? Ich könnte mir ebenfalls vorstellen das Sie den sex da benutzt hat um zu binden, hat Sie dann genug gebunden gibt's auch kein sex mehr.

Auf jedenfall ist da ein völlig gestörtes Verhältnis zur Sexualität da, Sie ist 100% sehr hübsch stimmts? Eins der "Wertvollsten Weibchen " und viele Männer begehren Sie. Das würde das Verhalten deines Freundes erklären, da er ohne sex bei ihr bleibt.  

Magnetism

Am ‎05‎.‎07‎.‎2019 um 18:43 , NimMicNichErnsSondernDurc schrieb:

 

Wie schätzt ihr die Situation ein? Einfach locker weiter machen? Passt das gesagte zum verhalten? 

 

Du machst das bis jetzt recht gut, nur durch ihre DoubleBinds wirst Du langsam immer verwirrter. Das ist aber ganz normal, ihr Verhalten deuten zu wollen ist dein sicherer Untergang, ein Quell des Kummers und der Missverständnisse!

Ich rate Dir DRINGENDS emotionalen Abstand zu halten, das ist nämlich keine FB was ihr habt. Das ist schon eine Beziehung! Ihr sehr Euch viel zu oft.

Faustregel für FB´s: Alle 10 Tage Treffen und Vögeln, wenig QualityTime.

Du steckst da emotional schon drin, deswegen fahr die Treffen zurück und kümmer dich um dein eigenes Leben, sonst sehe ich dich in ein paar Wochen total zerstört aus dieser "Beziehung" kommen.

Magnetism

Am ‎26‎.‎06‎.‎2019 um 19:59 , Froncolo schrieb:

Du hast schon gut Ahnung von der Problematik. Danke für deine Antwort.

Ich glaube aber folgendes kam von dir ehrlich gesagt etwas übertrieben:

Ich schrieb:

Am ‎26‎.‎06‎.‎2019 um 19:28 , Magnetism schrieb:

Nach außen hin wirkst Du so. Aber nur nach außen! 

Wer sich innerlich wie Dreck fühlt. Muss nach Außen eben etwas darstellen. Und Du willst das mit deinen hübschen HB's tun. Damit alle sehen was für ein geiler Typ Du bist und was für heiße Weiber Du abbekommst. 

Diesen Absatz hast Du nicht richtig Verstanden. Ich schrieb INNERLICH, vielleicht ist das bessere Wort hier aber UNBEWUSST. Du sagst ja selbst:

Am ‎26‎.‎06‎.‎2019 um 18:49 , Froncolo schrieb:

Wie ich selbst merke, habe ich grundsätzlich kein mangelndes Selbstwertgefühl.
Ich finde mich selbst sehr attraktiv und da ich jemand bin, der Menschen und ihre Zeit durchaus bereichert, darf ich mich mit Überzeugung, ohne arrogant und eingebildet wirken zu wollen, als einen wertvollen Menschen betrachten.
Ich bin mit mir selbst zufrieden, habe irgendwann aufgehört mich mit anderen zu vergleichen, ich beneide niemanden und gönne anderen ihren Erfolg von Herzen.

abgenommen.

Und ich vermute das mein bereits oben geschriebenes dahinter steckt.

Zu folgendem:

Am ‎26‎.‎06‎.‎2019 um 19:59 , Froncolo schrieb:

Nein, ich bin sogar Einzelkind.

Das heißt, wenn man Liebe gibt, darf man nicht gleiches zurück erwarten? Oder wo sind da die gesunden Grenzen, um das wieder gescheit einordnen zu können?

"Dann mach deinen Mund auf! Du hast Sie schlank und sportlich kennengelernt und attraktiv gefunden und nicht Dick und Faul. Sowas kann man in einer Beziehung kommunizieren. "

So was ist dann aber ok und legitim?

Zuguterletzt: Wie kann ich mich selbst wirklich nachhaltig zum positiven verändern?

Genau! Nochmal... LIEBE IST FREI UND VORRAUSETZUNGSLOS!

