Das Ende meiner Beziehung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[RoyTS 141]

So, es ist soweit. Ich hatte vor kurzem mal hier die Frage gestellt, ob ich das Schluss machen herauszögern sollte wenn ich mich gerade in einer Phase meines Lebens befinde, in der ich den Kopf für andere Dinge frei brauche. Ja ich hatte geplant Schluss zu machen. Und ich gebe zu, dass ich aus Bequemlichkeit wieder "abgewartet habe wie es sich entwickeln wird". Dazu wie es sich entwickelt hat später mehr.

Meine Beziehung war immer sehr schön. Wir verstanden uns von Anfang an großartig (bis hin zum Gedankenlesen-ähnlichen Rapport) und wir hatten sehr viel Spaß zusammen. Unsere Beziehung war immer ausgeglichen, wir hatten sogut wie nie Streit, sie war immer sehr lieb zu mir und hat sehr viel für mich gemacht. Der Sex war die ganze Zeit über in Ordnung. Ich hab wirklich sehr viel Schönes mit ihr erlebt, wir hatten unsere eigene kleine Welt und alles war wunderbar. Irgendwie hört sich das verdammt nach Oneitismaterial an finde ich...

Es ist jetzt ziemlich genau ein Jahr her dass wir zusammengekommen sind und sie war die erste, bei der mich Pickup-Wissen im Hinterkopf durch die gesamte Beziehung begleitet hat. Das hat auch wunderbar funktioniert, nie war ich zu nett, zu AFC für sie und doch immer lieb. Sie hat mich dafür geliebt - sie hatte viele Beziehungen und sie sagt auch heute noch, dass es ihre beste bisher war. Ich habe aus PU einiges mitnehmen können, was mir dabei geholfen hat die Beziehung zufriedenstellend zu führen.

Zurückblickend ergab sich der Tiefpunkt unserer Beziehung dadurch, dass ich doch irgendwann die Balance etwas zu sehr verloren habe, ihr zu sehr vermittelte, dass ich ihr sicher bin. Dieser Tiefpunkt bestand darin, dass sie mir eines Tages heulend gestand, dass sie einen anderen geküsst hatte. Ich hatte sie nie eingeschränkt, sie war eine ziemliche Partymaus und ist fast jedes WE in der Disco. Dieses Ereignis kam zugegebenermaßen nicht ganz unerwartet, weil ich sie schon früh als HSE-Freak eingeschätzt hatte. Als sie mir bereits zu Beginn der Beziehung erzählte, dass sie Treue für nicht naturgegeben hält, dennoch aufgrund gesellschaftlicher Normen keine offene Beziehung will (sie hatte davor eine) klingelten bei mir die Alarmglocken, da ich nun wusste wo ihre Glaubenssätze anzusetzen sind. Ein Zitat von ihr, was sich immer in mein Gedächtnis gebrannt hat war: "Viele halten mich für absolut beziehungsuntauglich. Weil mir Leute, die mir etwas bedeuten so schnell egal sein können wenn es darum geht meinen Spaß zu haben". Natürlich war mir die ganze Zeit bewusst, dass ich von ihr Treue zumindest nicht erwarten brauchte.

Naja, als sie mir das erzählt hat und davon wie schlecht es ihr die ganze Zeit danach ging habe ich Schluss gemacht. Es gab ziemlichen Telefonterror, bis ich dann den Stecker gezogen habe. Um 4 Uhr nachts klingelt sie mich aus dem Bett und bringt mir so ein selbstgebasteltes Herz mit, wo Gründe drauf stehen, was sie an mir nicht vermissen will. Ich ficke sie und verzeihe ihr.

Zunächst wird alles wieder gut. Eine zeitlang kann ich mich selbst überzeugen, dass sie brav ist. Es ist für mich nichteinmal ein Problem, dass sie mit den Leuten alleine weggeht, bei denen der Typ ist, der fast unsere Beziehung zerstört hätte. Nein, ich kann sogar mit ihnen gehen, ihn freundlich behandeln ohne auszurasten wie das so manch anderer sicher getan hätte. Ich muss ihn nicht zum Freund haben aber ich kann neben ihm stehen ohne ihm die Rübe einzuschlagen - wohl auch ein Resultat aus der Beschäftigung mit PU. Ich betrachte ihn so, dass er es versucht hat aber nicht ganz geschafft hat. Als eine Art Konkurrent in einem fairen Wettkampf oder so.

