Unklarer Beziehungsstatus Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[MetaZ 7]

     1.       Mein Alter: 34

2.       Ihr Alter: 29

3.       Art der Beziehung: monogam

4.       Dauer der Beziehung: schwer zu sagen, da wir bis dato noch nicht offiziell „Beziehung“ nennen. Ich würde aber sagen, dass es seit ca. 6 Monaten einer Beziehung de facto sehr nahe kommt.

5.       Dauer der Kennenlernphase vor LTR: wir haben uns 04/2021 via Online Dating kennengelernt und kannten uns davor nicht.

6.       Qualität/Häufigkeit Sex: in den ersten Wochen/Monaten immer wenn wir uns gesehen haben (ca. 2-3/Woche) und dann meist auch mehrmals. Dabei immer sehr gut. Mittlerweile ist es haben wir meist nur noch einmal Sex wenn wir uns sehen, aber es ist immer noch sehr gut und wir haben beide Lust darauf.

      7.       Gemeinsame Wohnung? Nein

      8.       Probleme, um die es sich handelt

Ich fange mal von vorne an. Als wir uns kennengelernt haben, hat sie erzählt, dass sie Ende 2020 mit ihrem Ex-Freund, mit dem sie 11 Jahre zusammen war, Schluss gemacht hat, weil er zu egoistisch gewesen sei und zu wenig Commitment gezeigt habe. Außerdem habe er sie und ihre Bemühungen nicht genügend gewertschätzt, was sie sehr verletzt habe.

Sie meinte damals, dass sie über ihn hinweg sei, ihn nicht zurückwolle und Lust habe jemanden neuen kennenzulernen.

Wir haben uns dann wöchentlich getroffen und es ist wirklich super gelaufen. Beim zweiten Daten KC und Oralsex, beim dritten penetrativen Sex und insgesamt eine sehr gute Connection. Da ich gemerkt habe, dass mir der Kontakt mit ihr gut tut, habe ich angefangen ihr Priorität zu geben und irgendwann nur noch sie gedatet. Es wurde dann von Woche zu Woche intensiver, sie hat oft bei mir übernachtet und das Ganze wurde immer beziehungsähnlicher: wir hatten viel Deep Talk, aber auch viel Spaß, sie war/ist sehr unterstützend und aufmerksam, und der Sex ist der Beste, den ich je hatte.

Ich hatte bei ihr ein richtig gutes Gefühl und gemerkt, dass ich mir mit ihr etwas „Festes“ vorstellen könnte. Bin gegenüber ihr aber cool geblieben und hab das Thema „Beziehung“ nicht angesprochen, auch weil ich mich ohne das Ganze zu labeln sehr wohl gefühlt habe und keinerlei Verlustängste hatte. Nach ca. 4 Monaten hat sie das Thema angesprochen, indem sie mir sagte, dass sich das was wir da haben wie eine Beziehung anfühle, aber sie es noch nicht so nennen könne. Sie merke, dass sie große Angst habe nochmal so verletzt zu werden, wie in ihrer letzten Beziehung und deswegen noch Zeit brauche. Außerdem merke sie auch, dass sie noch sehr mit sich selbst beschäftigt sei, weil ihr Selbstwert durch die Trennung sehr gelitten habe. Sie merke aber auch, dass ich ihr sehr gut tuen würde und sie auch Angst habe mich zu verlieren. Ich sagte ihr damals, dass sie sich keinen Stress machen muss und wir uns Zeit lassen können.  Sie könne dann einfach auch mich zukommen, wenn sie wieder darüber reden wolle.

So lief es dann erstmal weiter ohne das Ganze „Beziehung“ zu nennen. Und es lief gut. Sie hat sehr viel Kontakt gesucht, nie ein Treffen abgesagt, kein Drama. Unsere Bindung wurde immer enger, sie hat Freunde von mir kennengerlernt, hat mich ihrer Familie vorgestellt und wir sind zusammen in den Urlaub gefahren. Sie erzählte dann auch, dass mich ihre Freunde unbedingt kennenlernen wollen würden, aber dazu kam es bisher noch nicht. Außerdem sagte sie mir auch mehrmals, wie sehr sie die Zeit mit mir genieße und dass sie mich lieb habe. Mir geht es dabei genauso wie ihr. Ich mag sie wirklich sehr gerne und es passt sehr gut zwischen uns, sodass ich mir tatsächlich eine gemeinsame Zukunft vorstellen könnte.

Jetzt zu Weihnachten hat sich dann nach einem Jahr ohne Kontakt ihr Ex-Freund wieder bei ihr gemeldet und um ein Gespräch gebeten. Die beiden hatten dann wohl ein sehr langes und auch emotionales Gespräch, bei dem bei ihr einerseits die alten Gefühle von Verbundenheit und Dankbarkeit für die schönen Momente und andererseits nochmal Wut, Trauer und der Schmerz über sein Verhalten aufgekommen seien. Sie habe ihm nochmal gesagt, dass sie immernoch dabei sei mit der Sache abzuschließen, woraufhin er wohl erwidert hat, dass er hoffe, dass ihr das nicht gelingen würde (wohl weil er sich noch Hoffnungen macht, dass sie wieder zusammenkommen).

