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Ruhe ist total cool, wenn man sie wirklich aktiv nimmt und teilt. Ruhe als Synonym für Paralyse ist nicht cool. Und das kann man auch nicht teilen. Dann ist es wirklich kein gemeinsames Ruhen sondern eher ein den andren dazu nötigen einem selbst zuzusehen, während man in der Lähmung versinkt. Der andere kann in der Situation nicht einfach in Ruhe finden, weil´s so ähnlich aussieht. Das gibt die Stimmung nicht her. Mein Lösungsansatz wäre innere Klarheit. Was tue ich, was brauche ich, was will ich. Brauche ich Ruhe? Dann nehme ich Ruhe. Aktiv und klar. Die kann ich teilen, muss ich aber nicht. Vielleicht tut mir einsame Ruhe in dem Augenblick besser als geteilte. Brauche ich Paralyse - auch das gibt´s - und will mich dieser allgegenwärtigen Lähmung jetzt einfach mal hingeben und in meine Misere hineinsinken um den Unterschied zwischen drinnen und draußen wieder wahrnehmen zu können, dann tu ich das. Aber alleine. Da kann mich einfach niemand begleiten. Will ich Nähe und Trost, dann muss ich das bewusst anstreben. Nicht Ruhe. Ruhe ist anders. Mit Führung hat das nichts zu tun. Die Angst, dadurch an Führung oder Führungssicherheit zu verlieren, die ist sicherlich ein Thema, mit dem man sich sehr ehrlich auseinandersetzen sollte und müsste. Das grandiose an einem echten Frame ist, dass er nicht verschwindet. Nicht einmal dann, wenn man ihn aufgibt.

Nein, herrgottnochmal, hast du nicht! Du hast echt die Empathie einer Spülmaschine! Die Frau hat nen Hals, knallt dir eine Spitze nach der anderen vor den Kopp und du raffst es einfach nicht! Was zum Teufel soll dieser erbärmliche Versuch von C&F?! Das ist nicht witzig, das ist nicht sexy, das wirkt als würdest du gar nicht klar kriegen in welcher Situation du dich da grade befindest. Und das wiederum führt wahlweise zu dem Schluss, dass du sie nicht ernst nimmst - das kannst du dir aber bei dem Frame und der Situation grade nicht leisten - oder tatsächlich sozial derart inkompetent bist, dass du nicht begreifst, wie die Dinge zwischen euch stehn. Beide Interpretationsvarianten machen dich hochgradig unattraktiv! Die Frau hat einen absolut ernsthaften Hals auf dich! Das sind grade keine Tests, das ist ein Schlag in die Fresse jedes Mal wenn du so tust als hättest du Eier. Nichts anderes. Da ist jemandes Frame in voller Breite aufgeflogen und unter "Fantasiegebilde" abgelegt worden.

Du projezierst hier einfach wild rum. Soweit ich das überblicke hat niemand hier den Standpunkt vertreten, alles außer offen kategorisch abzulehnen. Vor allen Dingen nicht stur aus Prinzip. Für mich ist es albern, erst ein Beziehungsmodell festlegen zu wollen und dann los zu rennen und den Delinquenten zu suchen, der in diese vorgefertigte Schablone passt. Und da kann man sich grade im Kontext Monogamie so viel Mist zusammenphilosophieren, wieso das ganz viel doll intimer ist und wichtiger und wertvoller und insgesamt einfach viel richtiger als alles andere. 8 von 10 Leuten die mir sowas erzählen kompensieren aber mit Monogamie einfach Versagensängste oder Unfähigkeit. Der eine hat halt schiss, dass die Herzdame mehr Spaß am Sex mit dem Lover hat oder kriegen generell Ausschlag bei der bloßen Vorstellung direkter "Konkurrenz", andere haben schlicht keinerlei Alternativen und sind heilfroh, wenn sie mal wen abkriegen. Dass der dann nicht freiwillig potentiellen Flirtversuchen anderer ausgesetzt wird, ist vollkommen klar. Jeder soll bitte genau so leben wie er das möchte. Mich nervt lediglich die Zurechtbiegerei der Motive. Wenn ich mit jemandem eine Beziehung eingehe, dann weder um dafür zu sorgen, dass der Sex mit mir hat, noch um denjenigen davon abzuhalten, Sex mit anderen zu haben. Wohl scheinen das aber recht verbreitete Gründe zu sein, wenn man mal hart an der Realität bleiben will. Wenn sich dann zwei begegnen, die beide via Beziehung vor allen Dingen mal dafür sorgen wollen, dass der jeweils andere nicht durch Sex mit Dritten jemandem begegnet, der ihm besser gefällt und Disney dankbarer Weise moralisch und ethisch hochtrabende Erklärungen dafür liefert, dass das irgendwas mit Liebe zu tun haben soll, ist das natürlich ein bequemer Weg mit sehr wenig Widerstand. Aber halt sicher nicht meiner.

