Bunnychecker

Sehr guter Beitrag! Es gab gewisse Ereignisse weswegen ich noch nicht eher antworten konnte. Das möchte ich nun nachholen. Ich hoffe ich bekomme es aus der Sicht des negativ eingestellten Bunnycheckers hin, denn ich habe heute alleine mit Freudentränen im Bett gelegen und habe mich da zu cooler Housemusik bewegt. Wenn du mich vor 10 Jahren gefragt hättest, ob ich Lust auf Familie habe, hätte ich definitiv ja gesagt, ich will mich noch im Leben austoben bevor ich das tue und dann die passende Frau dafür finden. Wenn ich heute (bzw. vor ein paar Tagen) darüber nachdenke, dann würde ich wohl behaupten, dass das unmöglich ist. Zum einen, weil die Frauen, die mir gefallen, nicht auf mich stehen und zum anderen müsste diese Frau ihr Einkommen in irgendeiner Weise online verdienen, da ich in Deutschland zukünftig nicht mehr leben werde. Zu guter letzt müsste sie am besten deutsch sprechen, da ich schon sehr fixiert darauf bin auch tiefe Gespräche zu führen, die in anderen Sprachen nicht so tiefgründig möglich sind. Zur Familiengründung habe ich auch nicht das Gefühl, dass ich die Vaterrolle übernehmen könnte. Dass da jemand ist, der auf mich aufschaut, halte ich für einen unvorstellbaren Gedanken. Wobei ich jetzt in euphorischer Phase sagen muss, dass ich denke, dass ich wohl ein guter Vater wäre. Mein einziges Ziel ist wohl in naher Zukunft in Rente zu gehen. Hatte das mal mit 40 abgepeilt, aber ich bin schon auch Workaholic, aber wenn's ausreichend wäre ohne etwas zu tun, würde ich mich wohl auch nur um Dinge kümmern, die nichts mit Arbeit zu tun haben. Tatsächlich mache ich den Sport auch nur um den Mädels zu gefallen. Ein wenig auch um Männlichkeit zu bekommen und um mich etwas mental, zumindest mal für 1-2h beim harten Auspowern, zu erden. Das ständige anderswo sein, macht es auch schwerig, wenn auch nicht unmöglich, mich einer Sportgruppe anzuschließen. Es ist schon auch immer aufwendig ein Gym zu finden, aber selbst wenn ich eine Jogginggruppe gefunden habe, habe ich arge Probleme mich da anzuschließen. Ich stand schon mal physisch davor und bin dann doch wieder umgekehrt. Aktuell wäre das wohl kein Problem, weil ich mich gut fühle, aber die meiste Zeit ist das doch eher ein Ding der Unmöglichkeit. Hatte mich die Tage beim Boccia in einem fremden Hotel dazugesellt. Das war nach der Instatussi im Hoch und dadurch, dass ich da gut aufgenommen wurden bin und Aufmerksamkeit bekam und mich auch ein Mädel kennenlernen wollte, hatte ich da auch richtig Bock wieder hinzugehen. Leider hatten sich die Zeiten irgendwie geändert und ich hab probiert das ausfindig zu machen, aber keiner wusste etwas. Aber am Ende fand ich wohl nicht den Sport cool, sondern nur das Drumherum, aber ich dachte die soziale Interaktion tut mir vielleicht ganz gut. Ich bin gerade in einer ziemlichen Hochphase, da ich eine HB kennengelernt habe, die vom Aussehen, Körpergröße und Charakter so ziemlich mein absoluter Traumtyp ist. Das einzige Problem ist, sie hat eine bipolare Störung. Ich war abends mir ein Restaurant suchen und hatte sie auf der Straße vor einer Bar gesehen. Bin zunächst an ihr vorbeigelaufen, fand sie aber so gut, dass ich das nicht auslassen konnte. Ich hatte schon vermutet, dass sie angetrunken ist und als ich sie anspreche und wir uns anschauen, vergehen keine 30 Sekunden und wir küssen uns. Ich manage das alles nicht sonderlich gut, bin aufgeregt, stehe nicht gut zu meinem Vorhaben, aber sie ist ziemlich angetan von mir. Sie ist Bulgarin und mag deutsche Männer. Ich sag ihr, wir können zu mir gehen und haben ein bisschen Spaß. Sie stimmt zu, wir haben Sex und der nächste Tag mit ihr sollte wohl einer der schönsten in meinem Leben werden. Sie ist eine total liebe Frau, wir verbringen den ganzen Tag gemeinsam, ich erfahre viel über ihre Krankheit und sie schaut glaube ein bisschen auf mich auf. Ich versuche sie zu unterstützen. Gestern ist sie abgereist, wir werden uns vielleicht wiedersehen. Heute nach den Freudentränen habe ich den ganzen Tag mit mir an einem relativ leeren Strand verbracht, die Zeit ging dahin und ich habe mich so frei gefühlt wie seit langem nicht mehr. Ich hatte mich dann zu den letzten Sonnenstrahlen noch an eine Stelle gelegt wo mehr Durchgangsverkehr ist. Lustigerweise waren viele Frauen um mich herum und ich musste mich entscheiden, welche ich von den 3en, die ganz gut aussahen ich ansprechen muss, damit genau die hookt und ich nicht die Abfuhr vor den anderen erleide. Eröffne den Smalltalk mit der einen Gruppe und die attraktive Mum ist herzlich und fröhlich und das bekommt mein 2. Target mit. Jetzt war ich ein bisschen in der Bredouille, sag ich der Mum, mit der ich gerade spreche, dass sie geil aussieht oder setze ich auf Target 2. Hab auf Target 2 gesetzt. Sie spricht kein Englisch, lege mich aber zu ihr, versuchen es im Übersetzer, der ging irgendwie nicht bei ihr und mein Handy war mittlerweile leer. Wir liegend schweigend nebeneinander, gucken gegenseitig unsere Körper an, tauschen Kontakt aus und ich schreibe ihr, dass ich mich 22 Uhr auf den Weg zu ihr mache und ich ihre Adresse brauche. Leider macht sie einen Rückzieher, obwohl sie die Dreistigkeit erst mag. Auf dem Weg zum Hotel sag ich noch einer freudestrahlend, dass sie einen guten Körper hat. Fand sie gut. Ich liege nun im Bett. Hätte zwar auch mal Bock auf Party und gehen lassen, aber ich fürchte da wache ich nur deprimiert auf und lasse es daher lieber sein. Morgen vielleicht mal.

