Beziehung am Ende oder Wendepunkt ?

36 Beiträge in diesem Thema

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Hallo an alle!

Ich bin ganz zufällig auf dieses wunderbare Forum gestoßen und habe mir schon einige Threads druchgelesen, weil die tatsächlich auch auf meine

derzeitige Problematik zutreffen und evtl. helfen können. Aber dennoch bleiben einige offene Fragen für mich übrig, die ich alleine derzeit noch nicht lösen kann.

Meine derzeitige Situation:

Ich (m/28) habe im Jänner 2014 meine derzeitige Freundin kennengelernt (19).

(Bitte keine Kommentare bzgl. des Altersunterschieds o.ä.)

Das Problem am Anfang war, dass ich bis vor einem Jahr (April 2014) bei meiner Mutter gewohnt habe. Sie ist krebskrank und hat mich abhängig gemacht von sich, sprich Schuldgefühle, Kontrolle und dergleichen. Im Juli letzten Jahres hat mir meine Freundin empfohlen mich von ihr zu lösen und bei ihr in der Wohnung zu schlafen um so mich auch räumlich von ihr distanzieren zu können. Es war nicht leicht, aber es hat funktioniert und mittlerweile akzeptiert meine Mutter, dass ich nicht mehr zu Hause wohne.

Alles war wie eigentlich immer eine wunderbare Symbiose zwischen ihr (bezieht sich von nun an auf die Freundin :) ) und mir. Sex großartig, gleich Interessen, Zukunftsvorstellungen etc.

An dieser Stelle muss ich jetzt hinzufügen, dass ich ein ewiger Student bin. Ich habe 2 Studien angefangen, das eine pausiert um das andere zu beenden, aber dazu ist es nicht gekommen (die Umstände möchte ich jetzt nicht erklären). Ich habe daraufhin angefangen, mein zweites Studium wieder fortzusetzen. Eigentlich müsste ich nur lernen und Prüfungen schreiben. Aber ich tue es nicht, weil ich irgendwie aus meiner Haut nicht herauskomme. Die Frage ob es das richtige Studium steht nicht im Raum.

Es kam der Sommer (2014) und sie hatte ein Praktikum in ihrer Heimatstadt angenommen. Wir hatten vereinbart, dass ich alle 2 Wochen zu ihr fahre und sie besuche.

Hier fingen die Probleme an:

Es war alles sehr schleichend. Nach und nach weniger Sex und es wurde immer weniger Nähe zugelassen. Letzteres liegt aber in ihrer Familie.

Im Herbst sind wir nach etlichen Diskussionen daraufgekommen, dass sie generell einen Libidomangel hat -> Pille wurde abgesetzt (Dezember).

Aber es kam seit dem zu keiner Besserung, ganz im Gegenteil. Das letzte Mal hatten wir (sie unter Schmerzen) Sex am 27.Jänner 2015. In den Monaten davor nur noch sporadisch.

Hier jetzt noch ein weiteres Detail zum Ganzen, welches nicht unwichtig ist:

Ihre Wohnung ist 37 m² groß und eindeutig zu kleine für zwei Personen.

In den letzten 6-8 Wochen hat sie mir gesagt, dass sie sich eingeengt fühlt in "Ihrer" Wohnung. Sie möchte, dass ich einem geregeltem Tagesablauf folge und in der früh hinausgehe und meinen Hobbys nachgehe. Freunde treffe und natürlich auch lerne.

Ihr Verhalten wurde von Woche zu Woche immer kälter aggressiver mir gegenüber als wir gemeinsam in der Wohnung waren. Im nachhinein, hatte sie sich aber auch immer entschuldigt und dass es ihr unendlich leid tut wie gemein sie sich mir gegenüber verhält, aber sie kann nicht aus ihrer Haut.

Kurzer Einwurf: Betaisierung ist auch eingetreten. Wort für wort wie er im "Betaisierung für Anfänger" drinnen steht.

