satsang

Wollte eben fragen, wie Dein Verhältnis zu Deiner Mutter ist, ok, hat sich erledigt. Fakt ist aber Eines. Als Kind konntest Du das Geschehen nicht verlassen. Das wäre glatter Selbstmord , und undenkbar. Also lernt man eben etwas auszublenden und sich nur auf die guten Dinge zu fokussieren. Ein ganz normaler und nützlicher Mechanismus. Als Erwachsene haben wir jedoch die Wahl die Situationen, die uns nicht gut tun zu verlassen und durch ressourcevolle, angenehme Situationen zu ersetzen. Du bist für Dich verantwortlich und Du kannst alles zu jeder Zeit ändern. Peace Sat

Wahrscheinlich wusstest Du noch nicht, dass Du wie Hoecker agierst. "Wie heisst es so schön - "Hoecker - sie sind raus" Und da hilft leider auch kein "Wieso das denn?" Der eine oder andere mag sich noch erinnern: Fixierung auf ein Target wird Dich noch in die Klapse bringen. Sei froh, dass sie mit Dir nicht Hula Hula spielt, und "nur" nicht mehr rangeht, wenn Du anrufst. Und nein, sie wird auch nicht zurückrufen, wenn Du auf den AB säuselst. Lies Dich ein! Peace Sat

Danke Juice, schreibe ich mir hinter die Ohren. Mach ich so. Wann soll ich mich bei ihr melden? Wenn sie vergessen hat, dass Du Dich wie ein perverser Psycho benommen hast, also wahrscheinlich in etwa 30 Jahren.. Peace Sat

Du solltest Dir Gedanken über Dein Screening machen. Ernsthaft. So wie sich Deine Texte lesen, kommst Du bei mir rüber wie von einem Extrem ins Andere, gegenteilige Extrem - absolut unbalanced. Die eine Ex hast Du gestalked, und jetzt wirst Du gestalked. Verstehst Du was ich meine? Merke, eine Wand vollgesaugt mit Wasser, wird immer Schimmel anziehen. Es gilt die Ursache für die Nässe zu finden, und nicht die Schimmelsorte auszuwechseln, oder schnell mal drüberzupinseln.. Peace Sat

Du kannst nichts mehr schaffen, was Du komplett vergeigt hast. Die Fixierung auf genau 1 Target ist Bullshit. Dein Game kommt mehr als unkalibriert rüber, du hast absolut keine Attraction aufgefahren, Du spielst das Spiel einfach grottenübel. In K&W Phasen einfach mehr Targets als Option nutzen. Das sind Basics - unbedingt einlesen! Hier gibt es darüberhinaus keine Experten, oder Pros. Die Mehrheit der User ist der Experte, nicht das Individuum. Jeder Thread ist eine Supervision, und der Gesamtkontext als fachmännisch zu werten. Bitte beachten! Peace Sat

Du kannst niemandem etwas verbieten. Es gibt keine vordefinierte Definition eines Standpunktes, der uns das erlauben könnte. Du kannst höchstens für Dich nach Lösungen suchen. Wenn zb mein Radio nicht das macht was ich will, und statt Reggae lieber Klassik spielt, dann hole ich mir langfristig eben einen Neuen. Peace Sat

Unsere Persönlichkeit besteht mitunter aus Persönlichkeitsanteilen, besser bekannt als Ego States, oder Parts, Teile, etc. Wie in der Arbeit mit Klienten, die wg Rauchentwöhnung bei mir Hilfe suchen, ist es auch in deinem Fall nützlich, es ähnlich zu sehen, wie mit einem Nikotinentzug. Eine Sucht ist im Prinzip vereinfacht gesagt ein Bezugspunkt gekoppelt an einen Stimulus/Anker/Reiz/Trigger. Nikotin kommt rein/Kontakt zur Ex -> Befinden bessert sich. Je länger kein Zug zur Kippe, und Kontakt zur Ex, desto schlimmer das Befinden. Dies gilt es zu durchbrechen. Dabei ist es hilfreich, der Stimme im Kopf dissoziativ (Distanz schaffend) einen Namen zu geben, zb Otto. Im Laufe des Nikotinentzugs meldet sich anschliessend der kleine Otto und sagt "ach komm, eine geht schon" , oder "morgen kannst Du immer noch aufhören" etc. Bei Nikotinentzug ist es erfahrungsgemäß Fakt, dass während der Entzugsphase bereits eine Zigarette das gesamte Bezugs/SuchtPaket auffährt, wie zuvor bei gerauchten 20-30 Kippen am Tag. Erst ungefähr nach einem rauchfreien Jahr kann man von kompletter Entwöhnung sprechen. Du kannst also auch in Deinem Fall der Stimme im Kopf einen Namen geben. Du kannst Dich bedanken , dass sie da ist und ihr einen wunderschönen Tag wünschen. Bei Deiner Problematik wette ich jeden Cent darauf, das Du Raucher bist, stimmts? Peace und viel Gelingen Sat

