Riu Mirka

Was stimmt an diesem Satz nicht? Och, sie weiß das da schon sehr genau :) Sie will es nur nicht in Worte packen oder kann es nicht. Sieh dir mal hier das Fettgedruckte an. Was sagt dir das? Über dich meine ich. Nimm dir mal Zeit für dich. Ich denke, du musst mächtig über dich und dein Leben nachdenken. Weißt du denn, was du willst und wirklich vom Leben erwartest (unabhängig von ner Frau an deiner Seite)? Und wenn du ne Ahnung davon bekommst, fang damit an es zu leben. Wer mit sich und der Welt allein zurechtkommt, projeziert es nicht auf andere und erschlägt sie damit. Macht sehr vieles leichter. Und was deine jetzige spezielle Situation angeht: Kontakt generell minimieren (was bedeutet, außer an den Dates möglichst keinen), gelegentlich treffen und dort Spaß haben, nicht über schwieriges Zeugs reden (oder Beziehung, oder Zurückkommen, oder Fehler, Vergangenheit, etc) und vernünftig eskalieren. lg

Pauschalisierungen sind niemals gut - da gibt es genug Gegenbeispiele, bei denen Mann/ Mensch wünschte, da gäbe es (emotionale) Reaktionen. @TE: Erzähl doch auch mal bissel mehr zu deinem/ euren Hintergrund. Wie alt bist du/ ihr? Wie sieht eigentlich euer Leben aus/ eure Lebensplanung? Was wollt ihr im Leben so machen erreichen? (Hier greift auch der Punkt meines Vorposters - was willst Du eigentlich wirklich?) Wie war der Sex? Nebenbei hilft es zeitweise, wenn die Situationen (z.B. der unschöne Abschied) mal etwas detaillierter dargelegt werden, dann können wir auch versuchen zu analysieren, was vielleicht hinter der Sache steckt. (z.B. Dinge, die nicht gesagt, aber gemeint wurden, etc) lg

Da gewesen: ja, sargen oder ähnliches: nein. Dafür war ich viel zu beschäftigt mit allem anderen - die Eindrücke erschlagen einen da schon ziemlich. Lass es erst mal auf dich wirken und taste dich vorsichtig ran, wenn du dazu kommst. Meines Wissens treten Japaner in Rudeln auf ;) Und die Anzeichen sind zeitweise ... missverständlich ^^ Also Vorsicht, nicht wie ich gleich in eine Verlobung rutschen ;) Viel Spaß und lg

Warte es einfach mal ab - ein Gefühlschaos überblickt man nun mal nicht innerhalb 24 Stunden, geschweige denn, dass man Entschweidungen in welcher Hinsicht auch immer fällen kann. Geduld ist eine Tugend MfG

Und nochmal sagt sie dir, dass du einfach mal machen sollst. Ich weiß nicht, was du noch willst. Noch mehr Aufforderungen wirst du nicht kriegen. Tu es, oder lass es. Aber frag dich vor der Entscheidung bitte, was du mal sehen willst, wenn du auf dein Leben zurückblickst: ergriffene Chancen oder sichere Was-wäre-wenn-ich-nicht-so-feige-gewesen-wär-Situationen. In diesem Sinne von mir alles Gute. MfG

Für mich schwer zu sagen, weil nicht viel zu eurem miteinander steht - eigentlich nur, wenn ihr zusammen seid, dann kriselt es wohl. Habt ihr euch mal richtig ausgesprochen, was ihr euch jeweils unter eurem Leben, Freiheit, Beziehung vorstellt (Bedingungen, Grenzen, Gewinnaussichten, etc) und ob das halbwegs konkruent läuft? Deine Situation klingt etwas nach "aneinander vorbeigelebt" und deshalb beide unglücklich und ziehen sich jeweils weiter zurück. So eine Trennung ist recht schwierig, weil einem die Nähe fehlt - meist gerade dann, wenn man sie braucht. Gerade am Anfang kommt noch hinzu, dass man sich noch gar nicht so gut kennt, viel Vertrauen und Erfahrung miteinander fehlt und es schnell zu Unsicherheiten und Ängsten kommt. Ich denke, du solltest dir klar werden, ob du die Frau in deinem Leben haben willst (und dazu gehören dann auch Kompromisse). Dazu würde ich kein großes Drama aus der jetzigen Situation machen (Warum freezen? Was glaubst du denn, was das Ergebnis wäre? Wie wäre es denn bei dir, wenn sie es täte?) Versucht es mal mit Kommunikation und wartet ab, bis dein Einsatz vorbei ist. Und wenn du die Beziehung willst, verführst du sie persönlich einfach nochmal von vorn MfG