Da sie die Situation nicht aushält mit mir in IHRER Wohnung ist sie in ihre Heimatstadt gefahren um dort Zeit zu verbringen im Kreise der Familie, bis ich eine eigene Bleibe gefunden habe, und das habe ich auch. Am Mittwoch kommender Woche bin ich dort.

Wir haben uns im Guten verabschiedet und haben uns geschrieben und telefoniert. Bis sie vor knapp 10 Tagen wieder zurückgekommen ist (wegen Uni) und es wieder zum Konflikt gekommen ist.

Ich habe daraufhin die Wohnung in Wut verlassen und ein paar Stunden später kam eine SMS von ihr, in der sie sich ewig lange entschuldigt und dass sie mit mir und als Paar an dem Ganzen wachsen will und dass sie mich von Herzen liebt.

Das war vor einer Woche.

Sie ist wieder zurückgefahren und der Kontakt wurde immer weniger, wir haben telefoniert und ich habe es ihr auch gesagt, dass sie sich mir gegenüber so nicht verhalten kann - Wertschätzung und Respekt. Sie hatte sich entschuldigt und versprochen es nicht wieder tun.

Sie tat es und tut es immer noch.

In den darauffolgenden Tagen kam es zu ein zwei Streitgesprächen am Telefon was der Situation gar nicht förderlich war.

Ich habe daraufhin unbewusst den Beta-Blocker angewendet und tatsächlich, es hatte auch sofort funktioniert und sie meldete sich auch wieder.

Stichwort: Meine Needyness

Nur war ich leider nicht konsequent genug und eines folgte dem anderen und es kam wieder zum telefonischen Streitgesräch.

Mittlerweile sind die Fronten sehr stark verhärtet:

Sie meldet sich kaum und sagt mir:

Ich will, dass es dir gut geht. Dass du dein Leben lebst und etc.

Außerdem hatten wir auch ein recht ruhiges Telefonat in dem wir anfingen unsere Beziehung in Frage zu stellen.

Sie sagt, sie braucht Zeit weil sie nichts weiß - wortwörtlich - sie weiß nicht ob und wann sie wieder mit mir die Beziehung, die wunderbare die wir hatten, fortsetzen kan/will.

Ich soll auf mich schauen und glücklich sein, und mein Glück nicht von ihr abhängig machen. (Needyness etc.)

Sie war auf einem Kurzurlaub mit ihrer Familie im Ausland, hatte sich aber tagelang nicht gemeldet und ich hatte mir Sorgen gemacht und eine handvoll SMS geschrieben. Ein Fehler.

Gestern Nacht bin ich auf dieses Forum gestoßen und habe den Beta-Blocker gefunden.

Er wird ab sofort von mir angewendet.

Ich will und werde diese Beziehung nicht aufgeben. Am Mi kehrt sie zurück, aber ich werde in meiner eigenen Wohnung sein und ihr bis dahin bzw. vlt etwas länger nichts schreiben oder gar anrufen. Außer es kommen 20 SMS ob es mir gut geht und alles in Ordnung ist, dann werde ich kurz und knackig antworten. Mehr aber nicht.

Ich habe nun alle meine Fehler, die ich begangen habe erkannt, aber ich habe die Befürchtung, dass es zu spät ein könnte.

Ihre Worte: Wenn ich keine Gefühle mehr hätte, dann hätte ich es schon längst beendet. Denk an dich, unabhängig wie meine Entscheidung ausfallen wird, lebe dein Leben so als wäre alles klar.

Eine Ansage, die ich zwar verstehe aber mir keinen Raum für Hoffnung lässt. Ich tue mein möglichstes mich ab sofort zu ändern. Aber gut Ding braucht Weile. Und diese Zeit der absoluten Ungewissheit ist nicht angenehm.

Zusammengefasst:

Ich liebe sie und (sie mich auch) bin dabei mich zu ändern. Bis vor kurzem dachte sie auf dieselbe Art und Weise (vor knapp einer Woche).

