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[PUA_Im_Praktikum 13]

Eigentlich ist er doof und man kann ihn nicht erzählen. Vielleicht mag ich ihn gerade deswegen ;)

Why is 6 afraid of 7?

Because 7 8 9.

lol "because seven ate nine" :D

find den saugeil!

[you dont know my name 1]

[gimmick 0]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[janez 0]

* Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:

"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"

Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.

lol :) :) :)

Eine Frau erinnert ihren Ehemann schon im vorraus an ihren Geburtstag und sagt ihm: Am Montag möchte ich dann in der Einfahrt etwas vorfinden was in 10 Sec. von 0 auf 200 schießt.

An ihrem Geb. findet sie ein Paket in der Einfahrt und drin war:

eine Personenwaage.

[chunKy 60]

Sorry wenn der schon dran war, aber ich denke der passt optimal zum Frame-Setzen:

Ein Hund denkt: „Die Menschen geben mir Essen, Obhut und verwöhnen mich. Sie sind Götter!“ Eine Katze denkt: „Die Menschen geben mir Essen, Obhut und verwöhnen mich.

Ich bin ein Gott!“

[Mike 0]

Den finde ich sehr gut und sinnig, chunky :D

Hier ein paar Leckerlies von mir:

Mit ernstem Gesicht tritt der Arzt seinem Patienten nach der Untersuchung gegenüber. "Sagen sie mir die Wahrheit, Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "10!" - "10 was?", fragt der Patient, "10 Jahre, Monate oder Tage?" - "...9, 8, 7, 6..."

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Ein Mann haucht seiner Frau sanft ins Ohr: "Sag mir mal was Schmutziges."

Darauf flüstert sie: "Küche"

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Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"

"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

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Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheissegal! ..."

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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

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Der Tierarzt ruft beim Ehemann an, wegen seiner geliebten Mietzekatze: “Ihre Frau ist mit Ihrer Katze bei mir und bat mich, sie einzuschläfern. Geht das in Ordnung?” - “Klar, setzen Sie die Katze einfach vor die Tür, die kennt den Heimweg!”

---

Sitzen ein Patient und der Arzt zusammen im Sprechzimmer.

Sagt der Patient: “Herr Doktor, ich glaub ich bin schizophren!”

Sagt der Doktor daraufhin: “Schön! Dann sind wir ja schon zu viert.”

---

Kommt eine Frau ins Fundbüro: “Ich habe gestern 20 Euro verloren.” - “Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur große Scheine abgegeben.” - “Macht nichts. Ich kann auch rausgeben.”

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Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

---

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?

"Keine Bewegung!"

[Gast]

Ich mag ja keine Polenwitze, da ich selber Halbpole bin. Aber DER ist godlike:

F: Warum sind die Kreisverkehre in Polen doppelt so groß wie in Deutschland?

A: Damit man auch mit Lenkradsperre durchkommt...

[PUA_Im_Praktikum 13]

Ich mag ja keine Polenwitze, da ich selber Halbpole bin. Aber DER ist godlike:

F: Warum sind die Kreisverkehre in Polen doppelt so groß wie in Deutschland?

A: Damit man auch mit Lenkradsperre durchkommt...

Da ich mittlerweile auch einige Polen in der Familie habe, erlaube ich mir auch einen (hat mir mein polnisches Cousinchen erzählt)

"Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit!"

[sh_PUA-100 0]

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat.

Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein. Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt. Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl. Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst sie in den Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer. Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau:

"Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er dich in den Nacken geküsst hat. Wenn er Sex will, wehr dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von dir verlangt!

Versuch' in jedem Fall, ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich, wenn du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um. Du mußt jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe dich!"

Seine Frau antwortet ihm: "Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküsst! Er flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir, daß er dich sehr sexy findet und hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du mußt jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe dich auch!

[PeterchensTodfahrt 0]

Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole?

Damit man auch mit Schraubenzieher drin noch lenken kann.

