LetsDance

Ein starker Mann, der in sich ruht, seine Schwächen akzepiert und souverän mit ihnen umgehen kann, der wenig Angst hat und weiß, was er will, zeigt automatisch gewisse Verhaltensmuster. Das beginnt bei der Körpersprache, er lässt sich nicht von "Shittests" verunsichern und verfolgt sein Ziel. Pick Up analysiert mMn diese Verhaltensmuster und gibt Männern, die nicht wirklich in sich ruhen, die Möglichkeit, sie zu kopieren ohne sich den inneren Zustand zu erarbeiten, der automatisch zu diesen Mustern führen würde. Davon lassen sich viele Frauen täuschen, aber eben nicht alle. Meine besten Freundinnen sind sehr wählerisch, wenn es um Männer geht - unechtes und künstliches wird als absolut unattraktiv aufgefasst und sehr schnell bemerkt. Ich habe schon oft beobachtet, wie PU-Freunde von mir - auch richtig gute, die im Jahr an die 100 Frauen layen - bei ihnen einfach mal komplett durchgefallen sind. Bei mir ist das dasselbe. Kongruenz und tatsächliche innere Stärke sind das, was einen Mann wirklich attraktiv macht. Und dazu der Wille, an sich zu arbeiten. Ein gutes Game reicht bei mir höchstens für eine FB, meistens nicht mal für einen ONS.

Du wirkst in deinem Beitrag gestresst und so, als würdest du neben dir stehen. Deshalb mein Vorschlag/Tipp für das Date (und auch weiterhin): Relaxe mal! Entspann dich. Geh ohne Erwartungen an die Sache, lehn dich zurück, genieß die Show und den Sonnenschein und mach dir einen schönen Tag. Dein Beitrag klingt nicht so - du bist bereits jetzt emotional integriert und machst dir Gedanken, was du tun sollst. Und deine Formulierung "Ich bin stark genug ihr in Zukunft zu widerstehen" ist in dem Kontext irgendwie witzig: Widerstehst du ihr gerade oder verfasst du einen gestressten Beitrag im PUF, in welchem du um Rat bittest weil du in 45 Minuten ein Date mit ihr hast? Schon der Denkansatz "ich bin stark genug um zu widerstehen" weist für mich auf innere Unsicherheit hin... Es geht hier nicht um einen Kampf, bei dem du ihren Waffen/Mitteln/Manipulationen widerstehen musst, sondern einfach darum, die Situation zu leiten, zu führen, dabei über ihren Spielchen zu stehen (nicht ihnen auf derselben Stufe in einem ständigen inneren Kampf zu widerstehen) und dein Leben zu genießen. Lass dir auch mal durch den Kopf gehen, was die Vorposter gesagt haben... Mehr Führung, weniger Unsicherheit!

Mein Rat wäre: Achte darauf, dass du ihm keine Angriffsfläche bietest und lass dich nicht manipulieren. Darüber hinaus kannst du Manipulation auch ganz einfach aufdecken - unterstelle ihm aber nichts, sondern formuliere die Dinge immer auf dich bezogen ("Ich habe das Gefühl, du willst Kollegen xyz mit deinem Verhalten schlecht dastehen lassen.") Sag sowas aber nur, wenn du das Gefühl auch begründen kannst - dann auch gerne vor anderen Kollegen. Wenn du das machst, dann aber wirklich nur, wenn du das ohne Bewertung und ganz nüchtern und trotzdem noch freundlich rüberbringen kannst, sonst schießt du dir damit womöglich noch ins eigene Bein. Ansonsten hilft es, die Situation mal von der anderen Seite zu betrachten: Anscheinend hat dein Kollege es nötig, sich beim Chef anzubiedern und gleichzeitig die anderen Kollegen schlecht zu machen und anzugreifen. Da kann kein hoher Selbstwert dahinter stecken, eher Angst, es sonst nicht zu bringen. Im Prinzip kann er dir Leid tun. Wenn du auf diese Art reframest, ist deine innere Einstellung zu ihm ganz anders und dein Verhalten wird sich dem anpassen: Du lässt dich erstens nicht mehr von ihm treffen, da du dich überlegen fühlst und du kannst ihm zweitens mit Güte und ohne arrogantes von-oben-herab-Verhalten begegnen, da du Mitgefühl für seine Situation hast. So bietest du keine Angriffsfläche und bleibst dennoch kollegial.

