Carver

Oh, ein freudscher Verschreiber: Ob die Aktion das "Unvertrauen in die Beziehung zerstört? Wollen wir mal hoffen! Hahahaha.... Du bist echt eine kleine Drama-Queen, weist du das. Der Scheiß ist geklärt und du eierst noch immer rum. Da würde ich mir mal Gedanken darüber machen!

Eine Frau wird Schluss machen, wenn sie allzu sehr glaubt, dass sie dich im Sack hat.

Mach es so wie die Individualchaotin (was für ein Name!) gesagt hat! Ich würde noch etwas dranhängen, z.B. "Ich mach es kurz, will für die Prüfung optimal vorbereitet sein" (du zeigst ihr damit, dass du Ziele hast) oder (wenn Prüfung vorbei ist) "Ich zwisch ab zum Feiern" (zeigt dass sie dir nicht die Stimmung verhagelt hat). Ich hänge gerne an meine Mails kleine Bemerkungen in der Art dran, ist wie so eine persönlichere Art der Unterschrift, die meinen positiven Frame zeigt. Vorraussetzung ist natürlich, dass du den hast. Aber da mach ich mir bei dir keine Sorgen! Wie liefen eigentlich die Examina?

Letztendlich kannst du den "liebevollen Umgang mit dir selbst" sehr weit fassen. Dazu gehören sicher auch Sport, Ausbildung, geordnete Finanzen oder gesunde Ernährung. Ich habe es aber tatsächlich auf die Seele bezogen gemeint. Unsere Seele ist extrem vielschichtig und es gibt in ihr vieles aus Kindertagen, alte Sehnsüchte, Ängste, Persönlichkeitsanteile etc. Diese Alten Dinge sind oft sehr mächtig und beeinflussen unser Verhalten in weiten Bereichen. Der Versuch sie zu unterbinden und zu unterdrücken, wird in der Regel dazu führen, dass sie sich um so deutlicher zurückmelden. Und letztendlich machen viele dieser Emotionen ja auch dich als Mensch aus. Es wäre eine seelische Verarmung, sie zu unterdrücken zu wollen, sie sind zentraler Bestandteil deiner inneren Lebendigkeit. Also integrierst du diese Dinge. Du unterdrückst nicht gewaltsam, sondern nimmst diese Anteile freundlich in dir auf und gehst mit aller Freundlichkeit solange auf sie ein, bis sie sich nicht mehr extern bestätigen müssen. Warum auch, du bist ja selbst für sie da. Das ist eine Art des liebevollen Umgangs mit sich selbst. Liebevoller Umgang mit dir selbst meint auch die Art, wie du mit dir selbst sprichst. Achte mal darauf, wie sich dein innerer Dialog anhört. Ist er freundlich? Oder etwa schroff und abweisend, wie ein strenger Erwachsener? Lerne freundlich mit dir selbst zu sprechen. Sei warm und herzlich zu deinen Emotionen. Gerade in stressigen Zeiten, bei Beziehungsstress oder bei Belastungen im Beruf oder im Studium ist dieser freundliche, innere Dialog wie ein Rückzugsgebiet, in dem du dir selbst Wärme und Geborgenheit gibst. In dem Maße, wie dir das gelingt, kannst du mit sehr hohen Belastungen umgehen, ohne innerlich zu versteinern. Für mich waren die Hörbücher von Shinzen Young echt erleuchtend. Er hat auf Youtube jede Menge Zeug über Meditiation und den Umgang mit innerlichen Zuständen. Vieles, was er erklärt und beschreibt, ist extrem nützlich für den Umgang mit unserem eigenen, inneren Betriebssystem. Sehr lehrreich! Hier nur ein Video als Beispiel: http://www.youtube.com/watch?v=abRaPYjb6mA

Du hast keine Beziehung, solange du mit ihr keinen Sex hattest. Ohne dir zu Nahe treten zu wollen, aber ich vermute, dass du noch sehr jung und ziemlich unerfahren bist. Relax einfach mal und genieße die Zeit mit dieser Frau und vergiss das ganze Thema Beziehung einfach. Versuche sie zu verführen, über das wie kannst du in diesem Forum mehr als genug erfahren. Verbring schöne Stunden mit ihr. Es ist keineswegs respektlos, was sie macht, aber sie fordert dich ein bißchen heraus. In der einen oder anderen Art machen das viele Frauen. Zieh sie einfach ein wenig auf, wenn sie dich so provoziert. Letztendlich will sie nur kurz schauen, ob du schlagfertig und ihr gewachsen bist. Du darfst da nicht ernst reagieren, sondern nur leicht und spielerisch. Wenn du darauf eingehst, dann mit Humor.