Tatsächlich ist meine Motivation weniger hoch als es der Threadtitel vermuten lässt, aber ich muss nach langer Abstinenz mal wieder einen Beitrag verfassen. Der Grund hierfür ist mir nicht ganz klar, entweder weil mir hier in der Vergangenheit immer gut geholfen wurde oder weil ich einfach mal meine Gedanken loswerden muss, bei denen ich nicht weiß, wem ich sie sonst anvertrauen soll. Fakt aber ist, dass ich seit mehreren Tagen darüber nachdenke, diesen Beitrag zu verfassen und das mittlerweile schon eine ganze Tagesaufgabe geworden ist über den Beitrag nachzudenken und alle meine Überlegungen zu sammeln. Ich würde kurz mit Infos zu meiner Person beginnen bevor ich meine aktuellen Erfahrungen schildere: 35 Jahre alt halbe Million Euro Vermögen (mehrere Jahre 16h/Tag gearbeitet) 9-5 Job (guter Arbeitgeber, aber unsicher, ob der Job zu mir passt, überfordert, etc.) kein fester Wohnsitz seit 3 Jahren (Orte an denen ich im letzten Jahr so für jeweils 1-2 Monate war: Wien, Krakau, Posen, Leipzig, Dresden, Prag, Split, etc.) ~ 50 Länder bereist denke immer noch gutaussehend durchtrainiert, sunnyboy Verschnitt, blond, blaue Augen 173 cm klein 0 Freunde noch nie eine feste Freundin gehabt 3-4x wöchentlich Sport vermutlich 10-20k Approaches hoher 2-stelliger FCs (inkl. guter Dreier, mehrere ONS an einem Abend, etc.) so gut wie alle FCs im Ausland (glaube nur 1x deutsch) ~ 5 Jahre ohne Sex (non-paid) Rhinotillexomanie (bei Stress, Grübelei und dem Verfassen dieses Beitrages) abbauende Libido möglicherweiße soziale Phobie Mein Tagesablauf die letzten Jahre bestand eigentlich nur aus Arbeit, Sport, Schlaf, Körperpflege, Lebensmittelbeschaffung, An- und Abreise, Auskundschaften der neuen Umgebung und irgendwie die Zeit sinnvoll nutzen (Drohnenflüge, baden, etc.) Ich hatte wenig Zeit, Motivation und große Angst Frauen kennenzulernen. Die Angst bestand glaube ich am größten darin, dass ich nachdem Hallo nicht interessant genug bin und der initiale gute Eindruck ihrerseits schnell verflog. Ich habe auch noch einige Ereignisse im Hinterkopf, wodurch sich mein Verstand bestätigt fühlt. Auch ist mein Anspruch ziemlich hoch, ich kann irgendwie zu keiner Frau gehen, die mir nicht 100%ig gefällt um ihr mitzuteilen, dass sie mir gefällt. Und für die Attraktiven habe ich wiederum das Problem, dass nach dem Kompliment auch noch was kommen muss, was ich nicht bieten kann. Ist auch egal, ist AA, kann man abbauen. In der Vergangenheit ist es mir aber schon oft passiert, dass irgendeine Frau in meinem Bett war und ich mir nur gedacht habe. Dieser ganze fucking Aufwand nur um 1-2x abspritzen zu können. Da ist ein do-it-your-self sehr viel weniger aufwendig und man hat nicht das Problem am nächsten Morgen die Frau irgendwie loswerden zu müssen. Jedenfalls war mir mittlerweile alles gleichgültig. Die Frauen, die mich interessieren, interessieren sich nicht für mich. Ich war dann in Wien einmal feiern. Wieder introvertiert und angetrunken in so einem Beachclub gewesen. Wie immer, und ich meine seit es Tinder gibt, sind die Tanzflächen selbst am Anfang mit Männern gefüllt, aber irgendwann spricht mich dann eine Frau an, die mir richtig gut gefällt. Das dürfte wohl so mein erster sinnvoller Kontakt seit Jahren gewesen sein. Ich frage mich immer noch, was ich richtig gemacht haben muss, dass sie mit mir den Club verlässt ohne irgendjemanden Bescheid zu geben. Leider fahren wir nicht zu mir ins Hotel, sondern treffen irgendwelche Freunde. Ich küsse sie unkalibriert an der U-Bahn und fahre nach Hause. Sie wollte noch irgendwo hin, hatte ich keinen Bock drauf. Jedenfalls schreibe ich ihr paar Tage später, dass ich sie zum Picknick an der Donau einladen wollte. Sie hat einen Freund und ein Kind, k.A. ob es stimmt, aber ich habe ihr paar Tage später dann noch geschrieben, dass ich mich bei ihr bedanke, weil sie dafür gesorgt hat, dass ich wieder etwas Motivation gewonnen habe Frauen kennenzulernen und vielleicht auch der Grund warum jetzt überhaupt dieser Beitrag entstand. War dann am WE nochmal aus in Wien. Gut angeheitert, dann mit einer sehr heißen Frau 2h im Club, hauptsächlich am Tanzen verbracht. Sie volltrunken, ich volltrunken, gefingert auf der Tanzfläche und dann am Ausgang verloren. Sinnlos. Bin wieder rein, noch irgendeiner, die hart auf Drogen war, die Nippel gelutscht, als die raushingen, aber das war alles nur Ablenkung, eigentlich wollte ich die andere. Das hat mich dann mehrere Tage nach unten gezogen, weil ich ncht den gewünschten Erfolg hatte und immer, wenn ich mal eine im Bett hatte, an eine andere gedacht habe und noch nie die hatte, die ich wollte. Wäre bei der aber wohl nicht der Fall gewesen. War dann sogar bisschen streeten in Wien. Aber ich habe gemerkt, wie awkward ich bei jeder Unterhaltung bin, das merken auch die Frauen und ich würde am liebsten direkt wieder gehen. Habe halt wenig soziale Interaktion. Und jede Abfuhr zieht mich wieder runter. Ich versuche mich abzulenken. Hatte mich dann mit einer an der Donau sogar richtig lange unterhalten und sie mehrmals so: "It is so nice meeting you." Dann schreibe ich ihr nächsten Tag und paar Tage später. Einfach mal Null Reaktion. Weiber müssen schon echt eine übelste Anzahl Schwänze haben um so zu handeln. Ist ja krank. Bin aktuell auf Teneriffa und mache Urlaub. Bzw. versuche Urlaub zu machen. Ich kann mich aber nicht wirklich entspannen und bin irgendwie auch froh, wenn es zurückgeht. Aber auf Arbeit habe ich auch keinen Bock. Eigentlich weniger auf die Arbeit, sondern eher, wegen der Zeit, die draufgeht. Ich hätte sehr viel bessere Dinge zu tun und bin auch nicht wirklich auf das Geld angewiesen, aber man macht es halt irgendwie aus Gewohnheit. Der Zeitfaktor nervt mich extrem, ich werde nicht jünger, die Geheimratsecken und Falten tauchen auf und ich fühle mich nicht mehr attraktiv genug, als das ich wie in der Vergangenheit meine russischen Models am Strand von Agia Napa approachen könnte und mich ebenbürtig fühle. Das schönste Kompliment, das ich wohl je bekommen habe, war als mal eine Frau neben mir lag und ich aufgewacht bin und ich sie mir sagte, dass sie mich schon eine ganze Weile anschaut, weil ich so hübsch bin. Klar, geht's beim Mann nicht ums Aussehen, aber das ist wohl so das einzige wieso in der Vergangenheit meine Anzahl an FCs bei rausgekommen sind. Ich habe ein Fabel für schöne Frauen und habe durch mein Alter auch das Problem, dass ich nicht weiß, wass ich mit den jungen Hüpfern, die insbesondere makellos sein können, machen soll. Die schauen mich an oder räkeln teilweise ihren Körper vor mir und lachen mich an und ich komme mir wie ein pädophiler rüber, wenn ich die anschaue. Weiß auch nicht, ob Teneriffa der Durchschnitt Spaniens ist, aber ich finde die Frauen hier generell nicht besonders schön. Dafür macht mich fast täglich irgendein Typ an. War dann in der Hauptstadt von Teneriffa und wollte auf ein Festival. Bin dann aber doch nicht gegangen, weil ich davor eine HB6 kennengelernt habe. Wir haben uns dann paar Tage später verabredet. Sie Kolumbianerin, sprach kein Englisch, was gut für meine soziale Inkompetenz war, lief alles über den Übersetzer. Ich musste einen Mietwagen besorgen, die ganze Prozedur, inkl. Mietwagenabholung und zu ihr fahren hat 3h gedauert. Ich bin ja echt stark belastbar, aber es kam schon wieder stark der Gedanke, boah dieser ganze Scheiß nur um mal abzuspritzen und dabei weiß ich noch nicht mal, ob das was wird. Sie wollte schon ihre Freundin mitnehmen. Ich hab mich die ganze Zeit während des Dates nur fehl am Platz gefühlt. Immerhin gab es Bier und Sekt, weswegen es halbwegs ertragbar war und ich meinen Blowjob am Strand bekommen habe. im McDonalds vorgestern hat mich dann eine angesprochen, dass ich gut aussehe. Die war mega attraktiv, sprach aber kein Englisch. Später hat sich leider herausgestellt, dass es eine Prostituierte mit ihrer Freundin war. Ich hasse diesen scheiß. Aber die hat mir gefallen. Ich komme leider schnell, ansonsten würde ich den Mist wohl öfters machen, weil man keine Verpflichtungen hat und keine wieder unter irgendeinem Vorwand nach Hause schicken muss. Aber meist ist es beim ersten Mal kommen vorbei und so war es dann auch hier. Ich habe einen dicken Penis und wenn die noch ne enge Pussy hat, dann reichen da 5-6 Bewegungen und ich komme. In 8 Minuten 60 € gelöhnt. War nicht mein erstes Mal, das so ablief. Denke mir dann immer, so schnell würde ich auch gerne Geld verdienen, zumal die vermutlich selten so einen durchtrainierten Körper ficken dürfen. Da hab ich oftmals einen besseren als die. Deswegen mache ich den Scheiß auch so selten. Auch wenn es reizt. Jedenfalls war ich danach so angepisst, dass mir alles scheiß egal war und ich in diesem Rentnerurlaubziel auf einmal alles angelabert habe, was halbwegs attraktiv war. Das war schon gut, aber wieso muss ich angepisst sein um aktiv zu werden, zumal ich gefühlt auch freundlich rüberkam und nicht angepisst. Alles sehr weird. Ich bin sehr nah am Wasser gebaut und übe einen Job aus, der technischer nicht sein könnte. Ich bin mir nicht sicher, ob der zu mir passt, auch wenn ich ihn schon Jahrzehnte erledige. Mir tun heute noch Abfuhren aus der sehr alten Vergangenheit weh, wenn ich darüber nachdenke. Ich war in der Vergangenheit auch schon mal abends approachen und habe nachdem ich nicht die gewünschten Erfolge hatte auch schon mal in der Straße geweint. Ich hatte hier per Nachricht im Forum einige alte Bekannte angeschrieben und da mir der Großteil eine Abfuhr gegeben hat, hat mich das auch schon wieder mehrere Tage traurig gemacht. Ich kann nur schwer verlieren, teilweise motiviert es mich, wenn ich eine Frau jemand anderem wegschnappe konnte. Bin aber weitaus vorsichtiger geworden. Durch das Alter und weil mir für normale Unterhaltungen mit Frauen auch schon mehrmals mal die Nase blutig geschlagen wurde (bin kleines Ziel für aggressive Typen in Clubs). Denke das hat mich auch eingeschüchtert. Wie etwa, dass ich noch heute immer Respekt vor Wasser habe, da ich als kleiner Junge von einem größeren unter Wasser gehalten wurde. Meine abbauende Libido ist wohl die größte Motivationshürde. Wenn ich früher 3 Tage nicht gekommen bin, dann habe ich im Club alles besprungen, was nicht bei 3 auf den Bäumen war. Bis vor einem Jahr war es noch so, dass ich nachdem ich 3 Tage nicht gewichst hatte, nicht mehr schlafen konnte, weil ich mit meinem Dauerständer nicht mehr schlafen konnte. Das ist nun gefühlt nicht mehr so und macht mir Angst, weil ich heute eher mit den Schultern zucke, wenn ich eine heiße Frau sehe, anstatt wie früher, um jeden Preis, meinen Penis da reinstecken wollte. Es demotiviert mich aber auch, dass ich nie mit der Frau geschlafen habe, die mir optisch absolut gefällt. Und so langsam bin ich eben in einem Alter, wo man eben nicht mehr alles ficken kann, weil es komisch wirkt. Jetzt wo ich den Beitrag so fast fertig habe, frage ich mich immer mehr, ob es das ist was ich wollte und worin jetzt genau der Sinn meines Beitrags liegt. Und es wird mich wohl nun wieder mehrere Tage beschäftigen, was geantwortet wird. Falls jemand Lust und Zeit findet. Ich wollte glaube ich auch noch andere Dinge schreiben, aber ich war zu faul mir die Gedankengänge der letzten Tage festzuhalten. Vielleicht fällt mir später noch mehr ein. Ich danke euch. P.S: Ich war früher schon mal in psychologischer Behandlung. Ich hab es mehr oder weniger gemacht, weil es gratis war, aber ich glaube nicht, dass mir das irgendwie geholfen hat. Habe immer mal wieder drangedacht, aber aktuell sehe ich es als schwierig an, dass zu wiederholen. Ich müsste mir wohl erstmal irgendeinen festen Wohnsitz suchen um dann in einigen Monaten einen Termin zu erhalten. Eigentlich will ich lieber 1-2 Jahre auf Reisen gehen. Irgendwohin wo man mich mag.