Den Flirtcoach habe ich einigen meiner Jungs aber auch schon nahe gelegt... Das coole: Wenn man mit Wing unterwegs ist und erst der eine die Frau anspricht und dann der andere dazu kommt und als Flirtcoach nach Feedback fragt, kriegt der erste direkt ein Feedback zu seiner Anmache (Frauen lieben es, Feedback zu geben ^^) und der zweite hat direkt easy Game. Schließlich ist er cool, hats drauf, er ist ja Coach. Ich liebe den Afghanistan-Soldat!!

Mein Frame: "Mir gehört dieser Club." Wahlweise austauschbar mit "Mir gehört diese Stadt", "Mir gehört diese Bar" etc... Der Frame ist im PU-Bereich, glaube ich, schon öfter aufgetaucht. Ich hab ihn aus der Zeit, in der ich in einer Coyote Ugly Bar gearbeitet habe. Dort kriegt man diese Einstellung richtig eingeimpft, braucht man ja auch, wenn man den Job richtig gut machen will. Wenn man das mal so richtig verinnerlicht hat, geht alles. Ich zahle kaum noch für die Garderobe, weil ich meine Jacke meistens beim Türsteher direkt lasse, komme oft kostenlos rein, kriege von den Leuten, die hinter der Bar arbeiten, vom Türsteher oder dem Kerl an der Kasse Getränkegutscheine oder direkt Drinks... das funktioniert nicht, weil ich mit der Erwartungshaltung rein gehe, dass es so laufen wird. Es ist einfach der Frame, der automatisch dazu führt, dass so etwas passiert - ohne, dass ich es darauf anlegen würde. Und das macht richtig Spaß :) Im Club selbst komme ich ständig mit den Leuten ins Gespräch, die mir am interessantesten vorkommen. Dadurch, wie man den Raum betritt, wenn man im Hinterkopf hat "Dieser Raum gehört mir" zieht man automatisch die Aufmerksamkeit aller auf sich. Und dann kommt es - was ich endgeil finde - auch nicht inkongruent, wenn man die Klappe ganz weit aufreißt und Sprüche los lässt wie den von Neil Strauss' Flamme (aus the Game): "Ich bin die Party."

Dein Problem ist in erster Linie nicht deine Mutter, sondern du selbst. In deinem Beitrag lese ich ganz deutlich heraus, dass du Schwierigkeiten hast, dich auf deine eigenen Beine zu stellen und Grenzen zu stecken. Kümmer dich um dich selbst, nimm den Abstand zu deiner Mutter, den du brauchst, und hör auf, ihr die Verantwortung für deine Probleme zu übertragen: Das alles sind deine eigenen Probleme und Entscheidungen. Wenn du dir von deiner Mutter rein reden lässt oder ihr die Macht darüber gibst, in wessen Gegenwart du dich wohl/unwohl fühlst, ist das dein Ding. Werde dir dessen bewusst! Und dann beginne, daran zu arbeiten, dass du die innere Sicherheit entwickelst, deine Probleme selbst zu lösen und deine Entscheidungen ohne Einflüsse von außen zu fällen. Schon alleine, dass du die Frage über die Entscheidung, wie du weiter mit deiner Mutter vorgehen sollst, im PU-Forum stellst, zeigt, dass du dich sehr nach außen orientierst und dir gerne die Verantwortung ein Stück weit abnehmen lässt. Damit lügst du dir nur in deine eigene Tasche. Nur du selbst bist verantwortlich für dein Leben und auch, wenn es leichter erscheinen mag, anderen die Schuld in die Schuhe zu schieben wenn was schief läuft, bist du im Endeffekt selbst Schuld. Mein Tipp an dich: Grenze dich ab, werde dir darüber bewusst, dass nur du die Verantwortung über dein Leben trägst und dann verlasse dich auf dein Gefühl. Wenn du wütend bist: Lass es raus. Schrei deine Mutter ruhig mal an, wenn es sich richtig anfühlt. Lass dich nicht verarschen. Wenn sie etwas nicht ausspricht, dir aber klar ist, dass sie es so sieht - konfrontiere sie damit. Konfrontiere dich selbst damit. Bring die Dinge auf den Tisch. So wird zumindest mal nicht mehr alles tot geschwiegen und Dinge, die auf dem Tisch liegen, anstatt dir irgendwo im Unterbewusstsein die Psyche zu ficken, können aufgearbeitet werden. Ansonsten: Reavens Beitrag stimme ich größtenteils zu - da stecken viele wertvolle Tipps drinnen!