Wie kann ich das ganze wieder in die Richtung lenken? Außerdem möchte ich noch hinzufügen, dass wir in diesem Jahr, in dem wir zusammen sind, sehr vieles durchgemacht haben und unsere Beziehung sehr gefestigt hat.

PS: Es ist ausgeschlossen, dass sie einen anderen hat.

bearbeitet von MindKnight

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Naja, so wie du dich beschreibst, bist du ein interessenloser Hartzer oder Asta-Student der einfach nur rumfaulenzt. Da hat keine normale Frau, ausser die fette Chantal vom Block, die den ganzen Tag raucht und säuft, Bock drauf. Sie merkt, du hast kein eigenes Leben, keine Interessen, lümmelst nur in ihrer Wohnung rum. Du bist kein Mann, der mitten im Leben steht, da hilft auch kein Beta-Blocker. Du musst dich von Grund auf ändern, das verkackte Studium endlich durchziehen und anfangen zu arbeiten und Kohle ranzuschaffen. Erst dann hast du wieder die Chance, mit einer vernünftigen Frau durchzustarten.

Viel Erfolg dabei!

Mimo

Das ist mir alles sehr wohl bewusst und ich bin dabei seit längerem. Aber nicht erfolgreich genug, sodass Veränderungen sichtbar wären.

Mir geht es auch nicht darum mit einer vernünftigen Frau durchzustarten, sondern eben mit dieser. Und das ist keine Abhängigkeit sondern Liebe - ja ich habe darüber nachgedacht warum ich SIE will.

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Gast Mystikk
Ich will und werde diese Beziehung nicht aufgeben

Mit dieser Einstellung wird Deine Beziehung erst recht zu einem riesigen Problem und Du wirst sie zu 100% verlieren.

Lass sie los, denn sie will Dich und Euer gemeinsames Leben nicht mehr. Sie hat andere Sehnsüchte oder einen neuen Mann.

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Naja, so wie du dich beschreibst, bist du ein interessenloser Hartzer oder Asta-Student der einfach nur rumfaulenzt. Da hat keine normale Frau, ausser die fette Chantal vom Block, die den ganzen Tag raucht und säuft, Bock drauf. Sie merkt, du hast kein eigenes Leben, keine Interessen, lümmelst nur in ihrer Wohnung rum. Du bist kein Mann, der mitten im Leben steht, da hilft auch kein Beta-Blocker. Du musst dich von Grund auf ändern, das verkackte Studium endlich durchziehen und anfangen zu arbeiten und Kohle ranzuschaffen. Erst dann hast du wieder die Chance, mit einer vernünftigen Frau durchzustarten.

Viel Erfolg dabei!

Mimo

Das ist mir alles sehr wohl bewusst und ich bin dabei seit längerem. Aber nicht erfolgreich genug, sodass Veränderungen sichtbar wären.

Mir geht es auch nicht darum mit einer vernünftigen Frau durchzustarten, sondern eben mit dieser. Und das ist keine Abhängigkeit sondern Liebe - ja ich habe darüber nachgedacht warum ich SIE will.

Soll das jetzt heissen, dass sie keine vernünftige Frau ist? Mir ist das schon klar, nur offensichtlich ist sie ja vernünftig, da sie auf sowas keinen Bock hat. Dann arbeite härter dran, was zu verändern und dich endlich, persönlich wie beruflich, weiter zu entwickeln. Sonst fährst du, wie Mystikk auch schon feststellt, gegen die Wand und hast bei völliger Ausrichtung deines Lebens auf sie, weder Frau noch Leben/Beruf und stehst alleine dar. Dann kannst du wieder zu deiner besitzergreifenden Mutter und dort dein Dasein fristen, hast du da Bock drauf, Jung?

