DerErwachte

Im Grunde ist das wie ein "Ich will sehen" beim Pokern. Du hast klar gesagt was du akzeptieren kannst und was nicht. (Dafür musst du eben vorher in dich gehen) Beim zweiten Punkt wäre das dann für mich das Zeichen, dass die Beziehung ein Ende gefunden hat. Wenn Du klar weisst, was du nicht akzeptieren kannst in einer Beziehung, und sie dies nicht mitgehen kann ist leider Game Over. ich persönlich würde dann meine Arschbacken zusammenkneifen und den Einstieg in den Trennungsprozess suchen. Kein Drama, Keine dramatischen Emotionsäusserungen ( besonders nicht vor ihr !). Und dann das Heft in die Hand nehmen und eine Erwachsene Trennung durchführen, immer besonders mit dem Blick auf das Kind.. wie ihr das regelt. Basis dafür ist immer das du dir klar darüber sein musst was du willst , was du akzeptieren kannst und was nicht. Lass dir dafür ein bischen Zeit, denn das ist der Wichtigste Part dabei

Moin Scoop, danke für deine Ausführungen wie das gelaufen ist, dass hilft echt die Situation besser einzuschätzen. Und - zumindes ich - werde die keine Vorwürfe machen, wegen verhütung etc. Manchmal passieren Dinge einfach. Alle Aspekte im Leben unter kontrolle zu haben ist eine Illusion. Das Verhalten der Kindsmutter hat in meinen Augen nur sekundär mit "Hardcore-Feminismus" zu tun. Ich glaube eher dass dieser Feminismus für sie nur eine "Zuflucht" ist, ein Weg die Wut ihrer Unsicherheit abzuleiten. Ihr seid beide mit voller Wucht ungeplant in eine lebensverändernde Situation geworfen worden. Das verunsichert total. Es macht Angst. Es weckt fluchtreflexe. Es weckt den Wunsch den Partner mit aller Macht binden zu wollen ( deine Ex) Sie hat wahrscheinlich nur toxische Werkzeuge für die Bindung zur verfügung ( meist so wenn die Frau ein schlechtes Selbstwertgefühl hat) und hat damit einen Turbo-Betaisierungsprozess gestartet um dich fest an sie zu binden. Das führt zu Knatsch -> Trennung A Story told a thousand times ... Aber dieser Teil ist nun Geschichte. Es ist nun wie es ist und die Frage ist, wie geht man weiter vor und vor allem : Wie gibt man dem kleinen Würmchen einen guten Start ins Leben. Und dieser Punkt hat nichts mit deiner Ex zu tun oder wie eure Beziehung lief und endete. Es hat mit dir zu tun. Mit deinen Werten, mit deinem Selbstverständnis als Mann. Empfindest du etwas für deine Tochter ? Und wenn es nur Verantwortung ist ? Wenn ja, dann hast du jetzt eine weitere Mission. Die Aufgabe kann erschreckend sein .. Du magst dir vorkommen als wenn du einen Berg wegschaufeln muss, nur mit einem Teelöffel in der Hand. Du hast aber schon Dinge richtig gemacht : Du hast gesehen das du Hilfe brauchst und bist in Therapie. Jede Therapie hat ein Ziel. Ein neues Ziel könnte werden : "Ich will stark genug werden, ein guter/besserer Vater für meine Kinder zu werden" Wenn du zu einem Fels in der Brandung wirst, dann ist das gut für deine Tochter, und auch das Verhältnis zu deiner Ex wird sich entspannen, weil sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Ich möchte dich ermutigen nicht aufzugeben, sondern deiner Freiheit die du schätzt etwas Verantwortung hinzuzufügen