Ein paar Tage nach dem Gespräch hat sie mir dann mit mir darüber geredet und ich habe dadurch einige Dinge erfahren, die mir davor (in dem Ausmaß) noch nicht klar waren. Also zunächst einmal glaube ich ihr, dass sie insofern über ihren Ex-Freund hinweg ist, als dass sie ihn nicht zurück will. Was mir aber so nicht klar war, ist wie sehr die Trennung sie noch beschäftigt bzw. beeinflusst:

o   Ihr Selbstwert ist immer noch sehr angekratzt und sie stellt sich so Fragen wie „Was stimmt mit mir nicht, dass er mich so behandelt hat?“, „Wieso war es nicht wert, dass man sich mehr um mich bemüht?“

o   Sie hat große Angst wieder so verletzt zu werden und das hemmt sie, sich auf was Neues voll und ganz einzulassen. Deswegen könne sie das zwischen uns z.B. auch noch nicht Beziehung nennen und habe mich auch noch nicht ihren Freunden vorgestellt.   

o   Außerdem habe sie Angst, dass sie nie wieder so „bedingungslos lieben“ könne wie davor, weil sie so Angst vor Verletzung habe.

Diese Ängste machen ihr es so schwer sich volllkommen auf mich einzulassen und manchmal wisse sie garnicht, ob sie es überhaupt könne. Dadurch habe sie dann Schuldgefühle, weil sie Angst habe, dass sie mich verletzen könnte. Andererseits merke sie auch, dass ich ihr gut tun würde und sie habe Angst mich durch ihre Unentschlossenheit zu verlieren.

Sie war in dem Gespräch sehr emotional und hat viel geweint. Ich habe deutlich weniger als sie geredet, aber wurde auch emotional. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie sehr gerne mag, sie toll ist wie sie ist und sie keine Schuldgefühle haben muss, will sie mich verletzten könnte, weil das meine Entscheidung sei. Unmittelbar nach dem Gespräch hatten wir Sex und haben dann am nächsten Tag nochmal gesprochen und sind dann im Grunde so verblieben, dass wir es zwischen uns weitermachen wie bisher.

9.       Fragen an die Community

Ich muss ehrlich zugeben, dass mich dieses Gespräch mit ihr auch etwas verwirrt und unsicher gemacht hat. Davor war ich mir sehr sicher: sie mag mich sehr, ich mag sie sehr, das zwischen uns läuft super und ich lasse es einfach weiterlaufen, bis sie von sich aus bereit ist es eine Beziehung zu nennen.

Jetzt frage ich mich, ob sie wirklich schon bereit ist für eine neue LTR. Ich will nicht in etwas investieren, was sowieso keine Zukunft hat und unnötig verletzte werden. Andererseits mag ich sie wie gesagt richtig gerne und habe ein super Gefühl bei ihr.

 Ich frage mich, ob sie einfach nur Zeit, Sicherheit und Vertrauen braucht oder ob ich ihr eine klare Ansage machen sollte. Im Sinne von: entscheid dich was du willst.

Wie würdet ihr mit dieser Situation umgehen?

[Jimmy McNulty 4797]

Der ex hat sich gemeldet? Der ist jetzt Thema? Sie fragt dich ob man das mit Dir weiterlaufen lassen kann ohne es Beziehung zu nennen?

also ganz ehrlich. Wenn du den ex vergessen machen könntest, würde sie solche Dinge nicht sagen. 

Du unterstützt sie dabei sich emotional bei dir zu stärken ohne dass du auch nur im geringsten spürst, dass sie hinter dir steht. 

Natürlich nimmt eine Frau einen so netten Kerl gerne um nicht alleine durch ihre persönliche emotionale Krise zu gehen. 

ABER. Ihre Krise ist nicht deine. Ihre ex Probleme sind nicht deine. Dieser Kerl ist ihr Problem. Und es wird nicht besser, wenn sie bei dir über ihn abkotzen kann. Solange er ihr nicht egal ist, hat die Gefühle für ihn. Und wenn er sie plötzlich zurück will, wirst du keine Chance haben. Besonders nicht wenn sie lse ist...

