Wurde betrogen, heraus aus dem Tief, neue Liebe Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[_Supreme_ 74]

1. Dein Alter: 30
2. Ihr/Sein Alter: 30
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) monogam
4. Dauer der Beziehung 3 monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 2.5 Monate 
6. Qualität/Häufigkeit Sex: aktuell noch bei jedem treffen
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
8. Probleme, um die es sich handelt:

Guten Abend zusammen,

Ich möchte kurz vorweg sagen das ich vor ca. 8 Jahren hier schon einmal sehr aktiv war. Damals hat mir Pick up geholfen den Ball ins Spiel zu bringen, dann rollte er von alleine. Bei mir liefs einfach. Ich habe Erfahrungen mit unterschiedlichen Frauen gesammelt, die ich nicht missen möchte. Dazu leider war ich nie so richtig verliebt, kein Kribbeln wie man es aus Teenager Zeiten kennt. Jeder kuss war oftmals geprägt von geringen Gefühlen. Ich hatte die falschen Frauen. War damals aber halt mal toll ne Beziehung zu haben. Die heiße Phase begann erst so mit 25, wo ich gefühlt einfach richtig attraktiv für Frauen wurde.

Es hatte sich plötzlich alles geändert. Ich (da inzwischen 27) lernte eine Frau gleichen alters kennen die mich im ersten Augenblick so von den Socken gehauen hat, wahnsinn. Das was folgte waren 2 intensive Jahre wie ich sie bislang noch nicht kannte. Zum ersten mal in meinem Leben war ich richtig krass verknallt woraus später liebe wurde. Eine Frau mit der ich mir meine Zukunft aufbauen wollte, auch sie betonte es immer wieder. Sie (2 jahre älter) gab an ein Haus und Kinder mit mir zu wollen. Ich war glücklich und angekommen. Gemeinsam eine super schicke Wohnung, ähnliche Interessen, Zielvorstellungen. Ich war rundum zufrieden mit meinem Leben und das habe ich auch ausgestrahlt...

Die Wende kam als man mich darauf aufmerksam machte, dass meine Freundin Zeit mit einem anderen Mann verbringt. Mehr wisse man nicht. Sie wurde kurze Zeit darauf immer komischer, kam abends nicht heim, gab an eine Freundin zu besuchen. Es stellte sich heraus, dass sie mich auf übelste Weise angelogen und betrogen hatte. Die Tatsache das wir eine gemeinsame Wohnung hatten, war eine absolute Quälerei. Sie war plötzlich derart gefühlskalt und behandelte mich wie ein Stück Dreck, dass man einfach wegwirft. Ich habe abgenommen, konnte nicht essen und nicht schlafen. Sie musste gehen, ich habe sie sozusagen rausgeschmissen. Einen so krassen vertrauensbruch mache ich nicht mit, wobei sie mir noch einmal vorjammerte es wäre ein riesen Fehler gewesen. Ich hab's unter bla bla abgestempelt und die Sache beendet. Dabei war ich nicht hart, sondern innerlich gebrochen.

Relativ schnell sogar entschloss ich mich meine eigene "Therapie" zu starten.

Ich schlief mit einer früheren Freundin, am nächsten Tag nach der trennung. Ja mag für manche moralapostel die ich so gesprochen habe völlig unverständlich sein, für mich war's gut. Sie lud mich ein, ich erzählte ihr beta like alles und wir hatten noch am gleichen Abend mehrfach sex. In dem Moment, als sie sich vorbeugte und mir ihren Arsch entgegen streckte, um sie doggy zu nehmen war ich gedanklich auf wolke7. Für die nacht war ich gut drauf. Das lief eine ganze Weile bis sie sich in mich verliebt hatte. Habs dann beendet.

Im Anschluss startete ich ein Regame mit einer frau, die mir vor 10 Jahren einen Korb gab. Wir landeten auch im Bett. Eine echte schönheit, leider etwas merkwürdig vom Charakter sonst wäre das mehr geworden. Wir sind heute noch Freunde. 

