Wie man es nicht macht Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 18 18

[Stoddard 11]

ICH und sicher viele andere hier würden sich wünschen, ein Leben wie das deine zu führen. Du wirst das sicher cool in Songs verpacken können. Du hast das GANZE großartig gespielt, aber jetzt musst du loslassen und weiterziehen. Du kannst gut Geschichten erzählen und vor ALLEM: Du HAST eine Geschichte zu erzählen. Du bist sicher ein sehr emotionaler Typ aber auch selbst bezogen. Ich wünsche dir, dass du alles gut auf die Reihe bekommst! Viel Glück und schicke Frauen in der Zukunft!!!

[INVINOVERITAS 1]

Und jetzt...  ab 19  irgendwie was am laufen und jetzt bist du wie alt.???  35 . 

wenn due 16 Jahre an einer Frau am rum kauen bist und nun in ein solches Forum kommst  bin ich gerne der erste der dir folgendes sagt :

• Arbeite an deinem Innergame 
• Lese dich ins Thema ein 
• ONEITS (schon mal gehört)
• Erwäge einen Besuch beim Psychologen 

 

 

 

[noodlz 6]

Meine lieben Freunde,

ein paar Nachrichten nach meinem Befinden haben mich erreicht und nach einigen Wochen möchte ich euch ein Update geben.

Die Trennung der Firma ist fast durch. Es war und ist wahnsinnig seltsam, aus einem Unternehmen auszusteigen, das man selbst mit aufgebaut hat. Ich habe hier so viel gelernt und auch sehr viele Fehler gemacht - ich möchte diese Zeit nicht missen, sie hat mir so viel gegeben.
Der größte Vorteil ist, dass ich dadurch nun einiges an Kapitel ernte, was ich nun in mein neues Business und in die Band pumpen kann (Oh Gott, es wird wieder Konzerte geben, es ist so wild.) Ich freue mich, auf das was kommt, auch wenn ich, zugegeben, auch großen Respekt davor habe, den bekannten Pfad zu verlassen um einen neuen Weg einzuschlagen.

Mit meiner Ex-Freundin habe ich tatsächlich ein paar Therapie-Stunden zusammen gemacht, und das war bitter nötig. Wir hatten beide die Trennung nie wirklich verarbeitet. Innerlich habe ich ihr wohl immer vorgeworfen, dass sie ein Kind über unsere Beziehung gestellt hat und sie mir, dass ich dann relativ kurze Zeit später doch ein Kind bekommen habe (gewollt oder nicht). Wir konnten nie wirklich darüber sprechen und haben das, viele Jahre später, nun nachgeholt. Es war so strange, mit ihr da eine Beziehung zu diskutieren, die schon ewig keinen Bestand mehr hat und uns doch beide noch so viele Jahre beschäftigt hat. Es kamen noch viele andere Dinge zur Sprache, auf die ich jetzt nicht näher eingehen möchte. Jedenfalls konnten wir uns nach diesen Gesprächen besser lösen. Ich halte sie immer noch für einen wunderbaren Menschen und sie hat mich sehr geprägt. Aber nun bin ich bereit, mich selbst in den Fokus zu stellen. Wir haben uns umarmt und für den nächsten Herbst verabredet, sofern wir beide Lust haben, uns dann zu sehen. Das klingt kitschig, ich weiß. Es soll aber keine Hintertür sein. Ich schätze sie nach wie vor und wir haben auch weiterhin (minimalen) Kontakt wegen meinem Patenkind, aber das war's. Ab und an Nachrichten wegen der Firma, Anwalt- und Notartermine, das war's. Ob wir jemals nochmal eine freundschaftliche Basis finden werden, ist unklar. Ich mache mich aber nicht mehr davon abhängig und bereue, diesen Schritt nicht schon früher gegangen zu sein.

