Bunnychecker

Ich freu mich für dich, ich will auch Vor allem das hier teile ich mit dir zu 100%: Hört sich nach ner Süßen an :)

Herzlichen Glückwunsch. Gings gleich im Auto zur Sache oder konntest du dich noch bis nach oben zusammenreisen?

24.06.2013 Die ganze Nacht aufgeregt gewesen, weil ich mich heute mit einem Lairmitglied treffen wollte. Ich wollte schon fast excusen, hab fast nicht geschlafen. Ich stelle fest Schlafentzug ist eines der besten Aufputschmittel für mich. Das habe ich nun schon das 2. Mal festgestellt. Der Körper ist zwar im Arsch, aber der Geist ist sehr viel erfrischender. Ich fühle mich so sehr viel wacher, viel konzentrierter und dennoch betreibe ich keine Hirnwichserei. Ich konnte mich zwar nicht wirklich gelassen bewegen, aber es ist so ganz viel anders durch die Straßen zu laufen, wenn man nicht gut geschlafen hat. Um einem herum ist einen alles egal. Beim Lairmitglied angekommen muss ich sagen, ein netter Typ. Gefällt mir, mit ihm könnte ich öfters sargen. Beim Sargen kein Anzeichen von Nervosität bei mir, absolut 0, teilweise beängstigend, teilweise total gut. Hab zwar nur ein Set geöffnet, dafür hatte die nen Knackarsch, war übel aufreizend gekleidet und mein Herz hat kein bisschen schneller als jetzt vorm PC geschlagen. Mal abgesehen davon, dass ich nicht wusste was ich weiter labern sollte, war sie wohl sehr angetan von mir. Aber auch danach habe ich mich nicht viel anders gefühlt. Ich würde den Zustand gerne abspeichern wollen, ich kann nicht immer wenig schlafen und auch wird bei zu oftem Schlafentzug die Wirkung nachlassen. 24.06.2013 ~ 21 Uhr Bin nun ein bisschen deprimiert. Wollte nochmal alleine rausgehen und bisschen rumschauen. Vielleicht ergibt sich was. Hatte schon mega geile Eyecloses dann, aber der schiebende Motivationspartner vom Nachmittag hat irgendwie gefehlt. Ich war einkaufen, auf dem Heimweg seh ich zwei Typen auf dem Balkon sitzen. Einer wirft die Steakverpackung auf die Wiese. Ich schüttel den Kopf. Wieder einmal werde ich dumm angemacht. "Was guckst'n du, du Vogel. Ja, genau du, du bist hässlich." Mache mir immer mehr einen Kopf darüber, als es eigentlich sein sollte. Ich hab mich dann erstmal in der Altmarktgalerie nach dem Einkauf hingesetzt. Das Beste als ich dort saß war, als eine HB7 offensichtlich ihren LJBF Freund die Rolltreppe runterschicken wollte und selbst aber stehen geblieben ist, nachdem wir uns angeschaut hatten. Der Typ ist aber wieder die Treppe hochgelaufen. Sie hats nochmal versucht und hat immer mal wieder hergeschaut. Das Deprimierenste aber war, als ich mein Lairmitglied, welches ich am Nachmittag getroffen hatte, mit einem anderen Lairmitglied hab rumlaufen sehen. Sie scheinten viel Spaß zu haben. Mir hatte er jedenfalls zuvor gesagt, dass er noch lernen müsse. Nun ja, was soll man machen, hab mich trotzdem Mal kurz zu ihnen gesellt.