So wie Du es beschreibst, nutzt diese Frau jede noch so kleine und harmlose Verbindungsmöglichkeit, um Dir ein schlechtes Gefühl zu machen. Das sind Frauen, die gehen sogar Beziehungen zu anderen Männern ein, nur um es einem heimzuzahlen, oder benutzen eigene Kinder, um den Ex für weiss der Geier was zu bestrafen. Wenn sie merken, dass Du Dich weiterentwickelt hast, versuchen Sie Dich auf ihren Bullshit-Level runter zu ziehen, um Dich anschliessend mit dem Vorteil der Bullshit-Erfahrung zu erniedrigen. So etwas werte ich als psychotisch. Gib ihr absolut keine Angriffsfläche und ziehe Dich komplett zurück. Kein Kontakt, und keine Verbindung, weder ideologisch, noch emotional, noch materiell. Sie wird ein anderes Angriffsziel finden, das sie entweder zum Opfer, oder zum Täter machen wird. Peace Sat

Das hat rein gar nichts mit der Frau zu tun, sondern mit reiner Zielsetzung Deinerseits. Wenn Du Dir als Ziel setzt, eine Frau rumzukriegen, dann wundere Dich eben nicht, dass wenn das Ziel erreicht ist, die Luft raus ist, oder siehst Du einen 400m Läufer weiterrennen, wenn er durch das Ziel kommt. Pauschal beobachte ich dieses Phänomen immer wieder. Ein Mann will unbedingt eine Beziehung (Die Gründe seien mal dahin gestellt) und wenn er dann eine Beziehung hat, wohlgemerkt in seinem Sinne, dann ist die Luft raus, die tägliche Verführung weg, und er lässt sich ganz schlecht auf der Couch hängen, und krault sich seine Eier in der Jogging Hose. Für mich ist das ein mentales Bedürftigkeitsproblem, und ein Einfordern/Einholen seiner Bedürfnisse über andere. Peace Sat

bei mir ist es der Geruchssinn und VAKOG allgemein.Ich glaube es ist eine Fehlannahme, dass man den Frauengeschmack ändern kann, weil es impliziert, dass der Frauengeschmack etwas Statisches ist. In Wirklichkeit ist das ein dynamischer Prozess. Je Älter ich werde, desto länger die Beine der Frauen zb Peace Sat

Es mag Menschen geben, die sind in Ihrer emotionalen Entwicklung irgendwo auf dem Frustrationslevel eines 4Jährigen Kindes stecken geblieben. Die Eltern haben es wahrscheinlich nicht geschafft, weitgehend mehr zu bieten, um als Modell zu dienen, und deshlab sind alle Teilnehmer irgendwie ähnlich. Später gesellt sich Gleiches gern. Ich unterstelle Dir so etwas nicht, weil ich herauslese, dass derlei Verhalten bei Dir eher Unverständnis auslöst und befremdlich wirkt. Um das nachzuvollziehen, was ich meine, kannst Du Dir die Zeit nehmen, und Dir einmal auf einem vollbelegten Kinderspielplatz sowohl die Kinder, wie auch deren Eltern in Interaktion miteinander anschauen. Einfach nur beobachten und versuchen Rückschlüsse daraus zu ziehen. Das ist als Antwort besser, als irgendwelche Bücher zu lesen Verständlich,dass nichts mehr kommt, denn um das zu können, müsste sie sich mit Deinem Feedback über die Beziehung auseinandersetzen, was aber eine Portion Selbstreflektion beinhaltet. Dies verweigert sie sich, womit sie sich aber keinen Gefallen tut. Peace Sat

