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[Anton Kapital 38]

1. Dein Alter: 37
2. Ihr Alter: 32 
3. Art der Beziehung monogam 
4. Dauer der Beziehung 3 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex 4-5/Woche gut
7. Gemeinsame Wohnung? Nein, aber nah beieinander liegende Wohnungen
8. Probleme, um die es sich handelt: Freiheitswunsch ihrerseits / Ausgegrenzt fühlen
9. Fragen an die Community: Liegt das Problem an mir?

 

Hi Leute,

 

bemerke seit der LTR öfter dass ich mich schnell nicht wahrgenommen fühle und mich das stark zu triggern scheint. Wir hatten gestern unseren ersten größeren Streit deswegen.

Hintergrund: Party einer Freundin, nennen wir sie Coco, aus meinem SC in einer Bar. Unsere beiden Freundeskreise kennen sich mehr oder weniger, jedoch war meine Freundin zunächst nicht eingeladen. Meine Freundin schrieb darauf mal casual mit ihr in der Hoffnung dass diese dann schaltet und sie aktiv einlädt, was nicht geschah. Wir hatten die Überlegung zunächst aktiv nachzufragen ob sie mitkommen könne, aber der PN zwischen den beiden interpretierten wir es so, dass sie nicht erwünscht sei. Vielleicht war ich oder wir beide nicht selbstbewusst genug oder ich hätte aktiv bei Coco nachfragen sollen. Meine Freundin versperrte sich darauf, meinte es sei schade für mich dass sie nicht dabei sein kann und selbst wenn sie nun nachträglich eingeladen würde, eh nicht kommen möchte. Zwischen meinen SC Girls scheint da ein bisschen /Konkurrenz/Neid zu herrschen und meine Freundin ist in solchen Dingen auch manchmal etwas ablehnend/feindselig - sagt sie selbst. Nun, letztlich wurde sie noch in die Whatsapp Gruppe der Party eingeladen, da es sich vielleicht im SC rumgesprochen hat und als sie sah dass auch einige ihrer eigenen Freunde (Coco und sie haben alte gemeinsame Bekannte) da sein werden, sagte sie sie würde nun wohl kurz vorbeischauen. Sie habe aber eh ihre Tage und würde dann auch nur kurz bleiben und evtl sogar mit mir wieder rausfahren und nicht wirklich was trinken wollen. Davor treffe sie sich mit ihrem Ex, da er emotionale Probs hätte (Kollegin verstorben) und sie sich mal treffen wollen für ein bisschen real talk. Beim Ex sei alles geklärt, keine Gefühle mehr da. Kenne den Mann auch ein wenig und glaube ich ihr so auch. 

Für mich kam also soweit rüber: Sie würde nicht alleine für mich die Kraft aufbringen auf die Party zu kommen, obwohl ich es für alle Beteiligten schön fänden würde wenn sich da die Spannungen lösen und man sich aufeinander zu bewegt. Jetzt da ihre eigenen Freunde da sind, war der Besuch plötzlich attraktiv, ich alleine hätte ihr dazu nicht genügt.

Vorher war sie also beim Ex und blieb da auch etwas länger als gedacht. Sie wollte eigentlich relativ früh an dem Abend wieder abhauen. Es kam eine Nachricht ich solle vorgewarnt sein, sie habe etwas Sekt getrunken. Es hat dann auch noch länger gedauert bis sie letztlich da war. Ich dachte also: Ok, nun ist sie, nachdem sie beim Ex abhängt nun doch in Partylaune, obwohl sie mir gegenüber kommunizierte sie habe wenig Bock auf die ganze Geschichte. Aber dann dachte ich, obwohl ich spürte mich triggert das bereits, dass ich das reframen sollte, nun ebenfalls was trinke und mich dem neuen Setting anpasse um dann mit ihr gemeinsam Spaß zu haben. Dann kam sie an und hatte ziemliche Teller. Ich sprach sie drauf an und sie meinte sie habe ein klein wenig MDMA genommen, da sie so fertig war und sich bisschen pushen wollte. Dazu muss ich sagen, sie nimmt so gut wie nie Drogen oder eskaliert in der Hinsicht. Wir beiden hatten mal überlegt zusammen Ecstasy zu nehmen. Ich hätte auch mal Lust mit ihr auf die Kacke zu hauen und nicht immer so streng und ordentlich zu sein, gemeinsam mit ihr. Wir achten beide zusammen auf einen sehr gesunden Lifestyle und bestärken und gegenseitig im gesund leben und wenig/nicht trinken. Aber wir beide haben kürzlich festgestellt, dass wir zur Comfortzone neigen und da aufpassen müssen dass es nicht zu starr und langweilig wird. Es sind ein paar Kurztrips geplant, von daher nicht alles schwarz von dem her.

Nun denn, da ich vielleicht auch etwas gelöster durch zwei Bier war, merkte ich dass mich daran so richtig was stört. Ich meinte dann aus Trotz dann solle sie doch heute besser mit ihren Leuten feiern und ich mit meinen. Sie griff das auf und meinte sollen wir ein Stück gehen, worauf es dann zum Streit kam. Sie verkaufte es mir dann so, dass sie das nur für mich getan hätte um locker zu sein und mit mir feiern zu können und um (plötzlich?) mal eine bessere Stimmung zwischen den beiden SCs herzustellen. Ich lies mir das so nicht andrehen, da alle Kommunikation vorher darauf hindeutete sie habe auf die Sache eher weniger Bock, wolle früh fahren und nichts/wenig trinken. Ich verstehe schon, dass das anwesend sein ihrer eigenen Freunde ihr Sicherheit geboten hat um dann doch kommen zu wollen. Dennoch dachte ich: Ich alleine reiche nicht, dass sie sich mit meinen Leuten sicher fühlt. Mit mir hätte sie nicht in Erwägung gezogen zu sagen, ich fühle mich nicht wohl, lass uns doch gemeinsam was trinken oder sogar mal etwas Emma dippen. Aber kaum in freier Wildbahn, greift sie zu und nimmt uns den Moment, den wir mal gemeinsam haben wollten mit anderen Leuten (geht mir nicht um den Ex per se, sondern darum dass sie einen bestimmten Plan aufstellt und diesen dann mit Anderen umwirft und ich ausgeschlossen wurde. Ich war schon getriggert als sie meinte sie habe getrunken, aber das mit dem MDMA war mir dann zu viel. Ich fühlte mich ausgeschlossen. Sie hätte mir MDMA mitnehmen können. Wir waren so nicht auf einer gemeinsamen Welle. Sie hätte darauf verzichten können und wie anfangs gesagt heimfahren können. Nur Trinken hätte auch gereicht um locker zu werden. 

Mir war dass dann alles zu blöd und meine Partylaune war vorbei. Sie war mit meiner heftigen Reaktion ziemlich überfordert und hatte mit ihrem Verhalten nicht das Gefühl als würde sie mich damit nicht sehen. Ich lies mich abholen und meinte es sei mir egal was sie jetzt mache. Sie ist dann mit eingestiegen und hat ihre Freunde im Club stehengelassen. Das rechne ich ihr schon hoch an. Zu Hause gab es dann zwei Stunden eine Diskussion. Sie sah dann ein was mich getroffen hat, zudem wir eh gesagt hatten uns täte es mal gut gemeinsam auf die Kacke zu hauen, aber dann hat sie es mit Anderen durchgezogen. Wir beide hätten im Grunde Lust gehabt gemeinsam zu feiern. Sie wollte zu Hause auch zuerst gleich gehen worauf ich sie in meiner Emotion einen Schritt zurückgeschoben hab, da ich das zu Ende diskutieren wollte. Das tat mir im Nachhinein leid, dass ich da so reagiert hab. Sie war dabei kurz erstarrt und verschreckt. Ich bin normalerweise überhaupt nicht so dass ich einen physischen Stopp aufzeige! Ich frage mich war ihr Verhalten tatsächlich so daneben, dass es so eine starke Reaktion in mir auslöst bzw. rechtfertigt?

