Bunnychecker

Ich muss da doch mal noch etwas in die Runde werfen. Vor allem auch an shameless. Es war eigentlich schon so, dass ich zwischen meinem 20. und 22. Lebensjahr mit meinem Leben zufrieden war und es für meine Begriffe erst den Bach hinunter ging, als ich festgestellt habe, dass ich nie den Mut aufbringen konnte eine Frau anzusprechen oder mit ihr ein Date auszumachen. Ich war bis dato ein ziemlich lebensfroher Mensch. Diese Angst vor Frauen hat mit der Zeit immer mehr an meinem Selbstbewusstsein gekratzt. Wenn das der Hauptgrund für die länger andauernde Tiefphase ist, müsste das nicht auch der Schlüssel zum Erfolg sein? So wie ich in das Loch hinabgestiegen bin, kann ich doch die gleichen Mittel verwenden um wieder hinauszuklettern. Das ist glaube ich auch der Grund warum ich mich gerade so drauf versteife. Wenn es mit den Frauen klappt dann fühle ich mich ja auch wie der glücklichste Mensch.

Ist zwar nicht das was ich hören will, aber besser ist das wohl. Habe nun krampfhaft versucht die Telefonnummer der jungen Psychotherapeutin nochmal irgendwie zu bekommen. Leider erfolglos. Ich hab einen Termin bei einer und weiß weder wo sie ihre Praxis hat, noch wie sie heißt. Schon lustig^^ Werds wohl Montag nochmal versuchen. Bin dann mal in Hamburg. Edit: Meine Verpeiltheit hat wieder zugeschlagen. Mitfahrgelegenheit auf 19.07 eingestellt, anstatt am 12.07 und ich wundere mich warum keiner am Bahnhof steht.

Und ich dachte immer das liegt an meiner Heimatstadt, dass ich so relativ erfolglos bei Frauen bin. Hier in Dresden habe ich eigentlich seit dem halben Jahr seitdem ich hier bin mit der Methode, Hand hinhalten, lächeln und auf die Tanzfläche ziehen zu 99% eine Abfuhr bekommen. Das hat selbst in Zwickau bei jeder 2. oder 3. geklappt. In Polen eigentlich bei jeder. Wäre echt ein Grund direkt Ende August, also noch vor meinem Flug nach Zypern hier auszuziehen. Bis auf eine (HB 6), die es nicht mal abwarten konnte noch 200 Meter bis zu mir zu laufen und direkt auf der Prager Straße gefickt werden wollte, ging hier bisher absolut 0. Aber was will ich mich drüber aufregen, habt ihr ja schon zu genüge gelesen. Eigentlich wollte ich ja ausgehen und nichts tun. Das hat soweit auch ganz gut funktioniert, bis ich ein Lairmitglied gesehen habe, wie einfach es ist dort eine abzuschleppen. Ja, es ist wirklich einfach. Mich auf die Tanzfläche zu stellen und in der Weltgeschichte rumzuschauen das geht gegen meine Prinzipien und außerhalb der Tanzfläche traut sich halt keine HB an mich ran. Einmal hab ich es dann doch bei einer nach gewohntem Schema versucht. Ihre Freundinnen haben mir alle auf die Hand geschlagen, dass ich sie loslassen soll. Ein 2er Set hat ihrem LJBF gesagt, dass ich vom Podest verschwinden soll. Ich habs auch gehört, er wollts mir erklären aber ich hatte es ja schon beim ersten Mal gehört. Die Ladys sagen dann, "War nur Spaß" und ich wusste nun nicht was ich glauben sollte. "Toll" war auch mal wieder, wie Typen sich unterhalten und sagen: "Guck dir mal den an." Wurde dann auch endlich mal wieder ein wenig böse. Anstatt immer freundlich zu sein, hab ich so einem Brillentyp gesagt, dass er die Finger von mir lassen soll. Daraufhin hat er bei seiner Freundin gepetzt und mich angeschwult. Heute hats mir mal wieder gezeigt, dass auf Qualität im Club zu gehen mir genauso wenig bringt wie auf Quantität zu gehen. Hab mal an Schicksals-HB8 im Facebook geschrieben. Keine Ahnung, ich fühle mich so unoriginell: Bunnychecker: "Sag bloß du kannst dich noch erinnern?".

Hey draco85. Erstmal viel Erfolg weiterhin. Ich dutze eigentlich alles was unter 35 Jahre ist. Unter gewissen Umständen sogar noch bis ~50 Jahre. Selbst bin ich 24 Jahre alt. Wenn es denen nicht passt, müssen die mir das sagen. Ich weiß nicht wie es dir geht, aber mir gibt das Siezen der Damen das Gefühl abgehobener zu sein, wodurch ich mich auch besser fühle. Wie du damit umgehst ist deine Sache, aber wenn du auch dieses Gefühl verspürst, kannst du fast nichts falsch machen.

Ich habs schon wieder gemacht. Thread aufgerufen und einfach nur in den Lesezeichen abgespeichert. Blöderweise hatte ich den Thread schon in meinen Lesezeichen, aber ich werde ihn mir morgen zu Gemüte führen. Ich danke dir. 11.07.2013 Ich war eben noch unterwegs um der jungen Psychotherapeutin einen Brief in den Briefkasten zu stecken, dass ich den Termin am Mittwoch wahrnehmen werde. Nur leider hab ich ihren Nachnamen nicht verstanden und die Adresse, die sie mir verunsichert durchgegeben hat, scheint auch nicht zu stimmen. Telefonnummer habe ich glaube ich auch keine mehr. Mal schauen wie ich das auf die Reihe bekomme. Wieviele Termine soll ich eigentlich vereinbaren um einen passenden zu finden? Habe jetzt so gut wie zwei. Dienstag und Mittwoch. Jetzt hat mich die HB8 ("Wenn du mich bei Facebook findest, hat das Schicksal entschieden, dass wir uns wiedersehen sollten.", https://fbcdn-profile-a.akamaihd.net/hprofile-ak-ash4/c86.34.543.543/s160x160/429576_358366790864712_394706835_n.jpg ) vom 29.06. (http://www.pickupforum.de/topic/120274-bunnycheckers-tagebuch-reloaded/#entry1506084) im Facebook angeschrieben. Bunnychecker (30.06): "Hey. Das Schicksal hat entschieden, dass ich dich finden sollte." HB8 (11.07): "Meinst du ?" Hab ehrlich gesagt gar keine Lust zu antworten, weil ich keine Ahnung hab was ich schreiben soll. Fragt sich überhaupt ob die noch weiß wer ich bin. Mit der Parkplatz-HB ist es im Facebook genauso abgelaufen. Langeweile... Werd heute Abend mal wieder weggehen, aber höchstwahrscheinlich nichts starten. Dann werd ich mir auch mal einen Termin beim Augen-Laser-Zentrum geben lassen. Erstmal um herauszufinden, ob denn die Möglichkeit besteht, auch wenn meine Sehstärke für alle Ärzte viel zu gut ist, als das man das lasern müsste. Aber ich glaube die können das nicht feststellen, wie ich die Nachtbilder sehe. Falls ich mich nicht dafür entscheide, muss ich mir auf jeden Fall ne neue Brille zulegen, meine Alte tuts nicht mehr so richtig. Glaube das ist auch ein Punkt, der mein SB angekratzt hat, Nachtsehschwäche durch exzessives Kontaktlinsen tragen.

@Black Jack21 Was empfiehlst du denn bezüglich Innergame? Bisher habe ich in diesem Bereich denke ich recht wenig getan. Theorie: Ehrlich gesagt lese ich nicht gerne. Ich habs versucht, aber was dabei rausgekommen ist waren Bücher, die ich nur halbherzig gelesen habe und dadurch auch fatale Schlussfolgerungen drauß gezogen habe (z.B. "Jetzt! Die Kraft der Gegenwart"). Praxis: Wenn ich mich schlecht fühle, dann pusht mich irgendwas ausprobiert und geschafft zu haben nur minimal und sehr kurz. Wenn mich zu Beginn meine PU-Zeit irgendeine geküsst hat, konnte ich davon fast ne Woche lang glücklich sein. Irgendetwas läuft hier schief. Wenn ich jetzt in diesem Forum irgendwelche FR's lese, dann stimmt mich das nur noch traurig. Ich kann die nicht mehr ersehen. Noch vor 2 Jahren waren das die Motivationsschübe schlechthin.