... Was? Erstmal... Du kennst sie nicht, keine Nummer, kein Treffen ... wofür hast du sie gefreezed? Sag nichts, ich bin mir sicher, du meintest einfach, ihr hattet keinen Kontakt. Bitte mal einlesen, was ein Freeze ist und wann man den unter welchen Bedingungen einsetzt und wieder auflöst! Aha, und deshalb musst du es hier nochmal in aller Deutlichkeit niederschreiben. Verstehe. Kingt furchtbar für einen Eröffnungssatz - und schwer nach Vorwurf mit Bettelei. Warum hätte sie sich denn bei dir melden sollen? Versuch's mal mit nem vernünftigen Onlinegame und lad sie zu was ein, damit ihr euch mal persönlich kennenlernen könnt. MfG

*schmunzelt* Klar kannst du fragen, nur die Antwort heißt bei sowas in 99% der Fälle schon aus Prinzip nein, obwohl in über 50% der Fälle eigentlich ein ja gemeint ist Eskalier einfach (irgendwann ist immer das erste Mal). Die sicherste und eindeutigste Variante. Und unter uns, sowas imponiert Frauen Ansonsten will ich dich von nix abhalten - deine Erfahrungen musst du natürlich selber machen. Aber ich denke, mit deiner Variante wird das nix ^^ MfG

Sie ist neugierig und sie spielt. Keine Ahnung, ob sie den Abend auch mit dem Franzosen gespielt hat - du beschreibst dazu schließlich nichts (und wirklich wichtig ist es auch nicht). Kann dir aber sagen, dass sie den ganzen Abend hübsch mit dir gespielt hat Die Frau fordert dich heraus, legt dir einen Köder nach dem anderen. Schnapp sie dir, bevor sie die Lust dran verliert und dich in die Freundschaftszone einordnet. Wie? Übernimm die Führung. Lass dich nicht auf ihr Spiel ein, sondern zieh sie in deins. Und mach einfach. Der Franzose hatte dazu offenbar genug Mumm. "Mhh. Du scheinst heute ne Verlierersträhne zu haben." und küssen. fertig - schade, dass diese Vorlage ungenutzt blieb ^^ Zu heute Abend - Komplimente gehören sparsam eingesetzt ! Ergo, man sollte es in mindestens 90% der Fälle lassen. Die Frage zu Liebe und Faszination ist sicher interessant als Einstieg oder zur allgemeinen Konversation - wenn ihr beide das mögt und könnt - auf jeden Fall gut. Verpass nur nicht die Gelegenheit zum eskalieren. Notfalls muss man das Thema bissel in die Richtung lenken, dass sich ne gute Situation dafür ergibt. Und denk dran: Du kannst nur gewinnen MfG

Neee, wäre sicher auch massiv suspekt xD

Ganz toller Beitrag, khedira - geh bitte wieder zu den anderen Kindern in die Krabbelgruppe. @TE: Klingt, als würdest du bisher immer gut mit ihrem Drama zurecht kommen. Weiter so. Möglicherweise legt sich ihr Drama und ihre Testerei mit der Zeit, vielleicht auch nicht - kannst du nur abwarten. Zieh einfach weiter dein Ding durch. Ich denke, du hast ein gutes Gespür dafür. MfG