also mich würde das Thema nerven, hast jetzt fast 9 Monate investiert. Langsam sind die alten Kamellen auch mal gut, sie hat nix davon, du hast nix davon. Nur er lacht, weil er sie manipulieren kann wie er will

das ist die harte Realität. Du bist verliebt und bist der Meinung, wenn ich ihr jetzt das gebe was sie braucht, wird sie erkennen dass ich der richtige bin. Nein, das einzige was hier läuft ist, dass du nicht erkennst dass sie emotional nicht verfügbar ist. Aber wenn du sie auch weiter mit reinsteigerst, indem du diesen kack zwischen den beiden auch noch Raum und Aufmerksamkeit gibst, passiert nur eins: du investierst Zeit, Energie und Gefühle und sie sagt „aber mein ex, der war so fies, warum kann der nicht so sein wie du?“ das ist in meiner Welt ein Tritt in die Eier und kein Kompliment  

im Prinzip musst du gar nix machen. Man kann den sterbenden Schwan auch spielen. Das man mal ne emotional nicht verfügbare erwischt oder dass sich ne Frau doch noch mal umentscheidet, kann immer mal passieren. Passiert dem besten unter uns. Wenn es aber Ausmaß von einem Drama annimmt, und das entwickelt sich hier langsam so, ist der beste Tipp den ich dir dazu geben kann: dich da rauszuhalten, zu sagen das interessiert mich jetzt auch nicht mehr. Wenn du noch nicht übern Berg bist, ok hab ich Verständnis. Liebeskummer ist n arschloch. Aber ich will damit nix zu tun haben weil ich lieber meine Zeit mit Frauen verbringen möchte, die Bock auf ne Beziehung mit mir haben. 

Das ist n klarer Frame, die muss ja keine Zeit mit dir verbringen. Die muss ja nicht, nur wenn sie weiter deine Bemühungen will, muss sie mal aufhören ihre alte Kränkung vorzuschieben. Ich wette mit dir, du kannst sie gar nicht verletzen... sie hat doch gar nix in deine Person investiert, du bist jmd bei der sie ein Thema ablädt. Was an sich ok ist, wenn das ganze nicht länger als 4..6 Wochen laufen soll, aber 9 Monate? Da wirst du doch irre, wenn der Partner keinerlei Interesse an deinem Wohlbefinden zeigt

Januar 2, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Marauder999 154]

Ihr habt doch längst LTR auch wenn das nicht so genannt wird. 

Vervollständigt die Puzzleteile die noch fehlen (Freunde kennenlernen etc.). Du liebst sie und ich bin sicher sie liebt dich. Also alles gut. Nur weil man beim Ex noch emotional reagiert, bedeutet nicht dass man den zurückwill oder zurücknehmen würde. Grosse Emotion ist eher Hinweis auf etwas Unverarbeitetes. Das wird schon noch.

[MetaZ 7]

vor 49 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Du unterstützt sie dabei sich emotional bei dir zu stärken ohne dass du auch nur im geringsten spürst, dass sie hinter dir steht.

 

vor 51 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

ch wette mit dir, du kannst sie gar nicht verletzen... sie hat doch gar nix in deine Person investiert, du bist jmd bei der sie ein Thema ablädt. Was an sich ok ist, wenn das ganze nicht länger als 4..6 Wochen laufen soll, aber 9 Monate? Da wirst du doch irre, wenn der Partner keinerlei Interesse an deinem Wohlbefinden zeigt

Da habe ich mich in meinem Eingangspost wohl nicht deutlich genug ausgedrückt. Sie unterstützt mich auf jeden Fall und zeigt großes Interesse an meinem Wohlbefinden. Sie hat mich bei allen Herausforderungen/Problemen unterstützt, macht mir wirklich schöne Komplimente, hat mir tolles Geschenk zum Geburtstag gemacht und ist insgesamt sehr liebevoll und aufmerksam.

 

vor 55 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Solange er ihr nicht egal ist, hat die Gefühle für ihn. Und wenn er sie plötzlich zurück will, wirst du keine Chance haben. Besonders nicht wenn sie lse ist...

Sie hat auf jeden Fall noch "Gefühle" für ihn. Wobei ich das a.) nicht nur positive sind, sondern auch solche wie Enttäuschung und Wut und b.) finde ich es nach einer 11-jährigen Beziehung auch nachvollziehbar, dass so jemand immer ein Teil des eigenen Lebens bleiben wird. Kritisch wäre es, wenn sie noch ihn noch lieben würde. Aber ich habe nicht den Eindruck, dass sie ihn zurück will. Er hat es in dem Gespräch ja anscheinend durchscheinen lassen, dass er mit der Sache noch nicht abgeschlossen hat und da hat sie ihm gesagt, dass sie mit der Sache abschließen will.