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Wie gesagt, sie hat ganz sicher keinen anderen. Und wir kämpfen mit dem Thema seit einigen Wochen. Nur ist es jetzt eskaliert und Wendepunkt steht an. Es liegt an mir nun in kürzester Zeit mich zu ändern um evtl. Diese Beziehung zu retten. Wenn Sie so gar keine Lust hätte, dann wäre es schön aus. Und wie bereits erwähnt, vor einer Woche erst kam die SMS, dass sie besser gestern als heute eine Veränderung braucht und dass sie mit uns als Paar daran wachsen will und sie mich liebt.

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Ich will und werde diese Beziehung nicht aufgeben

Mit dieser Einstellung wird Deine Beziehung erst recht zu einem riesigen Problem und Du wirst sie zu 100% verlieren.

Lass sie los, denn sie will Dich und Euer gemeinsames Leben nicht mehr. Sie hat andere Sehnsüchte oder einen neuen Mann.

This.

Sei bereit sie zu verlieren! Dann hast du ne kleine Chance sie wieder zu gewinnen.

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Mir geht es auch nicht darum mit einer vernünftigen Frau durchzustarten, sondern eben mit dieser. Und das ist keine Abhängigkeit sondern Liebe - ja ich habe darüber nachgedacht warum ich SIE will.

Denk mal lieber darüber nach, warum sie Dich wollen sollte. Du bekommst anscheinend kaum etwas auf die Reihe und wenn es eng wird, kneifst Du aus (mehrfach: "steht nicht zur Diskussion" in Deinem Primärpost). Ist Dein gutes Recht, in einem Forum nicht offen zu sprechen, nur erwarte dann auch keine Hilfe.

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Du bekommst anscheinend kaum etwas auf die Reihe und wenn es eng wird, kneifst Du aus (mehrfach: "steht nicht zur Diskussion" in Deinem Primärpost). Ist Dein gutes Recht, in einem Forum nicht offen zu sprechen, nur erwarte dann auch keine Hilfe.

Ich habe dieses Thema deswegen nicht angesprochen, weil es nur zum Teil mit mir zu tun hat und ich nicht allein Schuld am abgebrochenen Studium habe. Ich behaupte mal, dass die Umstände nicht verstanden werden weil dazu der nötige Insight fehlt. Sprich, ein Chirurg erklärt dem Rennfahrer wie er schalten soll.

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Du bekommst anscheinend kaum etwas auf die Reihe und wenn es eng wird, kneifst Du aus (mehrfach: "steht nicht zur Diskussion" in Deinem Primärpost). Ist Dein gutes Recht, in einem Forum nicht offen zu sprechen, nur erwarte dann auch keine Hilfe.

Ich habe dieses Thema deswegen nicht angesprochen, weil es nur zum Teil mit mir zu tun hat und ich nicht allein Schuld am abgebrochenen Studium habe. Ich behaupte mal, dass die Umstände nicht verstanden werden weil dazu der nötige Insight fehlt. Sprich, ein Chirurg erklärt dem Rennfahrer wie er schalten soll.

Sie möchte, dass ich einem geregeltem Tagesablauf folge und in der früh hinausgehe und meinen Hobbys nachgehe. Freunde treffe und natürlich auch lerne.

Ansonsten kann man aber schon davon ausgehen, dass du eher der gemütliche Typ bist oder? Ich meine klar, irgendwelche Erkrankungen können dazu geführt haben, dass du das Studium abbrechen musstest. Auch wenn man sowas immer pausieren kann. Von daher kannst du vielleicht verstehen, dass wir dieses "ich war nicht alleine Schuld" immer kritisch hinterfragen. Und da du ja selber sagst, dass du es nicht schaffst dich auf Prüfungen vorzubereiten etc kann man doch schon eher von Hartz4er Typ bzw typischer Langzeitstudent reden oder?

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Du bekommst anscheinend kaum etwas auf die Reihe und wenn es eng wird, kneifst Du aus (mehrfach: "steht nicht zur Diskussion" in Deinem Primärpost). Ist Dein gutes Recht, in einem Forum nicht offen zu sprechen, nur erwarte dann auch keine Hilfe.