[TheVoice 1]

Was ist der Unterschied zwischen den Schumacherbrüdern und Sigfried & Roy?

Das Gesicht, wenn der Eine dem Anderen hinten reinfährt ^^

Ein Mann in einem langen, scwarzen mantel kommt in eine Kneipe und setzt sich an die Bar.

Er öffnet seinen Mantel und hat an seinem Körper lauter Messer.

Er sagt zu dem Barkeeper: Ich bin Messer-Bill und du gibst mir jetzt einen Whiskey aus oder du wirst es bereuhen...

Der Baarkeeper gießt ihm schnell einen Whiskey ein und sagt: der geht aufs Haus.

Am nächsten Tag das gleiche:

Mann im langen mantel setzt sich an den Tresen, öffnet seinen mantel und lauter Pistolen und Revolver kommen zum Vorschein.

Er sagt: ich bin kanonen-Bill und es wäre besser für dich mir jetzt einen Drink auszugeben.

gesagt, getan. Der Baarkeeper nimmt die Beine in die Hand und schenkt einen doppelten Scotch ein.

Am nächsten Tag mag er seinen Augen nicht trauen als wieder ein Mann mit langem schwarzen mantel auftaucht.

Auch dieser setzt sich an den Tresen und öffnet seinen Mantel...Der barkeeper kann ein angeekeltes würgen nicht unterdrücken...

Zum vorschein kamen 3 weitere Augen, 2 weitere, aber verkümmerte Arme und ein Loch im Brustkorb was einen Blick auf das schlagende HErz erlaubte.

Der Mann sagt nur: Ich bin Tscherno-Bill und wenn dir dein Leben lieb ist lässt du mich heute Abend frei saufen!

Muhahahahaaha, sry aber den hab ich am WE aufgeschnappt und musste den einfach mal "weiterreichen" ^^

[Casshern 3]

Ok hier kommt mein lieblingswitz. Wenn ihr den richtig erzählt, also mit richtiger betonung, mimik und gestik kommt der extrem geil an!

Ein Junges Paar sitzt im Schlafzimmer.

Der typ zu seiner Freundin: "Duu... schatz... wir sind nun eine weile zusammen... und wir müssen unsere Beziehung auf das nächste Level bringen..."

Freundin: "Ja, schatz... aber was meinste genau?"

Typ: "jaa, weisst du.... ich will das du mir einen bläst"

Freundin: "ja ok.... aber ich habs noch nie gemacht... ich weiss nicht wie..."

TyP: "Ja kein Problem.... du nimmst ihn einfach in den Mund und sagst Haaawaaaai..."

Freundin nimmt den in den Mund sagt Haaaawaaaai...

Nun kann man je nach publikum beschreiben was für ne Sauerei gemacht wird, oder auch nicht.

Paar wochen später sagt der Typ wieder zu seiner Freundin: "Ja... schatz.. du weisst... es wird zeit, ich will das du ... mir wieder einen .... bläst..."

Freundin: "ja gut.."

Sie nimmt ihn wieder in den Mund und überlegt: "Wie war das nochmal? Es war doch der Name eines Landes... ah genau! - KASACHSTAN"

HAAWUUAAAAAAJ etwa so aussprechen und beim KASACHSTAN schön die Zähne aufeinander hauen!

Kommt meistens extrem gut an :)

[Danger 717]

Diese lustige Story hat IMMER Wirkung!!!

