Laura Palmer

ist doch ganz einfach: wenn du nur materielles bietest, wirst du frauen kriegen, die nur materielles wollen. wenn du nebst irgendeinem auto auch noch was anderes bietest (z.b. menschenkenntnis, erwachsen sein & nicht mehr bei mama wohnen, einen spannenden & sinnvollen beruf oder was weiß ich was...), dann könnten sich auch frauen finden, die sich auch für diese anderen seiten von dir interessieren. es kommt halt darauf an, was du selbst für ein mensch bist. weil gold-digger ziehen gold-digger an.

ein handfestest problem: sie will morgens nicht geweckt werden - er will zuhause schlafen. eine handfest lösung: getrennte schlafzimmer. (wieso so eine simple logistiksache solche emotionsstürme wie hier im thread auslöst, bleibt mir wohl ewig ein rätsel.)

so, jetzt nur zu hashimoto-thyreoiditis und vitiligo: 1. es sind ihre krankheiten, nicht deine. darum: - red ihr nicht drein, dräng sie nicht zu irgendwelchen untersuchungen, labere sich nicht mit zeugs zu, das du gelesen hast. denn du bist nicht nicht ihr therapeut, dazu fehlt dir die fachliche kompetenz, ganz abgesehen von der destruktiven beziehungsdynamik die du mit deiner pseudotherapeutenrolle in gang setzt. wenn du sie unterstützen willst, dann tu das dadurch, daß du sie die verantwortung, die sie für sich hat, auch haben läßt. alles andere ist keine unterstützung, sondern macht sie einfach nur klein. - grenz dich ab. entschuldige ihr verhalten nicht mit ihren krankheiten. denn damit stellst du dich schön brav hintern ihren krankheiten an, als ob deine wünsche an eine beziehung plötzlich weniger ernstzunehmen wären oder sich plötzlich in luft auflösen würden, nur weil sie krank ist. übernimm du die verantwortung für dich und deine wünsche (und laß ihr die verantwortung für sich, ihre wünsche und ihre krankheiten). 2. infos über hashi und vitiligo: (die schreibe ich hier nicht, damit du deine frau hübsch weiter "therapieren" kannst, sondern weil dir jedes wissen über diese krankheiten helfen kann, das verhalten deiner frau besser zu verstehen, und du dich dadurch, hoffentlich, besser abgrenzen kannst.) - hashi: ja, so eine schilddrüsenunterfunktion kann einen erst in die knie und dann auch noch aufs zahnfleisch zwingen, kenn ich. und nein, indem man ein paar hormontabletten einwirft, ist es meistens noch nicht alles wieder im lot. trotzdem, mit etwas geduld und hartnäckigkeit, können die allermeisten hashi-patienten mit dieser krankheit ganz normal und gut und glücklich leben. hashimoto ist kein urteil, jetzt sein ganzes leben lang müde oder depressiv sein zu müssen, oder nie wieder sexlust zu verspüren. aber man muß die sache halt angehen, sprich: umgehen, leben lernen damit. das muß aber wirklich jeder hashi-patient ganz für sich selbst tun. ich hab selbst hashi und vitiligo (deshalb schreib ich dir hier) und hatte auch mal die situation, daß meine schilddrüse schneller abgeschmiert ist, als ich die hormondosis meiner tabletten steigern konnte. ja, das war scheiße. so scheiße, daß ich nebst bestmöglicher schulmedizinischer behandlung bei einem ganzen team von auf hashimoto-thyreoiditis spezialisierten ärzten, auch die hilfe und den erfahrungsschatz anderer hashi-patienten und eine psychotherapie in anspruch genommen habe, um mich meinem alten japaner (den herrn hashimoto) zu stellen. es hat ein halbes jahr gedauert, aus dem ganz tiefen loch raus zu kommen, und noch zwei, drei weitere jahre bis ich mit hashi so vollkommen pipifein und alles-leiwound leben gelernt hab, wie ich's heute tu. geduld und spucke! (hier noch zwei links und ein tip: link: http://www.ht-mb.de/forum/forum.php link: http://www.amazon.de/Leben-mit-Hashimoto-Thyreoiditis-Ein-Ratgeber/dp/3886039757/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1340723453&sr=8-1 tip: wenig jod essen, um das fortschreiten des zerstörungsprozesses der schilddrüse zu verlangsamen!) - vitiligo: ja, wenn man mehr und mehr weiße flecken im gesicht oder sonst wo hat, wo sie einem nicht so gefallen, ist das natürlich nicht grad marillenmarmelade fürs ego. andererseits kann man aber auch weiße flecken bekommen, die die eigene schönheit noch unterstreichen. und außerdem ist schönheit eine frage des blicks. es gibt einen therapieansatz, um das fortschreiten der weißen flecken zu verlangsamen und teilweise sogar rückgängig zu machen, es gibt auch kosmetische tricks. aber ich denke, besser ist es, die eigene schöneit in dieser langsamen weißwerdung zu finden. wie ist das denn für dich? gefallen dir die weißen stellen (sind ja oft auch in sehr delikaten winkeln und wölbungen des körpers) auf der haut deiner frau? (und auch hier noch ein tip: auf die pigmentfreien stellen extrem starke sonnenschutzcreme auftragen, wenn sie der sonne ausgesetzt sind!)