Ich habe dieses Thema deswegen nicht angesprochen, weil es nur zum Teil mit mir zu tun hat und ich nicht allein Schuld am abgebrochenen Studium habe. Ich behaupte mal, dass die Umstände nicht verstanden werden weil dazu der nötige Insight fehlt. Sprich, ein Chirurg erklärt dem Rennfahrer wie er schalten soll.

Sie möchte, dass ich einem geregeltem Tagesablauf folge und in der früh hinausgehe und meinen Hobbys nachgehe. Freunde treffe und natürlich auch lerne.

Ansonsten kann man aber schon davon ausgehen, dass du eher der gemütliche Typ bist oder? Ich meine klar, irgendwelche Erkrankungen können dazu geführt haben, dass du das Studium abbrechen musstest. Auch wenn man sowas immer pausieren kann. Von daher kannst du vielleicht verstehen, dass wir dieses "ich war nicht alleine Schuld" immer kritisch hinterfragen. Und da du ja selber sagst, dass du es nicht schaffst dich auf Prüfungen vorzubereiten etc kann man doch schon eher von Hartz4er Typ bzw typischer Langzeitstudent reden oder?

Ja, ich bin eher der gemütliche Typ. Alles was du erwähnt hast, trifft mehr oder weniger auf mich zu.

Aber ich ziehe jetzt die Notbremse und werde eine 180 Grad Wendung machen. Leichter gesagt, als getan, aber das ist das Einzige was ich tun kann, allein auch mir zuliebe.

Ich habe alle nötigen Schritte eingeleitet, jetzt muss ich sie nur noch leben und das wird eine Weile dauern bis das sich in meinen Alltag tatsächlich manifestiert hat.

Die Frage ist nur wie und ob sich das auswirken wird auf uns!? Wie gesagt, unsere Beziehung war bis vor Kurzem, als die Probleme eintraten, eine sehr intensive, ergänzende und liebevolle.

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An deiner Stelle würde ich mich mental schon mal auf eine Trennung einstellen. Sie war 18, als ihr zusammen kamt mit einem knapp 10 Jahre älteren Mann. Dann will sie aber auch einen "Mann", der im Leben steht, Geld verdient, ehrgeizig ist, d.h. für sie attraktiv ist. Das trifft aber nicht auf dich zu. Zwar kannst du das ändern, aber dann mit einem Zeithorizont von mehreren Jahren.

Ansonsten wurde das meiste schon über mir geschrieben.

Kann es vielleicht auch sein, dass du starke Verlustangst hast, weil sie deine erste Frau war und du weißt, dass da erst mal lange Zeit Ebbe sein wird? Du wirst wissen, dass du auf Frauen mit deinem Lifestyle alles andere als attraktiv wirkst. Jetzt hast du aber eine und willst natürlich alles tun, um sie an dich zu ketten, was dich noch unattraktiver macht. Sie hat dich ja quasi schon aus ihrer Bude rausgeschmissen.

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Ich habe eine schriftliche Selbstreflektion gemacht und habe dadurch lernen können alles und zukünftiges zu verstehen.

Mich hat dabei folgender Satz inspiriert:

Sei bereit sie zu verlieren! Dann hast du ne kleine Chance sie wieder zu gewinnen.

Dadurch habe ich für mich ein Hilfsmittel konzipiert in Form folgenden Satzes:

Je länger man gegen das Unvermeidliche ankämpft, desto länger wird die Phase danach andauern und man verbaut sich jedwege Chance auf ein erneutes Zusammenkommen oder auf eine neue Zukunft.

Ich werde die Wohnung morgen verlassen, auch wenn sie noch nicht da ist und einen Brief hinterlassen in dem folgendes stehen wird.

Liebe ...!

Ich habe gründlichst über mich und uns nachgedacht und habe mir Klarheit verschaffen können.

Wir wissen beide, dass es so nicht weitergehen kann.