Das ist ja mal ein Beitrag citylights xD Gut, dass mir das auch mal einer sagt - hab ich die letzten Jahre irgendwie immer falsch gemacht ^^ Was ist denn ein richtiger Mann und was tut der so?Und jetzt erklär mir mal, was du eigentlich mit diesem Beitrag sagen wolltest, geschweige denn, wie das dem TE irgendwas bringen soll - denn ich seh den Sinn daran nicht @TE: Sieh dir mal deine Posts hier an. Wie sieht das für dich aus? Tue so, als ob du das nicht geschrieben hättest und beschreibe mal diese Beiträge mit paar prägnanten Adjektiven. Ich würde langweilig, nichtssagend, wirr und endlos nehmen. Man möchte eigentlich schon nach den ersten paar Worten abbrechen. Wenn du ähnlich im Leben bist, dann wundert mich ihr Verhalten nun nicht. Hör auf zu denken und mach. Egal, wie es ausgeht, beschissener als jetzt, kann es für dich doch wohl kaum werden. Also nur Mut. Und wenn dich dein Karussel überkommt - mach Sport, putz die Wohnung or whatever. Einfach anderweitig aktiv werden. MfG

Ich wette, das lässt sich nicht vermeiden xD War es nicht. Es ist erst ein Invest, wenn sie nächste Woche auftaucht und sich mit zu dir an den Tisch setzt um zu quatschen oder was auszumachen. Vorher würde ich gar nichts tun. Mach am Montag was schönes allein - musst ja nicht doof im Hotelzimmer sitzen und dich grämen. MfG

Schwierige Sache und so ohne weiteres nicht zu beantworten. Grundsätzlich gibt es hier zwei Möglichkeiten: 1. Sie gibt vor in einen anderen verliebt zu sein, um dich auf Abstand zu halten, dich zu testen, whatever -> Date ausmachen, nach PU vorgehen und es durchziehen. 2. Sie ist wirklich in nen anderen verliebt - dann hast du Pech. (Mir ist grad was ähnliches passiert. Zwei Männer gleichzeitig kennen gelernt, beide nett, beide machbar - nur war der eine eben schneller.) Mehr als Freundschaft ist da nicht drin (das eine Prozent, wo es wirklich irgendwann mit der langsamen verständnisvollen Masche klappt.... vergiss es einfach) Lass es einfach mal drauf ankommen. Dann weißt du zumindest woran du bist. MfG

*schmunzelt* Mit 19 ist das wohl klar xD Hör zu: Vergiss den Gedanken mit LTR oder sonst was. Solche Erwartungen machen alles nur schwieriger. Werd lieber bisschen lockerer und flexibler in deiner Einstellung. Da draußen laufen verdammt viele hübsche Mädels rum. Also verplan dich mal nicht an die Erstbeste, die du von paar Stunden Small Talk kennst. Also lieber andere Ziele stellen: Erstmal kennenlernen und Spaß haben und herausfinden, ob man die Frau eigentlich küssen möchte, dann Sex, dann weiter und irgendwann kommt dann die LTR von allein, wenn es passt. Muss man nicht drauf zielen ^^ Was jetzt mit deinem Mädel anfangen? Ich würde sagen, du hast ihr Spiel hübsch mitgespielt und bist langweilig geworden. Leg deine Regeln fest und spiele danach. Wenn sie zu zweit weg will, dann kann sie - suchst du dir ne andere Gelegenheit. Am besten noch vor ihren Augen Was morgen tun? Sie höflich begrüßen und frühstücken, würd ich sagen ^^ Lass sie doch den nächsten Schritt tun. Ich denke, dass es an der Zeit ist für sie zu investieren - also lehn dich zurück und genieß das Spiel MfG

Stimmt, nichts tun ist häufig verdammt schwer. Ich formulier die Frage mal um: Wenn du weißt, dass deine SMS ein Drama Gewitter heraufbeschwört - hältst du es dann für sinnvoll zu antworten? Hast du ne masochistische Ader? Wenn ja, nur zu. Wenn nein, ignorier alles, was diesbezüglich noch von ihr kommt, und tu so, als wär nichts passiert. Je souveräner du die Richtung vorgibst, desto schneller wird sie dir folgen. MfG