Zwischendrin hatte ich einen ons, sie war voll nicht mein Typ (Raucherin, schlank aber untrainiert) aber total scharf auf mich. Sie meinte dann ob ich ds was spüre....Als ich gespürt habe wie feucht sie war gingen auch bei ihr und mir die Sicherungen durch. Der Sex war okay. Ihr zigarettengeruch war nur etwas abtörnend.

Ich, inzwischen im 31. Lebensjahr, hatte meine Fröhlichkeit zurück, mein Gewicht und durch meinen Sport, (ich renne seit 11 Jahren ins Fitness) sehr schnell wieder mein altes Level. Mir schien sprichwörtlich die Sonne aus dem ar***.

Für mich war an dieser Stelle klar, okay du kannst, auch wenn du eine Frau verlierst die du liebst, da wieder rauskommen. Nichts desto trotz war's echt unschön. Kann ich drauf verzichten.

Dann passierte wenige monate später das, womit ich nie gerechnet hätte. Ich lernte eine Frau kennen, selbstbewusst, hübsch, erfolgreich in dem was sie tut, unternehmungsfreudig, einfach klasse. Es folgten 3 Dates. Beim 3. Date der erste kuss und der hat mich geflasht. Absolut. Am gleichen Abend noch Sex. Und was soll ich sagen, ganz ehrlich, ich bin kein unbeschriebenens Blatt, aber so voller Gefühl gemixt mit geilheit, dass ich sagen würde der beste bisher. Die darauffolgenden Wochen waren geprägt von intensiven Momenten, viel Sex, und ihr Wunsch nach einem "Beziehungssiegel" (knapp 3 Monate nach dem ersten date). War für mich okay, denn sie war in mich verliebt und ich in sie. Vor kurzem sagte sie das sie mich liebt und ich sie. Dabei weiß ich, dass die Worte einer frau abhängig sind von Emotionen, in denen sie sich gerad befindet. Leider trennen uns 45min autofahrt voneinander. Aber das bekommen wir gut hin. 

Nachdem ich das alles mal niedergeschrieben habe kann man sich sicherlich fragen was will er überhaupt.

So sehr gut es mir auch ging, so merke ich, dass in mir manchmal Ängste hochkommen. Ängste weil ich wieder derart verknallt bin, dass ich so etwas nicht noch einmal durchmachen möchte. Die Betonung liegt aber deutlich auf manchmal. Wenn ich beim Sport bin,  bei ihr oder mit der hübschen seminarteilnehmerin auf meiner Fortbildung quatsche habe auch ich meine hochs. Inzwischen bin ich wie auch sie ja auch in einem Alter (sie ist 30) in dem Frauen Sicherheit suchen. Zwar habe ich studiert, aber das goldene Ei verdiene ich definitiv nicht. Sie ist da sogar besser gestellt. So ist es halt und im momentan nicht zu ändern.

Wie würdet ihr an meiner Stelle verfahren, wenn man einmal einen solchen vertrauensbruch erlebt hat, etwas neues eingeht und ab und an Unsicherheiten in einem aufkeinem?

Ist es der richtige Weg so zu tun, als wäre man nie verletzt worden?

Oft versuche ich die intensiven Momente zu erleben und zu lieben, aber ja, mit 31 mache ich mir halt auch mal zukunftsgedanken. In meiner Zukunft wünsche ich mir neben meinem leben eine stabile Beziehung. Meine grundpfeiler, Hobbys, Sport...Freunde bleiben natürlich weiterhin.

November 15, 2018 bearbeitet von Hexer
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[BeSomeone 1066]

Scheisse dass du so eine Erfahrung musstest... umso mehr freut es mich dass du dich davon relativ schnell ablenken konntest.