Ich würde es mir wünschen, dass wir in eine gemeinsame Zukunft gehen, wie wir sie uns vorgestellt haben, aber dazu gehören immer zwei.

Deshalb gibt es nur 3 Lösungsmöglichkeiten wie dies alles ein Ende nehmen kann:

1. Wir beenden es.

2. Wir legen eine monogame Beziehungspause ein bis zum Sommer oder evtl. auch länger und haben keinen Kontakt bzw. nur sehr geringfügig. Sodass du unter Umständen sehen kannst, dass sich was bei mir geändert hat.

3. Du gibst mir eine Chance dir zu beweisen, dass ich dazu fähig bin mich zu ändern. Aber wir sehen uns nicht auf täglicher Basis. Und nähern uns wieder Schritt für Schritt an.

LG etc

Ich habe die Briefform gewählt, da dadurch jedwege körperlich-emotionale Reaktion unterbunden wird und sie Zeit hat sich über alles Gedanken zu machen und ich im Endeffekt mit der Entscheidung leben muss.

bearbeitet von MindKnight

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Gast Mystikk

Ich habe eine schriftliche Selbstreflektion gemacht und habe dadurch lernen können alles und zukünftiges zu verstehen.

Mich hat dabei folgender Satz inspiriert:

Sei bereit sie zu verlieren! Dann hast du ne kleine Chance sie wieder zu gewinnen.

Dadurch habe ich für mich ein Hilfsmittel konzipiert in Form folgenden Satzes:

Je länger man gegen das Unvermeidliche ankämpft, desto länger wird die Phase danach andauern und man verbaut sich jedwege Chance auf ein erneutes Zusammenkommen oder auf eine neue Zukunft.

Bis hier hin super. Du hast schnell gelernt, großes Lob!

Ich werde die Wohnung morgen verlassen, auch wenn sie noch nicht da ist und einen Brief hinterlassen in dem folgendes stehen wird.

Hinterlasse auf keinen Fall diesen Brief! Der enthält subtile Erpressungen, Geschwafel und Pathos. Der totale Abturn ("ein Glück ist der weg")

Liebe ...!

Ich habe gründlichst über mich und uns nachgedacht und habe mir Klarheit verschaffen können.

Wir wissen beide, dass es so nicht weitergehen kann.

Ich würde es mir wünschen, dass wir in eine gemeinsame Zukunft gehen, wie wir sie uns vorgestellt haben, aber dazu gehören immer zwei.

Deshalb gibt es nur 3 Lösungsmöglichkeiten wie dies alles ein Ende nehmen kann:

1. Wir beenden es.

2. Wir legen eine monogame Beziehungspause ein bis zum Sommer oder evtl. auch länger und haben keinen Kontakt bzw. nur sehr geringfügig. Sodass du unter Umständen sehen kannst, dass sich was bei mir geändert hat.

3. Du gibst mir eine Chance dir zu beweisen, dass ich dazu fähig bin mich zu ändern. Aber wir sehen uns nicht auf täglicher Basis. Und nähern uns wieder Schritt für Schritt an.

LG etc

Ich habe die Briefform gewählt, da dadurch jedwege körperlich-emotionale Reaktion unterbunden wird und sie Zeit hat sich über alles Gedanken zu machen und ich im Endeffekt mit der Entscheidung leben muss.

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Danke. Ich versuche mein Bestes zu geben. In den letzten Tagen läuft die Selbsterkennung auf Hochtouren bei mir.

Ok, dann kein Brief oder den Text umformulieren und Sätze auslassen ?

Was sollte ich dann deiner Meinung nach tun?

Abwarten bis sie sich meldet und mir anhören was sie mir zu sagen hat bzw. meine neu gewonnene Erkenntnis in die Tat derweil umsetzen? (ich glaube ich beantworte mir meine Frage gerade selber )

bearbeitet von MindKnight

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Nicht reden. Nichts verbalisieren. KEINEN BRIEF!!!