Ich kann meine Eifersucht unterdrücken aber nicht verschwinden lassen. Unter der Oberfläche brodelt es wie sich später herausstellen sollte. Zeitweise kommen diese Kicks. Ich bin dann für einen Moment der festen Überzeugung sie spielt mir einen riesengroßen Haufen Scheiße vor. Die Beschäftigung mit PU hat auch negative Seiten - man gerät schnell in die Vorstellung der "secret society", bekommt eine etwas verzerrte Sicht auf das Verhalten von Menschen. Ich rede mir zeitweise ein, dass sie mich regelmäßig betrügt, mit mehreren Männern. Mal ist es in meiner Vorstellung dieser, mal jener. Ich lasse mir das natürlich nicht anmerken. Ich sage mir immer selbst es sei Unsinn und meistens funktioniert das auch.

Doch ich beginne sehr dumme Sachen zu machen - ich weiß, dass es AFC hoch zehn ist und im Nachhinein war es wohl der größte Fehler den ich machen konnte: Ich spionierte herum. Ich fand dann auch eines Tages in ihrem StudiVZ-Account wieder Futter für meine Eifersuchtskicks. Eine Nachricht an ihren Ex in der zu lesen war, dass sie momentan keine unanständigen Geschichten zu berichten habe "(da du ja z.B. nicht da bist)" - er ist grad auf einjährigem Auslandsaufenthalt. Das gab den Anstoß. Die folgenden Tage war ich der festen Überzeugung, sie habe mich unablässig mit anderen Typen betrogen, sie sei eine kleine Schlampe und so weiter.

In den folgenden Tagen merkte ich eine Entwicklung dahingehend, dass ich immer unfairer zu ihr wurde. Ein Teil von mir begann sie zu hassen, jedes "Ich liebe dich so sehr" klang für mich auf einmal so falsch. Sicherlich waren meine Gedanken in dem Moment nachzuvollziehen.

Selbstverständlich konnte das so nicht einfach verheimlicht werden, sie spürte es und sprach mich mehrmals darauf an. Ich merkte, dass es ihr immer schlechter ging und erzählte ihr alles. Im Nachinein muss ich wohl glauben, dass sie immer schon in etwa die Wahrheit erzählt hat. Sie hat die Geschichte mit dem anderen weiter ausgeführt und mir unter Tränen gestanden, dass doch mehr war, dass sie ihn im Schritt befummelt hat und umgekehrt. Und dass sie mich diesbezüglich belogen hat weil sie Angst davor hatte verlassen zu werden. Aber sie hatte während unserer Beziehung angeblich nie etwas mit ihrem Ex. Mit etwas Nachhaken konnte ich aus ihr rauspressen, dass sie ihn sich nur lediglich warmhalten wollte falls wir mal nicht mehr zusammen sind wenn er wieder da ist.

Nennt mich naiv wenn ich ihr glaube aber sie war in all dem sehr überzeugend. Es war erschreckend stimmig und ich bin inzwischen der Ansicht, das vieles einfach nur meinem Kopf entsprungen ist. Der Typ ist zum Beispiel relativ AFC, was mich natürlich nicht davon abhielt mir die absurdesten Sachen vorzustellen.

Tatsache ist dass es genau diese Mindgames sind, die meine Beziehung kaputtgemacht haben. Ich denke unter dem Gesichtspunkt, dass sie mich bereits betrogen hat hatte ich dennoch eine relativ gute Kontrolle über mich behalten können.

Sie hat mich niemals schlecht behandelt. Und das war auch immer der Punkt auf den ich mein Augenmerk gerichtet habe wenn ich überlegt habe, ob ich Schluss machen soll. Nie war ich "der Übergangstyp", immer hat sie mich wirklich geliebt.

Meine Gedankenspielchen jedoch haben wohl dazu geführt, dass meine Liebe jetzt langsam vergangen ist. Und sie merkt das natürlich und es tut ihr weh. Deswegen hat sie vor ein paar Tagen nach vielen Gesprächen mit ihren Freunden und langem Überlegen Schluss gemacht. Ich ärgere mich, dass ich nicht die Eier hatte es früher selbst schon zu machen. Die Hoffnung, dass es besser wird und die Überzeugung, dass ich eine Trennung in diesem Moment nicht gebrauchen kann haben mich das Ende herauszögern lassen. Zeitweise dachte ich auch es wird wieder gut. Nüchtern betrachtet wird es das aber nicht mehr.

Was ich damit sagen will - Emotionskälte alleine ist kein Attractionfaktor. Besonders nicht, wenn man die Beziehung von Anfang an auf ganz anderen Werten aufbaut. Die Regeln des PU mögen zwar teilweise sinnvoll sein, man sollte sich jedoch immer noch einen vernünftigen Bezug zur Realität bewahren. Meine Beziehung fand ein Ende, weil ich ihr zuwenig Aufmerksamkeit schenkte, auch das ist möglich.