Moin , Uff !! Ehrlich gesagt braucht ein solches Kind erst recht eine Vater. Und damit einen Gegenpol. Oder möchtest Du, dass deine Tochter ebenfalls zu einer Hardcore-Feministin erzogen wird? Mit dem Abbruch des Kontaktes zu deiner Tochter schaffst Du das absolute Killerargument und zementierst in der kleinen Seele den Glaubenssatz das "Männlickeit toxisch wäre". Ich will dir nix vormachen. Angenehm wird das mit der Kindsmutter nicht, wenn sie wirklich ideologisch völlig verblendet ist. Von vornherein aufgeben ist aber auch nicht die Lösung, oder ? Nicht Männlichkeit ist toxisch sondern alle Ideologien, die extremistisch sind und die Schuld allumfassend einer bestimmten Gruppe zuweisen. Mal kurz eine andere Frage und die soll definitiv nicht als Vorwurf oder so verstanden werden .. ich möchte es nur Verstehen: Wie kommt man dazu etwas mit einer Hardcore-Feministin anzufangen und auch noch ein Kind mit ihr zu zeugen? ich kann ja verstehen, wenn man mal einen ONS hat mit so ner Frau hat, weil man ihre Einstellungen noch nicht kennt. Aber sobald so eine Einstellung bei einer Frau auch nur rieche bin ich weg .. mehr noch, das ist für mich so ein Abtörner das ich nicht mal einen hoch bekommen würde. Wie gesagt, dass soll definitv KEIN Vorwurf sein oder ein "mann , bist du doof"

Moin, wir ALLE geben hier nur unsere Meinungen und unsere Überzeugungen wieder. Diese stammen einem Weltbild was man verinnerlicht hat oder auch aus eigenen Erfahrungen oder Erfahrungen aus dem eigenem Umfeld. Aber genau DAS ist ja auch die Aufgabe eines Forums: In einem geschützen Umfeld Meinungen einzuholen und sich dann ein Gesamtbild für sich selbst zu machen. Und wir ALLE hier können nur allgemein Antworten und werden sicherlich auch die eine oder andere "Übertragung" unserer eigenen Emotionen machen ( Das ist etwas wovor sich zum beispiel ein proffesioneller Therapeut immer hütet!). Wir sind eben nur Menschen und keine Profis. Wie gesagt : Auch wenn es unangenehm ist, würde es sehr helfen von dir zu lesen, was denn die konflikte sind die dich dazu bringen den Kontakt zu deiner Tochter abzubrechen. Und aus eine "High Level"-Meta-Ebene ist das ein immer wiederkehrender Mechnanismus im Leben : Choice 1: Aufgeben > Weglaufen > In der Comfort-Zone bleiben > NICHT Wachsen Choice 2: Bleiben > Aushalten > Cofortzone verlassen und erweitern > Als Mensch wachsen Unter bestimmten Umständen kann ich sogar verstehen, dass man meint, man selbst sei echt so "defekt" das man nicht gut sei für das eigene Kind.. Das es besser bei wem anderen aufgehoben sei ... Ist es das vielleicht ? Was spricht denn dagegen, trotzdem ein kleiner Teil des Lebens deiner Tochter zu sein. Auch wenn deiner Partnerin wen anderes findet und damit eine Familie wird. Das ist doch kein Konkurenzkampf .. Im gegenteil : Dann hat deine Tocher "Bonusmenschen" .. Zwei Papas dich sich um sie sorgen.

Moin, Sorry, aber wenn Du nicht tiefer ins Detail gehst wo deine von Dir gesehenen Unvereinbarkeiten sind, wirkt das ganze wie ein "Excuse" sich nicht um das Kind kümmern zu wollen, und alles schön so für dich zu lassen wie es ist. Da musst du schon mal mehr liefern. Generell ist es so, das selbst 5% Papa besser sind als im Bewusstsein aufzuwachsen das es einen Menschen gibt, aus dem man selbst zu 50% besteht und der einen nicht sehen will. Das ist - egal wie du es drehst - eine ABLEHUNG. Und das ist eine heftige Verletzung. Was hier auch fehlt, oder ich habe es überlesen, wie denn die Mutter dazu steht.

Moin @LeJohn überfordere dich selbst nicht Ist doch schon cool das du mit Mädels ins gespräch kommst. da hast du schon mal 80% der normalen Kerlen was voraus, die das nur besoffen aufm Dorffest schaffen. Wenn die Frauen die du ansprichst nicht weglaufen oder nur gequält antworten ist das schon mal die halbe Miete. Schau dir es genau an wenn du dich unterhälst wie das gespräch läuft. Antwortet sie einsilbig? Musst du das gespräch alleine am laufen halten oder kommt ein flow auf? Und wie gesagt : Facebook ist Müll. Handynummer sonst kannste es knicken. Notfalls gibst du ihr deine und wartest ob sie sich meldet. Wenn sie das nicht tut hast du zu wenig attraction aufgebaut oder sie ist vergeben o.ä. egal : Next! Dein Innergame wird schon besser werden, wenn du das so oft gemacht hast, dass es dir vorkommt wie ein besuch im Postamt. Guter Kumpel kann dir helfen - wenn er ehrlich ist - an deiner Körpersprache zu arbeiten (Manöverkritik danach) und immer dran denken : Its a numbering Game ! Jeder der nicht HG9 oder HG10 ist muss sowieso eine ganze Reihe von Frauen ansprechen bevor eine mal hooked.