klingt nach medikamentös schlecht eingestellt. ich kenne das, das kann einem ziemlich an die nieren gehen. aber mit ein bißchen hartnäckigkeit bei den ärzten, sich selbst in selbsthilfegruppen und büchern schlau machen und ein bißchen herumexperimentieren (in absprache mit den ärzten) und geduld kriegt man das hin. der sexdrive kann durchaus was mit der unterfunktion zu tun haben. kennt deine frau andere leute mit der gleichen erkrankung, mit denen sie sich austauschen kann? ist sie bei schilddrüsenspezialisten in behandlung (und nicht nur beim hausarzt)? kennt sie ihre krankheit, und auf was sie selbst achten muß, damit die medi-einstellung immer wieder richtig adjustiert wird? welche krankheit hat sie denn, die zur unterfunktion führt? (da gibt's ja verschiedenes.)

Inwiefern gehe ich den Schritt nicht mit? Warum ich noch keine Wohnung habe, liegt daran, das ich spät ne Ausbildung angefangen habe und nicht übernommen wurde. Bis ich nen neuen Job hatte, wollte ich mir keine Wohnung nehmen. Denn viel schlimmer wäre gewesen, mit 24 brutal verschuldet zu sein. Deswegen bin ich noch zu Hause. Seit ziemlich genau 6 Wochen hab ich einen neuen Job und dann bin auch weg von Mama&Papa. fein! ok, und nachdem euer wohnsituationsproblem dann wohl in naher zukunft gelöst ist, will ich dir, nein, kein patentrezept, aber vielleicht zwei denkanstöße geben, ein paar dinge, die ich gelernt habe, und die sich in meinem leben als hilfreich erwiesen haben. ok? ___ 1. exzess braucht disziplin (das habe ich nicht bei pu, sondern bei de sade gelernt. in den 120 tagen von sodom z.b. legen sich die vier libertins ein strenges regelkorsett an, um ihre lust aufrecht zu erhalten.) guter sex ist immer auch ein exzess. lustiger weise entsteht exzess aber nicht aus regellosigkeit, sondern durch das überschreiten von regeln. er braucht also disziplin. dem kontrollverlust muß eine kontrollierheit vorangehen. und mehr kontrolliertheit, das ist es, was ich dir jetzt einfach mal vorschlagen will: kontrolliere deine sexuelle gier, mit der du derzeit bei deiner freundin nicht ankommst. ein bißchen erinnerst du mich in deinen postings an ein kleines kind, das bedürfnisse hat, die jemand anderer (deine freundin) stillen soll. du bist aber ein erwachsener mann und selbst dafür verantwortlich, dich um deine bedürfnisse zu kümmern. kleine kinder sind unkontrolliert, erwachsene übernehmen die verantwortung für sich und ihre bedürfnisse, was auch heißt, daß sie diese kontrollieren - und zwar eben, um ihnen zur befriedigung zu verhelfen. dieses kümmern, dieses kontrollieren kann unterschiedlichst aussehen. das hier empfohlene "fick andere frauen" ist eine möglichkeit, dies zu tun, aber nicht die einzige. eine andere wäre, eine phase des verzichts auf dich zu nehmen, in der du und deine freundin eure sexualität wieder aufmöbeln könnt. 2. der unterschied zwischen "ich will sex" und "ich will dich" (das habe ebenfalls nicht bei pu, sondern - lach nicht! - von katholischen nonnen gelernt. sie haben mir davon erzählt, daß das begehren zwischen katholischen eheleuten ein auf einander ausgerichtetes, und keine reine bedürfnisbefriedigungsanstalt ist bzw. sein soll. insofern könnte dieser punkt auch der unterschied zwischen bedüfnis und begehren heißen.) du schreibst, daß du deiner freundin gesagt hast, daß du sex brauchst. hm, soll ich dir mal sagen, wieviele menschen ich kenne, die sex brauchen? viele! aber schlafe ich deswegen mit ihnen? turnt mich deren sexbedürfnis irgendwie an? selbst wenn ich einen menschen noch so gern hab, die tatsache, daß dieser mensch sex braucht (wie ich übrigens auch), kickt