Danke für die aufmunternden Worte. Deine Nachricht hat mich heute beim Frühstück die ganze Zeit beschäftigt. Ich habe auch viel Zeit gebraucht den Post zu verfassen. Scheint einen wunden Punkt getroffen zu haben. Gerade fühle ich nicht, dass viel läuft. Ich hatte nochmal analysiert, ob denn wirklich noch viel läuft und bin schon sehr fest der Überzeugung, dass mal abgesehen von ein paar IOIs nicht viel geht. Ich habe im letzten Jahr öfters beim Sex anderer zuhören können, als selbst Frauen angesprochen zu haben. Ich fühle es auch nicht. Wenn da eine Gruppe an mir vorbeiläuft und mich eine fixiert, dann bin ich da früher direkt rein und hab mich genau vor sie gestellt und sie angequatscht. Oder mich im Cafe einfach neben eine gesetzt oder beim Strandbild neben sie gestellt und meinen Arm umgelegt. Stand heutzutage ab und zu vor der Situation und habe mich dann in den Moment immer gefragt, wieso schaffst du das nicht mehr. Sehe dann ab und an auch mal ein paar offensichtliche Dates mit Typen 25-35 Jahren hier, wobei das meist nur durchschnittliche Typen sind, oft mit Frauen, die mir auch gefallen und ich dann nicht verstehe, wie es dazu gekommen ist, denn es sah jetzt nicht so aus als sein, die PUAs. Was mir dann auch gewissermaßen signalisiert, bei dir läuft nichts. Gechillt und authentisch bin ich wohl nur, wenn der Tag ganz gut verlief (das Insta-Ereignis war schon auch erstmal eine kurz Hochphase) und ich dann einen im Tee habe und die Location und die Musik passt. Ausgelassen tanzen ist wohl das einzige worauf ich schon instinktiv Bock habe, das könnt ich auch alleine zuhause, aber da lernst keine Mädels kennen. Da kommen dann auch manchmal HBs ins Spiel wie beim Festival, wo ich dann auch eher gehemmt bin wie es weitergeht und generell seit Tinder sehe ich keinen Grund mehr warum Frau für einen ONS ausgehen müsste. Gibt halt wenig für was ich mich begeistern könnte, da bleibt eigentlich nur das Thema Frauen, das mir urinstiktiv eingepflanzt wurde, gepaart mit FOMO, weil ich ja jetzt schon nicht mehr richtig damit klarkomme, eine 20 jährige anzusprechen und erstmal analysieren muss, ob das noch akzeptabel wäre. Die Arbeit an Orten wo andere Urlaub machen, klingt auch nur besser als es eigentlich ist. Zum einen musst du tagsüber arbeiten, während andere ihre Freizeit aktuell gerade in unmittelbarer Nähe genießen können und zum anderen, wenn du dann Feierabend machst, sind die Leute eher im Hotel, machen sich frisch und gehen essen. Du hast insgesamt auch fast nur Paare und kannst abends auch nicht länger ausgehen, weil du morgens wieder raus musst.

Danke für die Nachricht. Viel läuft ja nicht, also erfolgreich bin ich nicht. Die Begegnungen sind alle kurzer Natur. IOIs kriege ich viele, aber man muss dann auch ansprechen. Das kriege ich in den meisten Fällen nicht mehr hin, auch wenn ich das jetzt wieder mehr versuche. Und dann gehört da ja auch viel mehr dazu als nur die ersten 5 Minuten, die ich vielleicht noch gemeistert bekomme. Jeden Shittest verkacke ich, weil ich auch innerlich frustriert, ja vielleicht sogar Frauenhass entwickelt habe. Ich bin dann aber schon auch manchmal im Schauspielmodus bzw. habe ich das Gefühl so einen emotionalen Filter überzulegen um nicht aufgeregt zu sein. Mir haben z.B. die Beine geschlackert, nachdem ich Lisa von der Rezeption, nach dem Date angesprochen hatte (weiß gar nicht, ob ich sowas überhaupt schon mal gefragt hab), aber bei der übelst attraktiven Instagram-Tussi habe ich Ruhepuls gehabt, vermutlich wegen des Filters und das killt dann auch jegliche Emotionalität. Aber der Approach in dem Modus war perfekt. Ich fühle mich generell ziemlich versteift was mittlerweile den Frauenkontakt angeht. Hatte auch schon überlegt, ob das die Arbeit mit sich bringt. Charismatisch bin ich auf alle Fälle nicht. Vielleicht wenn ich betrunken bin. Fand mich früher noch attraktiver und konnte mir auch nicht vorstellen, dass eine Frau nichts von mir will. Das habe ich dann auch ausgestrahlt. Das ist nicht mehr so. Was meinst du genau mit brodelt? Sexuell oder das einstürzende innere Fundament?

Die Tage nach der Instagram-Tussi waren schon ziemlich der Horror und ich hatte wenig Selbstachtung. Gründe waren, dass ich dieses once-in-lifetime event verkackt habe und man das nicht mal jemanden erzählen kann, ohne vermutlich einen Lacher zu kassieren. Da pullt einen eine attraktive Instagram-Tussi nach paar Minuten am Strand in ihr eigenes Apartment, zupft an meinem Sixpack rum und am Ende wird nicht mal gefickt. Das war schon harter Tobak, teilweise habe ich mir sogar Vorwürfe gemacht, weil mein Blutpenis in dem Moment klein aussah, obwohl ich ganz ordentlich bestückt bin. Hab mich auch gefragt was passiert wäre, wenn ich einfach länger geblieben wäre oder wir die Vodkasession zuende gezogen hätten, aber naja wenigstens hatte ich mich entschieden zu gehen, denn das war es nicht mehr wert. Das Festival war auch ziemlicher Reinfall. Es sind zwar zweimal Typen auf mich zugekommen, die was wollten. Einmal hatten seine Mädels ne Wette abgeschlossen, dass er mir auf den Arsch glatschen soll und wenn er das schafft, dann müssen die ihm 10 Leva oder so geben. Hatte so ein Sunnyboy Outfit an im engen knallorangen Tanktop und enge Badehose. @A_guy_named_Who meinte ihm kam die Baywatch Musik dabei in den Sinn. Hab dem Typ gesagt, gebongt, hab mir gerade das Bier bestellt, wenn du das bezahlst, kannst mir auf den Arsch glatschen. Bin bei solchen ausgefallenen Sachen immer gerne dabei. Beim zweiten Typen wollte er irgendwie seine Freundin verkuppeln, aber da die nicht tanzen konnte, hab ich es sein lassen. Danach war ich down. Hab dann die Tage wieder nur gejoggt, Gym, Sonne, geweint und geschrien, aber langsam macht sich der Samenstau bemerkbar. So ne 50 jährige Pragerin hat ihren Körper in meinem Blickfeld geräkelt und mir einen nickenden Blick zugeworfen. Wollte erst wieder nichts machen, bin dann aber dennoch, als sie ins Wasser ging, hin und haben kurz gequatscht, konnte aber kein Englisch. Dann hatte die noch eine Freundin mit, die von weiten auch ganz okay aussah und ich hab mir schon den Dreier ausgemalt. Bin noch zu der hin in der Hoffnung, die kann Englisch. Aber die waren von der Nähe echt nicht gut weswegen ich zum einen deswegen und zum anderen aus Scham nicht den: if you wanna have some fun, call me later, close gebracht habe. Auf dem Weg zurück ins Hotel, hab ich noch ne Mum mit Kinderwagen angequatscht. Das war echt cool, hatte kein Interesse, aber hat mich auch nicht gejuckt. Vorhin dann am Pool mich noch neben eine gelegt und gefragt, ob frei ist. Sie sagt ja, erzähle was von letzte Sonnenstrahlen genieße und frage, ob sie kein Englisch spricht oder kein Bock auf quatschen hat. Entweder war die voll oder hat kein Wort rausgebracht aufgrund von Angst. Ist dann kurze Zeit später abgehauen, hat mir auch recht wenig ausgemacht. Dann noch die Rezeptionistin, die mich immer so schön angelächelt hat, nach dem Date gefragt. Hätte gar nicht gedacht, dass die Nein sagt, aber hat sie.

Wilde Dinge passieren. Ich hab heute morgen die Putzfrau gefragt, ob sie Bock auf ein Stranddate hat. Sie meinte, sie überlegt es sich. Nachdem ich meinen Tagesplan für die Festivalvorbereitung abarbeiten wollte, war ich zunächst am Strand laufen und habe versucht mich zu erden, keine Blicke wahr zu nehmen und einfach nur zu existieren. Das ging nicht wirklich, ich war nur im Kopf und bei den Blicken, die mir entgegengeworfen werden. Ich habe dann einen menschenleeren Strandabschnitt gefunden und war nackt baden. Die Einsamkeit und das Wasser haben es dann einigermaßen hinbekommen. Ich bin nach meiner einstündigen Ruhephase weitergelaufen und habe gemerkt, dass ich viel ruhiger am Strand entlang laufen kann nach der Aktion und habe mein T-Shirt ausgezogen. Auf einmal rennt mir ein kleiner süßer Hund entgegen. Ich streichel ihn und auf einmal steht eine HB8 mit riesigen Brüsten vor mir. Wir unterhalten uns kurz, ich lass mir ihre Nummer geben und verabschiede mich. Nachdem ich 10 Minuten weitergelaufen bin, hatte ich schon 5 Nachrichten auf meinem Handy und sie ruft mich an. Sie will mit mir an den Pool gehen. Ich sage ich komme. Wir gehen nicht zum Pool, sie nimmt mich direkt mit auf ihr Zimmer. Im Fahrstuhl greift sie meinen Sixpack an. Ich bin etwas überfordert, als ich bei ihr in der geilen Wohnung stehe. Ist das jetzt eine Prostituierte und ich muss am Ende Geld bezahlen? Ich gehe bei ihr duschen und sie klopft kurz am Bad an und kommt dann direkt rein und glotzt mir auf meinen Penis. Sie behandelt mich wie einen kleinen Schuljungen, was dann auch den kompletten Drive killt. Sie labert die ganze Zeit russisch, will Vodka mit mir trinken, kocht für uns beide. Bin mittlerweile als der Beta abgestempelt. Ich will sie noch paar mal versuchen zu küssen. Sie blockt. Als ich sie auf ihr kleines Muttermahl anspreche, wird sie zugänglicher, aber mittlerweile will sie auch keine Streicheleinheiten mehr. Ich sage ich gehe jetzt. Sie wird auf einmal ganz traurig. Ich versuche noch irgendwas zu retten, aber sie blockt. Ich gehe langsam nach draußen bis sie die Türe zuknallt. Ist irgendeine Insta Hoe mit 50k Followern. Scheinbar psychisch gestört.