Ein anderes Beispiel wo ich ebenfalls heftig reagierte: 

Sie interessiert sich fürs Modeln. Sie hatte schonmal die Idee sich reizvoll ablichten zu lassen, zu der Zeit war noch nichts festes. Sie war richtig enthusiastisch dabei und meinte es sei toll eine Rolle vor einem Fremden zu spielen und teil seiner kreativen/erotischen Fantasie zu sein .Der Fotograph lies auch mal von einem seiner Models einen blasen. Das war schon etwas viel für mich, da ich mir ja was ernstes erhoffte. Mein Gedanke: Warum findest sie es reizvoll sich von Fremden Typen angaffen zu lassen bzw. sich halb nackt vor ihnen zu räkeln? Reiche ich ihr nicht um sie geil werden zu lassen? Wozu braucht sie diesen externen Kick? Sie blies den Fotoshoot ab, machte aber jetzt kürzlich noch einen Termin mit einem alten Bekannten zu einem Shooting aus, in dem sie hinter einem Duschvorhang und Milchbad Fotos machen lässt, wobei sie aber nicht gänzlich nackt sei. Die Sache ist die, dass ich sie selbst gerne fotographieren möchte. Habe hier 1000€ plus Ausrüstung stehen doch sie meinte vor mir sei sie unsicher. Sie räumte mal ein es vielleicht versuchen zu wollen, aber es kam noch nichts aktives von ihr außer mich nackt zu fotographieren (was sie btw toll findet dass ich das mache. Hierbei bin ich auch etwas über meinen Schatten gesprungen, da ich mir ja mit ihr so eine gemeinsame Sache wünsche). Aber bei Menschen denen sie vertraut habe sie Angst verletzt zu werden. Ich fühle mich auch hier etwas ausgegrenzt. Für mich hat sich ablichten lassen auch etwas intimes und ich finde es schade dass sie sich das mit wem anders holt und nicht mit mir. Ich fände es nur schön gemeinsam spielerisch und mit Neugierde etwas Gemeinsames zu erschaffen, etwas das nur sie und ich wissen. Mich würde das anmachen und auch unser Band stärken, wenn man da gemeinsam auf Entdeckungsreise geht. Und wenn es nicht passt, dann eben nicht. Habe ich ihr auch alles so gesagt. 

Auf jeden Fall denkt sie aus ihrer Sicht ist das alles nicht so krass. Ihr tut es leid, dass ich mich ausgegrenzt fühle, aber sie findet das passiere auch bei mir sehr schnell. Im Streit war sie wie gesagt eher defensiv, es war ein hartes Match, wo ich mich nur teilweise verstanden fühlte. Allerdings weiß ich auch dass ich da einen Trigger habe aufgrund Kindheitserfahrungen/Vernachlässigung. Sie selbst ist auch extrem eifersüchtig (sagt sie selbst) und räumte ein, ebenfalls stark zu reagieren wäre es andersherum (würde ich MDMA mit zB anderen Freundinnen nehmen oder zB anstatt eines Fotokurses einen Tanzkurs mit einer anderen Freundin machen, aber zunächst nicht mir ihr, weil ich bei ihr unsicher wäre und sie dann außen vor wäre). 

Jetzt ist also die Frage spinn ich? Reagiere ich über? Mich trifft das auch so, da sie mir sehr wichtig ist. Wäre sie mir egal, dann könnte sie Fotos machen und feiern mit wem sie will, aber dann wäre mein Band zu ihr auch nicht mehr so intensiv. Die Sache ist auch die, dass ich sehr aufmerksam bin und sie stark wahrnehme und ihr schon mehrmals kleine Überraschungsgeschenke gemacht habe. Bei solchen Aktionen wie mit dem Ex dann spontan zu feiern und mich außen vor zu lassen, fühle ich mich dann erst recht nicht gesehen und frage mich nebenei auch, ob ich zu nice bin und mich betaisiere. Mache ich mein Glück zu stark von ihrem Verhalten abhängig? Oder kann und darf das in einer sonst gut laufenden Beziehung auch so sein? Wir sind beide eher selbstunsichere Typen, daher schaukelt sich sowas auch immer schnell hoch. Ich fühle mich nicht wahrgenommen und sie sich dann nicht gut genug. Im Streit gibt sie gut Konter und lenkt auch teils mit anderen Beispielen ab. Ich sei zu schnell getriggert und sie wisse überhaupt nicht mehr was sie machen soll und sie mich ja gar nicht glücklich machen kann. Ich kalibriere dann und sage dass mich nur vereinzelte Verhalten triggern und mir es gut mit ihr geht. Dadurch dass wir beide feinfühlig sind, haben wir viel Empathie und Verständnis füreinander und oft auch dieselben Bedürfnisse. Wir verstehen uns gut, können lange und viel reden und lachen. Wir haben bereits bemerkt dass wir aufgrund unserer Dispositionen vielleicht manchmal auch mehr reden müssen als andere Paare. 

Nun würde ich gerne Einordnen ob ich da zu schnell an die Decke gehe und was ich dagegen tun kann. ich finde es auch nicht geil, wenn ein Trigger losgeht und man sich dann voneinander entfernt. Das gestern war ein einschlägiges Beispiel und wenn es nun alles an mir liegt möchte ich daran unbedingt arbeiten. Wenn meine Reaktion so heftig war, hat sie das natürlich nicht verdient. 

Freu mich über eure Ansichten

Danke

Januar 29, 2023 bearbeitet von Anton Kapital
Kürzung

[willian_07 6060]

Alter, wall of text.

Du hast wenig Selbstwert, das schreit einen im Text an. Und du bist ne Dramaqueen.

Und ihr habt beide Hirnfick des Todes (und du noch für sie mit) was diese Party + Social Circle Nummer angeht.

Kann da nur von mir und meinen Leute reden. Aber sollte in unserem Alter (bin 1 Jahr älter als du) doch völlig klar sein, dass Partner IMMER mit eingeladen sind. Ansonsten such dir neue Freunde.

 

 

[Dustwalker 2533]

Das liest sich anstrengend.

 

2 Dinge:
- Du redest von Spannungen zwischen den SCs. Aber geredet wird nicht, stattdessen spekuliert. Ihr seid beide Ü30. Kommunikation. Die Bekannte Kontaktieren, fragen ob deine Freundin auch kommen kann, und dann noch elegant ansprechen ob's da Probleme oder was zu sprechen gibt.

- Klingt als ob Du Dir zu kurz gekommen vorkommst. Ist ne Baustelle bei Deinem Selbstwert. 

 

Redet miteinander. Richtig reden, nicht trotzig und eingeschnappt Vorwürfe machen.

 

Januar 29, 2023 bearbeitet von Dustwalker

[Greyback123 953]

vor einer Stunde, Anton Kapital schrieb:

Fremden zu spielen und teil seiner kreativen/erotischen Fantasie zu sein .Der Fotograph lies auch mal von einem seiner Models einen blasen. 

Hat sie das erzählt oder weißt du das? 

Das mit der Party und dem vermitteln zwischen deiner Freundin und der Gastgeberin hättest du wahrscheinlich aktiver machen müssen und im Prinzip kann ich es auch verstehen, dass sie sich "sicherer" gefühlt hat, wenn auch Leute da sind, die sie kennt.

Ansonsten kann man schwer sagen, ob du zu sehr Klette bist oder sie zu sehr auf sich bedacht ist. Lese beide Seiten so etwas heraus... 

vor einer Stunde, Anton Kapital schrieb:

Vorher war sie also beim Ex und blieb da auch etwas länger als gedacht.

Da kann ich dich in jedem Fall verstehen. Ist länger beim Ex und kommt dann auf Sekt und mdma auf die Party. Da würden bei mir die Alarmglocken klingeln...

[Anton Kapital 38]

Fuck ja Selbstwert war schon immer ein tieferliegendes Problem bei mir.

Bin gesund, fit, spiele in ner Band, sehe recht ordentlich aus, hab ne sozialphobie austherapiert, meditiere, laufe, stemme Gewichte... aber dennoch fast täglich mindfuck und low self esteem. Paar Sachen passen passen auf hochsensibel. Und hab iwie meinen Platz im Leben ned so recht gefunden.