Es laufen nun viele Vorbereitungen für eine Tour nächstes Jahr und ich bin auf der Suche nach einer größeren Wohnung oder Haus. ich verbringe viel Zeit mit meinem Kind und mit meinen Freunden. Manche Tage sind hart, dann würde ich ihr gerne ein dummes Meme schicken oder sie anrufen, aber es geht vorbei, davon bin ich (und mein Therapeut), überzeugt. Die Lücke, die sie hinterlassen hat, wird sich füllen und ich bin dankbar, dass wir die gemeinsamen Jahre hatten, es hat mich gestaltet, wie es nur das Leben eben kann.

Ich danke euch, dass ihr mich auf meiner Reise begleitet (habt) und wenn gewünscht, werde ich wieder Updates geben.

Alles Liebe euch.

[Jingang 4655]

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[Gast]

Schreib das BUCH Junge. Wie du schreibst ist echt krass mitreißend. 
Eine Geschichte die wirklich berührt und mich mit meinen noch "jüngeren" Jahren motiviert einfach mal zu leben und etwas zu riskieren.

Es gibt zwar kein Happy-End, aber wie schon erwähnt: " Du hast wenigstens eine Geschichte zu erzählen!

[noodlz 6]

Fast 2 Jahre sind vergangen, seit ich euch hier mein Herz ausgeschüttet habe.

2 Jahre sind vergangen, in denen ich alle Aspekte meines Lebens auf den Prüfstand stellen musste um aus dem dunklen Loch, in das ich mich selbst hineinmanövriert habe, wieder herauszukommen. 

Vorab, es war und ist immer noch nicht einfach. Tatsächlich haben mich hin und wieder (Gott, nicht wahnsinnig viele, aber eben ein paar) Nachrichten erreicht, wie es weiter gegangen ist. Und da ich zum Glück kein Buch bin, das nach dem Schließen des Deckels endgültig zu Ende ist, möchte ich euch erzählen, was nach dem Super Gau passiert ist.

Wir haben diese unternehmerische Trennung komplett durchgezogen. Die Firma wurde deutlich höher bewertet als angenommen und meine Ex-Freundin hat mich mit einem ordentlichen Batzen Geld aus dem Unternehmen ausbezahlt. Ich habe eine traumhafte Wohnung in der Nachbarstadt erstanden (das war vor ca. 1,5 Jahren, als man sich so etwas noch leisten konnte) und es ging wieder auf Tour mit der Band. Es war eine berauschende Zeit, in vieler Hinsicht und mein Kopf fühlte sich seit vielen Jahren wieder richtig "frei", ohne diesen belastenden Druck auf der Brust, den ich erst bemerkt habe, als er sich endlich aufgelöst hatte. Wir mussten zwar 2 Anläufe in Sachen Marketingwechsel machen, sind aber nun wieder voll angekommen und arbeiten hier zwar nicht mehr so persönlich, aber dafür sehr professionell zusammen, was ich und auch die Jungs sehr schätzen.

Durch das entstandene Kapital hatte ich den Freiraum, mir einen (beruflich) langgehegten Wunsch zu erfüllen und habe auch hier jemanden gefunden, der mir hilft, das ganze aufzuziehen und es läuft seit ca. 9 Monaten sehr gut an, was mich sehr, sehr glücklich macht. Es ermöglicht mir es fast so gut, mich auszudrücken wie die Musik. Durch dieses zweite Standbein bin ich nicht mehr zu 100 % von der Musik abhängig und ermöglicht mir mehr Zeit mit meinem Sohn. Denn auch, wenn die Musik mein Haupteinkommen stellt, waren die Einnahmen aus Marketing und Co. Aus unserer gemeinsamen Firma beachtlich.

Aber seien wir ehrlich - wo viel Freiheit ist, kann auch schnell Einsamkeit entstehen. Jeder noch so große Erfolg schmeckt bitter, wenn man ihn alleine genießt. Oft, wenn ich etwas Neues angehe, passiert es mir immer noch, dass ich nach dem Handy greife, und meine Ex-Freundin anrufen möchte, um meine Gedanken mit ihr zu teilen oder ihre Meinung zu hören.