mich kein bißchen. - was mich aber heiß macht, ist, wenn ein mensch, den ich mag, mich will. ich mein, sex könnte dieser mensch sich aber an jeder ecke holen, und ich mag keine an-jeder-ecke für irgendjemand sein, an-jeder-ecke ist völlig unaufregend. ich will gewollt sein. gesehen. begehrt. und ja, mein begehren entzündet sich am begehren meines gegenübers. oder um's mit pu-sprech zu sagen: einer anständigen verführung folge ich gerne. (und ich denke nicht, daß ich mich da vom anderen frauen groß unterscheide.) darum ist das jetzt mein zweiter vorschlag für dich: komm deiner freundin nicht mit "ich will sex", sondern mit "ich will dich". versuch nicht ihr wie ein kleines kind dein bedürfnis aufs aug zu drücken, sondern zeige ihr dein begehren. dazu ist es notwendig, daß du sie siehst, daß du sie so siehst, wie sie ist (denn ohne sie zu sehen, kannst du sie ja gar nicht begehren, dann begehrst du ein phantasiebild von ihr). was ich sehe, wenn ich deine freundin, so wie du sie in deinen postings beschreibst, anschaue, ist: sie ist sexuelle grad nicht sehr an dir interessiert (vielleicht weil sie viel streß hat, undoder vielleicht weil du grad für sie nicht weiß gott wie attraktiv bist). das ist nicht sehr erfreulich. aber wenn du sie willst (und nicht einfach nur sex), dann ist's jetzt an dir, das einfach mal zu sehen und zur kenntnis zu nehmen. 1.+2.= wenn du sie willst, disziplinier dich ok, das klingt jetzt mal ziemlich harsch. wenn ich's in pu-sprache formuliere klingt es vielleicht etwas weicher: wenn du sie willst, dann verführ sie. kontrolliere deine sexuelle gier, lege ihr strenge regeln auf, setze dir grenzen - damit du und sie selbige dann auch haben, um sie zu überschreiten. für den sexuellen exzess. konkret heißt das: komm ihr nicht mehr mit "ich brauch sex", halte dich eine zeit lang zurück. komm ihr nicht mit bedüftigkeit, sondern laß sie erleben, daß du sie begehrst. wenn du sie z.b. küssen willst, küsse sie, aber lasse sie dabei erfahren, daß nicht auf jeden kuß gleich ein fick folgt. vielleicht kannst du ihr dabei sagen, daß sie küssen willst, küssen, das ist es worum's dir grade geht, und sie soll dich mit ihren ständigen gedanken ans ficken mal in ruhe lassen jetzt (ständiges "der will mich ja nur ficken" ist ja auch nix als ständiges denken an sex). vielleicht kannst sie einfach mal entspannend massieren, ohne fick gleich hinten nach. vielleicht kannst du mal am telephon was erotisches zu ihr sagen, so daß sie sich dank der räumlichen distanz nicht gleich bedrängt fühlt. sag ihr, daß du sie willst, aber laß dir deutlich anmerken, daß du sie nicht zur bedürfnisbefriedigung brauchst, weil das kannst du selber. denn wie war das denn, als ihr euch kennengelernt habt, als du sie zum ersten mal verführt hast? bist du da in der bar oder sonst wo auch gleich auf sie zu mit einem "hallo, ich heiß hoodride8, und ich brauche sex"? hast du bei euren ersten kuß an der busthaltestelle oder wo auch immer auch gleich erwartet, daß sie sofort vögelt? hast du damals diese erwartungshaltung (die ich jetzt in deinen postings finde), daß sie deine bedürfnisse befriedigen soll, auch schon gehabt? - oder warst du schlicht voll von begehren? ein erwachsener, eigenverantwortlicher mann, der sie will, und der sich um sich selbst kümmern kann, der sich kontrollieren kann, disziplin hat, regeln? warst du für sie nicht ein superverlockendes angebot zum sexuellen exzess? werde das wieder! (also, wenn du die beziehung noch weiterführen willst, wenn du sie noch begehrst. aber ob du das willst, wirst du ohnehin selbst wissen, das herauszufinden kriegst du schon hin. )