 

Und jep das SC Ding ist problematisch. Da Giften sich unter den Mädels die Girls um Coco bisschen mit meiner neuen an. Da gabs früher auch mal Geschichten mit denselben Typen die sie alle hatten. Da laufen Konkurrenz Nummern. Teils denke ich mir auch das müssen die schon unter sich klären. 

 

Und ja zu kurz gekommen habe ich ihr auch gesagt. Zuviel Drama gemacht wegen Selbstwert. 

Einfach auch nicht so geil in dem Moment wenn sie mit ihrem Ex bzw anderen Leuten ihre "Abenteuer" sucht während ich das Gefühl habe gut genug zu sein um das warme Nest aufrechtzuerhalten. Ich muss mit ihr mal wieder auf die Kacke hauen und ja, es wäre schon schön als ihr Freund da mit eingebunden zu werden. Sie sieht das halt recht locker, macht ihr Ding. Hab aber keinen Bock jetzt aus Trotz auch meinen eigenen Scheiß zu machen so wie ein altes Ehepaar die sich nicht mehr ausstehen können und sich mit eigenen Hobbies/Freunden aus Weg gehen müssen.

 

Keine Ahnung was ich machen soll. Gerade denke ich mir ich fühl mich richtig beschissen vor mir selbst weil ich keinen guten Stand habe, ausgetickt bin. Kein sonderlich männlicher Frame.

 

Reden ist schon anstrengend weil sie in ihrer Verteidigung eben mit anderen Vorwürfen ums Eck kommt, wo ich manchmal drauf eingehe oder wieder rudern muss um zum Punkt zu kommen. Wir müssen dass nach Beruhigung der Lage nochmal sachlich angehen. Auch wenn es drama von mir ist, sie versteht es ja zum Teil.

[Anton Kapital 38]

vor 13 Minuten, Greyback123 schrieb:

Hat sie das erzählt oder weißt du das? 

Das mit der Party und dem vermitteln zwischen deiner Freundin und der Gastgeberin hättest du wahrscheinlich aktiver machen müssen und im Prinzip kann ich es auch verstehen, dass sie sich "sicherer" gefühlt hat, wenn auch Leute da sind, die sie kennt.

Ansonsten kann man schwer sagen, ob du zu sehr Klette bist oder sie zu sehr auf sich bedacht ist. Lese beide Seiten so etwas heraus... 

Da kann ich dich in jedem Fall verstehen. Ist länger beim Ex und kommt dann auf Sekt und mdma auf die Party. Da würden bei mir die Alarmglocken klingeln...

Hat sie erzählt. Die Bekannte die ihr den Kontakt vermittelt hat, hat ihm einen gelutscht. Professionell find ich das nicht. Ihr shoot hätte jetzt ned FSK 18 werden sollen aber schon sexy dress und bisschen Arsch und Brüste. 

-

Ja da hätte ich oder wir aktiver sein müssen. Klarer Fall. Beide eben unsicher gewesen weil gedacht sie wäre unerwünscht. Hirnfick.

-

Kletten wohl beide ein wenig. Machen viel, fast täglich. Kennen die Familien voneinander auch bereits gut, machen Unternehmungen mit denen. 

Sie will auf jeden Fall ihre Freiheit denke ich. Komm mir daher manchmal so vor als steckte ich mehr Mühe rein eben mit Aufmerksamkeiten und dass ich ok zum Treffen mit ex und den neuen Fotographen sag obwohl ich das jetzt nicht unbedingt endgeil finde.

 

Das mit dem Ex ist glaube ich echt ok. Sie war auch nicht todesdicht, sondern ein Gläschen und bisschen gedippt. Fand es nur problematisch warum sie nicht auf das mdma geschissen hat, bisschen schwacher Wille. Sie hat auch eingeräumt dass sie hätte wissen müssen dass er ihr was gibt. Mir geht es nur darum dass sie für ihn sagt yolo und bei mir wird streng auf brav sein geachtet. Sie wollte danach dann zwar feiern mit mir, aber verklickert hat sie mir es vorher anders. Mich stört dass sie sich so leicht hat hinreißen lassen von anderen. Bei mir hätte sie die Ausnahme nicht gemacht wenn ich mit Sekt und mdma dagestanden hätte, ziemlich sicher.

 

Jetzt denke ich mir ich hab überreagiert. Will sie auch net wirklich sehen, nicht weil ich sie nicht sehen will sondern weil ich mir gerade selber wie so ein Depp vorkomme, mich so unsicher gezeigt habe.

[trommelpeter 1094]

Dein Problem ist dein „null Problemo“-Frame. 
Was ist falsch daran, wenn Du ein Problem damit hast, dass deine Alte zu nem unprofessionellem Fotografen für Nacktbilder will und auch noch sagt, dass Sie es reizt Teil seiner erotischen Fantasie zu sein? 
Genauso wie die Nummer mit dem Ex: Die geht dahin, säuft Sekt, kommt später als erwartet und hat dann MDMA drin? 
Das sind Red Flags, Fälle für ne stabile Ansage und vor allem kein Grund „locker zu bleiben“.

[Jimmy McNulty 4797]

 

 

Zitat

 

Jetzt denke ich mir ich hab überreagiert. Will sie auch net wirklich sehen, nicht weil ich sie nicht sehen will sondern weil ich mir gerade selber wie so ein Depp vorkomme, mich so unsicher gezeigt habe.

schön dass du dich so fühlst wie n depp. 
denn du verhälst dich wie n depp

@trommelpeter hat alles dazu gesagt. 
 

junge ran! Kläre endlich deine Probleme mit deiner Freundin. Ich meine aber nicht sachlich. Sondern grenz dich mal davon ab und zeig mal Haltung. 
 

je mehr du versuchst die zu verstehen oder es so zu machen wie sie meint, desto schlimmer wird’s. Die hat einfach null Plan! Die testet dich nur und du machst das was sie sagt und am Ende macht sie dauernd was anderes/ alternatives und du guckst blöd aus der Wäsche. 
 

wenn du weiter auf die reinfällst, passiert folgendes: sie sagt „nee nee ich zeig dem fotographen nur meine titten - versprochen.“

und nachts kommt sie breitbeinig zu dir zurück und gesteht dir: „es ist einfach passt - ups.“

so eine ist das. siehst du nicht.  weil du verliebt bist  

das ist nicht mal katatrophendenken. Lies doch noch mal deinen Text und guck doch mal wie das bisher abläuft. 😅 das wird immer schlimmer. 
 

als nächstes erzählt sie dir so n Schmarrn wie: „ich kann leider kein Sex mit dir haben, bei Menschen denen ich vertraue, habe ich Angst verletzt zu werden. Bei fremden Männern geht mir das nicht so. Ich hoffe du verstehst das.“

sag mal. Ich sag dir mal eins: du musst nicht alles verstehen, aber lass dich nicht für doof verkaufen 😅 dass du die als deine Freundin noch ernst nehmen kannst. 
 

und dieses „wir wir wir“.  sag mal bist du schon mit ihr verschmolzen oder was? 😅 da gibt’s aktuell wenig wir, sondern sie vs. Du  

boah ist deine Freundin ne nervensäge. Halber Pflegefall. Entschuldige. Will dir nicht zu nahe treten. Aber das kann dir unmöglich gefallen 

 

Januar 30, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Anton Kapital 38]

vor 13 Stunden, trommelpeter schrieb:

Dein Problem ist dein „null Problemo“-Frame. 
Was ist falsch daran, wenn Du ein Problem damit hast, dass deine Alte zu nem unprofessionellem Fotografen für Nacktbilder will und auch noch sagt, dass Sie es reizt Teil seiner erotischen Fantasie zu sein? 
Genauso wie die Nummer mit dem Ex: Die geht dahin, säuft Sekt, kommt später als erwartet und hat dann MDMA drin? 
Das sind Red Flags, Fälle für ne stabile Ansage und vor allem kein Grund „locker zu bleiben“.

Stop. 

