puls1

vergiss nicht den Absender: "Deine beleidigte Leberwurst, der zuhause sitzt, wütend auf sich selbst ist, weil er es nicht geschafft hat, cool zu bleiben und jetzt feige versucht, per SMS wieder die Kontrolle zu übernehmen." Wenn Du so die Stimmung komplett zerstören willst und ne hässliche Trennung favorisierst, mit dem Ziel, daß Du im Nachhinein ihr unangenehmer Ex bist - go for it. Wenn nicht, halt mal still und kümmer Dich um andere Dinge als sie.

Naster, ich kann Dich nicht ernstnehmen. Stolz marschierst Du zu ihr, erklärst uns vorher, wie souverän Du sein wirst und daß jetzt wieder glorreiche Zeiten anbrechen. Bei ihr weinst Du dann, setzt Ultimaten, bittest sie, sich nicht bei Dir zu melden und beschwerst Dich später, wie sehr es Dich "ankotzt", daß Du ihr treu warst. Dann hoffnungsvolle "ey, alles easy, wo sind die girls" - Videos.. Kein Wunder, daß Du den Karren an die Wand fährst. Die einzige sinnvolle Reaktion auf ihre Ansage der Unsicherheit und mangelnden Gefühle: Fels-in-der-Brandung-Frame, aber den hattest Du ja noch nie. Sie in den Arm nehmen, "Ok, manchmal ist es eben so im Leben" sagen, freundlich sein und gehen. Ohne weiteres Drama. Wenn sie dann fragt, was denn jetzt ist: "Ich muß mir jetzt auch mal ein paar Gedanken machen. So gefällt mir das nicht." Ende, nicht weiter kontaktieren. Kontaktaufnahmen ihrerseits erstmal ignorieren. Wenn nach gewisser Zeit kein klarer Invest kommt - schlussmachen. Indem Du ihr ein Ultimatum setzt und daß SIE sich erstmal klarwerden soll, hast Du ihr das Steuer und die Verantwortung überlassen, wie es weitergeht. Sie weiß, daß sie Dich grundsätzlich im Sack hat und halt nun ganz allein entscheiden kann, ob die Beziehung weiterhin existiert. Weil Du ja auf sie wartest. Deine Handlungsmöglichkeiten: Abwarten und zwei Wochen lang hoffen, daß sie plötzlich doch wieder attracted ist. So völlig aus dem Nichts quasi, nachdem Euer letzter Kontakt eine Heulparty war. So läuft das nicht. cheers

Meine Meinung, wenn ich diese Situation aus der Distanz bewerte: Insgesamt verständliche, aber leider sehr schlechte Reaktion von Dir. Wie bereits beschrieben sagt sie Dir ins Gesicht, daß sie Euer Miteinander im Moment unattraktiv findet. Gründe wurden schon genannt. Du reagierst beleidigt und dramatisierst. ("Dann können wir die Sache ja gleich an den Nagel hängen" - blöde Aussage, wenn man eigentlich nicht dahintersteht, sondern erhofft, dadurch eine bessere Verhandlungsposition zu erreichen und den anderen unter Druck zu setzen, wieder "mehr" zu fühlen) Der Rest des Gesprächs ist dann blabla, Übersetzung: mmh, ist schon doof alles, aber vielleicht finden wir ja irgendwie ne Lösung, wenn wir drüber nachdenken... Laber, laber, denk, erklären, usw. Nee nee, Mann und Frau = Sex! Hier wäre simples Handeln + "Fels in der Brandung"-Frame angesagt gewesen. Und zwar nicht mit dem Ziel, mit ihr zu schlafen. Sondern mit dem Ziel, sie heiß zu machen, um DANN mit ihr zu schlafen. Da gibts nichts zu reden oder diskutieren oder analysieren. Da gibts zwei Körper, die nebeneinander liegen und erstmal ein bisschen Kopfkino brauchen, um aufgewärmt zu werden. Ihre schlechten Vibes hättest Du im Idealfall gekonnt weggescherzt und sie langsam aber sicher in eine lockere Stimmung gebracht, sie immer mehr angefasst, Dich ihr wieder entzogen, usw., mit ihr gespielt und ihr gezeigt, daß Du spannend bist und am Ende ein Schwanz wartet, der sich ziemlich gut in ihr anfühlen wird. Das alles natürlich nicht plump, sondern mit hohem Selbstbewusstsein und einem unerschüttlichen Vertrauen darauf, daß alles gut werden wird. Stattdessen wurde über Probleme geredet. Warum nicht über Schlangen im Dschungel und verfallene Tempel und Reisgerichte? Verstehst? cheers

Hi, das alles hatten wir doch in Deinem letzten Thread schon durch, nur ein paar Wochen her. Da es Dir selbst nicht klar zu sein scheint, beschreibe ich Dir Dein Verhaltensmuster. Deine Freundin verhält sich abweisend, es scheint Probleme zu geben. Du fragst nach, was los ist. Erhoffst, daß sie Dir eine klare Handlungsanweisung gibt, die Du ausführen kannst, damit alles wieder gut ist. Das tut sie nicht. Du reagierst empfindlich und bist verunsichert. Du wendest Dich an das Forum und beschreibst Dein Problem. Die Leute zeigen Dir auf, wo die Schwachstellen Deines Verhaltens liegen. Das reicht Dir nicht, Du erhoffst Dir eine klare Handlungsanweisung, die Du ausführen kannst, damit alles wieder gut ist. Du drehst Dich im Kreis und machst Dich permanent abhängig von anderen. Das scheint im Kern Deinen Charakter auszumachen. Ich weiß nicht, wie Du das ändern kannst, aber wollte es Dir mal aufzeigen. Ich bin nicht gläubig, aber das Gleichnis vom Fischen trifft die Situation sehr gut. Man kann jemandem einen Fisch schenken, dann hat er einen Tag lang zu essen. Man kann ihn aber auch das Fischen lehren, dann kann er sein Leben lang essen. Du bettelst Dich von einem Fisch zum anderen. Bald hast Du wieder Hunger und wirst mit einer neuen (und doch so ähnlichen) Fragestellung ankommen. Anstatt zu lernen und die Kernelemente der PU-Lehre, die man hier teils exzellent serviert bekommt, zu verinnerlichen. cheers

Nein, mein Freund. Das ist kein Charakterzug von ihr. Das ist vielmehr die Tatsache, daß sie Dich nur als Lückenfüller betrachtet. Ganz nett, aber sobald was besseres kommt - weg damit. Aber selbstverständlich möchte sie Dich doch noch ganz gern warmhalten, siehe hier: Das ist 08/15-Orbitererstellungsprozess aus dem Lehrbuch. Na, die Arme, kann man wirklich bedauern. Für die nette Zeit bedanken, KONSEQUENTER Kontaktabbruch für die nächsten Monate, neue Frauen kennenlernen. Alles andere ist zum Scheitern verurteilt. Nochmal ganz deutlich: Für sie bist Du zweite Wahl. Mach ihr keinen Vorwurf draus, sie meint es nicht böse. Aber lerne daraus für die Zukunft. Der Spruch in Deiner Signatur klingt in diesem Zusammenhang ziemlich bezeichnend. Lieber verhindern, daß man ständig umgeworfen wird, indem man mal 3 Schritte zur Seite geht. Viel Erfolg.

Haha, ganz sicher wird der Dreier Eure Beziehung bereichern! Schon weil Deine Freundin es aus Angst macht, damit Du nicht fremdgehst. Das kleinere Übel halt, steht sie bestimmt voll dahinter und kanns kaum erwarten. Ihre Bedürfnisse nach fremden Jungs hingegen... haha... auf was für Ideen die nur kommt. Viel Spass!

Hallo, Deine Entwicklung finde ich gut und ich sehe auch keinen Grund, warum Du jetzt angegriffen werden solltest. Hier ist halt das PU-Forum und da werden gerne harte, knappe Internetdiagnosen erstellt. Ich wünsche Dir viel Erfolg auf Deinem weiteren Weg, aber nur damit Du verstehst, wo der Knackpunkt Deiner Beschreibungen liegt: Das hier passt nicht zusammen: Letzteres ist Drama in Reinform und birgt den Wunsch in sich, die andere Person deutlich spüren zu lassen, wie verletzt man ist. Du hast mir wehgetan, jetzt entzieh ich mich Dir, ich sags Dir auch ganz deutlich, siehste, das hast Du davon! Warum hast Du mir das auch alles angetan, verdammt noch mal. Unterbewusst erhofft man sich damit, daß die Frau nun Verlustgefühle entwickelt und wieder angekrochen kommt. Sich erniedrigt. Das fühlt, was Du selbst gefühlt hast. Nicht gewollt zu werden, weil nun DU sie genüsslich ablehnen kannst... Rachegefühle sind zwar süss. Aber leider auch ein Zeichen von Schwäche. Lass sie weg. Mach einen klaren Cut, fertig. Wer wirklich einen anderen Menschen aus seinem Leben/Umkreis befördern will, der macht das ganz kurz und schmerzlos, ohne derartige Ansagen - denn man hat gar keine Lust mehr, überhaupt noch Türen offen zu lassen. viel Erfolg

Ein "Aha"-Erlebnis kann es nicht geben. Man kann das Thema "Beziehung" nicht durchschauen und besitzt dann die Erkenntnis, bzw. den goldenen Schlüssel, der sich dauerhaft und auf alle Situationen anwenden lässt. Beziehungen sind wie alles im Leben äusserst vielschichtig, sehr dynamisch und immer in hohem Maße an die individuelle (irrationale) Gefühlswelt der Beteiligten gebunden. Ich bin ein harmoniebedürftiger Mensch, aber es gibt Momente, da merke ich, wie kleine Streitereien oder Irritationen für Spannung sorgen, die für darauffolgendes sexuelles Aufeinanderprallen von grosser Bedeutung sind - sie zerstören die Vertrautheit und Nähe, die zwar wunderschön sind, aber auch langweilig werden können. Wenn überhaupt, so wäre das mein Ansatz für eine "erfolgreiche" und befriedigende Beziehung: Ein ausgewogenes Verhältnis von Nähe und Distanz, damit ständig Bewegung vorhanden ist. Zuviel Distanz: Die Verbindung reisst. Zuviel Nähe: Die Verbindung erschlafft und wird statisch. Erwartungen und Gewohnheiten stellen sich ein, die zwangsläufig irgendwann enttäuscht werden müssen. (Wo sind bloss die Schmetterlinge vom Anfang der Beziehung geblieben? Ach, irgendwie...) Der Rest hat extrem viel mit "Mit-Sich-Im-Reinen-Sein" zu tun, da so gut wie ALLE Probleme, die aufkommen, mit Minderwertigkeitskomplexen zu tun haben. Sie zickt mich an... ich werde sauer. Warum eigentlich? Weil man selbst genau weiss, dass man Leute, von denen man eine sehr hohe Meinung hat und deren "Gunst" einem etwas bedeuten, nicht anzicken würde. Also: Sie zickt mich an. = Ihr Verhalten wertet mich ab! Das ist der Grund fast aller Streitereien. Lösung: Sich selbst toll finden, den Partner akzeptieren, wie er/sie ist. Und immer sofort zur Sprache bringen, was einen stört - solange, bis es gelöst ist. Daneben sich bewusst sein, daß eine Beziehung 100% freiwillig ist und jeder die Sache jede Sekunde beenden darf. Also immer dafür sorgen, daß es Spass macht und man attraktiv bleibt. cheers

Du willst Dich ernsthaft vor uns profilieren, was für ein Held Du an dem Abend warst??? Sollen wir Dir jetzt auf die Schulter klopfen und gemeinsam über den blöden Tanzlehrer (Pillen!) ablästern, damit Du Deine Minderwertigkeitskomplexe noch besser überdecken kannst? Denk drüber nach.

Boah, ich halts nicht aus. Der TE schenkt seiner Freundin zu Weihnachten ein schönes Wochenende in Hamburg und ihr kommt alle an, er soll doch ohne sie hinfahren und Party machen. Ja, die SMS von ihr ist scheisse und vermutlich haben wir es nicht mit einer reifen und konstruktiven Beziehung zu tun. Aber was soll das denn bewirken, da ohne sie hinzufahren? In den ganzen Pick-Up-Köpfen hier bildet schon wieder die Klischeestrategie: Für schlechte SMS mit Freeze bestrafen, Spass ohne sie haben, "interessantes" Leben führen, andere Frauen kennenlernen, sie bekommt Verlustangst, Attractionboost für ihn, es folgt mehr "Invest" ihrerseits, Beziehung läuft wieder besser, super. In der Realität siehts eher so aus: Er geht nach HH, vermisst sie, weil er sich drauf gefreut hatte, fühlt sein Geschenk entwertet. Sie hockt zuhause, wäre ziemlich gern mit, hat halt wegen irgend einem Scheiss Drama gehabt, das er auch noch voll geschluckt hat. Er kommt zurück, sie motzt ihn voll, er kann nicht damit umgehen - Streit, Streit, schlechte Gefühle, irgendwann Trennung. Was spricht denn dagegen, mal über seinen Schatten zu springen, sie anzurufen, nachdem sie solche komischen SMS schickt und ohne Drama seinerseits mit ihr zu sprechen? Ist doch keine nervige Ex oder ein FB, sondern seine Freundin! Nicht auf die blöden Vorwürfe und das Drama eingehen. Einfach nur ihr sagen, daß man es schön fände, wenn sie dabei ist und ob sie nun mitkommen möchte oder nicht? Anstatt grübelnd das Ende irgendwelcher Ultimaten abzuwarten, keine Antwort zu bekommen und dann im Internet nachfragen zu müssen, was man denn jetzt tun soll. Wenn der Partner es nicht schafft, sich von sich aus zu melden, dann kann man doch in eigenem Interesse versuchen, diese bescheuerte Situation, die ungeklärt in der Luft hängt, zu lösen. Stresst ja beide, auch den TE! Wenn sie dann blockt oder unangenehm wird, kann man immer noch ohne sie fahren. Aber dann kann er guten Gewissens sagen, daß er selbst es zumindest versucht hat und die Tür geöffnet hat - wer dann nicht will - selbst schuld -> Interessantes Leben führen, neue Frauen kennenlernen, alles super. Dinge können und sollten oft sehr schnell und direkt geklärt werden. Dann weiss jeder, woran er/sie ist und man kann das ganze dämliche Kopfkino weglassen. cheers PS: Und WENN sie mitkommt, dann EISENHART einen positiven Frame fahren und nicht im geringsten auf evtl. Theater eingehen. Nicht runterziehen lassen, im Gegenteil, versuch, sie hochzuziehen. Wenn das alles nichts bringt und Du keine schöne Zeit mit ihr hast, weil sie Dich ständig stresst und anmault - dann weisste Bescheid und kannst ihr sagen, daß das wohl weiterhin nichts mit euch wird. Wenns klappt, habt ihr ein schönes Wochenende zusammen.

Der reinste Kindergarten. Ganz grundsätzlich: So führt man keine Beziehung. Von beiden Seiten aus. Nimm Dein Telefon und ruf sie an. Und keine Vorwürfe machen - einfach mal überlegen, was Du willst. Und dann reden. Anstatt im Internet um Rat zu fragen... kopfschüttel...

Naja, letztendlich kommst Du aufgrund Deiner Beschreibung rüber wie ein potentieller Schläger, bei dem es nur noch eine Frage der Zeit ist, bis er der Frau mal so richtig zeigt, wo's langgeht. Daher sind die Reaktionen von allen verständlicherweise sehr negativ. Konkrete Hilfe ist schwierig, da das "Problem" Deine Persönlichkeitsstruktur ist... die kann nicht mal eben mit ein paar schlauen Kommentaren oder Techniken umgepolt werden. Es liegt an Dir selbst, zu erkennen, daß Du Dich auf eine Art und Weise verhältst, die nicht cool ist. Und dann an Dir, das zu ändern und den neuen Kurs beizubehalten. An Deiner Stelle würde ich den Schwerpunkt nun erstmal auf Selbstreflexion setzen, Gespräche mit Freunden suchen und versuchen, zu verstehen, wo Deine Baustellen liegen und warum Du derart aggressiv dominant bist. Manche würden hier schnell mit psychologischer Hilfe um die Ecke kommen, aber Du bist prinzipiell selbst in der Lage, das wieder ins Lot zu bringen. Die Diskussion wird sicher noch etwas weiterlaufen, bleib dabei, es wird bestimmt noch sinnvolle Tipps geben. @ Alle: Stimmt schon, er postet hier sicher nicht aus Langeweile oder weil er genau so weitermachen will. Lieber konstruktiv helfen, als draufhauen. Viel Erfolg!

Ohne Zweifel! Der ganze Thread hier bezeugt das. Das wäre ziemlich lächerlich. Sie kann tun und lassen, was sie will. Daß es Dich stört, verstehe ich, aber jetzt ist es zu spät, was zu tun. Steh da drüber und vertrau dem, was zwischen Euch beiden ist. Ein wenig Konkurrenzsituation könnte dennoch nicht schaden, falls Du merkst, daß der Typ sie ein bißchen durcheinanderbringt. Geh aber nieeeeeeeeeeeeeeemals darauf ein und fang an, mit ihr darüber zu reden. Mach einfach cooles Zeug mit ihr und verschwende in Eurer Welt keinen Gedanken an diesen unwichtigen Wurm. cheers

Im Duden "Beratungsresistenz" nachschlagen. Denkst Du, Du kannst sie mit dem Zustand Deiner Oma erpressen, Dich wieder zurück zu wollen? cheers

Ich weiss nicht, was Du mit diesem Satz meinst, aber falls Du glaubst, daß da irgendeine andere Entität außer Dir selbst dafür verantwortlich ist, bzw. Dir die Herausforderung abnimmt, das Mädchen anzufassen und zu küssen, dann bist Du auf der falschen Fährte. Das kennen wohl alle Newbies hier, die quälende Zeit, während der man in "geeigneter Situation" neben der begehrten Frau sitzt und sich das Gehirn zermartert, wann man sie denn endlich küssen darf. Und wann sie einem endlich das deutliche "Ich will auch, mach jetzt!"-Zeichen gibt. Das kommt dann nicht und man geht frustriert heim und baut SMS-Scheisse. Die Lösung ist, von vornherein konsequent Kino (= Anfassen) zu betreiben. Damit man sich ganz ungezwungen schon viel früher annähert und der KC (Kuss) letztendlich nur eine logische Konsequenz ist, auf die hineskaliert wurde (daher das Wort). Wenn sie Dir beim Kochen im Weg steht, schieb sie mal sanft ein Stück zur Seite, mach mit ihr einen HighFive, leg ihr nach dem Abwaschen freundschaftlich die Hand auf die Schulter und frag, ob sie auch ein Glas Wein möchte. Usw. Bau soviel Distanz und Berührungsängste ab wie möglich, damit der Kuß nachher keine Riesengrube ist, die Du entweder mit all Deinem Mut überspringen wirst, oder sonst in die peinliche Jauche unten reinfällst, weil sie Dich zurückweist. Mach Dir klar, daß sie es genauso nötig hat wie Du und es kein Gefallen ist, daß sie Dich zum Kochen einlädt. Zum restlichen hat Ryan Leslie schon viel sinnvolles geschrieben. Versaus nicht beim nächsten Mal. Viel Erfolg!

Hi Itraah, das wundert mich nicht, daß es momentan nicht "klappt". Dein Kopf ist durch die lange theoretische Beschäftigung mit PU bis zum Bersten gefüllt mit Methoden, Konzepten, Techniken, Erwartungen, Rollenmodellen usw. Alles schlaue Dinge, von teils sehr intelligenten Menschen scharfsinnig fixiert und zusammengetragen. Diese ganzen Dinge dienen letzten Endes aber nur einer bestimmten Sache: Dass zwei (oder mehr) Menschen sich schwitzend aufeinander rumwälzen, rumstöhnen und wie Neandertaler gebähren. Ziemlich dämlich und primitiv eigentlich - rational betrachtet. Du hast viel darüber gelesen, nun erlebst Du es selbst. Dein Kopf hatte mehr erwartet. "Toll, ist ja gar keine Gefühlsexplosion wie immer erwartet, ich hab halt nur ne nasse Zunge im Mund und ne Frau neben mir, die jetzt einen leicht glasigen Blick hat. Ahso." Doch irgendwann... und das wird bald sein... merkst Du, daß sich in diesen Situationen jemand ganz anderes zu Wort meldet. Der redet nicht, aber dem kannst Du vertrauen, er ist ein guter Freund, behandel ihn immer gut! Im Moment ist er eingeschüchtert, weil er nicht so schlau ist, wie der Kopf, der die ganze Zeit laut und dominant analysiert. Aber bald hält auch der mal die Klappe und dann wird seine Stunde schlagen. Einfach weitermachen und lockerlassen, cheers

Zeit, erwachsen zu werden und sich alleine zu entscheiden, was man will. Allerdings seh ich nicht wirklich eine Wahlmöglichkeit, so verschossen wie Du bist. Irgendwelche Geheimtricks wie Warptore, kostenlose Bahnfahrstrategien, um sie öfter zu sehen gibts nicht, allenthalben können Dir hier manche antworten, daß eine LDR bei IHNEN entweder funktioniert - oder halt nicht. 150km sind nicht die Welt, falls Du ein Auto hast, kannste die Fahrten immer noch mit Mitfahrgelegenheit finanzieren. Im Fall von anderen Pendlern vielleicht sogar ohne grossen Aufwand. Manchmal Du zu ihr, manchmal sie zu Dir. Machs beste draus und viel Spass mit HB12.

Nein, die Sache ist geklärt.

Ich schätze die Lage so ein, daß er wenig Alternativen hat, deswegen quasi immer auf Dich zurückkommt, aber im Grunde nicht wirklich auf Dich steht, zumindest nicht genug, um sich mit Dir etwas zusammen aufbauen zu wollen. Es ist natürlich leicht, diese Tatsache mit "Er ist halt grundsätzlich kompliziert in diesen Dingen" zu überdecken, dann fühlt sich das eigene Ego besser. Da sich die Situation in absehbarer Zeit nicht ändern wird, empfehle ich Dir wie Niki, loszulassen, und jemand "Besseren" zu finden. Augen zu und durch. Ich hatte letztes Jahr beide Situationen: Einmal FB, die dann mehr wollte. Für Sex und sporadischen Zeitvertreib fand ich sie gut - als Freundin wollte ich sie nicht. Also sagte ich ihr, daß ich momentan keine Zeit für eine Beziehung habe, worauf sie konsequent die Sache beendete. Kurz darauf, ich hatte beschlossen, mein Single-Leben voll und ganz zu geniessen, traf ich ein supertolles Mädchen. Wir hatten beide eigentlich kaum Zeit und waren beide nicht auf Partnersuche eingestellt. Paar Wochen später waren wir in ner LTR. Weil es gepasst hat und wir beide nicht das Risiko eingehen wollten, daß zuviel Unverbindlichkeit einen von uns in die Arme eines/einer anderen treibt. cheers

Das ist ein Scherz von Dir, ne? Unterhalt Dich nochmal mit einer Frau über die Nebenwirkungen der ganzen Verhütungsmethoden bitte. Und dann sag ihr, jaaaa, ich als Mann muss dafür immer das Kondom entsorgen. Erektionsprobleme und Gefühlsminderung betreffen eh beide.

Solange die Dame nicht zufällig eine arme Müllerstochter aus einem Disney-Film ist, wird es da IMMER etwas zu finden geben.

Zuviel Zeit + zu sehr fixiert auf sie. Was soll sie denn sonst machen? Ist doch ganz normal, daß Frauen nicht so hardcore mit: Lass mich in Ruhe, Kontaktabbruch, um die Ecke kommen. Vergiss nicht, die beiden waren mal ein Paar und haben gefickt und "Ich liebe Dich" gesagt, da werden schon noch ein paar Gefühle vorhanden sein. Das ist ganz normal. Heisst aber nicht, daß deswegen irgendwas aktuelles gefährdet ist. Du musst ihr vertrauen, denn ein Anrecht auf irgendwas hast Du nicht. Zumal eindeutig ist, daß sie nicht fremdgeht. Also nochmal: Hör auf mit der Scheisse und steiger Dich da nicht rein... das sind einzig und allein Verlustängste und die entstehen einzig und allein aus Deinen Minderwertigkeitskomplexen und die entstehen einzig und allein aus Defiziten in anderen Bereichen Deines Lebens.

Und wieder einmal können wir hier in absehbarer Zeit eine self-fulfilling prophecy beoachten. In ihrem Leben rumschnüffeln, ein "alles ist doch gut" der aktuellen Situation nicht akzeptieren wollen, Neidgefühle, Verlustängste, solange graben, bis man was findet... am Ende alles kaputtmachen. Lass die Scheisse! PS: Ich finde es völlig unrealistisch und einschränkend, Ex-Partner aus seinem Leben zu kicken (außer die Trennung war katastrophal). Vertrau ihr doch mal und vor allem Dir selbst bzw. Deinen Qualitäten. Ihr seid zusammen, das hat doch was zu bedeuten. Sorg lieber dafür, daß ihr eine gute Zeit zusammenhabt, anstatt nach Scheisse zu graben und die dann unter dem Mikroskop zu sezieren. Ich hab auch Kontakt zur Ex, aber deswegen vögel ich die doch nicht sofort und selbst, wenn sie das wollte, wäre meine aktuelle Beziehung mir viel mehr wert.

Dann ist ja gut. Nur die Tatsache, daß man Dir sowas als "Tipp" nennen muß, sollte vielleicht mal ein wenig Selbstreflexion nach sich ziehen. Auch wenn Du Dich so vehement darauf fokussierst: Es ging nie darum, was Du von Sex mit Kondomen hältst, da werden so gut wie alle Männer Deiner Meinung sein. Es ging um: Ich will => Sie soll. Besser: Ich will => Anwendung geheimnisvoller zwischenmenschlicher Techniken => Sie macht.

Absolut verständlich nach diesen unsäglichen Ereignissen.