 

vor einer Stunde, Jimmy McNulty schrieb:

das ist die harte Realität. Du bist verliebt und bist der Meinung, wenn ich ihr jetzt das gebe was sie braucht, wird sie erkennen dass ich der richtige bin. Nein, das einzige was hier läuft ist, dass du nicht erkennst dass sie emotional nicht verfügbar ist. Aber wenn du sie auch weiter mit reinsteigerst, indem du diesen kack zwischen den beiden auch noch Raum und Aufmerksamkeit gibst, passiert nur eins: du investierst Zeit, Energie und Gefühle und sie sagt „aber mein ex, der war so fies, warum kann der nicht so sein wie du?“ das ist in meiner Welt ein Tritt in die Eier und kein Kompliment   

im Prinzip musst du gar nix machen. Man kann den sterbenden Schwan auch spielen. Das man mal ne emotional nicht verfügbare erwischt oder dass sich ne Frau doch noch mal umentscheidet, kann immer mal passieren. Passiert dem besten unter uns. Wenn es aber Ausmaß von einem Drama annimmt, und das entwickelt sich hier langsam so, ist der beste Tipp den ich dir dazu geben kann: dich da rauszuhalten, zu sagen das interessiert mich jetzt auch nicht mehr. Wenn du noch nicht übern Berg bist, ok hab ich Verständnis. Liebeskummer ist n arschloch. Aber ich will damit nix zu tun haben weil ich lieber meine Zeit mit Frauen verbringen möchte, die Bock auf ne Beziehung mit mir haben. 

Da hast du zum Teil sicherlich einen Punkt. Aber mir ist jetzt noch nicht ganz klar, was ich daraus konkret für eine Handlung ableiten sollte?

[Jimmy McNulty 4797]

Ja dass der ex keine Rolle in eurer Beziehung spielen sollte und keine Rolle dabei spielen sollte, wie ihr miteinander umgeht. 

Tut er aber, der ist allgegenwärtig. Sie lässt sich nicht auf ne Beziehung mit Dir ein, weil ex. Sie kann keine Gefühle für dich zulassen, weil ex. Sie kann sich nicht richtig über ihren neuen Kerl freuen, weil ex und sie braucht sogar Hilfe bei der Verarbeitung, weil ex so bedeutsam für sie.

tut mir leid, sie mag ne süße Maus sein. Aber du bist doch in nem falschen Film. So verhält sich doch keine frau, die Bock auf dich hat, damit penetriert dich keine frau 9 Monate lang wenn sie dir gefallen will

11 Jahre hin, 11 Jahre her. Es ist nicht das eingetreten was sie sich mit ihm erhofft hat. Aber das liegt ja nicht daran weil sie was falsch gemacht hat, sondern weil er nicht wollte. Klar nagt das. 

Und jetzt hat sie jmd der motiviert ist, und sie will nicht oder kann nicht oder was auch immer. Weil mit ihm war’s ihr wichtig und mit Dir? Naja so halbwegs...

ich sag mal. Mehr als wollen kannst du nicht. Kannst aber auch gerne in ihrer emotionalen Warteschleife hängen bleiben, aber so wie ihr euch miteinander arrangiert, baut ihr euch emotional gar nix auf. 

[PaulPanzer79 1614]

vor 3 Stunden, MetaZ schrieb:

  Jetzt zu Weihnachten hat sich dann nach einem Jahr ohne Kontakt ihr Ex-Freund wieder bei ihr gemeldet und um ein Gespräch gebeten. Die beiden hatten dann wohl ein sehr langes und auch   emotionales Gespräch..

G R AN D E  P A O L O ..

@PaoloPinkel

 

Zitat

""Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen.
Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la Klar, kein Problem/ Versteh ich/
Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy.
Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi.
Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt."

 

Was haben wir da: Einen Mann der verliebt ist, seit mehreren Wochen eine Dame datet  und  bumst (Tendenz fallend) und sie nichts besseres zu tun hat, als an Weihnachten (!!)  mit dem Ex eine Drama abzuziehen. 

Nein, nicht dass sie sagt " Du Karl-Heinz, ich möchte mit meinem neuen Freund schöne Tage verbringen"... ne wozu auch!  Sie willigt ein 🤩 und labert mit dem Ex  und setzt dem TE jetzt negative Vibes in die Birne. Der sich natürlich verunsichern lässt.

Die Wall of Text ist auch hier enorm. 

@TE : Nudel sie noch einige Male gut durch, denn Ostern liegt sie mit dem Ex in einer Therme.

TU Dir selbst einen Gefallen und spiele jetzt nicht den verständnisvollen Therapeuten.

Ich finde Ihr Verhalten eine Frechheit. 

 

 

 

Januar 2, 2022 bearbeitet von PaulPanzer79

[PaulPanzer79 1614]

vor 3 Stunden, MetaZ schrieb:

  Ich frage mich, ob sie einfach nur Zeit, Sicherheit und Vertrauen braucht oder ob ich ihr eine klare Ansage machen sollte. Im Sinne von: entscheid dich was du willst.

 

 

Mach das ja nicht. Damit gibts Du Deine Eier ab und sie legt diese in Ihre Handtasche.

Du hast dann keinerlei Entscheidungsgewalt mehr und kannst nur verlieren.

Bist Du der Trostpreis an einem Wochenmarkt?  Eben..