Sie hat Schluss gemacht, hat aber dennoch dieselbe Nacht bei mir übernachtet. Ich bin auf die Couch umgezogen weil ich nicht in ihrer Nähe schlafen (bzw wachliegen) konnte. Unfairerweise verhielt sie sich am nächsten Morgen absolut zwiespältig. Sie redete davon, dass Schluss sei, verhielt sich aber als ob wir noch zusammen wären. Sie küsste mich und wir hatten einander im Arm. Es war schrecklich. Ich habe versucht sie auf Abstand zu halten aber ein Teil von mir hatte natürlich Probleme damit.

Jetzt sitze ich hier, schreibe mir diesen Text von der Seele. Was mich dabei wirklich beschäftigt ist wohl eher die Art und Weise wie ich damit umgehe. Ich fühle mich schlecht. Nicht weil ich sie zurück will, sondern weil ich ein schlechtes Gewissen habe. Ich frage mich konkret wie lange ich ihr und mir vorgespielt habe, dass ich sie liebe. Ich frage mich, ob ich mit meinen Ansichten überhaupt noch lieben kann. Ich frage mich, was Liebe ist. Und ob es gut oder schlecht ist, dass ich mich so entwickelt habe. Ich hoffe mein State kippt nicht in nächster Zeit. Ich hatte ein unangenehmeres Ende als bis jetzt erwartet. Aber ich will das ja auch nicht. Ich glaube inzwischen InnerGame ist ganz wichtig dafür, wie man mit Beziehungen umgeht. Oneitis ist ein Problem des InnerGames, nicht der Person mit der man zu tun hat.

Ich bin mit meiner Freundin in Würde auseinandergegangen. Sie hat mir gesagt, dass ich nach wie vor der tollste Mann der Welt sei. Dass ich ihre Ansprüche an zukünftige Männer ins Astronomische katapultiert hätte. Aus irgendeinem Grund schmerzt diese Bestätigung, obwohl sie mich eigentlich ermutigen sollte...

Wieso ich das alles schreibe?

Vielleicht könnt ihr was draus lernen. Vielleicht könnt ihr mir aber auch nur einfach beistehen und Tipps geben wie ich mit der kommenden Zeit umzugehen habe.

[-becker- 0]

Ein schöner Text, du scheinst dir gegenüber ehrlich und aufrichtig zu reflektieren.

Auch stellst du den teilweisen Konflikt zwischen PU und der Realität heraus, gefällt mir.

Wie du in der nächsten Zeit damit umgehen sollst?

"FTOW, FTOW, FTOW..!" werden sicherlich einigen rufen. Diese Taktik ist sicherlich eine mögliche, ich würde allerdings eher den Weg nehmen, den J. in einem seiner I-TV-Coachings beschreibt. "Erde" dich, sprich mit Freunden, lenk dich mit Sport o.ä., heul, wenn dir danach ist.

Viel mehr kannst du mMn nicht tun, der Zustand des nunja Verlustes geht von alleine vorbei, aber es dauert ein wenig.

So long,

Becker

[tentacle 506]

wahnsinn !

Ich kann aus diesem Beitrag ungeheuer viel mit nehmen !

Mir ist auch aufgefallen, dass PU und Realität manchmal abweichen können. Wahrscheinlich weil es inkongruent zu dir ist, weil du falsch kalibriert hast oder weil es vielleicht unmenschlich wirkt ? ich weiss es nicht... aber ich stimme dir da zu :)

Ich bin auch gerade in einer Phase die du bereits durchgemacht hast.

[kaputt 0]

spiegelt zu 90% meine story wieder,wobei ich mich immernoch in dieser situation bewege und es anscheinend in den griff kriege...mag widersprüchig klingen,ist es auch, aber unter anderen umständen betrachtet doch nicht...ach egal, schön geschrieben :) finden sich bestimmt viele darin wieder

[Skyline 1]

Der Text enthält viel Wahres. Die Techniken des Verführers sind lediglich notwendige Werkzeuge und viele aus der Szene übertreiben es einfach extrem. Zum Beispiel endless_enigma in seinem Buch. Es steht viel Wahres und Nützliches drin, aber an manchen Stellen hab ich mir an den Kopf gelangt, wie man nur handeln kann. Nix gegen dich, Enigma, das Buch hat mein Leben verändert, aber ich handle an vielen Stellen anders als beschrieben und das sehr erfolgreich. Alles, was man hier lernt, sollte man mit der Realität unter einen Hut bringen, sonst geht die Beziehung genauso kaputt wie bei AFC-Verhalten.