35km Entfernung - das geht natürlich nicht. Ist ja am anderen Ende der Welt ^^ Hör auf dich selber fertig zu machen. Hör auf Angst zu haben, irgendwas zu tun, weil es falsch sein könnte. Denn deine momentane Haltung führt genau zu dem Ergebnis, das du eigentlich nicht haben willst. Also ran an den Speck! Wenn ihr euch so gut kennt/ versteht, weißt du sicher, was ihr Spaß macht, was sie interessiert. Überleg dir ein Date und dann deute es ihr gegenüber an. Genug Infos, dass sie neugierig wird und unbedingt herausfinden will, was es ist. Aber nicht so viel, dass sie wirklich weiß, worum es geht. Bsp. "Hey du. Hast du am WE Zeit? Ich kenn da was. Das muss ich dir unbedingt zeigen. Sowas hast du noch nicht gesehen. Ist ein bissel schwierig dahin zu kommen. Lohnt aber auf jeden Fall die Mühe. Das vergisst du nie wieder. Aber eins sag ich dir vorher: Tragen tu ich dich nicht. Da musst du schon allein durch, Tiger ^^ " MfG

Das nenn ich sch... Reaktion. Ob da noch was zu retten ist... bei mir wärst du durch. Egal, was noch käme. Aber versuchen kannst du es ja. Etwas Zeit abwarten ist auf jeden Fall gut. Ich find es aber voll peinlich das Ganze jetzt auf den Alkohol zu schieben. Versuch's mit der Wahrheit und dann Treffen ausmachen. Wenn sie kommt, ist es vergeben und das Ganze kann ad acta gelegt werden; wenn nicht, hast es eben gründlich beim ersten mal versaut. Besser beim nächsten Mal richtig machen MfG

Also ich hab null Plan, was ihr zwei für Probleme habt - aber wenn euch sonst nichts fehlt. Ich verstehe ihre Reaktion nicht, und deine erst recht nicht. Scheinbar habt ihr euch gefunden, denn ihr steht wohl auf massive Übertreibung. Generell: versuch doch einfach mal, wenn du ein Gefühl kommunizieren willst, es auch direkt zu tun und nicht über so ne Fangfrage. Also: "Ich freue mich dich bald wieder in den Arm nehmen zu können". Versuche zu geben, ohne nehmen zu wollen - kommt meiner Erfahrung nach meist das bessere Ergebnis bei raus. Zu deiner jetzigen Situation: Was jetzt tun? Na gar nichts. Es ist schließlich nichts passiert. Kehr zum normalen Leben zurück und hab einfach Spaß, sowohl allein als auch mit ihr. MfG