Ja klar kann man das kommunizieren. Du verlangst aber für das was Du gibst zurück. Das funktioniert so nicht.

Du kannst dich verändern in dem Du dich veränderst! Klingt einfach, aber ist oft gerade ab einem Gewissen Lebensalter schwierig. Die Muster sind dann so fest gefahren das man wirklich stark an sich arbeiten muss. Du musst lernen dich gegen deine eigenen Gefühle zu wehren.

Wenn Du dich dabei ertappst wenn Du wieder Drama machen willst, schalktest Du mal um in die so genannte "Beobachterperspektive" was würde eine außenstehende/neutrale Person jetzt zu deiner Situation sagen?

und dann denkst Du drüber nach und fragst dich:

-Ist mein Drama jetzt angebracht?

-Hat meine Partnerin vielleicht recht und ich fordere zu viel?

Du gibst Dir deine Antwort quasi selbst, dass tust Du jedes mal wenn Du dich ertappst und  dein Gehirn wird es immer mehr verinnerlichen. So kommt man gut aus dem Drama Modus raus.

Magnetism

vor 59 Minuten, Froncolo schrieb:

Ich bitte um Verständnis, dass ich folgendes Problem allgemein halten will, weil es sich auch bei mir wie ein Muster bereits durch mehrere Beziehungen in meinem Leben gezogen hat (Dafür werde ich es möglichst kurz und klar halten).

Irgendwann dachte ich, ich hätte dieses Problem mit Anfang 20 bei meiner damaligen Beziehung gehabt und hinter mir gelassen.
Aber ich stelle durch Selbstreflektion fest, dass sich immer noch die gleichen Muster in mir abspielen.
Ich bin inzwischen 31.

So viel habe ich nun bis jetzt selbst reflektieren können:
Ich bin ein Mann, der ein, wie ich es nenne, "Traumfrau-Komplex" hat.
Ich neige wohl zu perfektionistischen Denken.
Ich habe hohe Ansprüche an meine Partnerin.
Und das alles liegt daran, dass ich diese Ansprüche an mich selbst stelle.
Das Ding ist nun tückisch: Den Frauen gefällt es unglaublich sehr. 

Das Ding ist nicht tückisch. Persönliche Ansprüche an sich und seine Partnerin zu haben ist völlig legitim. 

vor 59 Minuten, Froncolo schrieb:

Ich war schon für viele Frauen ein ganz besonderer Mann, den sie bisher noch nie in ihrem Leben getroffen haben.

Ich mache mir unglaublich viele Gedanken, mit was ich meine Liebste überraschen und glücklich machen kann.
Ich kann sehr gut zuhören und interessiere mich für meine Partnerin so wie kaum ein anderer es tun würde.
Ich will dieser eine Traummann für sie sein.
Zugleich bin ich ein echt guter Liebhaber im Bett und gebe auch da mein Bestes.

Ständig bin ich auf der Suche nach neuen Aktivitäten und Unternehmungen, die die Beziehung auf einer interessanten und spannenden Basis verbleiben lassen.
Ich möchte die Frau, die ich liebe, einfach nur glücklich machen.
Frauen lieben mich ja auch total dafür.
Ich bin ein emotionaler Mensch mit einem großen Herz.

Du sagst selbst du kennst das Muster schon länger. Und ich finde es stark, Das du da jetzt für dich einen Schlussstrich ziehen willst. 

Trotzdem ist der einzige Weg aus diesem Muster auszubrechen, sich selbst zu verändern. 

Ich nenne es jetzt mal "Beziehungssstörungen" sind nicht nur schlecht oder schlimm. In jeder Beziehungsstörung bringt auch ein Partner "Superkräfte" mit sich. In diesem Muster gibt es immer etwas, was ein Partner unfassbar gut kann. Die "Superkraft" von Dir ist es, die Wünsche und Bedürfnisse deiner Partnerinnen zu lesen / zu erahnen und wahr werden zu lassen. Deshalb sind diese Beziehungen für Frauen am Anfang wahnsinnig intensiv und häufig das Beste, was ihnen passieren konnte. Aus diesem Grund bleiben die Frauen auch oft so lange obwohl es ihnen nicht gut tut. Aber wie in der Literatur hat auch in der Realität jede Superkraft ihren Preis. Den hast du jetzt zu spüren bekommen. Du erträgst keine andauernde Liebe, Glück und Harmonie. 

vor 59 Minuten, Froncolo schrieb:

Der Punkt ist nun: Wenn ich merke, dass nicht die gleiche Mühe und der gleiche Invest zumindest ungefähr gleich zurück kommt, fühle ich mich irgendwie anscheinend ungeliebt oder so.

Ich mag so Ungleichgewichte in einer Partnerschaft nicht, auch nicht im Rahmen von Freundschaften.
Ich bin ein Mensch, der sich wirklich viel Mühe macht für die, die ich schätze.
 

Das Problem hier ist, dass Du die Dinge nicht aus freien Stücken gibst,sondern eine Gegenleistung dafür erwartest! 

"ich tue dies und erwarte dafür das!" ist dein unausgesprochenes Motto. Funktioniert so nicht. 

Liebe ist frei und Vorraussetzungslos. 

vor 59 Minuten, Froncolo schrieb:

Wie ich selbst merke, habe ich grundsätzlich kein mangelndes Selbstwertgefühl.

Ich finde mich selbst sehr attraktiv und da ich jemand bin, der Menschen und ihre Zeit durchaus bereichert, darf ich mich mit Überzeugung, ohne arrogant und eingebildet wirken zu wollen, als einen wertvollen Menschen betrachten.
Ich bin mit mir selbst zufrieden, habe irgendwann aufgehört mich mit anderen zu vergleichen, ich beneide niemanden und gönne anderen ihren Erfolg von Herzen.
Ich spreche immer auf eine liebevolle Art und Weise mit mir und schaue mich selbst im Spiegel mit Würde und Respekt an.
In Krisenzeiten will ich mich nie unterkriegen lassen.
Da erkenne ich meine große Stärke in mir alles Schmerz im Leben überwinden zu wollen.

Nach außen hin wirkst Du so. Aber nur nach außen! 

Wer sich innerlich wie Dreck fühlt. Muss nach Außen eben etwas darstellen. Und Du willst das mit deinen hübschen HB's tun. Damit alle sehen was für ein geiler Typ Du bist und was für heiße Weiber Du abbekommst. 

vor 59 Minuten, Froncolo schrieb:

Nur mein Anspruchsdenken in Bezug auf andere killt mich.

Ich bin da regelrecht unruhig und ich tue mich sehr schwer damit meine Ansprüche herunter zu schrauben.
Wenn ich die Ansprüche an mich selbst zurückschrauben würde, würde ich wahrscheinlich im Zuge dessen auch weniger von der Frau erwarten.
Das kann ich bei Frauen, die ich nicht so toll finde, ganz gut.
Aber nicht bei einer, die ich wirklich sehr liebe.

Klingt hier nach einer typischen Anpassungsstörung. 

vor 59 Minuten, Froncolo schrieb:

Das führt oftmals irgendwann zu Explosionen in mir und dass ich dann sage "Komm, du hast meine Liebe nicht schätzen können und hast sie nicht verdient...Hol deine Sachen bei mir ab und fertig ist."

Kurze Zeit oder paar Tage später bereue ich es dann und merke dann, dass mir die Frau fehlt.

Du brauchst das Drama! Du bist offenbar auf der Suche nach tiefen Emotionen. Die anfängliche Verliebtheitsphase  beruhigt dich und füllt dich aus aber dich stresst der emotionslos Alltag. 