[RoyTS 141]

Ich trauere gerade einer wirklich schönen Zeit hinterher...

Aber ich bin mir sehr wohl bewusst, dass mir die Zeit, die ich mit meiner Ex hatte fehlt. Es ist nicht die Person, die mir fehlt, sondern das Glücklichsein.

Hat man es mit einer HSE-Frau zu tun, so wird sie das Wissen, nicht geliebt zu werden in ein für sie schmerzhaftes Ende der Beziehung umsetzen. Ich kann meiner Ex offensichtlich nichts vorspielen und sie beendet die Beziehung wohl vollkommen zu Recht. Ich bin ihr dankbar, dass sie so fair ist. Man muss anerkennen können, dass sich Dinge ändern. Kann eine Frau das nicht, so wird sie mit aller Macht versuchen durch Manipulation und Drama den Partner zu Gefühlen zu zwingen und wird es so lange versuchen bis es klappt und sie das Interesse verlert, weil es von Anfang an nur ein Machtspiel war oder bis sie daran verzweifelt weil er ein Arschloch ist.

Ich beginne langsam die Theorien hinter PU teilweise in einem anderen Licht zu sehen. Ich glaube man erreicht mit den PU-Methoden insbesondere LSE-Frauen, weil sie sich leichter in emotionale Abhängigkeiten drängen lassen. LSE-Frauen aufzureißen ist vom Kosten/Profit-Standpunkt einfach am simplesten, man muss nur ihr Ego beschäftigen.

Wieso hört man in der Community, dass die "GoodGirls" sehr sehr selten sein sollen? Ich glaube viele spielen einfach nur nicht in der richtigen Liga um diese Frauen kennenzulernen. Es sollte Ziel des Pickups sein die Mechanismen hinter attraction etwas besser kennenzulernen, nicht aber Frauen schlecht zu behandeln. Für manche Frauen mag schlechte Behandlung Attraction erzeugen, ich meine aber, dass man dabei eher Persönlichkeitsmängel ausnutzt.

Das heißt nicht, dass die PU-Theorie falsch liegt, viele Elemente sind einfach unendlich wertvoll wenn man die Fähigkeit besitzt den unnützen Chauvimüll der Szene herauszufiltern.

Enigmas Buch hat einen krassen Standpunkt, war für mich aber dennoch wertvoll. Enigma schreibt selbst, dass es ein Modell sei und verdammt gut funktioniert. Mag sein, ich glaube aber, dass er die Mechanismen dahinter nicht voll durchschaut.

Ich hoffe für mich nur, dass ich bald die Gelegenheit bekomme eine ähnliche Beziehung zu haben wie meine letzte.

[Gast DangerKlaus]

Roy, ich bin kein PU-Hardliner aber hör auf das Mädel auf ein Podest zu stellen. Das ist der älteste PU-Tip der Welt und du vergisst ihn völlig.

Der Punkt ist: Das Mädel hat mit einem anderen Typen rumgemacht. Scheinbar war sowas nicht abgesprochen, denn du hast die Beziehung deswegen damals schon beenden wollen. Sie hatte noch nichtmal soviel Respekt vor dir und deinen Gefühlen, um ehrlich zu sagen was abgegangen ist. Das mußtest du ihr erst aus der Nase ziehen. Das sie sich, wie später behauptet, andere Typen nur warm gehalten hat, falls es zwischen euch nicht mehr gelaufen wäre ist der größte Bullshit der Welt. Du weißt es doch besser! Sie hat mit einem anderen Typen rumgemacht...wieviel Realität brauchst du noch, um ihren Bullshit richtig einzuordnen?

Mir scheint nicht so, als ob du zuviel PU angewendet hast und die Beziehung deswegen kaputt ist. Es ist wohl eher so, dass du zur falschen Zeit das Falsche getan hast. Auch PU-Wissen muß man richtig kalibrieren.

Es ist für mich nichteinmal ein Problem, dass sie mit den Leuten alleine weggeht, bei denen der Typ ist, der fast unsere Beziehung zerstört hätte. Nein, ich kann sogar mit ihnen gehen, ihn freundlich behandeln ohne auszurasten wie das so manch anderer sicher getan hätte. Ich muss ihn nicht zum Freund haben aber ich kann neben ihm stehen ohne ihm die Rübe einzuschlagen - wohl auch ein Resultat aus der Beschäftigung mit PU. Ich betrachte ihn so, dass er es versucht hat aber nicht ganz geschafft hat. Als eine Art Konkurrent in einem fairen Wettkampf oder so.