"Worte sind die Schatten der Tat! "

Sei unabhängig. Nur dir selbst verantwortlich. Habe ein geiles und unabhängiges Leben. Und drück' das in deinem unverwechselbaren frame aus. Durch Taten. Durch dein Verhalten.

Sei gelassen, entspannt und dir deiner Selbst bewusst.

Erhoffe nichts, erwarte nichts und fürchte nichts!

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Ich habe eine schriftliche Selbstreflektion gemacht und habe dadurch lernen können alles und zukünftiges zu verstehen.

Mich hat dabei folgender Satz inspiriert:

Sei bereit sie zu verlieren! Dann hast du ne kleine Chance sie wieder zu gewinnen.

Dadurch habe ich für mich ein Hilfsmittel konzipiert in Form folgenden Satzes:

Je länger man gegen das Unvermeidliche ankämpft, desto länger wird die Phase danach andauern und man verbaut sich jedwege Chance auf ein erneutes Zusammenkommen oder auf eine neue Zukunft.

Ich werde die Wohnung morgen verlassen, auch wenn sie noch nicht da ist und einen Brief hinterlassen in dem folgendes stehen wird.

Liebe ...!

Ich habe gründlichst über mich und uns nachgedacht und habe mir Klarheit verschaffen können.

Wir wissen beide, dass es so nicht weitergehen kann.

Ich würde es mir wünschen, dass wir in eine gemeinsame Zukunft gehen, wie wir sie uns vorgestellt haben, aber dazu gehören immer zwei.

Deshalb gibt es nur 3 Lösungsmöglichkeiten wie dies alles ein Ende nehmen kann:

1. Wir beenden es.

2. Wir legen eine monogame Beziehungspause ein bis zum Sommer oder evtl. auch länger und haben keinen Kontakt bzw. nur sehr geringfügig. Sodass du unter Umständen sehen kannst, dass sich was bei mir geändert hat.

3. Du gibst mir eine Chance dir zu beweisen, dass ich dazu fähig bin mich zu ändern. Aber wir sehen uns nicht auf täglicher Basis. Und nähern uns wieder Schritt für Schritt an.

LG etc

Ich habe die Briefform gewählt, da dadurch jedwege körperlich-emotionale Reaktion unterbunden wird und sie Zeit hat sich über alles Gedanken zu machen und ich im Endeffekt mit der Entscheidung leben muss.

Bitte auf gar keinen Fall einen solchen Brief hinlegen. Zeigt leider wieder exakt, was ich schon oben gesagt habe: nix auf die Reihe bekommen und Kneifen, wenn es eng wird.

- Du überlässt Deiner Freundin, wie es weiter gehen soll, versuchst aber auch dann noch, Dich abzusichern ("monogame Beziehungspause", wtf?)

- "jedwede körperlich-emotionale Reaktion unterbunden" bei einer Trennung, auch hier: wtf? Du hast lediglich nicht die Eier, eine Szene auszuhalten

- und auch hier lese ich nichts darüber, was Deine Freundin angeht, nur wie Du geistig an Dir herumzuspielen gedenkst

Was ich Dir wirklich raten würde: trenne Dich im direkten Gespräch, wenn Du die Eier hast, und präg Dir alles genau ein, was von Deiner Freundin kommt. Dann lass die Frauen mal ne Weile sein, arbeite an Dir selbst und lerne vor allem, Empathie für andere zu entwickeln und Dein Leben auf die Reihe zu bekommen. Wenn Du das schaffst, kommt der Rest irgendwann.

Sorry für die harten Worte, aber was Du bisher hier geschrieben hast, hat mich sehr unangenehm berührt. Ich glaube nicht, dass der Schongang hier hilft.

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Gast Mystikk

Ok, dann kein Brief oder den Text umformulieren und Sätze auslassen ?

Dein Engagement in allen Ehren, aber Du wirst ihre Meinung (ihr Gefühl) mit Worten nicht mehr ändern.