Melde mich vom Goldstrand. Falls jemand vorort ist gerne melden. Bin noch 2 Wochen hier. Die ersten Tage waren recht uninterssant. Viel Sport, zeitig ins Bett, Sonne tanken, erstmal klar kommen. Immer wieder irgendwas zu den Gästen im AI Hotel sagen um in den Small Talk zu kommen. Schon anstrengend. Immer machen, machen, machen, aber ansonsten wird das nichts. Aber ich fühle es nicht, wobei es sich danach schon besser anfühlt, insbesondere wenn HBs dann von sich aus anfangen zu quatschen. War ganz süß, als der Fahrstuhl, der für 2 Mann ausgelegt ist, gehalten hat und mir der Typ mitteilte, ist nur für 2 Mann und ich trotzdem rein bin, gesagt habe, wir sind nicht schwer und mir die HB erstmal erzählt, dass ich glücklich sein kann, dass sie nur 40kg wiegt. Mir fiel nicht ein zu sagen, 40kg? Du könntest meine Langhantel unten im Gym sein, die haben da nicht viele Gewichte. Das war glaube ich auch der Tag wo viel gutes lief. Ich hatte 5 Tage Samenstau und ich konnte schon nicht mehr schlafen so viel Druck war da. Ich war ne Stunde Joggen an dem Morgen und ne Stunde im Gym und ich war so fertig den ganzen Tag, aber konnte nicht pennen aufgrund der Fantasien. Ich hab die Putzfrau angemacht, die ein übelst hübsches Gesicht hatte und da sie kein Englisch konnte, haben wir kurz im Übersetzer geschrieben. Die Nachricht war schon fertig, ob sie die Pause in meinem Zimmer verbringen will, aber hab mich nicht getraut ihr sie zu zeigen. Sie war sehr schüchtern bzw. ggf. auch unter Beobachtung. Der Rezeptionistin hab ich erzählt, dass der Zipfel an mein Hotelarmband nervt. Hat sie das komplette Armband durchgeschnitten. Ich sagte oh, No. Wir hatten vorher schon intensiven und verführerischen Blickkontakt und als sie mir das neue Band ranmachte und wir die weite ausmachen wollten, ging es hier schon lange nicht mehr um irgendein dummes Hotelband. Leider kriege ich es nicht hin sie auf ein Date einzuladen, weil mein inneres Kind weiß wie das enden wird. Am Abend saß ich dann am Strand im Sonnenbett und hab Menschen beobachtet. Eine aufgetakelte, attraktive Milf war mit ihrem Macker da. Man hat ihr angesehen, dass sie keinen Bock auf ihn hat. Sie lässt Fotos von sich von ihm machen. Sie bemerkt, dass ich sie anschaue. Wir gucken uns noch 4-5x an. Sie ignoriert ihn und sie guckt nur, ob ich sie noch anschaue, während sir Bilder macht. Am Ende winke ich ihr zu und sie freut sich. ChatGPT hat mir gesagt, ich hätte da auch einfach ein Date ausmachen können ohne den Typen noch einzulullen. Konnte aufgrund der vielen guten Erfahrungen und der Aufmerksamkeit am Abend gut alleine durch die Menschenmengen laufen. Da hat die Geilheit und der Dopaminkick mich dadurch stolzieren lassen. Hab dann am nâchsten Tag der Animateurin erzählt, dass sie geile Beine hat. Bin bei sowas, warum auch immer, 0 aufgeregt, obwohl es irgendwie immer eine Überwindung ist, aber ich vermute es liegt einfach daran, dass sie erstens nicht so gut aussieht, zwar ganz guter Körper, aber nicht das was ich suche und zum anderen vielleicht weil ich gutes Schauspiel betreibe. Hab auch viel mit ChatGPT geschrieben, er sagt ich soll halt mal normale Gespräche führen, k.A. ist mir eigentlich ziemlich egal wie die Putzfrau und sonst wer heißt und wie alt sie ist, sie hat aber ein absolut hübsches Gesicht was ich küssen will. Habe mit der Aufmerksamkeit zu kämpfen. Ist ein AI Hotel und das AI Klientel und auch die Gegend lässt sich eher gehen. Da fällt halt so ein vollends durchtrainierter Sunnyboy auf. Kann mich da kaum ungehemmt bewegen, wenn die Blicke auf mir liegen. Ist aber ähnlich am Strand, wenn ich joggen gehe, wobei ich das mittlerweile schon ganz gut in den Griff bekommen habe. Eine Szene war mir noch unangenehm, als ich oberkörperfrei 7 Uhr joggen war und so einen italienischen Mann gefragt hatte, ob er auf meine Sachen aufpassen kann. Die haben nichts verstanden und ich hab mit Händen und Füßen artikuliert und stelle dann am menschenleeren Strand fest, dass die dicken Mommys, die da im Wasser waren alle dazugehört haben und jetzt natürlich wissen wollten, was da gerade abging am Strand und die mich beim baden gehen angestarrt haben. Ansonsten morgen gehe ich aufs Sake Festival und werde mich gehen lassen. Das ganze fühlt sich schon wieder nicht wie Urlaub an, weil ich kaum abschalten kann und wenn dann muss ich was für mich tun, sei es Sport oder irgendwas damit das Leben eigentlich schöner werden sollte. Hatte mich nochmal an die Praxis gewandt, die wegen Umbauarbeiten keine Termine vergeben hat. Umbauarbeiten sind abgeschlossen, aber Termine alle weg. Werde mich wohl nochmal um einen Termin kümmern als Boost fürs Festival.

Bin generell kein großer Freund von Medikamenten, solange es vielleicht auch anders geht. Psychopharmaka einzunehmen kann ich mir im Moment schwer vorstellen. Die Absage kam damals von einem Psychologen/Psychiater, der als Arzt praktiziert, aber keine neuen Patienten mehr aufgenommen hat. Aber generell ist das wie beim Frauen ansprechen, eine wird nicht ausreichen 😉 Mit der Dringlichkeitsnotiz hatte ich mich auch schon beschäftigt, wirkte für mich aber bisher etwas zu hoch gegriffen – vielleicht auch, weil irgendwo immer noch die Hoffnung mitschwingt, dass ich nicht „so schlimm“ dran bin.