Wie soll ich mir das vorstellen? Du gehst mit ihr und dem Typen weg, der sie fast gevögelt hätte und stehst freundlich neben ihm? Hast du wenigstens andere Frauen angegraben? Oder mal deinerseits Freiheit für dich beansprucht und einen Freeze Out hingelegt?

"Viele halten mich für absolut beziehungsuntauglich. Weil mir Leute, die mir etwas bedeuten so schnell egal sein können wenn es darum geht meinen Spaß zu haben".

Sie ist kein HSE-Freak...sie ist ein kleine, verzogene Göre, die sich nur für sich selbst interessiert. Wenigstens hat sie dir vorher Bescheid gesagt. Aber statt sie als das zu sehen, was sie ist, baust du ihr einen Schrein und nennst sie ein "GoodGirl". Du hast Oneitis. Und zwar nicht die positive Form in der du eine Frau liebts, die dich mit Respekt behandelt, sondern deine Oneitis ist ein ganz klassischer Fall.

Die Fehler, die ich sehe sind AFC. Das hat nichts mit schlechter PU Technik zu tun. Du hast dich einfach verhalten wie ein AFC.

Du machst Schluss, ein paar Stunden später bastelt sie dir ein kleines Herzchen und schon kippst du um und alles ist wieder gut. Was ist daran PU? In welchen Buch steht das?

Dann liest du ihre StudiVZ Nachricht, wirst daraufhin eifersüchtig und fällst in den AFC-Bettel-Modus, um ihre Zuneigung zu behalten. Wo kann man das denn hier lesen?

Der Punkt ist, dass sie dich die ganze Zeit sicher gehabt hat. Sie konnte ihre Spielchen spielen und du warst der Schoßhund an ihrer Seite. Egal wie oft du dich in der Beziehung als Alpha gefühlt hast und wie sehr du dachtest alles richtig zu machen. An den entscheidenten Punkten hast du dich benommen wie ein durchschnittlich frustrierter Dummkopf (Average Frustrated Chump) und das Mädel hat dich abgeschossen.

Ich gebe dir absolut recht damit, dass man PickUp an einigen Stellen sehr kritisch sehen sollte und ich hab wirklich Verständnis dafür, dass es dir jetzt kacke geht. Mir würde es auch scheisse gehen.

Aber hör deswegen nicht auf die Realität zu sehen.

-DK-

[RoyTS 141]

DangerKlaus,

ich glaube du hast die Aussage des Ganzen nicht verstanden. Wir haben Schluss, weil meine Gefühle für sie nachgelassen haben. Sie hat mich zum Schluss sehr häufig genervt und ich habe ihre Anwesenheit nicht mehr genießen können. Ich war aus diesem Grund oft unfair zu ihr. Ich habe eine Zeit lang geschaut, ob es wieder wird. Wurde es nicht. Sie hat das gemerkt und Schluss gemacht, obwohl sie mich sehr liebt. Ich finde es gut, dass sie Schluss gemacht hat, denn es ist wohl das Beste bevor unsere Beziehung nur noch kacke wird. Deine Ansichten sind entsprechend den typischen paranoiden PU-Klischees - Frauen sind schlechte Menschen, die es darauf auslegen verletzend zu sein. Ich mache ihr keine Vorwürfe. Im Gegenteil habe ich Respekt davor, dass sie eben keine manipulative Kacke abgezogen hat. Deswegen bezeichne ich sie als HSE.

Sie hat einen anderen geküsst weil mein Game Macken hatte und weil sie so ein Typ ist. Ob sie mit anderen gefickt hat oder nicht kann mir nun auch egal sein. Ich dachte ich könne ihr verzeihen, konnte es aber nicht.

[Gast DangerKlaus]

DangerKlaus,

Wir haben Schluss, weil meine Gefühle für sie nachgelassen haben

Nee das ist bei mir tatsächlich nicht angekommen.

ich glaube du hast die Aussage des Ganzen nicht verstanden.

Stimmt. Was ist die Aussage?

Für mich klingt der Text nach jemandem, der einer Beziehung hinterhertrauert und alle Fehler die gemacht wurden bei sich selbst sieht.

[Gast Ms.X]

Er sagt doch mehrmals dass er verstehen kann das sie Schluss gemacht hat, dass er es sich vorher schon mal überlegt hatte, dass er nicht sie vermisst sondern die schöne Zeit.

Was im Übrigen ne wichtige Erkenntnis ist, ich hab dafür 1,5 Jahre gebraucht, und es waren nicht die spassigsten 1,5 Jahre.

[Gast DangerKlaus]

Dann ist das falsch bei mir angekommen. Ich denke trotzdem, dass ich zumindest nicht völlig daneben liege.