~Ein Hund namens 'Sex'~ Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltaeglichen Namen fuer meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt - es war ein Fehler, wie sich spaeter herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern fuer Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafuer gaebe es noch keine Steuer. 'Aber es ist fuer einen Hund' antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gaebe es trotzdem nicht. 'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stoert, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer fuer Sex braeuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. 'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklaeren. 'Sex haelt mich die ganze Nacht wach!'. Aber er meinte nur 'mich auch'. Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen uebertragen wuerde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am naechsten Tag wollte ich ihn abholen. 'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich. 'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, waehrend sie in der Kartei blaetterte. 'Hasso oder Bello?' - 'Wie waer‘s mit Sex?' fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier waere nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natuerlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!' sagte ich dem Richter. 'Na und? Ich auch!' antwortete er nur. 'Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!' beschwerte ich mich. Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert' Also doch lieber Bello oder Hasso..^^

[Backdoor 4]

Im Playboy stehen immer wunderbare Witze drinne. Zum Beispiel der hier:

Drei Männer sitzen beim Angeln. Nach einiger Zeit kommt das Gespräch darauf, was sie tun mussten um überhaupt raus zu dürfen. Der erste meint: "Ich musste unser komplettes Haus aufräumen." Meint der Zweite: "Das ist doch gar nichts. Ich darf eine Woche lang kein Fußball mehr gucken." Betroffenes schweigen der anderen Beiden und es wird weiter geangelt. Nach einiger Zeit fällt den ersten Beiden auf, dass der dritte Mann noch nichts gesagt hat. "Was ist eigentlich mit dir?" "Tja, also ich bin heute morgen aufgestanden und habe zu meiner Frau gesagt: Schatz, Sex oder angeln?" Sie meinte nur: "Vergiss die Sonnencreme nicht!"

Und für die ganzen Chauffis unter uns: Was haben eine Kreditkarte, ein Stadteplan und ein Autoschlüssel gemeinsam? - Sie gehören alle nicht in Frauenhände.

[BitterSweet 0]

Was ist 30 Meter lang, hat zwei zähne und stinkt nach Pisse ?

Polonäse im Altersheim

[Sunny 1]

Angeblich der lustigste Witz der Welt (nach der Umfrage einer englischen Uni)

Zwei passionierte Jäger sitzen zusammen und trinken Tee. Plötzlich sackt der eine in sich zusammen und kippt vom Stuhl. Der andere wählt zu tode erschrocken den Notruf..."Mein Freund ist gerade zusammen gebrochen, was soll ich tun?"

Stimme am Telefon: "Ok, zuerst müssen wir uns Gewissheit verschaffen ob er tot ist."

Stille am anderen Ende der Leitung, dann hört man einen Schuss krachen.

"Ok, und jetzt?"

[PUA_Im_Praktikum 13]

Ok hier kommt mein lieblingswitz. Wenn ihr den richtig erzählt, also mit richtiger betonung, mimik und gestik kommt der extrem geil an!

Er: "Nehm ihn in den Mund und sag "Ich Liebe dich!""

Sie: "ISCH LÜB DÜSCH!"

Er: "DU SOLLST NICH NUSCHELN" (Dabei ein Schlaggeräusch machen..)"

kommt extrem gut unter Männern :=)

Und noch einer für die Blondis:

"Warum macht ne Blondine im Bett immer zuerst nen Kopfstand?"

Damit man die Kreditkarte durchziehen kann.

[Ishikawa77 7]

Lustiges Flash Musik-Video:

Fuck her gently von Tenacious D

andere Videoformate hier

wer wirklich Lyrics dazu braucht hier

[MrIncredible 1]

Ok hier kommt mein lieblingswitz. Wenn ihr den richtig erzählt, also mit richtiger betonung, mimik und gestik kommt der extrem geil an!

Er: "Nehm ihn in den Mund und sag "Ich Liebe dich!""

Sie: "ISCH LÜB DÜSCH!"

Er: "DU SOLLST NICH NUSCHELN" (Dabei ein Schlaggeräusch machen..)"

kommt extrem gut unter Männern :=)

Lol, ich kenn den so:

ER: Nimm ihn in den Mund

Sie: Mit Sack?

ER: Mit Sack. Sag "ich liebe dich"

Sie: Isch lüübe disch

ER: Du sollst nicht nuscheln!