NewOutlaw, so wie du schreibst, bist du meilenweit von einem Dreier entfernt. Ist ja eine nette Phantasie, aber hier vorgetragen wohl mehr KJ als sonstwas.

Ihr Gesprächswunsch ist nicht weiter ungewöhnlich: Sie ist verwundert, dass ihre magische Pussy plötzlich auf dich keine Wirkung mehr hat und will mal schauen, ob das wirklich so ist. Spar dir dieses Gespräch, das bringt nichts, sondern betaisiert dich nur. Zieh sie mit dem Thema auf und nimm es nicht ernst. Das wird ihre Verwunderung (und deine Attraction) steigern. Ergreof die Führung und unternimm etwas mit ihr, wo ihr beide Spaß habt. Es ist absolut Klasse, dass du dein Leben straight durchziehst und dich nicht durch das Beziehungsproblem aus dem Tritt bringen lässt. Das ist genau die Art, wie man mit einer solchen Situation umgeht.

Hör auf mit ihr so viel über das Thema Beziehung zu quatschen. Du verbalisierst viel zu viel. Geh einfach nicht auf das Thema ein. Wisch es freundlich, aber lustig vom Tisch. Dass sie keine Beziehung will, aber nicht eine von vielen sein möchte, ist das ein sehr geschickter Double Bind. Das verwirrt dich mit deiner männlichen Logik. Ein Ausweg daraus ist es, diesen Käse einfach nicht ernst zu nehmen und nicht darauf einzugehen. Mach dich nicht interessant, sondern sei interessant. Sorg dafür, dass ihr eine geile Zeit miteinander habt.

Solange du sie mehr willst, als sie dich hast du schlechte Karten. Für sie ist das "sie halt ganz haben wollen" ein Zeichen von Neediness, sowas wie der Startschuss für ein Nichthabenwollen dieser Beziehung. Damit weiß sie, dass sie dich im Sack hat, und auch das ist ein Attractionkiller. Momentan hast du nicht verstanden, was wir dir hier sagen. Aber werde dir bewußt: Je mehr du sie "haben" willst, desto geringer sind deine Chancen. Hab einfach eine gute Zeit mit ihr. Mehr gibt es nicht zu tun - gut, du brauchst einfach ein bißchen Geduld. Ist doch Easy!

Wenn sich eine Frau dir gegenüber respektlos verhält, dann geh einfach woanderst hin. Bleibe genau 1,2 Sekunden und dann gehst du lächelnd weg. Fertig. Gehe nie mit einer respektlosen Frau eine Beziehung ein. Fertig.

Den Weg gibt es durchaus. Das Geheimnis liegt in alten Persönlichkeitsanteilen, die aus der Kindheit stammen und die auf der Suche nach Bestätigung durch Dritte sind. Ändere die Art, wie du mit diesen Anteilen umgehst. Fang an, dich ihnen zuzuwenden. Sobald du sie warnimmst, tritt in einen Dialog mit ihnen. Sag etwas wie: "Ich nehme dich wahr". Und dann spüre etwas in diese Anteile hinein, schau, wie sie sich anfühlen, lerne ihre Qualität kennen, widme dich ihnen, sei wie ein guter Freund. Damit gibst du dir die Zuneingung und Bestätiung selbst, die dir eine Frau nie geben können wird. Es ist nicht der Job einer Frau, dich zu bestätigen. Suchst du dennoch in der Beziehung nach Bestätigung nimmt dich die Frau langfristig gesehen eher als Kind wahr und du verlierst all deine Attraction. Das ist scheißungesund. Schau dir mal die Bücher von Louise Hay an, die sind voller Suggestionen, die sich positiv auf den Selbstwert auswirken. Auch wenn die Bücher etwas esoterisch angehaucht sind, kannst du von der Arbeit mit ihnen enorm profitieren. Du kannst davon ausgehen, dass deine Minderwertigkeitsgefühle verschwinden, wenn du anfängst, mit dir selbst einen liebevollen und behutsamen Umgang zu haben. Liebe deinen Nächsten: Dich selbst. Damit meine ich nicht einen Egotrip zu leben, sonder wirklich mit dir selbst voller Freundlichkeit umgehen. Das kann man üben und lernen. Sex ist durchaus fester Bestandteil einer gesunden Beziehung. Such dir eine Frau, die HD ist und lerne Attraction zu halten. Du kannst schon viel erreichen, indem du aufhörst, dich unattraktiv zu verhalten. Aus Dramen kommst du raus, indem du dir durch Freezout oder Soft Next Luft verschaffst, wieder zu dir selbst zu finden. Die Beiden sind in meinen Augen auch Hilfsmittel, um im Notfall erstmal mit sich selbst ins Reine zu kommen und deinen Frame (auch die Selbst liebe und das Selbstvertrauen zu dir wiederzufinden). Arbeite an deinem Leben. Finde raus, was dich wirklich erfüllt und arbeite daran. Das schafft positiven Selbstwert. Gestalte dein Leben so Anziehend, dass die Freundin auf Platz zwei oder drei hinter deinen Hauptinteressen fällt. Ein erfülltes Leben hat auf Frauen magische Anziehungskraft.