Nach der Tour bin ich sehr schwer an Corona erkrankt (Raucherlunge, yeah). Ich musste künstlich beatmet werden und war einige Tage im künstlichen Koma. Ich habe keine bzw. nur sehr verschwommene Erinnerungen daran. Kurz bevor sie mich ins Koma versetzt haben, war ich mir aber sicher, dass ich jetzt abkratze.

SPOILER: ich bin doch nicht abgekratzt.

So viel wir auseinander dividiert haben, mein "Notfallkontakt" im Geldbeutel war ihre Nummer. Ich hatte das einfach nicht auf dem Schirm, ich hab‘ so einen uralten Schinken aus Geldbeutel mit 1.000 Zetteln drin, darunter dieser.

Als ich dann nach mehreren Tagen aus dem Koma erwacht bin, war es nachts und nur die Schwester da. Sie meinte aber "meine Freundin" sei sehr oft hier gewesen mit meinem Sohn und hätte auch alles geregelt und ob sie sie anrufen solle, dass ich wieder bei mir bin. Es war ein harter Test und ich bin durchgefallen. Ich glaube, es war 3 Uhr Nachts als sie dann ins Krankenzimmer kam. Ich wollte nichts mehr in diesem Moment als bei ihr zu sein, natürlich war ich da auch nicht ganz klar bei Verstand, aber ich denke, wenn man dem Tod so ins Auge blickt, ist es okay, verletzlich und schwach zu sein. Sie hat in dieser Nacht viele Stunden meine Hand gehalten, bevor sie wieder ging. Gesprochen haben wir nicht viel.  Nur einen Zettel hab ich bei der Entlassung aus dem Krankenhaus  in meinen Sachen gefunden: „Ich bin froh, dass du nicht den Löffel abgegeben hast.“

Ich denke, das war für uns beide nochmal ein starker Wendepunkt der ganzen Geschichte. In welcher Tragweite konnte ich aber zu diesem Zeitpunkt nicht ahnen.

Sie hatte wirklich alles geregelt, als ich im Koma lag, sich mit meiner Ex wegen meines Kindes auseinandergesetzt und auch einen (meinen) Teil der Betreuung übernommen, wofür ich ihr unendlich dankbar bin. Sie hatte auch sonst alle informiert, mir Klamotten gebracht, usw. Sie hatte natürlich keine Infos der Ärzte bekommen, war aber einfach da.

Danach ging es mir natürlich vor allem körperlich erstmal beschissen und ich war ziemlich von der Rolle. Physio und Krankengymnastik haben zumindest körperlich ihren Dienst getan, aber mich hat dieses Erlebnis ziemlich aus der Bahn geworfen und noch einmal hab ich alles auf den Prüfstand gestellt, was ich von diesem Leben eigentlich will und was nicht. Ich muss sagen, zum Glück bin ich schon länger in Therapie und konnte so gut mit dieser depressiven Stimmung, die sich da unweigerlich anbahnte, umgehen und es einfach besprechen (naja, eigentlich werden einem ja nur die richtigen Fragen gestellt, die Antwort liegt in der selbst, etcpp, ihr wisst schon.)

Ich hatte in dieser Zeit keinen Kontakt zu meiner Ex-Freundin, obwohl ich (wieder) ständig an sie dachte. So dumme Gedanken bohrten sic h in mein Hirn, von wegen, dass es zwischen uns doch noch geklappt hätte und ich bin ihr ja wichtig und sie mir und wieso ich das verdammt nochmal einfach nicht alles auf die Reihe gekriegt habe. Ihr seht – schönes Gedankenkarussell, in das ich da wieder eingestiegen bin. Einen riesigen Schritt zurück hab ich gemacht, echt zum Kotzen. Und ich WUSSTE das, das war noch das schlimmste, aber ich konnte nichts machen, ich konnte meine Gedanken noch so weit von mir weg schieben, über den Tag geht das gut, aber abends im Bett kreisten meine Gedanken hauptsächlich um sie und dieses Gefühl, dass ich hatte, als wir zusammen waren oder auch einfach nur befreundet waren. Es war so lebendig, so leicht, so einfach. Argh.