Komm schon, wenn du Lügen erzählst, dann mach es wenigstens ordentlich und widersprich dir nicht im selben Thread.

Du: Mordserien - muss ich aufpassen, dass du nicht mit ner Kettensäge auf mich los gehst, wenn wir uns treffen? Was hältst du von Montag *bla*/Ruf mich heute Abend an 017xxx/o.ä. (je nachdem, wie weit ihr schon seid) Allgemein: Ein Thema reicht (Mobbing mit hübschem Negg ODER Dirty Dancing) und so viele Smilies müssen auch nicht sein - ein Typ, den ich date, hat bei meinen Freundinnen schon den Spitznamen "Smilie" weil seine SMS immer mindestens zwei oder drei Smilies haben (viele Frauen finden das mädchenhaft, mir ist es allerdings egal)

Wenn ich einen Mann anspreche, dann, weil sein Aussehen, seine Ausstrahlung und/oder seine Art, sich zu bewegen, meine Aufmerksamkeit auf ihn lenken und mein Interesse wecken. Das heißt nicht, dass ich sofort mit ihm schlafen würde. Er muss mir ebenso beweisen, dass sein Frame steht, dass er dominant ist, dass er ein cooler Typ ist, wie jeder Mann, der mich anspricht, auch. Durch meine Investition, ihn anzusprechen, hat er lediglich ein bisschen bessere Karten als andere und eine etwas größere Fehlertoleranz. Mehr auch nicht. Würdest du also nach meinem Approach plump ankommen mit: "süße du hast dich an den richtigen gewandt der deine träume versteht. komm mit raus zu meinem auto" ...äh, naja. Würdest du den Spruch total dreist und dominant bringen, wärs vielleicht ein Lacher. Wenn das Gespräch danach gut wäre und du ordentlich durcheskalieren würdest, hättest du eventuell Chancen darauf, dass ich an dem Abend noch irgendwann mit zu deinem Auto komme. Aber ohne jede Eskalation, Bemühung, jeden Flirt und jeden Spaß direkt zum Instant Fuck zu deinem Auto kommen, bloß weil ich dich angesprochen habe? (ich hoffe jetzt einfach mal, dass du es nicht wirklich so gemeint hast...) Nein.

Nimm Zitronellakerzen mit - es schwirren schon Mücken rum.

Also ich mag es, mich mit Männern auf Augenhöhe zu unterhalten und ich sage, wenn mir etwas gefällt. Genauso finde ich es schön, wenn der Mann ganz klar sagt, was ihm in den Sinn kommt. Abgesehen davon brauche ich keine Belohnung für Sex. WTF? Wenn ich mit einem Mann schlafe dann nicht, weil ich dafür durch ein unwichtiges Kompliment belohnt werde! Sondern weil ich es geil finde. Ganz einfach Wer aufgrund irgendwelcher Theorien plant, wann er was am besten sagt, um mich aufgrund irgendeines mMn unsinnigen Belohnungsverfahrens irgendwohin zu bekommen, schafft es im Normalfall gar nicht, mich zu verführen. Weil ich spüre, dass er nicht wirklich da ist sondern irgendwo in seinen Gedanken den nächsten Schritt plant, anstatt einfach die Situation zu genießen. Ein Kompliment, das ich letztens bekommen habe und cool fand: "Du spielst das Spiel nach meinen Regeln - das gefällt mir." ... Trotzdem tickt ja nicht jede Frau wie ich. Ich kann mir schon vorstellen, dass diese Masche bei Frauen, die die Bestätigung von außen suchen und wollen und die vllt auch ein bisschen unsicher sind, zieht.

Also, ganz ehrlich: Wenn mich ein Mann richtig heiß macht und mich dann auf dem Trockenen lässt, bin ich schon ziemlich genervt. Da freue ich mich null auf eine Wiederholung. Wenn er mich richtig heiß macht und dann geiler Sex folgt, sieht die Sache schon ganz anders aus. Mein Gedanke: Alter, dann hör endlich auf zu labern und KÜMMER dich darum, dass wir alleine sind. Verdammt! +1!!Also: Wenn du wirklich keinen Sex mit ihr willst in der Situation, dann geh eher auf Comfort mit Kino und leichter Eskalation und eskalier sie nicht so weit, dass sie nur noch im sexuellen State ist, ohne sie dann zu ficken. Das ist fies und lässt einen schalen Geschmack und schlechte Laune zurück.

Du hast mich per PM um meine Meinung gebeten... Was ich da so ein bisschen raus lese: Sie ist offensichtlich sehr attracted, schon in einem sexuellen State... Sie merkt sich nicht, was du sagst - gut möglich, dass sie sich in diesem Moment auch nicht dafür interessiert, weil sie erregt ist und Kopfkino läuft. Du nutzt die Situation allerdings nicht, indem du zügig weiter eskalierst - sie signalisiert dir ja deutlich, dass das möglich wäre - sondern du spielst diese Spielchen über ne Stunde weiter. Warum? Ich persönlich kenne solche Situationen und werde dann immer ungeduldig: Und deine Reaktion: Klar reagiert sie so. Sie zeigt dir den ganzen Abend deutlich, dass sie bereit für Sex wäre und du verschiebst die Sache auf den Abend darauf. So, wie sie dich erlebt hat, denkt sie sich wahrscheinlich, dass du auch dann ewig rummachen wirst und sie erregst ohne dann zum Punkt zu kommen. Ich kann mir gut vorstellen, dass es hier nur noch darum ging, aus der Situation raus zu kommen und einen Grund dafür zu finden. Habe aus deinem Text heraus nicht den Eindruck, dass Comfort gefehlt hat. Aber das Sex Gequatsche kannst du echt ein bisschen abstellen und durch mehr Action ersetzen.A littel less conversation, a litte more action please... Edit: Es muss nicht sein, dass ich komplett richtig liege (sowas übers Internet genau zu durchschauen ist immer schwer, deshalb kommentiere ich selten direkte Fragen zu konkreten Verführungssituationen - man erlebt das Ganze halt doch immer nur durch die Augen des TE) - das ist einfach, was ich aus deinem Beitrag raus lese und vielleicht für dich ein neuer Denkansatz, um das Ganze zu interpretieren.

Die empfohlenen Übungen sind schon mal nicht schlecht. Klatsche den Rhythmus mit, trainiere so dein Taktgefühl. Allerdings: Ich kenne selbst Leute mit einem felsenfesten Taktgefühl, die beim Tanzen (noch) nicht im Takt sind. Das macht überhaupt nichts und ist für Anfänger völlig normal - es ist halt doch schwer, sich auf so vieles gleichzeitig zu konzentrieren, wenn mans nicht gewohnt ist. Mach dir also keinen Kopf, wenn du mit einer guten Einstellung ran gehst, in dir ruhst und deine Tanzpartnerin zum Lachen bringst wird sie so oder so Spaß haben - dann ist es völlig egal, ob du im Takt bist oder nicht und du bist weder Vollhorst noch Horst

Fühl dich bitte nicht angegriffen oder im Ego getroffen. Ich habe lediglich gesagt, dass wir da offensichtlich unterschiedliche Erfahrungen gemacht haben (nicht, dass du keine Erfahrung hast) und dass es schwer fallen kann, so eine Erfahrung nach zu vollziehen ohne sie selbst gemacht zu haben. Das heißt nicht, dass ich dir etwas beibringen möchte oder mich über dich stelle. Beleidigend zu werden finde ich unnötig. Ich denke, was wir beide schreiben muss sich nicht unbedingt widersprechen. Wenn mein Frame aus Stahl ist und mich jemand angreifen will, kann ich durch mein Verhalten seinen Wunsch, mich anzugreifen, verändern.

Was ich geschrieben habe stimmt. Das du dir einbildest, dass du Jedikräfte hast ist dabei unerheblich. Wenn dich ein 180Kg Monster fressen will, macht es das auch. Da kannst du ihm nicht sagen:"Jung, so nich!" und ein klein beigeben seinerseits erwarten. Dass dein Monsterbeispiel völlig realitätsfern ist, weißt du ja hoffentlich selbst Ansonsten haben wir da vielleicht einfach unterschiedliche Erfahrungen gemacht. Ich habe bisher noch keine Situation erlebt, in der der mit dem stärkeren Frame dem mit mehr Körperkraft unterlegen wäre. Nie. Da ich unter anderem auch Kinder und Jugendliche unterrichte, beobachte ich dieses Szenario täglich. Wenn der körperlich Stärkere überlegen ist, dann, weil in dieser Situation auch sein Frame stärker ist und die anderen Angst bekommen. Da zeigt sich, dass körperliche Stärke helfen kann, auch den Frame zu stärken - das muss aber nicht funktionieren. Auch meine Erfahrungen, die mich selbst und meine Freunde betreffen, gehen damit vollkommen konform. Sogar in Zeitungen liest man solche Geschichten (wie die der Gefängnisdirektorin, die täglich ohne Waffen oder Begleitung einen Spaziergang über den Gefängnishof, in dem sich Vergewaltiger und Frauenmörder aufhalten, macht und die noch nie angegriffen wurde. Klar kannst du jetzt sagen "Das wäre ja auch total dämlich, sie anzugreifen, würde doch keiner machen!" aber es handelt sich hier um Männer, die Menschen umbringen, obwohl auch DAS total dämlich ist. Und du kennst vielleicht Dokumentationen über die Zustände in amerikanischen Gefängnissen). Aber solche Erfahrungen muss man einfach machen. Wenn einem dieses auf Erlebnissen begründete Wissen fehlt, kann es schwer fallen, das nach zu vollziehen.

Ich würde sagen: Schalte den Kopf aus, schau, dass du die Führung behältst, schön konterst und sie Stück für Stück eskalierst und mach dir ansonsten eine schöne Zeit mit der Frau. Klingt doch bisher alles ganz gut und muss jetzt mMn nicht unbedingt als "Verführungsphase xyz" benannt werden. Diese Verführungsstadien sind doch sowieso eher Richtlinien und wenn du deine Begegnungen mit der HB zu sehr eintütest und durchkategorisierst läufst du nur Gefahr, dein Gespür für die Realität und das, was tatsächlich gerade in diesem Moment passiert, zu verlieren. Außerdem kann es der totale Spaßkiller sein, alles zu genau durchzuanalysieren und in Schubladen zu packen. Und deine Posts lassen mich ein bisschen darauf schließen, dass du gerade genau das tust...

Das sagt nichts aus. Der Typ war vll groß. So what? Vll war er betrunken und wollte vögeln. Du machst drama, er hat kein Bock mehr. Der mit dem stärkeren Frame kann keine Kugeln wegsprechen. Auch keine Fäuste. Das ist blabla PUPhilosophie. Würde das funktionieren, würden wir einfach 2 AMA´s nach Afghanistan schicken um den Drogenhandel wegzuquaseln. Du kennst vielleicht den Unterschied nicht zwischen klarem Aufzeigen der eigenen Grenzen und Drama. Das ist eigentlich genau das, was ich gemeint habe: Es kommt immer auf das an, was du in dir trägst.Daraus entsteht dein Frame, das "unterfüttert" ihn. Deshalb macht es Sinn, daran zu arbeiten. Sport finde ich sinnvoll, ist allerdings auch wieder eher oberflächlig. Meiner Meinung nach ist der effektivste Weg, die Probleme direkt anzupacken und Verzerrungen im eigenen Weltbild und Konditionierungen, die von außen kommen, an dem Punkt zu bearbeiten, an dem sie entstanden sind. So wie es für mich in den Posts des TE durchklingt, ist das Problem in seinen Grundzügen im Verhältnis mit seinen Eltern entstanden. Daher würde ich erstens dazu raten, das Umfeld zu wechseln und zweitens dazu raten, dieses Verhältnis genau zu analysieren und dadurch vielleicht zu neuen Erkenntnissen oder sogar Lösungen zu kommen.

Hier gibst du die Führung aus der Hand. Du fragst sie und sie hat auf einmal die Entscheidungsgewalt, wie es weiter gehen soll. Noch dazu muss sie Dinge rationalisieren, die sie ansonsten nur emotional erleben würde. (Sie spürt, dass deine Führung oft fehlt/dass du unsicher bist, das fühlt sich nicht gut an. Wenn du sie dazu zwingst, dir das rational zu erklären, kommt ein "Ich weiß nicht, ob ich dich noch liebe" oder "Manchmal sind die Gefühle stärker, manchmal schwächer" raus) Tu der Frau und dir selbst einen Gefallen und leite die Situation wieder.

Wenn ich sowas schon lese. Männer und Frauen gehören derselben Gattung an. Wir alle sind Menschen. So groß sind die Unterschiede nicht. Klar haben Männer und Frauen durch ihre Veranlagung verschiedene Tendenzen, an Dinge heran zu gehen. Trotzdem steht eine qualifizierte Frau, die in ihrem Job gut ist, für mich logischerweise über einem Mann, der das vllt noch nicht allzu lange macht und dem Erfahrung und Wissen fehlen. Wenn ein Mann so viele Probleme mit seiner Männlichkeit hat, dass er damit nicht umgehen kann, ist das sein Problem. Frauen haben von Natur aus schlechtere Führungsqualitäten, auch wenn der Feminismus uns vom Gegenteil erzeugen will. Da ist für den Mann einfach mit höherer Wahrscheinlichkeit Stress und Ärger vorprogrammiert, dem muss man sich als Mann doch nicht freiwillig aussetzen, Ausnahmen gibt es natürlich die sind aber selten und es gibt männliche Chefarschlöcher. Aber allg. mag der Mann nicht unter einer Frau arbeiten und das ist auch gut so. Jeder kann das natürlich für sich entscheiden, wenn Du es magst, bitte, niemand hindert Dich daran. Arbeitest Du unter einem weiblichen Chef? Ich bin selbst weiblich. Da ich selbstständig bin, arbeite ich nicht direkt unter einem Chef. Ich habe aber tatsächlich eine weibliche Chefin, durch die ich einige meiner Projekte leite. Frauen haben nicht von Natur aus schlechtere Führungsqualitäten, Frauen, die in sich ruhen und sich ihrer Stärken bewusst sind, haben nur eine andere Art, zu führen. Diese Art funktioniert ebenso wie die männliche. Am besten funktioniert meiner Erfahrung nach eine Kombination aus beidem, also sowohl Männer als auch Frauen in den führenden Positionen. Das ist es, was mMn in der Wirtschaft einfach fehlt. Viele Frauen in Führungspositionen werden zu Mannsweibern, die die Stärken und Vorteile, die sie durch ihre Weiblichkeit hätten, nicht mehr einsetzen um nicht als schwach zu gelten. Dem liegt imo ein verzerrtes Gesellschaftsbild zu Grunde und das wird, finde ich, auch durch den Feminismus unterstützt. Frauen und Männer sind verschieden. Sich mit seinem Geschlecht wohl zu fühlen und alles zu genießen, was dazu gehört, ist meiner Ansicht nach eine Stärke. Diese Verschiedenheit führt zu verschiedenen Herangehensweisen, das ist völlig normal. Doch was vergessen oder nicht beachtet wird ist, dass beide Herangehensweisen funktionieren und sich sogar ergänzen. Das meine ich mit "So groß sind die Unterschiede nicht" - das Ergebnis ist bei beiden Herangehensweisen sehr ähnlich, nur das, was unter der Oberfläche passiert, unterscheidet sich. Deshalb würde es einfach nur Sinn machen, davon zu profitieren und somit alles zu nutzen, was möglich ist.

Wenn ich sowas schon lese. Männer und Frauen gehören derselben Gattung an. Wir alle sind Menschen. So groß sind die Unterschiede nicht. Klar haben Männer und Frauen durch ihre Veranlagung verschiedene Tendenzen, an Dinge heran zu gehen. Trotzdem steht eine qualifizierte Frau, die in ihrem Job gut ist, für mich logischerweise über einem Mann, der das vllt noch nicht allzu lange macht und dem Erfahrung und Wissen fehlen. Wenn ein Mann so viele Probleme mit seiner Männlichkeit hat, dass er damit nicht umgehen kann, ist das sein Problem. TE, ich lese deutlich heraus, dass dein Umfeld das Problem ist. Anscheinend wohnst du immernoch bei deinen Eltern und bekommst von ihnen immer wieder Feedback, das dich in deiner Position hält. Klar kannst du auch dort an deinem Inner Game arbeiten, aber das wird dir wesentlich schwerer fallen, als woanders. Wenn du beginnst, dich zu verändern und nicht mehr alles hin zu nehmen, wird das bei deinen Eltern für dich unangenehme Reaktionen hervor rufen, da sie dich so nicht kennen und wahrscheinlich nicht damit umgehen können. Sie werden vermutlich versuchen, dich auf den alten Stand zurück zu bringen, auf den Stand, den sie gewohnt sind. Außerdem bist du selbst in diesem Umfeld gewohnt, dich auf diese Art zu verhalten. Das ist wie eine Rolle, die du automatisch überstreifst, wenn du dort bist. Ich habe selbst beobachtet, dass ich noch ein Jahr nach meinem Auszug von zu Hause immer wieder in alte Muster verfallen bin, wenn ich meine Eltern besucht habe - obwohl ich diese Probleme im Alltag längst nicht mehr hatte. Aus all diesen Gründen meine Empfehlung an dich: Zieh aus. Dann wird sich automatisch viel ändern und du kannst weiter an dir selbst arbeiten.

Das kann ich so halb unterschreiben. Die Frau registriert dabei nicht unbedingt, ob das Verhalten, das du ihr entgegen bringst, dem Verhalten entspricht, das du deinen Freunden entgegenbringst. Viel mehr ist es ein "Nachfühlen" und Testen, ob das, was du darstellst auch dem entspricht, was du bist. Das bedeutet, dass sie den Unterschied spürt zwischen einer Umarmung, bei der du dich wohl fühlst und die du gerne machst und einer Umarmung, die du machst weil das jetzt eben so gehört und Teil der Eskalation ist und bei der du dir vllt noch unsicher bist. Mmmh ok. Sagen wir mal jemand hat dich angesprochen, und bleibt für längere Zeit neben dir, und es ist dann auch offensichtlich das er interesse an dir hat. Wie kommst du dem Mann entgegen? Lässt du dich verführen, machst du mit, oder guckst du erstmal ob er Attraction bei dir aufgebaut hat und machst dann mit ihm mit oder wie ??? Ob Attraction da ist, merke ich eigentlich ab Moment eins. Jemand, der lieb und freundschaftlich daher kommt, betrunken ist und ne dämliche Anmache bringt, ungepflegt, überhaupt keinen Plan von sexueller Eskalation hat... jemand, zu dem ich mich einfach nicht hingezogen fühle, bekommt von mir eine sehr freundliche Reaktion. Ich rede vllt auch kurz mit ihm und lasse ihn dann mit einer Entschuldigung stehen oder so. Ich will ihn ja nicht verletzen oder vor den Kopf stoßen. Wobei ich so richtig bescheuerte Anmachen ignoriere - wenn man darauf reagiert, hat man den Typen meist ewig an sich kleben. Wenn ich Interesse habe, steige ich eigentlich sofort ein. Je nach Flirtverhalten des Mannes bin ich entweder total flirty und zeige mein eigenes Interesse sehr deutlich, oder ich beobachte erstmal ein bisschen, was er macht... das ist eigentlich total unterschiedlich, ich lasse mich da gefühlsmäßig auf den Mann ein und verhalte mich deshalb selten gleich bei zwei Männern...

Ich finde auch immer, dass das Untergebuttert werden von anderen mit dem eigenen Selbstwert zusammen hängt. Du trägst dein eigenes Selbstbild auch irgendwo nach draußen, darauf reagiert dein Umfeld. Vor einigen Jahren wurde ich teilweise noch richtig heftig gemobbt. Damals war mein Selbstwert im Keller. Heute sieht die Sache ganz anders aus. Ich weiß, was ich mir wert bin und habe auch keine Angst mehr vor anderen - das ist, glaube ich, echt ausschlaggebend. Seitdem kommt kaum noch jmd auf die Idee, mich in irgendeiner Form anzugreifen. Und wenn jmd doch eine Grenze überschreitet, mache ich ihm völlig ohne die Möglichkeit zu Widerspruch klar, dass er hier zu weit gegangen ist und dass das so nicht geht. (Beispiel: Ich wurde mal in Berlin nachts auf dem leeren U-Bahn-Gleis von einem Typen abgedrängt, der mir in die Haare gegriffen hat. Ich hatte in dieser Situation wirklich keine Angst und habe ganz klar gesagt: "Mach das nicht noch ein einziges Mal, das meine ich tot ernst." Er hat sich entschuldigt und ist gegangen. In dieser Situation habe ich extrem viel über Frame gelernt. Egal, wie logisch oder unlogisch es ist und wie die Kräfte verteilt sind, der mit dem stärkeren Frame ist überlegen. Und das war in dieser Situation halt ich, die 1,65m kleine Frau. Der Typ war ein richtiger Schrank.)

Mir persönlich ist eigentlich von Anfang an klar, wenn ein Mann sich für mich interessiert. Auch meine Freundinnen sind da nicht gerade blauäugig, wenn ein Mann da bleibt und offensichtlich Interesse am Gespräch hat, hat er logischerweise auch Interesse an der Frau. Ausnahmen sind Leute im Social Circle, wenn es zb im Studium um ein wissenschaftliches Thema geht oder so. Da ist es nicht so leicht zu sagen, meist aber auch eindeutig an der Körpersprache etc zu erkennen. Wir machen uns aber nicht innerlich über den naiven Mann lustig, wie pirate schreibt - hast du da vllt ein Inner Game Problem? Klingt jedenfalls ein bisschen nach Frust und kommt bei mir ziemlich negativ an... Das kann ich so halb unterschreiben. Die Frau registriert dabei nicht unbedingt, ob das Verhalten, das du ihr entgegen bringst, dem Verhalten entspricht, das du deinen Freunden entgegenbringst. Viel mehr ist es ein "Nachfühlen" und Testen, ob das, was du darstellst auch dem entspricht, was du bist. Das bedeutet, dass sie den Unterschied spürt zwischen einer Umarmung, bei der du dich wohl fühlst und die du gerne machst und einer Umarmung, die du machst weil das jetzt eben so gehört und Teil der Eskalation ist und bei der du dir vllt noch unsicher bist.