11.07.2013 Ist eigentlich immer irgendwie lustig wie erstaunt die Leute am Telefon oder im Skype sind, wenn ich ihnen erzähle, dass mit mir etwas nicht stimmt. Der Member P.A. hatte mir das schon mitgeteilt ("klingst jetz nciht sooo unsicher hehe") und auch den 3 Arzthelferinnen, die ich heute am Telefon hatte, konnten das irgendwie nicht glauben. 24 Jahre, fast abgeschlossenes Diplom und mit tiefer, selbstbewusster Stimme sucht eine Psychotherapie? Was ist denn da los? Eine hat mich über mein halbes Leben bereits am Telefon abgefragt, sie konnte es wohl nicht so recht glauben. Ich kann es eigentlich selbst kaum glauben. Jemand der sich eigentlich fast das ganze Leben lang nicht helfen lassen hat (außer in belanglosen Dingen, z.B. Auto fahren), soll sich nun auf krasseste Weise helfen lassen? Ich kann mir das noch nicht so richtig vorstellen. Hatte ungefähr 7-8x versucht anzurufen, eigentlich nur Frauen, habe das Gefühl bei denen besser aufgehoben zu sein. Einige gingen nicht ran, einige haben utopische Ereichbarkeiten (Di. 7:30 - 8:00 Uhr), bei einer konnte ich für Di. einen Termin vereinbaren, bei der letzten ist mein Handyakku leer gewesen :-/ Sie hat neu aufgemacht, daher bekomme ich bei ihr auch gleich einen Termin. Scheint eine recht junge und unerfahrene zu sein. Sollte ich es trotzdem bei ihr versuchen?

09.07.2013 Die psychologische Beratung war nicht das Gelbe vom Ei. Ich habe mir mehr erhofft. Der Mann war zwar sehr nett, aber eben mehr eine Art erster Ratgeber. Ich dachte dadurch könnte ich schneller in die psychologische Behandlung gelangen, weil ich von ihm gleich vermittelt werde. Jedoch habe ich am Ende nur den Ratschlag bekommen, dass es gut war Hilfe anzunehmen und ich mir doch bitte ein paar Telefonnummern von der Liste rausschreiben soll. Also keine verkürzte Wartezeit. Die Nummern hätte ich auch im Internet gefunden... Fahrt nach Hamburg steht. Bin das Wochenende in Hamburg und werde am Samstag mein 4h Workshop absolvieren. Puh, wenn man bedenkt, wieviel Kraft mich das Gespräch mit dem Berater doch gekostet hat (Schwäche zeigen...) und ich mich bei mehreren vorstellen soll um einen passenden zu finden, da will ich gar nicht wissen wie ich mich fühle, wenn ich dann 2-3 Vorstellungen hinter mir habe... Edit: Falls sich jemand zutraut mir in Hamburg unter die Arme zu greifen, ich habe bis auf die 4 Stunden das ganze Wochenende nichts vor in Hamburg.

Dank dir Cycle. Ganz vorteilsfrei stehe ich dem zwar nicht gegenüber. Ich habe das schon einmal vor etwa einem Jahr in Angriff genommen, aber außer einem Telefonat ist nicht viel bei rumgekommen. Mein Brief, inkl. angehängter Threads wurde gekonnt ignoriert. Zu dem Zeitpunkt war mir das überhaupt nicht peinlich. Mittlerweile schon ;) Ich sehe vor allem das Problem, dass man ja in gewisser Weise das auferlegt bekommt wie der Psychologe denkt und fühlt. In die Bahnen lenken wie er es für richtig hält. Er wird mich auch manipulieren können. Das sind schon Dinge, die mir Angst machen. Ich weiß nicht genau, ob das morgen erstmal die Beratung für die Zuweisung zu einem Psychologen wird oder ob das direkt schon der Psychologe ist. Ich habe mich nämlich an die Beratungsstelle der Hochschule gewandt. Ich denke, ich werde erst einmal in Richtung soziale Phobie tendieren. Die ist zwar bei mir erst mit der Zeit und auch nur leicht gekommen. Mittlerweile auch schon wieder weitestgehend weg, aber ich denke das ist vielleicht gar kein schlechter Ansatzpunkt. Dann vielleicht noch mangelndes Selbstbewusstsein und Konzentration. Wobei ich nicht mal genau weiß ob das stimmt oder ich mir das nur einrede. ### Noch ein kleines Update zum: 08.07.2013 Da setzt ich mich mit einem leichten Lächeln auf eine Bank in der belebtesten Einkaufspassage Dresdens und wollte einfach mal bisschen chillen. Natürlich hab ich mir auch die Frauen angeschaut, die da so vorbeilaufen. Ich sitze also senkrecht zu Hauptbewegungsrichtung der Menschen. Den Wendepunkt wieso meine fröhliche Stimmung kippen sollte war eine HB9, die ich anfangs gar nicht bemerkte und mir erst aufgefallen ist, als sie mich intensiv angeschaut hat. Sie schiebt ihren Kinderwagen, sieht verdammt gut aus und irgendetwas LJBF ähnliches läuft daneben. Ich kann mir eigentlich nicht vorstellen, dass das der Freund gewesen sein soll. Jedenfalls sehen wir uns an und lassen nicht voneinander los bis es für ihren Kopf in Laufrichtung zu unangenehm wird. Was soll man von so einer Frau halten? Jedenfalls denkt mein Kopf nicht, hey geil, die Braut hat mich gecheckt, sondern warum brauch sie die Bestätigung, dass ich sie anschaue? Ich glaube ab da war dann der Punkt ab dem ich mich wieder energielos gefühlt habe. Hach, ich bin schon ein schwieriger Fall.

08.07.2013 Schon genial wie leicht und locker die Arbeit doch von der Hand geht, wenn man sich mal bisschen besser fühlt. Morgen Psychologe. Am liebsten würde ich dem Psychologen einfach meine Threads hier vorlegen und dann kann er mir Fragen stellen und weiterhelfen. Nur werden "Bunnychecker" und "Ich will doch nur mal eine ficken." schon ein stirnrunzeln bei ihm verursachen. Meint ihr ich kann da mit 0 Vorbereitung reingehen oder sollte ich mir schon einmal überlegen was ich anbringen will? Samstag hab ich einen Nachmittag PU-Workshop in Hamburg. Ich werde so aufgeregt sein^^ Hätte die gestern direkt mal versuchen sollen zu küssen.

07.07.2013 Schnell aufschreiben, bevor ich es vergesse. Heute ja^^ Bin wieder zu dem Openair Fest mit dem Auto gefahren. Wahnsinn habe ich mich auf der Strecke emotional und frei gefühlt. Auf der perfekt ausgebauten Landstraße mit relativ guter Musik, einer Reisegeschwindigkeit von 140km/h und den Erinnerungen von letzter Nacht wären mir doch tatsächlich fast die Tränen gekommen. Beim Festival komme ich zunächst bei den ersten Parkwächtern an, die mich jedoch weiter den Berg hinauf schicken. Dort steht eine HB7. Bunnychecker (aus dem Auto heraus, linkes Fenster): "Du strahlst aber." HB7 (wischt sich durchs Haar, lächelt): "Oh, Endschuldigung." Bunnychecker: "Dafür brauchst du dich doch nicht entschudligen. Das ist doch was wunderbares." HB7: "Sie suchen..." Bunnychecker: "Du darfst du zu mir sagen." HB7: "Oh, Entschuldigung." (Sie merkt, dass das hier keine Parkplatzsuche mehr ist :) Bunnychecker: Das ist aber ein süßes Bild von dir." (Sie hatte nen Ausweis an der Brust). HB7: "Das sieht schrecklich aus, da war ich 15." (dann schnell hinterher) "Das ist jetzt 3 Jahre her." Perfektes IOI, sie will mir sagen, sie ist alt genug für mich^^ HB7: Du suchst doch bestimmt einen Parkplatz? Warte ich kann ein bisschen mitlaufen." Bunnychecker: "Du kannst auch gerne einsteigen." (sie lehnt ab, weil sie es sicherlich auch nicht darf) HB7: "Sie, äh du, kannst dich hier hin stellen." Parke mein Auto, mach mich hübsch, dauert etwas, steige aus und gehe zu ihr. erzähle kurz mit ihr. Sie fängt damit an mir ihre Telefonnummer geben zu wollen. Als ich dann bei ihr stand, hab ich mich schon bisschen unwohler gefühlt, wollte eigentlich die Nähe zu ihr, aber irgendwie fehlt mir das Vertrauen sie an mich zu lassen. Auch konnte ich mich wieder dabei beobachten, wie ich viel weniger aufgeregt war, als beim Club- bzw. Nightgame. Schon komisch irgendwie. Bunnychecker: "Ich drehe erst einmal eine Runde hier auf dem Fest." Bin keine 10 Minuten weg, kommt ne SMS. "Hi." Und ich denke mir, boah nee, nicht schon wieder so eine, die ständig schreiben will. Wenn ich mal eine erwische dann immer genau diese Sorte. Ich drehe meine Runde. Bunnychecker: "Ich sags dir gleich, ich bin kein Freund von Textnachrichten." Das gefällt ihr nicht so ganz und sie ist auch langsam ein wenig skeptisch. Sie gibt nicht so recht zu, sich mit mir noch einmal treffen zu wollen. Ich sage ihr, dass ich nicht von hier bin, aber ihr bescheid gebe, sobald ich mal wieder hier bin und dann können wir uns ja mal treffen. Die abschließende Umarmung war etwas wunderbares für mich. Steige ins Auto. Sie kommt zum Fenster gelaufen. HB7: "Hast du eigentlich auch Facebook?" Bunnychecker: "Ja, aber ich hab die Suche ausgeschalten, du wirst mich nicht finden." HB7: "Dann geb ich dir meinen." Sie holt nen Kuli raus und schreibt mir ihren Facebook Namen inkl. Herz auf meinen Unterarm :) ### Sie hatte mir zwischenzeitlich erzählt, dass sie gerne fotografiert und so einen Spaß. Ich beobachte mich immer wieder, wie mir bei sowas fast das Gesicht einschläft. Ich hab ein riesen Problem mich für Gesagtes zu interessieren. Das ist immer nur so ein gespieltes Interesse von mir. Ich glaube, das hängt vielleicht damit zusammen, dass meine Mutter immer übelst neugierig war und ich mir verboten habe neugierig zu sein. Das habe ich heute auch wieder bei der Mitfahrgelegenheit gemerkt. Ich hab zwar ungefähr eine Ahnung was ich fragen kann, aber eigentlich interessiert es mich nicht. Das ist ganz schön hinderlich. Denn wenn ich nicht frage, dann ist schweigen angesagt und das kann ich mit meinem Gewissen auch wiederum nicht vereinbaren. Gruß Bunnychecker