Durch und durch völlig falscher Ansatz. Wenn du als man versuchst eine "Beziehung fest zu machen", dann ist das eine Art Attractioncrusher. Es macht dich unttraktiv und lässt dich Needy wirken. Lass stattdessen sie sich die Beziehung erarbeiten. Nur das, wofür man arbeiten musste, scheint wertvoll. Du musst nichts machen, außer mit ihr eine gute Zeit zu haben. Wenn sie bereit ist, wird sie früher oder später selbst auf dich zu kommen und fragen, ob da was Festes draus wird.

Du musst begreifen, dass dein Kummer mit ihr nur extrem wenig zu tun hat. Es ist etwas, was aus dir kommt. Das geht in die Richtung von alten Kindheitsgefühlen, die da aufpoppen, eine Art Neediness, die sich halt jetzt an ein Idealbild klammert. Das was in der Situation klammert kannst du dir als eine kindliche Persönlichkeitsschicht vorstellen, die mit Verlust und Kontrollverlust kämpft. Denk daran, dass es etwas ist, was in dir selbst ist, also vorsicht: Wegschieben, wie du das momentan versuchst, geht nicht. Fang an mit diesem Gefühl eine Art inneren Dialog zu führen. Wenn sich diese Oneitis meldet, dann rede mit ihm. Sag ihm einfach freundlich: Ich nehme dich war. Fühl ein bißchen in den Schmerz hinein und bleibe bei ihm mit freundlicher Aufmerksamkeit. Schmerz hat eine Tendenz: Je mehr du versuchst, ihn wegzuschieben, desto heftiger wird er. Der amerikanische Zen-Buddhist Shinzen Young sagt: Leid ist das Produkt aus Schmerz und innerem Widerstand. Wende dich mit freundlicher Aufmerksamkeit dem Schmerz zu und die Intensität des Leides wird nachlassen. Geh in den Schmerz hinein. Setzt dich hin, entspanne dich, schließe die Augen wie bei einer Meditation und sprüe hinein, wo der Schmerz genau sitzt. Geh tief in das Zentrum dieses Schmerzes. Erfasse seine Qualität. Ist er warm, kalt, kribbelt er, bewegt er sich. Wenn er pulsiert, dann lass dich von ihm massieren. Mach das regelmäßig. Das ist eine tiefe Art der inneren Zuwendung. Und nur durch sie wirst du frei.