Manchmal macht man gar nichts falsch - manchmal ist schlichtweg einfach nichts passendes dabei. Aber: Wenn ich mir deinen Thread so durchlese... Ich denke, dass sich in deinem Kopf die Überzeugung festgesetzt hat, dass Mann unbedingt ne Frau, ein gutes Sexleben, ne Beziehung braucht um glücklich zu sein. Und ohne ist man automatisch unglücklich. Und da du das nicht hast, bist du automatisch unglücklich. Woraus folgt, dass die Situation auf biegen und brechen geändert werden muss - und zwar gleich... unbedingt... Du hast es nötig ... und ich denke, genau das strahlst du aus. Du willst ne Frau, die dich glücklich macht, weil du das offenbar nicht allein kannst. Du stellst schon im Vorfeld jede Menge Erwartungen an dein Gegenüber, die unmöglich erfüllt werden können. Denn die Frau müsste sich selbst glücklich machen und dann auch noch dich und dann gegen alle Widrigkeiten ihres eigenen Lebens und dann gegen alle Widrigkeiten deines Lebens... Nicht sehr anziehend ! Und das du unglücklich bist, wenn die anderen glücklich sind, liegt daran, dass es dich an dein Unvermögen erinnert (das Gras auf der anderen Seite ist ohnehin immer grüner). Das Blöde ist nur, dass du damit automatisch teufelskreismäßig noch weniger Interesse hast, was dagegen zu tun (Ich bin ja eh machtlos) Nee, eben nicht. Mag sein, dass du dich nicht fertig machst, was dein Aussehen angeht - aber du hast dir was anderes ausgesucht. Du machst dich die ganze Zeit down, weil du keine Frau hast und nicht glücklich bist - und offenbar unfähig, was dagegen zu tun. Wach auf ! DU hast dein Leben selbst in der Hand. Hör auf zu jammern. Hör auf, es unbedingt zu wollen. Die Chancen zu scheitern steigen unter diesen Voraussetzungen exponentiell, weil du die Leichtigkeit an der Sache verlierst. Mach dir klar, dass nur du allein dich glücklich machen kannst. Also tue es. Und bürde es keiner "zukünftigen" Frau, einem Freund ,einem Wing or whatever auf. Setzt dir Ziele und Etappen, und dann lauf los, Schritt für Schritt. Game des gamen Willens, nicht weil unbedingt ne Frau oder Sex bei rausspringen soll. Ist dein Leben gut, glücklich, ausgefüllt, ... kommen die Frauen und das drumherum von allein. Musst du gar nichts zu tun. Sieh dir doch einfach mal deine Vorbilder an - wie sieht deren Leben denn aus. Haben sie Spaß am gamen? Wie gehen sie mit Rückschlägen um? Und lerne einfach das "Locker sein". MfG PS: Dass es alle anderen besser und leichter haben, sieht nur von deiner Seite so aus - psychologische Verzerrung. Kümmer dich weniger um sie, sondern mehr um dich !

Was ist das denn für ein unqualifizierter Beitrag? @TE: Ja, deine Freundin hat zu viel um die Ohren ! Überleg du dir mal, wie du dich in ihrer Situation fühlen würdest, und ob du dann noch Bock auf Sex hättest. Wenn sie es echt immernoch mind. einmal die Woche hinbekommt, muss ich sagen - wow. Keine Ahnung, worüber du dich beschwerst. Ich denke mal, da du den Thread aufgemacht hast, möchtest du an der Situation was ändern. Stell dir aber bitte vorher mal die Frage, ob du sie deinetwegen oder ihretwegen ändern möchtest - und inwiefern rein egoistischen Motiven nachgegangen werden sollte. Generell ist die Situation wohl aber auch für sie nicht prickelnd, gschweige denn gesundheitsfördernd. Sprich mit ihr mal darüber und wie man das Ganze auflösen könnte. Eventuell staatliche Unterstützung, statt zuviel Arbeit. Ein anderer Job mit weniger Belastung.Klärende Gespräche mit der Familie. Vielleicht ein Therapeut, der ihr bei besagten Familienproblemen helfen könnte. Etc. Und dann entführ sie gelegentlich einfach aus ihrer Welt und bezauber sie. Dann klärt sich der Rest von allein. MfG

Ist leider nicht viel, um hier wirklich ne gute Meinung abzugeben - wie lange seit ihr denn nun getrennt? Und wie sehen die nächsten geplanten Schritte aus? Wissen es die Kinder schon , etc.? Wie war/ ist euer Alltag? Wie genau behandelt ihr euch? Mal so vom drüberlesen: 1. DU hast ne immense Baustelle an dir. Und jede Menge Arbeit vor dir. Klar, dass man nach viel Arbeit sozusagen tot ist, aber du scheinst schon länger kein leben mehr zu haben, und offenbar auch nicht vor, dir demnächst mal wieder eins zuzulegen. Bring dein Leben wieder auf Vordermann ! Mit nem vernünftigen Gleichgewicht zwischen Arbeit, Spaß und Familie (denn selbst, wenn deine Beziehung nicht zu retten ist - was ich so noch nicht glaube, die Verantwortung für deine zwei Kinder wirst du auf jeden Fall behalten) 2. Unterstütze deine Frau - unabhängig davon, ob ihr zusammen bleibt oder nicht - sie ist die Mutter deiner Kinder. Also in der Therapie bekräftigen, Arbeit abnehmen (Kinder), Zeit für sie schaffen (damit sie sich selbst ausleben kann) - hat sie denn Hobbies?. Ich könnte mir vorstellen, dass sie mit was kreativem wieder besser zu sich selbst findet. 3. Der Arbeitskollege ist sicher kein Problem. Es ist nur aufregend und verliert sicher schnell an Reiz. Also mach dir keine Gedanken um ihn. Steck deine Energie in DEIN Leben und nun ran an den Speck. Das ist viel Arbeit und 'ne langwierige Sache mit Rückschlägen gepflastert. Nichts geschieht über Nacht. Nur Mut ! MfG