07.07.2013 Puh, das war schon krass anstrengend mit dem Fahrrad bis dahin zu fahren. Obwohl ich mich immer teilweise ne halbe Stunde vorher informiere, was denn so los sein könnte, bin ich irgendwie immer genau da, wo nichts los ist. Der ganze Club hatte vielleicht 50 Besucher und das war ne Großraumdisko. Bis ich mich mit der Putzfrau unterhalten hab, dass hier in der Nähe großes Open Air ist und sich dort alle versammeln. Bin erst noch ne Stunde im Club geblieben und hatte gehofft, da kommen noch welche. War leider nicht der Fall wodurch ich erst 1:30 Uhr dort weg bin um aufs Fest zu gehen. Waren aber paar HBs dabei, sahen mir aber alle so aus, als wären sie nur hier um angemacht zu werden um sie dann abblitzen zu lassen. Darauf hatte ich keinen Bock, als bin ich zu dem Open Air. Ja, das war schon ganz cool, nur das der Alterdurchschnitt dort 35 Jahre war. Nichtsdestrotz komme ich mit mir weitaus besser klar, wenn ich wo hingehe und nicht jede 2. gut aussieht. Das kann ich mit mir viel besser vereinbaren. So starte ich nach langer Überwindugsphase doch mal ein 2er Set, das gerade verschwindet. Bunnychecker: "Hey, wartet mal!." 2er Set: "Hmm?!" Bunnychecker: "Du bist mir gerade aufgefallen und ich fand dich unglaublich süß." - Die andere HB lacht und verschwindet - (fand ich übrigens voll süß von ihr, dass sie gleich weitergeht, es war aber kein Auslachen) HB7: "Oh danke." Bunnychecker: "Ich mach das normalerweise nicht oft, aber bei mir musste ich es einfach versuchen. Ich habe auch tierischstes Herzklopfen, fühl mal mein Herz." HB7 versucht mit der Außerhand mein Herz zu fühlen. Ich greife ihre Hand und lege sie mit meiner auf mein Herz. Kurze Zeit dachte ich, hoffentlich pocht mein Herz noch^^ Komischweise hats wirklich übel gepocht, obwohl sie nicht besonders hübsch oder bösartig aussah, aber beim Nightgame scheint meine Aufregung extrem viel höher zu sein. Ich weiß nicht was noch erzählt wird, kann mich an die Einzelheiten immer nur so schlecht erinnern und hatte auch meine 3 Bier. Jedenfalls zieht das ziemlich gut. Ich bin on bei ihr, aber sie meint sie müsse zu ihren Freunden, die paar Meter weiter weg standen, aber irgendwie sagt sie das nur, denn eigentlich will sie bei mir bleiben. Ich merke es wie sie beim Weggehen längere Zeit meine Hand hält. Jedenfalls denke ich mir, wieso sollte ich sie nach der Telefonnummer fragen, sie hat mir von Nahen nicht mehr so gut gefallen, sie wohnt in irgendeiner Stadt wo ich mir nicht die Mühe machen würde hinzufahren und 3. wohne ich sowieso nicht mehr wirklich hier. Hab dann noch eine 30jährige geöffnet. Bunnychecker gewartet bis der Typ daneben weg war und dann: "Hey, du siehst wunderschön aus, ich musste dich einfach ansprechen." HB7: "Das ist ja total nett von dir, aber da bist du bei mir an der falschen Adresse." (fasst meinen Körper an) Bunnychecker: "Wieso das denn, war das dein Freund?". HB7: "Ja, genau, ich danke dir aber trotzdem für das Kompliment." (fasst mich schon wieder an^^) Bunnychecker: "Oh schade, naja schönen Abend noch." HB7: "Danke, dir auch." Das ist in etwa das Muster was eigentlich bei jedem Gespräch rauskommt... Dann hat sich noch eine so offensichtlich neben mich gestellt. Waren vielleicht 2 Meter. Bunnychecker: "Hi." (rufe es laut in ihre Richtung) HB6 kommt direkt zu mir und stellt sich neben mich: "Hi." Viel Smalltalk, der irgendwann ins Langweilige übergeht. Mir fällt auch nichts mehr ein. Sie ist sowieso nur 16 Jahre alt, hatte keine Lust sie irgendwie zu berühren. Sie war mit ihren Eltern da, die mich direkt gesehen haben, als ich ihre Tochter anspreche. Sie fanden es aber süß, waren aber auch ganz schön betütelt. Das wars eigentlich so für den Abend. Auf dem Weg sehe ich noch ein 3er Set, alle HB4, bis auf die Mitte, die könnte HB6 gewesen sein, aber war mir dann irgendwie auch zu aufwendig, die anderen beiden erst noch irgendwie wegzubekommen. Dann noch ein 3er Set, mit einem total betrunkenen Typen auf der Straße. Ich verliere gerade meine Kette und repariere sie genau dort an der Stelle, wo die 3 stehen. Ich repariere das schnell, der Betrunkene will direkt bei mir ne Zigarette schnorren und sagt danach. Du bist wohl Sportler? Er kommt näher und checkt wohl langsam das ich ein ziemlicher Amog bin. Gibt mir die Hand und sagt Tschüss. Er will das ich verschwinde. Ich will mit ihm smalltalken, er wird aggressiv. Ich verschwinde. Bunnychecker: Schönen Abend noch Mädels. 2er Set: "Danke." Typ: "Scheiß Anmache." Bunnychecker: "Besser als deine allemal." hübschere HB. "Das stimmt" (und lächelt mich an) Bin weiter gefahren und hatte einerseits nun leichte Needyness und anderseits wusste ich nicht, ob der Typ auch den Frauen gegenüber aggressiv wird. Hab die Situation noch 5 Minuten von der Ferne beobachtet, aber irgendwann lachen sie zu dritt. Okay, dann bin ich weg. Heimfahrt ging richtig schnell, dennoch war ich so k.o. Hab überlegt dort gleich nochmal hinzufahren um bissel zu streeten, aber ist mir grad bisschen aufwendig. Ist halt überhaupt nichts bei rumgekommen. Wenn ich mir so überlege, wenn ich mir die Kante gebe und dann auf die Tanzfläche gehe, kommt da teilweise 10x mehr bei rum (wenn ausreichend HBs dort sind), aber soviel Alkohol will ich meinem Körper nicht antun. Schönen Sonntag euch noch. P.S: Ich glaube, wenn ich mein Innergame von früher mit dem "Mut" jetzt verbinden könnte, könnte ich mir vorstellen, halbwegs erfolgreich zu sein. Ich könnte mir vorstellen, dass mein Innergame abends aber aus dem Grunde meiner Fehlsichtigkeit untergegangen ist und ich deswegen auch abends viel aufgeregter bin. Ich habe wahrscheinlich durch das Exzessive Tragen von Kontaktlinsen meine Augen geschädigt, wodurch ich nun in der Nacht gar nicht mehr gut sehe, selbst nach den Besuchen vieler Optiker und Augenärzten nicht. Ich habe mir immer vorgenommen mich lasern zu lassen, aber das Risiko ist mir zu groß, weil ich am Tag mit Kontaktlinsen meine 120% sehe.