 

Ich hatte ein Problem damit und ihr das auch gesagt. Und das auch noch zu unserer F+ Zeit wo sie keinerlei Verpflichtung mir ggü gehabt hätte. Sie hat es dann auch nicht gemacht, also hat sie meinen Wunsch ja gesehen und dadurch Vertrauen hergestellt. 

Sie war danach auch drei Wochen reisen zur F+ Zeit und blieb mir treu, obwohl sie sicher hätte vögeln können. Auch ein Vertrauensbeweis, hat mir den Wunsch ihrerseits nach was ernstes gezeigt.

Das mit Dem Fotographen erwähnte ich nur um zu zeigen was sie vor Fremden theoretisch bereit wäre zu tun aber mit mir da unsicher ist. Ich kann schon allgemein verstehen dass man sich manchmal leichter bewegt/zeigt wenn man anonym ist und eine Rolle spielen kann. Komisch für mich ist es trotzdem. 

Mit dem aktuellen anderen Fotographen macht sie keine Nudes. Aber durch die mdma Nummer ist mein Vertrauen angeknickt. Weil sie erzählte mir ja dem ex geht's schlecht und dann hat sich das mit dem mdma angeboten und sie griff gleich zu. Angeblich aus Angst vor den vielen Leuten auf der Party. Da denk ich auch ich wäre ja da gewesen um ihr Sicherheit zu geben. Wirkt nun so auf mich dass sie sich ned sicher fühlt bei mir. Oder es war halt ne ausrede um das mdma zu rechtfertigen. 

So oder so, was wenn beim shooting (wie gesagt den Fotographen kennt sie und der hat ne beziehung) dann doch die Lockerheit kommt und sie mehr zeigt als abgemacht? Würde mir nicht taugen wenn sie da n anderer Typ nackt sieht. Wäre vielleicht was anderes wenn sie mir das auch geben würde aber aktuell hat sie nur gemeint sie fühlt sich da unwohl aber wir können das schonmal machen. Mir geht's drum was sie anderen gibt aber mir (noch) nicht-> Ausgegrenzt? Vielleicht springt sie ja noch über ihren Schatten 

 

Es scheint bei mir Grenzen zu geben, die Sie mit anderen aber bricht. 

 

Mit der Mdma Nummer stimme ich dir zu. 

[willian_07 6060]

Du checkst es nicht. Lies dir nochmal durch was @Jimmy McNulty geschrieben hat. Die Frau ist aus zwei Gründen für dich nicht als Beziehungsmaterial anzusehen:

1. Weil SIE dich nicht als wirklich sexuell attraktiven Menschen wahr nimmt.

2.

vor 7 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

je mehr du versuchst die zu verstehen oder es so zu machen wie sie meint, desto schlimmer wird’s. Die hat einfach null Plan! Die testet dich nur und du machst das was sie sagt und am Ende macht sie dauernd was anderes/ alternatives und du guckst blöd aus der Wäsche.

Weil du aus diesem Frame mit ihr offensichtlich nicht mehr rauskommst.

[Anton Kapital 38]

@Jimmy McNulty

Verstehe die Ansicht, nur so extrem ist sie nicht drauf. Ich kenne gute Freunde von ihr schon bevor ich sie kannte und die geht nicht fremd, hat sie noch nie gemacht. Sie hat mir auch viel gezeigt dass sie es ernst meint, wie eben genannt. Das überwiegt auf jeden Fall. Die Aktion auf der Party war jetzt ein first. Trotzdem hat sie für mich mit dem mdma scheiße gebaut und mein Vertrauen irgendwo missbraucht. Ich mein ich frag mich schon wieviel Macht der Ex noch über sie hat.

Ich kenn den, ist ein lockerer Party Bro, sie hat sich halt mitziehen lassen aber damit war sie mit ihm auf einer Welle und hat mich damit ausgeschlossen, und das stört mich.

Sie hat sich auch entschuldigt dafür dass sie manchmal so unklar ist. Meine heftige Reaktion hat sie auch getroffen und sie fand es schwer auszuhalten dass wir so distanziert sind. Haben gestern gesagt wir lassen das ruhen und reden nochmal wenn wir mehr Kraft haben. Sie war mir gestern sehr positiv ggü eingestellt und hat sehr viel meine Nähe gesucht. 

Bin aber ned so drauf eingestiegen. Gerade mauere ich merke ich. 

 

Aber generell zeigt sie mir wieder und wieder feste Absichten. Nimmt mich mit zu Freunden in anderen Cities wo wir auf Konzerte gehen, Urlaubsplanung ist am Start, sie spricht auch oft unbewusst von Sachen einer gemeinsam Zukunft, zB wenn wir mal zusammen wohnen werden usw.

 

Das Thema ist ja nur die eine Sache und ob da was an mir liegt und ich zu sensibel da reagiere und mal eher was an mir machen muss.

Der mdma move war scheiße da gibt's nix zu rütteln egal wie sie das erklärt. Das mit den Fotos ist noch wage für mich aber da seh ich ned ganz schwarz. Ich Dreh halt da schnell am Rad weil ausgegrenzt und die verschiedenen Regeln die sie da macht. 

Ich bin ihr Freund, für mich sollte sie Regeln brechen, ned für andere. 

Sie zeigt mir damit nur emotionale Unklarheit mir gegenüber. Und Vertrauen mit Fotos machen auch nun weniger, beim mdma hat sie auch ned an mich gedacht und wie es mir damit geht.

 

Wo du auf jeden Fall recht hast fühle ich auch mehr ein sie vs ich, zumindest in der akuten Situation. 

Ihre Freiheiten vs meine Bedürfnisse 

 

[Gast spätberufen]

vor 52 Minuten, Anton Kapital schrieb:

Es scheint bei mir Grenzen zu geben, die Sie mit anderen aber bricht. 

Ja, weil Du die Grenzen nicht klar machst und sie unsicher im Regen stehen lässt.

Also: wenn ich zu ner Party eingeladen werden, dann ist es klar, dass meine Freundin mit dabei ist. Punkt. Warum muss sie sich über ne Whatsapp-Gruppe erst selbst einladen?
Nächstes: ihr wollt 'gesund leben', gleichzeitig  bist Du offen für nen kleinen Trip hier und da - was dem 'gesund leben' übrigens direkt widerspricht (nein, synthetische Drogen sind NICHT harmlos). Machst dann aber nichts und bist überrascht, dass sie sich das dann woanders holt.

Du bist lauwarm und zeigst keine Führung. 'Sie hat mein Vertrauen irgendwo misbraucht' zeigt's doch: Du könntest gar nicht GENAU sagen, wo. Und daraufhin holt sie sich ihre Kicks woanders. Was Du wiederum als respektlos empfindest ('Gerade mauere ich merke ich') und Dich noch mehr zurück ziehst. Abwärtsspirale. Entweder Du besinnst Dich jetzt mal drauf, was es heisst, ein Mann zu sein - und zwar im positiven Sinne - oder das Ende ist absehbar.

[Jimmy McNulty 4797]

 

Zitat

Ich hatte ein Problem damit und ihr das auch gesagt. Und das auch noch zu unserer F+ Zeit wo sie keinerlei Verpflichtung mir ggü gehabt hätte. Sie hat es dann auch nicht gemacht, also hat sie meinen Wunsch ja gesehen und dadurch Vertrauen hergestellt. 
 

Muss man das jetzt extra lobend erwähnen dass sie bei dir vertrauen hergestellt hat? In meiner Welt ist das Standard und dort überleben auch nur Leute, denen ich vertrauen kann. 

Zitat

Sie war danach auch drei Wochen reisen zur F+ Zeit und blieb mir treu, obwohl sie sicher hätte vögeln können. Auch ein Vertrauensbeweis, hat mir den Wunsch ihrerseits nach was ernstes gezeigt.

Nett von ihr dass sie nicht fremd gevögelt hat. Aber auch hier - Standard. 