Ich melde mich aus Lloret an euch. Mit kleineren Erfolgen in jüngster Zeit, aber der Beginn war furchtbar. Seitdem ich bei meinem Hausarzt die Hosen heruntergelassen habe und dort eine soziale Phobie und mittelfristige, depressive Episode angebracht habe, hatte ich die Überweisung mit den Verdacht auf diese Erkrankungen ausgehändigt bekommen und dann verging einiges an Zeit bis ich mich überhaupt mal dazu aufraffen konnte einen geeigneten Psychothereapeuten zu finden. Dann gab es von ihm auch umgehend die Absage und meine sowieso schon geringe Motivation war direkt wieder im Keller. Seitdem versuche ich irgwendwie einen Rehaantrag zu füllen, manchmal gibt es ein paar Minuten wo ich den Drang dazu verspüre den sofort auszufüllen, meist wenn die Speicherfrist ausläuft, dann mache ich das sehr gewissenhaft und dann gibt es aber wieder zu viele Optionen und am Ende denke ich mir irgendwie auch wieder mich kann keiner heilen. Dann sind da vielleicht die 1-2 Wochen, ja vielleicht sogar der Monat wo sich (endlich) mal vieles gut anfühlt und dann ist es ja früher oder später doch alles wieder beim Alten. Meine FB in Lodz war gut. Es hat sich gut angefühlt, dass mich mal wieder jemand berührt hat und ich ihre sanfte Haut und ihre schönen Brüste berühren durfte und sie unglaublich gut zu mir war. Sie wollte mich glücklich machen. Hat immer etwas neues mitgebracht, mal ein Dessous, mal ihr Sextoy. Selbst die Mütze, die sie mal auf so einem Bild aufhatte, hat sie extra für mich rausgesucht und mitgebracht, weil ich sie so süß darin fand. Sowas habe ich noch nie erlebt. So nach all den Jahren waren da immer viele Enttäuschungen mit bei, deswegen hatte ich da auch den Mut verloren. Das war dann wirklich mal eine gute Abwechslung. Aber nach einer Weile sollte es dann so kommen wie es eigentlich immer kommen musste, ich bin zu langweilig, die Kommunikation ist auf Englisch auch nicht die intensivste und dann verläuft das ganze irgendwann im Sande. Ich meine, ich habe mir da sowieso keine LTR erhofft, dafür war sie mir in gewissen Dingen zu frustriert und pessimistisch, aber ich wünschte es wären halt andere Dinge gewesen, die es auseinandergetrieben hätten. Immerhin lag's nicht am Sex. Ich glaube den fand sie ziemlich gut. Wir sehen uns dann nochmal kurz vor Silvester. Da war mir eigentlich schon klar, dass da irgendwas anderes läuft und ich begrüße sie auch nicht. War mir irgendwie zu doof. Zum Neujahr war ich dann nochmal feiern, wo mich paar Milfs angehimmelt haben und danach sollte erstmal eine Abstinenz starten. Ich war mental ziemlich geschafft. Habe mir Januar nahezu eine Glatze rasiert, worüber ich mir wohl 14 Tage täglich Gedanken gemacht habe, wie das wohl aussieht, aber am schlimmsten war eher die Meiungen der Arbeitskollegen. Hab mich einen Monat lang in einem deutschen Hotel verbarrikadiert und war fleißig am Pumpen und Saunieren und war bis Ende April nur 1x aus und hatte ūber den ganzen Zeitraum auch nur 2-3 Bier getrunken. War dann noch einen Monat in Prag und da haben mich 2 echt schicke HBs inspiziert. Das war toll. Aber die Gedanken machen mich schon echt fertig. Jetzt auch wieder. Mein Arbeitgeber weiß nicht wiklich wo ich mich aufhalte. Bisher waren meine Aufenthaltsorte eher so gelegt, dass ich zur Not auch schnell mal nach Deutschland kommen kann. Mit Lloret und einem kommenden Termin ist das nun ein wenig anders. Mein ganzes verlāngtes Wochenende ist im Arsch, weil ich fast jede freie Minute daran denken muss, wie ich diesen Termin am besten absagen kann. Vor 5 Jahren bin ich da auch noch in die Heimat geflogen und wieder zurück, aber das stresst mich mittlerweile zu sehr und das Endergebnis vor Ort ist dann auch noch fraglich. Ich mache mir also am laufenden Band Gedanken, wie ich den Excuse finde, nicht zu erscheinen, wie ich verdammt nochmal lügen muss, obwohl das scheinbar der Rest der Menschheit einfach so macht ohne da genauer darüber nachzudenken. Dann muss meine Aussage aber auch frei von irgendwelcher Alternativen sein. Es bringt mir nichts, wenn der Termin dann auf einen Tag später gelegt wird. Ich mache meine Aufgabe gewissenhaft, eigentlich kann mir keiner was und eigentlich sollte es mir auch egal sein, wenn es aufliegt, da ich finanziell sowieso keinen Anreiz mehr in der Arbeit sehe. Wirst in Deutschland als gründlicher, lediger Angestellter steuerlich sowieso nur auf's übelste ausgenommen. Es würde für mich im Fall der Fälle einfach wieder mal die Entscheidung abgenommen, als sie selbst zu fällen. Also eigentlich gar nicht so schlecht, aber für mich sind wahrscheinlich nur die Reaktionen der anderen und die vorwurfsvollen Gespräche, die man dann mit Vorgesetzen führen muss das Unangnehmste. Jedenfalls sind aus den 3 gedankenversauten Tage auch noch 2 schlaflose Nächte dazu gekommen. Die Stunde der Wahrheit kommt dann morgen. Vermutlich wird aber sowieso alles gut. Dann war der ganze gedankliche Aufwand und Stress im Kopf für den Arsch. Ich war dann über das verlängerte WE ein bisschen Wandern und Sport machen hier in Lloret. Laufe da als einzelner Wanderer lang und begegne immer wieder Pärchen wo insbesondere die etwas älteren HBs mich intensiv neben ihrem Partner anschauen. Die eine hat sogar Hallo sagt, als sich unsere Augen nicht mehr trennten und das ganze aber eigentlich maximal deprimierend ist. Zum einen scheint sie ja nicht, den perfekten Partner zu haben, ansonsten würde sie das ja wohl nicht tun und zum anderen weil es signalisiert, irgendwas mache ich falsch. Da gibt's scheinbar welche, die haben Interesse, aber an deiner Seite ist keine. Richtig kacke wird es, wenn du ein Hotelzimmer in der Stadt hast und du jeden Tag aus irgendeinem anderen Zimmer Gestöhne der anderen Frauen hörst. Das macht mich fertig. Ende Juni werde ich 3 Wochen am Goldstrand sein und werde auch mal Jim besuchen. Ein sehr netter Mensch, aber ich habe Angst nicht zu genügen, wenn es zu einem Treffen kommt. Hatte alle Dating Apps gelöscht, weil ich da nur sinnlos Zeit vergeudet habe und aufgrund von Ahnungslosigkeit und geringer Motivaition sowieso schon den Augang wusste. Das hat mich eher noch mehr gestresst. Also weg mit dem Scheiß. Die Tage hat es mich wieder eingeholt und habe es wieder installiert, aber nur aus dem Drang heraus etwas zu verpassen oder weil nebenan mal wieder zu laut gestöhnt wurde. Ich meine eigentlich keine schlechten Bilder zu haben, aber die Ausbeute ist sowieso gering und mich dann noch bei all den Alternativen, die sie hat zu etablieren, da habe ich wirklich keinen Bock drauf. Und selbst, wenn es dann zum Date kommt, weiß ich schon wie das endet. Klar, selbsterfüllende Prophezeiung, aber k.A. es gibt nichts was mich brennen lässt und Bezug auf Textgame rollen sich bei mir die Fußnägel hoch, wenn man so ließt wie es andere machen. Gut gelaunt und betrunken, kann es in seltenen Fällen zwar dazu kommen, dass eine HB neben mir aufwacht, aber das passiert dann auch nur, weil ich in dem Zustand jemanden spielen kann, der ich eigentlich nicht bin und scheinbar keine Instanz mehr da ist, die diesen Schauspieler verhindert. Ich habe die Tage viel mit ChatGPT experimentiert um Antworten zu bekommen, warum ich so bin, wie ich bin. Musste teilweise weinen, teilweise hat er mich auch motiviert wodurch ich in Barcelona auch mit einer Bäckerin kurz gesprochen hatte, nachdem wir uns mehrmals angelächelt haben. Es gab sogar eine Situation wo er mich aus dem mentalen Loch geholt hatte und ich an dem Tag dennoch ein paar kleine soziale Aktionen hinbekommen habe.

Wie ich solche Aussagen hasse. Klingen wie die Wahrheit, können aber, außer man ist für den Algorithmus einer Datingapp selbst zuständig, gar nicht der Realität entsprechen, sondern sind alles nur Mutmaßungen.

Der letzte Tag in Lodz rollt an und ich habe gerade die ukrainische Putzfrau (MILF) aus dem Zimmer schicken müssen, weil die FB in der nächsten Stunde wieder kommen wird. Ich fühle mich doch sehr unwohl bei dem Gedanken eine HB wegschicken zu müssen um die andere zu empfangen. Wir hatten uns schon gegenseitig befummelt, habe ihre Brüste massiert und der Griff in die Jogginghose signalisierte mir, dass die gleich ausläuft. Sie unter dem Vorwand heimzuschicken, noch meine Taschen packen zu müssen und etwas für die Arbeit zu tun, war zum einen sehr unglaubwürdig und zum anderen tat es mir Leid. Irgendwie fühle ich mich da ganz schön mies bei, aber ich wollte auch die FB am letzten Tag nicht verletzen. Ich glaube das hätte sie nicht verkraftet eine andere HB aus meinem Zimmer gehen zu sehen, wenn sie an meiner Tür klopft. Ich habe das ganze abgebrochen, weil ich das unter keinen Umständen riskieren wollte. Es war eine schöne Zeit hier, die FB hat mir zu neuer Kraft verholfen. Mal schauen wie lange es anhält. Vielen Dank.

Lustige Dinge passieren. Die Kleine kommt immer zu mir und es fühlt sich gut an. Auch habe ich mir an den Tagen an denen sie nicht da war, gewünscht sie wäre da. Dazu schreibe ich mir das folgende Zitat auf die Fahne. Dank geht wieder raus an @A_guy_named_Who "Das ist wohl ein Mangel an sozialen Kontakten. Sie ist jetzt im Grunde die einzige Person in deinem Leben mit der du in der Wirklichkeit interagierst. Also wünscht du dir dass sie jetzt alle Lücken füllt die du hast. Das ist nicht unbedingt eine gute Situation. A kann eine einzige Person nicht alles sein und B ist es eben bzgl Mann/Frau eben auch needy." Trotz der Needyness habe ich das Gefühl, dass sie es mit mir sehr genießt. Sie will mich an ihrem Geburtstag mit nach Danzig nehmen. Werde das aber leider ablehnen. Die ukrainische Putzfrau, die ich hier vor meinem Apartment kennengelernt hatte, war heute wieder da und hat mich mit ihren Blicken schon halb ausgezogen. Hatte dann überlegt wie ich mit ihr vorgehe und habe sie dann mein übriggebliebenes, gekochtes Essen kosten lassen. Wir gehen in mein Zimmer und sie schließt die Tür ab. Sie fand das Essen gut und war dann bei mir im Zimmer während sie es aß. Wir haben noch ein bisschen Smalltalk. Kommunikation war leider nur über den Übersetzer möglich. Habe paar DHV Stories in den Übersetzer getippt. Das war schon eine ungewöhnliche Situation. Zwei Menschen die sich augenscheinlich heiß finden, aber nicht miteinander reden können, wobei die Situation eines Pornos hätte ähneln können. Ich hätte mich vielleicht wirklich einfach ausziehen sollen. Habe sie aber erstmal dazu gebracht an meiner Tür zu klopfen und einen Kaffee mit mir zu trinken, wenn sie fertig mit der Arbeit ist. Mal schauen, ob sie das tut.