ab einem gewissen alter ist das so, ja. @ hoodride78 ich weiß nicht, vielleicht trügt mich mein eindruck, aber kann es sein, daß deine freundin in sachen erwachsen werden und eigenverantwortung übernehmen grad einen großen schritt macht, denn du derzeit nicht mitgehst? das wäre dann nämlich, imho, ein ziemlicher attraktivitätskill.

sie checkt sich eine wohnung - während der te mit seinen 24 jahren immer noch im hotel mama bleibt. (und daß die derzeitige wohnsituation - nebst einigen anderen, hier im thread schon erwähnten faktoren - für sie echt abturnend ist, kann ich sehr gut nachvollziehen. 24/7 keine privatsphäre, da würde mir vermutlich nicht nur die libido flöten gehen, sondern auch meine geduld, gelassenheit, neugierde auf andere menschen, fröhlichkeit, kraft... ich war ja mal in einer ähnlichen situation und wohnte übergangsmäßig bei meiner schwester. wenn ich in dieser zeit nicht 1) mein büro als eigenen rückzugsort gehabt hätte und 2) mein freund nicht seine eigene wohnung, hätten wir in dieser zeit vermutlich nicht so viel gevögelt, wie wir haben.)

verklickt

es geht darum, daß viele ehefrauen keine lust auf sex mit ihrem mann haben - aber durchaus lust auf sex. also, wenn mir das passiert. daß ein mann keine lust auf sex mit mir hat, aber sehr wohl lust auf sex - dann hat er nicht zu wenig sexlust, sondern zu wenig lust auf mich. und hier kommt ganz eindeutig mein eigenes verhalten und meine person ins spiel, und ich red mich da nicht auf seine sexlust heraus.

also im letzten satz sehe ich jetzt doch etwas gar viel rollenklischee: der mann, der sexuelle wünsche hat, und die frau, die sexuellen wünschen gerecht werden will. als ob frauen sowas wie sexuelle wünsche nicht hätten. und als ob ein mann, den seine frau nicht mehr attraktiv findet, ihren wünschen und anforderungen gerecht werden würde. ich sehe das eher so: sich nicht mehr um verführung bemühen ist genau so ein desinteresse an den sexuellen wünschen seines gegenübers, wie ständig "jetzt nicht" zu sagen. it takes two to tango!