Also, ihr seht – mir ging’s ziemlich schlecht. Das war mein Punkt der Geschichte und natürlich dachte ich auch darüber nach, ob es für sie vielleicht auch so war. Tatsächlich war dem so aber da ging das ganze in eine Richtung, die ich niemals, also ehrlich niemals erwartet hätte.

Ich denke es war so ca. 6 Wochen nachdem sie bei mir im Krankenhaus war, als ich einen Brief im Briefkasten hatte.

Natürlich möchte ich euch nichts vorenthalten und nach Absprache (dazu noch mehr), habe ich diesen Brief abgetippt und ihr dürft ihn hier lesen:

„Hey du.

Zuerst, ich hoffe, du siehst nicht mehr so beschissen aus wie im Krankenhaus, sonst kommst du wieder nicht mit auf’s Albumcover.

Du hast mir und allen anderen (vor allem B.!! (mein Sohn)) einen riesigen Schreck eingejagt und ein paar Tage stand’s anscheinend echt auf der Kippe, ob du nochmal die Kurve kratzen kannst. Es hat mich wahnsinnig gemacht, dass mir die Heinis im Krankenhaus nichts sagen wollten und du weißt ja, wie’s mit deiner Familie ist. Als sie mich dann angerufen haben, dass du aufgewacht bist, ist mir ein Stein in der Größe vom Dom gefallen. Ich hatte echt Angst, dass du stirbst. Mir kommen jetzt noch Tränen, wenn ich daran denke, wie du da drin gelegen bist, so weiß und blass in diesem Krankenhausbett und dann noch das Piepsen der Geräte, es war furchtbar. Denn, auch wenn wir getrennte Wege gehen, so bist du doch ein Teil von mir. Ich weiß nicht, wie ich es anders beschreiben soll, aber so fühlt es sich an. Ich weiß nicht, wie oft ich mir gewünscht hätte, nachdem wir uns getrennt haben, du wärst mein Bruder und ich so einen „natürlichen“ Anspruch auf dich hätte ohne diesen ganzen Gefühls-Scheiß (ich hab das mal so in einem Buch gelesen und musste gleich an dich denken. War es Twilight? Oh Gott). Aber das sind wir halt nicht, wir sind keine Geschwister und ein Paar sind wir auch lange nicht mehr. Du gehörst trotzdem zu mir, und dich zu verlieren, so endgültig von der Erdoberfläche gewischt, hätte mich auch einen Teil von mir gekostet, das wurde mir da im Krankenhaus sehr deutlich.

Aber gut, was machen wir jetzt damit?
Du fehlst mir, wahnsinnig. Zwar nicht so, als wenn du gestorben wärst, aber ähnlich, aber zumindest weiß ich, wo dich rumtreibst, das ist schon noch ein Unterschied. Ich habe darüber nachgedacht, viel sogar, wieso das so ist und wieso es auch nicht aufhört. Ich meine, Menschen trennen sich andauernd und schlagen andere Wege ein und irgendwann hört das doch auf, dieses dumme Gefühl, das etwas fehlt.

Denkst du manchmal an die Zeit, als wir uns kennengelernt haben? Zwei verirrte Jugendliche, jeder mit diffusen Träumen im Kopf und daheim nur Probleme. Ich kann jetzt nur für mich sprechen, aber als ich dich traf, war da plötzlich jemand, der meine Sprache sprach. Und mit einem Mal war alles möglich. Ich fühlte mich verstanden und angenommen und für mich war das das erste mal in meinem Leben, in dem ich absolute Akzeptanz erfahren habe und für meine Spinnereien nicht ausgelacht wurde. Das ist ein Geschenk, das mir zuteil wurde, und es gibt nicht genug Worte, die es ausdrücken könnten, wie viel mir das heute noch bedeutet, wie sehr es meinen Charakter formte. Du hast mir Wurzeln gegeben, als ich verloren war. Du bist damals Familie für mich geworden und als wir uns verliebten, fügte sich irgendwie alles zusammen und gemeinsam, das war zumindest mein Gefühl, könnten wir alles schaffen. Und wenn wir ehrlich sind, war das auch so. Wir haben uns ein Leben geschaffen, wie wir es uns vorgestellt haben, ohne Kompromisse. Ich habe dich angesehen und wusste, was du denkst und dass wir so ähnlich ticken, hat alles so einfach gemacht. Wir waren zwei Götter in unserem Himmel.

Und ich denke, genau das ist der Grund, wieso es uns so schwer fällt. Wir sind nicht zusammen gekommen damals und hatten schon Wurzeln, weil es einfach daheim so schwierig war. Zusammen haben wir uns diese Basis geschaffen, die uns nun ausmacht. Wie ich schon sagte, du bist ein Teil von mir und wenn ich in meinem Büro sitze, hier in dieser Firma, die wir gegründet haben, dann bist du da. Im Nachhinein denke ich, dass es ein Fehler war, die Firma miteinander weiterzuführen und auch jetzt, dass ich sie alleine weiterführe. Um ehrlich zu sein, konnte ich es einfach nicht loslassen. Dich nicht loslassen. Denn was war ich, ohne dieses Unternehmen, ohne dich? Es macht so viel von mir aus und du bist unweigerlich damit verknüpft – ich habe Angst, davor zu fragen, was übrig bleibt, wenn ich all das wegnehme. Klar, ich bin Mutter, ich bin Ehefrau, Unternehmerin – aber was ist, wenn das alles wegfällt? Vielleicht geht es dir genauso? Was bleibt übrig von uns, wenn wir uns loslassen?

„Wenn wir uns jetzt auflösen, sind wir mehr, als wir jemals waren.“ Du hasst den Song, aber es ist einfach so wahr. Denn auch, wenn „wir“ Vergangenheit sind, so bleibt doch der Rest bestehen. Du kannst ein Teil von mir bleiben – und ich von dir. Aber wir haben es uns unnötig schwer gemacht.

Weißt du noch, als wir in dieser Bar in Buenos Aires versackt sind? Ich hab dir an diesem Abend versprochen, die Stärkere von uns zu sein und ich werde dieses Versprechen halten.

Ich werde gehen und ich werde mir einen Traum erfüllen, von dem du nie Teil warst. Ich habe gesehen, dass du etwas ähnliches begonnen hast und ich finde es großartig.

F. und ich waren vor ein paar Jahren in diesem Nest in der Nähe von Stockholm und ich habe es niemanden erzählt aber wir haben dann danach ein kleines Grundstück dort oben gekauft mit so einem kleinen Schwedenhaus drauf. Also, wenn du dachtest die Katze zu füttern, wenn wir in einer Ferienwohnung sind, waren wir dort in unserem Zweitwohnsitz. Ich bin sehr zur Ruhe gekommen dort und ich war auch jetzt da, um mir einen Plan zu machen, wie es weiter gehen kann.

Das Musikbusiness und dieses ganze Marketing war immer mit dir verknüpft, aber das ist etwas, das ich hergeben muss, um weiter zu mir selbst zu kommen und auch wieder näher zu meinem Mann.

Wir werden auswandern. So ärgerlich die erneute Bürokratie ist, wird die Firma verkauft. Dieses Kapitel wird geschlossen – für dich und für mich.

Ich weiß noch nicht genau, wohin dieser Weg uns führen wird, aber ich muss daran glauben, dass alles möglich ist, so wie ich vor vielen Jahren auch einfach daran geglaubt habe, dass ich alles schaffen kann.

So kitschig es klingt, in meinem Herzen wirst du immer einen Platz haben, weil du damals, als wir uns über den Weg gelaufen sind und etwas eigenes, großartiges erschaffen haben, ein Teil von mir geworden bist. Ich werde nichts davon vergessen, ich nehm‘ das alles mit nach Hause.

Ich glaube so fest an dich, du bist ein besonderer Mensch und ich bin froh, dass wir uns begegnet sind.