Nein, du hast das Problem nicht an der Wurzel angepackt. Schau dich mal an, wie du dich als MR. Nice Guy permanent rechtfertigst. Manchmal ist es genau das falsche, immer nett und verständinisvoll sein zu wollen. Deine Freundin projeziert all ihr Ungemach auf dich. Da kannst du machen, was du willst, du wirst es ihr nie recht machen können. Die psychische Konstellation deiner Freundin erlaubt es momentan nicht, dass sie glücklich ist. Durch die Projektion versucht sie nun ihre negativen Gefühle nach draußen umzulenken. Du bist also ihr Schlechte-Laune-Ventil. Und da stehst du, wie eine arme Wurst, und versuchst dich zu rechtfertigen. Du rechtfertigst dich dafür, dass sie eine Scheiss-Laune hat. Das kann doch nicht sein! Kapier mal, dass du gar nichts getan hast und sie dich nur als Blitzableiter für ihre Launen benutzt. Zieh dein Ding durch und löse dich innerlich von dem Drama, das von ihr kommt. Du bist Co-Abhängig. DAFS über dieses Thema. Wenn sie zickt, kannst du: - Ignorieren. Das Gebrabbel einer LSE-Frau ist soviel Wert wie das Abgas eines Diesellasters. - Auf den Arm nehmen. Mach dich einfach lustig über sie. - Freezen. Jedesmal wenn sie negativ rüber kommt nimmst du es gar nicht war. Schreibt sie dir, dann bleibt das unbeantwortet. Seid ihr zusammen, dann entfernst du dich von ihr, lässt sie also einfach stehen. Du argumentierst nicht, rechtfertigst dich nicht, sondern lässt sie einfach stehen. Schmoren im eigenen Saft ist die beste Medizin! Momentan versucht du, einer LSE-Zicke gerecht zu werden. Das ist aber völlig unmöglich. Genügend Leute, auch ich, haben diese Erfahrung gemacht. Manchmal ist es der größte Fehler, wenn man immer der Gute sein möchte. Auf lange Sicht kann das verherende Folgen nach sich ziehen. Ein klarer Cut wird ihr vielleicht weh tun, aber er wird sie auch vor gröberem Fehlverhalten schützen und vor allem wird er dir gut tun. Hau sie weg! Hör auf, ihr Verhalten mit ihrer Krankheit zu rechtfertigen. Sonst bleibst du ewig in dieser Abhängigkeit! Mir persönlich scheinst du schon ganz schön angeschlagen. Geh mal her und kümmere dich um dich selbst. Das ist dein gutes Recht.

Noch ein paar Gedanken: Du kannst dir durch Geld, Geschenke oder Wohlverkaufen keinen Sex in der Partnerschaft erkaufen! Wenn du so an Sex rangehst, dann führt das automatisch zu Attractionverlust. Dass ihr Sex habt, zeigt höchstens, dass ihr in einer Paarbeziehung seid. Was los ist, wenn ihr keinen habt? Ihr habt dann keine Paarbeziehung mehr. Du "erlaubst" es dir, über deine Sexualität zu bestimmen? Auch das ist hochgradig unattraktiv. Indem du dich darauf einlässt, wirst du beta. Überlege ihr, wie lange du wegen ihrer Krankheit auf sie Rücksicht nimmst und wie lange du deshalb auf Sex verzichtest. Nach Ablauf dieser Frist sorgst du selbst dafür, dass du wieder Sexualität hast. Ob das mit einer zweiten Beziehung erfolgt, einem FB, Oneitstand oder einer Prostitutierten spielt keine Rolle. Ganz wichtig: Beschränke die Gespräche über ihre Probleme. Es gibt den Spruch: Ihre Probleme werden deine Probleme. Da bist du genau mitten drin. Es ist normal, dass man sich auch mal anhört, wo der Schuh drück. Aber in dem Fall bist du bereits weit darüber hinaus. Langfristig wirst du damit Teil ihres Problems Wenn es dich nervt, dann lass dich nicht mehr darauf ein. Mach dich nicht zum seelischen Mülleimer. Dafür hat sie ihre Psychotante. LSE-Menschen sind meist sehr freudlos und dramaorientiert. Sorge dafür, dass du in deinem Alltag Lebensfreude hast. Verwöhn dich mit Sachen, die du gerne magst und die dir gut tun. Lass die Probleme bei ihr!