Wenn ich mir deinen Thread so durchlese, kommt mir eine Frage: Was willst du eigentlich? Von uns? Von deinen Freunden? Vom Leben? Von dir selbst? Schon mal wirklich Gedanken drüber gemacht? Ich meine, dass du dich von deinen Freunden wohl kaum so sehr unterscheidest. Bist hier und meckerst - weißt aber gar nicht so genau, was dir das eigentlich bringen soll. Wenn dich deren Verhalten wirklich stört, dann sag es ihnen doch mal ! Wenn du deine Meinung abgeben willst, dann tue es ! Wenn du was machen willst, dann mach ! Wenn dein Freund meint, das Mädel ist nicht in seiner Liga - umso besser - bekommt ihr kein Problem unter Freunden, wenn du sie ansprichst. etc. Mecker nicht über sie, arbeite an dir selbst ! Werde selbstsicherer, schlagfertiger, mutiger .... viele Dinge regeln sich von selbst, wenn man einfach man selbst ist. Inklusive der Frage, ob man eigentlich die richtigen Freunde hat und wie man mit ihnen umgehen sollte. MfG

Tja, nun? Was hälst du eigentlich davon? Lies dir mal deinen Beitrag genau durch und fasse mal jeden Abschnitt in wenigen prägnanten Worten zusammen (wenn du es nicht beim ersten Mal kompakt schaffst, dann eben wieder und wieder - irgendwann stehen da nur noch ein paar Schlagworte). Und dann ist alles nicht mal mehr halb so kompliziert, wie es bei dem anfänglichen Gefühlschaos scheint. In meinen Augen ist die Situation klar. Bilderbuchtauglich, wenn du mich fragst. Genau wie die Lösung. Du bist in vielen Punkten schon weiter, als die meisten, die hier schreiben: Du weißt, was du willst; du hast bereits angefangen, dafür zu arbeiten - und nun weiter so. Nicht entmutigen lassen. Entwicklung ist ein Prozess und der Weg das Ziel. Und jetzt pack ich den Buddha wieder in den Schrank. MfG

Was ist denn das für Kinderkram - sie war böse zu mir, deswegen mach ich das jetzt auch? Geh doch in die Ecke heulen ! Mal ehrlich, will man so irgendwas anfangen? Wie soll eine Beziehung denn da aussehen? Man spiele sich gegenseitig aus? Klingt für mich nicht sonderlich erstrebenswert, aber jedem seins. @ TE: Hör auf in starren PU-Kategorien zu denken und dich an der Theorie messen zu wollen Wenn du sie treffen willst, dann mach einfach noch ein Treffen aus. Kannst ihr ja spielerisch den "Poklaps" dafür verpassen, dass du doch den ersten Schritt machen musstest, z. B. "Dafür zahlst du jetzt aber das Abendessen" (mit Absicht sie letztendlich auf nen Kuss runterzuhandeln) Oder du schickst ihr die Mitteilung: "an dem und dem Tag ist da und da Party - ich bin da - würde mich freuen, dich wieder zu sehen." Wirst ja merken, was passiert. Und generell: wenn du was willst, dann behalte auch die Führung - und gib sie nicht leichtfertig weg, wenn du nicht bereit bist die Konsequenzen zu tragen. Dann stellen sich dir solche Fragen nicht mehr. MfG