Sie: Isch liebe diiiich

Er: Hör auf zu kleckern, du Sau!

Ich hab den als audio aufm Handy, kommt meistens gut! Wenn ich n weg find mein handy mim PC zu verbinden lad ichs euch hoch.

Ciao,

MI

[Lukas_H 0]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.

Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"

"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

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Ich hab letztens bei den Weight Watchers angerufen... Hat keiner Abgenommen.

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Ein Belgier und ein Mädchen gehen in einen Wald.

Das Mädchen: Ich hab Angst, mit dir allein in so einen großen, dichten und finsteren Wald zu gehen!"

darauf der Belgier: Du glaubst garnicht, was ich für ne Angst hab nachher hier wieder ohne dich raus zu müssen!

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt

versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann

holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine

Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber

schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner

Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft

einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste

nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Fragen über die man sich mal Gedanken machen sollte: ;)

-Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

-Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auch auf der Innenseite der Tube?

-Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

-Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es dann morgen?

-Leben verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

-Wie packt man Styroporkugeln ein wenn man sie verschickt?

-Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

-Warum laufen Nasen während Füße riechen?

[zeroone 0]

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...

LOL

*Wie kann man eine Blondine Stundenlang beschäftigen? Man gibt ihr einen Zettel auf dem auf beiden Seiten -bitte wenden- steht.

*Was lässt sich leichter bauen, Schneemann oder Schneefrau? Schneemann natürlich, bei der Schneefrau muss man erst den Kopf aushöhlen!

* Ich habe einen Penis wie ein Säugling: 58cm lang und 8 Pfund schwer :D

*Kommt ein Reisender in eine Kneipe. Ihm fällt auf das auf der Theke ein riesengroßes Glas voll mit 50Euro Scheinen steht. Er fragt den Wirt, was ist das für ein Glas? Sagt der Wirt: Das ist unser kleiner Jackpot. Wenn sie das Glas gewinnen wollen, müssen sie 3 Aufgaben erfüllen. Einsatz sind 50 Euro. Der Mann: Ja kein Problem, was soll ich machen. Der Wirt: sry, erst die Kohle. Der Mann überlegt ein Stück, haut dann den 50iger auf den Tresen und sagt, also los, was muss ich tun? Der Wirt lächelt und sagt: Gut 1. Du musst einen Eimer Sancria auf ex saufen, 2. Draussen im Hof ist Rex mein scharfer Pitbull, der hat nen vereiterten Zahn, den musst du ihm ziehen. Und 3. Oben im 2. Stock liegt meine 80jährige Schwiegermutter, die hatte noch nie nen Orgasmus, der musst du es einmal richtig besorgen.

Der Reisende ist natürlich total geschockt, denkt dann aber an seine Kohle und das tolle Glas. Er lässt sich den Eimer geben, knallt ihn auf Ex hinter, muss fast kotzen, schafft es aber gerade so. Schon halb besoffen wankt er unter dem Beifall der ganzen Kneipe raus in den Hof. Es folgen schreckliche Schmerzensschreie, Gejaule, Gebelle und Gebrülle. Dann aufeinmal Stille. Der Kerl kommt wieder reingewankt, total zerkratzt, zerbissen, die Kleidung in Fetzen und fragt: So und wo ist jetzt die Alte mit dem hohlen Zahn? :D

[Ishikawa77 7]

David Hasselhooff versucht sich als Player!

http://video.google.com/videoplay?docid=-3382491587979249836

[Caleti 0]

Na dann mal los:

-Was sind eine Leiche und zwei Bretter?

Jesusbausatz!

-Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?

Da wo man sie hingesetzt hat

-Was ist der Unterscheid zwischen einer Fliege und Lady Di?

Die Fliege klatscht von aussen gegen die Scheibe

-Was ist orange und liegt auf dem Boden des Schwimmbeckens?

