Trennung und der Umgang damit Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Gast]

Hallo Leute,

ich kann mich von meiner ersten Freundin nicht lösen, die Trennung liegt schon 7 Monate zurück. Wir waren ein gutes Jahr zusammen, am Ende ist sie mir fremdgegangen. Ich hatte die Monate davor schon ein ungutes Bauchgefühl, dass wir nicht zusammenpassen (ich Atheist, sie SEHR gläubig) und habe keine Perspektive gesehen. Außerdem war sie sehr impulsiv (musste immer auf den Beinen sein, konnte kaum entspannen). Abgehalten von der Trennung hat mich glaub ich tatsächlich die Angst, dass ich keinen mehr in der Liga für mich finde.

Ich glaube das größte Problem ist meine Kränkung. Ich weiß, sie hat mich nicht wegen dem Aussehen verlassen, weil so eine ist sie nicht. Aber dennoch ist ihr neuer vielleicht eine Nummer hübscher und doch größer als ich. Ich weiß aber auch, dass dieser den Lifestyle lebt, wovon sie immer geträumt hat.

Mein große Angst ist, dass ich nie jemanden wie sie finden werde (HB7), auch wenn sie mir optisch am Ende nicht mehr so zugesagt hat und ich etwas besseres haben wollte. Ich sagte ihr kurzeitig auch, dass ich mir eine f+/offene Beziehung vorstellen kann. Damit habe ich ihr am Ende sicher eine Tür geöffnet.

Ich hab zwar viel Erfahrung gesammelt, aber ich weiß nicht was ich gerade machen soll. Ich bin ein bisschen verzweifelt muss ich ehrlich sagen.

[Gast]

Stell dir vor, du bist auf einem Kanu mitten auf dem Fluss. Wenn man in einer Beziehung ist, fährt man zu zweit nebeneinander, und es ist viel einfacher, das Gleichgewicht zu halten, da man sich beim anderen abstützen kann. Jetzt bist du halt wieder alleine und entsprechend wacklig unterwegs. Gib dir Zeit, bis Muskeln und Koordination zurück sind, um wieder alleine gechillt auf dem Fluss zu cruisen. Das kann dauern, und es kann schmerzhaft und mühsam sein, aber Fakt ist, dass es zwangsläufig besser wird. Das ist garantiert.

Was du jetzt tun kannst: dir die Zeit geben, die du brauchst, um die Trennung sauber zu verarbeiten. Wenn du einsam bist, geh raus und triff dich mit Leuten, auch wenns Überwindung kostet und nur mässig Spass macht. Versuche, einigermassen im Gleichgewicht zu bleiben, auch wenn's schwierig ist. Versuche, einen Moment lang ohne Frau an deiner Seite klar zu kommen, auch wenn ein Impuls vielleicht etwas anderes sagt.

Die Angst, niemanden mehr wie sie zu finden, ist gemäss meiner persönlichen Erfahrung nur ein Symptom der Trennung. Das wird sich legen. Vielleicht wirst du sogar eines Tages einsehen, dass es nicht unbedingt das Ziel sein muss, so hoch wie möglich zu daten, sondern lieber so passend wie möglich. Ist doch viel entspannter.

[Gast]

@Bird is the word Vielen lieben dank für deine Worte.

Ich möchte noch was anderes wissen: Jemand, der krankhaft eifersüchtig ist und manipuliert und kontrolliert, wird dieser Mensch sich in Zukunft ändern können bzw. mit einer neuen Partnerin anderes umgehen?

[Gast]

Ja, wenn er:

- einsichtig ist.
- merkt, wie schädlich das Verhalten nicht nur für das Gegenüber, sondern auch für sich selbst ist.
- bereit ist, Zeit und Energie in die persönliche Entwicklung zu stecken.
- sich Zeit nimmt, die eigenen Wunden zu heilen (denn sie sind die Ursache).
- Geduldig, sanft und nicht zu streng mit sich selbst ist.

Man kann da rauskommen und ein neues Weltbild aufbauen. Mach es zu deinem Projekt.

[AlterEgo950 159]

vor 11 Minuten, Governor schrieb:

@Bird is the word Vielen lieben dank für deine Worte.

Ich möchte noch was anderes wissen: Jemand, der krankhaft eifersüchtig ist und manipuliert und kontrolliert, wird dieser Mensch sich in Zukunft ändern können bzw. mit einer neuen Partnerin anderes umgehen?