Oder aber du projezierst grade deine Lebenswirklichkeit auf mich und kriegst nicht unter einen Hut, dass sehr wohl beides geht. Was hat es mit Bindungsangst zu tun, wenn ich sexuell die grundsätzliche Freiheit habe zu vögeln, mit wem ich will? Ich hab dieses Problem nicht, irgendwen via Beziehungsstatus bei Laune halten zu müssen. Wenn ich Bindungen eingehe, tu ich das absichtlich und freiwillig. Nicht, weil er/sie sonst nicht mit mir in die Kiste geht.

@mangas Nö. Dass keine Frau das bei dir annehmen würde ist eine komplett andere Baustelle als die Frage, wie groß die Chance ist, dass eine Frau generell ein solches Beziehungsmodell in Erwägung zieht. Ich vermute stark, dass ich mehr intime Frauenbekanntschaften hatte als du und es war nie ein größeres Problem, dass es nicht monogam ablief. Es war auch seltenst ein Problem, dass es keine Hochzeits-Perspektive gab. Alles ganz easy. Jetzt kann man natürlich drüber streiten, ob das einfach daran liegt, dass ich nur Frauen date, die von Grund auf eine gewisse Gelassenheit am Leib haben. Oder aber es liegt doch daran, wie ich mit dem Thema umgehe und es kommuniziere und dass ich von Beginn an keinerlei Zweifel aufkommen lasse, wo alle Beteiligten stehn.

Ich wiederhole mich: Das passt alles nicht zusammen, da fehlen Brocken. So wie sie jetzt komplett austickt, gab es entweder eine Vorgeschichte mit unkalibriertem Kram oder die Frau ist hysterisch, benimmt sich wie eine Dreijährige wenn sie was will und nicht bekommt und das ist dir 3 Jahre und 9 Monate lang nicht aufgefallen ... Was klingt wahrscheinlicher?

Also ist Antidote ein Alien? Und ich bin ein Alien? Denn ich hab mit solchen Männern schon Beziehungen geführt, u.a. auch offene und teiloffene und das kann ja dann kaum auf diesem Planeten stattgefunden haben. Und GB ist auch ein Alien? Ach ne, richtig, der lügt - mein Fehler. Es kann nicht sein, was nicht sein darf? Weil was? In einer Realität, in der Sex grundsätzlich eine Art Mythos ist gar nicht möglich sein kann, ganz entspannt Sex- und Gefühlsleben auf die Reihe zu kriegen? Das geht schon. Aber das passiert einem nicht, das regelt man so.

Versucht vorzubeugen? Wie?

Welche Aussage hab ich denn getroffen, inyourmind? Was hab ich denn gesagt? Und jetzt nicht zitieren, in deinen eigenen Worten.