Moin, Uff.. kann verstehen, dass die "professionelle" Situation das Ganze etwas schwerer macht. Ein halbes Jahr sich in sowas reinzusteigern ist auch nicht behilflich (Stichwort Oneistis) Es gibt leider keine Routine oder einen "Zauberspruch" der funktioniert. Das ganze hängt von deinen Eiern ab, und wie ergebnisunabhängig Du bist. (Letzteres macht mir da besonders Sorgen) Wenn du echt locker bist und die Situation grad flirty zwischen euch ist könnte ich mir einen folgenden Spruch vorstellen (serviert mit einem frechen Augenzwinkern) : "Frau Doktor, also ehrlich, sie behandeln mich immer so nett und kompetent, wenn sie nicht meine Ärztin wären würd ich sie glatt mal zu einem Essen und einem Wein einladen <kurze pause> Aber ich bin ja ein braver Patient (oder Junge) *zwinker*" Die Reaktion von ihr spricht dann Bände.. und du kannst das Gesicht waren, da sie es als Einladung oder Kompliment nehmen kann. Wie gesagt : vorher die eigene Eiergrösse checken und ergebnisunabhängig sein.. dann wirds auch nicht peinlich

Moin @Haman bei deinem Eingangsposting kommt mir der Satz des ehemaligen US-Präsidenten Franklin D. Roosevelt in den Kopf: "Wir haben nichts zu fürchten, außer der Furcht selbst" Deine soziale Angst die in solchen Situation erlebst, könnte zu deinem vielleicht etwas "verstockten" oder "linkischen" Verhalten führen. Das wiederum erzeugt eine gewisse Ablehnung bei Menschen die dich grad erst kennenlernen, was wiederum deine soziale Angst verstärkt .. Teufelskreis .. Du würdest dich wundern WIE vielen Menschen es so geht. Soziale Ängste gehören zu den bedrohlichsten Ängsten die wir Menschen kennen. Und gleichzeitig sind es die Ängste die wir am akribischten vor anderen verstecken. Du bist also gar nicht so allein damit 😊 So schlimm das mit dem Mobbing sicherlich war, möchte ich dir etwas Mut machen: Dadurch das du dir dieser Situation bewusst bist und daran (sogar mit professioneller Hilfe) arbeitest, kannst du sogar über andere (in deinen Augen "normale") Menschen hinauswachsen. Sich abwartend und still zu verhalten wenn man in einer Gruppe neuer Menschen ist halte sich für völlig normal. Geht sogar mir so , und ich gehe bald auf die 50 zu Gibt nicht so viele "Hoppla-Da-Bin-Ich"-Menschen (zum Glück!) ... Wie bei allen Ängsten besiegt man sie am besten durch "Aushalten" und merken wie die Panik und Angst abnimmt. Setz dich nicht unter druck wegen deiner Freundin. Ich glaub du hast da eine echte Perle, die dich vor ihren Freunden sogar verteidigt hat ! Geh das ganze ruhig an.. lass dir keine unnötige Angst hier einjagen... Der wahre Weg Pickup (besonders für LTRs) zu meistern ist das arbeit an sich selbst.. und da bist du dabei .. da bist du mehr dabei als mancher der hier laut das Maul aufreisst Ich hab hier mal einen Glaubssatz für dich : Du bist normaler als du denkst !