Das erfordert sehr viel Selbstarbeit. Eifersucht ist natürlich (Mate Guarding, getriggerte Vaterschaftsunsicherheit).

[Gast]

Also wenn ich das nicht reflektiere, und nach einer Beziehung in die nächste Beziehung springe (nach einem halben Jahr wieder in einer Beziehung), ist diese dann zum scheitern verurteilt? Am Anfang beginnt es immer mit Komplimenten, aber nach einem Jahr oder so beginnt die Eifersucht.

[Gast]

vor 3 Minuten, Governor schrieb:

Also wenn ich das nicht reflektiere, und nach einer Beziehung in die nächste Beziehung springe (nach einem halben Jahr wieder in einer Beziehung), ist diese dann zum scheitern verurteilt? Am Anfang beginnt es immer mit Komplimenten, aber nach einem Jahr oder so beginnt die Eifersucht.

Kann sein, muss aber nicht. Die Frage ist eher, ob es dir Spass macht, zu manipulieren, kontrollieren und eifersüchtig zu sein. Oder ob du dich nicht doch lieber aus diesen Denk- und Verhaltensmustern befreien möchtest.

Nachhaltiger wäre es also, herauszufinden, was dahiner steckt. Eifersucht, Manipulation und Kontrollwahn in Beziehungen sind ja nur die Symptome. Wenn du immer wieder Ausschlag kriegst, kannst du dich entweder ständig kratzen, oder darum bemüht sein, dass der Ausschlag gar nicht erst entsteht. Was ist aus deiner Sicht besser?

Du hast geschrieben "Am Anfang beginnt es immer mit Komplimenten", im Eingagnspost hast du aber geschrieben, dass es deine erste Freundin war. Was denn nun?

[PaulPanzer79 1614]

vor 2 Stunden, Governor schrieb:

am Ende ist sie mir fremdgegangen.

 

vor 2 Stunden, Governor schrieb:

die Monate davor schon ein ungutes Bauchgefühl, dass wir nicht zusammenpassen

 

vor 2 Stunden, Governor schrieb:

Außerdem war sie sehr impulsiv

Andere applaudieren, dass die die Manege verlassen hat. 

Du sagst jedoch:

vor 2 Stunden, Governor schrieb:

Mein große Angst ist, dass ich nie jemanden wie sie finden werde

 

Capito? 

 

Profis fragen sich selbst: "Warum zur Hölle  *gnihihi*  , habe ich mir so eine Alte angelacht? Warum tat ich das? Wieso gab ich ihr Raum in meinem Leben? 

 

Du hast viel zu tun..

Leg los. 

Vergiss Deine Kirchengängerin. Lesen Märchenbücher über korrektes Lebensführung und gehen fremd ficken. 

Widerlicher Charakter, sei froh dass die weg ist. 

Januar 16, 2022 bearbeitet von PaulPanzer79

[Jimmy McNulty 4797]

 

vor 2 Stunden, Governor schrieb:

Wir waren ein gutes Jahr zusammen, am Ende ist sie mir fremdgegangen. Ich hatte die Monate davor schon ein ungutes Bauchgefühl, dass wir nicht zusammenpassen (ich Atheist, sie SEHR gläubig) und habe keine Perspektive gesehen.

Lief ja auch nicht mehr bei euch. 

 

vor 2 Stunden, Governor schrieb:

Ich glaube das größte Problem ist meine Kränkung. Ich weiß, sie hat mich nicht wegen dem Aussehen verlassen, weil so eine ist sie nicht. Aber dennoch ist ihr neuer vielleicht eine Nummer hübscher und doch größer als ich. Ich weiß aber auch, dass dieser den Lifestyle lebt, wovon sie immer geträumt hat.

Nein sie hat eure Beziehung nicht mehr gewollt und als noch n neuer in ihr Leben getreten ist, der ihr gefiel ist sie abgehauen. Wäre sie aber glücklich in der Beziehung mit Dir gewesen, wäre das vermutlich nicht passiert.

 

vor 2 Stunden, Governor schrieb:

Mein große Angst ist, dass ich nie jemanden wie sie finden werde (HB7)

Sie hat doch auch jemand „hübscheres“ gefunden, der Bock auf sie hat. Warum sollte Dir das nicht auch passieren?