Okay, also mit größter Wahrscheinlichkeit ein Betaisierungsproblem? Hast du in der Richtung mal angesetzt? Klick mal in meiner Signatur Betaisierung für Anfänger und den Betablocker und schau mal durch, ob dir das bekannt vorkommt. Das Thema Rechnung hat sie ja selbst jetzt beendet, also lass es auf sich beruhen, finde jetzt erst mal das eigentliche Problem. Und ich würd mich beeilen, das eskaliert a weng fix für meinen Geschmack.

Da fehlen doch kritische Informationen. Also bitte. Die ganze Story ist in sich einfach unrund. 4 Jahre(!!) Beziehung! Das ist kein Mädel, das du letzten Monat kennengelernt hast! Du musst doch wissen, welchen Menschen du da vor dir hast? Wir sehen hier jetzt grade einen winzigen, situationsbezogenen Ausriß, der zudem durch deine aktuelle Sicht der Dinge komplett eingefärbt ist. Sie benimmt sich grade nicht normal dir gegenüber. Also nicht nur "feuerlos" sondern ernsthaft abweisend. Woher kommt das? Was ist vor 3 Monaten passiert? Wie lief die Beziehung insgesamt? Bist du fremdgegangen? Ist sie fremdgegangen? Gab es irgendwelche großen Streitereien, die nachgewirkt haben? Es wäre ja was anderes, wenn ihr nicht explizit abgemacht hättet, das du in genau solchen Situationen finanziell einspringst. Jetzt aus der Frage dieser Rechnung vs. wie sie sich verhält ein Scheinproblem zu bauen löst gar nichts! Das ist nur ein Symptom, nicht das Problem. JT sagt da was sehr vernünftiges - Rückzahlungsmodalitäten. Das nimmt da erst mal den Grundkonflikt raus. Aber die Frage, was da los ist, ist damit nicht gelöst.

Auf Teilzeit umgestiegen. Real Life zahlt besser. In Naturalien. Aber psst - Geheimtipp! Gib einem Menschen Macht und du siehst seinen wahren Charakter. PU ist eine Form von Macht. Und sie kommt typischer Weise zu just denen, die das, was sie dank PU plötzlich beliebig bekommen können, vorher nicht haben konnten, selbst wenn sie es wollten. Und vielleicht hängt das durchaus irgendwo zusammen. PickUp kürz im Grunde eine Entwicklung drastisch ab, die Jahre dauern würde und mit diversen Erfahrungen, Erkenntnissen und Misserfolgen einhergehen würde. Der durchschnittliche PUer kann dank "Flachlegen für Dummies" plötzlich etwas erreichen, dass andre Leute nur erreichen können, wenn sie vorher diverse Dinge links und rechts von "und dann war sie nackt" erfahren und erlebt haben. Sowas erdet und klärt das Verständnis von sozialem Umgang miteinander. Dem PUer fehlt das. Der hat quasi plötzlich den Hebel in der Hand und dreht durch. Nach mir die Sintflut. Treue wenn man keine andere Wahl hat weil keine Alternativen ist keine Kunst. @TE - du kannst mir nicht erzählen, dass du mit deiner Freundin aus andren Gründen als Bequemlichkeit zusammen bist. Warum genau ist eigentlich egal. Vermutlich geht´s um Statusdenke. In jedem Fall ein deutlicher Hinweis darauf, dass bei dir im Inner Game was gewaltig nicht stimmt, denn entweder benutzt du sie aus Bequemlichkeit um die Rolle deiner Freundin zu füllen - das wäre naiv - oder du hast sie, weil du den Status "ich hab eine Freundin" geil findest. Das wär dann eher LSE. - du rubbelst dir ja unheimlich einen drauf, dass du Models flachlegen kannst. Wär ich jetzt böse, würde ich rückschließen, dass deine Freundin eine absolut sichere Nummer und in deinen Augen eher mäßig attraktiv ist, rein optisch. Wieder geht´s um Status. Das sagst du sogar selbst ganz unverblümt. Du weißt, was du flachlegen kannst, also tust dus. Wieso machst du eigentlich nicht Schluß und suchst dir ein solches Model für eine Beziehung? - weil du die Hosen voll hast. Meine persönliche Einschätzung. Das ganze Ding riecht tierisch nach LSE-Kompensation. "Guckt mal, was ich alles kann!" Die sichere Freundin für den Status. Die Modelficks für den Status. Dann machst du hier nen Thread auf und erzählst uns die ganze Story und bist prompt völlig verdutzt, dass dir hier männliche User Gegenwind blasen statt zu applaudieren ... Und dazu dann diese relativ banale Frage danach, wie man sich ONS-Models vom Hals hält. Dein Problem bist du. Keine der genannten Frauen. Ein echter Mann hat entweder die innere Ruhe, sexuelle Stabilität und Reife, sich monogam zu binden, oder die Eier in der Hose offen die Beziehungsform zu kommunizieren und zu gestalten, die er leben will. Selbes gilt für Frauen nur ohne Eier. Alles andre ist Würstchenpolo. Und ja, das ist vollkommen On Topic, denn wenn hier einer nen Strang eröffnet und fragt, welches teure Schmuckstück er seiner Freundin kaufen soll, damit sie wieder Sex mit ihm hat, wird auch kaum ein Empören durch die Reihen gehen, dass man doch bitte bei der Frage des TE bleiben soll, wenn er doch gar nichts von AFC und Needyness wissen wollte. Und ja, ich hatte schon offene Beziehungen. Und ja, alle meine FBs wissen voneinander. ONS hab ich nicht, das ist mir zu ineffizient.