Es ist vollkommen nachvollziehbar, dass du dir in deiner jetztigen Situation unsicher bist! Ich bin zwar ziemlich Jünger als du und meine Gedanken sind sehr viel anders als deine, aber ich würde sagen lass dir wirklich noch Zeit in deiner Entscheidung! Die Frau genießt gerade mit dir die Zeit und das sind ihre Emotionen. Verliebt sein ist was total tolles, ja, aber wer weiss wie schnell die Dame sich das anders überlegt. 

Aber wenn du tatsächlich glaubst, dass das was richtiges ist, dann nur zu! Sprich zu ihr, sag ihr dass du schonmal auf die Schnauze gefallen bist.

Im Endeffekt, hör auf dein Bauchgefühl.

[Gast]

vor einer Stunde, _Supreme_ schrieb:

Ich schlief mit einer früheren Freundin, am nächsten Tag nach der trennung. Ja mag für manche moralapostel die ich so gesprochen habe völlig unverständlich sein, für mich war's gut. Sie lud mich ein, ich erzählte ihr beta like alles und wir hatten noch am gleichen Abend mehrfach sex. In dem Moment, als sie sich vorbeugte und mir ihren Arsch entgegen streckte, um sie doggy zu nehmen war ich gedanklich auf wolke7. Für die nacht war ich gut drauf. Das lief eine ganze Weile bis sie sich in mich verliebt hatte. Habs dann beendet.

Geil. Dafür würde ich dir ein Bier ausgeben. Du wirfst deine Freundin raus und vögelst am nächsten Tag schon wieder. Alpha as fuark.

Dass du Ängste hast, ist völlig normal. Fühlst du dich denn, als würdest du nur "so tun" als ob du darüber hinweg wärst, oder bist du vielleicht einfach darüber hinweg? Diese Ängste hat doch im Prinzip jeder, es ist nur die Frage, wie ausgeprägt diese Ängste sind. Sie hindern dich offensichtlich nicht daran, eine neue Bindung einzugehen. Ist doch okay.

[_Supreme_ 74]

vor 1 Stunde, Hexer schrieb:

Bitte beachten!

Habe ich im Text unter gebracht hoffe ist so in Ordnung.

 

vor 51 Minuten, StareAtTheSun schrieb:

Geil. Dafür würde ich dir ein Bier ausgeben. Du wirfst deine Freundin raus und vögelst am nächsten Tag schon wieder. Alpha as fuark.

Dass du Ängste hast, ist völlig normal. Fühlst du dich denn, als würdest du nur "so tun" als ob du darüber hinweg wärst, oder bist du vielleicht einfach darüber hinweg? Diese Ängste hat doch im Prinzip jeder, es ist nur die Frage, wie ausgeprägt diese Ängste sind. Sie hindern dich offensichtlich nicht daran, eine neue Bindung einzugehen. Ist doch okay.

 

Ich war nur zum günstigen Zeitpunkt bei der richtigen Frau ;). Meine Geschichte (habe ihr alles erzählt) war eher beta, aber das hat sie nicht davon abgehalten mit mir zu schlafen.

Definitiv abgeschlossen. Denn der Gedanke das sie einen anderen hat lässt mich kalt, und im Nachhinein froh das ich sie los bin. 

[Strike79 744]

Hab ähnliches erlebt, ähnlich reagiert, bin aber noch nicht vollkommen wieder zurück.

Zwei Einsichten von mir dazu:

- wenns läuft, läufts, brems dich da nicht aus Angst - aber bleib trotz Emotionen realistisch, was bestimmte Verbindlichkeiten betrifft

- wenns kriselt, reagiere frühzeitig und richtig, lass es nicht wieder so weit laufen

 

Beides sind essentielle Komponenten jeder langfristigen Beziehung.

Richtig schoene Zeit und richtige Reaktion, wenn sich was veraendert.

Es muss eine Balance geben und wenns kippt, musst du schnell reagieren.

Alles andere fuehrt in irgendeinen Abgrund (Betaisierung, Provider, Drama, Ende/Fremdgehen, etc.).