Zitat

Das mit Dem Fotographen erwähnte ich nur um zu zeigen was sie vor Fremden theoretisch bereit wäre zu tun aber mit mir da unsicher ist. Ich kann schon allgemein verstehen dass man sich manchmal leichter bewegt/zeigt wenn man anonym ist und eine Rolle spielen kann. Komisch für mich ist es trotzdem. 
 

nein das hat auch was mit dir zu tun warum sie es bei dir nicht tut. Entweder keine sexuelle Spannung und sie schätzt dich als miesen fotographen ein. Oder lässt darüber irgendeinen anderen Ärger an dir aus. Oder du kannst ihr das Setting nicht geben was sie braucht. 
 

Also vermutlich wirst du diese Fotos von ihr niemals machen, weil sie ein anderes Setting dafür wünscht, aber der Punkt ist aus meiner Sicht, dass sie für ihre Alternative nicht wirklich um vertrauen bei dir wirbt. 
 

und natürlich wissen Frauen dass solche Sprüche („will sexy Bilder bei der fotographen meiner Freundin machen, dem sie einen Geblasen hat“) ihren Freund aufregen/ anpissen. 
 

kann auch n shittest sein. Jedenfalls wenn sie sich total wohl bei dir fühlen würde oder eure Beziehung nicht strapazieren möchte, würde sie sowas zu dir nicht sagen…

Zitat

 

Mit dem aktuellen anderen Fotographen macht sie keine Nudes. Aber durch die mdma Nummer ist mein Vertrauen angeknickt. Weil sie erzählte mir ja dem ex geht's schlecht und dann hat sich das mit dem mdma angeboten und sie griff gleich zu. Angeblich aus Angst vor den vielen Leuten auf der Party. Da denk ich auch ich wäre ja da gewesen um ihr Sicherheit zu geben. Wirkt nun so auf mich dass sie sich ned sicher fühlt bei mir. Oder es war halt ne ausrede um das mdma zu rechtfertigen. 
 

lass dir keinen erzählen. 

Zitat

 

So oder so, was wenn beim shooting (wie gesagt den Fotographen kennt sie und der hat ne beziehung) dann doch die Lockerheit kommt und sie mehr zeigt als abgemacht? Würde mir nicht taugen wenn sie da n anderer Typ nackt sieht. Wäre vielleicht was anderes wenn sie mir das auch geben würde aber aktuell hat sie nur gemeint sie fühlt sich da unwohl aber wir können das schonmal machen. Mir geht's drum was sie anderen gibt aber mir (noch) nicht-> Ausgegrenzt?
 

ich versteh nicht warum du dich „ausgegrenzt“ fühlst? Hier passiert weder diskriminierung noch rassismus. 
 

Vllt meinst du Eifersucht?
 

sie geht dir n bisschen aus dem Weg und bei allen anderen taut sie auf wundersame Weise auf. 
 

Eure Beziehung läuft nicht allzu gut und sie probt dein Vertrauen aus und Iwann musst du für dich selber klären was du bereit bist mitzumachen und was du nicht mehr bereit bist zu schlucken oder dir „erklären zu lassen“.

denn immer da wo vertrauen Stück für Stück strapaziert wird, geht ne Beziehung langsam zu Ende. Und so richtig seriös verhält die sich nicht mehr, und ich geh mal davon aus dass du sie auch nur noch schwer erreichst.  
 

Wenn sie nicht mehr wirklich will, will sie nicht mehr. Ist ja ok. Aber nervt halt wenn man zum doofmann gemacht wird, weil Madame noch nicht zu 100% weiß was nach dir kommt außer sich außerhalb euerer Beziehung schon mal überall anders zu erproben/ rumzuturnen. 
 

ich seh nur die kann grds alles. Nur bei dir will sie nicht so wirklich. Also ja, ich teile deine Einschätzung! Jetzt musst du nur wissen wie du damit umgehst. 
 

und n Punkt den ich dir jetzt einfach mal an den Kopf werfen möchte: wahrscheinlich redest du (aus eigener Unsicherheit?) zu viel mit ihr über euch. und nicht zu wenig. Dh darüber reden wird eure Beziehung eh noch schlimmer machen.
 

Iwi habt ihr keine Dynamik mehr wo es einfach läuft, wo ihr euch wohlwollend aufeinander zu bewegt. 

Und das ist nix was man herbeireden kann. Oder was man verstehen muss.

mach lieber einfach mal n paar ordentliche Pick up Sachen für den einfachen doofen Mann statt ne halbe eigentherapie  

ihr habt grad mal ne frische 9 monatlige Beziehung und sie macht jetzt schon Sachen, die so lala sind und vertrauen strapazieren.

Schade! aber nix woran man krampfhaft festhalten sollte, wenn es jetzt schon in diese Richtung abdriftet. Wirklich nicht…

 

Zitat

 

Januar 30, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Jimmy McNulty 4797]

vor 2 Stunden, Anton Kapital schrieb:

vor 2 Stunden, Anton Kapital schrieb:

Ich kenn den, ist ein lockerer Party Bro, sie hat sich halt mitziehen lassen aber damit war sie mit ihm auf einer Welle und hat mich damit ausgeschlossen, und das stört mich.

ja du bist eifersüchtig 😅 cooler lockerer Bro übrigens. Jedenfalls nicht deiner. Der hätte deine Perle sonst zu dir geschickt 😉

mach dir mal Gedanken über deine Freunde. 

vor 2 Stunden, Anton Kapital schrieb:

Sie hat sich auch entschuldigt dafür dass sie manchmal so unklar ist. Meine heftige Reaktion hat sie auch getroffen und sie fand es schwer auszuhalten dass wir so distanziert sind. Haben gestern gesagt wir lassen das ruhen und reden nochmal wenn wir mehr Kraft haben. Sie war mir gestern sehr positiv ggü eingestellt und hat sehr viel meine Nähe gesucht.

weiber 😅 so wie sie es immer machen. Einschleimen! 
 

das Problem ist, du bist ein Mann ohne Frame und Konsequenzen. 
 

maulst wahrscheinlich so vor dir hin, bist zickig und sie weiß wie sie dich wieder dahin kriegt wo sie dich hinhaben will. Und wenn sie dich da hat, dann sind genügend Alternativen schnell attraktiver.
So ne Beziehung würde mir auf Dauer auch keinen Bock machen. 

ob sie was von ihrem Ex will, ist doch wirklich zweitrangig. Sie geht bei dir aber prinzipiell den leichten Weg, und stell erstmal das ab. 
 

entweder die will was ernstes mit dir oder nicht. Ist aber nix was du fordern kannst, sondern das musst du ausstrahlen. Aufrechte Körperhaltung, die Entscheidungen treffen, weniger um ihre Gefühle kreisen und diskutieren, mehr c&f, verführen, push&pull usw. So nach 9 Monaten darf dein unabhängiger Umgang mit Frauen nicht einrosten. Mach dir das mal klar. Wie warst du am Anfang der Beziehung? Warum war wohl ihre Aufmerksamkeit bei dir?

weil sie dich verdienen wollte. Weil du dich wie n preis verhalten hast usw. 
 

da ist wahrscheinlich wenig von übrig geblieben. 

vor 2 Stunden, Anton Kapital schrieb:

[Anton Kapital 38]

vor 5 Stunden, willian_07 schrieb:

 

1. Weil SIE dich nicht als wirklich sexuell attraktiven Menschen wahr nimmt.

 

Das verstehe ich nun nicht so, der Sex ist gut, sie schickt mir oft flirty texts. Meinst Du weil ich zu sehr übereagiert hab?
Ich sehe dass es vielleicht so kommen könnte, wenn ich so weiter mache und keine Grenzen aufzeige und sie den Respekt verliert..

 

 

vor 5 Stunden, spätberufen schrieb:

Ja, weil Du die Grenzen nicht klar machst und sie unsicher im Regen stehen lässt.

Nächstes: ihr wollt 'gesund leben', gleichzeitig  bist Du offen für nen kleinen Trip hier und da - was dem 'gesund leben' übrigens direkt widerspricht (nein, synthetische Drogen sind NICHT harmlos). Machst dann aber nichts und bist überrascht, dass sie sich das dann woanders holt.

Du bist lauwarm und zeigst keine Führung. 'Sie hat mein Vertrauen irgendwo misbraucht' zeigt's doch: Du könntest gar nicht GENAU sagen, wo. Und daraufhin holt sie sich ihre Kicks woanders. Was Du wiederum als respektlos empfindest ('Gerade mauere ich merke ich') und Dich noch mehr zurück ziehst. Abwärtsspirale. Entweder Du besinnst Dich jetzt mal drauf, was es heisst, ein Mann zu sein - und zwar im positiven Sinne - oder das Ende ist absehbar.

Da gebe ich Dir Recht. Manchmal kennt man seine Grenzen aber auch nicht, bis sie qeprüft worden sind. Direkt in dem Moment wusste ich noch gar nicht was da bei mir gerade hochkommt, als sie auf mdma aufgeschlagen hat. Du hast auch Recht damit dass ich nicht genau sagen konnte, zumindest nicht in dem Trigger, was mich eigentlich genau gestört hat - da war zu viel los im System bei mir.
 

 

vor 4 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

nein das hat auch was mit dir zu tun warum sie es bei dir nicht tut. Entweder keine sexuelle Spannung und sie schätzt dich als miesen fotographen ein. Oder lässt darüber irgendeinen anderen Ärger an dir aus. Oder du kannst ihr das Setting nicht geben was sie braucht. 
 

Also vermutlich wirst du diese Fotos von ihr niemals machen, weil sie ein anderes Setting dafür wünscht, aber der Punkt ist aus meiner Sicht, dass sie für ihre Alternative nicht wirklich um vertrauen bei dir wirbt. 
 

und natürlich wissen Frauen dass solche Sprüche („will sexy Bilder bei der fotographen meiner Freundin machen, dem sie einen Geblasen hat“) ihren Freund aufregen/ anpissen. 
 

kann auch n shittest sein. Jedenfalls wenn sie sich total wohl bei dir fühlen würde oder eure Beziehung nicht strapazieren möchte, würde sie sowas zu dir nicht sagen…

Kann sein. Vielleicht ist es bei mir noch nicht das richtige Setting, sie traut sich nicht sich selbst zu zeigen, da sie sich hinter keine Rolle verstecken kann.
Die Foto Nummer ist aber zweitrangig, sie ist ja dennoch nicht ganz abgeneigt. Da muss ich mir auch den Stiefel anziehen auch mal einfach selbstbewusst zu führen und zu machen, wenn ich mir das wünsche. Sie sagt ja nicht kategorisch nein dazu. 



Ich hab jetzt folgendes gemacht:

Wir haben nochmal geredet - sachlich - und hab dabei gemeint wie die ganze Nummer von meiner Seite aus sah und dabei hab ich festgestellt was genau mich gestört hat und was auch genau mein Vertrauen missbraucht hat. Sie hat auch gut zugehört und eingeräumt, dass sie an dem Abend mit dem mdma Scheiße gebaut hat. 
Im Grunde im Grunde ist es die Eifersucht auf den Ex! Der zieht bei ihr immer noch sehr viel, sucht Kontakt, möchte ihre emotionale Nähe. Der Dude sieht aus wie Jack Sparrow, hat so ne yolo Einstellung zum Leben und ist gut drauf. Trinkt, raucht, ab und an n Trip. Piercings, Tattoos, lockere Ausstrahlung. Cpt. Jack ist zudem ein sehr unselbstständiger Kerl und struggelt recht stark im Alltag, lässt sich gern bemuttern und versorgen. Meine Freundin hat da ihre eigenen Muster am laufen, auf jeden Fall möchte sie für ihn da sein und wohl sich auch gebraucht fühlen. Sie denkt er ist am Sack weil sie ihn verlassen hat. Hab ihr aber auch gesagt dass sie nicht seine Mommy ist und er schon selbst dran Schuld ist, wenn seine Mädels ihn verlassen.

Mein Punkt ist: Wenn sie mit ihm ein emotionales (platonisches) "Wir" bildet und ich als ihr Freund nicht mehr Priorität bin, geht bei mir der Schalter um! Und das hat sie an dem Abend. Sie sagt selbst sie möchte ihm helfen, ihm geht's grad so schlecht (gute Kollegin verstorben und Leistenbruch). Da meinte ich warum dann seine schlechten Verhaltensmuster unterstützen und mit ihm mdma nehmen. Konnte sie nix erwidern und verstand das. Sie hat momentan einen schlechten Stand und keine gerade Position zu ihrem Ex bzw. zu mir und uns. Ich hab ihr gesagt, dass es unser "Wir" halt fickt, wenn sie sich emotional - aufgrund ihres Bedürfnisses gebraucht zu sein oder auch aus Schuldgefühlen, ihm zuwendet und sich dann in dem Raum mit ihm sich zu allerlei Zeug verführen lässt! (Das hat der Dude schon gut drauf, macht das nicht mal mit böser Absicht, er ist manchmal ein unreflektierter Type). Sextechnisch ist da auch nix, der Typ hat jede Woche ne Andere am Start, aber von meinem Girl fordert er viel emotionale Nähe ein und hält auch viel den Kontakt über Whats aufrecht. Sie hat da noch keine klaren Grenzen.
Ich hab ihr das alles so dargelegt, und das konnte sie einsehen und annehmen. Ihr würde das auch so gehen. Ich hab ihr gesagt dass da meine Grenze ist, wenn sie in seiner Gegenwart nicht mehr an mich denkt bzw. ihm zu viel Nähe gibt. Ich hab ihr nahegelegt sich mal im Klaren darüber zu werden, was da eigentlich bei ihr für Muster laufen und dass sie sich eine Position überlegen soll wie sie damit umgeht, wenn er wieder an ihr zieht. Ich hab ja generell kein Problem dass man für seine (Ex-) Freunde da ist oder mal mit denen mal auch feiert. Wir können auch gemeinsam feiern, i don't care. Nur, es war in dem Fall keine klare Kommunikation, und als der Ex Aufschlug war er auf einmal Prio und das hat mir ihr Verhalten mit dem mdma gezeigt. Da war sie in seiner Welt und hat sich hinreißen lassen. Das hat sie eingesehen und verstanden, dass halt da ein Muster läuft das ungesund ist. 

[Jimmy McNulty 4797]

Es wird immer schlimmer je mehr du mit ihr redest. 
merkst du es nicht?

scheiß auf cpt sparrow. Ich hab da einfach kein Bock drauf wenn meine Freundin mit ihrem Ex rumhängt. Meine Zeit wäre mir zu schade. Wenn sie was anderes will, dann soll sie gehen. 
 

ja natürlich bist du eifersüchtig. Hab ich oben schon angemerkt. Versteckst es nur hinter irgendeiner diskriminierungscheiẞe. 
 

und klar und deutlich kannst du dich auch ausdrücken. Du redest sogar zu viel und sehr gerne. 
 

nur nicht zu dir und deinem guten Angebot stehen. Das kannst du nicht. Da sind die Eier zu klein. 

In keiner funktionierenden Beziehung hängt die Freundin mit dem Ex ab und will von ihm gebraucht werden. wenn Kinder im Spiel sind ist das was anderes. Aber wenn Sentimentalitäten da noch ne Rolle spielen, dann ist sie noch nicht so weit für ne ernsthafte Beziehung mit einem anderen. Punkt. 
 

es wäre das normalste auf der Welt wenn du dazu stehen würdest, dass du sowas in deiner Beziehung nicht willst und notfalls diesen blödsinn beendest. Die geht einfach nur den Weg den geringsten Widerstandes und genießt es der Mittelpunkt der Welt zu sein. Weiber halt. Sie Kriegt aber sofort den panikschweiß auf der Stirn, wenn sie von ihrem macker keine Aufmerksamkeit mehr bekommt. Entzieh ihr das doch mal. 
 

ich hoffe mal du gehst arbeiten, bezahlst steuern, bist n guter Kumpel, kümmerst dich um deine Mutter und hast n Hobby. Ja dann bist du doch n guter Kerl. Wann bist du denn mal dran?!

hier! um dich soll sie sich kümmern!. Dir den Bauch voll machen und den Sack leer. Da wird sie doch genug gebraucht, wenn sie unbedingt gebraucht werden will. Die hat sich dich doch Ausgesucht! Wie viele Männer will die mit Anfang 30 denn noch verschleißen bis die mal ne gescheite Beziehung führt und iwo ankommt?!
 

junge wo ist dein Selbstverständnis?

Januar 30, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Dustwalker 2533]

@Anton Kapital

 

Komische soziale und zwischenmenschliche Verstrickungen im Freundeskreis, Freundin die irgendwie nicht richtig zu Dir / Euch steht, Substanzkonsum.

Du mittendrin - Du findest das alles nicht so toll, aber lässt Dich auch mittreiben. Du schaffst es zwar, Deiner Freundin die Meinung zu sagen, aber irgendwo sieht man nirgends, zu was das eigentlich führt.
Du weisst zwar, wo Deine Grenzen sind, aber Du steckst sie nicht mit kongruentem Verhalten ab.

 

Die Radikalkur wäre:
Mach Dir Gedanken, wer aus Deinem SC Dir gut tut und wer nicht. Und fokussier Dich auf die, mit denen entspanntes Miteinander möglich ist. Wenn das heisst, im SC zu sortieren oder einen neuen / zusätzlichen SC zu suchen - dann ab damit.
Deine Freundin hat ein anderes Verständnis von "Wir" als Du?  Cool, Dann weisst du was Du nicht willst. Findet ihr keine gemeinsame Basis, ob Fotosessions, Umgang mitm Ex, Feierei: Du kennst die letzte Konsequenz, falls ihr keine Basis findet.

Du stehst einerseits nicht zu Dir, machst Dich aber von anderen abhängig. 

Das heißt nicht "Trenn Dich!". Aber mach Dir mal ganz genau klar, was Du willst, was für Dich im Rahmen von Kompromissen gangbar ist. Und vor allem: Mach Dir die Dinge klar, die für Dich absolutes No-Go sind.
Natürlich braucht das Mut und arbeit am eigenen Selbst.

Mit reinem Belabern der Freundin kommst Du nicht weit.

Such Dir Leute (SC, LTR), die das selbe wollen wie Du. Du musst nicht alle Brücken abbrechen. Aber setz  verdammt nochmal den Fokus auf das, was Dir gut tut.

 

Rest siehe @Jimmy McNulty - Ich unterschreib da zwar  nicht jedes Wort, aber bei der Message, die er Dir gibt, geh ich mit.

Januar 30, 2023 bearbeitet von Dustwalker

[trommelpeter 1094]

Das was @Jimmy McNulty schreibt. 
 

Klingt für mich alles wie Zurechtrationalisieren bei Dir. Deine MDMA-Erotikprinzessin hat aber kein Selbstfindungsproblem, sondern null Respekt vor Dir, weil Sie Dir nur irgendeine traurige Geschichte erzählen muss und Du sofort den White-Knight spielst. 
Klar ist die flirty, die weiß wie Sie spielen muss um zu bekommen was Sie will. 
 

[NichtDerjeniche 4]

Hier geht es doch um deine Lebensführung als mittlerweile 37jähriger.

Deine Beziehungsprobleme hat man mit 17-18, wo die Freundin sich freizügiger anzieht (Fotoshooting) oder nach anderen Kerlen guckt (Ex-Freunde) und Drogen nimmt.

Da sammelt man halt erste Erfahrungen und will sich ausleben.

Du bist aber über 30 und fast 40. Werd erwachsen und such dir dann entsprechend die Partnerschaft aus oder guck, ob sie mitzieht.

Dein Wunsch nach einer stabilen Beziehung und deine Lebensfunktionen und festgefahrenen Denkmuster kolorieren gerade.

Du musst Mal klarstellen, was du eigentlich willst. Und wenn es heißt, kein Kontakt zu Ex, dann musst du das vorher kommunizieren und nicht dannach.

Januar 30, 2023 bearbeitet von NichtDerjeniche

[Anton Kapital 38]

vor 14 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

In keiner funktionierenden Beziehung hängt die Freundin mit dem Ex ab und will von ihm gebraucht werden.

👍 

Sie hat da schlechte Grenzen irgendwie. Die Bedürfnisse von Anderen sind ihr generell sehr wichtig, zu lasten ihren eigenen Wohlbefindens manchmal. sie sagt selbst dass sie nicht richtig weiß wie sie damit umgehen soll und sie das auch belastet und stört. Plus das Schuldgefühl das sie wegen der Trennung (die sie angetreten hat) im Nachhinein. Sie sagt selbst von sich sie sei die "bessere Ex-Freundin" und konnte auch mit dem Ex davor besser, als sie nicht mehr zusammen waren. Sparrow und auch der Ex davor sind halt auch so Typen, die da recht fordernd sind und sie immer wieder aufsuchen und ned loslassen. Sparrow hat sich nach ihrem Auszug auch gleich in ihren neuen/meinen SC reingezeckt und hat angefangen dort rumzubumsen. Daher wurde er dann auch auf die Party eingeladen. Sie mag es halt allen irgendwie recht machen und hat noch keine klare Haltung für sich gefunden, was sie nun aber tun möchte. Sie meinte danach sie wolle nicht dass ich mich ausgeschlossen oder nicht wichtig fühle und ihr das wichtig sei. Ich merke auch dass ich dazu wie ihr gesagt habt, keine gute Führung habe und so mitgehe. Wahrscheinlich habe ich so gewisse Dinge einfach als selbstverständlich betrachtet. Solche Nummern sind für mich gänzlich neu. Meine alte Beziehung war neun Jahre und da gab es sowas nicht im geringsten, nichts worüber man hätte eifersüchtig sein müssen oder noch aktive Ex Freunde um die Freundin herumturnen und sie nicht loslassen. 

 

vor 14 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

es wäre das normalste auf der Welt wenn du dazu stehen würdest, dass du sowas in deiner Beziehung nicht willst und notfalls diesen blödsinn beendest.

Tatsächlich habe ich im Zorn auch gedacht sowas geht für mich gar nicht und wenn das weiter so bleiben soll, ich immer noch alles hinschmeißen kann. Natürlich will ich das nicht, aber der Gedanke blitzte kurz auf. Bin aber eher der Typ, der da nicht gleich aufgibt sondern bereit ist, Dinge gemeinsam zu regeln.

 

vor 14 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Sie Kriegt aber sofort den panikschweiß auf der Stirn, wenn sie von ihrem macker keine Aufmerksamkeit mehr bekommt.

Tatsächlich war ihr gestern bei einem bereits ausgemachten Wanderausflug mit meinen Geschwistern ziemlich unwohl, da ich nur wenig mit ihr kommuniziert habe. Ich war zu sehr in Gedanken und hab über eure Posts nachgedacht. Das hat sie nur schwer ausgehalten. 

 

vor 14 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

ich hoffe mal du gehst arbeiten, bezahlst steuern, bist n guter Kumpel, kümmerst dich um deine Mutter und hast n Hobby.

Klar 

vor 14 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

hier! um dich soll sie sich kümmern!. Dir den Bauch voll machen und den Sack leer. Da wird sie doch genug gebraucht, wenn sie unbedingt gebraucht werden will. Die hat sich dich doch Ausgesucht! Wie viele Männer will die mit Anfang 30 denn noch verschleißen bis die mal ne gescheite Beziehung führt und iwo ankommt?!
 

Auch wieder wahr. Tatsächlich meinte sie, sie hat im Grunde keinen Bock mehr auf solche "Hallodri" Typen, spricht ja auch von gemeinsamer Zukunftsplanung und so. 

 

vor 13 Stunden, Dustwalker schrieb:

Du mittendrin - Du findest das alles nicht so toll, aber lässt Dich auch mittreiben

und damit ficke ich mich. Bin auch zu rücksichtsvoll. Hätte selbst auf der Party Bock gehabt zu feiern. Sie kommunizierte aber wegen PMS und Kopfschmerzen darauf da ned lange bleiben zu wollen, daher hab ich sie auch nicht dazu gepusht und wäre dann mit ihr heimgefahren. Sie meinte hinterher warum ich denn nix gesagt hätte, aber für mich ist klar, wenn es meinem girl schlecht geht, dann aktzeptiere ich das und bin bei ihr. Umso größer dann natürlich meine Enttäuschung, dass sie sich dann beim Ex zu sonstwas mitziehen lässt.