gut, daß du doch noch auf die chronischen krankheiten gekommen bist. es gibt nämlich ziemlich viele (physisch undoder psychisch) chronisch kranke menschen, und natürlich stehen auf deren prioritätenliste auch so sachen wie verführung, begehren, beziehung usw. - ich mein, wer will schon sein leben lang verzichten? und warum um alles in der welt sollte das jemand tun? es ist übrigens ein irrtum, daß chronisch kranke nur dann ein normales leben (inkl. frauen bzw. männern) führen, wenn sie symptomfrei sind. man kann auch lernen mit diesen oder jenen symptomen zu leben. und dann ist es völlig schnurz, ob man das mit oder ohne pu macht.

mag sie dich nüchtern nicht haben?

kurz gesagt: sie mag dein begehren und deinen willen - und nicht einen kerl, der seine lust auf sie nicht hin und wieder mal deutlich artikulieren kann.

ja, ja, sicher. nur weil sie beim ausgehen auch mit anderen leuts als nur ihrem freund spaß hat, ist sie psycho und bläst demnächst dem nächstbesten alphaleithammel, dem seine gruppe wie ein pickel am arsch klebt, einen am klo... oder lese ich da doch nur eure eigenen ängste, weltstatt, mystikk, die ihr über edewolfs freundin drüberstülpt? edewolf, deine freundin ist 27, und war vor dir noch nicht verliebt. aber jetzt überleg mal, wieviele gruppenalphas sie in ihrem leben schon getroffen - und nicht erhört! - hat. ich meine, sie hat ihre 27 jahre ja wohl nicht in klausur gelebt, wenn sie einen gruppenalpha wollen würde, hätte sie sich schon längst einen geschnappt. - aber sie ist mit dir zusammen, mit dir.

troja? troja..? da war doch was... ach ja! "einen helden kann ich nicht lieben." kassandra (christa wolf)

eine frau ist kein auto. denn... ... erstens: ein auto sucht sich nicht aus, von wem es gefahren wird - eine frau wählt immer aus, mit wem sie vögelt. (und auch wenn sie vor dir viele ausgewählt hat, hat sie ausgewählt.) ... zweitens: ein auto wird beim fahren abgenutzt und verliert an wert - eine frau wird beim vögeln nicht abgenutzt und verliert dabei nicht an wert. (eine möse ist im grunde wie eine hand. du kannst deine hand doch auch sehr vielen menschen zur begrüßung reichen und sie wird dadurch nicht abgenutzt und verliert dadurch nicht an wert.)