[francisxs 597]

Hallo!

Bin zwar recht neu hier, kann Deine Situation (Trennung) aber ganz gut nachvollziehen. Nimm Dir Deine Zeit zum Trauern und Verarbeiten. Eine Trennung gibt einem auch die Möglichkeit zur Persönlichkeitsentwicklung. Mit etwas Abstand wirst Du vieles klarer sehen ... auch dass an einer Trennung immer 2 Personen beteiligt sind ... PU hin oder her. Laß Dich nicht hängen, da warten noch so viele HB´s auf Dich, wenn Du wieder soweit bist!

[Micatone 2]

Man kann aus den Beziehungen mit HSE Freaks sehr viel Erfahrung mitnehmen, hab ich gemerkt.

ich bin damals auch 4 Tage lang mit Schmerzen im Hals und viel Trauer, Einsamkeitsgefühlen rumgelegen und hab mich selbst betrauert. Dann es war komischerweise der 1. dieses Jahres bin ich aufgewacht und fragte mich "Was tue ICH da eigentlich? Was will ICH?" Seitdem verfolge ich meine Ziele klar, ohne Erwartungen, arbeite an mir selbst und mache all die Dinge die ich schon längst hätte tun sollen.

Gerade jetzt kannst du am meisten aus dir rausholen.

Du darfst dich jetzt entscheiden. Ich habs als Gelegenheit gesehen persönlich zu wachsen.

Grüße Micatone

[VnC 0]

hallo... ich hoff ich bin hier richtit, bezüglich beziehung :D

ich hab an einen sehr ungünstigen zeitpunkt mit der freundin schluss gemacht, und sie is am boden zerstört. ich bin ein gutmütiger kerl. aber ich kann in der beziehung nicht weiterleben. ich hab schluss gemacht und da wo SIE: ihren onkel fast verloren hat, mit ihrer mutter sehr sehr schlimm gestritten hat, der vater wida zum saufen anfängt, die mutter mit dem vater streitet, und sie ein projekt für die die fachhochschule machen muss. sie hat das projekt nicht vollständig und wenn sie es nicht schafft dann fliegt sie von der schule...

also hab ich was falsch gemacht ???

ich brauch unbedingt eine hilf von einen von euch... pls...

lg

[tentacle 506]

weisst du digga...

es ist deine sache!

klar... es kommt immer alles auf einmal! jetzt du auch noch?! das ist zu viel für mich ! etc. pp

es kommt darauf an wie deine freundin das sieht. ich meine, sie kann sagen :" yeah... jetzt kommt der auch noch. zwar viel bullshit auf einmal aber dann habe ich es wenigstens hinter mir" oder "ohje.. jetzt das auch noch... ich packe das alles nicht mehr. das war eine last zu viel!"

du verstehst?

es gibt frauen bei denen folgt ein problem dem anderen. in kurz bedeutet das für dich: es gibt keinen idealen zeitpunkt.

auf der anderen seite hättest du es natürlich ideal anpassen können. ihr immer weniger zeit schenken - seltener treffen, ihr dennoch zur seite stehen. sobald sie die arbeit oder die anderen sachen hinter sich hat, machst du schluss.

aber meinst du wirklich, das macht das alles besser?

du hast nun schon schluss gemacht. was willst du ändern?

ich meine... werde ihr ein super kumpel und sei für sie da, insofern sie möchte! hilf ihr bei der arbeit und den anderen sachen - werde aber nicht ihr psychodoktor und sei nur da wenn sie es auch wirklich möchte! ihr habt gerade schluss gemacht. dann hängst du trotzdem noch die ganze zeit bei ihr - wahrscheinlich schmerzt das noch mehr. also wäre daraus das resultat, dass du sie erstmal ne weile mit ihrer scheiße alleine lässt.

wie sollen wir dir dabei helfen ? es ist shcluss, du wolltest es so. sei menschlich und mache das was DIR am besten tut

[VnC 0]

aha.. ok .. ja stimmt.. aber ich habs nicht mehr ausghaltn mit de nerven... ich hab nichts machen können. ich wollt nicht mehr..

und sie ist eine art frau und sagt: scheiße.. jetzt kommt der mit dem. es wird mir zu viel. ich brich zam.

verstehst du... ja ich wollt nur eine antwort von euch. danke sehr...

also sollt ich lieber da sein für sie. das werd ich eh.. aber das dauert halt. aber das will sie nicht.. soll ich mich gleich in ein super freund verwandeln???? nein es geht nicht..

naja.. danke euch. hoff es bringt mich weiter.

hoff ich übersteh das hmhm

thxx lg

[tentacle 506]

naa... dann lass sie in ruhe!

lebe dein leben. sie hat ihres und muss damit klar kommen

[Soulcat 317]

Ich glaube inzwischen InnerGame ist ganz wichtig dafür, wie man mit Beziehungen umgeht. Oneitis ist ein Problem des InnerGames, nicht der Person mit der man zu tun hat.