Moin , (da bin ich mal wieder. auch nach viiiielen Jahren ) Puh, lieber TE, da ist die Kacke echt ganz schön am dampfen. Aber um das von vornherein klarzustellen : Hier gibt es keine Schuldigen ! Weder bist du ein "Natural-Born-Weichei" noch ist sie eine "Schlampe"! Ihr beide habt in den letzten 5 Jahren etwas durchgemacht, von dem viele - selbst erfahrene Leute - keine Ahnung haben: Feste Beziehung Gemeinsame Wohnung Schwangerschaft Kind Du Malochen / Sie nur zuhause mit Kind und als "Cherry on top" auch noch Corona-Lockdowns Das sind Sachen, die zum schrotten von 3 Beziehungen reichen. Also komm bitte nicht auf die Idee Dir selbst große Vorwürfe zu machen, noch lass dich zu Hass auf sie von einigen Kollegen hier überreden. Es ist wie es ist. Passiert alle Tage 1000 Male. Niemand weiß wie das zwische euch weiter gehen wird. Wer behauptet das genau zu wissen stapelt hoch. Mein Bauchgefühl sagt mir aber, die Chance eher dagegen stehen, dass ihr zusammen alt werdet.. Sorry Bro.. Meine Erfahrung ist, dass der Tod einer Beziehung ählich wie viele Krebsarten ist: Wenn man Beschwerden spürt, ist es meist schon so weit, das er terminal wird. Da geht meiner Meinnung nach echt gar nix mehr mit Beta-Blocker und anderen (manipulativen) Spielchen. Sowas funktioniert nur, wenn die "andere Seite" noch Sehnsucht empfindet, noch was zu verlieren hat. Über den Punkt seid ihr schon lange hinaus, scheint es mir. Was Dich immer weiter in die Scheisse reiten würde, wäre immer mehr Zugeständnisse GEGEN deine eigenen Bedürfnisse zu machen. Höre mal sehr ehrlich in Dich hinein. All diese Aussagen von Dir, dass Fremdküssen dich nicht stören würde, Fremdsex aber schon, oder das Du selber nicht mit einer anderen Frau schlafen willst zeigen - für mich - das du gern monogam mit ihr leben willst. Das Dich der Gedanke, sie würde Fremdgehen, fertig macht, und du das Spiel nur mitmachst, weil Du Angst hast sie zu verlieren. Damit betaisierst du dich selbst immer weiter. Sie wird dadurch nur umso mehr den Respekt vor dir verlieren. Wenn Du in dich gehört hast und weisst was DU willst, dann kommuniziere das klar und unmissverständlich. Wenn es Dich stört, dass sie auch Tinder ist, sag es ihr. Wenn du dir keine Offene Beziehung vorstelllen kannst, sag es ihr. Erkläre ihr - ruhig aber glasklar - wie du dir die Beziehung vorstellst, und was du nicht akzeptieren kannst. Warnung : Das kann unter Umständen zum sehr schnellen Ende Deiner Beziehung führen! Wenn dem so ist, was aber eh nix mehr zu retten. Wenn es das nicht ist, sieh zu wie du wieder eine "Mission" bekommst. Trainiere z.B. Ausserdem mach dir Gedanken, wie du den scheiss Alltag mal rausfegen kannst. ( pro-tipp : Im Hotelbett fickt es sich oft viel aufregender ) Fahrt an die See für ein paar Tage (OHNE Sohnemann) whatever... Neu-Verführung, heisst das Zauberwort. Lass sie was Fremdes spüren , aber zusammen mit dir. Überrasch sie mit etwas. ich weiß , dass ist in Coronazeiten schwer , aber nicht unmöglich. Erst wenn das nicht mehr greift, dann ist alles vorbei. Zum Thema Anwalt : Die Entscheidung ob er das macht obliegt nur IHM allein. In dem Moment, da ich merken würde das meine Beziehung mit Kind gescheitert wäre, würde ich mich beraten lassen beim Anwalt. Nur beraten.. das heisst nicht das Mandat zu erteilen. Alles andere wäre fahrlässig blauäugig

Moin , das mit dem "Am besten aussehen zwischen 23 und 30" vergiss mal schnell. Was meinst du wie die Mädels auf dich mit Mitte Dreißig abgehen, wenn du dich nicht unbedingt gehen lässt. Wenn du einigermaßen ansehnlich bist, souveränität hast und dein Inner-Game ausgebaut hast, dann hast du mit Mitte dreissig einen hammerspass Bitte unbedingt einlesen besonders was Inner Game und Selbstbewustsein anbelangt. Alledings denke ich, das du eh schon unbewusst eine entscheidung gefällt hast. Wenn du keine Reue empfindest nach dem Fremdgehen, dann bist du emotional schon weit weg von deiner Freundin. Das ist keine Moralisierung , das ist eine wertfreie Feststellung