- das scheint mir dein problem zu sein: daß es dir auf den sack geht, daß deine freundin in gruppen den alphas ihre aufmerksamkeit zuwendet. - das scheint mir nicht dein problem zu sein: daß du in gruppen nicht der alpha bist. erläuterung: ja, es gibt frauen, die nicht immer nach dem gruppenalpha gieren. für mich z.b. sind gruppenalphas als sex- bzw. beziehungspartner völlig uninteressant. ich mag es mich in gruppen mit solchen gruppenalphas zu unterhalten (sind ja oft nette menschen), schenke ihnen also insofern viel aufmerksamkeit, aber ich begehre diese gruppenalphas nicht. wenn deine freundin ähnlich drauf ist wie ich (was sie deinen beschreibungen nach durchaus sein könnte), dann hast du deswegen, weil du nicht der gruppenalpha bist, kein problem. was problematisch werden könnte, ist, daß dir diese aufmerksamkeit, die deine freundin den gruppenalphas schenkt, auf den sack geht. ich will hier wieder von mir reden: wenn mein freund und ich in gruppen unterwegs sind, kommt es auch vor, daß ich innerhalb der gruppe anderen menschen mehr aufmerksamkeit schenke als ihm. aber das kümmert ihn wenig, denn er weiß, daß ich auf ihn stehe wie auf keinen anderen sonst. und ich liebe diese selbstsicherheit an ihm, die ich darin sehe, daß er sich um die aufmerksamkeit, die ich anderen schenke, nicht kümmert. würde meinem freund diese meine aufmerksamkeit für andere auf den sack gehen, hätten wir wohl über kurz oder lang ein problem. mein tip: wenn mein freund in einer gruppe meine aufmerksamkeit will, holt er sie sich einfach. allerdings nicht, indem er die rolle eines gruppenalphas übernimmt, sondern indem er innerhalb der gruppe mein freund ist. mein freund legt mir auch in gruppen zwischendurch mal die hand auf den arsch, oder nimmt mich in den arm, oder zwinkert mir zu, streicht mir wie beiläufig übers haar, sagt einen halbsatz zu mir, dessen wahre bedeutung nur wir beide verstehen, flüstert mir was anrüchiges ins ohr und so weiter. gruppen-alphas tun das alles nicht (weil ich nicht will, daß sie's tun, weil sie mich sexuell und beziehungsmäßig nicht interessieren). - vielleicht wäre das oder sowas in der art auch für dich ein lösungsansatz deines problems: daß du innerhalb von gruppen einfach der freund deiner freundin bist, anstatt zu versuchen den gruppenalpha zu mimen. vielleicht bekommst du so dein problem, daß dir ihre aufmerksamkeit für andere auf den sack geht, in den griff. (dieser tip nur mal so als vorschlag)

nein, du erlebst nur gerade, daß das leben keine checklist von "will ich" punkten ist, die man hübsch brav nacheinander abhaken kann. das ist nämlich mein eindruck beim lesen deines postings: daß du eine lebensvorstellung von bachelorarbeit haben (und abhaken), tollen job haben (und abhaken), dabei viel spaß und sex haben (und abhaken), hse hd freundin haben (und abhaken) hast. und weil du jetzt mitkriegst, daß das leben halt auch oft mehr ein durchwursteln als so eine checklist ist, fühlst du dich wie ein würstchen. du bist aber keines, du bist ein ganz normaler mensch, der grad draufkommt, daß es nicht immer möglich ist, alle punkte auf seiner checklist gleichzeitig abzuhaken, daß das leben halt manchmal auch weh tut, daß man sich entscheiden muß, zwischen zwei oder mehreren aspekten seines leben, die man alle gern hätte, usw. - insofern also: welcome to the real world! ich denke, daß du wegen deiner ex jetzt grade etwas durch den wind bist, weil in der realen welt dieses abhaken, abhaken, abhaken, dieses möglichst alles mitnehmen, halt einfach nicht geht. nicht nur von der rein faktischen seite (sprich: du kannst nicht im ausland leben und mit einer im inland studierenden frau zusammenziehen), sondern auch von der emotionalen seite (sprich: du kannst nicht gleichzeitig das gefühl des aufbruchs und das gefühl des beibehalten des dir mit deiner ex so vertrauten haben) her nicht. selbst für ein wochenende ist das nicht wirklich drinn. denn du kapierst grad, daß ein aufbruch auch ein abschied ist, und abschied ist nun einfach nicht immer easy going. denn du verlierst was. und solange du diesen verlust nicht wirklich akzeptierst, kannst du die zeit, die ihr vor deinem endgültigen in see stechen noch miteinander haben könntet, nicht wirklich genießen. nur wenn ihr beide den verlust eurer beziehung wirklich anzunehmen bereit seid, könnt ihr so ein gemeinsames wocheende jetzt rocken. (also, das alles jetzt, gesetzt den fall, daß du das jobangebot im ausland wirklich annehmen willst.) ___ und auch zu deinem auslandsjob, will ich noch kurz was sagen. und zwar folgendes: es gibt auch eine "die-und-keine-andere-anstellung"-oneitis. und diese oneitis hat durchaus der liebes-oneitis vergleichbare nachteile, ja.