Eine wertvolle Erkenntnis. Denn der eine trägt immer die Probleme und Selbstzweifel des anderen mit. In deinem Fall war es die Eifersucht, deine Gedanken was da noch alles laufen könnte. Das Vertrauen in deine Freundin (bestimmt hattet ihr Abmachungen) und letztlich das Vertrauen in dich selbst (du hattest Angst sie zu verlieren und dass sie einen anderen besser findet - daher auch das nachspionieren).

Als Partygirl ist sie viel unterwegs und hat bestimmt auch viele Kontakte. Ich denke sie genießt es zu flirten und sie wollte diese Freiheit beibehalten, war sich aber nicht sicher ob das innerhalb der Beziehung geht, deswegen knallt sie dir solche Sprüche an den Kopf.

Es muss nicht zwingend in der Beziehung etwas gefehlt haben. Keine Beziehung kann so perfekt sein, dass sie in allen Punkten glänzt.

Na ja, wie ich sehe hast du draus gelernt. Jetzt ist die Phase in der du reflektierst und nachsinnst, was "falsch" gelaufen ist. Irgendwann solltest du dich jedoch wieder nach vorne orientieren. Denn dein Leben geht weiter und es gibt noch viele wunderbare Frauen und du hast die Fähigkeit "Good Girls" von LSE Frauen unterscheiden zu können. :)

[frank76 0]

Hallo Royts.

Auch wenn ich noch nicht so lang hier im forum bin kann ich dir n paar Erfahrungen aus afc-zeiten mitgeben:).

1. alte sachen aufwärmen bringt es nicht (die Erkenntniss hat mich 3 Jahre gekostet)

2. wenn das Vertrauen erstmal weg ist kommt es nicht wieder (nochmal 2 Jahre)

Was ich damit sagen will ist daß du richtig gehandelt hast die Beziehung zu beenden.

Mit dem nachspionieren (weil du etwas negatives vermutest) machst du dir nur dein inner Game kaputt.

Also NEXT!!

[RoyTS 141]

Ich denke sie genießt es zu flirten und sie wollte diese Freiheit beibehalten, war sich aber nicht sicher ob das innerhalb der Beziehung geht, deswegen knallt sie dir solche Sprüche an den Kopf.

Welche Sprüche meinst du?

[Gast Fù Pèidé]

ist denke ich ne leichte sache. auf der einen seite hat deine lust auf sie nachgelassen, wie das in jeder ltr ganz normal der fall ist.

dann möchtest du ne frau die treu ist (so zum. habe ich deinen post verstanden) und sie hat dir von anfang an gesagt, dass sie nicht weiß ob sie das kann.

auf der anderen seite stellst du sie auf ein mega podest...obwohl du verstehst warum schluss ist, schreibst du wie über eine oneitis. und ich denke du hast eine.

vergiss sie auf jeden fall mal, leb dein leben! wenn du sagst, du weißt nicht ob du noch lieben kannst, ist es besser, wenn du erstmal eine zeit alleine bist und wieder zu dir selbst findest.

ich red so von 6 monaten

gruß

[RoyTS 141]

auf der anderen seite stellst du sie auf ein mega podest...obwohl du verstehst warum schluss ist, schreibst du wie über eine oneitis. und ich denke du hast eine.

vergiss sie auf jeden fall mal, leb dein leben! wenn du sagst, du weißt nicht ob du noch lieben kannst, ist es besser, wenn du erstmal eine zeit alleine bist und wieder zu dir selbst findest.

ich red so von 6 monaten

gruß

Wieso nennt ihr es immer Podest? Ich sehe welche Fehler sie gemacht hat - sie ist in einer monogamen Beziehung fremdgegangen. Ich denke einige hier werden soetwas schon einmal getan haben. Und der Fehler war auch groß genug, dass meine Gefühle für sie nachgelassen haben. Ich fühle mich jetzt sogar ein Stück freier und besser als zuvor.

Nur ist dieses fehlerhafte Verhalten gleich Grund sie hassen zu müssen, nur um mir selbst die Tatsache betrogen worden zu sein erträglicher zu machen?? Ich seh die Dinge wie sie sind - nichtsdestotrotz war ich eine Zeit lang sehr verliebt und es war alles in allem eine sehr schöne Beziehung. Darf ich das nicht wertschätzen? Muss ich mich selbst vor solchen positiven Ansichten zu ihr schützen? Ich merke doch, dass es vorbei ist. Da brauch ich diese Mauer als Schutz vor Gefühlen einfach nicht.