Nochmal um die " Erinnerung " aufzufrischen kam ja die SMS von IHR: Da die letzten Tage eigentlich nur "HOCHS" waren kam wieder ein "TIEF" wo ich gerade wieder langsam rauskomme. Am Wendepunkt dieses Tiefs hab ich natürlich auf Ihre SMS geantwortet. "Du lebst also noch. War mir dessen nicht bewusst und dachte, ich hätte mir dein Auto am Bahnhof nur eingebildet. Habe eher damit gerechnet, dich in einer Alkoholentzugsklinik besuchen zu müssen." Der Neg bzg. Alkohol, einfach weil Sie, was man so mitbekommt, ziemlich viel trinkt. Die eine Seite ist die, abhängig zu sein von dem, was eine Frau macht. Das andere ist was man daraus macht, und wie man da was daraus macht. Zu beiden Modellen habe ich mich und auch andere geäussert. In beiden Frames hast Du versagt. Du hast versagt nicht zu reagieren. Und du hast versagt originell zu sein , und ein Game zu fahren. Beide, sowohl Du, wie auch sie habt ein Aufmerksamkeitsdefizit, nur hat sie es etwas leichter, an mehr Orbiter zu kommen, als Du. Das schlimmste an Deiner ambivalenten Verhaltensweise ist aber, dass Dich hier und draussen wahrscheinlich keiner mehr Ernst nimmt. Darüber würde ich mir die meisten Gedanken machen , wenn ich Du wäre. Peace Sat

1.Nur weil Du ein Beziehungsmodell vorgelebt bekommst, heisst es nicht, dass es das Richtige für Dich ist. 2.Nur weil Du keinen Vater hattest, heisst es jetzt nicht, du bist eine Pussy. 3.Die Dinge, die Du getan hast, haben nicht funktioniert. 4.Du hast keine Fehler gemacht, lediglich passendes Feedback bekommen. 5.Wenn etwas nicht funktioniert, dann mache etwas anderes. 6.Übernimm Verantwortung für Dich und Dein Erleben, sowohl mental, wie auch emotional. Peace Sat

Liest sie hier mit?? Mich kann sie nicht gemeint haben, denn mein Ratschlag ist: Wünsche ihr alles beste und entferne Dich aus Ihrem Leben. Auch wenn sich euer Verhalten gegenseitig bedingt, sie tut das, was kleine Kinder tun, nämlich ihre Verantwortung für sich und ihr Erleben , ihre Gefühlswelt und alles drum herum auf andere abwälzen. Wobei pauschalisieren will ich das auch nicht, ich kenne kleine Kinder, die sind emotional und sozial kompetenter, als das , was bei mir rüberschwingt, wenn ich ihre Zeilen lese. Ihr Flehen nach Aufmerksamkeit kann man in drei Worte fassen: NIMM MICH WAHR! Peace Sat

hier Peace Sat

Danke Für Dein Feedback Fliegenfänger! Was ist schon normal, solange es für Dich in Ordnung ist und angenehm, dann einfach akzeptieren. Das ist deine innere Welt. Wie es für Dich am besten ist! Indem Du einfach immer regelmässig die Übung machst. Etwas anderes entspringt einem Willensimpuls und geht am Thema vorbei. Weiteres Material wird im Laufe der Zeit folgen. Peace Sat

Nein, da gibt es noch die dritte Option: Nicht reagieren! Peace Sat

Wen soll das interessieren, ob das blöd rüberkommt und weshlab? Ist doch nur wichtig, wie es dir geht. Dir ist deshalb danach, weil dir danach ist die Beziehung aufrechtzuerhalten, egal , wie schräg sich die Beziehung entwickelt. "Ich will Aufmerksamkeit um Jeden Preis, weil ich noch niemand anderen habe, wo ich meine Sehnsüchte hin projizieren kann" Sie hat schon jemanden, deswegen ist es ihr Latte, was mit Dir ist. Ist zwar nicht die feine Art, aber Wayne? Was Du säst wirst Du ernten, das ist Gesetz. Das sollte Genugtuung genug sein..Irgendwann kriegt sie es um die Ohren geknallt und hängt selbst in den Seilen.. Peace Sat