hast du auch eine idee, weswegen sie das wollen sollte? ich meine: was wäre ihr grund dafür, warum sie dich runterziehen will?

weißt du, wenn ich euch für eure beziehungs was wünschen könnte, dann würde ich euch wünschen, daß eine/r von euch beiden das handy verliert und es drei wochen nicht auf reihe kriegt, sich ein neues zu kaufen. vielleicht würdet ihr dann beide sehen, daß die welt und die liebe weitergeht, auch wenn ihr euch nicht ständig gegenseitig am diesem gängelband namens "sms" herumzerrt.

was ist erfolg? newbie, wenn ich mal ganz offen sein darf: ich habe den eindruck, du willst fliegen, bevor du gehen gelernt hast. du willst das große highlight, von mir aus auch den großen abenteuerlichen kampf, aber immer mit dem glorienschein des siegs und den posaunen des erfolgs von anfang an schon mit dabei. nur: das ist meiner erfahrung nach nicht das leben..., auch nicht das leben sehr erfolgreicher menschen. das leben ist auch sehr, sehr viel alltag. das erfolgreiche leben ist, wie du diesen alltag lebst. - und weil du dich hier im forum ja auch schon mit dem thema "gedanken" auseinandergesetzt hast, verlinke ich dir jetzt einen text eines sehr erfolgreichen menschen, der trotz widrigster umstände (psychische krankheit) sehrsehr viel geleistet hat (großartige literatur), der aber auch sehr gescheitert ist am ende (suizid), der also über das leben einiges weiß und erfahren hat..., und der darüber spricht: david foster wallace in seiner abschlußrede an die absolventen des kenyon colleges, 2005 THIS IS WATER part 1: und part 2: (gibt's übrigens auch als buch: http://www.amazon.de/Das-hier-Wasser-This-water/dp/3462044184 )

bitte: zur therapie genau so wenig drängen wie zur anzeige. auch pathologisierung kann ein übergriff sein bzw. als solcher erlebt werden. falls du hilfe brauchst, um mit der situation umzugehen, kannst du dich an einen frauennotruf oder ein beratungszentrum für vergewaltigte frauen und mädchen wenden, dort werden meist auch angehörige unterstützt, und dort bist du rein von der fachlichen qualifikation deiner gesprächspartner her sicher besser aufgehoben als hier im forum.

aber patrick bateman als avatar haben!

ich sprach vom kopfkino des nicht-anders-könnens. da du das nicht gehabt hast, trifft mein letztes posting auf dich nicht zu. (darüber, daß es möglich ist, einer frau so guten sex zu bieten, daß sie nicht "nein" sagen will, brauchen wir nicht zu debattieren. auch nicht darüber, daß es möglich ist, einer frau so viel zu bieten, daß sie sich auf den metakonsens, nicht "nein" sagen können zu wollen, gern einlässt.)

der thread ist eine andeutungen-aufs-eigene-kopfkino-sammlung sondergleichen! amüsant und enthüllend... aber um auch was ernsthafteres beizutragen - ich denke der knackpunkt des threads ist wohl das hier: und hier stellt sich für mich die frage: eine frau, die _warum_ nicht "nein" sagt? weil sie nicht "nein" sagen kann, oder weil sie nicht "nein" sagen will? und leider scheint mir der wunsch nach einer frau, die nicht "nein" sagen kann, bei einigen postings hier doch recht deutlich erkennbar zu sein. ich schreibe deswegen "leider", weil ich in dem wunsch, daß eine frau nicht "nein" sagen kann, bei den allermeisten männern nur schwäche erkenne. ich sehe darin meist nur das ängstliche bedürfnis nach einer sicherheit, nicht zurückgewiesen zu werden. insbesondere wenn der wunsch nach einer nicht "nein" sagen könnenden frau auf "realität" abzielt, was er mir hier im thread des öfteren zu tun scheint: nämlich kopfkino mit realität zu verwechseln...