Dank dir, Baris86. Ich könnte mir vorstellen, dass meine Leidenschaft im Produzieren elektronischer Musik besteht. Ich hatte schon immer einen Faible für Musik. Früher kam es auch häufiger vor, dass ich nach einem Clubbesuch im Bett lag und mir genau ausgemalt habe, wie bestimmte Passagen klingen müssen. Ich habe keine Ahnung von der Materie, weiß nicht wie man da einsteigt. Ich weiß auch nicht wie man die Überzeugung findet etwas unbedingt erreichen zu wollen. Die Überzeugung müsste so stark sein, dass mich auch Hindernisse nicht davon abhalten. Man müsste auf Leute zugehen, wahrscheinlich erst einmal als DJ einsteigen, was bedeutet, man hat ein größeres Publikum, brauch dafür Selbstbewusstsein und Konzentriertheit, die ich nicht habe. Die innere Überzeugung müsste einfach so groß sein, wie bei kleinen Kindern, die Schauspieler werden wollen und auch im späteren Leben alles dafür tun. Diese Überzeugung brauchen jene aber auch. Hinzu kommt, dass wenn ich mal Leute dahingehend angesprochen habe, die sich mit der Materie ein wenig auskennen, immer gesagt haben, man muss extrem viel Zeit investieren. Zeit, die ich vielleicht besser in Pickup investieren sollte. Ich denke, wenn dieses Thema beim Psychologen zur Ansprache kommt, dann wird er mich fragen, ob ich es denn schon einmal wenigstens versucht habe und müsste sagen, Nein. Produzent bzw. DJ kann man auch noch in späteren Jahren werden. Irgendwo hatte mir im Forum mal jemand geschrieben, was er dafür geben würde in meinem Alter (damals 21) schon von Pickup erfahren zu haben. Und genau das ist es was mir Angst macht. Es hat sich in den 2-3 Jahren nicht viel geändert und ich leide schon unter einer Torschlusspanik. Das mit dem Klettern war damals gar keine schlechte Idee. Ich hatte es damals ausprobiert, war eigentlich auch relativ geschickt, nur das ich zu doof war die Knoten richtig zu machen und den Partner richtig zu sichern. Das liegt aber glaube ich nicht an meiner Dummheit, sondern einfach an dem mangelndem SB und der damit einhergehenden Unkonzentriertheit. Ich habe mich mit der Zeit immer unwohler gefühlt und habe gemerkt es nicht so schnell zu können wie manch anderer. Ich habe es irgendwann schleifen lassen und bin nicht mehr hingegangen. Wenn ich es schaffe, dann werde ich Mittwoch mal zum Salsa Schnupperkurs gehen. 06.07.2013 Da schönes Wetter ist und hier in der Umgebung (bin das WE in Zwickau) nichts los ist, werde ich jetzt gleich mit dem Fahrrad 30km in einen Club fahren. Haha, wie sich die Leute an den Kopf greifen würden, wenn ich ihnen das erzählen würde.

06.07.2013 Ich habe zwischen meinem 20. Lebensjahr und dem jetzt für nichts anderes gelebt außer für Pickup und für Frauen. Es ist wie eine Sucht, auch wenn der Erfolg meistens ausblieb. So konnte ich auch heute nicht widerstehen dennoch zumindest etwas fürs Auge zu tun. Aber damit gibt sich mein Gehirn nicht zufrieden, ich muss sie ansprechen, ich muss, ich muss, ich muss... Ich kriegs aber nicht hin, ich hab wie eine Maulsperre, obwohl ich zuvor noch recht gut mit der Eingangsdame reden konnte, weil sie meine Nachbarin hier in Zwickau war. Es waren bombastische Frauen da, die sich alle in ihre Kleider geworfen haben, weil es eben ne Abifete ist/war. Los war aber nicht viel, dafür Frauenüberschuss... Es war so wenig los, das ich nach kurzer Zeit schon wie ein Freak rüber kam. Ich hab die eine kleine Blonde angeschaut und auch etwas länger geschaut und sie sagt: "Der Typ macht mir Angst". Ich muss mich zwingen den Frame zu halten, ich darf hinschauen wo ich will, muss ich mir einreden und halte den Blick. Sie setzt sich woanders hin um mich nicht mehr zu sehen. Ihre Freundin dreht sich zu mir und winkt. Puh, wie soll man hier nur einsteigen... Ich konnte auch nicht so wirklich deuten, ob das ein ehrlich gemeintes Winken war, obwohl sie recht süß gelächelt hat. Hab mich nach ihrem Spruch schon elend gefühlt und bin dann auch wieder heim. Was ich eigentlich sagen wollte, ich hab Lob des Sexismus gelesen, hab mich sozialisiert, mein Leben halbwegs aufgeräumt, habe die Gruppen geführt, war beliebt im Studium und habe so gut wie alles getan, was da in dem verfickten Buch stand. Trotzdem blieben die Frauen aus, weil halt immer noch dazu gehört, die Frauen anzusprechen. Auch wenn die Frauen dann oft von alleine kamen, stand da trotzdem nichts drin, wie man denn dann noch die Eier hat durchzueskalieren. Der Erfolg blieb aus, ich hab das alles hingeworfen, hab Freunde hängen lassen, hab mich ständig untergeordnet, ich war nicht mehr viel wert. Heute fällt es mir unheimlich schwer auf neue Menschen zuzugehen. Mag jetzt ziemlich krank klingen. Ach fuck, ich hätte nicht ausgehen sollen, war zuvor so gut gelaunt

Es freut mich, dass du zu meinem Thread gefunden hast. Ich habe mich schon gefreut, dass ich dich bei den Nutzern, die aktuell den Thread lesen, gefunden hatte. Ich konnte es nicht ehrlich gesagt nicht erwarten deine Antwort zu lesen. Die Menge ist wirklich zuviel, vor allem als Startbeitrag. Ich wollte den eigentlich schon kürzen um nicht die Mitleser zu erschrecken :) Ich danke dir.

04.07.2013 Gestern war ich aus, wollte aber nichts groß machen. Nur bisschen tanzen. Studentenparty. Was fürn Männerüberschuss und total hoher Promillepegel. Die standen schon am Anfang einfach alle nur auf der Tanzfläche rum. Die Damen wurden dann scheinbar auch auf der Tanzfläche grob angemacht. Hab nur gemerkt, wie ich etwas außerhalb von den Damen immer mehr um mich versammelt haben. Da waren für meine Begriffe auch keine "zufällige" Berührungen mehr dabei. Ich bin das aber eigentlich satt, weils eh nichts wird, wenn ich mich dann zu den Frauen drehe. Entweder sie tanzen hier nur, weil die mir ansehen, dass ich die Frauen nicht penetrant antanze, vielleicht auch weil ich "Spaß" hab auf der Tanzfläche oder aber weil ich einfach eine Nonneedyness ausstrahle, die ich durch meinen Versuch sie anzutanzen oder anzusprechen wieder verfliegt. Also mach ich es erst gar nicht. Dauert dann noch 5 Minuten, dann hat man wieder nen Kerl mit Bierflasche vor sich stehen. Schon toll. ### Habe heute nachdem ich meinen Termin für meine Verteidigung bekommen habe mir danach direkt einen 20 tägigen Flug nach Zypern gebucht. Ich bin mir noch nicht ganz sicher, ob das eine kluge Entscheidung war. Nächsten Dienstag habe ich einen Termin bei der psychologen Beratung. Auf der einen Seite finde ich das ja total gut, aber auf der anderen Seite mag ich gar nicht daran denken dort hinzugehen. Weiß nicht so recht, was ich dem erzählen soll