Hi Sleepdealer, vielen Dank für Dein Feedback, Du fragst mich Dinge, die mich nahezu schon mein gesamtes Leben beschäftigen und mich motivieren, etwas zu verändern, sowohl mir gegenüber wie auch meinen Gesprächspartnern gegenüber. Ich bin mir sicher, dass diese Thematik nahezu für jeden Menschen brauchbar ist, denn stell Dir einmal vor, jeder könnte so emotional intelligent und rhetorisch einfühlsam sein, sich selbst und vorallem Andersdenkenden gegenüber, ja dann wäre die Welt ohne Kriege, und Konflikte, die natürliche Selektionssystemik müsste sich andere Strategien überlegen, um die Spezies Mensch zu dezimieren, um eine Überbevölkerung zu verhindern Das ist natürlich nur meine Vorannahme, aber es ist für mich auch ein bisschen Wahrheit drin. Im persönlichen Bezug jedoch, und in einem Rahmen, wo es um den Nutzen eines Interessenskonfliktes geht, ist es dennoch von Vorteil, souverän zu sein, im Sinne dessen, das man sowohl seinen eigenen Standpunkt definieren kann und halten kann, ohne den anderen zu verletzen oder zu denunzieren, und sogar auch noch Verständnis für seine Situation, seinen Standpunkt und seine emotionale Befangenheit entwickelt. Das ist eine wirkliche Herausforderung. Wie immer geht es auch hier darum, welche Denk und Handlungsalternativen ich selbst mit ins Gespräch bringe und wenn ich etwas grundsätzlich pauschal anwenden kann, dann ist es "Die Kunst der Widerstandlosigkeit" Konflikte eskalieren aus meiner Erfahrung nur aufgrund dessen, dass Widerstände aufgebaut werden, und die Kunst besteht eben darin dafür zu sorgen einerseits keine Widerstände aufzubauen und gleichzeitig seinen Standpunkt zu vertreten, und wenn es sein muss, den Fokus des gegenübers zu zerstreuen. Dazu fällt mir eine Geschichte von Milton Erickson ein, als er in einer geschlossenen Abteilung der Psychiatrie auf einen entflohenen "verrückten" Mörder trifft. Dieser stellt (wie in einem schlechten Horrorfilm) seinen Fuß in die Aufzugstür und fährt mit. Während der Fahrt sagt er zu Erickson, dass er ihn umbringt. Hätte Erickson Widerstand aufgebaut, dann hätte es heute wahrscheinlich keine Hypnosetherapie gegeben, aber er hat eben das Richtige getan, nämlich Recht gegeben, indem er sagte "Ich glaube ihnen aufs Wort, dass sie das werden" Dies tat er mehrmals, als der Patient auch noch beschrieben hatte, wie er das tun wird und weshalb. Diese Strategie hat ihm zumindest Zeit gelassen bis nach unten zu fahren. Als er ausgestiegen ist, hat er den Fokus des Patienten zerstreut, indem er Suggestionen pflanzte wie "Schauen sie, während wir hier entlang gehen, wird dahinten gleich die Tür aufgehen, schauen sie hin, umbringen können sie mich später immernoch" etc. Der Patient blieb gleich stehen und schaute in die falsche Richtung. Damit hat er sich bis zu den Wärtern durchgemogelt, die den Patienten anschliessend in Gewahrsam genommen haben. Was hat Erickson ausserdem gleichzeitig gemacht? Er hat Rapport aufgebaut, denn das ist gleichzeitig die Quintessenz aller Widerstandslosigkeit. Mit Rapport gibt es aus meiner Erfahrung keine emotionale Eskalation. Die Geschichte kann man in "Lehrgeschichten Milton Ericksons" nachlesen. Für mich ergeben sich