Also ist die Kernsituation eine vollkommen andere als von dir, TE, zunächst geschildert. Ich fasse zusammen: - ihr seid seit 4 Jahren zusammen - irgendwann innerhalb der Beziehung hat sie die Ausbildung angefangen mit der Absprache, dass du sie finanziell unterstützt in dieser Zeit - jetzt hängt seit 3 Monaten der Haussegen offenbar schief und du willst als Konsequenz den Geldhahn zudrehn Wieviele andere Frauen du kennst ist für deine Attraktivität zweitrangig wenn überhaupt. Sicher nicht schlecht aber auch kein Allheilmittel. Verführst du sie (nach wie vor)? "Sie hat aber gesagt wie haben dann Sex und dann wollte sie nicht mehr!" klingt für mich nicht nach einem Verführer, sondern nach jemandem, der eine Absprache einlösen will. Insbesondere Leute mit ner chronischen Schiefkalibrierung geraten gern mal in diese Situation. Wenn die Attraction durch zuviel an X aufrecht erhalten wird und nicht durch eine Balance. Wenn du zum Beispiel immerzu einen Haufen Frauen um dich hast, wenig investierst etc. kann das Attraction erzeugen und aufrecht erhalten. Bis bei ihr die Verlustangst durch irgendetwas wegfällt. Gestiegenes Selbstwertgefühl, Alternativen, ein Streit o.ä. - die Verlustangst ist in dem Fall die Grundlage der Attraction. Ist die weg, ist nicht nur die Attraction auch mit weg, sondern durch den Comfortmangel, den Mangel an Zusammengehörigkeitsgefühl etc. kippt die ganze Situation ins Gegenteil. Rücksichtslosigkeiten etc. die vorher nicht aufgefallen sind, weil sie ohnehin ständig mit "auf Zehenspitzen stehen" beschäftigt war, werden wahrgenommen. Schlagartig steht die gesamte Beziehungsbasis in Frage. Könnte da der Hase im Pfeffer liegen?

Also kurz gefasst würdest du ihr normalerweise die Reparatur bezahlen, jetzt willst du aber nicht, weil sie nicht nett (genug) zu dir war und willst jetzt hier Absolution? Da du dafür sogar einen Thread aufmachst; Gab es irgendwelche Absprachen zwischen euch, bevor sie die Ausbildung angefangen hat, dass du die finanzielle Absicherung übernimmst o.ä.? Wie läuft der Sex? Wie oft? Wie gut? Drama? Wie attraktiv bist du grundsätzlich (noch) als Mann, unabhängig von der Beziehung? Wie groß ist der "aufeinander hängen"-Faktor in der Beziehung?