irgendwann zwischen 29.06.2013 und 03.07.2013 Seit langem ist es mir mal wieder möglich hier im Thread zu schreiben. Mein Tagebuch war nicht erreichbar^^ Jedenfalls ist seitdem schon wieder so viel passiert. Meine Vergesslichkeit hat auch etwas gutes, ich weiß nämlich gar nicht mehr was so recht passiert ist. Jedenfalls hab ich mich wieder in 95% der Fälle scheiße gefühlt, aber das hab ich ja schon oft genug erzählt, also zur Abwechslung mal wieder was halbwegs Gutes, aber hab mich im Endeffekt auch nur mehr drüber geärgert. Hab mal wieder versucht Streeten zu gehen. Ging aber mal gar nicht. Noch immer bin ich der Überzeugung, dass ich es schaffe zur Frau zu gehen und sie anzusprechen ohne irgendwie groß nervös zu sein, aber am Ende dennoch nichts bei rumkommt, weil das gerade mal der erste Schritt von Unzähligen ist. Also ich war streeten und wen sehe ich da im New Yorker. Die HB8, die ich schon nahezu perfekt geöffnet hatte und so ne laute Stimme hatte, dass es alle gehört haben. Sie war mit ihrer Freundin unterwegs. Sie erkennt mich wieder, hatte aber auch das gleiche auffällige Shirt wieder an und sie sagt direkt und wieder mal schön laut. HB8: "Hey, den Typ kenn ich doch." Bunnychecker: "Hi." Naja, jedenfalls geh ich nicht hin, weil ich mir komisch vor kam wie ich herumgelaufen bin und eigentlich nur auf Brautfang aus war und ich mich mit ihr unterhalten sollte. Beim Reden bin ich dann gar nicht mehr so selbstbewusst. Komisch eigentlich, früher habe ich in Clubs immer gedacht, boah du kannst soviel zu den Frauen labern. Heute bestimmt der Gedanke, was soll ich denn sagen? Ich glaube langweilig geworden zu sein. Ha, war schon ne Hübsche und definitiv auch ihre Telefonnummer drin, aber was will ich mit der Nummer. Ich hatte noch nie ein wirkliches Date und dann mit so einem wunderschönen Wesen ausgehen - Horror. Ich würde es wahrscheinlich absagen. ### An einem Samstag war ich in einem Club, den ich noch nie besucht hatte. Hatte gehört das dort größtenteils eine niedere Schicht umherläuft, die sich aufgrund des billigen Alkohols die Birne zuschütten. Ich hatte meinen ~0,8 Promille Pegel und werde für den Abend auch nichts mehr trinken. Ich war so klar bei Verstand und dennoch smooth genug um dort was zu reisen. Der Club war leer und die Behauptung hatte sich größtenteils bestätigt. Ich kam mir da drinne so abgehoben vor, dass ich mich auch sichtlich wohl gefühlt habe. Waren kaum Frauen anwesend, dafür eine richtig Hübsche. Das Gespräch beginnt: Bunnychecker: "Hey, sag mal wie findest du meine Haare, ich habe die heute mal anders gelegt." HB8 lächelnd: "..." Bevor sie ihre positive Meinung mit einem Lächeln vollständig aussprechen kann, nehm ich sie an der Hand und sage zu ihr Bunnychecker: "Hier ist es doch viel zu dunkel, da kannst du das gar nicht beurteilen." HB8 löst sich vom 3er Set und nimmt meine Einladung an: "Hey, sieht doch gut aus. Wie hattest du denn deine Haare vorher?" Bunnychecker: "Hatte vorher einen Iro." HB8: "Nee, das sieht viel besser aus." Bunnychecker: "Ja, jetzt sind meine Haare auch zu lang, da sieht das wirklich nicht mehr gut aus." Noch 3-4 Sätze. Bunnychecker: "Das Lied ist gerade schlecht, aber wir könnten dann mal eine runde Tanzen gehen." HB8 lächelt: Ja, das sollten wir tun. Ich drehe erstmal noch eine Runde. Sie tanzt mit ihrer Freundin auf der leeren Tanzfläche. Die sollte auch für den ganzen Abend leer bleiben. Ich stehe in ner dunklen Ecke, hier wurde man sofort überall gesehen, wenn man irgendwo jemanden angesprochen hat. Beide holen sich etwas zu trinken und gehen wieder auf die Tanzfläche. Eigentlich kann sie mich nicht sehen, sie dreht sich zu mir und winkt mir zu. Ich gehe zu ihr, will mit ihr tanzen. Sie blockt. Sie kann nicht tanzen und weiß der Geier was sie noch alles für Ausreden hatte. Die ganze Zeit hat sich keiner rangetraut, aber als ich dann mit den beiden auf der Tanzfläche stand, konnte ich wieder mal schön beobachten wie alle paar Minuten ein anderer kam und der Vollstrecker höchstwahrscheinlichwieder mal ein anderer war. Der Club war tot, ich hab ihr mitgeteilt ich gehe jetzt, weil hier nichts los ist. Sie will das ich hier bleibe. Am Ende bekomme ich nur ihren verkackten Facebooknamen, ihre Telefonnummer gibt sie mir nicht. Grund dafür ist glaube ich, weil sie merkt, dass ihr meine Antwort alleine unterwegs zu sein, nicht gefallen hat. HB8: "Wenn du mich bei Facebook findest, hat das Schicksal entschieden, dass wir uns wiedersehen sollten." Am nächsten Abend schau ich bei Facebook. Alter Schwede ist die heiß. Antworten sollte sie mir aber nie... Bin dann weiter zum nächsten Club. Direkt rein auf die Tanzfläche, Spaß am Tanzen. 4er Set direkt neben mir mit 2 Kerlen tanzen im Kreis. Die 3 anderen Mädels schieben die hübscheste HB zu mir. Sie traut sich aber natürlich nicht. Bevor das Ganze so endet muss ich schnell handeln. Ich grinde, docke also von hinten an und versuche ihren Rhytmus zu finden. Alle HBs lächeln, deren Okay habe ich. Die 2 anderen Typen realisiere ich anfangs gar nicht als zugehörig. Ich sehe nur wie einem von den beiden beinahe die Kinnlade herunterfällt. Jetzt weiß ich auch wieso. Meine HB rennt nach etwa einer Minute weg zu ihrem Fastfreund wie ich später noch erfahren durfte. Die Gruppe hängt zusammen ab, ich bin der freaky Typ, sehe also keine Chance da einzusteigen. Die Kleine war aber so Hübsch, dass sie mir nicht mehr aus dem Kopf gehen sollte und ich richtig needy wurde, als sie sich halb 4 von ihrer Freundin verabschiedet und sie nun alleine am Bahnhof steht. Ich fasse es immer noch nicht. Halb 4 steht sie alleine dort. Zum Glück hatten wir schon den Erstkontakt auf der Tanzfläche. Ich sagte ich wurde richtig needy, jau ich hab nach einem Widersehen gebettelt. Nachdem sie aber gesagt hatte, dass sich etwas bei den beiden, also dem Typen und ihr anbahnt und ich gesagt habe, dass wir schneller sein müssen, war ich wieder total on bei ihr. Hab mich etwa 10 Minuten mit ihr nett unterhalten und dadurch das ich nur auf ihre Nummer aus war, hab ich gar nicht mehr weiter ans Eskalieren gedacht. Wenn ich alle IOIs richtig interpretiere wollte die evtl. sogar, dass ich mit ihr ein Taxi nehme. Ist mir aber erst auf dem nach Hause Weg klar geworden. Später sollte ich sie dann nochmal in der Altmarktgalerie am Tag sehen, nachdem sie nicht auf meine langweilige SMS geantwortet hatte. Ich wollte eigentlich gar nicht zu ihr gehen, Lairkollege meinte: "Geh hin!". Bin dann hin. Gelächelt hat sie zwar und Bussys gabs auch, aber ich hab mich schlecht gefühlt und war lange nicht so redseelig wie an dem Samstag.