deshlab zwei Faktoren: Selbstmanagement: Sich selbst im Gespräch wahrzunehmen ist im Prinzip alles. Auf der anderen Seite ist der Stimulus, oder Anker, der bei Dir in wahrscheinlich immer wieder den selben Situationen ausgelöst wird, nicht so einfach zu erkennen und dann auch noch zu entkoppeln. Ich lebe in der Annahme, dass jedes Gefühl einem inneren Teil von uns zugeschrieben werden kann, und dieser Teil hat ebenfalls keine alternative Handlungsmöglichkeit, als wütend und enttäuscht zu sein, weil er vermeintlich respektlos behandelt wird. Dazu nützt es meistens nicht das Wissen zu haben, dass das was Karl über Sleepdealer sagt, nichts über Sleepdealer aussagt , sondern über Karl, wenn Karl zb über Sleepdealer sagt, er wäre ein Hurensohn. In so einem Gespräch zu sagen , "danke für dein Kompliment, dieses gebe ich sehr gerne zurück", oder sogar "wahrscheinlich hast Du Recht, Huren haben nicht nur Töchter", und dies mit einem Lächeln auf den Lippen, und völlig kongruent, dazu bedarf es eben einer emotionalen Entkopplung. Das kriegst Du in den Griff, indem Du dies entweder immer wieder übst, oder Dich coachen lässt, oder Dir grundsätzlich schon Strategien im Vorfeld überlegst und immerwieder anwendest, wie zb die Strategie "ich übe in Gesprächen Widerstände zu erkennen und herauszunehmen" Fremdmanagement: Die Frage wie man das schafft sollte gegengefragt werden, und zwar "Um jeden Preis?" Gibt es Situationen, wo ein Verlassen der Situation gerechtfertigt ist? Gibt es Situationen, wo ein Agreement über ein Disagreement angebracht ist im Sinne von "Lass uns darüber einig sein, dass wir keine Einigung benötigen"? Wie wirst Du erkannt haben, wann es Sinn macht, und wann genau? Kann es sein, dass die Frage paradox ist? Denn man kann eben nicht ruhig und gelassen bleiben, wenn man bis aufs äusserste gereizt wird. Entweder ich nehme den Reiz/Anker/Trigger/Stimulus nicht wahr und bin ruhig und relaxed, oder ich bin gereizt. Das ist der erste Punkt. Was mir dabei ausserdem hilft ist eine Kommunikationsstrategie, ein Paket aus der Transaktionsanalyse und gewaltfreier Kommunikation nach M.Rosenberg. Ein simpler Aufbau und Pacing im Sinne von "Karl, ich merke gerade, dass Du sehr aufgebracht bist" , oder eine geschlossene Frage im Sinne von "liege ich damit richtig, dass Du gerade aufgebracht bist?" und bei wahrscheinlichem Bejahen weiter zu fragen "Was macht Dich rasend?" Dabei kommt es nicht selten vor, dass Karl anschliessend anffängt die Gründe aufzuzählen, für seine Rage. Er merkt nicht, dass er bei sich ist und Du kannst Dich entspannt zurücklehnen und nur noch moderieren. Du lenkst den Fokus von Dir weg, und bestimmst durch Fragestellung den Verlauf des Gespärches UND nicht selten sind dir die Gespärchspartner dankbar, weil sie sich angenommen fühlen. Wenn Du wiederrum Dein Gefühl im Gespärch wahrnimmst, dann reicht ein simples Mitteilen, wie z.B "das was Du sagst, verursacht bei mir gerade das Gefühl X" Das nimmt auch den Widerstand raus und gibt dem anderen die Möglichkeit Dich wahrzunehmen, und sich wahrzunehmen und seine Beweggründe zu hinterfragen. Menschen sind keine Idioten, nur weil sie sich idiotisch benehmen Peace Sat