 

[Plantae 394]

Was investierst du denn grad? Emotionen, Zeit? Und die werden momentan positiv beantwortet? Wann wäre denn für dich der Zeitpunkt, dass du die Beziehung labeln möchtest? 

[PaulPanzer79 1614]

vor 3 Minuten, Plantae schrieb:

Was investierst du denn grad? Emotionen, Zeit? Und die werden momentan positiv beantwortet? Wann wäre denn für dich der Zeitpunkt, dass du die Beziehung labeln möchtest? 

Alter, lies doch den Text. 

Er will binden, nicht sie.

Jetzt spritzt der Ex rein und das verunsichert seine Flamme und den TE. 

Januar 2, 2022 bearbeitet von PaulPanzer79

[Plantae 394]

vor 3 Minuten, PaulPanzer79 schrieb:

Alter, lies doch den Text. 

Er will binden, nicht sie.

Jetzt spritzt der Ex rein und das verunsichert seine Flamme und den TE. 

Dann lesen wir zwei verschiedene Texte. Bzw. du interpretierst. Ich frage nach. 

Und nur Mal so am Rande: Gibt es hier nicht den ehrwürdigen Wortlaut: Achte nicht auf die Worte, sondern auf die Taten? Und da sehe ich - zumindest soviel der Text hergibt - eine junge Frau, die sehr viel für eine Beziehung tut. 

 

[PaulPanzer79 1614]

vor 14 Minuten, Plantae schrieb:

Dann lesen wir zwei verschiedene Texte. Bzw. du interpretierst.

 

Mann.. setz Deine Brille auf..

 

Zitat

Deswegen könne sie das zwischen uns z.B. auch noch nicht Beziehung nennen und habe mich auch noch nicht ihren Freunden vorgestellt.   

Zitat

Jetzt zu Weihnachten hat sich dann nach einem Jahr ohne Kontakt ihr Ex-Freund wieder bei ihr gemeldet und um ein Gespräch gebeten. Die beiden hatten dann wohl ein sehr langes und auch emotionales Gespräch,

Zitat

 Außerdem habe sie Angst, dass sie nie wieder so „bedingungslos lieben“ könne wie davor, weil sie so Angst vor Verletzung habe.

 

Deren Vereinbarung lautet: Sie spielen auf Beziehung, haben aber in Wahrheit keine.

Ist wie wenn Du ein Europapokalfinale spielst und Dein Goalie hat einen Kreuzbandriss, sagt nichts und läuft auf. Bei der ersten Grätsche bemerkste dann.. "oh shit". 

Januar 2, 2022 bearbeitet von PaulPanzer79

[Gast]

Das beste, wie sie über ihren EX hinweg kommen kann ist:

1. Ihn zu blockieren 

2. Dich ihren Freunden, Verwandten etc. vorzustellen 

3. Anfangen eine Zukunft mit dir zu planen.

Will sie aber nicht. Das willst du. Ihr Gelaber kann sich doch kein Mann anhören!

Willst du wirklich warten, bis sie sagt "Metaz, du bist es. Das isser. Das ist der Mann fürs Leben!" ?

Nur, wann wird es sein. Wann, Metaz?

Schau dir das noch ein wenig an und zieh dich zurück. Normalerweise sollte sie jetzt investieren und dich binden und mehr den Ex vergessen. Wenn nicht, dann eben nicht.

Dann bleibst der Rebound Guy. Dann wird sich die Sache sowieso erledigen.

 

Januar 2, 2022 bearbeitet von Gast

[PaulPanzer79 1614]

vor 5 Minuten, Branx schrieb:

Oder du bleibst der Rebound Guy. Dann wird sich die Sache sowieso erledigen.

11 Jahre Beziehung, 3 Monate alleine und dann kam der TE. 

Sie sagt ihm beinhart " Du, ich will Dich meinen Freunden nicht vorstellen". 

 

Klarer geht es nicht. 

Sorry, TE, ist nichts gegen Dich, bist sicher ein feiner Kerl, nochmals mein Rat: Nimm noch mit was geht, aber bau mit Ihr kein Haus und unterschreib keinen Leasingvertrag für eine neue Kutsche. 

[Cece_P. 828]

vor 40 Minuten, PaulPanzer79 schrieb:

Jetzt spritzt der Ex rein und das verunsichert seine Flamme und den TE. 

Ach, Du kennst sie also persönlich, dass Du sowas äußern kannst?

Der TE fährt doch sowieso schon einen Film und ist verunsichert bzgl der Situation. Deshalb der Thread. Muss man ihm dann noch zusätzlich solche negativen Gedanken einpflanzen?