28.06.2013 ~ 2:30 Ich brauche definitiv Hilfe. Ich kann es nicht ertragen. Ich habe mich vor dem Ausgehen gefragt, ob ich heute ausgehen sollte oder nicht. Ich war vorher schon unmotiviert und hatte Angst nach dem Abend wieder in ein Motivationsloch zu fallen. Das ist immer meine Hauptsorge bei allem was ich hier tue, irgendwann wieder in die alten Bahnen gelenkt zu werden, ein unglückliches Leben zu führen. Ich musste mich also entscheiden und dachte mir, du hast das erste Mal mehrere Frauen auf der Straße angesprochen, sollte doch eigentlich Motivation genug sein, heute Abend wegzugehen. Wiederum war ich auch müde und wusste nicht, muss ich jetzt ausgehen um auch in kack Stimmung was zu reisen oder war das wirklich ein Zeichen heute nicht auszugehen. Ich hab mich fürs Ausgehen entscheiden und ich könnt kotzen, dass ich jetzt schon wieder schreibe. Meine einzige Befriedigung noch. Da die letzten Male in dem Club donnerstags immer ziemlich beschissen und mit enormen Männerüberschuss waren, bin ich heute nüchtern dort reingegangen. Ich habs da drin nicht ausgehalten, ich hatte vermutlich die ganze Zeit eine Körpertemperatur von 40°C. Ich weiß nicht genau woran es lag, ich meine aber weil dort soviele Menschen waren. Ich hab unzählige IOIs beim Laufen bekommen und ich hab mich in meiner Haut so unwohl gefühlt. Clubgame war mal das einzige was ich gerne gemacht habe, ich wollte am liebsten jeden Tag in einen Club. Auch wenn ich es nur auf der Tanzfläche konnte, konnte ich das auch nüchtern relativ gut, weil man nüchtern einfach einen viel geileren Überblick hat und wenn man mit sich im Reinen ist, hat man dennoch extrem viel Spaß. Kann natürlich sein, dass ich mich so unwohl gefühlt habe, weil ich mal wieder allein unterwegs war. Ich habe dann versucht mich mit einem Bier zu akklimatisieren, aber ehrlich gesagt in Verbindung mit Coffein durch Kaffee vorher und meinen Kontaktlinsen, die nicht wirklich gut saßen, habe ich mich damit schon halb betrunken gefühlt. Ich habs jetzt noch weniger geschafft, irgendwelche Frauen anzusprechen. Es waren echt soviele gutaussehende Frauen da, ich war total überfordert. Hier flirtet jeder. Mit einem Standardspruch ala du bist hübsch, hab ich es 2-3x versucht, war natürlich sinnlos. "Danke" und das wars. Ich war dabei 10x so aufgeregt wie noch beim Daygame. Würde mich echt mal interessieren wieso. Es war einfach nur scheiße für mich. Ich wollt tanzen, vielleicht schaff ich es damit lockerer zu werden. Ich kann mich in so ner Menge ehrlich gesagt gar nicht mehr bewegen. Ich brauch irgendwie meinen Platz beim Tanzen. Mag zwar außerhalb der Tanzfläche ganz toll sein, aber wenn man in der Menge ist, kommt das gar nicht gut. Ich merke auch, wie um mich herum immer mehr Platz wird. Okay ich muss weg hier. Oh man, dann lächelt mich auch noch die HB9 an der Bar an. So eine runde Bar, wodurch ich sie aus 5 Meter Entfernung sehen konnte. Vielleicht hatte sie gerade jemanden gesucht, der ihre Getränke bezahlt, ich habs dann zufällig später gesehen. Aber Ich war mittlerweile so unsicher geworden, hier ging definitiv nichts mehr. Ich geh auf den Blackfloor. Hier tanzt noch keiner so richtig. Hier gibts aber auch keine richtige Tanzfläche. Gutes Lied kommt, ich tanze. Ich fühle mich dennoch scheiße und ich kann keine Frau anschauen. Komischerweise gings relativ gut, obwohl alle gaffen. Dauert nicht lange, hab ich recht ansehnliche HBs um mich herum. Es ging einfach nicht. Nun stoßen natürlich auch die Typen hinzu. Naja, scheiß Lied kommt, ich kriegs eh nicht gebacken und bin weg. Hört sich jetzt vielleicht so an, als müsste ich einfach mal den Mut zusammenfassen und eskalieren oder zu ihr gehen, aber das ist es nicht so wirklich. Das Gespräch wird einfach nach ner halben Minute vorbei sein. Ich glaub, wenn mir jemand sagen würde, geh einfach mal zu ihr und küss sie ohne vorher ein Wort mit ihr geredet zu haben, ich würde es wahrscheinlich versuchen, sofern mir jemand den Befehl dazu gibt. In gewisser Weise hab ich schon Eier, nur brauchts dafür irgendjemanden. Alles im allen habe ich nicht mehr mitgezählt, wie oft ich von Typen ganz offensichtlich und absichtlich angerempelt worden bin. Ich weiß nur wie mit jedem Mal mein SB gesunken ist. Alkoholpegel war mal wieder sehr hoch dort drin. Dann war eine wunderschöne, kleine Schwarzhaarige mit üppigen Brüsten und einem Top Kleid dort. Für sie habe ich nochmal versucht meine schlechte Laune + Mimik beiseite zu legen und sie anzusprechen. Ich habs natürlich total scheiße gemacht. War auch mal wieder ein 2er Set, brauch ich alleine eigentlich gar nicht versuchen, wird eh nicht klappen. Ich wollte schon fast damit öffnen: "Ohne deine Nummer gehe ich heute nicht nach Hause." War mir aber doch irgendwie zu dumm. Ich versuche einfach ihre Hand zu nehmen. Musik ist gut, sie kommt natürlich nicht mit. Ich weiß nicht wie oft dieser Scheiß vor 1-2 Jahren geklappt hat, war jedenfalls sehr oft, aber da hatte ich auch einfach ne andere Stimmung. Später sehe ich sie am Tisch sitzend. Ich gehe nochmal zum 2er Set. Ich sage ihr, dass es drüben einfach zu laut war und ich mich nicht mit ihr unterhalten konnte. Irgendein Lied kommt, die Freundin sagt ich geh tanzen. Kurz dachte ich, genial, aber dann dachte ich sofort, meine HB8 wird zu 100% mit ihrer Freundin gehen. Daher frag ich HB8, ob sie vielleicht mit mir tanzen will. Scheiße, wieso hab ich nicht einfach mal meine Klappe gehalten (mach ich doch sonst auch) und versucht die Freundin tanzen gehen zu lassen, vielleicht wäre HB8 ja sogar sitzen geblieben. Naja meine HB8 weiß nicht so recht. Ihre Freundin sagt: "Sieh es doch ein, sie will nichts von dir." Yeah, jetzt fühle ich mich erst so richtig schlecht. Das war der Grund nach Hause zu gehen. Wertvolle Person aus dem Forum: "Hattest du schon einmal Spaß beim Flirten?" Bunnychecker: "Lang ist's her..." Sollte dieser Schmerz irgendeinen Sinn haben, nehm ich ihn gerne auf mich auf... P.S: An die Mitleser, ich weiß der Eingangspost ist zu lang zum Lesen, trotzdem freue ich mich über Feedback, auch wenn ihr es vielleicht nicht vollständig gelesen habt. Ich würde es euch nicht übel nehmen. 7:30 Uhr: Noch wach... Beim Fernsehen schauen, penne ich bald ein und wenn ich dann versuche mich schlafen zu legen, kann ich nicht schlafen

Ich werde morgen hier noch einmal reinlesen. Ich möchte dir nur mitteilen, dass du mit mir einen weiteren Leser gefunden hast, denn ich habe mir nur 5-6 Sätze rausgepickt und konnte mich wiederfinden. Schon einmal alles Gute für die Zukunft.

27.06.2013 Nachdem ich mir gestern Abend so wunderschön ausgemalt habe wie selbstsicher ich die Damen auf der Straße ansprechen werde und wie der Text an die psychologische Beratung lauten wird, hat mir heute jegliche Motivation zum Rausgehen gefehlt und die Formulierungen sind auch aus meinem Kopf verschwunden. Es mag zwar nur ein Ausmalen kurz vor dem Einschlafen gewesen sein, aber so unwahrscheinlich wie ich es mir darin "ausgemalt" habe ist es nicht. Ich weiß wieviel Energie in mir steckt, aber ich kann sie nicht gezielt einsetzen. Mal davon abgesehen, dass mein Schlafrhytmus im Moment wieder mal ziemlich verkorkst ist. Ich schlafe von 6 - 15 Uhr, weil ich teilweise nicht eher einschlafen kann. Ich musste irgendetwas tun, ich hatte gestern schon nichts getan, also bin ich erstmal raus in den Rewe und hab mir was eingekauft. Befand mich als die ganze Zeit in einem Einkaufszentrum ähnlich Arcaden. Dort seh ich sie, eine wunderschöne, kleine, blonde HB8. Sie scheint aber etwa 2-3 Jahre älter als ich zu sein. Im Supermarkt traue ich mich nicht sie anzusprechen, jedoch im Großen und Ganzen nicht wegen ihr, sondern wegen den Leuten, die drum herumstehen. In der Warteschlange noch weniger. Draußen als keiner mehr um sie herumsteht, gehe ich direkt auf sie zu und spreche sie an. Bunnychecker: "Ich habe dich gerade im Rewe in der Warteschlange gesehen und musste dich einfach ansprechen. Ich find dich unglaublich hübsch." (lächle) HB8: "Ist das hier eine Verarsche?" Bunnychecker: (verdutzt) HB8: (sie merkts wohl an meiner Mimik, dass ich es ernst meine): "Ich danke dir trotzdem für dein Kompliment. Ich muss aber weiter." Sie schaut mit leichtem Blick zu mir und geht. Sie war wohl noch nicht so recht überzeugt, dass ich es ernst gemeint habe. Deswegen sage ich: Bunnychecker: "Ich finde dich wirklich süß. Tschüss". Nächstes Set sollte mich an meine Peinlichkeit erinnern, sie zu approachen, sodass es alle hören. Im DM, total ruhig, genug Menschen. Bunnychecker: "Hi." (schön laut und selbstbewusst, sie checkt sofort was Sache ist) HB8: "Hi." (mindestens genauso laut wie ich) Bunnychecker: "Ich muss dir unbedingt ein Kompliment machen. Willst du es hören?" (ich sehe wie die Leute schon gespannt hinhören) HB8 lächelnd und immer noch so laut: "Na dann schieß mal los." Bunnychecker wollte die Spannung mit irgendetwas aufrecht erhalten, wusste nichts daher: "Ich möchte dir sagen, dass ich dich unglaublich hübsch finde." HB8: "Danke." HB8: "Sonst noch was?" Bunnychecker: "Nö, eigentlich nicht." Boah ich musste hier abbrechen und wusste nicht weiter. Die Dicke daneben hat die Lauscher aufgesperrt, ihr Kosmetikregal war Nebensache. Ich sitze auf den Bänken in der Mitte. HB8 beobachtet mich, setzt sich eine Bank neben mich. Tatsächlich gibt es auch noch Frauen, die jünger aussehen, aber doch schon alt genug sind. Das kenne ich eigentlich nur anders herum. Deswegen öffne ich auch skeptisch und weiß auch gar nicht mehr genau, ob das wirklich mein erster Satz war, wenn ja, kommts ziemlich crazy rüber^^ Bunnychecker: "Du siehst ziemlich jung aus, wie alt bist du?" HB8: "18" Bunnychecker: "Oh, hätte dich jünger eingeschätzt." (Keine Ahnung was ich noch erzähle, ich war schon raus, wollte aber mindestens 1 Minute halten, schließlich hab ich mich neben sie gesetzt) HB8: "Ich hab aber einen Freund." Bunnychecker: "Freut mich für dich." (Stelle mich noch kurz vor, erhalte ihren Namen, den ich auch schon wieder vergessen hab und verabschiede mich) Letztes Set ähnlich wie bei HB8. Ich muss wieder erstmal abchecken, ob die 14 ist, daher wars wieder mal keine 3 Sekundenregel. Solange brauch ich alleine schon um zu entscheiden, ob ich die hübsch finde oder nicht. Dauert hier etwa 5 Minuten. In der Zeit setzt sie sich 2x woanders hin. Bunnychecker: "Schon wieder am rumsitzen?"? HB7: "Hmm?" Bunnychecker: "Ich habe dich auf den Massagestühlen schon sitzen sehen." Es folgt Interviewmodus meinerseits, sie scheint aber attracted, denn irgendwie versuche ich 2x sie indirekt zu fragen, ob ihr das unangenehm ist, weil jeden Moment ihre Mutter wiederkommen könnte und sie antwortet immer: "Nein, wieso sollte es". Dann sagt sie mir irgendwas von der Freund bräuchte einen Anzug. War aber so unkonzentriert, dass ich nicht mehr weiß, ob sie ihren Freund meint oder den Freund ihrer Mutter. Ist mir auch egal, ich verabschiede mich. Das reine Ansprechen ist eigentlich nicht schwer. Dafür ist das Ansprechen in einer Umgebung wo viele Leute sind für mich fast unmöglich, genauso wie das Gespräch auf vernünftige Weise zu halten. Ich hab wie bereits erwähnt, eigentlich nichts zu erzählen.