Baby mit geplatzten Schwimmflügeln

Was ist grün und blau und liegt auf dem Boden des Schwimmbeckens?

Das gleiche Baby zwei Wochen später

-Was ist schlimm?

Baby in ner Mülltonne

Was ist gemein?

10 Babys in ner Mülltonne

Was ist makaber?

1 Baby in 10 Mülltonnen

Ich steh auf schwarzen Humor :D

[VITAL 335]

In einem überfühlten Bus:

- Junger Mann, schon seit 3 Stationen drücken sie sich an mich!

- Ja, was soll ich den machen?

- Ja, dann machen sie doch was!

;=)

[Jinx 53]

Die Definition von Coolheit:

Um zwei Uhr nachts besoffen nach Hause kommen, nach Parfüm riechen, Lippenstift am Kragen, der Ehefrau auf den Arsch hauen und sagen: "Du bist die Nächste, Schätzchen."

Eine Frau legt sich, während ihr Mann auf Geschäftsreise ist, einen Liebhaber zu.

Eines Tages sind die beiden wieder mal kräftig bei der Sache, als der Mann plötzlich früher nach Hause kommt. Der Liebhaber versteckt sich

fluchtartig im Schrank, wo der kleine Sohn der Frau gerade gespielt hat.

So stehen also Sohn und Liebhaber in dem Schrank und der Sohn meint auf einmal: "Dunkel hier, nicht?"

"Hm, ja." erwidert der Liebhaber etwas irritiert.

"Guck mal", fährt der Junge fort, "ich hab einen tollen Fußball."

"Hm, ja." sagt der Liebhaber erneut.

"Willst du ihn kaufen? Nur 50 Euro."

"Nee nee, lass mal."

Der Junge grinst: "Mein Papa ist da draußen."

"Na schön, okay, ich kaufe deinen blöden Ball."

"Guck mal, ich hab auch eine Luftpumpe. Nur 100 Euro."

Auch die kauft der Liebhaber notgedrungen.

Ein paar Tage später wundert sich der Vater, wo denn der Fußball und die Luftpumpe von seinem Sohn abgeblieben sind. Also fragt er ihn und der Junge

erwidert stolz: "Hab ich verkauft. Für 150 Euro."

"WAS???" entfährt es dem Vater. "Das ist ja Wucher! Du gehst sofort zur Beichte, marsch!"

Also geht der kleine Junge in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und murmelt leise: "Dunkel hier." Worauf es von der anderen Seite zurückhallt: "Oh Gott,

nicht DU schon wieder!!!"

Der junge Pino geht zur Beichte.

"Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

"Bist du das, junger Pino?", erwidert der Priester.

"Ja, Vater."

"Bei welchem Mädchen warst du, Pino, sag mir ihren Namen."

"Nein, Vater."

"Nun mach schon, ich will es wissen. War es Angela Maricuso?"

"Ich schweige, Vater."

"Ich werde es sowieso erfahren, Pino, also sag es! War es Stephania Marotta?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"Eva Lavanja?"

"Ich schweige."

"Also gut, Pino, ich bewundere deine Verschwiegenheit. Aber für deine Sünde mußt du bestraft werden. Du darfst 2 Wochen nicht zur Messe kommen.

Und nun geh!"

Der junge Pino verläßt die Kirche und geht zu seinem Freund, der auf dem Vorhof auf ihn wartet.

"Und?" fragt dieser. "Was hast du gekriegt?"

Pino antwortet: "2 Wochen Urlaub und 3 gute Tips."

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Für den etwas derberen Geschmack:

Warum werden Frauen seit Jahrtausenden unterdrückt?

Weil sich's bewährt hat.

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Und noch einen Flachen von Big-FM:

Adam und Eva stehen im Paradies. Plötzlich segelt ein Feigenblatt durch die Luft und Eva ruft: "Schau mal, Adam, ein unsichtbarer Mann!"

Gruß,

Jinx