Ein Mensch, der sich bedroht fühlt, weil sein Partner die Existenz anderer Menschen des andren Geschlechts wahrnimmt hat immer ne Klatsche.

Und selbst wenn, wer sagt dir, dass sie selbst der Freundin die Wahrheit sagt, wissend, dass ihr befreundet seid? Wer sagt dir, dass sie selbst die Wahrheit überhaupt kennt? Vielleicht ist sie noch in der Phase, in der sie sich tatsächlich einredet, es läge nur an der Gesamtsituation. Vielleicht kommt irgendwann der Punkt, an dem sie aus Vernunftgründen eine Beziehung mit dir eingeht, weil du ja so ein netter und fürsorglicher Kerl bist, der alles für sie tun würde und alles hintan stellt wegen ihr. Das läuft dann ein paar Monate, bis sie es sich nicht mehr schönreden und sich auch nicht mehr zum Sex durchringen kann, nachdem du schon seit Monaten alles für sie bist aber nicht mehr attraktiv, sofern du es je gewesen bist. Was du meinst, wenn du etwas sagst, ist vollkommen irrelevant. Nur wie es ankommt ist wichtig. Und "ich wollte dir übrigens grundsätzlich mal mitteilen, dass ich mir eine Beziehung mit dir vorstellen kann" kommt niemals unproblematisch an. Nicht bei der Konstellation.

Was erwartest du? Dass irgendjemand - sie oder ihre Freundin - dir ins Gesicht sagt: "Also generell will sie im Moment keine Beziehung aber unabhängig davon will sie mit dir definitiv keine"? Wenn du je Chancen bei ihr hattest, dann hast du ja schon viel Energie reingesteckt, die zunichte zu machen. - Du bist derart bedürftig, dass du ihr erzählst, die Geschichte sei locker, weil du Angst hast, sie entzieht sich dir sonst! - Du schreibst allen Ernstes, wenn du nur wüsstest, sie vögelt mit keinem außer dir, wärst du glücklich, weil du dann im Kopf so tun könntest als wärt ihr zusammen?! - Du wolltest mit ihr eine Beziehung aushandeln! Absolutes NoGo Deine ganzen Aktionen, dein gesamtes Handeln und Denken und das, was davon nach außen durchdringt schreit: Finger weg von mir!! Irgendwann, in ein paar Wochen oder Monaten, wird sie plötzlich einen neuen Freund haben. Einen Tag nachdem sie dir noch gesagt hat, sie wäre noch nicht bereit für was neues. Und dann schlägst du hier auf und eröffnest einen "wieso stehen diese blöden Frauen auf ignorante Arschlöcher?!!"-Thread, weil du ihr in den Wochen dazwischen den Arsch hinterher getragen hast um sie dazu zu bringen, mit dir zusammen zu sein, während er einfach nur da ist.

Wenn du damit aufhören kannst jede, aber wirklich jede Aktion dieser Frau auf "sie verhält sich, als wäre sie an mir interessiert, aber das kann doch nicht sein?!" hin abzuklopfen, weil du sie im Kern als unerreichbar empfindest, hast du evtl. eine Chance bei ihr. So wie du aktuell innen tickst funktioniert das Ganze genau so lange, bis du begreifst, dass sie tatsächlich deine Nähe sucht, dann fällst du prompt in Hardcore-Needyness, denn aktuell hält dich einfach zurück, dass du glaubst, keine Chance zu haben. Dadurch gehst du auf Abstand, das macht dich attraktiv.

- Hör auf deiner Freundin männliche Denke ein zu fantasieren! Du beschäftigst dich nicht tatsächlich mit ihr, sondern fantasierst rum, warum DU tätest was sie tut. Das kann nicht aufgehn. - Über Sex verhandelt man nicht! Weder über Sex generell noch über einzelne Praktiken. - Du bist ständig damit beschäftigt, was sie rational sagt. Weder hörst du irgendwelche Zwischentöne noch verstehst du Andeutungen noch beobachtest du mal wirklich, wie sie handelt. Du hängst dich komplett an dem auf, was sie mit dir ausdiskutiert - weil du eben mit Verhandeln beschäftigt bist! Man verhandelt aber nicht über Sex und man argumentiert auch nicht in diesem Kontext! - So wie du alles zu rationalisieren versuchst würde ich eine größere Summe Geldes drauf wetten, dass du sexuell eine deutliche Tendenz zu Routinen hast. Meint, wenn du einmal raus hast, dass ihr X gefällt, machst du X immer, weil´s ne vermeintlich sichere Nummer ist. Wenn du mal raus hast, dass sie nach X und Y plus Z in der Regel für Sex offen ist, dann machst du im Kern nur noch X, Y und Z um zum Sex zu kommen. Das hat was mit Effizienzdenke zu tun und mit völlig deplatzierter Rationalisierung die aus Versagensangst entsteht. Du klammerst dich an das, was scheinbar gut funktioniert. Das ist was vollkommen anderes als leidenschaftlicher Sex, der fließt. Das ist krampfig und feuerlos. Reflektier das mal.

Ich hab insgesamt 2 ziemlich ausführliche Artikel dazu verfasst, wie eine Betaisierung funktioniert und da kommt keine Frau drin vor, die den hilflos ausgelieferten Mann betaisiert. Fühl dich eingeladen einen entsprechenden Artikel zu verfassen, der schlüssig darlegt, wie eine Frau einen Mann betaisiert. Würde mich sehr interessieren.

Wie denn? Erklär mal wie eine Frau einen Mann betaisiert.

Der Kern seiner ganzen Problematik ist doch Verlustangst und daraus resultierende (zwangsläufig) Needyness. Klar ist das auch die ultimative Triebfeder für eine Betaisierung, aber eine andere als z.B. in Betaisierung für Anfänger beschrieben. Ich sag´s mal so: In meinen Augen gibt es eine aktive und eine passive Betaisierung. In "Betaisierung für Anfänger" - und darauf beruht der BetaBlocker - beschreibe ich die typische passive Betaisierung, weil sie die häufigere ist. Das sind normale Typen, die sich normal verhalten und einfach den Drive verlieren, wenn man so will. Eine aktive Betaisierung funktioniert etwas anders, auch wenn die Dynamik im Kern dieselbe ist, Bei einer passiven Betaisierung entsteht das Problem durch das, was er nicht (mehr) tut. [eigenes Leben führen, Entscheidungen treffen, Führung übernehmen etc.] Bei einer aktiven Betaisierung entsteht das Problem durch das, was er tut. [Eifersucht, Amok-Invest, Gefälligkeiten erweisen in der Hoffnung auf Zuneigung als Gegenleistung, Needyness in sämtlichen Schattierungen] Nun ist der Betablocker für eine passive Betaisierung gebaut, weil er das "nicht tun" verändert, statt einen harten Kontrast zu schlagen und einen Typen, der vorher eben nix getan hat plötzlich zum Macher um zu funktionieren. Bei einer aktiven Betaisierung ist es etwas problematischer, weil der Kontrast zwischen all dem was er aktuell "tut" und dem "Nichtstun" im Betablocker sehr krass wäre. Der Vorteil ist, dass ein aktiver Betaisierer einfach aufhörn kann mit dem Unsinn. Sein Problem lässt sich vermutlich sehr viel einfacher lösen, indem man die Verlustangst löst. Alles andere scheint darauf zu basieren. Wenn er die Angst verliert, sie zu verlieren, könnte sich das ganze Kartenhaus von selbst in Luft auflösen. Da würde ich ansetzen.