Hallo Passerby, erst einmal Respekt, dass Du mit 19 Jahren schon soweit bist, ein eigenständiges Leben führen zu wollen. Ich finde den Weg den Du gehst, sehr mutig, aber ich habe auch das Gefühl, dass Du weisst, welche Richtung du gehen willst und wie Du dort hin kommst. Wie jedes Schiff Bedarf an Matrosen, Kapitän, Sicherheitsleuten, ja sogar Köchen, die für das Wohl der Mannschaft sorgen, hat, sollte es auch Strategen geben, die den Kurs, den das Schiff einschlägt , immer wieder hinterfragen und das restliche Team in Meetings ausrichten, oder im Richtigen Kurs bestätigen. Diese Kontrollinstanz als Teil Deines eigenen Selbst kannst Du ruhig fördern und würdigen, denn wie Du siehst, stellt er in einem gewissen Rahmen, in dem sich das Schiff bewegt, die richtigen Fragen. Wahrscheinlich gibst Du mir Recht, dass es keinen Sinn macht, jemanden in ein Teammeeting einzuladen, um sein Feedback zu hören, aber anschliessend oder währenddessen denkt, er würde stören, oder sich zu denken, der Kurs wäre nicht sicher, nur weil dieser wertvolle Stratege eine kritische Frage stellt. Aus meiner Erfahrung gehört dieser Teil gewürdigt und gefördert, denn wenn Du genau hinsiehst spricht er genau die Dinge an, von den er tatsächlich glaubt, sie würden das Projekt , die Reise Deines Schiffes gefährden, und den Kurs verändern. Natürlich braucht jedes Schiff und jeder Kapitän Ruhephasen und Erholung. Eine gesunde Life/Work Balance ist wichtig, denn erstens liegt in der Ruhe die Kraft und zweitens wird jeder Motor ohne Wartung kaputt gehen, jeder Kapitän übermüdet fehleranfällig sein und so weiter. Ich halte zum Beispiel das Fernsehen nicht gerade für Erholung und habe es mir persönlich angelernt, darauf weitgehend zu verzichten. Ich finde, man erholt sich während der Sendung nicht, das ist keine aktive Erholung, sondern nur eine Belastungsverschiebung. Der Geist kommt dabei nicht zur Ruhe, wie zb bei einer 10 minütigen Meditation nach Zen. Zusammenfassend gesagt wird Deine Selbstsicherheit nicht nur durch die Art und Weise wie du denkst definiert, sondern vorallem durch die erreichten Etappenziele, die Du Dir hoffentlich wohlwollend, und realistisch terminiert setzt. Es ist wichtig, den inneren Kritiker zu fördern und zu würdigen, sich bei ihm für seine gute Arbeit zu bedanken, und vorallem auch trotzdem zu lernen, dass auch wenn es so scheint, dass seine Kritik nicht angebracht ist , sie von vornherein nicht abzuwerten, sondern mitzuberücksichtigen und anzuhören, und sich nicht verunsichern zu lassen. Somit übergebe ich Dir Dein Ruder zurück! Viele Grüße Sat