Ich kann der Indivicualchaotin nur zustimmen! Sexualität ist die Grundlage einer Paarbeziehung. Wenn es da zum knirschen anfängt, dann ist mehr im Argen. 2-3 Jahre sind der Zeitraum, den seriell monogame Beziehungen halten. Wenn ein Typ nicht seinen Frame und seine Unabhängigkeit behält, wird spätestens nach dieser Zeit die Attraction abnehmen und sie ihn inach der Totalbetaisierung (soeben geschehen) abservieren. Mit einer Frau zusammenzuwohnen will wirklich sehr gut überlegt sein. Wenn man eine Frau hat, die HD ist, 100% in der Beziehung engagiert und dramafrei, dann vielleicht. Aber auch eine solche Frau würde ich erst durch hundert Feuerreifen springen lassen, bis ich sie in mein Territorium einlasse. Wenn du beim Zusammenziehen nicht 100% deinen Frame hältst, was in einer gemeinsamen Wohnung sauschwer ist, dann geht es los: Attraction nimmt ab, Sexualität wird qualitativ schlechter und Drama nimmt zu. Caspar, du steckst halt in einer Zwickmühle. Man wird dir auch nur schlecht einen Rat geben können, weil du eine monogame Beziehung eingegangen bist. Nach den monogamen Regeln deiner Freundin bedeutet das, völlige Treue auch bei absolutem Sexentzug. Das sind ihre Regeln, die sie dir auferlegt. Da sie in der Beziehung führt, stehst du in der Ranghierarchie unten und diktiert dir, was sie will. Als ihr Beta-Männchen hat sie das Recht, das so zu tun. Momentan machst du dir noch was vor, und glaubst, dass das im Urlaub oder in 3 Monaten besser wird. Völlig falsch. Du bist betaisiert, da wird der Zustand so bleiben, außer du befreist dich daraus. Aber ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass du dazu die Eier haben wirst. Du müsstest, um da raus zu kommen, so entschlossen sein, dass du notfalls auch die Beziehung beendest. Als Beta-Männchen schaffst du das aber nicht. Ziemlich dramatisch ist, dass du dich von einer Frau führen lässt, die momentan psychisch unstabil ist und alle möglichen Probleme am Hals hat, die sie nicht lösen kann. Und du folgst brav und leidest mit. Das nennt man Coabhängigkeit. Du erlaubst es, dass sie mit ihren psychologischen Wehwechen dein Leben diktiert. Du fühlst dich zwar nicht wohl und jammerst, aber du bleibst in dieser Opferrolle. Ich glaube nicht, dass man dir helfen kann, da die notwendigen Maßnahmen in deinem jetztigen Frame nicht enthalten sind. Eine gewisse Nachsicht gegenüber dem Partner, wenn der gerade eine schwierige Zeit durchmacht ist ok. Aber wie lange denn? Hast du dir da klare Ziele gesteckt? Was machst du, wenn sie in vier Wochen noch immer keinen Sex will? Hier zeigt sich deine Abhängigkeit. Du achtest mehr auf ihre Bedürfnisse, als auf deine. Mit dieser Haltung wird sich aber nichts ändern. Wie schaut es denn in anderen Beziehungsbereichen aus? Hat sie da auch die Hosen an? Vermutlich schon. Schwimm dich mal frei. Bereite dich innerlich auf eine Trennung vor. Schau, dass du deinen Fokus weg von ihr und ihren Problemen bekommst. Mach viel für dich, mach Sport, besuche alte Kumpels, geh' deinen Hobbies nach etc.

Du bist ja ganz schön durch den Wind. Hast du schon einmal überlegt, therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen? Dein Geist schlägt bereits ganz schöne Kapriolen, das geht ziemlich in Richtung einer psychischen Erkrankung. Vielleicht kannst du ja professionelle Unterstützung bekommen. Dein Verfolgungswahn und deine Zwanghaftigkeit legen das fast nahe. Gib dir selbst einfach mal eine Auszeit. Vielleicht kannst du mal eine Woche oder zwei etwas machen, was dich körperlich beansprucht. Geh auf mit Rucksack auf einen Wandertrail, oder fahr wohin und mach eine Surfkurs, was du machst ist egal, aber körperliche Belastung bringt dich aus deiner mentalen Zwanghaftigkeit ein bißchen raus. PU und Selbsthilfe sind nichts als kleine Informationsbruchstücke, die du sammelst, während du Lebenserfahrung gewinnst. Wenn du dich weiterentwickelst befindest du dich eh auf einem anderen Level, und da ist das von selbst nicht mehr so wichtig. Lerne, beschäftige dich mit anderen Dinge, entwickle dich über das PU hinaus. Wenn du Angst vor Betaisierung hast, dann schau mal in die Bücher von David Deida rein. Er hat einen ganz anderen, sehr positiven Umgang mit dem Thema. Das könnte dir gefallen. Wenn du Angst vor Betaisierung hast, dann solltest du sie vielleicht einmal erst wirklich erleben. Schau dir an, wie sich Betaisierung anfühlt. Ist nur eine Erfahrung, mehr nicht. Ich bin selbst in meinen jungen Jahren mehrfach betaisiert worden. So what? Hat mich letztendlich nur reicher gemacht.