Die wahrscheinlich nicht mal zutreffen. Klingt für mich nicht so, dass sie Interesse am Ex hätte, sondern einfach nur die ehemalige Beziehung noch nicht komplett verarbeitet hat. Was bei 11 Jahren auch nicht ungewöhnlich ist. Sie war zudem grad mal ca. 4 Monate getrennt von ihrem Ex, als sie den TE kennengelernt hat. Es ist insgesamt erst 1 Jahr her. Jeder der mal so eine lange Beziehung hatte weiß, dass das Zeit braucht, bis eine so lange Beziehung komplett verarbeitet ist.

Wenn ihn was stört, kann er natürlich seinen Invest anpassen. Aber ohne beleidigt, abweisend zu sein oder eine „Ansage“, Druck oder Stress zu machen.

Januar 2, 2022 bearbeitet von Another_Cat

[PaulPanzer79 1614]

vor 5 Minuten, Another_Cat schrieb:

Ach, Du kennst sie also persönlich, dass Du sowas äußern kannst?

Der TE fährt doch sowieso schon einen Film und ist verunsichert bzgl der Situation. Deshalb der Thread. Muss man ihm dann noch zusätzlich solche negativen Gedanken einpflanzen?

Die wahrscheinlich nicht mal zutreffen. Klingt für mich nicht so, dass sie Interesse am Ex hätte, sondern einfach nur die ehemalige Beziehung noch nicht komplett verarbeitet hat. Was bei 11 Jahren auch nicht ungewöhnlich ist. Sie war zudem grad mal ca. 4 Monate getrennt von ihrem Ex, als sie den TE kennengelernt hat. Es ist insgesamt erst 1 Jahr her. Jeder der mal so eine lange Beziehung hatte weiß, dass das es Zeit braucht, bis eine so lange Beziehung komplett verarbeitet ist.

Wenn ihn was stört, kann er natürlich seinen Invest anpassen. Aber ohne beleidigt, abweisend zu sein oder eine „Ansage“, Druck oder Stress zu machen.

"spritzt rein"  =  betritt rasch die Bühne.  / reinquetschen..er ist plötzlich da und presst sich zwischen die beiden.

Wenn sie nicht über den EX hinweg ist, soll sie nicht auf Beziehung spielen.

Oder willst Du mir jetzt erzählen, Madame bekommt nicht mit dass der TE verliebt ist und gerne einen Stempel "Beziehung" hätte?

Er füllt Ihr emotionales Loch. 

Sie mit Ihren 29 Jahren war noch nie alleine.

Januar 2, 2022 bearbeitet von PaulPanzer79

[Cece_P. 828]

Gerade eben, PaulPanzer79 schrieb:

"spritzt rein"  =  betritt rasch die Bühne. 

Ach komm. Tu doch nicht so. Das hast Du schon ganz bewusst so reißerisch formuliert, damit das genau in eine bestimmte Richtung gedeutet wird.

Finde ich einfach wenig hilfreich sowas.

[PaulPanzer79 1614]

Gerade eben, Another_Cat schrieb:

Ach komm. Tu doch nicht so. Das hast Du schon ganz bewusst so reißerisch formuliert, damit das genau in eine bestimmte Richtung gedeutet wird.

Finde ich einfach wenig hilfreich sowas.

Aha. 

Irgendwas wichtiges noch? 

 

[Gast]

Echt, Mann. Tu nicht so. @PaulPanzer79

Tut aber auch nicht so, dass Gespräche oder Treffen mit den Exen auch nicht selten sexuelle Hintergedanken haben. Da schwingt immer auch immer vergangene sexuelle Erlebnisse und auch mögliche bestehende Anziehung mit.

Das haben wir doch alle schon hinter uns. Wir sind keine naiven Kinder.

Das ist auch ein Teil, warum sie nicht von ihm loskommt. Wenn nicht sogar der ausschlaggebende.

Er täte Gut daran, nicht mehr weiterhin der Pussyversteher zu sein. Zumindest da jetzt Mal auf die Bremse zu treten.

Januar 2, 2022 bearbeitet von Gast

[PaulPanzer79 1614]

vor 5 Minuten, Branx schrieb:

Echt, Mann. Tu nicht so. @PaulPanzer79

 

100% nicht. 

Aber egal. 

Bei Fussball  schreien wir auch " spritz rein" beim grätschen von der Seite. 

So, das wars zu diesem Thema. 

Selbst wenn ich es so gemeint hätte wie s hier unterstellt wird, würde ich mich nicht entschuldigen.

Das sind erwachsene Leute die sich gegenseitig nichts schenken. 

Der EX gibt Attacke aus, der TE ist unsicher und wartet auf den nächsten Autobus ins Wunderland und Madame steht in der Mitte und ist das bemühte Opfer

 

Januar 2, 2022 bearbeitet von PaulPanzer79

[Gast]

vor 4 Minuten, PaulPanzer79 schrieb:

100% nicht

Das war Spaß 😃😃

[PaulPanzer79 1614]

So, der TE hat Glück. 

Bin die nächsten Tage nicht online. 