 

vor 2 Stunden, Governor schrieb:

Ich hab zwar viel Erfahrung gesammelt, aber ich weiß nicht was ich gerade machen soll. Ich bin ein bisschen verzweifelt muss ich ehrlich sagen.

Selbstpflege, Gefühle sortieren, wieder Bock auf Frauen kriegen und dann weitersuchen 

[Gast]

vor 29 Minuten, PaulPanzer79 schrieb:

Vergiss Deine Kirchengängerin. Lesen Märchenbücher über korrektes Lebensführung und gehen fremd ficken. 

Genau das. Vorm essen beten, Bibel lesen, aber wenns einen Vorteil gibt, dann stolpern wir mal über alle Prinzipien.

Sex hatte sie keinen, nur befriedigt. Wobei er ihrs nicht machen konnte und küssen konnte er auch nicht.

Wenns so einfach wäre.

In der Beziehung hat sie mir halt schon immer Halt gegeben und ich war ja auch nicht ganz unschuldig mit meinen Vorschlägen (F+, offene Beziehung). Aber ich hatte halt nur die eine Beziehung. Wahrscheinlich ist jede Frau, die einen liebt, zärtlich, fürsorglich und warmherzig.

[Gast]

Dass was dir fehlt ist erstmal ein wenig mehr Selbstvertrauen und Balance im Leben.

Du bist eifersüchtig, weil du denkst du wärst nicht gut genug oder du verdienst so eine hübsche Frau nicht.

Auch denkst du, du würdest keine so eine hübsche finden, weil du dich selbst runter machst. Du denkst du wärst nicht gut genug und du verdienst so eine hübsche nicht.

Geh in dich und löse das auf.

Es ist gut, dass du diese Erfahrung Mal gemacht hast. Jetzt hast du die Möglichkeit dich selbst besser zu verstehen und dein Leben so zu leben, wie du es möchtest.

Lass sie gehen.

 

[maexis 173]

vor 10 Stunden, Governor schrieb:

@Bird is the word Vielen lieben dank für deine Worte.

Ich möchte noch was anderes wissen: Jemand, der krankhaft eifersüchtig ist und manipuliert und kontrolliert, wird dieser Mensch sich in Zukunft ändern können bzw. mit einer neuen Partnerin anderes umgehen?

Irgendwie hast du ein heftiges Problem mit dir selber. Du machst zu viele Posts auf, mit zu vielen ungenauen und indiskreten Fragen. Offenbare uns doch vielmehr einmal, was mit dir los ist. Du weißt doch, dass Kontrolle, Manipulation und krankhafte Eifersucht keine Werkzeuge einer gesunden Beziehung sind.

Gleichzeitig brauchst du so viel Zeit, wie du eben brauchst, aber du bist jetzt bei Monat 7 und immernoch nicht über sie hinweg, obwohl ihr nur ein gutes Jahr zusammen wart. Wenn du genauso lange brauchst, um darüber hinweg zu kommen, wie die Zeit, die ihr zusammen wart, dann verschwendest du langsam aber sicher immer mehr Lebenszeit.

Ich sehe 3 Aufgaben für Dich und da solltest du für Dich keine Ausreden finden.

A) Dich hier mal komplett offenbaren und darlegen, was deine Schwachstellen sind bzw. wo du gesellschaftliche Schwierigkeiten siehst.

B) Dich hier dringend einlesen, notieren, markieren und zu Herzen nehmen. Step by Step anwenden.

C) Ggf. eine Therapie beginnen. PickUp kann helfen, bei sehr starken innerlichen Konflikten aufgrund von Traumata etc. braucht es dennoch eine Therapie.
Merke: Menschen die zur Manipulation neigen haben oft viel Missgunst und Inakzeptanz geerntet. Sie sind gierig nach den ersten glücklichen paar Monaten, weil die Aufmerksamkeit und die Komplimente Genugtuung für die Emotionalität sind und kommen damit nicht klar, wenn sich die Beziehung von der Honeymoon Phase in eine autonomere, entspanntere und alltäglichere Situation verwandelt.

Januar 17, 2022 bearbeitet von maexis

[Gast]

@maexis

Freut mich, dass ihr hier so Ratschläge gebt, danke.

vor 2 Stunden, maexis schrieb:

Irgendwie hast du ein heftiges Problem mit dir selber.

Ich weiß.

Vielleicht dass es nochmal von euch bestätigt wird: Das sie fremdgegangen ist und mich betrogen hat, war zwar nicht die feine Art, aber jetzt liegt es nur an mir.

vor 2 Stunden, maexis schrieb:

Gleichzeitig brauchst du so viel Zeit, wie du eben brauchst, aber du bist jetzt bei Monat 7 und immernoch nicht über sie hinweg, obwohl ihr nur ein gutes Jahr zusammen wart. Wenn du genauso lange brauchst, um darüber hinweg zu kommen, wie die Zeit, die ihr zusammen wart, dann verschwendest du langsam aber sicher immer mehr Lebenszeit.

Das ist wahr und genau das schmerzt natürlich, denn ich weiß, statt mich weiter zu entwickeln stecke ich noch immer fest und komm nicht vom Fleck.

Mit folgendem habe ich zu kämpfen:

• Kann nicht damit umgehen, dass sie jetzt in der Verliebtheitsphase ist, jemand "besseren" gefunden zu haben und glaube mir gings besser, wenn ich wüsste, dass die Beziehung scheitern würde (ich mach mich hier natürlich aber abhängig) --> Kränkung/"Rachegedanken" / ich kann mich hier reflektieren und sehe, dass das nach dem ;Muster geht:  wenn's mir nicht gut geht darfs ihr auch nicht gutgehen
• Angst davor, keine Partnerin mehr wie sie zu finden (sie hat mir ja doch einigermaßen gefallen, sonst wären wir ja kein Paar und vom Charakter war sie trotzdem ein fürsorglicher Mensch)

All das kann meiner Meinung nach gelöst werden, wenn ich mich traue, mit anderen Frauen zu interagieren WEIL

• es mir dann auch gut geht wenn ich auf Dates bin, Sex habe und vielleicht sogar verliebt bin
• ich dann sehe, dass es sehr wohl auch hübsche Frauen gibt mit einem Charakter

Bei der Vorstellung, dass ich viele Dates habe, viel Kontakt mit Frauen.. der Gedanke daran ist wie ein Traum, ich wäre wieder glücklich.

Mein Problem hier jedoch: Ich schaff es nicht, Frauen anzusprechen. Ich habe es mir noch nie so wie jetzt vorgenommen, eine Frau anzusprechen und trotzdem stell ich auf dem Weg zur Arbeit fest, dass es alles andere als einfach ist. Selbst das "Hi" sagen beim DonJon Camp. Vielleicht brauch ich einen Motivator, der mich unterstützen kann?

Kann es sein, dass ich die Zeit während der Beziehung beschönige? Ich kann mich ja erinnern, dass ich teilweise mit ihrem Aussehen nicht zufrieden war und mich allen möglichen Handlungen zum Ende der Beziehung von ihr genervt haben. Im Nachhinein denk ich mir, was ich jetzt nicht alles anderes gemacht hätte, um nicht alleine zu sein.

Ist das ein Trugschluss, weil es irgendwann in der Beziehung wieder zu dem Punkt käme, an dem wir gescheitert sind?

[PaulPanzer79 1614]

@Governor

 

Jetzt mal abgesehen, von Deinem letzten Text ->  Hinweis: Deine Ex interessiert keine Sau hier, Du bist hier der "Mittelpunkt"

 

Findest Du, dass Du im Moment ein guter Partner wärst? 

[maexis 173]

vor 18 Minuten, Governor schrieb:

@maexis

Freut mich, dass ihr hier so Ratschläge gebt, danke.

Ich weiß.

Vielleicht dass es nochmal von euch bestätigt wird: Das sie fremdgegangen ist und mich betrogen hat, war zwar nicht die feine Art, aber jetzt liegt es nur an mir.

Das ist wahr und genau das schmerzt natürlich, denn ich weiß, statt mich weiter zu entwickeln stecke ich noch immer fest und komm nicht vom Fleck.

Mit folgendem habe ich zu kämpfen:

• Kann nicht damit umgehen, dass sie jetzt in der Verliebtheitsphase ist, jemand "besseren" gefunden zu haben und glaube mir gings besser, wenn ich wüsste, dass die Beziehung scheitern würde (ich mach mich hier natürlich aber abhängig) --> Kränkung/"Rachegedanken" / ich kann mich hier reflektieren und sehe, dass das nach dem ;Muster geht:  wenn's mir nicht gut geht darfs ihr auch nicht gutgehen
• Angst davor, keine Partnerin mehr wie sie zu finden (sie hat mir ja doch einigermaßen gefallen, sonst wären wir ja kein Paar und vom Charakter war sie trotzdem ein fürsorglicher Mensch)

All das kann meiner Meinung nach gelöst werden, wenn ich mich traue, mit anderen Frauen zu interagieren WEIL

• es mir dann auch gut geht wenn ich auf Dates bin, Sex habe und vielleicht sogar verliebt bin
• ich dann sehe, dass es sehr wohl auch hübsche Frauen gibt mit einem Charakter

Bei der Vorstellung, dass ich viele Dates habe, viel Kontakt mit Frauen.. der Gedanke daran ist wie ein Traum, ich wäre wieder glücklich.

Mein Problem hier jedoch: Ich schaff es nicht, Frauen anzusprechen. Ich habe es mir noch nie so wie jetzt vorgenommen, eine Frau anzusprechen und trotzdem stell ich auf dem Weg zur Arbeit fest, dass es alles andere als einfach ist. Selbst das "Hi" sagen beim DonJon Camp. Vielleicht brauch ich einen Motivator, der mich unterstützen kann?

Kann es sein, dass ich die Zeit während der Beziehung beschönige? Ich kann mich ja erinnern, dass ich teilweise mit ihrem Aussehen nicht zufrieden war und mich allen möglichen Handlungen zum Ende der Beziehung von ihr genervt haben. Im Nachhinein denk ich mir, was ich jetzt nicht alles anderes gemacht hätte, um nicht alleine zu sein.

Ist das ein Trugschluss, weil es irgendwann in der Beziehung wieder zu dem Punkt käme, an dem wir gescheitert sind?

Ich kann dir hier genau sagen was du grundlegende Problem ist: Du akzeptierst und liebst dich selbst nicht, also überlässt du es anderen dies zutun. 

Dikka, da draußen laufen so viele geile Weiber rum, denen Optik gar nicht so wichtig ist, sondern viel mehr Attitude wie Self-Esteem, Self-confidence und Weltbild fordern. Klar ist die Optik nicht unwichtig.
Eine Sache jedoch kann ich aus eigener Erfahrung sagen: Auch ich war an Punkten im Leben wo es mir mal schlechter ging, als an anderen. In jeder Phase meines Lebens in der ein "Hoch" kam, sind die Frauen von alleine gekommen. Wieso? - Weil Ausstrahlung. Wenn du happy bist und keinen Fick gibst, wenn du einfach machst, weil es gut für dich ist und du dir keine Gedanken bzgl. Sender <-> Empfänger machen brauchst und nicht übermäßig vorsichtig in die Welt gehst dann merken das auch deine Mitmenschen. Das ist wie ein Bann. Ziel ist es diesen Zustand dauerhaft zu halten. Fast unmöglich, mit genug Disziplin aber schaffbar.

Du brauchst gar nicht eine wie sie nochmal finden. Warum? Die längste und härteste Beziehung führst du nur mit dir selbst - mit niemand anderen. Wenn du dich liebst - im gesunden Maße - kriegst du auch ne HB9 mit einem 12/10 Charakter und kein kleines Mädchen, was sich nach einem Jahr den nächstbesten Ficker sucht. 

Wenn du Probleme hast Frauen anzusprechen, dann ist das erstmal B-Priorität. Ich sage jetzt mal vorraus, dass du noch viele Abschiede erleben wirst und musst. Du solltest erstmal lernen damit adequat umzugehen. Damit solltest du anfangen. Dir bewusst zu machen, wie geil das Leben sein kann - auch ohne LTR - und wie schön es auch sein kann frei zu sein.

Eine LTR darf maximal ein Bonus sein, nicht aber der Mittelpunkt deines Lebens werden.

Und ich meine es Ernst: kümmere dich um einen Therapieplatz. Du musst dafür nicht krank sein, nur etwas verändern wollen.

Ps: Scheiß mal auf den Rachegedanken. Du solltest froh sein, dass du sie los bist und sie sich jetzt mit dem neuen Dulli da rumschlagen kann.

Januar 17, 2022 bearbeitet von maexis

[Gast]

vor 1 Minute, PaulPanzer79 schrieb:

Jetzt mal abgesehen, von Deinem letzten Text ->  Hinweis: Deine Ex interessiert keine Sau hier, Du bist hier der "Mittelpunkt"

Danke für die Aufmerksamkeit

vor 1 Minute, PaulPanzer79 schrieb:

Findest Du, dass Du im Moment ein guter Partner wärst? 

Schwierig zu sagen. Zum einen habe ich die Fehler der letzten Beziehung gut reflektiert und weiß, wie ich eine Frau glücklich machen kann. Aber trotzdem weiß ich, dass ich mich ausleben will. Das waren auch schon die Gedanken während der Beziehung. Und solange das nicht passiert ist, werde ich in einer Beziehung immer den Gedanken haben, etwas verpasst zu haben.

[PaulPanzer79 1614]

vor 9 Minuten, Governor schrieb:

 

Schwierig zu sagen. Zum einen habe ich die Fehler der letzten Beziehung gut reflektiert und weiß, wie ich eine Frau glücklich machen kann. Aber trotzdem weiß ich, dass ich mich ausleben will. Das waren auch schon die Gedanken während der Beziehung. Und solange das nicht passiert ist, werde ich in einer Beziehung immer den Gedanken haben, etwas verpasst zu haben.

Also kein Interesse an einer exklusiven Beziehung.

Warum gehst Du diese Art von Beziehung dann ein? 

Das geht sich nicht aus.. wie Du bemerktest.

[Gast]

vor 2 Minuten, PaulPanzer79 schrieb:

Also kein Interesse an einer exklusiven Beziehung.

Warum gehst Du diese Art von Beziehung dann ein? 

Das geht sich nicht aus.. wie Du bemerktest.

Richtig. Offene Beziehung zbs. Aber wie oft findet man jemanden, der so ein Modell von Beziehung will?

[Jaytech 854]

Ich finde du solltest erstmal wieder mit dir selbst klar kommen, anstatt jetzt auf Krampf zu versuchen Frauen anzusprechen. Wird sowieso nicht allzu von Erfolg gekrönt sein, wenn du ne Bettleraura um dich hast und Bedürftigkeit ausstrahlst.

Von daher lass dein Ego mal beiseite, akzeptiere die Dinge die gelaufen sind und lerne aus deinen  Fehlern. Frauen können dich nicht glücklich machen. Das kannst du nur selbst. Frauen sollten eine nette Nebensache in deinem Leben sein. Mache sie nicht zur Hauptmission.

Wenn du dich einigermaßen wieder gefangen hast und nebenbei bisschen an dir gearbeitet hast (Mindset, Mission, Style, Sport etc.) dann wird es auch bei den Frauen wieder besser laufen. Und lass dich nicht von deinen negativen Gedanken leiten wie: „ich werde nie wieder so eine finden“ etc. Das ist wie meine Vorredner schon sagten völliger Quatsch, auch wenn diese Gedankengänge nach einer Trennung normal sind.

Du schadest dir jedenfalls mehr damit wenn du es versucht deiner Ex gleichzumachen/heimzuzahlen (wie auch immer), als wenn du einfach mal versuchen würdest das ganze Frauen/Dating Thema nicht als ultimative Erfüllung für dein Leben zu sehen. Es gibt da draußen noch tausende andere hübsche Frauen und deine Ex wird nicht die letzte gewesen sein. Also relax.

[PaulPanzer79 1614]

vor 11 Minuten, Governor schrieb:

Richtig. Offene Beziehung zbs. Aber wie oft findet man jemanden, der so ein Modell von Beziehung will?

Wie immer: Gefunden wirst Du nicht. 

Aktiv werden in diese Richtung.

 

Was nicht geht: mimimimi + Passivität. 

 

 

[Marauder999 154]

Aus meiner Sicht fehlt es dir an Selbstbewusstsein und Selbstwert.
Deshalb kann man dich auch verhältnismäßig leicht kränken. Du ziehst deinen eigenen Wert aus dem Äußeren und nicht aus deinem Inneren, wie es gesund und sinnvoll wäre.

Was dir anscheinend nicht klar ist, ist, dass du einen eigenen Wert hast, und zwar völlig unabhängig ob sich die Partnerin von einem abwendet. Der wird dadurch nicht weniger, nur weil eine Beziehung in die Brüche geht und man verlassen wird. Selbst wenn das mehrmals passiert, behält man seinen Wert.

Kontrolle, Manipulation und extrem starke Eifersucht sind Symptome davon. Du versuchst alles zu unterbinden, was dich in deinem Selbstbild, das ohnehin brüchig ist, erschüttern könnte.
Symptomatisch ist, dass du davon ausgehst ihr Neuer könnte hübscher und größer sein als du. Anstatt dass es vielleicht mit dem einfach insgesamt besser passt (Interessen, Ziele, Humor usw.). Bei euchs hats ja offensichtlich nicht gepasst, ist dir selbst ja auch klar. Keine Frau kommt mit jemand anderem zusammen, nur weil der größer ist und Aussehen ist wichtig, aber nicht entscheidend.

Ich würde dir auch zur Therapie raten.

 

Januar 17, 2022 bearbeitet von Marauder999

[willian_07 6060]

vor 4 Stunden, Marauder999 schrieb:

Aus meiner Sicht fehlt es dir an Selbstbewusstsein und Selbstwert.

Exakt dieses.

Lies "Die 6 Säulen des Selbstwerts" und "Das Kind in dir muss Heimat finden"

Wenn dich das nicht weiterbringt, denk über eine Psychotherapie nach.

Deine Ex hat da nicht so viel mit zu tun. Du idealisierst sie und eure vergangene Beziehung. Du hast eure Beziehung von Beginn an genutzt um daraus Selbstwert zu generieren. Eben aus dem "außen". Selbstwert sollte aber aus deinem inneren kommen.

[Gast]

vor 4 Minuten, willian_07 schrieb:

Du hast eure Beziehung von Beginn an genutzt um daraus Selbstwert zu generieren. Eben aus dem "außen". Selbstwert sollte aber aus deinem inneren kommen.

Was meinst du mit dem "von außen"? Ich mach mein Selbstbewusstsein von anderen abhängig?

Liest man genau das raus was mein Problem ist?

Dann werde ich nämlich wirklich heute gleich diese Bücher kaufen und mir lesen.

Vielen Dank an alle!

Wie würdet ihr in meinem Fall dann vorgehen? Auch im Bezug auf Frauen ansprechen? Also ein grober Stufenplan?

[Gast]

vor 8 Minuten, willian_07 schrieb:

Du hast eure Beziehung von Beginn an genutzt um daraus Selbstwert zu generieren.

Und das war nicht der Grund, wieso ich die Beziehung eingegangen bin. Im Nachhinein wollte ich Erfahrung sammeln (besonders im Bezug auf Sex), Liebe war es weniger.

[Gast]

vor 5 Stunden, Governor schrieb:

Kann nicht damit umgehen, dass sie jetzt in der Verliebtheitsphase ist, jemand "besseren" gefunden zu haben und glaube mir gings besser, wenn ich wüsste, dass die Beziehung scheitern würde

Ich würde aufhören, Menschen nach was "besserem" und dich somit auch dich selbst zu klassifizieren. Sowas gibt es nicht.

Auch wenn ihre Beziehung scheitern würde, würde das für dich nichts Bedeuten, weil du deinem Ziel nicht näherkommst. Du würdest der selbe bleiben.

 

Du machst denn Fehler, dass du denkst du musst erst im Außen, dass bekommen was du dir wünschst und dann wärst du glücklich.

vor 5 Stunden, Governor schrieb:

Mein Problem hier jedoch: Ich schaff es nicht, Frauen anzusprechen. Ich habe es mir noch nie so wie jetzt vorgenommen, eine Frau anzusprechen und trotzdem stell ich auf dem Weg zur Arbeit fest, dass es alles andere als einfach ist. Selbst das "Hi" sagen beim DonJon Camp. Vielleicht brauch ich einen Motivator, der mich unterstützen kann?

Du stellst aber fest, dass dir sogar das "Hi" ziemlich schwer fehlt und du da eine große Angst hast.

Wie kannst du also jetzt nach einer Beziehung streben, wenn du selbst im Innern nicht erkannt hast, dass du das regeln kannst?

Ein Schritt ist sich dieser Angst zu stellen. Egal wie sie sich jetzt zeigt. Sag einfach "Hi" und du merkst, dass sich diese Angst auflöst.

Die Angst wird sich sogar soweit Auflösen, dass du eine Beziehung ohne Eifersucht und dergleichen führen kannst. Dich selbst lieben kannst. Das ist ein Weg. Step by Step.