Im Forum tauchen im einen fort Mails zum Thema "Regame der Ex" auf, wo es sich zeigt, dass die meisten gar nicht genug Abstand haben und nicht die notwendigen Durchänderungen durchlaufen haben, um ihre Ex zu regamen. Bei dir ist das nicht anders. In deinem Fall fühlst du dich schon respektlos behandelt, ehe da noch irgendwas läuft. Schau dir das Ding mit der Hochzeit doch mal an. Letztendlich fährst du ihr zuerst an den Karren. Wenn sie dann eine austeilt, ziehst du den Schwanz ein und bist beleidigt. So läuft das nicht. Generell gibt es EIN Mittel gegen Respektlosigkeiten: Freeze oder Next. Aber nicht als Strafe, sondern als ein Zeichen, dass du einfach nicht mit von der Partie bist, wenn Respektlosigkeiten verteilt werden. Stell dir Freeze und Next als direktes Feedback auf ihr unangebrachtes Verhalten vor. Das bedeutet aber nicht, dass du ihr damit eine Abreibung verpasst. Du machst durch dein Verhalten deutlich, dass du so etwas nicht tolerierst. Das macht übrigens den Unterschied zum betaisierten Männchen. Das fängt an, mit der Frau über ihre Respektlosigkeiten zu diskutieren. Überleg mal, ob du nicht doch noch ein gewaltiges Selbstwert-Problem hast. Ich meine das im wahrsten Sinne des Wortes. Ich wäre mir soviel Wert, dass ich bei Angeschnauze oder Gezicke einfach gehe, oder aber falls das schriftlich erfolgt, einfach gar nicht darauf eingehe. Sollte ich den Eindruck haben, dass die Zicke ein Charakterproblem hat, würde ich sie ganz aus meinem Leben entfernen. Ich liebe mich selbst zu sehr, als dass ich mich darauf einlassen möchte. Eine Frau wird dich nur immer so schlecht behandeln, wie du das zulässt. Der Grad des Tolerierens steigt mit mangelndem Selbstwertgefühl und fehlender Eigenliebe. Aber es gibt auch andere Dinge, die man aus Eigenliebe einfach sein lässt: Wenn man merkt, dass sie nichts will und das schon sehr aggressiv rüberbringt, weiß man doch, dass nichts mehr läuft. Warum sich dann noch selbst demütigen und hinterherstalken? Dein Frame ist nicht stimmig und du versaust einfach alles. Brich um deiner selbst Willen den Kontakt ab. Alles andere ist reine Demütigung. Die Erniedrigung, die du verantwortest, macht dich krank, nicht diese Frau. Fang von vorne an, lerne ein paar nette Mädels kennen und hab einfach eine gute Zeit. Das reicht fürs erste. Geh mal in dich und arbeite an Selbstwert und Eigenliebe. Verinnerliche beides, dadurch wird sich automatisch dein Verhältnis zu den Frauen verändern. Frage am Schluss: Wie war denn dein Vater in der Beziehung mit deiner Mutter?

Mit der Suiziddrohung ist die Beziehung zu Ende. Rede mit ihren Eltern und dann Schluss.

Unser Hirnkasterl treibt manchmal schon bunte Dinge. Wenns ganz extrem wird, dann saust wildes Zeug durch den Kopf, kein Wunder, dass man dafür das Wort "Mindfuck" erfunden hat. Mindfuck ist fies, er setzt in Konkurrenz, macht eifersüchtig, offen für Drama und Streit und er ist gar nicht real vorhanden, eine Kopfgeburt. Diese virtuelle Missgeburt schleicht sich aber dann gnadenlos in die Realität und dann hat man die Soße! Find mal wieder zurück in die Wirklichkeit. Vergiss den Mindfuck und blüh auf in dem was wirklich ist: Sei es ein gemeinsames Essen, seine Umarmung, sein Geruch, der Sex, all die Kleinigkeiten, die du so liebst und genießt. Geh auf im Augenblick.

Zieh nur mit einer Frau zusammen, die du lange kennst und die sich in der Zeit 1A verhalten hat. Alles andere schafft nur Unglück und Ärger. Sollte die Beziehung im Augenblick wackeln, wird sich das durch eine gemeinsame Wohnung nur verstärken. Was bedeutet es denn für dich, etwas "festes" haben zu wollen. Beschreib das mal, vor allem, wie das in der Praxis aussieht, wenn du eine feste Partnerschaft hast. Was siehst du denn selbst als Ursache, dass deine Freundin so wechselhaft geworden ist? Das war vorher wohl anders.

Die Frau spiegelt dir nur die Unsicherheit wieder, die dein Verhalten auslöst! Deine Mail strotzt vor katastrophischen Erwartungen. Du hast z.B. Schiss, sie zu freezen oder zu nexten, weil du glaubst, dass du sie dadurch verlieren könntest. Genau das Gegenteil ist der Fall. Werde Konsequent und freeze sie, sobald sie sich irgendwelche "Sachen herausnimmt" wegen derer sie dich selbst nexten würde. Ohne Konsequenz bist du derjenige, der diese Respektlosigkeiten zulässt. Du erlaubst es ihr sozusagen. Täglich miteinander abhängen schadet einer Beziehung. Ich habe in diesem Forum schon oft darauf hingewiesen worden und habe mit dieser Aussage die Kuschelbärchen im Forum aufgebracht. Seh sie seltener. Fahr die Anzahl der Tage runter, setzte aber die Qualität eurer gemeinsamen Zeit rauf, sprich game sie, habe leidenschaftlichen Sex, unternimm geile Sachen mit ihr. Tägliches und planloses miteinander Zeit totschlagen ist Gift! Da ihr schon seit zwei Jahren miteinander täglich abhängt, bist du selbstverständlich geworden, es fehlt ihr die Herausforderung und sie hat keine Zeit, um dich mal richtig zu vermissen. Viele Frauen reagieren aggro wenn der Partner zu selbstverständlich wird. Hör außerdem auf so ein Weichei zu sein. Unser Baby kriegt wohl Angst, wenn Mama nicht mehr da ist. Lern diese Ängste zu ertragen, indem du durch sie hindurchspürst. Die Fähigkeit jede Angst und jedes negative Gefühl auch aushalten zu können macht dich zum Mann. Davor bist du ein Kind. Ähnlich "kindlich" ist auch die Frage, wie du den "Wohlfülfaktor" wiederhinbekommst. Such dein "Wohlfühlen" niemals bei den Frauen! Sorge für dich selbst! Nimm sie nicht 100% für voll. Viele Frauen wollen heiraten, oder ein Kind bekommen, wenn es in der Beziehung wackelt. Nimm sie spielerisch auf den Arm und gib ihr keine fixe Antwort. Entscheidend ist, dass du wieder zu deinem Frame findest. Dann wird sie sich wieder einkriegen.