Vertrau den Männern hier, ihre Tipps waren alle gut und haben sich bewährt.

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Also ich drücke es mal so aus:

Es ist bis jetzt nur von wenigen etwas positiv - konstruktives gekommen. Eigentlich werden hier nur Sachen wiederholt,die ich schon längst weiß und im Prinzip wird auf mir nur herumgebasht was für ein Loser ich bin.

Das ist nichts neues und bin dabei es zu ändern.

Ich bin hier her gekommen um Rat zu bekommen und nicht ständig Kritik mir anzuhören. Kritik ist gut, aber es wiederholt sich alles tausend Mal. Es ist leicht sich im Internet als stark zu zeigen und wie sehr man Mann ist und Eier hat, aber es ist was anderes Schwäche zu zeigen.

Ja ich habe Fehler gemacht, ja ich weiß was die Probleme sind. Aber leider durch die Anonymität des Internets ist keinem klar wie wirklich meine Beziehung ist.

Ich bin für einen Shitstorm bereit.

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Gast Mystikk
was für ein Loser ich bin.
Quatsch, Du lernst und entwickelst Dich einfach nur.
Deine aktuelle Lage ist eine Herausforderung. Du wirst daran wachsen.
Geh bitte liebevoller mit Dir selbst um ("Loser" Lerner)

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@TE

Es ist -wie du selbst erkannt hast- an der Zeit, erwachsen zu werden und ein 'Macher' zu werden.

Ich habe aufgrund persönlicher Probleme und Schicksalschlägen auch ähnliches durch.

Irgendwann kommt man(n) an dem Punkt, wo es heißt 'alles oder nichts'. Ich denke, du bist an diesem Punkt angekommen. Es wird ein harter Weg, aber es lohnt sich weil durch dein Erfolg steigt auch dein Selbstbewusstsein und dadurch auch deine Attraktivität.

Du hast mit Sicherheit einige Baustellen im Leben, mache dir eine Liste oder was weiß ich und gehe Punkt für Punkt durch. Jedesmal wenn du einen Haken gemacht hast, wirst du dich viel besser fühlen.

Du bist kein Loser, solange du zum kämpfen bereit bist.

Ich habe mich in den letzten 2 Jahren so sehr entwickelt, dass mich alle darauf ansprechen und mir sagen, wie gut und glücklich ich aussehe. Vor 2 Jahren war ich am Ende, hätte fast aufgegeben (Arbeitslosigkeit,Todesfall in Familie, 15kg abgenommen, viel gekifft).

Heute habe ich einen tollen Job, eine LTR, mache endlich meinen Führerschein, kiffen habe ich mit aufgehört, macge wieder Kraftsport, spiele sogar Gitarre. Wer einmal richtig tief gefallen ist und wieder aufsteht, fällt nie wieder.

Ich bin übrigens 25.

Vita est proelium-vince!

bearbeitet von LS90

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Die Leute hier schreiben lieber offen und direkt, damit die TE es besser und klarer verstehen. Bis auf einige besonders beratungsresistente Lappen klappt das ja auch ganz gut.

Ein positiver Appell: Ziehe dich zurück von deiner (Ex-)Freundin und bring dich selbst endlich nach vorn. Du musst da nix verbalisieren, die Trennung aussprechen oder einen lächerlichen Brief schreiben. Du machst einfach dein Ding. Wenn sie dich drauf anspricht sagst du ihr dass du dich in nächster Zeit um dich kümmern willst. Rechne mit Monaten, nicht mit Wochen. In deiner jetzigen Verfassung ist das Ding eh durch.

Ansonsten gilt auch für dich: Wir bewerten deine Taten, nicht deine Worte. Du willst was an dir tun, dann tu auch was. Das Forum bietet viele Anregungen und in der Schatztruhe (Inner Game) findest du Ansätze, deinen Selbstwert zu steigern und deinem Leben Inhalt zu geben. Weg vom PC, auf ins pralle Leben!

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