26.06.2013 ~ 4 Uhr Ich habe auf dem ganzen Heimweg nur den Kopf geschüttelt. Bevor ich ausgehe, schau ich in den Spiegel und denke mir, du siehst scheiße geil aus. Ich komm dort an und starte direkt meine Sets. Eigentlich labere ich alle direkt an, weil ich merke ich bekomme viel Aufmerksamkeit. Ungefähr 15 Sets öffne ich, auch die geilste im Club. Im kleinen Studentenclub waren vielleicht 100-150 Mann. Alle HBs strahlen über beide Ohren. Ich Depp mach sie horny und andere Typen schleppen sie dann ab. Die Tanzfläche ist schon voll von Kerlen und da war es erstmal halb 1. Langsam hab ich keinen Bock mehr auf labern, ich geh tanzen. Ich geh auf die Tanzfläche. Auf dem Weg zur Mitte fahren sich erstmal schön die einzigen Babes da auf der Tanzfläche durch die Haare. Ich denk mir, yes du rockst den Club. Ein wenig für mich getanzt, dann auf Tuchfühlung mit den Damen. Im reinsten Gedränge von Kerlen, blocken sie natürlich auch mich ab. Typen hassen mich. Ich sehe ne neue HB auf der Tanzfläche: Bunnychecker: Du hast aber auch ganz schön geladen! HB7: (lacht) Bunnychecker: Ich habe heute Abend Bock auf Sex mit dir. HB7: (lacht verschmitzt) Ich bekomme fast aufs Maul von ihrem LJBF Freund. "Hau ab, geh da rüber." Was soll man nur hier machen? :-/ Später sehe ich sie wieder und sag ihr, dass mein Angebot immer noch steht. Das geilste Set, welches ich bereits geöffnet hatte, spielt Kicker. "Hey, kannst du kickern?" "Na klar." "Susi, ich helf dir aus". Susi war die weniger hübsche. Kino mit Susi, immer wenn sie ein Tor geschossen hat. Marlena, die geilere wurde langsam eifersüchtig. Irgendein Russe kommt, spielt bei Marlena mit. Shit, meine Taktik geht den Bach herunter. Wenigstens merke ich, dass er nicht pickupt. Dann kommt noch ein Russe, sagt dass der Gewinner ein Vodka E bekommt. Ich gewinne mit Susi. Susi fragt sich, ob ich kein Alkohol trinke, weil ich 2x ihr Angebot auf ihr Veltins V+ ablehne. "Ich würde lieber tanzen als trinken". "Ich kann nicht tanzen, nur meinen Arsch so hin und her bewegen". Sie presst mir ihren Arsch an meinen Schwanz. Marlena verschwindet, weil sie von den Russen was ausgegeben bekommt. Susi ist neidisch, "wieso bekommen die was ausgegeben, wir haben doch gewonnen." Susi entschuldigt sich kurz, weil sie den Kickerball zurück zur Bar bringen will. Ich geb ihr nen Kuss auf die Wange für den Weg. Ich mache ihr klar, sie sollte zurückkommen, sonst bin ich weg. "Natürlich komme ich zurück." Sie wird nicht zurück kommen, 2 Typen stehen an der Bar. Später am Abend, wieder auf der Tanzfläche, drückt mir ne Fette auf dem Weg von der Tanzfläche ihr Hinterteil gegen meinen Schwanz. Ich schieb sie weg. Der Fehler meines Lebens. Sie gehört zu nem 3er Set. Die Blonde davon öffne ich auf der Bank sitzend. Bunnychecker: Hey, schau mal nach rechts. HB7: Was ist da? Bunnychecker: Da kotzt einer. HB7: Oh, ich kann da nicht hingucken, ich hab voll hingeschaut. Wir lachen ein wenig, ich lege meinen Arm um sie. Ihr gefällts. Die Dicke mit ihrer anderen Freundin an der Bar stehend, dreht sich zu HB7. "Hat der etwa seinen Arm um dich?" Sie rastet voll aus, nimmt mir die HB7 von der Bank. Ich bleibe entspannt sitzen. Bringt nichts. So langsam wirds echt widerlich. Ich gehe auf den 2. Floor, tanze dort ein wenig. Werde von einem für meine Begriffe vertrauten Pärchen (Typ + HB7) geöffnet. Typ: Hey, performst du? Bunnychecker: Nein, wieso? Typ: Wir haben bemerkt, dass du ziemlich gut tanzen kannst. Bunnychecker: Dankeschön. In welcher Beziehung steht ihr denn zueinander? Typ: Wir haben uns gerade erst kennengelernt und wenn ich tanzen könnte, würde ich mit ihr (HB7) tanzen und wenn ich sie schon länger kennen würde, würde ich sie küssen. Bunnychecker: Man denkt da einfach manchmal zu viel nach und muss es einfach versuchen. Ich versuche HB7 zu küssen, sie blockt. Bunnychecker: Ich kann ganz gut tanzen, aber zu zweit kann ich besser tanzen. HB7: Ich rauche meine Zigarette auf, dann tanzen wir. Wir tanzen recht gut, aber hab schon besser getanzt. Sie lässt sich nicht richtig gehen und ich bekomme mit ihr auch keinen wirklichen Platz auf der Tanzfläche. Normalerweise hat man dann immer ausreichend Platz. Ich habs teilweise nur gemacht, damits andere Frauen sehen. Aber das dann irgendein Typ penetrant daneben tanzt und sie sich von mir abseilt und mit ihm tanzt, sowas ist mir noch nicht untergekommen. Ich fass es nicht. Ich gehe wieder zu dem Typen, der war ganz cool. Unterhalte mich ein wenig mit ihm und die HB7 kommt wieder. Das Gespräch mit ihr war nicht mehr feierlich, teilweise aggressiv. "Du bist ganz schön betrunken. So wie du dich artikulierst." (Alter, bin ich denn echt so creepy, wenn ich was erzähle? Ich wollte mich auch nicht rechtfertigen ala ich hab weniger getankt als du) "Hey, ich finds nur total langweilig, wenn ich oder du über mein Studium reden muss und die HBs dann immer gespannt hinhören, als müssten sie erstmal abchecken, welcher sozialen Schicht ich angehöre". Wir kommen aufs Thema Reisen und sie prollt mit ihren Ländern, wo sie schon überall war. "Schätzchen, da kann ich auch mithalten, aber langsam wird mir das hier zu doof. Tschüss." Ich kanns nicht mehr ertragen, meine Motivation ist so weit nach unten gefallen, überall sehe ich nur noch Weiber, die mit irgendwelchen großgewachsenen Typen herumknutschen und die meisten schon den ganzen Abend nichts weiter gemacht haben, als auf der Tanzfläche herumzustehen und sich kein bisschen gut bewegen konnten. Gerade bei den Damen, die mir auch gefallen haben schmerzt das ordentlich. Atzen pöbeln mich an, als ich außerhalb der Tanzfläche stehe. Also alles wie beim Alten. Naja, wie schon einmal festgestellt, mit 171cm hat man keine Chance. Ich weiß gar nicht, wie ich morgen die Motivation finden soll. So gut in den Abend gestartet und so tief gefallen 7 Uhr: Das muss ich erstmal verdauen, ergo bin immer noch wach und gewichst hab ich auch schon.