Ohne Abgrund kann es auch zu Ende gehen. Aber wenigstens sauber und ausgeglichen.

 

November 14, 2018 bearbeitet von Strike79

[Solaris78 125]

Angst, weil du einmal beschissen worden bist? Gib mir einen Block und einen Stift und morgen kann ich dir sagen, wie oft mir das passiert ist.

Wo Licht ist, ist auch Schatten. Du kannst jetzt ständig mit der Angst im Hintergrund auf der Lauer liegen, um das in Zukunft zu vermeiden. Oder du machst dich mit der Angst vertraut, lädst sie quasi zum Kaffee ein.

Nichts ist, alles wird. Laß einfach alles laufen und akzeptiere, was passiert.

[Rederberg 761]

Am 14.11.2018 um 19:22 , _Supreme_ schrieb:

Wie würdet ihr an meiner Stelle verfahren, wenn man einmal einen solchen vertrauensbruch erlebt hat, etwas neues eingeht und ab und an Unsicherheiten in einem aufkeinem?

In der Psychologie gibt es einen elementaren Satz dazu:

"Je größer die Angst - desto größer ist der Wunsch nach Kontrolle. Je mehr Kontrolle du bekommst - desto größer wird die Angst"

Das bedeutet auf dein Beispiel bezogen:
Je mehr Angst du vor einem (potenziellen) "Betrug" durch eine neue Partnerin hast - desto mehr wirst du versuchen sie/euch zu kontrollieren.
Je mehr Kontrolle du hast, je mehr Arbeit musst du investieren um die Kontrolle zu behalten und genau dieser Umstand lässt die "Angst" immer größer werden.

Wenn du also aus Angst vor einem (potenziellen) "Betrug" einer neuen Partnerin nicht mehr vertrauen kannst - kannst du auch keine Frau mehr lieben.
Ohne Vertrauen ist keine Liebe möglich.

Welche Möglichkeiten hast du jetzt also:

1) Verdrändung

"Um eine Frau zu vergessen - muss man 10 andere auf den Rücken legen". Ein Klassiker-Spruch und ein typisches Beispiel von Verdrängung.
Dieser Rat ist in vielen Fällen sogar ein ziemlicher guter Rat. Durch Ablenkung und das "Konzentrieren" auf neue Themen - vergisst man Themen aus der Vergangenheit.
Frei nach dem Motto: "Aus den Augen aus dem Sinn".

Ob dieser Rat allerdings erfolgreich ist - hängt nur davon ab, wie tief du verletzt wurdest. In einigen Fällen klappt das wunderbar, in anderen eben nicht.

2) Reflektion und Aufarbeitung

Hat ein Mensch nun das Gefühl, dass er mit "Ignorieren und Verdrängen" nicht wirklich weiter kommt sondern das Problem ihn für eine lange Zeit beschäftigt
braucht es einen neuen Ansatz.
Hier kann mit Hilfe von einem Therapeuten neue Ansätze gewonnen werden um das "Problem" zu lösen. Der Gang zum Therapeuten ist keine Schande und
nichts peinliches. Der Gang zum Therapeuten zeigt viel mehr den Wunsch der Person ein glückliches und erfülltes Leben zu führen. Es ist niemals peinlich
sich Hilfe von anderen zu holen. Es ist viel "peinlicher" seine Probleme zu ignorieren.

Welche dieser beiden Möglichkeiten für dich nun Sinn machen - kann ich nicht beurteilen. Das findest du am besten alleine heraus ;) 
 

[Minou 1695]

Man kann leider nicht das volle Leben leben und gleichzeitig seine Unschuld behalten.

Aus Wunden werden Narben, die für immer bleiben. Aber damit kann man dennoch ganz gut leben. Schlimm sind nur diese siffenden, heißen Eiterherde, die man versucht unter nem Pflaster zu verstecken und die dann immer schön weiter schwären und schlussendlich alles vergiften. Dann erst hat man wirklich ein Problem.