Der gestrige Abend war nach sehr deprimierende Eingangsstimmung noch ganz akzeptabel. Ich beschreibe ihn morgen genauer. Der lange Thread hat mich doch ein wenig gefordert :) Es fällt mir gerade ein wenig schwer die genaue Gefühlslage niederzuschreiben, da es doch schon wieder 2 Tage her ist, ich versuche es dennoch. 23.06.2013 ~ 5 Uhr Heute sollte nun der letzte Tag der Clubwoche werden. Seit Dienstag war ich jeden Abend in irgendeinem Club. Alles in allem ging nüchtern nicht viel und angetrunken zu wenig. Da irgendwie nicht gut drauf war um in den besten Club für diesen Abend zu gehen, bin ich ein wenig rumgetigert und saß mal wieder auf der Bank, wo die 4 HBs am Dienstag saßen. Wieder mal mit einem 7 Tage Regenwetter gesicht. Ich versuch's auf die Mitleidstour und schaue die Frauen an ohne eine Mine zu verziehen. Eine Blonde fragt mich, ob ich schon drin war, ich schüttel nur den Kopf. So wie ich rausgehört habe, sind viele Frauen drin, aber nicht viel los. Ich gehe dennoch nicht rein und bleibe auf der Bank sitzen in der Hoffnung irgendetwas würde passieren. Aber selbst wenn etwas passieren würde, würde ich zu passiv sein, da kann also im Grunde genommen nichts passieren. Ich gehe weiter und besuche eine Tanzbar. Man wird eigentlich nicht mehr reingelassen. Ich durfte komischerweise rein. Dort drin habe ich mir erstmal ein Bier gegönnt. Ich stehe dort ein wenig abseits, als sich ein 4er Set (2 Typen, 1x HB7, 1x HB6) in meiner Nähe sind und ich mit der hübscheren der beiden intensiven Augenkontakt habe. Sie lächelt. Ich habe aber nichts zu erzählen. Als sie miteinander anstoßen, stoße ich mit an. Die HB7 setzt sich mit einem der beiden Typen aufs Sofa und winkt die HB6 zu sich mit aufs Sofa. HB6 will nicht. Also setze ich mich neben HB7. Ich sage kein Wort, aber unsere Beine berühren sich. Ich bin gehemmt. Fühle mich auch komisch, bin in der Gruppe und gebe keinen Ton von mir. HB7 geht aufs Klo. Ich gehe ihr nach und sage ihr, dass mich ihre Augen total verzaubert haben. "Das ist so lieb von dir und ich fühle mich geschmeichelt, aber ich habe seit 2 Jahre einen Freund". Du findest bestimmt noch eine. Habe da auch nicht weiter nachgehakt, ich habs ihr einfach geglaubt. Das Bier und sie war dann wohl doch der entscheidende Auslöser das ich doch noch ein wenig gestartet habe diese Nacht. Ich sehe ein 8-10er Set die Straße entlang laufen. Ziemlich weit auseinander laufend. Eine sichtlich angetrunkene, aber dennoch irgendwie ganz hübsch wirkende HB, lief als Schlusslicht. "Du hast aber auch ganz schön geladen." (Sie hatte Weinflasche und ein Bier in der Hand und ne komische Tasche um.) Wir sprechen noch über ihre Tasche, sie hätte 3,5 € gekostet, aber sie hat sie geklaut. Aha... Mittlerweile ist es 3:30 Uhr und ich suche die letzte Anlaufstelle auf. Gehe direkt auf den 2. Floor, sehe eine Frau und sage einfach nur "Hi.". Muss sagen, dieser Opener klappt echt gut, wenn nur noch Typen da sind. Teilweise komme ich bei ihr wahrscheinlich ziemlich creepy rüber, aber sie fährt sich dutzende Male durchs Haar. Wir standen direkt neben der Tanzfläche. Es war recht laut und irgendwie war es mir nicht möglich halbwegs zu eskalieren. Ich hab ihr nen Tanz angeboten, den sie abgelehnt hat. Irgendwann kamen sie aufs Thema Alter und es hat 3x so gut gepasst. "Wenn du jetzt nicht gesagt hättest, dass du etwas älter bist, hätte ich dich auf 24 Jahre eingeschätzt." Sie lächelt. "Da du aber gesagt hast, dass du etwas älter bist, würd eich dich auf 26 schätzen." Treffer. Ich lasse sie raten, wie alt ich bin. 24 Jahre. Treffer. Ich lege meine Hände um ihr süßes Gesicht und gebe ihr das Gefühl, sie sei die Auserwählte. Kuss blockt. Ich gebe ihr 2 wirklich absolut unsinnliche, hastige Küsse auf beide Wangen, während ich ihr Gesicht weiter in meinen Händen halte. Ein Problem aus der High Energy Schiene wieder das Smoothe zu machen. Während dem ganzen Prozedere war die ganze Zeit ein sehr, sehr penetranter, betrunkener Amog am Werk. Er hat mich aufs übelste angemacht. Mir die ganze Zeit in mein von der HB abgewendetes Ohr gelabert. Ich habe ihn ignoriert, mich weiter zur HB eingedreht und das hat ihn immer mehr provuziert. Bis er mir letzten Endes andeuten wollte, dass er mir eine mitgeben wird. Ich frage meine HB, ob sie den Typen kennt. Sie denkt, ich kenne den Typen. Ich sage ihr, mit sowas Primitiven gebe ich mich nicht ab, dennoch war es wie ein kleines Duell und das Ganze hat eine total aggressive Stimmung reingebracht. Fuck You Amog. Ich freeze erstmal. Komme von der Toilette nun ist ein anderer Typ bei ihr. Wieder mal standen die Kleine mit ihrer Freundin wahrscheinlich schon ne halbe Ewigkeit dort herum ohne auch nur von einem Typen angesprochen zu werden. Zu oft beobachte ich wie HBs die ganze Zeit herumstehen, nicht angesprochen werden, ich mich dazu aufrappeln kann, es irgendwie zu versuchen und auf einmal kommt jeder Typ zu ihr. Eine HB7 ist noch da. Sie legt sich zu ihrer Freundin auf die Liegecouch. Dort war nur noch der eine Platz für sie frei. Der Typ, der nun ungewollt neben ihr liegt und mit seinem Kumpel dort ist, macht nichts. Der Typ geht, ich lege mich zu ihr. Wieder nur "Hi.". Sie: "Alles fit?" ... "Alleine hier?" "Hab meine Kumpels gerade schlafen geschickt. Bei denen hats heute nicht so mit den Frauen geklappt. Da habe ich ihnen einen Gute Nacht Kuss gegeben und sie schlafen gelegt." Ihr gefällts. "Es geht auch mal ohne Frauen." "Nicht bei mir." Wir labern noch bisschen, aber kaum emotionale Themen. Ich versuche auch alles mögliche aus der Umgebung aufzugreifen um es ins Gespräch zu bringen. Die Musik ist aus, das Licht geht an. Ich sehe sie an und sie ist zu einer HB8 geworden, denn sie ist sogar im Licht noch hübsch. Sie schaut ein wenig verlegen, hält sich das Gesicht zu. Ich sage, ich will dich sehen. Dein Gesicht gefällt mir auch in der Helligkeit. Sie hat für meine Begriffe noch einen fitten Eindruck gemacht, von ihr aus kam aber nur, dass sie heute eh zu nichts mehr in der Lage ist und ich so hübsch und nett sei und mit Sicherheit Eine finde. Wieder nach Hause. Wieder nichts zum Ficken. Und wo sind die Frauen, die mir von 2 HBs schon fast voraus gesagt wurden? Depri. 23.06.2013 ~ 21 Uhr Fühle mich deprimiert, gehe aber dennoch nochmal durch die Stadt. So ein kleineres Festival war am Campus. Ich gehe dort hin um noch bissel was zu sehen. Vielleicht ergibt sich was. Ich laufe über die Straße und werde angehupt. Ich schrecke zusammen wie sonst was. Ich weiß nicht was die Typen wollten, aber ich muss mich irgendwie ständig solchen Provokationen aussetzen. Ich bin auch sonst sehr ängstlich geworden. Ich gehe weiter und sehe ein 3er Set. Ich laufe an denen vorbei und kann keiner zielsicher in die Augen schauen. Ich bin ganz kurz auf dem Blick der rechten, blonden HB und sie lächelt. Da war mein Blick schon wieder weg, als ich das realisiert habe. Ich glaube die 3 hatten genau das gleiche vor wie ich. Einfach nur mal beim Campus vorbeischauen, vielleicht ergibt sich irgendeine Gelegenheit. Jedenfalls als ich dann heimlaufe, haben die den gleichen Weg wie ich und ich muss an ihnen vorbeilaufen. Oh Gott, das war mir schon peinlich. Ich verziehe keine Mine und laufe mit stur geradeaus gerichtetem Blick und überhole sie.

24 Jahre, 172cm groß, 71kg. Bekomme langsam Doppelkinn, mein Vater hats auch, wie bekomme ich das weg?

@vdr: ich habe deinen Beitrag leider jetzt erst gefunden, weil ich das Thema nicht mehr verfolgt hatte. Dein Beitrag könnte von mir geschrieben sein, so gut trifft er auch auf mich zu ;) Vor allem das hier: Viel mehr kann ich eigentlich auch gar nicht dazu schreiben. Mag gerade an der mangelnden Lust liegen mich mit mir auseinander zu setzen oder der Unlust allgemein etwas zu schreiben. Ich hoffe du verzeihst, jedenfalls sollten wir in Kontakt bleiben. Evtl. hat sich in den letzten 3 Monaten auch schon etwas geändert, dann kannst du gerne hier im Thread berichten :) Gruß Bunnychecker

Ich kann dir nur raten, dich in dieser Eigenschaft nicht zu sehr zu verändern. Ich bin der Auffassung, dass ich durch den ständigen Versuch in solchen Situationen höflich zu bleiben einiges an Profil verloren habe. Ich habe mich so sehr darauf konditioniert, dass wenn mir etwas total gegen den Strich geht ich immer noch versuche es human auszudrücken. Beleidigt habe ich zwar nie jemanden, aber ich habe es mit der krasseren Wahrheit ausgedrückt und das haben mir sicher einige übel genommen. Wenn ich meinen eigene Beitrag vor 2-3 Jahren gelesen hätte, hätte ich hoffentlich nie damit begonnen die Eigenschaft abzuändern. Damals konnte ich auch ziemlich gut das Gegenteil. Also Leute nicht nur herunterzuziehen, sondern auch gut zu motivieren. Vielleicht ist es bei dir genauso, dann kann ich dir nur raten, such dir Leute, die die harte Wahrheit vertragen können und du dir im Nachhinein im Klaren bist, dass sie das verkraftet haben, weil sie z.B. ausreichend Selbstbewusstsein haben. Sie werden dir es nicht übel nehmen, weil du auf der anderen Seite genauso gut motivieren kannst und du mit dem Negativen was du gesagt hast, nur den Nagel auf den Kopf getroffen hast, was ihnen selbst klar werden sollte und sie dich für deine Eigenheiten lieben werden. Edit: Uh, der Beitrag von Johnny100 ist auch gut. Könnte ich gewesen sein. Aber ein gewisses Maß an Arroganz und Angeberei ist nicht verwerflich.

Das ist nun wirklich falsch!

Sind wir mal ehrlich. Dieses ganze "Aussehen ist nicht wichtig" Gerede, was man hier ständig und in jedem Pickup Buch liest, ist doch genau unser Problem. Wenn wir nicht mal mit unserem Aussehen punkten können, was wir noch vermutet hatten, bevor wir zu PU kamen, dann fragt man sich doch, was hat man dann überhaupt noch zu bieten? Bei mir hat sich das mittlerweile so ins Gehirn gebrannt, dass ich sogar erfolgloser bei Frauen geworden bin, als noch zuvor. Klar, ich hab/wir haben auch nichts gemacht, aber die Problematik ist doch die große Kluft zwischen sozialen Kompetenzen und alles was dazu gehört, die man erst Monate wenn nicht sogar Jahr erlernen muss um jede zu haben. Oder man stellt sich in Club, lächelt bissel rum und hat ab und an mal Sex.

Da kann ich auch meine paar Cents zusteuern :) 1,71m ist wirklich nicht groß. Ich hab die gleiche Größe. Bei mir ist es so, wenn mich ne Frau anquatscht und ich beispielsweise mal wieder dumm in einer Ecke stand, weil ich mich nicht getraut habe, dann habe ich schon die Grundeinstellung, dass ich etwas falsch gemacht habe. Kommt dann eine Frau an, wird die meine Einstellung auch nicht besonders heben können und ich bringe sogar Ausreden wie 'ich hab ne Freundin', 'wurde heute von meiner Freundin verlassen und bin nicht gut drauf' o.ä. Außerdem folgt dann meist ein zu kritischer Blick über ihr Aussehen. Kommt eine Frau an, dann habe ich einfach das Gefühl, dass sie sich was raussucht und nicht ich mir das raussuche was ich will. Ich muss den ersten Schritt machen, nicht sie, so ist das in meinem Kopf. Auch wenns vielleicht total nett ist und einige in der AFC Welt sich drüber freuen würden, ich kann damit auch im Moment überhaupt nichts mit anfangen. Vielleicht denkst du ja ähnlich? Letztens wurde mir im Club, als ich dumm da stand auf den Arsch geklatscht. Leider bin ich in solchen Situationen wie perplex und sie daraufhin einfach mal zu fragen, ob wir jetzt Sex haben, habe ich mich auch noch nicht getraut.

Guten Abend, ich habe ein kleines Entscheidungsproblem und würde mich freuen, wenn ihr mir etwas unter die Arme greifen könntet, warum ihr dies oder jenes tun würdet. 7 Kumpels und ich waren über Pfingsten für 3 Tage in Polen und haben dort ein wenig die Sau rausgelassen. Die Gruppe, einschließlich mir, besteht ausschließlich aus AFCs, also Kerlen, die wenig bis gar keinen Erfolg bei Frauen haben. Es gibt einen Alpha in der Gruppe, der aufgrund seiner sozialen Kompetenzen und seiner Größe aber doch die ein oder andere Frau kriegt. Hinzu kommt, dass er sich nicht wirklich schöne Frauen aussucht, daher geht das schon klar und erlebt auch so immer wieder ein paar krasse Storys, wo ich schon neidisch werden könnte. Ich schweife schon ab, darum geht es weniger. Den Rest der Gruppe kann man gut einteilen. Es gibt einige, die weder Erfolg bei Frauen, noch Selbstbewusstsein oder eine richtige Persönlichkeit haben und die die kein Erfolg bei Frauen, aber eine gute Persönlichkeit haben, sodass sie in männlichen Gruppen doch recht angesehen sind. Ich persönlich schätze mich im Moment auch mit weniger Selbstbewusstsein und auch keiner richtigen Persönlichkeit ein, bzw. bin ich durch irgendetwas gehemmt. Jedenfalls ist viel Alkohol geflossen, Grenzen gibts bei denen eigentlich nicht. Ich meine immer der am wenigsten betrunkene gewesen zu sein, was auch gut ist, weil ich dadurch an 2 von 3 Abenden wenigstens mit HBs noch rumknutschen konnte. Ich bin wahrscheinlich eher ein Außenseiter in der Gruppe, die wie ein Batzen zusammenhält, weil der Alpha irgendwas sagt und alle machen mit. Ich will aber z.B. nicht 18 Uhr in ner dunklen, aber noblen Kneipe versacken, aber viele Optionen habe ich nicht. Man bedenke die Meute ist betrunken, was noch mehr bewirkt, dass sie einem 2 Meter Mann hinterherlaufen und das tun was er macht. Ich will die Gruppe auch nicht anführen, weil ich will Frauen, versuche es teilweise wenigstens, aber der Rest will Frauen aber macht nichts. Daher ist es auch irgendwann dazu gekommen, dass wir im Stripclub gelandet sind (hätte ich mich nicht 1x abgespalten, wäre ich da 2x gewesen), wo ich eigentlich nicht hin will, weil ich 150 Meter weiter, die schönen Frauen auch ohne Geld haben kann. Die eigentliche Problematik ist aber eine andere (aber vermutlich ganz gut um zu verstehen), es geht nämlich um Geld. Einen Abend waren wir unterwegs, kamen aber nicht alle rein, weil einige kurze Hosen anhatten. Also bin ich mit dem Alpha da rein, der Rest wollte nachkommen. Betrunken wie wir alle waren, kamen die anderen dann doch nicht nach, was uns beide aber auch weniger gestört hat, weil er ne HB hatte und ich auch eine. Er hat mir immer wieder gesagt, das bleibt unter uns, weil er ne LTR zuhause, die ein wenig die Hose an hat. Der ganze Spaß geht bis 5 Uhr etwa. Ich bin mittlerweile alleine und gehe zurück zum Hostel. Keiner im Hostel, eigentlich müssten alle schlafen. Keine Ahnung wo die sind. Okay, ich lege mich schlafen, eine Stunde später kommen die voll hart ins Zimmer und wir dürfen das Hostel verlassen. Ich weiß nicht was noch alles passiert ist, aber es muss wohl einfach nur zuviel Lärm gewesen sein, was die von der Rezeption mitbekommen haben, aber ich weiß, dass u.a. auch vom Alpha ins Treppenhaus gepisst wurde... Ich muss euch sagen, die Menschen sind alle zivilisiert, alle studieren sie, aber bei einigen haut es die Sicherungen durch sobald es zu viel Alkohol wird. Jedenfalls stehen nachdem ich eine Stunde Schlaf hatte Sicherheitsdienst und meine Kumpels im Raum und ich bekomme die Info, wir müssen das Hostel verlassen. Wir bekommen kein Geld zurück, obwohl wir noch eine weitere Nacht gebucht hatte und müssen für Sicherheitsdienst holen 100€ bezahlen. Auf einmal waren alle wieder vernünftig und die Standardantwort war wie immer. "Durch 8 geteilt ist das nicht viel" oder "bei 8 Mann ist das nicht viel". Ja, wenn das 1x passiert ist das vielleicht wirklich nicht viel, wenn aber bei allem was im Urlaub bezahlt werden muss diese Antwort kommt, dann ist mir das persönlich zuviel. Der nächste Abend war dann ähnlich. Den ganzen Tag schon wollten wir es dem Hostel heimzahlen, denn wir hatten noch den Schlüssel, aber es war mehr eine Spinnerei, als etwas Ernstes. Ich kürze das ganze ab. Der Abend war wieder ähnlich, ich bin nicht mehr mit der Gruppe unterwegs, weil ich ne HB hab, aber die gehen zum Hostel zurück und einer kackt in das Zimmer, wo wir am Vorabend noch untergebracht waren. Wieder 100€ Sicherheitsdienst. Das ganze wäre ja für mich nicht weiter problematisch, wenn das jeder selbst bezahlt hätte, aber einer hatte eine Kreditkarte mit, wodurch alles über die abgerechnet wurde und ich glaube keiner mehr einen Überblick hat, was wann wo bezahlt wurde. Wir haben nämlich auch Essen und Trinken darüber abgerechnet. Sogar 2 Lapdances im Stripclub wurden darüber abgerechnet, der Alpha war ja so großzügig und hat die "ausgegeben", aber wir müssen die alle bezahlen. Ich hab mich daraufhin mit ihm angelegt und ich war dann natürlich wieder der doofe, weil ich entgegen seiner Meinung war. Ich hab nun die Befürchtung, das einfach die fette Rechnung durch 8 geteilt wird, weil das einfacherer geht und weil eben keiner mehr einen Überblick hat, wer was bezahlen muss. Anfangs fand ich das ja ganz in Ordnung, das wir das so aufteilen, für einige war es dann aber immer mehr der Freibrief zu saufen was geht, weil es geht ja eh durch 8. In jedem Fall bin ich der Arsch. Auch wenn ich den Ausflug gelungen fand, irgendwie werd ich dadurch immer mehr zum Außenseiter, weil ich eben öfters die Gruppe verlassen hab. Immer werd ich vom Alpha dumm gemacht, weil ich das oder das nicht bezahlen will. Ich komme mir dann immer vor als sei ich der geizigste Mensch der Welt. P.S: Also jetzt beim Schreiben ist mir eigentlich klar geworden, dass ich auf jeden Fall bei den 200€ keinen Cent zusteuern werde. Bei den ganzen Getränken/Essen/Lapdances könnte ich mich evtl. noch mit einer durch 8 Teilung zufrieden geben, auch wenn ich da wahrscheinlich eigentlich nur halb soviel effektiv ausgegeben habe, wie manch anderer.

Die Bezeichnungen "Alpha" und "AFCs" dienten zur Einordnung im PU Jargon. Das sollten keine Beleidigungen sein. Schließlich habe ich mich in einem Satz auch selbst dazu gezählt, ich würde mich nicht selbst beleidigen. Mittlerweile habe ich doch mehr und mehr das Gefühl, mich bei den 200 € zu beteiligen, weil für mich der Ausflug doch mehr als gelungen war und ich ihn auch in dieser Konstellation gerne noch einmal ähnlich erleben würde. Jedoch in einer anderen Art der Abrechnung. Soweit hatte ich nicht voraus gedacht, dass dies doch ausgenutzt werden könnte. Vielleicht liegt es auch daran, dass man mit der Zeit das Schlechte vergisst und sich nur an das Gute erinnert, wodurch sich jetzt meine Meinung auch schon ein wenig geändert hat. Wie -Tyson- schon sagt, geht es bei der 200 € Sache für den Einzelnen nur um 25 €, aber die anderen Dinge müssen eben auch noch abgerechnet werden und hier habe ich denke ich mal nur etwa 50% von dem ausgegeben, was andere ausgegeben haben. Ich wollte mich hier nicht ausheulen, wie das hier angesprochen wurde, sondern ich wollte eure Meinungen dazu wissen. Blöd ist eben, dass ich gerade bei den kostenintensiven Sachen nie beteiligt war. Ich war ja auch mit im Stripclub, aber warum um alles in der Welt, muss ich 3 Lapdances mitbezahlen, wodurch alle drei den nackten Brüsten näher gekommen sind, als ich es in den 3 Abenden mit viel Engagement nicht geschafft habe? Ich bin nicht neidisch auf den Tanz oder die Brüste, ich hätte selbst keinen gewollt, nicht einmal, wenn er mir ausgegeben wird. Ich hätte ihn von uns allen am wenigsten genossen. Ich hatte meine Couchaction, die ist mir mehr wert. Vielleicht bin ich ein Gerechtigkeitsfanatiker, denn irgendwie stinkt mich das an. Wie seht ihr denn das? Ihr habt ja sicherlich auch irgendwelche richtig guten AFC Freunde. Wenn ihr mit denen in einer größeren Gruppe in einen Stripclub gehen würdet, würdet ihr ihnen den Private Dance zahlen, alleine nur, weil ihr mehr Erfolg bei Frauen habt und das schon dutzende Male gesehen habt (wobei ich es noch nicht dutzende Mal gesehen habe) und ihnen die Möglichkeit geben wollt auch mal in den Genuss zu kommen? Die Frage bei den 200 € ist eben auch, wo liegt die Grenze? Wenn das nächste Mal die Feuerwehr anrücken muss und anstatt 200 € 2000 € bezahlt werden müssen, ist das für mich kein Betrag mehr, den ich mal eben abdrücken kann. Nun ist die Frage, ob ich diese Meinung nun auch unter meinen Freunden vertreten sollte oder ob ich stillschweigend den Betrag einfach zahlen sollte. Meine Meinung in der Sache kund zu tun, wird vom Alpha wieder richtig schön ins Lächerliche gezogen werden. Wenn ich das bedenke, dann könnte ich auch gleich gar nix beisteuern, weil es aufs gleiche hinausläuft. Ich werde vom Alpha dumm gemacht, obwohl ich eigentlich der Meinung bin eine recht vernünftige Ansicht zu haben.

Ich glaube in den Köpfen der Anderen war das kein Ausnutzen, sondern die Kombination aus Kontrollverlust durch Alkohol und bargeldloser Zahlung. Hinzu kommt, dass die vermutlich schon weniger aufs Geld achten als ich und sobald die die Absicht haben noch betrunkener zu werden, denen auch das Geld dann nicht mehr zu schade ist. Die hätten das auch getrunken, wenn sie es selbst hätten zahlen müssen, zumindest bin ich mir sicher, dass es mindestens 90% von dem geworden wäre, was sie auch so (selbst) durch Trinken und Co. ausgegeben hätten. Wenn der Alpha dann sagt, dass jetzt noch ne Runde getrunken wird, dann machen, die da auch alle mit. Es hagelt nur wieder dumme Sprüche, wenn ich dann was dagegen sage. Im Prinzip finde ich das ja auch in Ordnung, sofern es dafür Anlass gibt. Aber in einer Kneipe, wo wir die einzigen Gäste sind, halte ich mich nicht länger als für ein Bier auf, weil ich das auch in meinem Kaff zuhause haben kann. Oder wenn alle schon hart sind, das einige gar keine Meinung mehr haben, ist das für mich auch kein Grund in der Runde noch etwas zu trinken. Prinzipiell finde ich das Rundensystem unter Freunden ja richtig gut, aber ich weiß was die trinken und was ich maximal trinken will und das steht in keinem Verhältnis. Meine Absicht war es da HBs zu layen und das geht nun mal nur bis zu nem gewissen Alkoholpegel, deren Absichten kranke Aktionen zu starten, geht auch noch mit bis zu 2 Promille. Es wäre vermutlich anders verlaufen, wenn wir eine Wechselstube gefunden hätten und somit die Kreditkarte keine unbedingte Alternative gewesen wäre. Dadurch, dass die aber mit zur Auswahl stand, ist die irgendwann zum allgemeinen Zahlungsmittel geworden.

Die besseren Beiträge stehen hier auf Seite 2. Ich meine auch darunter zu leiden und ich bin auch der Überzeugung, dass es erst schlimmer geworden ist, als es von anderen belächelt worden ist. Eine wirklich Lösung habe ich für mich auch noch nicht gefunden, aber der Ansatz mit der digitalen Demenz von Kommodore-B könnte ein guter Ansatz sein. Ich hatte mir dazu auch schon meine Gedanken gemacht, aber eindeutig ist das keinesfalls. Es gibt nämlich auch die gegenteilige Meinung von Forschern, dass die Bedienung digitaler Medien die Intelligenz fördern. Ich kiffe nicht und bin der Überzeugung, dass ich damals, als ich noch Ballerspiele gespielt habe, konzentrierter war, als ich es heute bin. Alles mögliche aufschreiben halte ich für keine gute Idee, man wird so animiert sich noch weniger zu merken. Früher fand ich die Idee auch gut, hab sie befolgt und heute wird jede wichtige Information aufgeschrieben. Also nicht zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus, aber so ähnlich, nämlich zum einen Ohr rein und ab damit ins Handy/Smartphone. Gehirnaktivität geht gegen 0. Ich hab damit keine guten Erfahrungen gemacht. Versuche ich nun aus dem Dilemma wieder herauszukommen, indem ich mir eben nicht alles aufschreibe, vergesse ich natürlich die Hälfte und bin in einem Teufelskreis gefangen. Wenn der TE schon Auto fährt, würde mich mal brennend interessieren, wie es ihm dabei ergeht. Ich muss mich aufs Stärkste konzentrieren Autobahnschilder richtig zu deuten. Das läuft nicht nebenbei, wie es normalerweise sein sollte. Gespräche von Mitfahrern kann ich dann nicht folgen. Fahre auch schonmal auf die falsche Autobahnauffahrt auf, nicht wegen der Unwissenheit, sondern wegem dem Verplant sein. Nächste Autobahnausfahrt in 20km. Schön peinlich, wenn man dann noch Mitfahrer mit hat. Bei Meditation hab ich die Bedenken, dass ich mir damit meine innere, stark ausgeprägte Energie nehme. Leben im Hier und Jetzt und nicht mehr an Vergangenheit und Zukunft zu denken waren bei mir meiner Meinung nach auch eher Faktoren, die dafür gesorgt haben, dass ich noch mehr verpeilt geworden bin. Noch mehr vom Bewussten ins Unbewusste verlagert, noch mehr sich steuern lassen.

Guten Abend, ich bemerke immer wieder, dass ich mir nicht gerne helfen lasse. Bevor ich Hilfe von Anderen annehme, versuche ich erst krampfhaft es selbst auf die Reihe zu bekommen, auch wenn die Zeit, die ich dafür investiere deutlich höher ist, als würde ich die Hilfe Anderer annehmen. Es beginnt bei Kleinigkeiten auf Arbeit, eine Sache bei der ich nicht weiter weiß, versuche ich zu googlen oder irgendwie anderweitig eine Lösung zu finden, obwohl die Antwort auf die Frage von einem Arbeitskollegen 2 Bürotische sicher beantwortet werden könnte. Ich habe zwar schon öfters versucht diesen Gedanken bewusst zu übergehen, indem ich mir gesagt habe, jetzt fragst du einfach mal, aber wirklich viel gebracht hat das nie was. Früher bin ich schon nicht gerne zum Arzt gegangen, wobei man es nicht verallgemeinern kann. Den Zahnarzt konnte ich ohne Probleme 2x im Jahr zur Kontrolle aufsuchen. Für den böse aussehenden, geprellten Daumen habe ich mich nicht zum Arzt bewegt. Fürs Lairtreffen habe ich für mich selbst immer irgendwelche Ausreden gefunden. Würde ich dort hingehen, würde ich mir eingestehen, dass ich Probleme damit habe Frauen anzusprechen bzw. zu daten. (Morgen ist wieder eins, deswegen schreibe ich jetzt auch diesen Thread). Ich habs schon 2x mit einem Wingpartner probiert, aber anstatt mich für Kritik zu bedanken, hatte ich immer ein Problem damit, wenn mir jemand dabei helfen wollte. Auch der Gang zum Psychologen, der mir schon öfters im Kopf rumgeschwirrt ist und mir sicher einiges an Klarheit verschaffen würde, hat mich bisher abgeschreckt, weil man sich dann in einem besonderen Maße helfen lassen will. Mal schauen was ihr dazu sagt. Liebe Grüße Bunnychecker

Ich denke, dass der Sinn in deiner Frage nicht der ist, den du ausdrücken wolltest. Ich denke aber, ich weiß was du meinst. Meine Antwort darauf wäre: Ich versuche es, ja.

1. 23 2. 19 3. 7 4. 5 5. Viel zu viel für viel zu wenig. Im Moment nix genaues. 6. Erstmal ficken, dann evtl. Beziehung 7. Habe Sie eigentlich schon abgeschrieben, aber dadurch, dass sie so verdammt hübsch ist und ich diesen Thread hier gefunden habe, versuche ich es einfach nochmal. Im Club vor einem dreiviertel Jahr kennengelernt, heftigstes Kino. Berherztes Vorgehen der Dame (Russin). Ihre Hand war schneller in meiner Unterhose, als ich in Ihrer. Zum Sex kam es an dem Abend nicht, aber dafür einige Wochen später zu Mitteilungen in der Nacht, was sie für Unterwäsche trägt. Okay, ich bin darauf reingefallen. Habe ein Treffen organisiert, sie schreibt mir vor dem Treffen, dass sie ein wenig erkältet ist, aber mich unbedingt küssen will. Das Treffen läuft für meine Begriffe ausgezeichnet, KC liegend auf der Eisfläche, Fotos küssend geschossen. Mein Fehler der fehlende Sex an dem Abend. Danach flaut alles ab. Das war vor 6 Monaten. Grund kann ich für dieses abrupte Ende keinen erkennen. Bei Facebook ist sie weiterhin Single, obwohl sie glaube seit kurzem jemanden hat. Meine Absicht ist nun ihr meine neue Nummer mitzuteilen und natürlich Punkt 6. :)

Guten Abend. Welche Möglichkeiten habe ich aus meinem guten Aussehen Profit zu schlagen? Wo und wie sollte man sich bewerben? Wo findet man solche Agenturen? Auf was ist zu achten? Die Brance ist mir bisher völlig fremd, daher bin ich für jeden Ratschlag dankbar. Bilder auf Anfrage (PN), für Leute, die sich auskennen. Liebe Grüße Bunnychecker

Dank dir, hatte ich nicht gefunden.

Den Anfangsbeitrag von mir möchte ich mittlerweile gar nicht mehr lesen, denn dieser könnte mich in alte Denkweisen zurückkatapultieren. Ich konnte heute mit erhobenem Haupte durch die Straßen unserer Stadt gehen und die negativen Gedanken blieben aus. Es reichte zwar noch nicht um schönen HBs "Hallo" zu sagen, aber im Prinzip wäre das schon möglich gewesen, aber die Anzahl war begrenzt. Die waren wohl alle im Bad ;)

Guten Abend, die alten Hasen unter euch haben vielleicht schon einmal einen Thread von mir im Personal Development gelesen, falls nicht, auch nicht weiter schlimm :) In fünf Tagen, also vom Freitag auf den Samstag werde ich mit vier Kumpels nach Mallorca fliegen. Meine Aufgabe bis dahin wird es sein, mein altes Selbstbewusstsein zurückzuerlangen, denn dieses habe ich im letzten Jahr erst so richtig verloren. Ich habe vor in diesem kurzem Zeitraum mein Selbstbewusstsein mindestens auf altes Niveau zu pushen. Der Zeitraum ist kurz, aber evtl. besteht die Möglichkeit einfach nur für die Zeit des Urlaubes ein Maß an Selbstbewusstsein zu finden, um mich möglichst glücklich im Urlaub zu fühlen. Leider habe ich schon aufgrund von schlechtem Selbstbewusstsein und der mangelnden Vorbereitung zwei Urlaube nicht so glücklich verbracht, wie ich sie mir eigentlich erhofft hatte. Meine Vorbereitung sollte immer etwas in Richtung Demonic Confidence sein, aber irgendwie hat die Aufschieberitis und der Glaube daran, dass auch so alles bombastisch wird, dafür gesorgt, dass es weniger schön wurde. So auch in diesem Fall, denn vor 1-2 Monaten hatte ich mir wieder vorgenommen DC durchzuführen um für den Urlaub "fit" zu sein. Bei vielen habe ich gelesen DC bewirkt nur einen kurzzeitigen SB-Schub, aber der würde mir, so arm das auch klingen mag, für diese elf Tage Urlaub erstmal reichen. Es handelt sich hier ja eigentlich nur um einen Aufbaukurs, also dürfte es vielleicht doch in fünf Tagen möglich sein. Kurz zu mir, ich bin 23 Jahre alt, studiere nun im 8. Semester (wahrscheinlich die falsche Studienrichtung, aber dadurch, dass es machbar war, habe ich mich dazu entschieden fertig zu studieren), Prüfungen habe ich alle hinter mir, aber mir grauts vor der Diplomarbeit, da bei mir alles wirr im Kopf ist und ich bei beruflichen Erfahrungen (Praxissemester, Studienarbeit) nicht gerade die Leuchte war. Ich wohne noch bei meinen Eltern (obwohl schon gewisse Lust besteht auszuziehen, aber dann nur weiter weg, wobei mir da mein SB wieder einen Strich durch die Rechnung macht). Ich sehe überdurchschnittlich gut aus. Wahrscheinlich das Einzige was mir zum HB9 Äquivalent beim Mann fehlt, sind 10cm Körpergröße, aber ich will mich damit nicht in den Himmel heben, denn wenn man schlechtes SB hat, ist das eigentlich eher ein Nachteil. Viel praktische HB-Erfahrungen habe ich nicht, denn mein Game bestand bisher nur darin in Clubs abzuhängen und HBs Nonverbal auf die Tanzfläche zu ziehen um dann meist nur bis zum Kiss-Close zu kommen. Darin bestand früher auch meine Lebensfreunde. Das soll hier aber nicht Diskussion des Threads werden, denn mein Ziel ist es die Luxusprobleme erstmal außen vor zu lassen. Denn das gerade angesprochene kriege ich im Moment absolut null auf die Reihe. Ein paar kleine Beispiele, warum mir in den letzten paar Tage mein niedriges SB wieder einmal besonders deutlich geworden ist, obwohl ich es doch schon seit 2 Wochen wiedergewinnen will. Freitag Abend habe ich mal wieder auf mein Display vom Handy gestarrt, natürlich war kein Anruf drauf, obwohl Stadtfest war. Wetter war gut, also beschloss ich mit dem Fahrrad hinzufahren. Es ist ne halbe Fahrradtour bis zu der Stadt, also habe ich mir gedacht, auch wenn du es nicht auf das Stadtfest schaffst, dann hast du wenigstens was für deine Fitness getan. So peinlich es auch klingen mag, ich war nun in der Stadt, traute mich aber nicht hinein, denn ich hatte erstens keinen Plan was ich eigentlich hier wollte und zweitens hatte ich keine Lust Menschen, die ich kenne, zu erklären, warum ich hier alleine auf dem Stadtfest abhänge. Gestern Abend war ich mit einem guten Freund erst baden und dann auf dem Stadtfest. Im Freibad kam es mir wieder so vor, als würden mich alle beobachten und die Gedanken kamen, sieht man mir mein niedriges SB an? Was für eine Mimik sollte ich an den Tag legen? Evtl. kennt jemand dieses unangenehme Gefühl links und rechts neben der Nase, wahrscheinlich sind es Muskeln, die sich die ganze Zeit unter Anspannung befinden und dies verursachen. Ich habe dann auch mit diesem Level an Selbstbewusstsein keine Energie bzw. Aufmerksamkeitsspanne um zu erkennen, welche HB gut aussieht oder welche mich gerade anschaut. Es waren wahrscheinlich soviele schöne Frauen im Bad, aber sie hätten wohl schon direkt vor mir stehen müssen um sie überhaupt wahrzunehmen. Aber so erging es mir auch in allen anderen Dingen. Ich konnte sie nicht wahrnehmen. Wie sollte es auch möglich sein, wenn man nur mit sich selbst zu kämpfen hat. Abends auf dem Stadtfest ging es mir dann genauso. Möglichst nicht auffallen, wobei das kaum möglich war, da ich mit kurzer Hose und Badeschlappen direkt nach dem Bad dort auftauchte. Wie ist es eigentlich dazu gekommen? Ich nehme mal stark an aufgrund der Orientierungslosigkeit, aufgrund vom Ende des Studiums, kaum gesteckten Zielen und der Frage des Sinnes meines Daseins, Aufschieberitis, überall erfolgreiche Menschen um einen herum, die einen minderwertig erscheinen lassen. Bei den Freunde mit denen ich verreise sind zwei im Leben erfolgreiche Alphas, also sie werden ihre Zeit dort genießen und werden sicher auch am meisten Spaß haben. Der Rest der Truppe wird das tun, was diese beiden wollen. Diese beiden sind aber ziemlich erfolglos bei Frauen. Der eine wird dann nachts vermutlich wieder an meiner Backe kleben, im Falle, das ich das mit meinem eigenen SB bis dahin wieder hinbekommen habe. Ich denke, ich bin der Unbeliebteste unter uns allen, weil ich so meine Launen habe, aber mir war es bisher auch schon manchmal möglich die Truppe zu führen. Die Wunderpille wird mir keiner verabreichen können, vermutlich werde ich auch das meiste Wissen für eine Reaktivierung bereits haben, eventuell ist dies auch einfach nur der Thread für mein 5 Tage Bootcamp ;) Liebe Grüße und einen schönen Sonntag noch.

Guten Morgen. Angefangen hat alles damit, dass ich mich im Club neben HB8 gesetzt habe und sie mich nach meinem Namen fragt. Wir hatten viel Spaß, irgendwann freeze ich und der Abend endet mit wilden Zungenküssen und heftigem Kino. Wir machen auch ein Foto auf der Party mit dem ich sie noch lange aufziehen konnte. Die nächsten 2 Wochen sind von ziemlich geilen SMS untersetzt. Sonntag morgen komme ich von Freunden nach Hause und ich bekomme Nachrichten in denen steht, dass sie gerade alleine im Bett liegt, was sie für Unterwäsche trägt, usw. Sie scheint also heiß auf mich zu sein und ich mache mit ihr ein Date aus. Ich hatte Schlittschuhlaufen geplant, wobei ich das gar nicht gut kann. Vor dem Treffen bekomme ich SMS wie diese hier: "Ich hoffe es stört dich nicht, dass ich erkältet bin, denn ich will dich heute Abend unbedingt küssen." Wir treffen uns, ich hole sie ab und wir fahren zu einem zugefrorenen Teich. Wir sind alleine. Ich beichte ihr, dass ich nicht Schlittschuhlaufen kann. Es kommt gut an. Nach ein paar Runden, lass ich mich auf das Eis fallen und nehme sie mit. Wir liegen beide auf dem Eis und küssen uns. Ein unglaublich romantischer Augenblick und ich fand es war einer der schönsten Abende meines ganzen Lebens. Wir haben dann noch Kussfotos beim Schneefall gemacht (die ich nie zu Gesicht bekommen habe). Ihr hat der Abend sichtlich gefallen, wieso ich im Anschluss nicht mit ihr geschlafen habe, weiß ich nicht. Am nächsten Morgen hat sie im Facebook geschrieben, dass sie einen wunderschönen Abend mit mir verbracht hat. Dies war leider unser einziges Treffen und mittlerweile schon mehr als 2 Monate her. Erst war sie im Urlaub, dann war ich im Urlaub, wobei ich da in ihren SMS schon leichtes Desinteresse spüren konnte und ich wusste nicht wieso. Dann war sie im Krankenhaus. Wir hatten an dem Abend bereits drüber gesprochen und ich habe ihr gesagt, sie solle mir mitteilen, wielange sie stationiert ist, damit ich sie, wenn es zeitlich klappt, nach meinem Urlaub noch besuchen könnte. Es kam aber keine Antwort oder sie hatte es vergessen, jedenfalls als ich an dem Tag von meinem Urlaub zurückkam, war ich so fix und fertig, dass ich es nicht mehr geschafft habe ins Krankenhaus zu fahren. Am nächsten Tag wollte ich sie besuchen und sie war um 1Uhr entlassen worden. Ich war 2Uhr dort... Ich hab mich so geärgert, ich wollte sie überraschen. Ich habe mich erstmal nicht mehr gemeldet, weil ihre Antworten auf meine Nachrichten kein Interesse mehr zeigten und auf meinen Datevorschlag am Wochenende (sie ist nur am WE zu hause) hat sie mit einer Liste von Dingen geantwortet, die sie alle tun wird. Ich bin mir sicher bei ihr besteht noch Interesse, nur weiß ich nicht, wie ich an sie rankommen soll. Ich wüsste auch nicht, warum es denn dann auf einmal so abgeflacht ist, ich will da eigentlich auch nicht nachfragen, weil ich mir keiner Schuld bewusst bin. Die Geschichte ist eigentlich ausführlicher, aber ich habe versucht sie kompakt zu schildern. Evtl. sind noch ein paar Fragen entstanden, die beantworte ich euch gerne. Liebe Grüße

Nach langer Pause hat sie mir heute im Facebook geschrieben. Nichts tolles, aber ein Lebenszeichen. Zuvor hatte sie allen mitgeteilt, dass sie es langsam nervt single zu sein. Eigentlich hatte ich sie abgeschrieben und ich weiß nicht so recht ob ich nun noch Lust auf sie habe :-/

Hallo Incredible, deine Situation kommt mir nur all zu bekannt vor. Ich habe schon vor der Grundschule Zahlen bis 100 kennengelernt und kleinere +/- Aufgaben rechnen können. Die Grundschule fiel mir unglaublich leicht. Obwohl ich mich als intelligent eingestuft habe, mit der Klassenbeste war, mich damals schon für meine Mitschülerinnen interessiert habe und rückblickend betrachtet eigentlich Alpha war, war ich der Vergessliche, der Träumer. Schlüssel verlieren bzw. vergessen kenne ich nur all zu gut. Komischerweise hatte ich nie das Gefühl, dass ich mich nicht konzentrieren könnte, zumindest solange nicht, wie mir die Schule noch Spaß gemacht hat und ich nicht durch einige Gedanken aus dem Ruder geworfen wurde. Ich war sogar so vergesslich, dass ich an einem Tag in der Grundschule ohne Schulranzen in die Schule gegangen bin und mir auf dem Weg erst eingefallen ist, dass mir etwas fehlt. Ich habe dann immer weniger für die Schule gemacht, etwa beginnend ab dem 7. Schuljahr, weil es war ja "uncool" etwas für die Schule zu tun. Damals und heute habe ich mich mit Spickern beholfen. Ich nehme mal an, das meintest du mit manipulieren. Heute herrscht ein totales Chaos in meinem Kopf. Es ist aber erst mit der Zeit so richtig entstanden. Mein Vorgesetzter hat mir mal gesagt, wie die Ordnung auf dem Schreibtisch, so die Ordnung im Kopf. In dem Moment habe ich schlagartig an meinen Schreibtisch daheim gedacht und dieses Aussage werde ich wohl nie wieder vergessen, auch wenn ich den genauen Wortlaut nicht mehr weiß (Vergesslichkeit). Ich wurde auch teilweise gemobbt, gab aber auch manchmal allen Grund dazu. Da ich nun aber weder mit meiner Persönlichkeit noch mit meinem Wissen glänzen konnte, habe ich mich irgendwann stundenlang in Computerspielen vertieft. Hier konnte man einfach das Bewusstsein, die Gedanken, die man sich den ganzen Tag gemacht hat, auf ein Minimum reduzieren. Man hat irgendwie alles ubnewusst getan. Irgendwie war das auch mein Ausgleich für den Alltag, weil ich das Gefühl hatte, ich nehme mehr auf, als Andere. Mein Filter ist mittlerweilse so fein, dass ich absolut nichts mehr aufnehme. Ich kann den ganzen Abend mit einem guten Freund zusammensein und weiß eigentlich nicht was wir beredet haben. Ich habe mit allem Möglichen zu tun, aber nicht mit den Aussagen. Mein Schreibtisch ist ein einziges Chaos, mein Kofferraum die totale Unordnung. Ich habe größte Schwierigkeiten mich auf irgendeinen Ausflug vorzubereiten, weil ich einfach nicht weiß, was ich mitzunehmen habe. Meine einzige Möglichkeit ist, den Ablauf durchzuspielen und mich dann zu fragen, was brauchst du dabei alles? Nach dem Sport schaue ich in meinen Rucksack und will meine Sachen zum Duschen rausnehmen, ich brauche eine Ewigkeit die Dinge zusammenzuhaben und muss mich richtig konzentrieren. Häufig ist dann noch ein Gesprächspartner dabei, sodass ich mich nur auf ein was konzentrieren kann. Bekomme ich dann bei der Konzentration auf die Dinge fürs Duschen noch eine Frage gestellt, kann ich eigentlich schon fast wieder von vorne beginnen. Wenn ich in irgendeiner Kiste/Rucksack/Tasche etwas suchen soll, von dem ich nicht weiß, wie es aussieht und mir "nur" das Wort zu Verfügung steht, habe ich das selbe "Problem" mit der Unterhaltung. Oder auch bereits beim gemütlichen Hin- und Herspiel beim Tischtennis kann ich kaum was sinnvolles erzählen. Entweder unterhalten oder TT. Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

Ich sag's ja: Du bist drauf eingegangen, hast dich geil machen lassen und führst es auch noch fort. Vielleicht schon, wobei es hier auch darum ging, dass sie beim Fasching als Krankenschwester kommt. Ich folge da eigentlich der Maxime, die HBs aus dem Club herauszuholen, als sie wieder dort zu treffen. Das war für mich auch der Hauptgrund, weshalb ich sie dort nicht treffen wollte. Entweder mache ich Party oder treffe mich mit einer HB. Was ich aber nicht mache ist die Kombination aus beidem. Anderweitige Treffen hat sie immer damit abgewehrt, dass sie in den und den Club mit Freunden geht. So behandle ich das eigentlich auch, aber an dem Abend hätte ich wahrscheinlich zu ihr Fahren sollen um ihr es zu besorgen, wie du es richtig ausdrückst. Ich denke, dass war eher ihr Vorhaben, als Ersteres. Empfehlung für die Zukunft? Liebe Grüße