Aldous

+1 +1 Wobei die zwischenmenschlichen Loser in anderen Lebensbereichen durchaus erfolgreich sein können. Wirtschaftsbosse, Spitzenpolitiker, Spitzensportler, usw. Vor ein paar Generationen war Mann ja auch noch der Held der Nation, wenn er im Job erfolgreich war. Und seine Frau, die daheim die Kinder hütete, war die Heldin. Damit zu brechen, war geächtet. Inzwischen ist es umgekehrt. Jetzt wird oft als Loser gesehen, wer daran festhält.

Ich würd sagen, das ist einer von vielen Schritten. Die Schritte davor waren ja auch nötig, damit der gegenwärtige Schritt möglich wird. Verbesserung bedeutet ja zweierlei: Einerseits die eigene emotionale Ausrüstung sortieren - und andererseits das Beste aus den äußeren Gegebenheiten machen. Eine passende Frau zu finden, macht Sinn. Damit isses aber nicht getan. Die passende Frau wird sich entwickeln und verändern, genauso wie man selbst und wie die äußeren Gegebenheiten. Verbessern bedeutet eigentlich, sich selbst immer wieder neu zu kalibrieren. Was moderne Frau und Emanzipation angeht: Ich hab den Eindruck, dass sich die meisten jüngeren "Deutschen Frauen" von der Emanzipation emanzipieren, die die ältere Generation oft immernoch verfolgt. Die kalibrieren sich auch neu.

Zum Einen ist sie 19. Die Kleine darf wählen, autofahren und Abends alleine weggehen. Und zum anderen ist alleine sein genau das, was mit 19 altersgemäß ist. Alleine sein im Sinne von erwachsen werden. Insofern kannst du sie ruhigen Gewissens alleine lassen. (Mal davon abgesehen, dass sie in ihrer Gemeinde nicht alleine wäre.) Das du sie nicht alleine lassen willst ist das, was ich mit Manipulations-Pingpong meine. Ihre Eltern und ihre Gemeinde wollen sie beeinflussen - und du willst sie beeinflussen. Und: Du kannst davon ausgehen, dass sie kräftig mit beeinflusst. Sie ist schliesslich mit dieser Dynamik aufgewachsen. Alleine ist sie dabei so oder so nicht. Sind ja ständig Leute da, die sie beeinflussen wollen. Wie schon gesagt. Grob gibts für sie jetzt zwei Möglichkeiten: 1. Sie bleibt in ihrem Umfeld, läßt sich weiter beeinflussen und beeinflusst selbst weiter. 2. Sie bricht aus. Wenn sie die 2. Möglichkeit wählt, ist naheligend, dass sie sich auch von dir distanziert. Weil du sie ebenalls beeinflussen willst. Darauf wird sie keinen Bock haben, wenn sie ausbrechen will. Verständlicherweise. Die Rechnung wird momentan in dem Sinne richtig sein, alsdass du einen persönlichen Nutzen daraus ziehst, sie zu beinflussen. Beispielsweise, weil du dich dabei kompetent oder gebraucht fühlst. Bedeutet nicht, dass sich dein Engagement in der Zukunft für dich auszahlen wird. Also, dass du sie gezielt beeinflussen kannst. Dass das wahrscheinlich nicht funktionieren wird, siehst du an der momentanen Situation. Einem guten Berater hilfts nicht, wenn der Klient seine Ratschläge annimmt. Vielmehr wird ein guter Berater seinem Klienten überlassen, ob er seine Vorschläge annimmt, oder nicht. Ein guter Berater wird seinen Klienten auch nicht bewerten. Weder als dumm, noch als beratungsresistent. Im Gegenteil. Nimmt der Klient die Ratschläge nicht an, wird der Berater weitere Ratschläge anbieten - wenn der Klient das möchte. Dann war halt noch nicht das Passende für die momentane Situation des Klienten dabei. Das ist der Unterschied zwischen einem Berater und dir oder den Eltern deiner Exfreundin. Berater haben kein persönliches oder emotionales Verhältnis zu den Klienten. Du hast das allerdings zu deiner Ex. Genauso, wie ihre Eltern. Darum ist die Konstellation in eurer Beziehung schief. Ihr begegnet euch innerhalb einer Hirarchie. Sie ist die Hilfsbedürftige - du bist der Helfer. Es ist in Beziehungen völlig OK, wenn einer mal hilfsbedürftig ist und der andere hilft - und umgekehrt. Das macht Beziehungen auch aus. Ist das aber dauerhalft so, dann entsteht eine Schieflage. Das geht dann früher oder später beiden auf die Nerven. Denkbar wäre, dass sie darum die Beziehung beenden will. Weil du für sie kein gleichbereichtigter Beziehungspartner bist, der ihr auf Augenhöhe begegnet - sondern du dich ihr gegenüber genauso positionierst, wie es ihre Eltern schon tun. Wenn das so sein sollte, stellt sich die Frage, was sie mit dir soll? Schliesslich hat sie schon ihre Eltern, die sich um sie kümmern wollen - obwohl sie erwachsen wird und sich verständlicherweise um sich selbst kümmern will. Wäre nicht erstaunlich, wenn ihr auf die Nerven ginge, dass du dich auch noch um sie kümmern willst. Das ist natürlich nur reine Spekulation von mir. Kann so sein, kann auch ganz anders sein. Was ich dir sagen will ist: Wenn du Gründe für die Trennung suchst, dann mach das innerhalb der Beziehung - und nicht ausserhalb. Wenn sie sich trennt, dann ist dafür nur sie selbst verantwortlich. Sie selbst - und du selbst. Ihre Eltern oder ihre Gemeinde haben damit faktisch nichts zu tun. Die werden nur als Gründe vorgeschoben. Von ihr genauso, wie von dir.