B., lass los, kleiner Vogel.

Ich hab dich lieb.

 

A.

P.S.: Hab nachgesehen, ist wirklich aus Twilight."

 

__

Ich war dann erstmal baff. Aber natürlich hat sie Recht. Ich erinnere mich an Buenos Aires und an ihr Versprechen.

Viel, was uns verbunden hat, wird jetzt aufgelöst. Ich weiß noch nicht, ob sie mit ihren ganzen Gedanken recht hat, aber das ist nochmal ein Befreiungsschlag. Wir haben noch einmal telefoniert und es war für mich seit langem wieder unbefangen mit ihr zu sprechen. Sie hat mir damit, ohne, dass ich es gewusst habe, eine große Last abgenommen.

Tatsächlich werde ich ein Buch darüber schreiben, über all das hier. Im Zuge dessen habe ich sie gefragt, ob ich Details und diesen Brief veröffentlichen darf.

Vielleicht wirkt das hier auf viele schwach oder kitschig oder sonst was. Ich bin schwach und habe viele Fehler auf meinem Weg gemacht aber ich möchte nichts missen.

Danke für eure Aufmerksamkeit.

 

 

 

[Gast]

Ich wünsche dir direkt erstmal gute Besserung und hoffe das du keine Nachwirkungen von Corona spüren wirst!!!

Zu meinem ersten Post kann ich an sich nicht viel mehr hinzufügen. Gratulation das ihr das alles so auseinander dividieren konntet und eigentlich solltet ihr beide dankbar füreinander sein. Sie ist es ja schon. Ihr habt einer wirklich sehr kitschigen Story (sollte mal verfilmt werden, ohne HappyEnd als Paar) ein aus meiner Sicht doch schönes Ende verpasst. behalte das für dich, geh deinen neuen Weg, sei weniger selbstkritisch bei den kleinen Dingen (wie der Name deiner Ex auf dem Notfallzettel) und zeige mehr Dankbarkeit- denn du bist am Leben und hattest bisher ein sehr gutes Leben.

Weiterhin viel Glück.

[derWuppertaler 3]

vor 9 Stunden, noodlz schrieb:

Fast 2 Jahre sind vergangen, seit ich euch hier mein Herz ausgeschüttet habe.

2 Jahre sind vergangen, in denen ich alle Aspekte meines Lebens auf den Prüfstand stellen musste um aus dem dunklen Loch, in das ich mich selbst hineinmanövriert habe, wieder herauszukommen. 

Vorab, es war und ist immer noch nicht einfach. Tatsächlich haben mich hin und wieder (Gott, nicht wahnsinnig viele, aber eben ein paar) Nachrichten erreicht, wie es weiter gegangen ist. Und da ich zum Glück kein Buch bin, das nach dem Schließen des Deckels endgültig zu Ende ist, möchte ich euch erzählen, was nach dem Super Gau passiert ist.

 

 

 

 

Lieber noodlz, deine Beiträge sind wunderbar geschrieben. Man kann dir gar nicht genug dafür danken, dass du hier auch nach so langer Zeit immer wieder ein update bringst. Ich habe erst jetzt alles von Anfang bis Ende gelesen und ich finde es eine tolle Lebensgeschichte.
Super war auch die Variante mit "Sie sagte dann aber etwas, was die ganze Lage veränderte. „Was ist, wenn ich das gar nicht will?“" ... ja, ich hatte es gekauft und war echt gerührt.
Ich bin auch froh, dass du die heftige Coronageschichte überlebt hast, ist ja überhaupt schon krass, das es dich in dem jungen Alter so schlimm erwischt hat. Für deine Zukunft wünsche ich dir nur das beste, gute Gesundheit und innere Stabilität. Buchempfehlung für deine weitere Reise:: Eckhart Tolle ("Jetzt - Die Kraft der Gegenwart ")  oder  Michael A. Singer  ("Die Seele will frei sein: Eine Reise zu sich selbst).
Weite Updates sind auf jeden Fall gewünscht