- Du als großer Weiberheld vor der Beziehung bis sie Monogamie anspricht vs. du jetzt, der verlangt, dass sie nicht aktiv flirtet und wenn sie angebaggert wird, sofort deutlich blockt = inkongruent. Bei der Vorgeschichte kann das nur wie Verlustangst/Besitzdenke rüberkommen. - Was geht dich ihr Konsum an, so lange es dich nicht tatsächlich betrifft? Was konkret stört dich denn daran? Ich sehe da die ersten Ansätze, den Koks zu missbrauchen um darauf einen Hirnfick zu züchten bezüglich "die soll sich mit ihrem besten Freund, den ich eh nicht leiden kann, nicht mehr treffen, der bringt sie sonst zum Koksen" - Es gibt wenig manipulativeren Bullshit als Aussagen ala "Willst du sagen, du hast Zweifel? Sag es! Sag, dass du Zweifel hast und ich bin sofort weg!". Vollkommen egal, wie du das ausgesprochen haben magst, es bleibt, was es ist: Eine Trennungsandrohung, wenn sie die falschen Gefühle/Gedanken haben sollte. Sowas macht man grundsätzlich nicht mit Menschen, denen man Wertschätzung entgegen bringt. Zudem du dich mit "ich hab nicht damit gerechnet, dass sie tatsächlich sagt..." selbst entlarvst. Du wolltest keine smoothe Trennung ermöglichen, du wolltest ihr die Knarre auf die Brust setzen, um dafür zu sorgen, dass sie sich nicht einmal traut an Zweifel zu denken, weil du sonst weg bist. - Wie kommt sie auf die Idee, dass sie alles für dich zahlt? Du würgst das Thema ja prompt wieder ab, aber wie kommt sie auf eine solche Aussage? Was war da los?

Nja, verstehen kann ich das "Problem" schon. Vielen fällt das halt gar nicht auf, wenn sie aus dem "niemals Sex" durch PU und nen gewissen Zeitraum in "Sex (fast) so oft ich will" und "Bestätigung überall" gekommen sind, die konsumieren dann halt blindlings drauf los. Ob die Frauen zu mehr als nur Sex bereit wären, fällt da nicht auf, weil sie längst auf zum nächsten Hasen sind, wenn der Hase von gestern aufwacht. Dass viele PU-Cracks komplett beziehungsunfähig geworden sind, ist ja kein ulkiger Zufall ... Dass Ali bemerkt, dass er da einen gewissen Punkt oft nicht überschreiten kann, halte ich daher erst mal für ein gutes Zeichen. Und ich kann auch die Gedankengänge nachvollziehen, die das anstößt, wenn scheinbar Sex mit dir völlig okay ist, aber keiner dich längerfristig am Hals zu haben wollen scheint. Da sucht man schnell nach Schwachstellen, die gravierender sind als technische Lücken beim Flirten. Das verunsichert doch irgendwann jeden halbwegs reflektierten Menschen. So ne Phase hatte ich vor ein paar Jahren auch mal. Woran es konkret gelegen hat, weiß ich bis heute nicht, gelöst hat sich das Problem, als ich meine Selektion nachjustiert habe. Also noch zwei Gedanken: - Zielgruppe! Die Leute, die du gut "gamen" kannst sind nicht zwingend immer die Leute, die gut mit dir spielen können. Und letzteres braucht es für imho mehr als Sex, wenn du nicht ständig die Brocken zusammen halten willst indem du aktiv dafür sorgst, dass etwas läuft, das eigentlich nicht laufen kann. - noch ein möglicher Punkt, der mir noch einfällt: Wie stark ist der Kontrast zwischen dir beim aktiven Aufriß und dir wenn du einfach bist? Preist du ggf. aus der Außenperspektive betrachtet etwas an, das du dann gar nicht lieferst? FSs Ansatz finde ich auch sehr griffig.

Meine Fresse das ist echt die Königin aller Hirnficke.