sehe ich genauso, wenn jede Interaktion mit einer Frau meinerseits dazu führt, dass ich Sex haben würde, dann bräuchte ich 20 Schwänze, 40 Eier und Viagrasaft statt Blut. Was für ein tristes Dasein..

Der Wert ist nicht, was andere über Dich definieren, sondern das, was Du Dir beimisst im Vergleich zu Deiner Einschätzung der Anderen. Das Spiel läuft nur bei Dir ab und wird Dich nie verlassen. Wenn wir Beziehungen führen, dann beziehen wir uns nur auf Andere Hier habe ich das Phänomen beschrieben: Seine Wertlosigkeit lieben lernen PEace Sat

Guten Morgen Goodfella, Du hast mich via PM um eine Einschätzung gebeten. Ich habe mir den Thread nicht durchgelesen, sondern nur deinen Eingangspost und kann somit vorbehaltlos antworten. Beginnen möchte ich mit der Vorannahme, dass wenn jemand als Werkzeug nur einen Hammer hat, sieht in jedem Problem einen Nagel. Wir Menschen sind in der Regel einer Meinung, dass jeder Wirkung nur eine einzige Ursache zugrunde liegt, und diese Sicht der Monokausalität lässt uns die Welt als eine Abfolge von Ursachen und Wirkungen begreifen. Ein Mensch, der mit seiner monokausalen Sicht identifiziert ist, neigt dazu trivial zu denken, trivial im Sinne von voraussagbar. Als Beispiel eine Heizung – man erwartet sich eine Temperaturerhöhung, wenn man am Regler dreht. Kommt es nicht zu einem Temperaturanstieg, wird ein Heizungsdienst konsultiert. Auf die Beziehung übertragen verhalten wir uns häufig ebenso, als hätten wir es mit unserem Gegenüber ebenfalls mit einer trivialen Maschine zu tun, einem Organismus, der aufgrund bestimmter Ursachen, bestimmte Wirkungen hervorbringt. Eine destruktive Auswirkung der Monokausalität in der Beziehung ist z.B., wenn der Mann aus dem Haus geht, weil seine Frau nörgelt, die Frau jedoch deshalb nörgelt, weil ihr Mann in der Kneipe sitzt und sie sich alleine fühlt. Dieses "Problem" sehe ich bei euch Was eure Kommunikation betrifft gilt folgendes Axiom: Wahr ist nicht, was A sagt, sondern was B versteht. Hier spielt der persönliche Aspekt bei ihr eine größere Rolle als der Inhalt. Durch das Anschnauzen fühlt sie sich ungeliebt und ist verletzt. Du kannst Dich hier schon einmal fragen, welche anderen Optionen hast Du zur Auswahl, wenn Du unter Zeitdruck kommunizierst. Z.B. "Lass uns später reden" , oder "du bist mir wichtig, stecke aber mitten in der Kreuzung" Du kannst Dir solche Nachrichten in einer ruhigen Minute als Wiedervorlage abspeichern, und sie dann raushaun. Klären kannst Du dann später. Hier intepretierst Du was hinein. Texte, vorallem SMS sind am besten immer sachlich zu werten. Nur weil eine Botschaft einen persönlichen Aspekt mit einschliesst und ein "ich" beinhaltet, transportiert sie auch einen sachlichen Aspekt. Auf den würde ich mich an Deiner Stelle immer fokussieren, vorallem in SMS Nachrichten. Bei mir kommt es so an, als wäre Dir der Aspekt, dass ihr ein Paar seid, und Du eine Beziehung hast wichtiger, als ihr Wohlergehen, oder ihre Verfassung. Eine recht egoistische Sichtweise der Dinge, wie ich finde. Eine Empathische Sichtweise wäre zb: "Du wirkst auf mich verschlossen. Mein Bemühen ist, dass Du Dich an meiner Seite wohlfühlst, auch wenn ich es nicht immer schaffe, Rosen vom Himmel zu regnen, wenn ich gestresst bin." Nochmal, wenn jemand als Werkzeug nur einen Hammer hat, sieht in jedem Problem einen Nagel. Wenn Du hier ein Drama vermutest, wirst Du mit dem PU Filter doch nicht gleich noch anheizen und eskalieren? Das wäre völlig deplaziert.. Deine Strategie wirkt hier ebenfalls deplaziert, und hilflos Hier kommt dann alles eine Konflikteskalationsstufe höher. Die SMS hätte ich ignoriert. Die Frage ist suggestiv und sagt aus: Du tust mir weh. Wahr ist nicht, was A sagt, sondern was B versteht. Das ist auch nicht wichtig, weshalb sie das machen muss, aber es ist wichtig, dass du verstehst, dass Du daran mitbeteiligt bist. Du hättest jederzeit anders reagieren können. Du bist jederzeit frei, denn Du bist einer Wirklichkeit nicht ausgeliefert, Du kannst sie selbst gestalten. Harmonie auf der Basis der Konfliktscheue und sich selbst gegenüber entzogegen Selbstreflektion wirkt hier eher plastisch auf mich. Unecht.. Welche Pläne stehen Dir noch zur Verfügung? Du würdest Dich der Verantwortung für Deinen Anteil entziehen. Das löst den Konflikt nicht, sondern verschärft ihn. Aus Deiner Sicht schon Aus meiner Sicht nicht Peace Sat

Wer als Werkzeug nur einen Hammer hat braucht sich nicht wundern, dass er in jedem Problem nur einen Nagel sieht. Du hast Deinen Horizont erweitert und alleine dadurch schon mehrere Wahlmöglichkeiten. Und Du hast gelernt, dass Du frei bist, Du bist einer Wirklichkeit nicht ausgeliefert, sondern Du kannst sie frei gestalten. Peace Sat

Ich habe kein Mitleid mit Deiner Hilflosigkeit Threadstarter. Wer sich von verlustangstgeplagten Betas , welche sich im Pussydiagnosemodus befinden beraten lässt, ist selbst Schuld. Du fragst wie weit sie es im Lügen treiben kann? Du stellst Suggestivfragen! Was glaubst Du, wie weit sie es treiben kann? Peace Sat