25.06.2013 ~ 22 Uhr Wenn ich das nächste Mal mich erst wieder zwischen 3 Uhr und 4 Uhr aufrappeln kann eine Frau anzusprechen, die mir gefällt und das Gespräch für ~2 Minuten halten kann, werde ich einfach mal dieses Schema F (Ansprechen, Rapport, Comfort, KC, FC) verlassen und sie direkt fragen, ob sie jetzt Bock auf Sex hat. Sie weiß doch sowieso wieso ich sie jetzt um diese Uhrzeit anspreche und wenn ich angetrunken bin, dürfte ich auch die nötigen Eier für so eine Frage haben. Allgemein bin ich für solche "Crazy Things" gerne zu haben, sofern sie nur damit zu tun haben, seinen Verstand für kurze Zeit auszusetzen und irgendwas zu machen, wo sich jeder denkt, das ist jetzt nicht wahr. Ich brauche halt nur einen Arschtreter und der bin ich leider in zu seltenen Fällen selbst. Die 2 Minuten gebe ich ihr um zu wissen, dass ich kein Proll bin. Angetrunken bedeutet bei mir in jedem Fall nur so viel zu trinken, dass der Verstand länger braucht und der Redefluss zunimmt (~ 0,8 Promille). Sagt sie dann Nein, brauch ich mich am Ende wenigstens nicht ärgern investiert zu haben, sagt sie ja habe ich mein aktuelles Primärziel erreicht. Von Di.-Sa. nicht gewichst. Leider ohne Erfolg. Dafür So. 4x. Jetzt werd ich langsam wieder horny.

25.06.2013 Kurz und knackig - total verpeilt. In meinem Kopf herrscht Durchzug. Gestern wurde ich ja noch von meinem Arbeitgeber der Diplomarbeit angerufen, ob ich nicht ab 1. Juli als studentische Hilfskraft arbeiten will. An dem Tag kam dann natürlich alles Gute gleich mit einmal zusammen. Im Prinzip ist das ja recht geil, weil ich mir bei diesem Arbeitgeber auch meine Zukunft vorstellen kann, aber 1. wollte ich nach der Diplomarbeit erstmal ausspannen (warte ja noch auf meinen Verteidigungstermin) indem ich z.B. Urlaub irgendwo mache. 2. Werde ich bei der Praxis meiner Diplomarbeit weitermachen und ich denke, das Thema bekommt man nicht gelöst und mir hängt es bald zum Hals raus. Die Vorteile dagegen sind auch geil, ich kann mir meine Zeit selbst einteilen, sodass ich beispielsweise auch nur 20h arbeiten könnte. Gerade jetzt im Sommer ist das natürlich schon von Vorteil und ich will auch nicht nur daheim rumlungern, sondern schon bisschen was machen. Das gibt einem auch ein wenig das Gefühl etwas außerhalb von PU geschafft zu haben. Geld ist natürlich auch immer gut, aber größtenteils habe ich heute den Vertrag unterschrieben um die Möglichkeit zu haben fest angestellt zu werden. Dann muss ich mich aber auch ins Zeug legen und ob ich dafür bei 30°C Außentemperatur immer Lust habe, mag ich zu bezweifeln. Ich habe mich auf dem Weg zum Arbeitgeber verpeilt, aber doch relativ selbstbewusst gefühlt. Im Hörbuch wurde mir gesagt, man braucht keinen Menschen in die Augen schauen, nur den hübschen Frauen. Diese Information hat mich auch ein wenig sozial enthemmt, weil ich immer wieder dabei beobachte, wie ich einfach Leuten auf der Straße in die Augen schaue, die mich kein bisschen interessieren. Mein Unterbewusstsein hat auf die Dauer dadurch vielleicht auch wahrgenommen, hier sind überall Augen, du wirst überall beobachtet. Ich habs durchs angebliche Selbstbewusstseinstipps hier im Forum gelernt so etwas anzuwenden. Geschlafen habe ich sehr schlecht. Ich bin erst etwa 6 Uhr eingeschlafen und habe bis 13 Uhr geschlafen. Es war ein unruhiger Schlaf. Ich musste auch um 10 Uhr auf die Toilette. Gerade wenn das eintritt, habe ich zuvor irgendwelche Träume. Evtl. geht das allen so, hab mich da noch nie mit beschäftigt. Der Traum war aber sehr eindeutig. Ich war in meiner Klasse und war Außenseiter, obwohl ich die intelligenteste Meinung zu irgendetwas hatte und auch nicht einknicken wollte. Es gab 2 Schlüsselpersonen. Beide existieren heute noch und sind ziemliche Looser. Keine physische Gewalt, nur seelische Schläge gekoppelt mit meinem verletzten Ego. Ich weiß wie stark/tief meine Stimme, mein Auftreten und meine Körpersprache sein kann. Das hab ich gestern bei der aufgetakelten HB8 wieder gemerkt. Also vergleiche ich mich ständig mit mir selbst und weiß, dass es so wie ich es jetzt angehen würde, nicht klappen wird. Ich glaub ich schreibe jetzt mal noch der psychologischen Hilfe unseres Studentenrats. Dem werde ich mal schreiben, dass ich mich in den letzten Jahren nicht wirklich oft glücklick gefühlt habe, aber weiß wie geil das Leben sein kann. P.S: Bin übrigens ein sehr emotionaler Mensch und habe mich in eine der rationalsten Branchen wiedergefunden, die es eigentlich gibt. Vielleicht rührt daher auch die Inkongruenz. Früher habe ich auch ständig Gänsehaut bei Liedern bekommen, die mir gefallen haben. Ich stand auf der Tanzfläche und hatte einfach nur Gänsehaut vom Lied. Mir ist das gerade klar geworden, als ich ein neues Lied gehört habe, bei dem ich früher sicher diese Gänsehaut wieder bekommen hätte. Puh, mit diesem Stichwort habe ich in meinem Kopf ja wieder etwas ausgelöst und muss an die Dame denken, die mir vor etwa einem Jahr in der Disco in mein Ohr gestöhnt hat und ich am ganzen Körper gezittert habe (im positiven Sinne).

Krass, am 9. Juni hier begonnen und gerade mal 14 Tage später den ersten Lay. Da frage ich mich doch echt ob ich mich zu blöd anstelle Ich schaue zu dir auf, großer Meister Alter passt fast auf den Tag, etwa gleiche Sexstatistik, gleiche Absichten, aber wahrscheinlich mehr Erfahrung im Umgang mit Frauen durch deine LTR. Aber will hier nicht rumheulen, ist schließlich dein Thread. Also Raus ins Getümmel, ab zum nächsten möglichen Lay! Gruß Bunnychecker Edit: Bin gerade dabei den Thread mal vollständig zu lesen. Legastheniker und Schweizer? Doppelt schwer und hätte ich auch niemals vermutet. Respekt. Haha, dein Tagebuch gefällt mir, brauche mich kaum in dich hineinzuversetzen. Go 4 it.

25.06.2013 ~ 4 Uhr Kann nicht schlafen, mein Geist ist noch hell wach. Am liebsten würde ich noch ausgehen. Doch es ist halb 4 und hier ist zum Montag auch nichts los. Habe Angst, die Motivation, die sich eigentlich noch im Zaum hält, morgen wieder verloren zu haben. Fühle mich schon den ganzen Tag so anders. Ich hoffe ich kriegs heute hin 1-2 Sets am Tag zu machen, das wird mich dann für den Abend pushen. Werde wieder ausgehen. Ich versuche meinen Geist zu befriedigen indem ich mir gerade noch ein Hörbuch reinziehe. "Wie man Frauen anspricht... mit der Absicht sie ins Bett zu kriegen". Und das ist eigentlich auch das einzige was ich zurzeit will. Keine KC, keine NC, einfach nur layen oder mal ein guter BJ. Kein rumgenuckel. 5 Uhr: Boah kann immer noch nicht schlafen, dabei gähne ich am laufenden Band. Theorieteil vom Hörbuch habe ich durch.