Dh die Niceguys retten seine Beziehung und vielleicht darf er 2027 mal Ihre Mutter kennenlernen.

 

Boys... bleibt unanständig, unberechenbar, sportlich und doch elegant. 

Dem TE alles Gute   (ganz im ernst!) 

[Jimmy McNulty 4797]

vor einer Stunde, Another_Cat schrieb:

Ach, Du kennst sie also persönlich, dass Du sowas äußern kannst?

Der TE fährt doch sowieso schon einen Film und ist verunsichert bzgl der Situation. Deshalb der Thread. Muss man ihm dann noch zusätzlich solche negativen Gedanken einpflanzen?

Wie negative Gedanken? Was Paul sagt ist halt sie Wahrheit, der Te fährt nen völlig falschen Film. Sollte der Te bald noch rausfinden dass sein Mädel ihrem Ex von ihm erzählt hat (aber nie ihren Freunden vorgestellt hat), dann macht die das bestimmt nicht weil sie den Te so dolle mag und mit ihm prahlen möchte... dann ist er schneller fleischbeilage zu schwarzen Bohnen als ihm lieb ist. So viel dazu wenn das weiberdrama erstmal so richtig seinen Lauf nimmt. 

Ich will ihm nicht die Hoffnung auf die große Liebe nehmen, aber ey... es klingt einfach nicht nach ner verliebten und glücklichen Frau, sondern nach einer wie Trost beim Te suchte und er sich aber immer weiter reinsteigert. 

Es ist nicht schlimm mal trostpflaster zu sein, aber keine 9 Monate. Das sollte sich keiner geben, sonst braucht man hinterher selber eins. 

Zitat

Die wahrscheinlich nicht mal zutreffen. Klingt für mich nicht so, dass sie Interesse am Ex hätte, sondern einfach nur die ehemalige Beziehung noch nicht komplett verarbeitet hat.

Nicht komplett verarbeitet bedeutet in meiner Welt nichts anderes als dass die eigene Gefühle immer noch an dieser Person hängen und das Diese Person, solange Kontakt zugelassen wird, schön das eigene Drama befeuern kann wie er lustig ist. Und er hat es auch noch angekündigt. Ist doch klar dass sie jetzt zum Te rennt. Der ex ist endlich angestachelt und will unbequem werden. Also schnell zum Te, noch mehr die Schiene fahren, die den ex so aus der Reserve lockt. 

Zitat

Was bei 11 Jahren auch nicht ungewöhnlich ist. 

Ach das ist doch blödsinn. Ich war auch schon in ner sehr langen Beziehung, da ich diese Beziehung sicherlich 2 Jahre davon aus Gewohnheit geführt habe, hatte ich sie nach der Trennung nach 4 Wochen verarbeitet und konnte wieder fröhlich rumbumsen und hatte spaß an den neuen weiber 

Zitat

Sie war zudem grad mal ca. 4 Monate getrennt von ihrem Ex, als sie den TE kennengelernt hat. Es ist insgesamt erst 1 Jahr her. Jeder der mal so eine lange Beziehung hatte weiß, dass das Zeit braucht, bis eine so lange Beziehung komplett verarbeitet ist.

Muss nicht sein. Aber bei ihr ist es sogar so extrem, dass sie sogar jmd brauchte um das zu verarbeiten. Und zwar bereits 9 Monate lang. Ja ich finds heftig und es zeigt mir dass sie krassen Liebeskummer hat

Zitat

Wenn ihn was stört, kann er natürlich seinen Invest anpassen. Aber ohne beleidigt, abweisend zu sein oder eine „Ansage“, Druck oder Stress zu machen.

Nein nicht beleidigt. Er wusste es doch von Anfang an, er ist es aber der sich reinsteigert weil er nicht erkennt. Er muss seine Erwartungshaltung anpassen, er kann ja noch Spaß mit der haben. Genau wie paulpanzer es schrieb. Genau so und nicht anders. 

Wenn die Nachfragen sollte warum er distanzierter ist, kann er doch sagen, dass er nicht glaubt dass das wirklich Zukunft hat weil der ex viel zu viel Thema ist und das halt nicht normal ist. Weil es nicht normal ist, auch wenn ihre ehemalige Beziehung 11 Jahre dauerte. Es ist nicht normal 9 Monate Trost von nem anderen Typen zu brauchen und statt dass es besser wird, trifft sie sich zu Weihnachten mit dem ex der kampfeslustig Öl ins Feuer gießen will und involviert nun den Te. Würde mich nicht wundern wenn die bald hin und her rennt wie ne brieftaube und Hauptsache sie steht gut da 😅 der ex ist böse, der Te ist nett aber trotzdem bin ich unglücklich. „Alles scheiße Männer, wat machen wir jetzt? Mein ex muss einfach nur mal wieder nett werden 😅🤷‍♂️“

Kann man sagen was man will. Ich ahne nix gutes. Und er kann gerne glauben dass sie ihren ex nicht zurück will. Hat die bestimmt auch total betont. Aber Ner Frau mit Liebeskummer kannst du nicht vertrauen. Da heißt ja nein und nein ja 

Januar 3, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Plantae 394]

Kann das sein, dass manche hier massiv überinterpretieren oder projizieren? Vielleicht unterliegen sie auch einfach einem Confirmation Bias. 