Frauen -und Kellnerinnen sowieso- durchschauen das auf den ersten Blick. Bedeutet nicht, dass dein Game verkehrt wär. Im Gegenteil. Bedeutet, dass du dein Kopfkino ruhig etwas runterfahren kannst. Kellnerinnen sind Frauen wie alle anderen auch. Wenn du ihr gefällst, wirds laufen. Entspann dich.

Indem du führst. Führen funktioniert nicht, indem du andere beeinflussen willst - sondern indem andere sich dazu entscheiden, dir zu folgen. Bedeutet, dass du nicht needy bist, sondern outcome independent. Du führst dich selbst, bist authentisch - und überlässt ihr die Entscheidung darüber, was sie will. Bedeutet auch, dass du akzeptierst wenn sie keinen Sex will, oder ein schlechtes Gewissen hat. Klingt widersinnig, kommt deinem Ziel aber am nächsten - und es bringt dir die meisten Handlungsoptionen.

Um mal etwas zu pauschalisieren, würd ichs so ausdrücken: "Deutsche Frauen" sind mir zu beziehungsunfähig. Weil sie nicht wirklich selbstständig sind, sondern neben sich stehen. Wenn ich mich frage welches Problem Deutsche haben, das andere Nationalitäten nicht haben, dann fallen mir Schuldgefühle ein. Immer, wenn ich nach längerer Abwesenheit nach Deutschland komme, hab ich den Eindruck, dass die Leute hier zwar sehr geschäftig sind - dabei aber irgendwas hinterherlaufen. Beispielsweise irgendeiner Selbstständigkeit. Nach dem Motto: "So muss man sein." Oder anders gesagt: "Man muss irgendwas machen." Die Leute sind zwar insofern selbstständig, alsdass sie ihren Alltag auf die Reihe bekommen, im Job erfolgreich sind, usw. Das meist bis in Perfektion. Aber wenn sie sich Abends entspannen könnten, klappt das nicht so gut. So einen ähnlichen Eindruck hab ich sonst nur bei den Norwegern. Besonders bei den Norwegischen Finnen. Keine Ahnung warum. Überall sonst treffe ich auf Leute -insbesondere Frauen- die im Alltag zwar auch geschäftig sind - das aber deutlich weniger in ihr Privatleben tragen. Irgendwo hab ich mal gelesen, die Italiener wären im Krieg sehr viel weniger faschistisch gewesen, als die Deutschen nationalsozialistisch waren. Weil die Italiener die Politik aussen vor ließen, wenns um die Familie ging - während es diese Grenze bei den Deutschen nicht gab. Ich hab den Eindruck, dass ist immernoch so. Nur, dass es heute andere Themen sind, die in die Beziehungen und Familien getragen werden. Den Anspruch haben Männer an Frauen auch. Und die Ansprüche an Andere sind das, was Leute unselbstständig und damit weniger beziehungsfähig macht.

Er hat halt das häufige Problem, in dem Wunschvorstellung auf Realität prallt. Einerseits große Liebe, gemeinsame Wohnung, Heirat angedacht. Andererseits Fieldreports im PU-Forum, Fotos vom Fremdküssen - und eine LTR, der das zu weit geht. Da gibts schon mehr Optionen, als sich zu entschuldigen.

Du hast es noch nicht verstanden: Du freezed sie. Bedeutet, dass du nicht mehr in sie investierst. Es geht nicht mehr darum, was sie interessiert. Bedeutet, du machst was dich interessiert. Kommt sie mit - gut. Flaked sie wieder - auch gut. Weil du auch ohne sie Spaß hast. Bislang machst du nicht, was dir selbst Spaß macht - sondern du ärgerst dich darüber, dass sie nicht mit dir vögeln will.

Die Kleine riecht deine Deadline. Gibts irgendwas, das du gerne machst? Dann nimm sie dahin mit. HB: "Steht unser Date noch?" Soul: "Magst du Fotografie? Samstag will ich zu der Ausstellung in dem kleinen Kulturverein bei mir um die Ecke. Soll gut sein. Bilder von Diane Arbus, seit 60 Jahren verschollen, letztes Jahr in einem Schuhkarton auf einem Flohmarkt in New York entdeckt - und jetzt auf Wanderausstellung." HB: "Oh ja, aber blablabla." Soul: "OK, Adresse ist: .... Bin um 20 Uhr da. Ich freu mich." Von da an Funkstille - und du fängst ganz entspannt an, andere Frauen kennenzulernen. Letzteres ist das Wichtigste. Wenn dir nix zu dem Date einfällt oder du keine Lust hast, dann verschiebs einfach.

Sie verarscht dich nicht. Wenn, dann verarscht du dich selbst. Schau: Du siehst, wie sie sich verhält. Spontan, launisch, sprunghaft, lebenslustig, usw. Nenn es, wie du willst. Das kollidiert mit deiner Vorstellung davon, wie sie sein sollte. Nämlich so, wie die intelligenten und netten Mädels deiner Kumpels. Nur ist sie halt nicht so. Darum: Nimms so, wie es ist. Sie ist so und wird auch so bleiben. Dann fühlst du dich nicht mehr verarscht. Anstelle dessen, hast du Platz für gute Laune. Ja, so läuft das Spiel zwischen euch. Und das ist auch OK so. Sie darf wollen, was sie will - genauso, wie du wollen darfst, was du willst. Du hast dabei die Wahl, ob du dich darauf einläßt. Kannste so machen. Ich würds anders machen: Freezen - und zwar schon seit gestern. Freezen bedeutet, dass ich von ihr nichts mehr erwarte - und mich anderen Frauen widme und gute Laune bekomme. Das nicht irgendwann, sondern jetzt gleich.

Jap - letztendlich ist der Unterschied nur, ob jeder drüber redet, oder alle schweigen. Nja, das war tatsächlich Thema. Alledings nur vorher. Sie hatte riesen Spaß daran, mich in Konkurrenz zu setzen. Insbesondere mit Frauen. Ich hab das als Kleinmädchenkram abgetan - und mich dann von einer ehemaligen FB flachlegen lassen. Da war ich dann derjenige Welche, der mit einer anderen Frau. Seitdem kam von ihr kein Wort mehr in die Richtung. Ich glaub ich sollte sie mal anrufen.

Anna: "Die sind aber schön! Hast Du ihr die geschenkt" TE: "Mmh" Anna: "ohh, Du bist aber süß." TE: "Mmmmh, joa" Anna: "Achja, ihr hattet 3jähriges, ne!?" TE: "Auch, dabei gings aber um was anderes privates." Anna: "Achso, alles klar." LTR: Aldous, hat Mist gebaut: "Wir müssen uns unterhalten. Um soundsovieluhrdaundda." LTR *erscheint bedröppelt, weil sie denkt ich wolle sie abschiessen* Aldous: *gesteht* LTR: "Arschloch!" Aldous: LTR: "Eigentlich find ich das gar nicht so schlimm." Aldous: Eine Woche später. Frühstück in ihrer WG. Seitdem hatte ich jedem Morgen Brötchen geholt. Mitbewohnerin: "Oh, Brötchen. Hast du die geholt? Wie kommts? Hast du was angestellt?" Aldous: LTR: "Eine Flasche Champagner hat gereicht, damit er seinen kleines Anhängsel in eine andere Frau stecken musste." Mitbewohnerin: LTR: Andere Mitbewohnerin: So lief das durchgehend. Egal wo ich hinkam - jeder war bis ins Detail informiert: "Na, du Arschloch. Petra sagt, ich soll dir nur ein Ei abschneiden. Haste nochmal Glück gehabt, du Böser." Und: "Sag mal, Aldous - ich hab gesehen, an der Tanke steht ein Piccolo im Kühlschrank. Wär das nicht was für uns?" Bei sowas wird einem erstmal klar, wie weitverzweigt Freundeskreise sein können. Ein paar Wochen später, frühmorgens: LTR: "losaufstehen." Aldous: LTR: "Du musst aufstehen und Brötchen holen. Los, du hast ein schlechtes Gewissen." Aldous: "..hmwas? Wer schläft sündigt nicht." LTR: Ein paar Monate später denkt sie sich gepflegt irgendeinen Grund aus, um mich abzuschiessen. Noch ein paar Monate später, stecken mir ihre Mitbewohnerinnen, dass sie immernoch fuchsteufelswild ist, weil ich ihre Trennung einfach so hingenommen hatte. Also ruf ich sie an: "Hi" Ex-LTR: Ist ein paar Jahre her. Inzwischen kommen unregelmäßig Geburtstagsglückwünsche. Insofern - alles, was du machen kannst, ist das:

Bei akuten suizidale Tendenzen besteht natürlich Handlungsbedarf. Nur kannst du nicht beurteilen, ob es so ist. In erster Linie, weil du in die Situation verwickelt bist und damit keine Distanz haben kannst - und auch, weil du kein Fachmann bist. Darum solltest du selbst zu einem Fachmann gehen. Lass dich von deinem Hausarzt zu einem Therapeuten überweisen und sortier die Situation mit dem. Oder geh zu einem freien Träger. Gibts in jeder größeren Stadt mehrere. Caritas, Diakonie, SKFM, usw. Wenn die das selbst nicht anbieten, können die dir Adressen nennen.

Ja, so isses. Und ihre Geschichte, ist weder neu noch individuell. Sie erzählt das nicht nur dir - und sie ist auch nicht die einzige, die diese Geschichte erzählt. Fieldtested. Wie schon gesagt. Wenn du ein Faible für Osteuropäerinnen hast, kannst du das noch öfters mit anderen genauso verrückten, selbstbewussten und verliebten Russinnen wiederholen. Die werden dein Ego genauso streicheln, wie sie gerade. Und: Je mehr Verantwortung du dabei an sie abgibst, um so schwieriger wird es werden. Darum: Immer Kondome nehmen - und nicht auf das hören, was sie sagt. Schau: Osteuropäerinnen wachsen in der Regel mit einem klassischerem Männerbild auf, als es hier in Mitteleuropa etabliert ist. Darum spielen sie nach etwas anderen Regeln. Falls du es noch nicht hast, dann bestell dir mal "Lob des Sexismus". Das erklärt diese Spielregeln ganz gut. Und langfristig würd ich mir bewusst machen, warum ich auf solche Egostreicheleien so mächtig abfahre. Nicht, dass dagegen was einzuwenden wäre. Aber kann nicht schaden, sich Sachen bewusst zu machen.

So isses. Und der erste Schritt dahin, ist ein freeze. Keine SMS, kein PDM, keine Anrufe, kein Ärgern. Sondern ein richtiger freeze. Einer von der ganz kalten Sorte, bei dem du wieder gute Laune bekommst - und der so lange geht, bis sie richtig investiert. Gibt einen Thread von Fjun, in dem er beschreibt wie man richtig freezed. Such den mal und mach das. Alles andere ist nur Verschwendung deiner Zeit.

Ich hatte irgendwie noch nie Lust, den "Weg des wahren Mannes" zu lesen. Ich kann schon mit dem Titel nix anfangen. Habs zwar immer wieder mal versucht, bin aber nie weiter als ein paar Seiten gekommen. Dann fand ichs zu langweilig. Lob des Sexismus find ich schon vom Schreibstil her kurzweilig - wobei man den Wiener Humor sicherlich mögen muss. Aber auch davon abgesehen, bin ich immer wieder erstaunt, wie gründlich enigma durchdrungen hat, wovon er schreibt. Das fehlt mir bei Deida. Doch, unbedingt. Alpha bedeutet nicht, dass du andere führst - sondern, dass andere sich entscheiden, dir zu folgen. Grundlage dafür ist, dass du dich selbst führst. Und dafür ist jeder gebohren. Das ist im Grunde das, was du selbst schreibst: Frauen stehen nicht nur auf Führngskräfte - und ausschlaggeben ist, ein "echter Kerl" zu werden.

Ja. Nennt sich Mindfuck. Drüber nachdenken, um es nicht zu tun. Du zockst sozusagen mit dir selbst. Gibt da genau zwei Möglichkeiten: 1. weiter nachdenken. 2. einfach machen.

Du fängst gerade an, ihre Erwartungen erfüllen zu wollen.

Ist ein süchtiges Prinzip: "Wenn ich das hab, dann wirds mir so gehen. Wenns mir dann, wenn ich das hab, doch nicht so gehen sollte, dann brauch ich mehr von dem." Komische Frage, oder? Um dich zu beruhigen: Ist völlig normal. Normal in dem Sinne, dass fast alle oft so denken. Gegen Gefühle kann man grundsätzlich nichts tun. Man kann Gefühle nur spüren oder verdrängen. Verdrängt man, melden sich die Gefühle bei Gelegenheit zurück. Meist um so stärker, je stärker man verdrängt. Ist auch diese süchtige Logik: Je mehr man verdrängt, um so mehr muss man verdrängen. Tatsächlich ist es so, dass man gar nicht verdrängen muss. Ist noch niemand an unangenehmen Emotionen gestorben. Im Grunde gehts darum, eigenverantwortlich zu handeln. Frag dich mal, warum du in einem Forum danach fragst, ob mit dir irgendwas nicht stimmt. Oder genauer: Warum dich die Frage beschäftigt - und warum dir das andere beantworten sollen. Wie ist das denn, wenn du zu deinem Hausarzt gehst? Sagt der dir dann: "Herr houndet, ich denke es wäre gut, wenn sie sich mal bei einem Psychiater vorstellen." Wenn ja, dann würd ich mal mit einem Therapeuten sprechen. Wenn du so ein Feedback nicht bekommst, dann frag dich mal, ob du irgendwelche Glaubenssätze hast, mit denen du dir selbst irgendwelche Fehler, Minderwetigkeiten oder Mängel einredest. Und ob das der Grund sein könnte, dass du in Bezug auf die äußeren Umstände den Hals nicht voll kriegst. Weil du unbewusst den Glaubnssatz hast, dass das so wäre. Obwohl faktisch alles in Butter ist.

The story of my life. Ich hab auch dann noch Fragen, wenn ich etwas schon sehr lange mache. Wie wärs damit: Du nimmst dir Zeit für die aktuellen Fragen. Fragst alles, was dir einfällt, denkst nach, wägst ab, verwirfst, überlegst, denkst weiter, usw. Genauso erlaubst du dir Zeit, in der du dich entspannst und einfach das machst, wonach dir grade ist. Wenn du dir dann noch Zeit nimmst, um deinen anderen Verpflichtungen nachzukommen, wie Schule, Job, Studium, Hobbies, Freunde, usw. dann hast du eigentlich alles sortiert, was es zu sortieren gibt. Oder? Wär das Problem dann immernoch ein Problem?

Ja, genau das isses nämlich. Ihr spielt Manipulations Ping-Pong. Lass sie mal ihr Ding machen. So als Kontrastprogramm.

Ja, sonst würds wahrscheinlich gar keine unterschiedlichen Geschlechter geben. Versteh ich nicht. Wie willst du denn bei verschieden spezialisierten Geschlechtern unterscheiden, wer mehr zu bieten hat? Würde Sex uns nicht glücklich machen, würden wir uns den Stress sowieso sparen. Ändert aber nix dran, dass es glücklich macht. Intimität gabs übrigens schon lange vor dem Pleistozän - und Sex ist noch viel älter. Aber so oder so bringt so eine Diskussion nix. Es gibt Leute die sind mit Monogamie zufrieden und andere fühlen sich polygam besser. Das isso. Es macht keinen Sinn nach Belegen dafür zu suchen, dass man nur auf eine Art zufrieden sein könnte.

Hast du mal recherchiert, was das für eine Freikirche ist? Teilweise sind die etwas extrem. Eine Bekannte von mir war in einer Freikirche, als ich sie kennenlernte. Sie hat damals ein paar Anläufe gemacht, mich anzuwerben - und ist schliesslich ausgetreten. War teilweise etwas schräg. Ihre Glaubensgenossen waren alle nett und fröhlich - und etwas heikel. Teilweise völlig unerwartet. Christ: "Aldous, du joggst doch gern. Wir treffen uns immer morgens um 5 im Volksgarten. Kommst du mit?" Aldous: "Um 5!? Wie wärs mit 7?" *...woher weiss der eigentlich, dass ich Laufe?* Christ: "Gott schenkt uns unseren Tag. Es ist unsere Pflicht, dieses Geschenk zu würdigen. Wir dürfen seinen Tag nicht spät beginnen lassen." Das mit geweiteten Augen und zunehmender Lautstärke. Nachdem so ein Spruch zum Besten gegeben war, gings genauso nett weiter, wie zuvor. Richtig spooky war, dass die gesamte Gemeinde erst solo war - und dann alle auf einen Schlag Pärchen. Als wenns das Normalste auf der Welt wär. Ein Kumpel hat dann recherchiert. Stellte sich raus, dass die Kirche sektenähnliche Strukturen hatte.

c) Ich binde mich und lebe meine Triebe aus. Siehe der Vorschlag von IC. Aber davon mal abgesehen: Sich binden wollen, ist genauso ein Trieb, wie vögeln wollen. Da tut sich nix. Ich seh das genau andersrum: Je länger du jemanden klein hälst, um so stärker wird der Drang, groß zu sein. Machtmenschen sind oft darum Machtmenschen, weil sie als Kind entmachtet wurden. Die kompensieren. Darum ist es nie gut, jemanden klein zu halten. Das führt immer zu Knies. Um den Bogen zum Thema zu kriegen: Aus dem gleichen Grund ist es nicht gut, Leute zu hintergehen. Das führt auch immer zu Knies. Auf die eine oder andere Art.

Der Schuh mit der Charakterschwäche bringt nix. Bei deiner LTR ist es im Grunde so, dass ihr euch bislang nicht auf gemeinsame Regeln einigen konntet. Du hast nicht das Rückgrat, ihm zu verklickern was du willst - und er hat nicht die Eier, sich anzuhören was du willst. Dabei kann man den schwarzen Peter beliebig hin und herschieben. Da würd ich gar nicht erst mit anfangen. Weil man damit nicht weiter kommt. Genau damit kommst du weiter. Welche Bedeutung was hat, bestimmt man übrigens selbst. Wenn Monogamie für dich keine Bedeutung hat, dann ist das legitim. Und zwar genauso legitim, wie wenn für ihn Monogamie große Bedeutung hat. Bedeutet nicht, dass man sich unbedingt und krampfhaft einigen muss. Geht mehr darum, sich Dinge bewusst zu machen, also das eigene Selbstbewusstsein entwickeln und sortieren - und dann gucken, was passiert. Oder anders gesagt: Empathie für sich selbst entwickeln. Dadurch entwickelt sich automatisch mehr Empathie für andere. Das verändert die Beziehungen, die man zu anderen hat - und das bedeutet meist mehr Handlungsoptionen.