Ein großer Dank geht raus an @A_guy_named_Who, der mich in den letzten Wochen moralisch unterstützt hat und es letztendlich durch ihn auch vergangenen Nacht zu einem Lay kam und ich meinen Eingangspost aktualisieren könnte. Mit dem Mindset, hier sind ja sowieso nur Typen und hier ist alles so dunkel, hatte ich gestern schon den Entschluss gefasst die Location zu verlassen, da ich nach der Street Parade am Tag mit viel Musik und Stages auch schon relativ geschafft war, aber dennoch einen recht guten State verspürt hatte und mir eigentlich auch schon die Seele aus dem Leib getanzt hatte um dann abends kaum noch Energie dafür zu haben. Der entscheidende Denkanstoß von ihm war, nochmal 30-60 Minuten alles zu geben und dann erst heimzugehen. Mit dem State hatte ich dann eine Mischung aus bisschen Tanzen und Approachen probiert. Und die Menschen waren mega freundlich. Ich brauchte fast nur mit einfachen Komplimenten die HBs approachen und die waren immer direkt an einem Gespräch interessiert. Fragten, "Why?" oder wollten meinen Namen wissen. Das war schon der Hammer. Hab mich selten so willkommen gefühlt. Und gefühlt auch jeder sprach Englisch oder hatte es zumindest auch versucht. Da ich irgendwie nicht so in Stimmung war irgendwo mit einer zu tanzen und meine Stimme so geil tief war, dass man das selbst auf dem Floor noch einen Meter weiter hören konnte, habe ich mich dann an Toiletteneingängen und Bars probiert. Fast immer hat eine geschaut oder hat Interesse gezeigt. Größere Gruppe, insbesondere mit Männern habe ich mich zwar nicht rangstraut und habe auch immer recht lange nach möglichen Targets gesucht, bis mich dann draußen ein zweier Set anspricht, wovon dann eine davon in meinem Bett aufwachen sollte. Wir unterhalten uns etwas, ihre Freundin hatte mich auch gut aufgenommen und mir schon irgendwie signalisiert ich sei ein guter Mann. Mein Target wollte aber nicht mit mir tanzen gehen und ich verabschiede mich erstmal. Hatte sie schon vergessen und sehe sie dann mit ihrer Freundin erneut in der Nähe der Tanzfläche. Wieder muss ich persistant genug sein, sie zum Tanzen zu nehmen. Sie will lieber alleine tanzen, mit Augen zu und so Zeugs. Ich vermute aber eher sie weiß nicht wie man zu zweit tanzt und ich finde es auch irgendwie schwer zu Techno Musik zu zweit zu tanzen. Mir passt das alles nicht so Recht, ich frage bei ihrer Freundin nach, ob ich sie mal 5 Minuten entführen kann, weil ich mit ihr reden möchte. Wir gehen raus, Freundin kommt aber mit. Noch bisschen Smalltalk, noch bisschen Akzeptanz von der Freundin abholen und irgendwann erzähle ich ihr, dass ich gerne mit ihr alleine wäre. Freundin gibt ihr okay, wir setzen uns in eine dunkle Ecke und machen irgendwann rum. Sie ist sichtlich angetan von den Küssen und ich merke auch wie sie Ahnung hat zu küssen. " I didn't expect that your are such a good kisser." Hab ich ihr gesagt, lecke ihren Hals schon ab und erzähle ihr was von, dass ich mich schon sehr zurückhalten muss nicht ihren tollen Körper zu berühren. Ich das aber nicht hier in der Öffentlichkeit tue, auch wenn es hier dunkel ist. Irgendwann gehen wir zurück zu ihrer Freundin. Ich wollte meinen Whatsapp Wingman schon schreiben, egal wie das hier heute Abend ausgeht, ich bin den Tränen nahe. Dann hab ich kurz den Entschluss gefasst, Bring das jetzt zu Ende hier. Ich hole Taxi, Freundin kommt mit, wir springen auf dem Weg zu meiner Bude raus und sie fährt weiter nach Hause. Ich durfte diesen großartigen Körper nackt sehen, die Brüste fühlen und es war sehr schön. Ich bin nur einmal gekommen und fand es mit dem Bett hier ziemlich bescheiden. Dafür ist sie mehrmals gekommen und hat immer so geil geschwitzt, wenn sie gekommen ist, dass man sie gar nicht mehr festhalten konnte. Wir haben hier von 7 bis um 10 eigentlich nur Liebesspiel betrieben. Sie ist dann nach Hause gefahren und ich war gut fertig bis dann 17 Uhr die Putzfrau reinkam und mein Sonntag für mich startete. Vorhin kam dann die Nachricht von ihr, dass sie nicht so viel Spaß erwartet hatte.

Müsste dann wohl jemand Deutsches sein. Ich unterhalte mich aktuell mit jemandem aus dem Forum, auch über Sprachnachrichten, und ich merke wie gut mir das tut. Bin auch zeitlich wieder ziemlich viel eingespannt, also Arbeit + Schlaf + Sport füllen eigentlich meinen Wochentag schon ganz gut aus. Ich könnte mir halt auch gut vorstellen, dass ich nie introvertiert sein wollte, aber mich die gemachten Erfahrungen dahingebracht haben. Wäre wohl ganz interessant da eine klare Antwort zu bekommen. Werde auf jeden Fall das mit dem Psychologen nochmal angehen. Ende September bin ich wieder in Deutschland und habe einen Hausarzttermin. Aktuell geht es mir ganz gut. Vorhin bestimmt 5 Minuten mit der McFit HB gelabert und bin reingekommen, obwohl die Verträge gekündigt sind und die übernommen wurden. Das hat wieder gut getan. Daher versuche ich mich gerade daran. Nebenbei versuche ich mich auch mit Eckhardt Tolle nochmals zu beschäftigen, aber ich muss mich schon echt zusammenreißen um da mal 20min am Stück was anzuhören oder zu lesen. War dann am Samstag auch nochmal aus und habe mir wenige Nummern geholt und irgendso eine Instagram Tussi mit 4k Followern. Aber da kam dann schon irgendwie auch das Gefühl hoch nicht in ihrer Liga zu sein, obwohl ich sie da vor dem Club glaube ich schon ziemlich gut approacht habe. Tatsächlich hatte ich mich dann gefragt, soll ich jetzt meine Erfolge feiern, weil sie mich gut stimmen oder ist es nicht, frei nach Eckhard Tolle, kein gegenwärtiges Ereignis und daher uninteressant.

So wie am heutigen Tag macht das Leben Spaß. Bevor ich euren Beiträgen antworte, möchte ich kurz meinen heutigen Tag festhalten um, im Gegensatz zu den sonstigen Beiträgen, auch mal positive Emotionen zu übermitteln. Ich habe eure Beiträge nicht vergessen, vielen Dank. Nachdem ich vergangene Nacht kein Auge wirklich zudrücken konnte, weil zum einen der Verstand den nüchternen Abend irgendwie zu verarbeiten hatte und zum anderen nebenan dann sich auch noch ein Techtelmechtel anbahnte und ich jedes Wort hören konnte, da das Bett direkt gegenüber liegt, war ich nach mittlerweile über einer Woche ohne Onanie so geil, dass ich mir auf ihr Gestöhne einen runtergeholt hatte. Hat keine Minute gedauert und ich bin gekommen. Bis 6 Uhr sollte ich noch 4x onanieren. Heute morgen dann ziemlich entspannt und ohne Druck irgendwie aufgewacht und über die Tagesplanung nachgedacht. Zur Bäckerei gegangen, dort rede ich Englisch, sie verstehen es nicht, jemand hilft aus, kurzer Smalltalk und ich setze mich. So eine Backpackerin hatte mir glaube ich in die Bäckerei gefolgt. Hatte die vorher schon gesehen. Sie lässt einen Platz frei und setzt sich neben mich. Glaube die war on durch den Smalltalk und weil ich Englisch gesprochen hatte. Labere sie aber dennoch nicht an, war nicht mein Typ, aber trotzdem hätte ich üben können. Jedenfalls laufe ich weiter und ich laufe ja hier so im Beachoutfit durch die Stadt mit Badeschlappen, Tanktop und kurzer Badehose und so eine alte Kassiererin hat mich bisschen so angeschaut als wäre ich Gott. War lustig. Dann nicht so richtig gewusst was ich mache konnte, Freibäder sind hier glaube irgendwie kacke und hatte einen See gefunden. Dachte jo, das ist es. Fahrrad ausgeliehen und dahin gefahren. Hauptsächlich Familien dort und der See auch eher ein Ententeich. Keine 30 Minuten liege ich da und es fängt an zu regnen. Ich stelle mich unter, die Familie daneben nimmt mich irgendwie positiv an. Die rund 16 Jährige schaut mich mehrmals an, wir lächeln uns an und als die Familie aufbricht winken wir uns zu. Im Regen laufe ich umher und finde so einen Punkt im Wald wo mehrere Imbisse sind. Dort sind vielleicht so 30 Menschen. Viele stellen sich zwecks Regen unter oder bestellen Essen. Das erste Set, wo auch ihr Typ mit bei war, schaut mich an und ich merke, die hat Interesse. Sie hatte aber einen AFC Freund und es sah so aus als würde sie sich zwingen nicht wieder herzuschauen. Da ist die andere HB7 der anderen Familie anders. Verstohlen guckt sie mehrmals her und wir schauen uns dann an. Mein Blick freundlich und fixiert und man merkt richtig schön wie sie zum Lächeln ansetzen will, aber schüchtern ist und dabei schaut wie ich auf ihr angesetztes Lächeln reagiere. Wir lächeln uns beide an. So ein süßes Lächeln habe ich lange nicht mehr bekommen. Und ihr Mann saß im andern Winkel daneben. Paar Minuten checkt es auch der Mann, dass hier was stattgefunden hat. Dann saß da noch blonde HB8 mit Kind. Ich meine, die hatte mich auch schon mal abgecheckt dort. Jedenfalls saß ein Typ daneben, den ich zuvor nicht gesehen hatte. Dachte okay, vielleicht war der Essen holen, aber wie sich später herausstellte, der hatte die approacht und saß dann dort. Sie verlässt allein mit Kind die Location und ich kann mit mir bei dem Regen nichts richtig anfangen und höre Hörbuch. Dann entschließe ich mich doch nochmal zu schauen wo sie hinläuft und gehe ihr nach und mache einfach mal den perfekten unaufgeregten Approach und das obwohl ich ihr halb gestalkt bin und die den perfekten Körper hatte. Null Aufregung, voll im State. Ihre Lippen sahen zumindest danach aus, als wären die gemacht und so hatte ich das auch bei den Brüsten vermutet, aber wie ich später am Beach vermutete waren die glaube ich wirklich echt. Jedenfalls öffne ich sie, ich weiß gar nicht mehr was ich genau gesagt habe, aber wir hatten kurz darüber geredet, dass das nicht ihr Mann da am Tisch war und sie versucht während des Gesprächs immer ein wenig weiter zu laufen. Sie ist etwa schüchtern bzw. habe ich auch das Gefühl, dass sie denkt, dass ich der Aufreißertyp bin. Ich bleibe aber stehen während sie immer weiterläuft. Man merkte irgendwie ihren Zwiespalt. Laufe ich weiter oder bleibe ich stehen, weil der scheint ja ganz nett zu sein. Sie dreht sich auch um. Wir führen das Gespräch schon mittlerweile mit etwas Abstand bevor ich sie nach ihrem Namen frage und ihre Hand nehme. Claudia. Sie spricht sogar bisschen Englisch. Perfekt. Wo gehst du hin? Zum Strand. Wir verabschieden uns. Am Strand sehen wir uns wieder. Ich gehe wieder hin und muss mich entscheiden, entweder packst du deine Sachen gleich oder du fragst sie erstmal, ob ich mich neben sie legen kann. Wollte höflich sein und hab erstmal gefragt. Sie sagt, sie mag nicht, weil sie mit ihrem Kind da ist. Ich sehe den Körper aus nähster Nähe. Der ist perfekt. Wir gucken uns mehrmals an am Strand liegend mit etwa 15m Abstand. Ihr Kind scheint mir etwas hyperaktiv. Der hatte auch so einen Teufelsblick. Jedenfalls spritzen die sich irgendwann gegenseitig im Wasser an. Ich stehe auf und unterstützte den Kleinen. Hab's aber nicht sonderlich gut gemeistert. Gehe wieder zu meinem Platz zurück. Ich war ziemlich müde und wollte schlafen. Konnte ich aber nicht solange ich nicht ihre Nummer habe. Frische mich erstmal im See ab und mittlerweile haben auch schon 2 andere Typen über Chips o.ä. versucht Kontakt zu ihrem Kind aufzubauen. Als ich sehe, sie geht zum Imbiss und die Sonne fast weg ist, gehe ich hin um sie dort nach kurzem Smalltalk nach ihrer Nummer zu fragen. Sie will mir weder Name vom Kind, noch Nummer geben. Kriege die Nummer dennoch. Entspanne mich noch etwas an der anderen Uferseite und laufe Richtung Bus. Dann lächelt mich einfach mal direkt eine auf dem Fußweg an ohne das ich irgendwas gemacht habe. Man sah mir wohl an, dass ich glücklich war. Als ich dann heimfahre, nimmt die Blonde auch noch den selben Bus. Lol, das wollte ich nun nicht, ich kam mir mittlerweile wie ein Stalker vor. Sie aber immer noch sehr am blocken, weil ich in ihren Augen scheinbar nur der Aufreißer war, aber naja. War trotzdem ein schöner Tag. Vielleicht stimmt die Nummer sogar, Mal schauen.

Wenn das mal so einfach wäre. Ich hatte heute versucht ein wenig Daygame zu betreiben, aber in meinem Kopf war nicht der Gedanke, yeah heute gehst du das an, komme was da wolle. Der Arbeitstag war eigentlich ganz okay, sodass der mich eigentlich nicht Herunterziehen konnte. Aber als ich rausging, habe ich schon gemerkt wie total verkrampft ich bin. Hab mich kurz in die Sonne gesetzt, Nachricht geschrieben und bin nochmal zurück ins Apartment und habe mir einen doppelten Espresso geholt. Danach war der Verstand erstmal geheilt und auf Durchzug und ich bin in die Mall. Dort angekommen war mir irgendwie richtig schlecht, ich weiß nicht, ob es am Espresso lag oder an dem Gedanken hier jemand anzuquatschen. Nach langem struggeln war ich dann erstmal was am Imbiss essen. Da war ne Dicke, total glückliche Frau, die auch noch richtig geiles Englisch gesprochen hat. Hab dann auch gleich zweimal bestellt. Das war in der Mall direkt im Supermarkt und ich konnte während des Essens schön beobachten wie da immer Mal ne HB vorbeigelaufen ist und dort dann urplötzlich stoppten und Weintrauben und ähnliches Obst anschauten, die sie dann aber doch nicht nahmen. War schön, mein Verstand war mit Essen beschäftigt und ich hatte was zu tun und das hat mich wahrscheinlich besser ausstrahlen lassen. Fragte noch die Dicke, was man hier so machen kann, aber ich war sichtlich angespannt und die hat halbe Romane erzählt, ich wollte aber hier schnell raus. Dann noch eine Asiatin angelabert, dachte die spricht bestimmt Englisch, wenn sie hier ist und die war ziemlich erstaunt. War schön im Interviewmodus. Das hat mich genervt, auch wenn die sichtlich interessiert war. Habe mir nicht ihre Nummer geben lassen, ihr Gesicht war mir zu unrein, aber im Nachgang habe ich mir gedacht, ich konnte heute seit 6 Uhr morgen nicht mehr pennen, weil ich ne Dauerlatte hatte, da wäre ich auch mal drüber gerutscht. Auch wenn sowas früher für mich nicht in den Sinn kam, aber der Umstände wegen, habe ich mal so gedacht. Wollte dann ins Gym abends, aber McFit hat die Verträge bei den Polen gekündigt. Komme da nicht mehr ohne empathisch zu sein, rein. Habe mich fürs Joggen entschieden. Leider keine passende Hose dabei, musste mir aushelfen und das war nicht so richtig zum Auspowern. Dann fand ich mich nach der kalten Dusche richtig geil und wollte nochmal raus. Schick gemacht und beim rausgehen direkt ein hartes IOI bekommen. Meine die hatte sich sogar bisschen auf die Lippe gebissen, hab sie aber nur im letzten Moment gesehen und mein Unterbewusstsein reagiert nicht schnell genug sie anzusprechen und der Verstand sagt dann, na das ist zu blöd jetzt der nochmal hinterherzugehen. Im Club war das dann schon sehr, sehr hart nüchtern. Ich komme mir vor, als sei ich geschrumpft, die sind alle so groß und irgendwie fühle ich es auch nicht so richtig zu tanzen, wenn ich nüchtern bin, auch wenn ich glaube, dass das mehr an den Blicken liegt, als das ich es nicht fühle. Daheim oder im Gym mit Headphones auf, fühle ich das schon mal mehr. Mir steckt wie ein Kloß im Hals. War ja tagsüber schon schwer, aber abends ist nochmal ne andere Hausnummer. Sehe ein Set bestehend aus 3 Typen und einem HB. Ich sehe wie gelangweilt das HB ist, unsere Blicke kreuzen sich, sie fährt sich durchs Haar und ich habe eigentlich auch einen ganz guten Opener. Aber ich fühle nicht die Energie. Zuhause vor dem Spiegel übe ich das nochmal. Ich weiß wie man es macht und habe es eigentlich auch beim ersten Mal mit Körpersprache und allem ziemlich drauf, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich das bin, sondern das nur gespielt ist. Gute Nacht.

Ich glaube der Zug ist abgefahren. Ich hatte mich zwar mal in einer Modelagentur ablichten lassen, nachdem ich viele Wochen gestruggelt hatte, das zu tun und dann aber auch nie wieder von denen gehört und es bereits nach dem ersten Mal aufgegeben. Mir hat da auch ein bisschen der Response gefehlt, ob das denn wirklich so ist und ich das mal probieren sollte. Frauen auf der Straße achten da eher auf Größe und/oder sind nicht ehrlich (wie ich von dir gelernt habe) bzw. wissen es (noch) nicht so genau und mit Kumpels hatte ich über sowas nicht geredet. Hatte aber mal eine angehende Fotografin mit der ich dann an richtig coole Locations gefahren bin, das war schon cool und die hat paar richtig gute Bilder gemacht, insb. die Facial Expression Collage gefällt mir. Tja, die Frage ist, was ist es. Menschlichte Interaktion finde ich glaube ich ganz interessant, aber das ist kein Hobby. Zocken macht mir glaube ich Spaß, aber damit habe ich schon genug Zeit vergeudet und ich bin da zu sehr Perfektionist und merke dann, Alter das macht mir hier gar keinen Spaß, du versuchst das Game nur bestmöglichst abzuschließen. Mario Bros. wird solange gezockt, bis alle Münzen eingesammelt, nur so als Beispiel. Coole Drohnenflüge machen -> auch nur um es jemanden zu zeigen und Aufmerksamkeit zu bekommen, wie so in einem Sandkasten, wer hat das coolere Spielzeug/Bagger. Die Frage ist halt, wie lange kann ich das noch, um die mal zu bekommen, auf die ich schon immer Bock hatte und ohne das es weird ist. Dafür müsste ich zu Potte kommen und das stresst mich auch in irgendeiner Art. Ist meine Anwesenheit da so übel? Also um mal bisschen Ordnung reinzubringen, finde ich das vielleicht gar keine so schlechte Idee, auch wenn immer noch alte Erfahrungen mitschwingen, dass das gar nichts bringt. Vielleicht verabreicht man mir auch was und auf einmal geht alles besser. Wobei ich keine Medikamente mag. Mir gehen die Blutdrucktabletten schon auf den Sack und ich habe erst vor wenigen Jahren meine erste Ibuprofen zu mir genommen, aber auch nur um meine Temperatur beim Temperaturscreening am Flughafen wegen Coronatesting zu senken. Also ich war zweimal bei PU Coaches. Fand ich nicht gerade produktiv. Mir die Motivation zu geben, irgendwie eine HB anzuquatschen, konnte ich mir zum damaligen Zeitpunkt auch schon selbst geben und so Konferenzen wie die "Mann sein!" fand ich teilweise auch ziemlich reudig. Da gab es Leute, die ihre Männlichkeit mit Vorträgen über Mädels und ihrer Waffe in der Hosentasche abhielten und feierten sich dabei. Das fand ich eher abartig, als das ich da Applaus geben würde. Orlando Owen war dann auch so ein Kandidat. Teilweise gute YouTube Videos und strahlt vielleicht auch was aus, aber meine Meinung zu ihm hat sich dann auch grundsätzlich geändert.

Ich würde meinen, dass ich gar nicht so viel "falsch" gemacht habe, außer mein Leben in jüngeren Jahren noch mehr zu genießen und immer zu schüchtern für den nächsten Schritt gewesen zu sein. Aber vielleicht ist das mehr Genießen auch nur eine Sucht und ich habe es schon ganz gut gelebt. Überall wo ich mich nicht bewusst entschieden habe, ist trotzdem was ganz brauchbares bei rumgekommen, weil ich mich immer am Riemen gerissen habe. Also das Resultat ist schon ganz brauchbar. Würdest du mir aber Geld und Aussehen nehmen, hätte ich wahrscheinlich nicht mehr viel Freude. Ich schreibe vielleicht gerade etwas wirr, aber es fühlt sich gerade so an, als das sich mein Verstand ausgeschaltet hat und ich bin einfach sentimental und irgendwie gerade in mir und das nüchtern.

Das weiß ich auch nicht. Ob sowas angeboren ist? Da fällt mir ein, dass ich mich immer mit einem in der Grundschule gebattelt habe. Wer schreibt die besseren Noten, wer hat die geileren Computerspiele. Falls nicht, dann muss es wohl Erziehung bis dahin gewesen sein (< 10 Jahre) Das bringt mich auch dazu, darüber nachzudenken, weil mich Jungs in der Schule nie gut behandelt haben. Ich war in der Grundschule eigentlich ein schlaues Kind und hatte sogar mal als einzige eine Präsentation gehalten, weil ich in Mathematik mindestens eine Klasse voraus war. Ich war dann im Gymnasium der Jüngste und Kleinste und wurde wegen Größe und Kleidung gemobbt, obwohl ich eigentlich nicht unsportlich war und auch schon mal in der Umkleide Adonis genannt wurde, aber dann auch immer seltener bei der Teambildung gewählt wurde. Dann hab ich mich mit Zocken abgelenkt und in der Schule mich irgendwie immer verstellt um irgendwie zugehörig zu sein. Die. Noten wurden schlechter. Mädels fand ich schon immer interessant, aber die mich nicht und als ich dann mit 18/19 gemerkt habe, hey die stehen ja auf mich und die sind irgendwie gut zu mir, hatte sich das vielleicht irgendwie in meinen Kopf eingebrannt, dem musst du nachgehen. Auch wenn ich noch immer zu schüchtern war. Männliche Beziehungen würden mir schon gut tun, aber ich glaube ich habe da immer Versagensängste.

Ich spiele mit dem Gedanken mich irgendwie stationär aufnehmen zu lassen. Ich weiß zwar noch nicht wie das gehen soll, aber das würde zumindest die Wohnsituation umgehen. Ich kann mich auch nicht so Recht mit dem Gedanken anfreunden, dass in Onlinetherapien anzugehen, ich denke ich brauche den menschlichen Bezug. Wobei ich mich beim letzten Mal in der Therapie auch gefragt habe, was machst du hier eigentlich und irgendwie lernst du nichts. Aber die Routine hat mich halt doch dahingehen lassen und irgendwie brauchst du eine Besserung. Manchmal denke ich mir auch, dass mich meine Arbeit hat depressiv werden lassen hat. Ich fühle mich da nicht so schlau wie andere und brauche deutlich länger um es zu verstehen und manchmal verstehe ich die Zusammenhänge auch gar nicht. Das würde zumindest auch erklären, dass ich mich, immer wenn ich mir meine Auszeiten im Ausland gegönnt habe, eigentlich nicht erinnern kann, dass ich da groß depressiv war. Aber der Arbeitgeber ist zu gut um das hinzuschmeißen, auch wenn ich wohl bei einem bescheidenen Leben in Vietnam beispielsweise auch gar nicht mehr in meinem Leben arbeiten müsste. Wiederum finde ich die Arbeit auch super interessant, sodass ich sowas in Zeiten von Corona auch in meiner Freizeit getan habe und es auch noch immer tue. Aber auch nur wegen des Geldes wegen. Aber generell hast du definitiv Recht, ich vergleiche mich ständig mit allem und jedem und mit meinem alten Ich. Erst heute wieder im Freibad, sehe ich ein attraktives HB, das vor mir läuft. Früher habe ich sowas angelabert und dann sehe ich auch noch, dass sie sich zu einem Nerd legt und ihn küsst und meine dunkle Wolke im Kopf hat sich noch weiter eingetrübt. Ich hatte auch leichte Tränen. Mega weird im Freibad. Ein wenig private Nachrichten lesen, ein bisschen Hörbuch hören, ein paar Bahnen ziehen und ein paar wenige IOIs haben aber nun doch etwas geholfen die Stimmung zu heben. Spannend finde ich auch, dass evtl. der Verlust meiner rechten Kontaktlinse mich in einen anderen State versetzt hat. Scheinbar ist mein Verstand gerade damit beschäftigt, diesen Sehunterschied auszugleichen.

Hatte das ja an dem Abend der Poolparty versucht, weil ich gemerkt habe, ansonsten geht hier heute nichts, aber es kommen halt immer die Zweifel, dass das ja gar nicht stimmt bzw. vergleiche ich mich da auch mit früher. Ich glaube ich sehe da ein grundsätzliches Problem, dass ich mich da immer vergleiche, aber wenn mich die HB anlächelt, ich sie sogar anquatsche und dann aber ein anderer sie verführt, dann ist das schon schwer sich da nicht zu vergleichen. Vielleicht helfen Eckhard Tolle und Adam Watts. Früher habe ich Affirmationen auch immer Mal gemacht bevor ich abends weggegangen bin um mich noch weiter zu pushen. Aber da war das Grundmindset auch ein anderes. Auch wenn nüchtern alleine in Clubs schon immer sehr hart war. Meine Stimmung ist schon krank am schwanken. Heute Mittag die HB nach dem Lidl gefragt (ich hab den wirklich gesucht). Das hat mir mal gar nichts gebracht, auch wenn ich mich vor sowas schon mal drücke. Dann mit einer älteren Dame über Freibäder länger gequatscht. Das war sehr informativ und unverklemmt, aber meine Stimmung hat das auch nicht gehoben. In die Sonne gelegt und private Nachrichten verschickt. Dann ging es etwas besser. Wobei ich Sonne nicht mag. Die macht älter. Auf dem Heimweg vorhin zu dem 2er Set Milfs ein Hi da gelassen, als sie da alleine an der Sehenswürdigkeit standen. Die eine konnte es nicht so richtig glauben und hat auch nochmal verstohlen zurückgeschaut, als ich mich nochmal umgedreht habe und ich sie "erwischt" hatte. Die Reaktion war sehr süß. Seitdem habe ich auch ein leichtes Lächeln auf dem Gesicht. Durch die Straße gelaufen, ein Süße auf der Bank mit entfernt stehendem Freund gesehen. Hätte mir vorstellen können, dass die Interesse hat, konnte sie aber nicht länger anschauen, da schwingt die Angst mit, dass ich vom Typen eins aufs Maul bekomme oder mein Ego verletzt wird, wenn er mich beleidigt. Durch die Innenstadt gelaufen, paar süße HBs gesehen, erwachsen aber zu jung. Ich mich gefragt, wieso hatte ich eigen nicht so eine, immerhin meinte eine ukrainische Traumfrau mal, dass ich hübsch bin. Gute Stimmung war vorbei Bin nun in Lodz angekommen und werde hier 6 Wochen verbringen. Ich habe die übelst geile Bude direkt an der Main Barstraße, mega geil um zu pullen. Wenn man es denn könnte. Leider muss ich auch wieder arbeiten und habe daher weniger Zeit für meine Probleme. Dennoch habe ich Bock auf die Festivals, die hier außerhalb stattfinden. Habe nun schon Vor- und Nachteile aufgeschrieben und kann mich nicht entscheiden. Ich müsste Mietwagen ausleihen, man kommt da schlecht mit Öffentlichen hin, es sind 2,5h Anfahrt, aber es ist scheinbar ein cooles Elektrofestival am Beach. Hätte auch irgendwie mal wieder Lust eine im Auto zu vögeln und bestenfalls danach wieder aufs Festival. Für meine Gesundheit und Aussehen wird das aber nicht förderlich sein. Wird auch stressig werden, aber wenn ich das tun soll was mir Spaß macht, dann wäre es genau sowas, vorausgesetzt das Festival ist gut besucht. Ein weiterer Nachteil ist, dass ich hier eingentlich schon so ein gutes Setup habe.

Ich möchte ehrlich gesagt nicht an meiner Spritzerei rumdoktern und es mit irgendwelchen Methoden verlängern. Ich finde das ziemlich unnatürlich. Wenn ich eine im Bett habe, die nicht bezahlt ist, dann ist die gekommen bevor ich das erste Mal gekommen bin. Und selbst, wenn ich schnell abspritze, dann steht der innerhalb von 5 Minuten wieder. Mir wurden auch schon Komplimente gemacht, dass sie noch nie so ausdauernden Sex hatten oder sie am nächsten Tag ganz dankbar waren, dass sie im Home-Office arbeiten durften. Und dabei praktiziere ich sehr langweiligen Sex, aber eben mit Ausdauer. Bin auch beschnitten, das Ding liegt frei, trotzdem denke ich, dass der besonders empfindlich ist. Ich bin mit meinen Sex- und Liebhaberskills eigentlich Recht zufrieden, auch wenn ich es wahrscheinlich verlernt habe. Ich fand z.B. auch meine Skills beim Küssen sehr gut, wurde mir auch mal bestätigt. Dann habe ich mehrere Jahre niemanden mehr geküsst und bin dann auf eine Prostituierte gestoßen, die mich auch attraktiv fand. Bei der durfte ich alles machen, als wäre sie meine Freundin und ich hab gemerkt, oh ich habe es nicht verlernt. Die war ziemlich angetan und es klappte noch immer gut. Ich hatte da echt gezweifelt.

Dem kann man nicht viel hinzufügen. Die Gedanken von der Milf im Gebüsch haben mich aber heute mehrmals schmunzeln lassen.

Das war schon irgendwie ein guter Abend, auch wenn ich wieder zu viel getrunken habe. Ich habe die ganze Zeit mit einer süßen Blonden verbracht und war eigentlich auch schon dabei sie mit nach Hause zu nehmen, aber irgendwas hält mich davon ab, sie zu fragen. Hab sie aber gefingert und sie hat schön meinen Schwanz angepackt und es war richtig geil mit ihr zu tanzen. Hab sie leider irgendwann verloren, weil ich kein Bock auf Schoßhündchen sein habe. Vermutlich fickt sie gerade ein anderer.

Die Schlange zum Event ist etwa eine Stunde Anstehzeit. Der Prostituiertencountdown läuft... Mir immer nicht ganz klar, soll ich jetzt einfach unverschämt sein und mich vordrängeln und nur 30 Min warten oder soll ich mich an die Ordnung halten, die ich auch generell von anderen erwarte.