 

vor 13 Stunden, Dustwalker schrieb:

Aber mach Dir mal ganz genau klar, was Du willst, was für Dich im Rahmen von Kompromissen gangbar ist. Und vor allem: Mach Dir die Dinge klar, die für Dich absolutes No-Go sind.

Drogen mit dem Ex geht gar nicht. Der Ex oder sagen wir die beiden Ex Typen (letzterem hat sie eine klare Grenze gezeigt nach einer großen Auseinandersetzung im Frühjahr - wobei der sich auch einfach auf ein Konzert mit eingeladen hat, wo sie mit ihren Leuten war und sie nix machen konnte) sind momentan etwas schwierig für mich. Es ist ja nicht verboten sich noch gut mit seinen Ex Partnern zu verstehen. Die Verantwortung da aber einen gesunden emotionalen Abstand zu halten, liegt bei ihr. 
Nach der Trennung meiner vorigen LTR haben wir die Konsequenz gezogen, dass wir uns nicht mehr treffen, keine emotionalen Kontakt halten, nix und nada. Wir stellten fest, dass es vor allem für sie schwer wäre eine normale Freundschaft ohne Gefühle herzustellen und haben daraus die logische Konsequenz gezogen. 

 

vor 14 Stunden, Dustwalker schrieb:

Mit reinem Belabern der Freundin kommst Du nicht weit.

Oft denke ich, dass ein sachliches Gespräch reicht. Hat bis jetzt auch immer gut geklappt. Aber da ziehe ich wohl falsche Schlüsse.

 

vor 13 Stunden, trommelpeter schrieb:

weil Sie Dir nur irgendeine traurige Geschichte erzählen muss und Du sofort den White-Knight spielst. 

stimmt schon. Ich bin da auch sehr empathisch. sie meinte dann schon ach der arme kerl, hat einen leistenbruch, kommt im Leben nicht gut zurecht usw usw und da verstehe ich schon grundsätzlich woher der wunsch kommt, da für einen Menschen dasein zu wollen. Dass es dann aber halt zu der Situation gekommen ist, geht völlig an dem vorbei was sie mit erzählt hat. 
Ich hab ihr das auch gesagt: Wenn ihr sein Wohlergehen wichtig ist, warum ihn dann mit ungesundem Verhalten unterstützen. Sie war da voll in seiner Welt. Und wenn sie ihn dauernd bemuttert, nimmt sie ihm auch die Chance sich mal selber auf die Kette zu kriegen. Da steckt ja auch bei ihr was dahinter, sich gebraucht fühlen wollen, gesehen werden...aber beim Ex hat das nix zu suchen. Ich hab da schleichend meine Grenzen übergangen. Hab halt darauf vertraut, dass sie weiß was sie tut und da eine gute Distanz hat. 

 

vor 13 Stunden, NichtDerjeniche schrieb:

Werd erwachsen und such dir dann entsprechend die Partnerschaft aus oder guck, ob sie mitzieht.

Dein Wunsch nach einer stabilen Beziehung und deine Lebensfunktionen und festgefahrenen Denkmuster kolorieren gerade.

Du musst Mal klarstellen, was du eigentlich willst. Und wenn es heißt, kein Kontakt zu Ex, dann musst du das vorher kommunizieren und nicht dannach.

Ich hab ihr auch gesagt, dass nach der Nummer nun automatisch mein Blick auf ihre Beziehungen zu den Expartnern da sein wird. Ob sie mitzieht, sich auf gesunde weise abgrenzen wird, muss sich zeigen. Sie spricht davon diesen Wunsch zu haben, jetzt kommts auf die Umsetzung an.
Den Kontakt zum Ex möchte ich nicht verbieten, nur das Maß stimmt aktuell überhaupt nicht. Mal telefonieren, mal auf einen Kaffee trinken...selbst wenn er mal auf ner Party dabei ist, von mir aus. Aber nach dem Wochenende bin ich schon misstrauisch, wenn sie ihn alleine in der Wohnung besucht.

Wie gehen Andere mit Beziehungen zu ihren Ex Partnern um frag ich mich. Das hier scheint mir schon ein spezieller Fall.

[willian_07 6060]

@Anton Kapital du wirkst in deinem letzten Post sehr reflektiert. ABER was Jimmy schreibt, unterstütze ich zu 100% in diesem Fall.

Deine Freundin weiss das alles, was du ihr da versucht hast zu erklären. Das ist - und war ihr in der Situation - alles schon bewusst. Sie macht es trotzdem. Jetzt fühlt sie sich ein bisschen schlecht, weil du ihr das alles nochmal aufs Brot geschmiert hast, gleichzeitig ist bei ihr der Wert des Ex-Mackers unterbewusst nochmal gestiegen.

Fazit: Taten statt Worte. Du weisst, was für eine Beziehung du willst (ich finde übrigens deine Einstellung bezgl. Kontakt zum Ex sehr gut, handhabe das ebenfalls so und finde dieses kategorische "verbieten" komplett schwachsinnig), dann handle dementsprechen. Geredet hast du ja jetzt genug.

[willian_07 6060]

vor 5 Minuten, Anton Kapital schrieb:

Wie gehen Andere mit Beziehungen zu ihren Ex Partnern um frag ich mich. Das hier scheint mir schon ein spezieller Fall.

Unterschiedlich. Ich habe Ex-Partnerinnen, mit denen ich nach der Trennung so gut wie gar keinen Kontakt mehr hatte. Wenn man die irgendwo trifft, grüßt man freundlich und das wars. Dann hab ich aber auch ne Ex, die eine wirklich gute Freundin ist. Wir sehen uns einmal die Woche, können uns über alles austauschen, und haben auch nen gemeinsamen Freundeskreis. Nur - und das ist der große Unterschied - sowohl sie als auch ich sind zu 100% sicher, das jegliche sexuelle Anziehung zwischen uns komplett weg ist. Ist für mich wie ne Schwester.

[Anton Kapital 38]

vor 10 Minuten, willian_07 schrieb:

gleichzeitig ist bei ihr der Wert des Ex-Mackers unterbewusst nochmal gestiegen

wie denn das? 

Mein verdammter Wert soll steigen. Also durch Grenzen, bisschen eigenes Ding machen und ned zu viel labern und Aufmerksamkeit schenken, so wie ich es verstanden hab. Das ist schon alles ein verrücktes game...

Januar 31, 2023 bearbeitet von Anton Kapital

[Anton Kapital 38]

vor 1 Minute, willian_07 schrieb:

Unterschiedlich. Ich habe Ex-Partnerinnen, mit denen ich nach der Trennung so gut wie gar keinen Kontakt mehr hatte. Wenn man die irgendwo trifft, grüßt man freundlich und das wars. Dann hab ich aber auch ne Ex, die eine wirklich gute Freundin ist. Wir sehen uns einmal die Woche, können uns über alles austauschen, und haben auch nen gemeinsamen Freundeskreis. Nur - und das ist der große Unterschied - sowohl sie als auch ich sind zu 100% sicher, das jegliche sexuelle Anziehung zwischen uns komplett weg ist. Ist für mich wie ne Schwester.

Hm. So argumentiert meine Freundin ja auch die ganze Zeit, null sexuelle Spannung. Ich entgegnete dann aber dass zu einer Beziehung zum Sex ja auch noch andere Komponenten am Start sind, und die bedient sie für ihn und das ist mein Problem. Es ist auf der Ebene noch zu nah.

[willian_07 6060]

Gerade eben, Anton Kapital schrieb:

wie denn das?

Weil du ihr gesagt hast, dass du eifersüchtig auf ihn bist. Weil du ihr GEZEIGT hast (durch dein Verhalten), dass er für dich einen großen Wert zugesprochen kriegt. Frauen suchen unterbewusst immer nach dem Alpha. Wie kannst du der Alpha sein, wenn du eifersüchtig bist? Auf einen Typen den sie abgeschossen hat?

Wie gesagt -> Unterbewusstsein. Rational würde sie dir das niemals so sagen.