Mit deinem Theater versuchst Du in der Frau eine krasse Reaktion zu erzeugen. Sie sollen dich nicht gehen lassen und um dich kämpfen! Damit Du wieder spürst was für ein geiler Hengst Du bist. 

vor 59 Minuten, Froncolo schrieb:

Ein anderes Beispiel ist:

Als ich sie kennenlernte, war sie sportlich und diszipliniert.
Das hat mit der Zeit recht stark abgenommen.
Sie macht höchstens mit mir noch Sport, aber für sich alleine nicht mehr, ich dagegen schon.
Ich versuche sie da ständig zu puschen und sie auch mit dem Aspekt zu motivieren, dass sie die relativ hohen Monatsbeiträge für Gym umsonst bezahlt, weil sie wirklich gar nicht mehr hingeht und einfach nur für die Mülltonne bezahlt.
Das kann ich mir kaum mit angucken.
Die Frage hierbei ist auch: Was macht man mit einer Frau, die man anfangs aufgrund ihrer Sportlichkeit und Disziplin toll gefunden hat, aber das im Laufe der Beziehung nachlässt?
 

Dann mach deinen Mund auf! Du hast Sie schlank und sportlich kennengelernt und attraktiv gefunden und nicht Dick und Faul. Sowas kann man in einer Beziehung kommunizieren. 

vor 59 Minuten, Froncolo schrieb:

Ich habe einen langjährigen Kumpel, der mit Anfang 30 immer noch kein Date in seinem Leben hatte.

Er hat sich sogar damals mal ein PU Buch zugelegt, aber nichts davon mal umgesetzt!
Ständig habe ich ihn mitgezogen und auch vor ihm Frauen angesprochen und kennengelernt, nie kam auch mal von ihm die Mühe mal mitzumachen, über seine Ängste zu stehen etc.

Das letztgenannte soll zeigen, wie mich solche Themen in meinem Leben beunruhigen und ich bin zunächst einmal froh, dass ich das mal alles von meiner Seele geschrieben habe.
 

Ja ganz einfach. Wenn Du anderen Helfen kannst lenkst Du damit von deinen eigenen Problemen ab. 

Wenn die dann nicht handeln wie Du denkst!/erwartest bist Du wieder enttäuscht und denkst unbewusst es liegt an Dir. 

Nimm Dir mal Zeit und frag Dich woher Du diese Muster kennst. 

Hast Du vielleicht Geschwister die alles bekommen haben und Du musstest um die Aufmerksamkeit Deiner Eltern buhlen!? 

Magnetism

vor einer Stunde, OscarP schrieb:

Hallo zusammen,

 

ich merke wie ich in einer Beziehung immer mehr in Richtung Needy, Bedürftig oder vielleicht auch Onitis abrutsche.

Gibt es Strategien wie ich das abändern kann oder ist es einfach besser den harten Schritt, Ende der Beziehung zu gehen?

Du müsstest einfach mal an deinen autonomen Fähigkeiten arbeiten. Das heißt für dich, Du kannst in einer Beziehung UND ein freier Mensch sein. Viele denken aber ich bin in einer Beziehung ODER ich bin frei.

Du darfst in einer Beziehung eigene Wünsche und Bedürfnisse haben und diese auch äußern. Du darfst auch mal "NEIN" sagen. Oftmals neigen Partner wie Du sich ihrer Partnerin anzupassen und ihr somit immer mehr Verantwortung für die Beziehung zu übertragen. Gemeinsame Aktivitäten werden nur noch von ihr geplant etc.pp.

Wenn die Partnerin dann plötzlich mal was allein machen will, wird dann natürlich deine Verlustangst getriggert. Wenn sich aber jeder auch ein gewisses Maß an Freiheit beibehält mit dem der Andere auch leben kann passiert sowas viel seltener.

Magnetism 

Freeze Out, in 1-3 Monaten steht Sie zu 80% wieder bei Dir auf der Matte. Sie ist Jung und ihr habt Beziehungsalltag, Sie denkt grade Sie verpasst was. Der Kerl, auch wenn Du das jetzt nicht hören willst, wird ihren Spaß mit ihr haben, dann ist doch alles nicht so kunterbunt und rosig und Sie meldet sich wieder bei Dir. Wäre so die typische Story.

Ich hab keine Glaskugel aber so läuft es oft ab.

Magnetism