Nicht Pickup lässt dich in Stich, sondern du selbst handelst so, dass du deine Beziehung gefährdest. Jeder zweite Thread im Beziehungsforum geht um Oneitis, Eifersucht und Selbstbetaisierung, diese Probleme sind im Pick-Up bekannt, aber das willst du nicht wahrhaben. Und letztendlich weist du sehr genau, was du falsch machst. Also hör auf damit! Erfolgreich eine Beziehung führen heisst, dass man zuerst mal mit den Dingen aufhört, wo man eh weiß, dass sie Kacke sind und die Beziehung schädigen. Im nächsten Schritt musst du dir überlegen, was du anders machen willst, und wie du gerne deine Beziehung führen möchtest. Momentan bist du auf dein Versagen fixiert, um einen Schritt weiterzukommen, musst du dir positive Veränderungswünsche definieren. Nachdem du die Grundlagen des Pick-Up gelernt hast, kommt jetzt die nächsthöhere, etwas anspruchsvollere Stufe: Beziehungsgame! Das kann man lernen. Dazu ein paar Anregungen: - Lerne deine negativen Gefühl zu spüren, ohne dich durch deine negativen Gefühle (Oneitis, Eifersucht etc) zum Handeln verleiten zu lassen. Das geht einfach: Wenn die Eifersucht kommt, dann spüre, wo sie sich im Körper befindet, wie sie sich anfühlt, und welche Eigenschaften sie hat. Spüre in sie hinein, aber lasse dich von ihr nicht zum Handeln verleiten. Wenn du sie spürst, dann bleibe ganz in deinem eigenen Atem, atme durch sie hindurch. Die Fähigkeit durch negative Gefühle hindurchzuspüren unterscheidet dich von einem Beta-Weichei, hat außerdem den Vorteil, dass du nicht irgendeinen aufgesetzten Alpha-Frame annehmen musst. Dadurch wirkst du identisch, wirst aber insgesamt präsenter. - Diskutiere niemals mit einer Frau! Das ist das sinnloseste was du machen kannst, es wird immer in aggressiven Auseinandersetzungen ausarten. Stattdessen gehst du her und freezed sie. Das heißt, dass du dich einfach von ihr höflich/lächelnd abwendest und etwas anderes machst. Keine Diskussion! Wenn sie dich bedrängt, dann geh ganz und lass sie ein paar Tage schmoren. - Bei Respektlosigkeiten ihrerseits mehrere Tage freezen. Du kannst nur erfolgreich eine Beziehung führen, wenn du in der Lage bist, sie jederzeit zu beenden. Überleg, wie du dein persönliches Drama-Machen deaktivierst. Am besten ist es, einfach zu gehen. Sag ihr völlig ruhig und freundlich: "Also das ist verletztend und respektlos, ich geh jetzt." Danach verlässt du den Raum und lässt dich auch nicht mehr durch sie aufhalten. Du gehst schweigend, auch wenn sie dir hinterherschreit, dass die Beziehung jetzt zu Ende ist, wenn du gehst. Sie wird diese Botschaft verstehen. - Erzähl ihr nicht, dass du früher AFC warst, damit betaisierst du dich nur selbst. - Wenn ihr ausgeht solltest du ab und zu (nicht an ihr kleben!) zeigen, dass sie deine Freundin ist. Geh zu ihr hin, unterbrich das Gespräch das sie mit einem Typen führt, knutsche mit ihr, Hand auf den Arsch...... stalk ihr aber nicht hinterher. - Behalte dein eigenes Leben, deine Hobbies, verfolge deine beruflichen Ziele. Achte darauf, dass deine Freundin erst an zweiter Stelle nach deinem Leben kommt. - Wie soll denn dieses "Gefühle zeigen" aussehen? Mir scheint, als ob du dich gerne selbst betaisierst. Statt ihr deine Neediness, Oneitis, deine Selbstbetaisierungsgelüste etc unter die Nase zu reiben, kannst du ihr einfach zeigen, dass du dich freust: Nimm sie, wirble sie herum, heb sie hoch, tanze ab und zu mit ihr ohne Musik, werde mal laut beim Sex, schnüffle an ihrem Haar und sage ihr, dass sie nach Sahnetorte riecht. - Hör dir auf einzureden, dass sie mehr Beziehungserfahrung hat, als du. Was soll der Quatsch, diese Unterlegenheitsgefühle braucht man wirklich nicht zu kultivieren. Ihr seid gleich alt und habt ungefähr gleich viel in eurem Leben erlebt. Du kannst dir nicht vornehmen eine "möglichst lange Beziehung" zu führen. Lass das, das macht dir die Beziehung nur kaputt. Lebe stattdessen in deiner Beziehung Lebensfreude. Das ist ein starkes Bindemittel.

Robin888 manövriert sich in eine strategisch sehr ungünstige Position, wenn er äußert, dass er beschlossen hat, dass sie ein Paar sind. Es ist ganz entscheidend, die Frau den Schritt machen zu lassen. Lass sie sich ganz langsam eine Beziehung erarbeiten. Damit investiert sie in die Beziehung und durch ihr eigenes Investment bekommt die Beziehung einen Wert. Nur die Dine bekommen einen Wert, für die man sich engagiert hat. Ganz anders wenn, wie Robin888 vorschlägt, der Mann die Beziehung abschließen will. Dann wird sie die Beziehung nicht zu schätzen wissen, sie wird das Gefühl haben, dass er sie in die Beziehung "hineinbugsiert" hat und sie sich gar nicht sicher war. Mit diesem Gefühl kann man sich vorstellen, wie sie reagiert, wenn die Beziehung mal auf den Prüfstand steht. Also: Lass sie sich den Weg in die Beziehung erarbeiten. Alles andere ist Quatsch!