Moin, Wenn es nur das Gefühl ist etwas zu verpassen und dich bis 30 Ausleben zu müssen kann ich dir sagen, dass man sich auch prima mit 30 , 40 , 50 Ausleben kann. Ich habe erst mit 38 Angefangen mich auszuleben. Also kein Grund zur Torschlusspanik. In deinem Alter schätze ich, das die Beziehung max noch 2 bis 3 Jahre halten wird. Wenn dich das nicht beruhigt und die Lust auf Fremdes so hoch bleibt, dann musst du dich trennen und dich ausleben

Moin Threadersteller, scheinst ein recht gut sich selbst reflektierender Kerl zu sein. Deswegen sollte dir klar sein: Deine Story ist nicht aussergewöhnlich. Hab ich schon hunderte mal gehört und ein paar mal auch selbst erlebt. Ist halt "First Blood" , erste Narben. Aber alles gut, bald gehts wieder bergauf und du wirst in einen aufregenden neuen Abschnitt Deines Lebens gehen. Jetzt geb ich Dir ein paar Tipps die Dir helfen, wenn Du sie befolgst : Akzeptiere sofort das es vorbei ist ! Deine Ex hat ihre Liebe schon vor Monaten unwiederbringlich verloren. No way back .. egal was sie erzählt. Verlasse sofort den Pussy-Diagnose-Modus ! Mach dir keinen Kopp mehr warumn es vorbei ist. Hör auf ihr Verhalten zu sezieren. Sie hat einfach keinen Bock mehr auf dich in ihrem leben. Ja, sie will andere Städte anderen Alltag , anderen Menschen , andere Schwänze. Hör auf daran zu denken was sie mit wem macht ! Denk daran was du alles erleben und erobern kannst wenn du durch die Trauerphase bist Geh mit Kumpels feiern und auch mal Saufen ! Raus aus der Komfortzone LTR , zurück auf die Strasse Hör auf dir einzureden das dir Aktivitäten keinen Spass machen ! Sie machen dir spass! und wenn nicht , mach so lange weiter bis dir spass machen Alter , vor Dir liegt eine geile Zeit, die du aufgrund der noch wirkenden LTR-Oneitis (noch) nicht sehen kannst. Los ! Ab an die Front !

Moin, Ich würde mich langsam distanzieren. Durch das Gefühl was du hast wird es immer ein Ungleichgewicht zwischen euch geben: Sie braucht dich weniger als du sie ! Das ist Gift für jede Beziehung und vor allem für deinen Selbstwert. Zieh dich etwas zurück ( KEIN Drama, kein demonstratives Zurückziehen ) und schau wie du wieder interessanter wirst. Meiner Erfahrung nach bist nicht DU das Problem ( das du nicht interessant genug für sie wärst ) sonder sie ist einfach in der Aktuellen Lebenssituation noch nicht für etwas festes Bereit ist. Also lasse dies nicht zu deinem Problem werden.

Moin, weist du was die schlimmste Phase einer Trennung ist für den der Verlassen wird ? Die Phase in der du keine Gewissheit hast aber schon spürst das irgendwas nicht stimmt. Das Beziehungen in einer frühen Phase scheitern ist keine Katastrophe, sondern ehr der Normalfall. Und mit diesem "Normalen Schmerz" kann jeder Mensch umgehen, auch wenn es weh tut. Du hast keine Verantwortung für das was ihr früher passiert ist und auch keine Verantwortung dafür wenn ihre Persönlichkeit mit einer Trennung nicht umgehen könnte. Dafür gibt es dann Therapeuten, Die einzige Verantwortung die du hast, ist ehrlich zu ihr zu sein. Sag es ihr höflich aber klar .. ohne ausflüchte , ohne hintertüren. Halte das treffen kurz , dann geh und mach eine Kontaktsperre. Je mehr du dann aus ihrem Leben verschwindest, umso besser. Nicht nur für dich , auch für SIE .. damit sie nach vorne schauen kann und sich von dir lösen kann. Wünsche dir Kraft und drücke die Daumen

Hallo TE, Was du willst und was du nicht willst scheint dir ja schon mal klar zu sein. Die Frage ist dann immer, warum handelt man gegen das was man eigentlich will. Definiere bitte mal deine Ängste die du hast wenn du Schluss machst.