Dieser Erfahrungsbericht ist auch viel weniger eine Frage an euch wie es weitergehen soll. Er soll für euch einen Denkanstoß geben. Ich will gerade denjenigen Leuten da draußen, die eine Oneitis haben zeigen, dass ich eine Oneitis genauso rechtfertigen könnte wie bei jedem anderen hier auch. Trotzdem kann ich mich davon distanzieren.

Ich hatte in der fernen Vergangenheit bereits die Erfahrung Oneitis. Mich haben Frauen mit denen rein garnichts passiert ist mehr fertig gemacht als die Sache jetzt. Dann habe ich mit PU angefangen und mich persönlich weiterentwickelt. Ich habe meine Ex kennengelernt und eine gute Beziehung mit PU-Wissen führen können. Es erstaunt mich einfach selbst, dass ich jetzt ganz unerwartet so anders darauf reagieren kann dass Schluss ist. Ich lerne gerade etwas sehr entscheidendes: Der Grund, wieso ich damit besser umgehen kann ist der, dass ich mich zum ersten Mal in meinem Leben vollständig fühle. Die Klausur, die ich über unsere Trennung hinweg schreiben musste habe ich als Zweitbester mit 1.0 bestanden. Mein Leben funktioniert gut, weil ich es bin, der es gestaltet, nicht weil ich Anerkennung von anderen zur Bestätigung brauche.

Ich will euch einfach nur mitteilen, dass mir gerade sehr deutlich klar wird, dass Oneitis Symptom eines unvollständigen Charakters ist. Man projiziert die Erfüllung von Mängeln im Selbstbewusstsein auf die andere Person. Das, was zur Vollständigkeit der eigenen Persönlichkeit fehlt wird in einer Beziehung auf einmal von anderen erbracht. Man sucht Bestätigung die man sich selbst nicht liefern kann in einer anderen Person. Das was ihr Betaisierung nennt ist nichts anderes als die weitere Aufgabe der eigenen Identität und die weitere Verlagerung des Lebensschwerpunktes auf Bestätigung durch andere. Ist die Beziehung auf einmal zuende so ist in der Zwischenzeit ein riesiges Loch im Charakter entstanden dass vorher von der anderen Person ausgefüllt werden konnte. Sie geht und reißt ein erhebliches Stück eurer Identität brutal heraus. Natürlich schmerzt das. Und natürlich ist es einfacher zu glauben, dass man sie einfach nur zurückhaben muss damit alles besser wird als zu realisieren, dass man riesige Lücken im eigenen Charakter zu schließen hat bevor man überhaupt in der Lage zu einer Beziehung sein wird.

Erst wenn man diese Lücken geschlossen hat kann man wirklich anfangen zu lieben. Und dann wird eine Trennung auch nicht so schwer sein. Denn die Frau ist ab jetzt nur noch ein netter Bonus zu dem großartigen Leben was ihr sonst so führt.

[Soulcat 317]

Als sie mir bereits zu Beginn der Beziehung erzählte, dass sie Treue für nicht naturgegeben hält, dennoch aufgrund gesellschaftlicher Normen keine offene Beziehung will (sie hatte davor eine) klingelten bei mir die Alarmglocken, da ich nun wusste wo ihre Glaubenssätze anzusetzen sind. Ein Zitat von ihr, was sich immer in mein Gedächtnis gebrannt hat war: "Viele halten mich für absolut beziehungsuntauglich. Weil mir Leute, die mir etwas bedeuten so schnell egal sein können wenn es darum geht meinen Spaß zu haben". Natürlich war mir die ganze Zeit bewusst, dass ich von ihr Treue zumindest nicht erwarten brauchte.

[...]

Und dass sie mich diesbezüglich belogen hat weil sie Angst davor hatte verlassen zu werden.

Diese Aussagen und die Schlussfolgerung die dann eingetroffen ist.

Schön was du schreibst - die Frau ist ein netter Bonus zum Leben. Sich alleine "ganz" zu fühlen und nicht die Dinge im Partner suchen, die man selbst gerne hätte.

Für mich ist der Mann das Tüpfelchen auf dem i.

[RoyTS 141]

Es beginnt die Phase wo sie zurück will...

Greift mir mal etwas unter die Arme damit ich meine Eier nicht verliere ;)

[Gast Fù Pèidé]

geh heut abend mit nem kumpel sargen! leichter gehts nicht...