Wenn ihr das Treffen mit einem Ex eine sexuelle Bedeutung zukommen lässt, dann gilt das erstmal ausschließlich für euch. Andere Leute gehen mit anderen Intentionen, Emotionen und Erwartungen in ein solches Treffen. 

Und da ihr die Person - soweit ich weiß - nicht kennt, solltet ihr vielleicht mit dem Urteilen warten bzw. eure Urteile mal bewusst reflektieren. 

Wie gesagt: Taten > Worte. 

[Arbeiter 2437]

vor 5 Stunden, MetaZ schrieb:

Und es lief gut. Sie hat sehr viel Kontakt gesucht, nie ein Treffen abgesagt, kein Drama. Unsere Bindung wurde immer enger, sie hat Freunde von mir kennengerlernt, hat mich ihrer Familie vorgestellt und wir sind zusammen in den Urlaub gefahren.

läuft doch gut.

ok, sie hadert noch aber das ist normal nach 11 jahren beziehung. spiel das spiel einfach ergebnisoffen dann wird es dir besser gehen. aktuell willst du sie teufel komm raus binden und das merkt sie auch. daher auch die gespräche über beziehung, liebe und ex weil sie druck spürt. schalte mindestens 3 gänge zurück und habt wieder spaß als hättest du gerade erst kennengelernt.

 

[Jimmy McNulty 4797]

@Plantae

lies diese Passage mal aufmerksam durch 

Zitat

Jetzt zu Weihnachten hat sich dann nach einem Jahr ohne Kontakt ihr Ex-Freund wieder bei ihr gemeldet und um ein Gespräch gebeten. Die beiden hatten dann wohl ein sehr langes und auch emotionales Gespräch, bei dem bei ihr einerseits die alten Gefühle von Verbundenheit und Dankbarkeit für die schönen Momente und andererseits nochmal Wut, Trauer und der Schmerz über sein Verhalten aufgekommen seien. Sie habe ihm nochmal gesagt, dass sie immernoch dabei sei mit der Sache abzuschließen, woraufhin er wohl erwidert hat, dass er hoffe, dass ihr das nicht gelingen würde (wohl weil er sich noch Hoffnungen macht, dass sie wieder zusammenkommen).

 

Ein paar Tage nach dem Gespräch hat sie mir dann mit mir darüber geredet und ich habe dadurch einige Dinge erfahren, die mir davor (in dem Ausmaß) noch nicht klar waren. Also zunächst einmal glaube ich ihr, dass sie insofern über ihren Ex-Freund hinweg ist, als dass sie ihn nicht zurück will. Was mir aber so nicht klar war, ist wie sehr die Trennung sie noch beschäftigt bzw. beeinflusst:

 

o   Ihr Selbstwert ist immer noch sehr angekratzt und sie stellt sich so Fragen wie „Was stimmt mit mir nicht, dass er mich so behandelt hat?“, „Wieso war es nicht wert, dass man sich mehr um mich bemüht?“

Ex hat sich nicht so verhalten wie das Mädel sich immer wünschte. Nun kommt er Weihnachten mit Kampfansage. Dürfte sich für sie wie ein Geschenk angefühlt haben, als er äußerte dass es ihr hoffentlich nicht gelingt mit ihm abzuschließen, da endlich das bemühen durch ihn in Aussicht gestellt wurde, welches ihren völlig lädierten Selbstwert wieder aufpäppeln könnte. 

Das bemühen des Te scheint ihren Selbstwert offenbar nicht so zu pushen wie das bemühen vom ex 

also. Da ist jetzt jemand der will und sie hat nix besseres zu tun als diesen Typen zu Weihnachten in die Eier zu treten und das nach 9 Monaten(!!!) bemühen. Da kommt der ex und kündigt es nur an und schwups steht die plötzlich ganz selbstbewusst dazu, warum ihre derzeitige Beziehung wirklich so schleppend vorangeht, weshalb sie es nicht Beziehung nennen kann und warum er immer noch nicht ihre Freunde kennt. 

Also wenn jetzt nicht langsam die Alarmglocken schrillen. Tut mir leid 

P.S. Wie kams eigentlich dazu dass sich der ex plötzlich gemeldet hat?

also ganz ehrlich: ich hätte nach dieser Weihnachtsaktion von ihr nur eine Frage: „weiß dein ex von mir und redet ihr über mich?“ Wenn ja, dann sofort lachend verpissen 😅 

Januar 3, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty