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1. Dein Alter: 21 2. Ihr/Sein Alter: 18 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): monogam 4. Dauer der Beziehung: 10 Moante 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 1 Moant 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Jedes treffen 7. Gemeinsame Wohnung? Nein 8. Probleme, um die es sich handelt: Habe ein Problem mit dem besten Freund. Hallo Leute, Ich bin seit ein paar Woche stiller Mitleser in diesem Forum, da ich das Thema Pickup interessant finde und der Meinung bin das es auch in einer Beziehung weiterhelfen kann. Das "Problem" könnt ihr ja in der Überschrift schon entnehmen, und ich weiß das die Meinungen dazu weit außeinandergehen werden. Zu mir: Bin 21 Jahre alt, lebe in meiner eigenen Wohnung (Sie noch bei den Eltern). Meine aktivitäten sind Fitness, Fußball, Musik (Klavier und Gitarre), Party (Sie meistens dabei) und auch beruflich ist alles im grünen Bereich. Wie gesagt find ich das Thema PickUp spannend(vorallem die Storys im Forum) jedoch hab ich noch nie wirklich aktiv probiert Frauen anzusprechen. Wahrscheinlich weil ich noch nie das Problem hatte, Keine in meinem Leben zu haben. Gab also immer Ladys die auf mich standen, warum keine ahnung ^^. Zur Beziehung: Zu allererst: Es gibt kein Problem in der Beziehung, sondern eher ein Problem in mir🙂 Und bin kompletter anfänger im bezug auf PickUp etc. und für Ratschläge sehr dankbar. Wir führen eine sehr liebevolle Beziehung, sehen uns seit anfang eig. täglich, somit haben wir auch so gut wie jeden tag sex. Meistens kommt sie aber recht spät Abends zu mir weil ich jeden Tag training hab, Klavierunterricht etc. Sie hat übringends auch ein Hobby das sie jeden Tag ausübt deshalb passt das eh. Wir streiten fast nie außer ich sag ihr mal wenn mir was nicht passt. (Sie reagiert da sehr emotional) Bin eher der Typ der bei vielen aneckt anstatt jedem zu gefallen. Jeder führt dasselbe leben wie vor der Beziehung außer, das wir echt krass ineinander Verliebt sind. Wir freuen uns jeden tag auf den Abend zu zweit. Nun zu meinem Problem: Es ist klassischerweise ihr bester Freund. Und er ist auch wie der typische beste Freund. Verhällt sich sehr weiblich etc. (Stimme, will jedem alles recht machen, hatte noch nie eine Freundin...).WICHTIG: Meiner Meinung nach steht er schon immer auf sie. Ich hab mich nie mit ihm angefreundet oder länger unterhalten weil wir uns unterscheiden wie Tag und Nacht. Hat sie nicht weiter gestört glaub ich. Sie unternimmt manchmal was mit ihm wenn ich keine Zeit hab (Hätte auch keine Lust dazu^^). Ich könnte mir auch nie vorstellen das die beiden jemals was miteinander haben. Mein Problem spielt sich eher auf der emotionalen Ebene ab, da könnt ich manchmal echt eifersüchtig werden. Die Art wie sie ihn ansieht und anlacht wenn er da ist darauf komm ich in letzter Zeit einfach nich klar. Sie hat mehrere Männliche Freunde bei denen alles Cool ist aber bei ihm find ich das echt krass. Mal ein Situation damit ihr wisst worum es mir geht: Wir sind auf einer Party wo er zufälligerweiße auch immer auftaucht. Ich werde in dem Moment komplett vergessen, sie freut sich übertriiiieeeeben krass ihn zu sehen. Wirklich so als wär sie in ihn verliebt. Dann spiel ich teilweise auch keine Rolle mehr, sie hauen ab und gehen tanzen oder zusammen was trinken. Wenn ich mir ihr reden will kommt meistens nur: "jaja warte kurz". Das geht dann so eine Zeitlang dann kommt sie wieder zu mir. Aber alles was er erzählt ist lustig und toll, da krieg ich so einen Hals. Die lächerlichsten Witze findet sie so krass lustig und häult vor lachen. Und ich übertreib da nicht! Vorallem wenn er so lächerliche Dinge macht wie einen Zaubertrick wo er aber offensichtlich den Trick dahinter zeigt das man es lustig findet. Ich meine findet ihr sowas lustig? Er kommt mir echt immer vor wie der Gruppenclown der nur am Witzreißen ist. Ernst, gibts nicht. Sollte vorher reichen denk ich. Wenn ihr noch mehr Infos braucht bitte sagen! 9. Fragen an die Community. 1. Einfach eure Meinung dazu. 2. Tipps wie ich gegen diese Emotionale Eifersucht entgegenwirken kann, ich weiß ja das Problem bei mir liegt. Es kann mir ja scheiß egal sein denn ich nimm sie ja täglich durch. ICH PUSSY! 3. Habe diesen Thread auch erstellt um Erfahrungen auszutauschen im bezug auf "Bester Freund der Freundin" 4. Tipps, Anregungen, mir das Gehirn waschen, was ihr wollt 🙂

Liebe Community, ich habe letzte Woche hier den Beitrag "Offene Beziehung auf dem Holzweg" verfasst. Kurzfassung: Nach 7,5 Jahren LTR, wo noch alles gut lief, haben sich meine jetztige Ex und ich zu einer offenen Beziehung entschieden. Im letzten halben Jahr hab ich mich dann wegen Stress im Studium usw gehen lassen, war also nicht besonders attraktiv für sie. Sie lernte vor 3 Wochen einen Kerl kennen, mit dem sie auch Sex hatte und meinte sie findet ihn auch sonst cool. Ich hab darauf dann irgendwann ziemlich eifersüchtig reagiert, weil mein Inner Game wohl nicht ganz stimmte... Aktuelle Situation: Gestern schreibt sie mir, dass sie sich in ihn verliebt hat- ich bin aus allen Wolken gefallen. Bin dann sofort zu ihr gefahren, weil ich darüber reden musste. Sie sagte, dass sie sich verliebt hat, ihn auch vermisste und als ein Lied kam, was die beiden mal gehört hatten, sie einen starken Stich im Bauch verspürt hat. Sie sagt, dass sie mich liebt und mich auf keinen Fall verlieren will und ob es eine Chance gibt es "zu dritt" zu versuchen und dass er bei dem Versuch dabei wäre. Ich habe gesagt, dass das für mich auf keinen Fall in Frage kommt, aber dass ich auch nicht "böse" bin, dass sie sich verliebt hat, aber dass ich die Beziehung beenden muss, weil ich nicht mit ihr zusammen sein kann, wenn sie Gefühle für einen anderen hat und ihn sehen, Sex haben, kuscheln will... sie hat mich angefleht nicht zu gehen und sagt sie würde sich immer für mich entscheiden und auch den Kontakt abbrechen... ich bin aber gegangen und hab das ganze beendet, ihr aber gesagt, dass ich sie sehr liebe... Ich dachte ich muss da jetzt Stärke zeigen und zu dem stehen was ich fühle und gehen, weil ich denke, dass das die einzige Chance ist, dass sie vielleicht merkt, dass sie mich vermisst und drum kämpft.... sind natürlich reine Spekulationen, aber ich wusste einfach nicht was ich sonst tun sollte... Er hat sich übrigens auch in sie verliebt hat er ihr gesagt nach ihren Angaben. Ich fühle mich grade so dermaßen beschissen, niedergeschlagen, würde am liebsten zu ihr rennen und das alles gut ist, aber die Realität tut so weh... ich weiss auch, dass der Sex mit ihm gut war und auch das versetzt mir krasse Stiche ins Herz, wenn ich dran denke, dass sie das jetzt vielleicht ausleben, auch wenn sie das wohl eh tun werden.... mein Kopf wird einfach krass gefickt grade, weil nach 8 Jahren mit gemeinsamer Zukunftsplanung ist das nicht zu fassen... Ich weiss, dasses hier viele solcher Fälle gibt, aber ich musste das einfach posten, weil ich grad echt verzweifelt bin und meine Emotionen Achternahn fahren

Hi Jungs und Mädels! Ich schreibe euch jetzt etwas zu einem Thema, dass sich immer wieder durch die Beiträge zieht und zu dem es hier leider nicht allzu viel Material gibt: Das Thema Eifersucht. Dieses Thema ist in meinen Augen eines der wichtigsten für ein gelassenes Inner Game. Ich möchte an dieser Stelle auch an einen Beitrag von Fordwolf und einen von Raiser hinweißen: Eifersucht ist eine Lleidenschaft Eifersucht by Raiser Obwohl diese Themen sehr gut sind, fehlen einige Aspekte dort meiner Meinung nach. Daher schreibe ich euch, wie man mit diesem Thema umgehen kann, in einem schönem 1:2 Verhältnis in Theorie und Praxis unterteilt. Theorie: EinleitungVerlustangst Neid/Lust + Addon Respektlosigkeiten + Addon Ist Eifersucht wirklich sinnlos? Praxis: Ehrlichkeit Gute Krückenregeln „Verdacht“ anmelden Erzählen lassen Veto Recht Einbezogen werden Nachfragen Gefühle sind nie falsch, nur die Interpretation dieser Eifersuchtserzeugende Personen Kontrolle geben, Kontrolle abgeben. Theorie Einleitung Also erstmal was ist Eifersucht? Als aller erstes mal ist Eifersucht vor allem keine primäre Emotion, das wissen vielleicht viele von euch nicht, ist aber so. Man kann nicht instinktiv „eifersüchtig“ gucken, dafür gibt’s keinen definierten Gesichtausdruck. Man kann wütend, traurig, lustvoll oder ängstlich gucken, aber nicht „eifersüchtig“. In diesem Sinne setzt sich Eifersucht also aus maßgeblich drei Emotionen zusammen, (die sich natürlich wieder aus einigen der oben genannten primären Emotionen zusammensetzen) die es zu analysieren gilt. Denn allzu oft machen wir den Fehler zu glauben, weil es für etwas ein Wort gäbe, sei es ein feststehender Begriff. Dabei gibt es gerade bei Eifersucht einige Aspekte, die ich völlig gerechtfertigt finde, bei denen also sogar ich „eifersüchtig“ bin und einige Aspekte, die bei nähere Betrachtung jedem ziemlich dämlich vorkommen sollten. Was sind diese drei Emotionen? 1. Verlustangst. 2. Neid/Lust. 3. Respektlosigkeit. Während die ersten beiden Emotionen relativ offensichtlich in der eigenen Persönlichkeit begründet liegen und auch dort gelöst werden müssen, ist gerade die dritte Emotion etwas, bei dem sogar ich eifersüchtig bin, auch wenn ich mich selbst als mehr oder weniger Eifersuchtsfrei sehe. Aber schauen wir uns die drei Teile Schritt für Schritt an: 1. Verlustangst Die Verlustangst ist ein klassisches Gefühl, dass einen beschleicht, wenn der Partner mit Duldung oder auch gegen den eigenen Willen, mit anderen Menschen intime Beziehungen eingeht, sie es sexuell oder emotional. Wir sind durch unglaublich viele Einflüsse darauf getrimmt zu glauben, dass jeder Mensch nur einen Menschen haben kann, den er sowohl emotional als auch sexuell lieben kann. Manchmal sogar soweit, dass wir überhaupt nur dann von Liebe reden dürfen, wenn wir für diese Liebe sexuelle Exklusivität festlegen. Das führt dann ganz natürlich zur Verlustangst. Wenn ich davon ausgehe, dass es im Leben eines Menschen immer nur genau einen Menschen geben kann, den er liebt, und auch nur genau mit dieser geliebten Person sexuell verkehrt, muss die Schlussfolgerung sein, dass ich nicht mehr geliebt werde. Oder noch schlimmer, ein anderer ist an meine Stelle getreten und hat mich quasi ersetzt. Amüsanterweise ist aber genau diese Angst im Grunde genommen eine Beleidigung der Beziehung und des Partners an sich. Denn normalerweise würde man davon ausgehen, dass der Partner mit einem zusammen ist, weil er einen als etwas Besonderes sieht und einen gerne als Mensch mag. Durch dieses Gefühl, diese Angst der Ersetzbarkeit, wird die Einzigartigkeit des Partners und die Beziehung an sich reduziert und degradiert auf ein bloßes Austauschen von Körperflüssigkeiten und Versprechen. Denn ist man jederzeit ersetzbar, beziehungsweise hat man Angst davor, bedeutet das auch, dass die wesentlichen Attribute der Beziehung ersetzbar sind. Und was ist es, was eine Beziehung normalerweise ausmacht, beziehungsweise was primär als Indikator für eine Beziehung gesehen wird? Eben genau der Sex und gemeinsame Unternehmungen. Das heißt, mit der Angst ersetzbar zu sein, wird die Beziehung genau auf diese beiden Dinge reduziert. Es geht nicht mehr darum, dass der andere Mensch etwas Besonderes ist, und man gerne mit ihm zusammen ist, sondern nur noch darum, dass man mit ihm Sex hat, der ja zwangsläufig ersetzbar ist. Genauso mit den gemeinsamen Unternehmungen oder schönen Momenten. Durch diese Angst ersetzbar zu sein, behauptet man also gleichzeitig implizit, dass die Beziehung, in der man lebt, nur aufgrund dieser Attribute geschätzt wird. Man hört aber auf den Partner als gleichberechtigten Menschen zu schätzen, also der Grund warum man eine Beziehung eigentlich eingehen sollte: Dass man den anderen Menschen so mag wie er ist und seine besondere Art und Weise schätzt. Und nicht, dass er gerade einfach das am einfachsten zu habende Masturbationsgerät ist. Ist man aber an diesem Punkt angelangt, die Beziehung darüber zu definieren, dass man den anderen Menschen als Menschen mag, so wie er ist, fällt einem schnell auf, dass es keine Möglichkeit mehr gibt ihn zu ersetzen. Ganz egal wie viele andere Beziehungen der Partner haben wird, es wird immer doch dieser eine besondere Mensch bleiben, mit dem man zusammen ist, weil man ihn genau für seine speziellen Besonderheiten schätzt. Weil man ihn genau deswegen als Mensch liebt. Dieser Gedankenkniff ist nicht immer leicht zu praktizieren, führt aber doch recht deutlich vor Augen, dass Verlustangst nicht etwa, wie es oft behauptet wird, etwas schönes ist, sondern ein weiterer ekliger Teil der ganzen Eifersucht. Verlustangst, als reine Emotion ohne die anderen beiden Punkte, ist also höchst unsinnig, ja eigentlich sogar selbst-beleidigend, sieht man sich doch als ersetzbar und nicht liebenswert genug. Um Verlustangst zu besiegen, muss man sich demzufolge klar machen, dass man als Mensch einen Wert hat, völlig unabhängig davon, welche Attribute der Partner einem zuschreibt. Damit ist Verlustangst einer der drei Punkte, die man an sich selbst bearbeiten muss und nicht etwa am Partner und auch nicht den Partner dafür schuldig machen sollte. Verlustangst ist also ein Teil der Eifersucht, den wir ablegen möchten. 2. Neid/Lust Der zweite Punkt ist etwas, dass ich mangels anderer Begriffe unter dem Begriff Neid/Lust zusammengefasst habe. Neid ist das Gefühl, dass man hat, wenn man sich bildhaft vorstellt, wie der Partner gerade mit jemand anderem Spaß hat. Man stellt sich bildhaft vor, was er wohl gerade mit wem treibt und fühlt sich einsam. Warum dieses Gefühl, dass sich eigentlich hauptsächlich als Unwohlsein und als Neid darstellt, mit Lust assoziiert ist, liegt darin begründet, dass man diesen Teil der Empfindung nahezu vollständig abstellen kann, wenn man sich selber auch gerade mit jemand anderem vergnügt. In so einem Moment kann man schwerlich Neid empfinden und danach erscheint einem das irgendwie auch nicht mehr so schlimm. Man kann das ganze auch durch Information und Ehrlichkeit abschwächen, oder ganz weg bekommen. Denn wenn man merkt, dass die andere Person ganz einfach auch nur mit Wasser kocht, völlig egal wie vernarrt der andere in entsprechende Person ist, bleibt das fatale unbestimmte Kopfkino, welches einem sonst was einflüstert, für gewöhnlich aus. Auch kann man feststellen, dass der Partner beim erzählen, was der andere so mit einem „gemacht“ hat auf einmal auch wieder Lust bekommt und zwar auf den der gerade neben einem liegt ;) Und damit ist das Thema dann häufig auch schon auf der Welt. Addon: Aber um hier nicht halt zu machen, werde ich euch zeigen wie weit man das ganze loswerden kann, auch wenn die meisten von euch sich das vermutlich jetzt noch überhaupt nicht vorstellen können, habe sie doch noch mit den simpelsten niederen Formen der Eifersucht zu kämpfen. Denn ist man ausreichend ausgelastet, reicht es sogar völlig, irgend eine andere spannende Aktivität zu haben, die einen einfach nur zeigt, das man ein schönes Leben hat. Ist man gar überausgelastet, lernt man irgendwann sogar sich über die freien Zeiten zu freuen. Ja, man freut sich sogar, dass die Partnerin gerade ordentlich durchgebumst wird, während man sich selbst endlich mal wieder dem Schreiben seiner Memoiren widmen kann. Der Neid verflüchtigt sich und übrig bleiben nur die so genannte „Mitfreude“ und die Lust. Man stellt sogar fest, dass der ehrliche Umgang damit, das eigene Sexleben bereichert hat. 3. Respektlosigkeiten Den dritten Punkt habe ich mit „Respektlosigkeit“ betitelt und letztlich handelt es sich hierbei eher um ein Prinzip, einen Loyalitätsbruch, als irgendetwas anderes. Es lässt sich am ehesten mit Wut oder Enttäuschung assoziieren. Im Gegensatz zu den ersten beiden Punkt, stellt Respektlosigkeit einen plausiblen Grund dar eifersüchtig zu sein. Wenn ich mit meinem Partner Monogamie ausgemacht habe und dieser sich ohne weitere Absprache nicht daran hält, komme ich mir verraten vor, man hat mein Vertrauen missbraucht. Respektlosigkeit ist der Grund, warum viele PUAs verzweifelt versuchen zu verstehen, warum das, was sie in der Theorie gelernt haben, in der Beziehungs-Praxis nicht funktioniert. Sie haben versäumt Eifersucht aufzuschlüsseln und begehen dann demzufolge, zusammen mit dem positiv zu bewertendem Versuch, sich von Verlustangst und Neid zu befreien die Kardinalsünde, ihren Partnerinnen gegenüber voll von Respektlosigkeiten zu sein. Fängt die Partnerin dann an "Drama" zu schieben, ist das ihr Problem und liegt auf keinen Fall daran, dass man selbst einen Fehler gemacht hat. Das Problem ist natürlich auch hier die Spreu vom Weizen zu trennen und daher ist dieser dritte Punkt derjenige, der am meisten Erläuterung erfordert und der am ehesten differenziert werden muss. . Wenn man zum Beispiel eine Beziehung eingeht, aber keine weiteren Regeln ausmacht, kann man im Grunde genommen davon ausgehen, dass vom Partner Monogamie erwarte wird. Diese Erwartung zu brechen ist aber nicht unbedingt eine Respektlosigkeit. Warum? Weil es Definitionssache ist. Hat man eine Beziehung über mehrere Jahre im gemeinsamen Einverständnis monogam geführt und fängt dann auf einmal ohne Vorwarnung an diese unausgesprochenen Regelen zu brechen, kann man schon von einer Respektlosigkeit reden. Hat man allerdings bloß ein oder zwei Nächte mit jemandem verbracht und dieser erwartet schon Monogamie, kann man eigentlich sogar eher von einer Respektlosigkeit von der anderen Seite aus reden, da sich nicht die Mühe gemacht wurde nachzufragen, ob ein solches Konzept denn überhaupt gewünscht ist. Die Tatsache, dass im Allgemeinen sexuelle Exklusivität als Grundvorrausetzung gelten kann, reicht hier nicht als Entschuldigung aus, denn man versucht ja direkt das Leben des anderen zu beeinflussen. Und man muss davon ausgehen, das der andere ebenso versucht sein eigenes Leben zu beeinflussen, denn das ist sein gutes Recht. Ebenso gut ist es möglich, dass man in geistiger Umachtung versäumt hat eine Abmachung einzuhalten, die zwar verbal nie getroffen wurde, aber dennoch als selbst verständlich angesehen werden kann. Beispielsweise, das man sich vorher absprechen sollte, wenn man zusammen im selbem Auto auf einer Party unterwegs ist und aber im Gegensatz zur impliziten Abmachung nicht vorhatte mit der Partnerin zu übernachten. So etwas abzuändern, ohne vorher Bescheid zu sagen, wäre ein Vertrauensbruch und damit eine Respektlosigkeit. Erschwerend kommt hinzu, dass einige Menschen euch sagen werden, dass dieser Punkt nur eine Art Halteseil wäre, eine Art Netz, weil man nicht genügend Eier(-stöcke) hätte, es auch ohne Abmachungen und Versprechungen durchzuziehen. In den allermeisten Fällen sind diese Menschen allerdings nicht einfach von heut auf morgen in eine andere Realität gesprungen, (wie diese Realität aussehen kann beschreibe ich zum Schluss unter „Addon“) sondern einer Falle erlegen. Die Argumentationskette ist mehr oder weniger, dass man nur aus Liebe zusammenbleibt, nur aus Zuneigung zum Partner und das es demzufolge keine Abmachungen, keine Versprechen braucht. Dies aber einfach augenblicklich durchzusetzen ist eine Illusion. Denn versucht man eine Beziehung komplett ohne Abmachungen und Versprechungen aufzubauen und alles offen zu lassen, dann hat man das Problem, das man schnell Versprechungen erliegt, die nicht ausgesprochen sind. Denn Versprechungen wird es immer geben, völlig unabhängig davon, ob man sie gemeinsam ausmacht oder sie sich einfach langsam einschleichen lässt. Überlegen wir uns also, wo solche „eingeschlichenen“ Versprechungen herkommen. Wenn sie, wie wir zwangsläufig annehmen müssen, unbewusst entstehen, da sie ja nicht bewusst ausgemacht wurden, dann müssen wir uns auch klar machen, dass dieses Unterbewusstsein sehr beeinflussbar ist. Und zwar von den moralischen Regeln und Werten, die wir alle schon kennen und denen wir versuchen zu entkommen: Eifersucht und Besitzansprüche. Und nichts ist schlechter als die gegebenen, sozial gewollte Moral die von vorneherein in unser Unterbewusstsein eingeprügelt wurde und der wir ohne Gegenarbeit immer wieder landen werden. Keiner von uns ist absolut frei und unbefleckt, allein schon diverse Filme die Eifersucht als Zeichen für „wahre Liebe“ werten und diverse andere Menschen, die uns sagen wie wir „korrekt“ zu empfinden haben, machen uns alle zu Kindern unserer Zeit mit geistigen Altlasten und Verletzlichkeiten. In einer anderen Welt zu einer anderen Zeit mag das anders sein, aber wir leben in dieser Welt, zu dieser Zeit! Dies zu ignorieren, führt demzufolge in den allermeisten Fällen nur zu viel Leid und mehr Umwegen, als wenn man sich erst mal auf Regeln und Abmachungen stützt. Wie diese Regeln konkret aussehen können beschreibe ich unter „Praxis“. Addon: Zum Schluss noch ein etwas konkreteres Beispiel: Nehmen wir an, man ist mit seiner Freundin irgendwo unterwegs und sie wird von jemandem angegraben, der gleichzeitig versucht einen schlecht zu machen. Würde die Freundin in einer solchen Situation keine Loyalität zu einem zeigen, würde man sich normalerweise schlecht fühlen und wäre nach dem Punkt „Respektlosigkeit“ auch völlig nachvollziehbar und sinnvoll „eifersüchtig“. Bei mir ist es allerdings mittlerweile so weit, dass Loyalität auch sein kann, dass wir vorher abgesprochen haben, dass ich bei so einem Spiel eben mal mitspiele und sie mir hinterher erzählt wie der Idiot denn so im Bett war - allerdings seht ihr, auch hier ist klar das wir beide ein Team sind und da niemand Steine zwischen uns werfen kann. Letztlich verabschiedet sich allerdings auch dieser Punkt mit zunehmendem Vertrauen einfach ins Nirwana, denn irgendwann weiß man einfach, dass man sich auf den anderen verlassen kann, egal wie charmant, reich oder wie groß das Ding von dem Typen jetzt sein sollte und egal was für unglaubliche Augen schlaue Sprüche und Blaselippen das Mädel hat, dass einen gerade hemmungslos anflirtet. 4. Ist Eifersucht wirklich sinnlos? Wie ihr seht, argumentiere ich sehr viel von meiner Warte aus: Das es grundsätzlich anzunehmen ist, dass man eine offene Beziehung möchte. Der Punkt ist, dass Eifersucht ihren Sinn nur komplett in einer offenen Beziehung verliert. Denn in allen anderen Beziehungen, die nicht komplett offen sind, hat Eifersucht eben sehr wohl einen Sinn. Und zwar den Partner davon abzuhalten, Möglichkeiten, die ihm eigentlich von Natur her zustehen nicht wahrzunehmen und zu limitieren. Dies ist ohne die Unterdrückung seiner persönlichen Entwicklung nur schwer möglich. Außerdem gelten in einer monogamen Beziehung die eben erläuterten Regeln nur noch bis zu einem gewissen Grad. Denn in einer monogamen Beziehung gibt es durchaus so etwas wie Konkurrenz, ist doch gerade der Sex ein definierender Faktor durch Exklusivität gesichert. Leider ist Sex aber eben auch ein ersetzbarer Faktor. Sex kann ich schließlich mit jedem haben. Daraus folgt, wer sich komplett von der Eifersucht befreien will, muss entweder davon ausgehen, dass der Partner abgesehen von einem selbst komplett asexuell ist, bzw. alle anderen weniger drauf haben als man selbst, oder aber sich von den monogamen Grundregeln einer Beziehung nach und nach verabschieden. Denn solange es noch einen logischen Grund für Eifersucht gibt, ist es schwerlich möglich diese wegzuargumentieren oder sie komplett sein zu lassen. Dem ein oder andren mag das sicherlich gelingen, einfach ist es aber nicht. Ich würde in einem solchem Fall empfehlen die Treuebasis hauptsächlich auf die Respektlosigkeiten zu gründen und darauf auch eventuelle Eifersucht zu gründen. D.h. trotzdem die Verlustangst angehen, trotzdem den Neid angehen, aber die Begründung für das Treueversprechen eben eher im Vertrauensbruch suchen. Fortgeschrittene Paare und vor allem fortgeschrittene Frauen machen das meist automatische instinktiv. Sie fühlen sich nicht verletzt aufgrund des Sex, oder der Tatsache, dass sie nicht in der Lage waren „Mitfreude“ zu empfinden, sondern aufgrund der Tatsache, dass sie das Gefühl haben ein gegebenes Versprechen wurde gebrochen. Praxis: Tipps und Tricks: Kommen wir zum Schluss noch zu einem Teil der bei Eifersuchtsberatung oft vergessen wird, der Teil wie man das ganze praktisch umsetzen kann. Denn das Eifersucht nicht einfach nur ein einziges Gefühl ist und das mindestens zwei drittel davon für die persönliche Entwicklung weggeworfen werden sollten, wissen wir mittlerweile. Wie man diese schöne „Theorie“ allerdings in die Praxis umsetzt ist vielen nicht klar. Daher verrate ich euch ein Paar Dinge aus der Trickkiste, wie man Eifersucht umgehen und effektiv angehen kann. -Bitte beachtet, dass es sich bei den folgenden Punkten nicht mehr um einen in sich geschlossenen chronologischen Text handelt, wie das beim Theorieteil der Fall war. Jeder Punkt für sich genommen ist ein einzelner Tipp oder Trick wie man Eifersucht bekämpfen kann. Ihr könnt natürlich versuchen jeden einzelnen Punkt umzusetzen, oder euch einfach nur die Punkte raussuchen die für euch am besten funktionieren. - 1. Ehrlichkeit Ein ganz wesentlicher Punkt um sich Eifersucht abzugewöhnen ist sich bedingungslose Ehrlichkeit anzugewöhnen. Macht euch frei von den großen und kleinen Lügen eurer Beziehung, fangt an bedingungslos ehrlich zu sein. Wie ist das gemeint? Auch die kleinen Nettigkeitslügen und freundlichen Auslassungen nicht mehr? Das muss man differenziert beantworten. Natürlich muss man nicht alles zu jedem Zeitpunkt sagen. Man muss auch nicht verraten, was man als Geburtstagsgeschenk gekauft hat, oder auf wen man in der dritten Klasse onaniert hat. Aber sobald es eine Wichtigkeit hat, sprich von Belang ist für die Beziehung, oder auch nur einer der beiden GLAUBT es wäre von Belang, sollte man es auch sagen, auch die kleinen Nettigkeitslügen und Auslassungen. Das wird von euch eventuell erfordern, dass ihr euer Verständnis von dem was „gut“ ist etwas umstellt. Gerade am Anfang versteht man nicht, warum es jetzt so schlimm sein soll zu behaupten der geschenkte Pulli gefalle einem. Im Grunde genommen ist es auch nichts Schlimmes und ich gehöre sogar zu den Menschen die Lügen nicht restlos verdammen, ja die sogar der Meinung sind, dass Lügen manchmal gut sind. Aber Lügen sind ein Werkzeug! Ein Werkzeug damit jemand etwas so macht, wie ihr es wollt. Gegebenenfalls sogar zu seinem eigenem Vorteil. Aber: Immer gegen seinen eigentlich bewussten Willen und ohne eigene Verantwortung! (denn ihr habt ihn ja getäuscht, also seid ihr auch verantwortlich) Wenn ihr aber eine echte Beziehung führen wollt, die frei ist von Eifersucht und in der man die kleinen Sicherheiten und Exklusivitäten nicht mehr braucht, dann braucht ihr auch dieses Werkzeug nicht mehr. Denn an euren Partner solltet ihr den Anspruch haben, dass er sich nicht von euch lenken lässt, sondern im Gegenteil sogar dazu in der Lage ist euren Kurs zu korrigieren, wenn ihr mal falsch liegt. Und wenn man diese zugegeben hohen Ansprüche hat, ist auch für die kleinen Lügen im Leben einfach kein Platz mehr. Einfach damit man sich selbst angewöhnt und gleichzeitig der innere Schweinehund merkt, dass Lügen den anderen nur aus der Verantwortung ziehen, dass sie den anderen degradieren zu einem Spielball von dem was IHR glaubt was richtig ist. Das ist okay, wenn es jemand ist den ihr beeinflussen wollt, aber nicht mehr angebracht in einer gleichberechtigten Partnerschaft. Was hat das ganze jetzt mit Eifersucht zu tun? Wenn ihr es schafft diese bedingungslose Ehrlichkeit aufzubauen, hat euer Partner und ihr selbst die Sicherheit, dass es keine Dinge gibt die verschwiegen werden. Auch keine unangenehmen Dinge und auch nicht um den andern zu „schützen“. Alles kommt auf den Tisch und wenn es nicht auf den Tisch kommt hat der andere einen Fehler gemacht. Ihr trainiert euch auch selbst an zuzuhören, denn um bedingungslos ehrlich zu sein, muss man auch lernen, dem anderem zuzuhören, sonst hat alle Ehrlichkeit keinen Sinn. Diese beiden Punkte, Training unangenehme Themen kompromisslos gemeinsam anzugehen und Training dem anderen wirklich zuzuhören, lassen keinen Platz mehr für Eifersucht. Sie verbannen alle Eifersucht mittel bis langfristig in die 2te oder 3te Reihe oder löschen sie sogar komplett aus. Diese Ehrlichkeit ist eigentlich der einzige wirklich wichtige Praxis-Tipp den ihr braucht, alles andere leitet sich davon ab. Aber leider ist es sehr schwer das Ausmaß und die Wichtigkeit dieser Veränderung wirklich zu begreifen, vor allem da es viele Menschen gibt, die die Einstellung „was er/sie nicht weiß, macht ihn/sie auch nicht eifersüchtig“ vertreten und damit scheinbar gut fahren. Daher werde ich euch noch ein Paar weitere Beispiele und Tipps mit auf den Weg geben, schließlich muss man jeden da abholen wo er gerade steht. :) 2. Gute Krückenregeln Wir haben in der Theorie festgestellt, dass es sinnvoll ist sich gemeinsame Regeln zu überlegen, damit sich keine unterbewussten Regeln einschleichen die einem am Ende noch mehr unterdrücken und viel schwerer wieder zu ändern sind. Natürlich gibt es auch hier gute und schlechte, sinnvolle und weniger sinnvolle Regeln. Als weniger sinnvoll empfinde ich, wie bereits erwähnt, zum Beispiel die Regel, dass man von den Aktivitäten des Partners nichts wissen will. So genannte Krückenregel nenne ich Regeln, die auf irgendeine Art und Weise die Form oder Art der Sexualität einschränken und damit doch wieder eine gewisse Exklusivität herstellen. Solche Regeln sind meiner Meinung nach in einer gewissen Situation zu einem gewissem Zeitpunkt durchaus sinnvoll, sollten aber irgendwann weggeworfen werden – wie eine Krücke eben. Das wäre zum Beispiel die Regel, dass man bis auf weiteres nichts mit dem Freundeskreis des Partners anfängt. Oder aber, das zum Beispiel keine „Liebe im Spiel“ sein darf. Eine sehr sinnvolle Regel ist zum Beispiel die Verpflichtung Kondome zu benutzen. Und zwar mit allen Personen mit denen man Sex hat, außer dem eigenem Partner. Hier kommt es aber natürlich auch wieder auf die Intonation an. Geht es darum, dass irgendwie eine Exklusivität hergestellt werden soll, bzw. dass das Gummi irgendwie für eine komische Art von „Distanz“ steht, handelt es sich um eine Krückenregel. Hat man diesen Teil der Eifersuchtsproblematik allerdings hinter sich gelassen, handelt es sich einfach um rein logisch betrachtet sehr gute medizinische Gründe diese Regel durchzusetzen, bei der man sich auch auf den Partner verlassen muss und dessen Bruch auf jeden Fall eine Respektlosigkeit darstellt. Und dann gibt es natürlich jede Menge allgemeine logische Regeln, die im Wesentlichen die Kommunikationspflicht zum Inhalt haben. Eine solche Regel kann am Anfang zum Beispiel sein: „Der Partner geht immer vor, egal in welcher Situation.“ Oder aber noch viel allgemeiner gehalten zum Beispiel: „Wenn es mir schlecht geht, habe ich die Pflicht dies in einem geeignetem Augenblick zu kommunizieren.“ Und natürlich andersrum dann auch: „Wenn es meinem Partner schlecht geht und er mir das in einem geeignetem Augenblick mitteilt, habe ich entsprechend zu reagieren und die Sache nicht unter den Tisch zu kehren.“ Solche Regeln sollten natürlich eigentlich eine Selbstverständlichkeit sein, aber dennoch kann es gut tun sie auszuformulieren, da sie witzigerweise gerade in einer monogamen Beziehung die von Eifersüchteleinen geprägt ist oft nicht die Regeln sind. So kann man, während man versucht seine Beziehung Eifersuchtsfrei zu gestalten, gleichzeitig versuchen die Beziehung an sich liebevoller zu gestalten. 3. „Verdacht“ anmelden Eine relativ einfache Methode, die verhindert, dass der Partner aus allen Wolken fällt. Oft kann man im Voraus bereits erahnen, dass eine Bekanntschaft früher oder später in eine bestimmte Richtung laufen wird. Am Anfang kann es helfen diese „Verdachtsmomente“ dem Partner mitzuteilen und den Status des Partners abzuchecken – sprich ist er damit cool oder nicht. Wenn es dann bei irgendeiner Gelegenheit bereits so weit ist, braucht man sich auf der einen Seite nicht von lästigen Gewissensbissen bremsen lassen, auf der anderen Seite ist die Überraschung jetzt nicht so groß. Davon abgesehen trainiert es die eigenen Möglichkeiten wahrzunehmen und vor allem den Partner auch wissen zu lassen, wie oft man bei diesen Möglichkeiten eben nicht das rausholen konnte, was man wollte, was die Sache auch deutlich entschärft. (Ganz nebenbei lernt man übrigens als Frau wie unglaublich anstrengend viele Frauen manchmal sind und als Mann wie absolut dämlich viele Typen sich anstellen und wie wenig Konkurrenz es überhaupt gibt.) Denn letztlich kochen wir ja alle nur mit Wasser und oft sieht der Partner nur das Endergebnis, nicht den im Voraus damit verbundenen, manchmal sogar erheblichen Aufwand. Vorraussetzung dafür ist, das man genügend Selbstwahrnehmung hat diese „Vorzeichen“ wahrzunehmen und der Partner dann nicht prinzipiell jedes mal drei Tage am Stück rumstresst, denn sonst hält man logischerweise irgendwann lieber den Mund – dafür ist der Schock dann umso größer wenns raus kommt und noch dazu wird man von seiner eigenen Lust „überrascht“. („Huch ein Bett!“ „Es ist einfach so passiert!“) (Passiert Frauen häufiger als Männern, ist aber auch bei Männern nicht ungewöhnlich.) Denn der Körper ist manchmal mächtiger als der Geist, gerade wenn man den Anspruch hat zu 100% über sein Verlangen und seinen Trieb zu gebieten. Achtung: Gerade am Anfang KANN es durchaus mal vorkommen, dass jemand drei Tage am Stück rumstresst, gerade wenn vorher wenige Gespräche stattgefunden haben. Es geht hier nicht darum, dass man jemandem vorschreibt wie lange die Verarbeitung Adäquaterweise zu dauern hat, sondern darum das der Partner tatsächlich deswegen stresst, weil es ihn beschäftigt. Und nicht als Trick um einem jedes Mal die Lustgewinn/Stress Bilanz zu versauen, so dass man das Gefühl bekommt, der ganze Stress lohne sich gar nicht. 4. Erzählen lassen Im Gegensatz zur oft gehörten Praxis hilft es oft ungemein sich die Erlebnisse des Partners, gerade auch die sexuellen, ausführlich erzählen zu lassen. Am Anfang ist das für beide oft schwer. Für den einen so explizit nachzufragen, für den anderen solche Sachen die normalerweise als etwas allein zwei Personen betreffende Angelegenheit jemand anderem zu erzählen. Es hilft aber in vielerlei Hinsicht. Erstens wird der Partner dadurch in das Erlebnis mit einbezogen, man kann verstehen was er gefühlt hat, warum er es getan hat, warum er es vielleicht wieder tun möchte und vor allem, dass er zu keinem Zeitpunkt vor hatte einen zu verlassen, denn sonst würde man ja gar nicht so über dieses Thema reden. Zweitens ist man in einer solchen Situation meistens zu zweit, oft abends zusammen im Bett und der andere erzählt einem gerade woran er so Spaß hatte und was den Sex gut gemacht hat. Hier wird die eigene Phantasie angeregt, man bekommt Lust und kann ganz gepflegt übereinander herfallen. Das Erlebnis mit wem auch immer wird so auch mit dem Partner verknüpft, sexuelle Unsicherheiten werden beseitigt, das Vertrauen darüber das der Partner jederzeit zu einem hält wird auf beiden Seiten gestärkt und man lernt vielleicht das erste mal in seinem Leben was „Mitfreude“ eigentlich bedeutet. Vorraussetzung hierfür ist dass man nicht unter pathologischer Eifersucht leidet und gar ein Ekelgefühl bekommt wenn der Partner erzählt dass er mit jemand anderem Spaß hatte. Achtung: Nach einem solchem erzähltem Erlebnis keine Lust auf Sex zu haben sollte UNBEDINGT vermieden werden! Dann doch lieber gar nichts erzählen. 5. Veto recht Manche Personen will man einfach nicht bei seinem Partner haben. Das kann diverse Gründe haben, ist aber im Grunde genommen unwichtig. Für solche Personen gibt es das Veto-Recht. Man sagt dem Partner: „Du such dir die Sabine, die Tina, die Michele aber um Gottes Willen bitte fang nix mit Rike an!“ Das Veto Recht führt dazu, dass der Partner das Gefühl hat jederzeit mit entscheiden zu dürfen und eine gewisse Kontrolle zu haben. Ist man fortgeschritten führt es dazu, dass einem manche wirklich unglaublich lästigen Personen erspart bleiben, denn manchmal hat der andere einfach ein besseres Auge dafür was einem gut tut als man selbst. Vorraussetzung ist allerdings, dass man auch darüber redet, wie dieses Veto begründet ist und dass der andere es bekannt gibt wenn sich sein Veto aufgehoben hat. Denn oft sind es natürlich gerade die, von denen man die Finger eigentlich gar nicht lassen will, wo das Veto Recht seine Anwendung findet. Vorraussetzung ist auch, dass es nicht missbraucht wird und einfach immer und überall verwendet, denn dann hätte man ja de facto wieder eine ganz normale Eifersuchtsbestimmte einschränkende Beziehung. 6. Einbezogen werden Gerade wenn der andere anfängt, immer mehr Zeit mit jemandem zu verbringen, empfiehlt es sich dringend darauf zu bestehen denjenigen kennen zu lernen! Langfristig entsteht nämlich durch so eine Präferenzen Zunahme allein durch den limitierenden Zeitfaktor irgendwann eine Situation, in der man vielleicht Zweifel hat, ob die Verknalltheit den Partner blind macht für die Schwächen der anderen Person. Diese Person dann einfach mal in persona vor sich stehen zu haben, kann helfen viele Unsicherheiten zu beseitigen. Denn grundsätzlich gilt, dass die andere Person noch viel unsicherer und wahrscheinlich eifersüchtiger ist als man selbst. Durchs gemeinsame kennen lernen und das offensichtliche zeigen von Kooperativität merkt man schnell wieder, dass der andere einfach nur ein Mensch ist und kein überlegenes Super-Männchen oder Weibchen das einem den Partner wegschnappt, weil es einfach nur Spaß an Zerstörung und seiner eigenen Überlegenheit hat. Ein bisschen so wie die bösen Aliens aus den Ami-Filmen. Oder aber man merkt dass der andere total Ich-fixiert ist und demzufolge für eine gesunde Beziehung niemals eine ernsthafte Konkurrenz sein kann Vorraussetzungen hierfür sind allerdings zahlreiche. Man muss ganz klar nicht die Intention haben es dem Partner kaputt zu machen. Man muss eine grundlegende Fähigkeit zur Kommunikation haben. Man muss den Mut haben auch eigene Schwächen und Fehler einzugestehen. Man muss Vertrauen haben in die Partnerwahl des Partners, dass der oder die andere einen nicht unter dem Stiefelabsatz zerquetschen will. Andersrum muss Vertrauen in den Partner bestehen, dass dieser sich nicht völlig Psychopatisch verhält und einem die eigene Liebschaft versaut. Es muss sich bei der Liebschaft um jemanden handeln, der diesem Gesuch grundsätzlich zustimmt. Der letzte Punkt ist allerdings auch ein Vorteil, tut die Liebschaft das nämlich nicht, schafft sie offensichtlich eine Konkurrenzsituation, die wenig Respektvoll für den anderen ist und spätestens dann wird dem eigenem Partner eigentlich ziemlich schnell klar, dass diese Liebschaft vielleicht doch nicht so ganz das gelbe vom Ei ist, denn während der andere wahre Größe und Mut beweist in dem er versucht sich mit den Wünschen seines Partners zu konfrontieren, hat der andere offensichtlich nur seinen eigenen Spaß im Kopf und keinerlei Interesse an einer tieferen Bindung. Das ist zwar okay, aber dann erübrigt sich die Eifersucht von alleine, denn an so jemand kann man seinen Partner schwerlich verlieren. Achtung: Sollte in so einer Situation euer Partner überlegen, ob er dem Gesuch des anderen nachkommt, im Sinne von ihn weiter als mögliche ernsthafte Liebesbeziehung in Betracht ziehen, begeht er eine schwere Respektlosigkeit euch gegenüber! Kooperativität nur mit dem, der kooperiert. In einer solchen Situation MÜSST ihr von eurem Partner verlangen, dass ihr zumindest diesem Menschen gegenüber fortan die „Nummer eins“ seid und der andere fortan auf „Nummer zwei oder weniger“ degradiert wird. Das heißt nicht, dass euer Partner nicht weiter verknallt in diese Person sein kann, (sprich eine Liebelei oder einen Flirt haben) aber wenn es um Entscheidungen geht habt ihr als Team das letzte Wort und der andere überhaupt nichts mehr zu melden. Das ist nur fair, schließlich hat er die Kooperation ja verweigert und sollte sich nicht wundern ab jetzt im Zweifelsfall als Störfaktor behandelt zu werden. 7. Nachfragen Manche Menschen haben die Angewohnheit so gut wie alles nur wage anzudeuten. Während das im normalem „Game“ durchaus von Vorteil ist, weil der Rest der Welt sich sonst was für unglaubliche Geschichten zusammen spinnt, ist es um die Eifersucht in den Griff zu kriegen natürlich überhaupt nicht förderlich. Deswegen sollte man sich angewöhnen genau nachzufragen WAS dieses „Ich war dann noch mit Max bei mir daheim…“ bedeutet. Hattet ihr Sex? Geknutscht? Was genau ist passiert? Oft nimmt man nämlich an, dass Max die Freundin in einer 4 Stunden Fickorgie durchgenudelt hat und zwar in alle Löcher – während in Wirklichkeit beide die Hand in der Hose des anderen hatten und Max dann leider zu früh gekommen ist, aber schön wars trotzdem. Vorraussetzung ist ein gewisser Mut und Fähigkeit grundsätzlich zu erkennen, dass die eigenen Vorstellungen nicht unbedingt die Realität des anderen sein müssen. Nebeneffekt ist, dass man je mehr man es trainiert, immer weniger auf Poser und vermeidliche „Flittchen“ und „Player“ hereinfällt, weil man sie einfach konkret und ehrlich interessiert fragt was passiert ist – und es eben einfach so gut wie niemanden gibt, der wirklich so viel gemacht hat. Die Paar, die wirklich in so einer komplett anderen Realität leben, haben entweder die Größe einem auch weiter zu helfen, oder sie lügen euch bezüglich ihrer Erfolge was vor. Oder ihr erkennt sie gar nicht erst, weil sie nix erzählen bzw. lieber in die andere Richtung lügen und behaupten sie wären die Unschuld vom Lande Das kann man aber mit der Zeit alles ziemlich gut erkennen und auseinander halten, reine Übungssache. 8. Gefühle sind nie falsch, nur die Interpretation dieser Ein wichtiger Punkt ist auch, dass man die Emotionen des anderen grundsätzlich ernst nimmt. Es ist leider ein Fehler vieler Paare, die versuchen Eifersucht zu bekämpfen, das sie kein richtiges Augenmaß dafür haben, wann das Problem der Verletztheit und wann das der generellen gegenseitigen Einschränkung schwerer zu gewichten ist. Wenn jemand eifersüchtig ist, dann ist das erstmal ein Fakt und Punkt. Daran gibt’s nix zu rütteln. Ihr habt nicht das Recht zu bestimmen, wie sich der andere fühlt. Wohl aber kann eine Emotion aus Gründen entstanden sein, die keinen Sinn ergeben. Man kann versuchen diese Gründe zu finden und zu bearbeiten und dann sollte sich die Emotion verändern. Tut sie es nicht, hat man zu sehr seinen eigenen Mist mit rein gebracht. Nehmen wir zum Beispiel Carsten und Tamara. Tamara: „Du bist schon wieder bei dieser Schlampe gewesen. Ich rieche das an deinem Parfüm.“ Carsten: „Ja und?“ Tamara: „Du bumst sie doch hinter meinem Rücken!“ Carsten: „Nein tue ich nicht. Ich verstehe nicht warum du dich so aufregst.“ Tamara: „*Kreich Zeter!*“ Was ist hier passiert? Auf beiden Seiten haben viele Kommunikationsfehler stattgefunden und wir heben das Gespräch jetzt einfach auf die nächste Ebene, auf der sowohl Carsten als auch Tamara sich eingestanden haben, dass sie gerne eine Beziehung ohne Eifersucht führen möchten. Tamara: „Du hast das Parfüm von ihr drauf…“ Carsten: „Von wem?“ Tamara: „Na von wieheißtsiedochgleich. Ich rieche es. Ich mag das nicht wenn du nach ihr riechst. Du bist meins.“ Carsten: „Ich bin deins, aber ich kann hingehen wo ich will. Außerdem ist überhaupt nichts passiert und da wird auch nichts passieren, Kerstin ist nur eine gute Freundin von mir. Tamara: „Ich mags aber einfach nicht wenn du nach ihr riechst!“ Carsten: „Soll ich mich jetzt jedes Mal duschen wenn ich meine Freunde besuchen war? Was regst du dich denn überhaupt so auf, es ist doch überhaupt nichts passiert!“ Tamara: „*eingeschnappt*“ Dieser Dialog könnte von einem Akademikerpaar stammen. Von der heftigen brodelnden Emotion in Dialog eins ist nichts zu spüren. Dennoch merken wir, dass hier auch wieder auf beiden Seiten einiges schief läuft. Vielleicht seht ihr dieses „auf beiden Seiten“ sogar nicht so deutlich und denkt, nur einer der beiden verhält sich respektlos. (Wen ihr da eher im Visier habt hängt davon ab, ob ihr männlich oder weiblich seid.) Betrachten wir zum Schluss den dritten und letzten Dialog, den wir als Annäherung an die Ideallösung betrachten können. Tamara: „Du Carsten, ich rieche an deinem Geruch das du wieder bei Kerstin warst. Ich weiß nicht warum, aber mich stört wenn du nach ihr riechst.“ Carsten: „Ja stimmt, ich war bei ihr. Wollte ich dir gerade von erzählen. Was stört dich denn genau? Magst du den Geruch nicht, stört es dich, dass es Kerstins Geruch an mir ist, oder hast du Angst das ich mit Kerstin etwas mache?“ Tamara: „Ich weiß es nicht genau. Ich glaub es stört mich, weil es so eine körperliche Sache ist. Wenn ich diesen Geruch an dir reiche, muss ich mir vorstellen wie sie sich an dir reibt und das macht mich irgendwie wütend.“ Carten: „Hm okay, ist mir bisher gar nicht so aufgefallen…*denkt nach* Aber du hast Recht, sie sucht wirklich sehr viel körperliche Nähe. Mir gefällt das ehrlich gesagt auch. Warum macht dich das denn wütend?“ Tamara: „*nach kurzem nachdenken plötzlich rausplatzend* Weil sie mich nicht mal mit dem Arsch anguckt, wenn wir zu dritt was unternehmen!“ Carsten: „Aber sieh hat dir doch neulich erst einen Brief… nein Moment warte. Hast du wirklich das Gefühl sie beachtet dich gar nicht? Wie hast du es denn empfunden, als sie dir diesen Brief geschickt hat? Ich dachte ihr hättet euch da vertragen?“ Tamara: „Nein. Ich hatte das Gefühl dass war einfach nur so ein dahin getrotztes Bittschreiben, weil du sie halt drum gebeten hast. Ich hab das Gefühl, sie wickelt dich um den Finger und du merkst es nicht mal.“ Carsten: „Ich habe aber eigentlich sexuell kein Interesse an ihr.“ Tamara: „Und warum..! Nein warte. Wenn du kein Interesse an ihr hast, was denkst du dann über meine Reaktionen? Ich verstehe das nicht, wie du dich so verhalten und kein Interesse an ihr haben kannst.“ Carsten: „Wenn ich ehrlich bin ist das eigentlich eine Ego Sache. Ich halte das mit Absicht so aufrecht. Es gibt mir das Gefühl weiter ein begehrter Preis zu sein.“ Und so weiter. Was sind die Unterschiede? (Abgesehen davon, dass die Dialoge jedes Mal länger werden? ;)) In Dialog eins ist ganz wesentlich, dass der grundsätzliche Ton schon mal nicht stimmt. Wenn der Ton nicht stimmt, kann man kein Gespräch führen. Bevor Carsten und Tamara hier irgendetwas regeln können, müsste Carsten von Tamara erstmal verlangen, dass sie sich gefälligst zivilisiert auszudrücken hat, oder zum Teufel gehen soll. Natürlich müsste sich Carsten dazu diesbezüglich auch an der eigenen Nase packen. Im zweiten Dialog stimmt zwar am Anfang noch der Ton halbwegs, aber beide weigern sich die Realität des anderen zu sehen und zu akzeptieren. Carsten nimmt automatisch an, dass der Vorwurf er „rieche“, mit dem Vorwurf, er habe sexuell etwas mit Kerstin gleichzusetzen sei. Da er sich in dieser Hinsicht keiner Schuld bewusst ist, versteht er die Aufregung nicht. Tamara andererseits weigert sich zu akzeptieren, dass Carsten vielleicht andere Gründe für seine Besuche hat, als sie annimmt. Wer genauer lesen kann merkt auch, dass der Tonfall trotz allem noch verbesserungswürdig ist und die Aggressionen auch hier latent in jedem Satz mitschwingen. Das ist aus empirischen-didaktischen Gründen so. Ein Paar, das einen perfekten Umgangston miteinander hat, wird die Regeln, die ich gerade erkläre, vermutlich schon längst verinnerlicht haben. Aber dass alles jetzt aufzuschlüsseln würde hier den Rahmen sprengen. Schließlich der dritte Dialog. Allein der Anfang ist schon ganz anders. Tamara gibt zu erkennen, dass SIE ein Problem hat und nimmt nicht automatisch an, dass es sich deswegen um ein objektives Problem handeln muss. Carsten geht auf diese Äußerung ein, versucht zu differenzieren was genau sie stört und zusammen mit Tamara zu verstehen, was sie überhaupt zu dieser Aussage bewegt hat, woher ihre Emotion kommt. Es wird versucht zu verstehen, was der andere sagen will, ohne böse Absichten anzunehmen. Einen Punkt müssen wir noch besonders hervorheben, auch wenn er im Dialog etwas linkisch eingebaut scheinen mag: (Sonst hätte es noch einen vierten Dialog gebraucht.) Die Tatsache, dass sowohl Tamara als auch Carsten an einem Punkt nicht mehr verstehen was den andere überhaupt antreibt, weil sie eine komplett andere Perspektive haben! Für Carsten ist es nicht ersichtlich wie Tamara trotz des netten Briefes von Kerstin immer noch eifersüchtig sein kann. Es fällt außerhalb seines Erfahrungshorizontes. Würde er einen Brief von einem guten Freund von Tamara bekommen, dass dieser es als Ehrensache sieht seine Frau nicht sexuell zu begehren, wäre für ihn die Sache gegessen. (Darüber wie naiv oder sinnvoll diese Vorstellung sein mag kann man streiten.) Statt seinem ersten Impuls zu folgen und Tamara genau das vorzuwerfen, versucht er Tamara in ihrer Emotion zu verstehen, zu schauen ob er richtig verstanden hat und was Tamaras Bewertungsebene ist. Genauso Tamara: Wenn sie sich einem Mann so gegenüber verhält, wie sich Carsten gegenüber Kerstin verhält, will sie ihn vögeln und Punkt. Statt sich auf diese Tatsache zu versteifen und ihre Verhaltensmuster bei ihrem Mann anzunehmen, versucht sie dessen Verhaltensmuster zu erfragen und erfährt, dass bei Carsten ein Ego-Jäger-Ding dahinter steckt, das es bei Frauen deutlich seltener gibt und von dem sie demzufolge nichts wissen konnte. In allen drei Dialogen handelt es sich um die gleichen Emotionen beim gleichen Thema. Aber im ersten Dialog werden die Emotionen an sich überhaupt nicht beachtet. Die Emotion an sich wird als „falsch“ bewertet. Im zweiten Dialog werden die Emotionen zwar interpretiert, aber hier wird falsch interpretiert, was eigentlich sogar fast schlimmer ist als die erste Option weil man schwerer wieder raus kommt. Erst im dritten Dialog schließlich wird das Sachthema als solches überhaupt effektiv behandelt, was nur möglich ist, weil zuerst, beziehungsweise gleichzeitig, die Emotion an sich ernst genommen wird und versucht wird diese zu verstehen. Wir können also drei große Fehler machen. 1. Wir können behaupten, der andere empfindet „falsch“. Das habt ihr nicht zu entscheiden, eine Emotion ist eine Tatsache, an der ihr nichts rumzuinterpretieren habt. 2. Wir können behaupten, eine Emotion bestehe zwar, habe aber völlig falsche Gründe zu bestehen und nicht auf die Bewertungsebene der anderen Person eingehen. Ihr entscheidet nicht darüber, warum die Emotion zustande gekommen ist, sonder derjenige, der sie empfindet. Die Gründe können euch unsinnig vorkommen, aber dann sind die Gründe anzugehen, nicht die Tatsache, dass der andere über die Gründe zu entscheiden hat. Vielleicht findet ihr einen besseren Grund, der den Partner mehr trifft, als der von ihm angenommene. Aber zu entscheiden hat letztlich der andere! Ihr könnt versuchen zu verstehen, was ihn dazu bewogen hat so zu empfinden und ihm diese Ängste nehmen, wenn das nicht gelingt sitzt die Emotion tiefer oder ihr habt nicht richtig getroffen. 3. Wir können die Emotion als solche akzeptieren und auch versuchen die Bewertungsebene des anderen verstehen, uns aber von dem Spruch „Emotionen sind heilig“ einlullen lassen. Wir neigen dazu zu denken, Logik und Sinn hätte hier nichts zu suchen und weil der Partner ja so emotional ist, hat er auf jeden Fall Recht. Das ist Unsinn! Die Emotion an sich ist ernst zu nehmen. Die Gründe, die der andere hat diese Emotion zu haben sind ernst zu nehmen. Aber auch Emotionen folgen einer gewissen Logik, einer emotionalen Logik. Unsere Aufgabe ist es, die Logik des anderen zu verstehen und mir ihr zu arbeiten, nicht uns selbst einen darauf zu wichsen, dass wir gerade auf die Tränendrüse drücken und deswegen bekommen was wir wollen. Wenn eure Partnerin euch erklärt, dass sie nie wieder eifersüchtig sein will, aber gleichzeitig in Tränen ausbricht wenn ihr erzählt, dass ihr mit Trixie rumgeknutscht habt, dann hat sie es noch nicht geschafft ihr Bewertungsschema zu ändern. Trotzdem muss man ihre Emotion ernst nehmen, schauen was sie genau getroffen hat und was sie stört und DANN das Sachthema bearbeiten und gemeinsam überlegen, wie sie es in Zukunft vermeiden kann Eifersüchtig zu sein. Man muss ihr eben helfen, ihr Bewertungsschema zu ändern und damit auch was welche Emotionen bei ihr auslöst. (Ja das geht! Nein das ist nicht gegen die menschliche Natur. Alle Emotionen sind von Bewertung beeinflusst.) Oder man muss sich eingestehen, dass man unterschiedliche Wunschvorstellungen von der Beziehung hat und hier einen neuen Konsens finden. (Oder eben nicht.) 9.Eifersuchtserzeugende Personen Manchmal gibt es gewisse Personen, die bei der anderen Person eine ganz spezifische Eifersucht nur auf genau diese Person erzeugen, allein durch ihre Art und Anwesenheit, ohne dass es dem Partner ersichtlich wäre warum. Diese Personen zeichnen sich zumeist durch folgende Eigenschaften aus: eine sexuelle Bindung zu ihr existiert NICHT! Wohl aber ein konstanter gutmütiger Flirt Sie sind sehr extrovertiert und wirken sehr Selbstbewusst Sind es allerdings nicht gerade, vor allem wenn man sie besser kennt sind die Komplexe im Hintergrund oft größer als bei „normalen“ Menschen Sie haben einen Hang Emotionen und Beziehungen zu konsumieren. Sie sind eher Nehmer als Geber Sie flirten konstant mit nahezu allen Personen um sie herum Sie lassen allerdings kaum jemanden wirklich ran Sie haben eine „Jeder ist frei“ Einstellung Sie haben oft einen gewissen Hang in „Situationen“ zu geraten, sprich ihr Leben nicht so sehr im Griff Sie kommen mit Personen des anderen Geschlechts deutlich besser klar, als mit ihrem eigenem Sie haben eine körperliche Eigenschaft, die euer Partner sich an sich schon länger wünscht Ihr seht im Grunde genommen alles typische Zeichen für niedriges Selbstbewusstsein. Nur das euch selbst das irgendwie überhaupt nicht auffällt, wenn ihr mit dieser Person Zeit verbringt, sondern es ist NUR für das andere Geschlecht ersichtlich. Nicht nur für euren Partner, auch andere Menschen des Geschlechts eures Partners werden das bei diesen Personen vermutlich ähnlich sehen. Ich kann euch leider nicht sagen, woran das liegt, aber seit euch bewusst, dass es solche Personen gibt und das die Eifersucht eures Partners in dieser Situation eine Art Rettung für euch sein kann. Denn eine Beziehung mit diesen Personen führt oft zu Monatelang andauernder Stress, der sogar nur zum geringeren Teil von eurem Partner ausgehen wird. Mein bester Schuss ins Blaue wäre, dass man als Mensch des anderen Geschlechts durch die Nähe und den konstanten Flirt einen gewissen Lustgewinn zieht, während der Partner die Nähe nicht hat und den Flirt nicht wahrnehmen kann und demzufolge nur die Selbstsichere Fassade und die Rücksichtslosigkeit sieht. Bzw. andersrum, man selbst ist von der zur Schau gestellten Offenheit geblendet und daher eher bereit die rücksichtlosen Anteile in Kauf zu nehmen, zumal sie gegenüber einem selbst nicht so deutlich hervortreten. 10. Kontrolle geben, Kontrolle abgeben Euch ist sicherlich aufgefallen, dass viele von den Tipps und Tricks hier letztlich darauf abzielen dem Partner die Kontrolle über das eigene Liebesleben anzuvertrauen und sogar die eigene Kontrolle ein Stückweit abzugeben. Letztlich ist aber eigentlich das Gegenteil der Fall! All diese Tipps zielen darauf ab, dem Partner die Möglichkeit der Kontrolle zu geben und weniger darauf, tatsächliche Kontrolle zu haben. Durch die offene Möglichkeit zur Kontrolle schwindet der Wunsch, diese Kontrolle tatsächlich auszuführen immer mehr, bis er schließlich ganz verschwindet. (Sollte das nicht der Fall sein, habt ihr es mit einer eher pathologischen Eifersucht zu tun, einem Klammerer. Solche Menschen hätten am liebsten eine Fernbedienung für euer Leben. Aber auch hier merkt ihr dann, unter anderem durch die immer geforderte offene Aussprache, dass ihr ständig nur aktiv eingeschränkt werdet und nie etwas erlaubt bekommt. Ein solche Missgleichgewicht ist mit diesen Techniken dann viel schneller erkennbar und man kann es dem anderem eindeutig vor Augen führen. Manchmal hilft das, denn viele Menschen nehmen sich selbst gar nicht wahr. Man selbst hat außerdem gerade für die kleinen Unwohlgefühle nicht so das Langzeitgedächtnis. Für Konkrete Vetos und direkte Anweisungen dagegen schon!) Man könnte natürlich Fragen: Warum soll ich diesen Umweg gehen? Warum soll ich nicht einfach sagen ich lasse mich von überhaupt nichts kontrollieren, gebe dazu auch keinerlei Möglichkeit und Gelegenheit und wenn der andere damit nicht klar kommt, ist das sein Problem? Eine solche Beziehung ist bar jeder Planbarkeit und Sicherheit. Sobald es einen heftigeren Streit gibt, wird sie sehr wahrscheinlich auseinander gehen. Wir sind ja schließlich alle frei wie die Vögel. Eine wirkliche Chance sich langfristig und intensiv zu entwickeln hat diese Beziehung eher nicht, da man sich ja gleichzeitig auch weigert sich mit den Ängsten und damit auch mit der Persönlichkeit des anderen auseinanderzusetzen. Man verweigert im Grunde genommen ja sogar gänzlich die Kommunikation in diesem Punkt. Menschen die dieses Konzept vertreten kann man leider oft beobachten, wie sie im späterem Alter entweder sehr allein und einsam sind, oder aber euch mit ernster Miene erzählen sie hätten „das mit der freien Liebe“ früher auch mal ausprobiert und seien jetzt zu dem Schluss gekommen, das zu echter Liebe eben doch Eifersucht und monogame Exklusivität gehöre mit all ihren Fallstricken. Gefangen zwischen diesen beiden Extrema sind sie oft nie richtig zufrieden und wesentlich mit verantwortlich für die sich so beharrlich haltenden Gerüchte, eine offene Beziehung bzw. eine Beziehung ohne Eifersucht wäre gar nicht möglich oder sogar es handle sich bei einer solchen Beziehung gar nicht um „echte Liebe“. (Ich warte übrigens bis heute noch auf eine Definition dafür was die „echte Liebe“ eigentlich von der „unechten“ unterscheidet.) Lasst euch von diesen Gescheiterten nicht ins Boxhorn jagen und orientiert euch stattdessen lieber nach oben, dahin was alles möglich sein kann. Dahin, wie geil das Leben sein kann, wenn man es nur anpackt! Sodele! Ich hoffe mal dieser Text hat euch weitergeholfen. Anmerkungen, Fragen, Ergänzungen alles her damit. Wenn mir noch weitere Tricks einfallen oder ich neue lernen sollte werde ich es hier in den ersten Post reineditieren.

Hey Ich: 27 Ltr: 22 Dauer: 1 Jahr mein Mitbewohner hat mich auf diese Seite aufmerksam gemacht. Ich war bisher stiller Mitleser aber bei mit gibt's jetzt doch mal eine Angelegenheit zu klären. Ich hab gestern meine sehr attraktive Freundin mit auf ne Geburtstagsparty genommen. Dort war auch ein alter Kumpel ( über 20 Jahre ) von mir, nennen wir ihn mal Carlos^^ Er ist das, was man hier im Forum als überalpha bezeichnet. Er hatte schon so um die 60 Frauen und gut ein Drittel davon waren Frauen in Beziehungen. Er hatte auch schon eine Affaire mit einer Ehefrau von einem Kumpel von mir. Er war gestern sehr dominant, präsent und auch super schlagfertig und witzig. Ich hingegen hatte heftige Bauchschmerzen und mir ein bisschen die Butter vom Brot nehmen lassen. Ich kann ihm aber eig nich böse sein, er hat mich auch nicht geamogt, sondern sogar vor meiner Freundin gelobt. Mit kams so vor, als wäre meine Freundin an dem Abend total starstruck von Carlos gewesen. Ich glaub sie hat auch seine Nähe gesucht und ihn im Laufe des Abends verstohlen beobachtet. Immer wenn er was sagte ist sie aufgetaut und strahlte übers ganze Gesicht. Da wir alle viel getrunken hatten, wars ihr auch nicht klar, dass ich sie beobachtete. Es gibt auch nicht nur Frauen, die Carlos gut finden, sondern auch einige denen er einfach zu aufdringlich ist. Insgeheim hab ich wohl gehofft, dass meine Freundin ihn nicht gut findet, aber iwie hab ich vorher schon gewusst, dass sie ihn gut finden wird. An dem Abend hab ich sie schon in seinem Bett gesehen, aufjedenfall hat mich das ganze runter gezogen. Das hilft natürlich noch weniger, als wenn ich selbstbewusst und ruhig meinen Platz verteidigt hätte. Ich hab dann als wir im Club waren das für mich einzig Mögliche getan und mit möglichst vielen attraktiven Frauen geredet, was dann Gott sei Dank auch ganz gut geklappt hat. Meine Freundin wurde in der Zwischenzeit auch von anderen angesprochen, was mich aber im Gegensatz zu Carlos null gestört hat. Irgendwann stand meine Freundin dann wieder bei mir und meinte dann: warum ich heute Abend so traurig schaue? Ich habs dann heruntergespielt und auf die Bauchschmerzen geschoben. Dann gute Miene gemacht und den restlichen Abend mit ihr getanzt und rumgeblödelt. Am folgenden Tag war ich down. Meine Freundin war sehr zärtlich zu mir und wollte mich wegen den Bauchschmerzen pflegen, aber ich konnte ihre Zärtlichkeiten nicht wirklich erwidern. Sie hat mehrmals gefragt was los ist und ich habs auf meinen Zustand geschoben. Am Abend hat sie dann von Carlos geschwärmt und mir nen shittest verpasst: " warum hast du nicht so große Arme wie Carlos?" Hab dann iwie geantwortet dass mich mens Health zwecks Covershoot nicht mehr in Ruhe lassen würde, wenn ich das auch noch hätte. Dann kamen noch mehr shittests. Also von den letzen Monaten ihrer Seite purer Invest in shittests umgeschlagen. In Beziehung soll man ja eigentlich über alles Reden können, aber meine Eifersucht so zu schildern wäre wohl kontraproduktiv? Wie verhalte ich mich jetzt? Wie kann ich damit leben, dass es einen Carlos gibt und meine Freundin ihn gut findet?

1. Dein Alter: 38 2. Ihr/Sein Alter: 38 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): Monogam 4. Dauer der Beziehung: 1 Jahr 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 1,5 Jahre casual gedated 6. Qualität/Häufigkeit Sex: 10/10 Qualität, bester Sex den ich je hatte, sehr häufig immer wenn wir uns sehen, mind 1 mal pro Woche (sie wohnt 30min weg) 7. Gemeinsame Wohnung? Nein 8. Probleme, um die es sich handelt: Orbiter, Eifersucht, geringer Selbstwert 9. Fragen an die Community: NOV 2021 angefangen meine jetzige Freundin zu daten über Dating app (beide Ende 30), aber nur casual/Sex, war nie klar kommuniziert was wir sind,war eher nonverbal. hab noch andere gedated (sie auch wie sie mir später gesagt hat) MÄRZ 2023: sie will mehr, Beziehung, ich lasse mich anfangs drauf ein weil der Sex mit Abstand der beste ist den ich je hatte, Nach ein paar Monaten aber entwickeln sich auch bei mir starke Gefühle, mittlerweile häng ich sehr an ihr, trotzdem habe ich mir 3 Faux pas erlaubt am Anfang der Beziehung als ich mir noch nicht so sicher war, die sie mir aber am Ende nach einigen offenen Gesprächen auch verziehen hat.. Nr1. : Sie hatte mir ein Gerahmtes Bild von uns aus unserem ersten Urlaub geschenkt zum Aufstellen in der Whg, hatte mich aber damit überrumpelt gefühlt am anfang der Beziehung und es in der Kommode "versteckt" (OKT 2023) (offizielle Version, in Wahrheit bin ich Ihr fremdgegangen mit ner anderen muss ich ehrlicherweise zugeben) Nr2.: Hatte noch ein Dating app account, sie hat ein Screenshot davon gesehen durch Zufall (DEZ 2023) Nr3: hab meine beste Freundin in Amsterdam besucht und dort übernachtet, später (März 2024) dann offenbart dass es meine EX ist (lief aber null, habe keine anziehung mehr zu ihr) Zum eigentlichen "Problem": JAN 2024: sie stellt mir einen „sehr guten Freund“ vor den sie vorher schonmal erwähnt hat paar mal, er ist Website Designer und hilft ihr mit Website und Bilder für ihr Coaching Business, spüre iwie einen Vibe zwischen den beiden, werde misstrauisch. 2 Monate später als das mit meiner EX rauskommt und ich sie im Gegenzug frage ob sie noch mit jmd Kontakt hat mit dem mal was lief gesteht sie dass sie mal was Lockeres mit ihm hatte aber jetzt nur Freundschaft. Das wars, mehr haben wir bis heute nicht über Ihn geredet. MAI 2024: Nutze leider eine Gelegenheit um an ihr Laptop / iPhone zu gehen und lese den kompletten Chat zwischen ihr und diesem Freund... aus dem Chat geht hervor: sie haben Mai 2021 bis Ende 2022 gedated hatten oft Sex bei ihm zuhause, in der Zeit sind die Chats auch teilweise sehr sexuell. sie hat Gefühle entwickelt, er von Anfang an klar gemacht er will keine Beziehung, haben sich dann auf reine Freundschaft geeinigt und nicht mehr gedated ab Ende 2022, hatten 3 Wochen Kontaktsperre, haben aber trotzdem noch viel Kontakt auch ab und an treffen, gehen essen usw, Chat aber sonst unauffällig, reden viel Blödsinn, über Business, Arbeit, Reisen, freundschaftlich keine Anzeichen auf Sexuelles, sie hat ihm auch von mir erzählt dass wir zusammen sind etc erwähnt mich paar mal auch zB dass sie meine Familie kennenzulernen will weil es ihr wichtig sei, oder dass wir in Urlaub fliegen zusammen. Nachdem ich ihn kennengelernt habe, hat er sogar Sie UND MICH zusammen eingeladen zu sich mit paar anderen Leuten zum Pizza essen (weis davon bis heute nur aus dem Chat, aber muss dazu sagen das war auch 3 Wochen nach dem Dating App "Vorfall"). Er scheint ein korrekter Dude zu sein. Die Initative geht oft von Ihr aus, zB Nachrichten wie "hi wie gehts, lange nichts gehört" bis zu Treffen a la "wann hast mal Zeit? Wollte mal vorbeikommen zum quatschen, sortieren und so. hab gerade viel Chaos im Kopf muss wichtige Entscheidungen treffen", ich werde sehr skeptisch dann wenn ich so was lese wie: "18:00Uhr Sie: "bin unterwegs" / 23:45: Sie: "bin zuhause, war schön Dich wieder zu sehen. Schlaf gut" Das alles hat krasse Unsicherheit in mir ausgelöst, viele schlaflose Nächte. man merkt wie sehr sie ihn mag und wieviel sie ihm anvertraut, hab viel kopfkino dass ich vllt nur ein Plan B war/bin weil er nicht MEHR wollte… ich weis die Laptop Handy Aktion war absolutes No Go von mir aber ist jetzt passiert..wenn sie bei mir ist, ist alles gut, aber sobald sie nicht da ist geht es bei mir los mit kopfkino, habe richtigen Kontrollzwang bekommen teilweise. Dieser Freund bedeutet ihr sehr viel das merkt man aber habe manchmal das Gefühl dass es wirklich nur freundschaftlich sein könnte und wegen Ihrem Business, aber klar die alten Chats aus 2021/2022 zu lesen da wird man wahnsinnig.... und vor allem komisch wenn sie sich bis spät abends bei ihm treffen "zum quatschen" (letztes mal Ende 2023). Aber es gibt eben keine klaren Beweise dass da was lief, keine Herzchen, Kuss Smileys oder sonstige sexuelle Anspielungen. Abgesehen davon läuft unsere Beziehung aber super: seit diesen Fehlern von mir hab ich mehr investiert und mich vor allem GEÖFFNET Ihr gegenüber, das war ein grosser Knackpunkt für Sie dass ich so verschlossen war. Sie investiert viel, fährt immer zu mir (30min ein Weg), verbringen viel Zeit zusammen, sie hat mir Ihr ganzes Umfeld (Familie, Freunde) vorgestellt, gehen zusammen auf Geburtstage etc sie redet von zusammen ziehen, sogar heirat und möglciherweise Kind, sie ruft mich fast jeden tag an, Sex ist von Anfang an der Wahnsinn, wird sogar noch immer besser, keine Anzeichen von Flaute. ABER: ich mach mich selbst zu verfügbar, hab fast jedes WE komplett mit ihr verbracht dieses Jahr seit diesen "Fehlern" von mir, weniger mit Freunden unterwegs, Hobbies. Bin etwas softer geworden, muss da wieder mehr maskulin werden und auch besser Grenzen setzen (zB lass mich überreden Filme zu schauen die mich null interessieren. lasse sie auch oft entscheidungen treffen) Würde es gerne ansprechen aber glaube damit wird Ihre Anziehung zu mir sinken, ich kann ja auch nichts aus den Chats als "Beweis" verwenden ohne dass meine Aktion auffliegt. Mein plan ist jetzt darauf zu warten dass sie ihn mal wieder erwähnt und ich dann beiläufig und etwas desinteressiert frage wie lange das mit ihm ging und wie eng die Freundschaft denn eigtl sei... würde halt gerne wissen ob sie mir die Wahrheit sagen wird und es zu den Chats passt... aber klar ist auch wieder aus ner Unsicherheit raus... Würde halt gerne Grenzen festlegen auch bei dieser Freundschaft (zB bei ihm treffen oder zusammen in Urlaub etc ist no go). Da ich selbst mit meiner ex befreundet bin kann ich es ihr aber natürlich nicht verbieten.. Auch die 3 Faux pas die mir passiert sind, kamen seit dem immer mal wieder hoch und haben die Stimmung dann gekippt, habe mich dann meistens schuldig gefühlt, möchte ihr da auch eigtl sagen dass das nicht mehr geht und ich mich nicht dauern in eine Schuld drängen lassen will und sie damit abschliessen muss. Wie jetzt weitermachen? Schluss machen will ich ehrlich gesagt (vorerst) nicht... auch wenn mir dazu schon einige geraten haben. Rational tendiere ich zu nicht ansprechen und auf mich fokkusieren,weniger verfügbar zu machen, mehr mit Freunden/Hobbies machen, versuchen wieder mehr Respekt und Anziehung zu erzeugen durch mehr maskulines Verhalten. Aber emotional ist es natürlich ganz anders, da will ich eigtl Klarheit dass da wirklich nichts mehr läuft, am liebsten wäre es mir wenn der Typ aus ihrem Leben verschwindet... und Ja, bezüglcih dem Nachspionieren und Selbstwert allgemein denke ich auch über ne Therapie bzw mehr Persönlichkeitsentwicklung nach.. Vielen Dank Euch

Hi zusammen, mein erstern Beitrag in einem Forum. Ich denke ich brauche einmal eure Hilfe und Einschätzung. Danke! Zu der Situation: Frau (30) ich (29) vor 4 Monaten kennengelernt, alles harmonisch, Beziehung eingegangen, gleiche Vorstellungen von Liebe, Zukunft, Freizeit usw., extrem viele Gemeinsamkeiten und eine extreme Anziehung. Sie hatte noch Kontakt zu einem Expartner und einer F+. Hat sie nach diversen Diskussionen aber eingestellt. Ich habe es aber nicht sein lassen können viele intime Fragen zu ihrer Vergangenheit stellen zu können was sie irgendwann sehr genervt hat. Sie hat mich auch zwei mal angelogen bzgl. Männern mit denen sie was hatte (Fotos hingen in der Wohnung und ich habe gefragt wer das sei und sie erzählte von Unternehmungen). Daraufhin habe ich ihren Chat mit einem Mann gelesen und sie hat es mitbekommen. Seitdem geht sie auf Distanz, im gemeinsamen Urlaub hat sie mich nur kritisiert (ich sei zu soft, kein richtiger Mann, auf Sex hat sie weniger Lust und sie findet mich nicht mehr attraktiv). Jegliche Gespräche enden oftmals in Diskussionen und sie ist dabei sehr manipulativ und gibt mir dauerhaft die Schuld. Aktuell sind wir in einer Kontaktsperre, weil sie drüber nachdenken muss, ob sie die Beziehung überhaupt noch möchte. Sie würde sich melden, sobald sie Klarheit hat. Einen Termin in einer Woche hat sie abgelehnt. Wie schätzt ihr die Situation ein?

1. Mein Alter: 22 2. Alter der Frau: 22 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 10-15 4. Etappe der Verführung: Sex 5./6. Beschreibung des Problems/Frage/n: Ich date seit 1.5 Monaten eine Italienerin, die für 6 Monate in Deutschland ist. Wir haben uns online kennengelernt, waren auf einem Date, KC. Zweites Date bei mir zuhause: FC. Seitdem anfangs 1-2x die Woche getroffen, in den letzten 2 Wochen sogar ca. 3-4x/Woche. Jedes Mal sehr guter Sex. Bis hier hin alles sehr solide verlaufen, bin sehr zufrieden mit dem Verlauf und alles passt. In letzter Zeit fängt sie aber andauernd an, mir Stories von anderen Typen zu erzählen und kleine Kommentare einfließen zu lassen. z.B.: "Ich war gestern mit so einem anderen Italiener in einer Bar, das war echt mega nett, ich kann mich so gut mit dem unterhalten" "Mich hat so ein Typ angesprochen und der konnte einfach italienisch, der war so cool" "Neulich wollte so ein Typ mit mir tanzen und jetzt schreibt der mir auf Instagram und will sich die ganze Zeit treffen" Ich struggle schon sehr mit meiner Eifersucht und habe dementsprechend je nach Situation nicht immer konsequent reagiert sondern teilweise etwas nachgehakt bzw. genervt reagiert. Ich will unbedingt an meiner Eifersucht arbeiten, weil Verlustangst und daraus resultierendes klammerndes Verhalten mir bei anderen schon einiges zerschossen haben. Wie reagiere ich in solchen Situationen? Ich bin mir nicht sicher, ob das ein purer Shittest ist, der ignoriert werden sollte oder ob sie einfach nur ein bisschen Aufmerksamkeit bzw. mehr Zuneigung haben will. Ich bin generell eher so der gleichgültige, sarkastische-Kommentare-antwortende Typ und sie hat auch schon mehrmals Kommentare a la: "Warum bist du eigentlich nicht so romantisch?" "Ich weiß nicht ob ich dir vertrauen kann" "Du orderst mich doch jetzt nur zu dir nach Hause um Sex zu haben" rausgehauen. Deshalb bin ich nicht ganz klar in meiner Interpretation. Wir vögeln zwar viel aber machen auch sonst was zusammen: Feiern gehen, mit meinen Freunden mal essen, Kochen, Tanzkurs zusammen machen etc. Es hat also auch eine emotionale Komponente, die über den Sex hinausgeht. Ich vögel nebenbei noch andere, auch wenn ich mich damit irgendwie in letzte Zeit nicht mehr fein fühle, weil das mit ihr schon auch eine emotionale Bindung ist und ich mich zu ihr nicht nur wegen des Sexs hingezogen fühle. Ich kommuniziere ihr das nicht gegenüber, aber sie kennt meinen Bodycount und weiß, dass ich eher der promiskuitive Typ bin. Ist das nur ein Anzeichen meines "Kuschens" vor ihr und das zunehmende aufs Podest stellen wenn ich aufhören will, andere zu vögeln? Vielleicht bin ich selber nur so eifersüchtig, weil ich von meinem Verhalten auf ihres schließe und denke, sie macht das doch bestimmt auch? Grundsätzlich hat das ganze FB Charakter aufgrund des natürlichen Ablaufdatums, wenn sie zurück nach Italien geht. Deshalb die Frage: macht es überhaupt Sinn, sich so den Kopf drüber zu zerbrechen? Selbst wenn sie andere vögelt und keine Lust mehr hat sich mit mir zu treffen, ist das so schlimm? In 3 Monaten ist sie sowieso wieder weg. Ich bin gerade im Urlaub in Spanien, sie in Deutschland mit Freundinnen am Feiern gehen und ich zerbreche mir meinen Kopf und versuche über Insta etc. irgendwie an Infos ranzukommen was sie macht etc, echt krankhaft teilweise. Mein Verhalten nervt mich selber extrem. Würde mich sehr freuen, wenn mir jemand seine Meinung dazu antwortet und mir da ggf. Hilfestellung leistet, das mental richtig einzuordnen.

Hi Männers, aktuell bin ich mit einer Frau zusammen, die super-attraktiv ist, durch ihr Aussehen und ihrer gesamten Persönlichkeit. Ich bin 39, sie 45. Zusammen sind wir seit 3 Monaten. Sie kommt aus einem skandinavischen Land, ist mit Anfang 20 nach Deutschland gekommen, hat sich hier wunderbar integriert, spricht noch mit einem Akzent, der sie als Exot sehr sympathisch und attraktiv macht. Sie ist sehr selbstbewusst, dafür dass sie ziemlich klein ist. Und halt insgesamt auch sehr weiblich. Nach vielen Jahren Ehe hat sie sich letzten Herbst scheiden lassen und danach eine "wildere" Phase gehabt. Sie hat eine Dating App angeschmissen und schon einige Kerle getroffen und mit ihnen was gehabt. Mich persönlich reizt es tatsächlich, dass sie schon einiges an sexueller Erfahrung gesammelt hat. Ich hatte sogar die Fantasie einen 3er mit ihr zu haben, mit einem weiteren Typen, reizt mich total sie mit einem anderen zu sehen, der sie begehrt. Naja, jedenfalls soweit nur in meiner Vorstellung. Und das rein auf sexueller Ebene. Hängt einfach damit zusammen, dass sie so sexy und frech ist. Jetzt habe ich aber hin und wieder auf der anderen Seite mit Eifersucht meinerseits zu kämpfen. Sie ist von ihrer Art her sehr flirty, auch wenn sie das immer abstreitet, wenn ich sie darauf aufmerksam mache. Und sie erzählte mir, dass sie schon paar mal nicht treu war in einer Beziehung. Was uns beide selbst angeht ist es so, dass sie es sehr schätzt und genießt mit mir in einer Beziehung jetzt zu sein. Viele Männer waren nur was fürs Bett, aber mit mir hätte sie jetzt beides und auch wirklich einen Menschen, den sie liebt. Sie findet mich sehr attraktiv. Das freut mich auch, aber es ist immer das Gefühl da, dass sie doch noch Aufmerksamkeit von anderen sucht (z.B. schreiben ihr viele über Instagram, auch wenn sie vielen nicht mehr antwortet, seitdem sie mit mir ist). Und ich weiß generell nicht, ob das nur bei der Aufmerksamkeit bleibt oder ob sie sich von einem anderen attraktiven Typen zu mehr verführen lassen würde, wenn sie z.B. abends weggeht. Letztens ist mir auch aufgefallen, wie sie einen sehr attraktiven Typen angelächelt hat, obwohl ich dabei war. Ich weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist, ob ich damit locker umgehen soll oder nicht. Wir haben schon eine sehr enge Bindung zueinander und eigentlich weiß sie immer, was ich so mache und ich weiß was sie so macht. Wir reden über alles. Deswegen denke ich schon, dass sie es mir erzählen würde, wenn was passieren würde. Sie sagt auch immer wieder, dass sie nur mich will. Jetzt weiß ich manchmal nicht, wie ich ganz damit umgehen soll. Ich weiß einfach nicht, ob sie mir in Zukunft fremdgehen würde oder nicht. Wenn eine Frau, wie sie, mir sehr viel bedeutet (und das kam in den letzten 4 Jahren meiner Singlephase nicht vor), dann werde ich emotionaler und mache mir über so Sachen mehr und intensiver Gedanken. Vielen Dank vorab für eure Antworten.

Hallo alllé zusammen, mal eine Frage zum Thema Eifersucht. Wie steht ihr eigentlich zum Thema Eifersucht? Ich meine, dass Eifersucht eine Mischung ist aus Verlustangst, Kontrollsucht und Besitzdenken. Ich frage dies, weil ich mich mit einer Arbeitskollegin eines guten Kumpels von mir mal außerhalb ihres Arbeitsplatzes treffen wollte, rein platonisch, und sie meinte, dass Eifersucht etwas mit Liebe zu tun hätte. Ein Freund von mir hat mich gefragt, was es in mir auslösen würde, wenn ich an seiner Stelle wäre. Meine Antwort: nix. Wie geht ihr damit um oder wie habt ihr das besiegt? Sowie: wie konntet ihr das bei anderen überwinden? Danke!

Grüße, hatte mittlerweile schon zwei vielversprechende Dates. Erst knapp 6-7 Stunden in einer Bar und Club und beim zweiten ähnlicher Ablauf.. das dritte Date folgt am Freitag und sie will diesmal was aussuchen und mir Nix verraten, also quasi mich überraschen! Heute haben wir ein wenig geschrieben und kamen auf das Thema, was sie morgen noch so macht. Bla Bla und dann schrieb sie das sie sich mit einem Freund zum frühstücken und spazieren trifft.. meint ihr ich muss mir dazu Gedanken machen oder wollte sie mich irgendwie testen?

1. Dein Alter 36 2. Ihr/Sein Alter 31 3. Art der Beziehung monogam 4. Dauer der Beziehung 2 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex gut, sehr abwechslungsreich, 3-5x die Woche, phasenweise auch häufiger 7. Gemeinsame Wohnung? ja, ich habe zwei Kinder, die zu 50% bei mir sind 8. Probleme, um die es sich handelt Hallo zusammen, ich brauche mal euren Rat. Ich bin jetzt ca. zwei Jahre mit meiner Freundin zusammen und würde sagen, dass die Beziehung sehr gut läuft. Die Attraktion und Lust aufeinander ist nach wie vor sehr hoch, wir haben ähnliche Ziele und Werte und wachsen auch mit den Kindern immer mehr zusammen. Seit Herbst engagiert sich meine Freundin in dem Sportverein meiner Tochter. Sie leitet die Mannschaft zusammen mit einem anderen Trainer (Single). Die Beiden verstehen sich sehr gut (in meinen Augen zu gut). Er hat auch Kinder und ist getrennt. Mit Pickup ist er auch vertraut. Daher gibt es ähnliche Themen wie Probleme mit der Ex und den Kindern. Im Laufe der Zeit hat es sich eingeschlichen, dass meine Freundin nach dem Training länger geblieben ist, um mit ihm alleine zu sprechen (teilweise bis zu 1,5 Stunden). Ich tat mich damit schwer und habe das auch entsprechend kommuniziert. Ich finde den 1 zu 1 Kontakt mit einem anderen Mann inklusive Austausch zu privaten Themen und Problemen schwierig. Sie hat es erstmal nicht angenommen und ist trotzdem länger geblieben. In den letzten Wochen hat sie ihr Verhalten aber geändert und kommt früher nachhause. Die Beiden schreiben sich neben den Orgathemen (klar, sie sind halt nen Trainerteam) auch privat. Erstmal hab ich da nicht gezuckt, aber es hat im Laufe der Zeit überhand genommen. Sie hat ihm morgens und abends im Bett geschrieben und es mir auch gesagt. Da hab ich mein Störgefühl auch klar kommuniziert, dass ich das insbesondere in unseren Paarzeiten blöd finde und da nicht hören möchte, blabala macht dies oder schreibt dies. Ich kenne ihn wegen dem Sport natürlich auch und wir haben als Paar mit ihm auch schon ein paar Gläser Wein getrunken. Beim letzten Treffen hatte er etwas aus ihrem gemeinsamen Chat erwähnt (blabla "wie ich dir geschrieben habe, ist Profil1987 für dich ja Vorgesetzer, spiritueller Führer, und Vormund). Fand ich total komisch und habe es bei ihr thematisiert. Sie hat mir daraufhin auch einen Screenshot des Chats geschickt. An ihr Handy gehe ich nicht, daher weiß ich nicht wie viel und was die Beiden schreiben. Um das kurz wiederzugeben: Er: da hast du dich daneben benommen, da muss ich deinen Freund mal sagen, dass er dich disziplinieren muss. Sie: Entschuldigung. Ist er mein Vater, meine Mutter, mein Chef Er: Disziplinarischer Vorgesetzer, Gesetzlicher Vormund, Spiritueller Führer. Im Allgemeinen hält sie nichts von Freundschaft zwischen Männern und Frauen und würde sich bzw. tut sich mit Frauen in meinem Umfeld schwer. Sie spielt da die Naive: ich finde ihn null attraktiv, er weiß ja, dass ich vergeben bin, da passiert nichts. Ich finde, dass Ganze nicht in Ordnung und habe das Gefühl, dass er sie angräbt. Daher hab ich auch die klare Ansage getroffen, dass es so nicht weitergehen kann. Inzwischen nimmt sie es auch an. Mich ärgert es aber, dass sie dafür länger gebraucht hat. Persönlich bin ich davon überzeugt, dass eine Freundschaft zwischen Frauen und Männern nur in sehr seltenen Fällen möglich ist, ohne das einer von Beiden Hintergedanken hat. Ich möchte es nicht tolerieren und Frage mich, ob man wirklich so naiv in so ne Kiste reingehen kann. Ich finde es halt recht respektlos. 9. Fragen an die Community Ne klare Ansage hab ich ihr gemacht. Ich bin auch weit weg von einer Onetis und empfinde mich als erfolgreich und attraktiv. Ich kenne meinen Wert. Mich würde aber eure Meinung zu dem Thema interessieren. Mache ich da Probleme, wo keine sind oder ist mein Störgefühl und die Ansage richtig? Blöd ist, dass ich den Typen wegen dem Sportverein ja auch nicht mehr los werde, sodass man den zukünftigen Umgang abwarten müsste. Aus anderen Threads hab ich mit genommen, dass beim Thema Freundschaft zwischen Männern und Frauen ne recht klare Meinung herrscht. Ich bin gespannt auf eure Meinung. Grüße Profil1987

1. Mein Alter: 35 2. Ihr Alter: 27 3. Art der Beziehung: monogam 4./5. Dauer der Beziehung: 6 Monate, davor ca. 1 Jahr Kennenlernphase/Affäre 5. Qualität/Häufigkeit Sex: Sehr gut, Sex bei jedem Treffen, aktuell (seit ca 4 Wochen) etwas weniger 6. Gemeinsame Wohnung? Nein 7. Probleme, um die es sich handelt: Vorgeschichte: "GEFÜHLE FÜR SICH ANBAHNENDE AFFÄRE...." vom 28.04.23 in Forum "Affären und Freundschaft+" Kurzfassung: Ich (35) habe mit einer entfernten Kollegen (27) eine Affäre begonnen und es sind Gefühle entstanden. Es kam dann nach viel schlechtem Verhalten (Lügen etc.) von mir zur Trennung von meiner damaligen Freundin und ein paar Monate später haben die ehemalige Affäre und ich beschlossen es mit einer Beziehung zu versuchen. Die Affäre wusste aber von Anfang an, dass ich in einer Beziehung war usw- darum gab es nie ein Geheimnis. Liebe Freunde, nach langem Hin und Her wie in der oben genannten Beschreibung nachzulesen wäre, sind meine Ex-Affäre und Ich dann doch zusammen gekommen. Das aktuelle Problem ist, dass es von ihrer Seite aus sehr viel Drama und Eifersucht gibt. Ich kann verstehen, dass nachdem ich mich meiner Ex gegenüber nicht gut verhalten habe und auch der ehemaligen Affäre gegenüber damals oft unehrlich war, dass es Vertrauensprobleme gibt und es manchmal nicht einfach ist, Vertrauen aufzubauen, wenn dieses schon am Anfang enttäuscht wurde- ich gebe aber hier mein Bestes um das Vertrauen herzustellen, damit wir eine harmonische und vor allem halbwegs ruhige Beziehung haben können. Ich bin mir allerdings immer unsicherer, ob wirklich nicht-entstandenes Vertrauen oder eher der generelle Charakter von ihr das Problem sind und sie langsam mehr und mehr versucht Drama zu machen. Ich war seit wir zusammen sind (ca. 6 Monate und davor ging das ganze ca. 1 Jahr) stets ehrlich und auch treu in jeder Form und habe mich auch sehr normal und nicht geheimnisvoll verhalten etc., dennoch kommen immer mehr Aktionen, die mich aufhorchen lassen und ich habe Zweifel, ob eine "normale" Beziehung auf Dauer klappen kann oder ob die Gute nicht evtl. sogar das Drama von dem es am Anfang wegen meiner damaligen Freundin genug gab vllt sogar "braucht" um in der Beziehung gefühlsmäßig involviert zu bleiben und um nicht das Interesse zu verlieren. Wichtig zu wissen: Sie wusste von Anfang an, dass ich eine Beziehung habe, mit meiner damaligen Freundin zusammen gelebt habe etc. und sie hat TROTZDEM mitgemacht auch wenn sie im Nachhinein jede Verantwortung von sich schiebt und "vieles nicht wusste" oder "nicht gemerkt hat", obwohl wir drüber gesprochen haben, aber mit selbst Verantwortung übernehmen ist ja bei vielen Frauen so ein Thema... Ein paar Beispiele: Es gab zuletzt riesen Stress, weil sie mitbekommen hat, dass mich eine weitläufige Bekannte wegen einer beruflichen Frage angerufen hat und sie mir unterstellt, dass da etwas ginge (obwohl die Bekannte Mann und einen Säugling hat). Auf der anderen Seite sieht sie ihren Ex jede Woche, weil noch gemeinsame Tiere. Ich kenne diesen Ex gar nicht. Harte Doppelmoral würde ich sagen... Sie redet viel davon, wir müssen uns mehr sehen, sagt aber nur sehr selten mal ganz konkret und etwas vorher zu einer Verabredung zu, sondern will dann noch mehrfach gefragt werden, auch wenn es immer unter dem Deckmantel "Sorry, ich habe es vergessen, ich habe do viel Stress..." läuft. Sie lässt viele Situationen entstehen wo ich eigentlich nichts richtig machen kann, weil gefühlt alles falsch wäre und dann gibt es auch Drama, mal zur einen mal zur anderen Seite... Sie ist emotional generell und vom Verhalten her extrem wechselhaft- von "Es ist perfekt" bis zu fast anstehender Trennung ohne dass sich im Außen was geändert hätte... So langsam nervt es mich und ich zweifle, ob ich da auf Dauer Bock drauf hab... das Gute ist, dass wir echt viele krasse und tolle Sachen erlebt haben, der Sex mega war und ich schon echt Lust habe zu schauen ob wir auch in anderen Lebensbereichen passen... aber es ist anstrengend und raubt mir viel Energie, der Sex war zuletzt auch etwas weniger etc. In 2 Wochen steht unser erster Urlaub für ca. 10 Tage an.. da hatte sie auch schon "Angst" vor und war nervös und unsicher aufgrund von vielen nicht wirklich greifbaren Fakten... also Fakten und mal Inhalte zu besprechen ist sehr schwer, denn es geht immer nur ums Gefühl, was herumspringt wie eine Heuschrecke^^ Sie sagt immer, dass war in früheren Beziehungen nie so und es hätte nie Vertrauensprobleme gegeben, weil ihre Exs "alles für sie getan hätten", gleichzeitig sagte sie aber auch immer wieder ihre Exs "hätten sie nicht verstanden"... wundert mich nicht^^ 9. Fragen an die Community: Hat jemand ad hoc ein paar Tipps oder ne grobe Einschätzung? Bei Fragen bin ich sofort da;)

Hey Leute anbei mein erster Field Report - hab letztens nochmal an den zurückgedacht und musste dabei schmunzeln.. Würde mich interessieren wie ihr damals reagiert hättet: Wir schreiben den Winter 2021, mitten in der Corona-Pandemie. Eines Abends komme ich vom Sport zurück und sehe eine bildhübsche Frau - lange braune Haare, schöne braune Augen und ein richtig schönes Lächeln. Die Dame huscht so schnell an mir vorbei, dass ich dachte: Jetzt oder nie! Also sage ich zu ihr: "Hey sorry - bist du nicht die Anna?" (Kleiner Disclaimer: Mir ist in dem Moment spontan der Name eingefallen :D) "Die so ne, ich so ach sorry, ist mein alter Crush aus der Schulzeit, und du siehst ihr so ähnlich. Die so leicht am Lächeln, 'ne sorry." Ich sage dann nur dreist: "Ich bin der Rob - hi." Ich glaube, das klingt etwas verrückt, aber ich musste einfach mal hallo sagen. Sie hat daraufhin nur kurz gelacht und sich als Nadja vorgestellt. Wir haben dann noch ein bisschen gequatscht, und ich habe vorgeschlagen, dass wir mal zusammen in der Uni was Essen (haben damals beide studiert) gehen könnten und uns connecten sollten. Das haben wir dann auch gemacht. Beim Schreiben hab ich damals irgendwie das Gefühl bekommen, dass die meinen Vorschlägen immer ausweicht. Ich bin zwar "hartnäckig" geblieben merke dann aber, dass das Ganze nicht wirklich Sinn hat, vom Gefühl her hat glaube ich einfach das vertrauen gefehlt. Überraschenderweise habe ich Nadja dann knapp ein halbes Jahr später auf einer UniParty getroffen. Ich erinnere mich noch, wie sie mit ihrer Mädels-Truppe hereinkam und mich mehrmals anschaute. Dann zwickte sie ihre Freundin am Ärmel und deutete auf mich Ich bin dann irgendwann rausgegangen, um frische Luft zu schnappen. Dort sah ich, wie zwei Jungs mit ihr redeten. Ich lehnte mich einfach an das Geländer, genoss den Blick über die city und die sternklare Nacht. Die Aussicht war wirklich phänomenal. Kennt ihr das, wenn ihr Leute bei einem Gespräch beobachtet und dabei diese Dynamik beobachtet? Der Junge ist interessiert an der Frau und die Frau ist eigentlich nicht abgeneigt. Aber die Jungs sind meist absolut nervös, haben einen Freund dabei zur seelischen Unterstützung, sich gut was angetrunken und labern ehrlicherweise nur Müll. Somit geht innerhalb von Sekunden die Attraction von Seiten der Frau verloren, weil keine Connection hergestellt werden kann. Das Verrückte ist hier, dass die Jungs merken, wie die Stimmung kippt, und verzweifelt versuchen, das Gespräch am Leben zu halten. Aber genau das Gegenteil bewirken und die Frau fühlt sich dabei immer unwohler. Wenn man diesen Punkt erreicht hat, ist es in meinen Augen eigentlich schon zu spät, weil man in eine Position des Bittstellers kommt und die Frau zwanghaft überzeugen will. Das Einzige, was hier meiner Meinung nach hilft, ist Social Proof. Die Frau muss sehen, dass man auch mit anderen heißen Frauen gut flirten kann oder dass man Herr der Gruppe ist und dort ein hohes Ansehen genießt. Andernfalls ist das Ding verloren. Aber hey, man lernt immer dazu. Aber zurück zum Wesentlichen: Hier habt ihr zwei Möglichkeiten, Jungs: a.) Ihr sprecht die Dame direkt darauf an, warum sie sich nicht treffen wollte. b.) Ihr tut so, als wäre nichts gewesen und genießt einfach den Moment mit der Frau und schaut, wie sich das Ganze entwickelt. Natürlich rate ich euch zu Option b), allein schon weil ihr coole Typen seid, die nicht nachtragend sind. Wir haben uns dann echt gut unterhalten für 10-15 Minuten – aber ich habe an dem Abend echt gut losgelegt und der echte Komplimente gemacht und dabei tief in die Augen geschaut. Als ich dann das Gefühl hatte, dass die Anziehung da ist, habe ich einfach gefragt: „Hey, wie sieht's bei dir die Tage aus? Hast du Montag oder Dienstagabend was geplant?“ Sie antwortete: „Nein, warum?“, und ich sagte: „Alles klar, cool - lass uns dann gerne hier am Dienstagabend in ner Bar etwas trinken.“ Sie antwortete: „Ja, ich denke, Dienstagabend passt.“ Lustigerweise kam sie dann noch einmal darauf zu sprechen, warum wir uns nicht vorher gesehen haben: „Weißt du eigentlich, warum es vorher nie geklappt hat?“ Ich fragte: „Nein, warum?“, und sie sagte: „Ich bin eigentlich voll der Angsthase und wollte mich mit niemandem Fremden treffen.“ Ich antwortete nur: „Alles entspannt.“ Wir haben dann noch ein bisschen weiter gequatscht und dann bin ich auch schon wieder rein zu meinen Freunden. Am Dienstag hat sie mir dann noch einmal geschrieben, und nach einer Bestätigung für das Date gefragt. Eigentlich ein sehr, sehr gutes Zeichen, und wenn ihr das bekommt, ist das eigentlich eine Garantie dafür, dass an dem Abend etwas laufen kann. Dienstagabend - strahlender Sonnenschein und angenehme Temperaturen - ein schöner frühsommerlicher Tag, und ich hatte wirklich Lust auf das Date. Einfach weil an dem Tag der Vibe gestimmt hat und ich alles erledigt hatte, was ich mir vorgenommen hatte. Kleiner Tipp hier am Rande - verschiebt nicht eure Prioritäten wegen einer Frau. Wenn ihr noch lernen müsst oder weiter an eurem Projekt arbeiten müsst, hat das erst einmal Priorität. Dann geht ihr abends auch mit einem viel besseren Gefühl ins Date und könnt den Abend zu 100% genießen. Wir haben uns dann gegen halb 8 einer Bar getroffen... und dann, Leute, ging ein Film los, wie er wirklich im Bilderbuch steht... und glaubt mir, an dem Tag war keine versteckte Kamera dabei 😄 Wir haben uns, wie gesagt, vor ner Bar getroffen, sind kurz rein und haben uns zwei Drinks geschnappt - wollten aber recht schnell wieder raus, weil die Sonne gerade unterging und man vom ort aus draußen einen tollen Blick über die Stadt hat und dabei den Sonnenuntergang genießen kann. Beim Rausgehen kamen uns drei Leute entgegen - ich nenne sie mal Robin, Leo und Sara. Alle drei sind auch in der uni und ja, die beiden Jungs kenne ich flüchtig, und mit Sara bin ich auch mal ausgegangen, aber irgendwie hatte sich hier nichts ergeben, und ich wollte das Ganze auch nicht verfolgen, weil hier kein Interesse mehr ihrerseits kam. Ich habe die drei normal begrüßt und Nadja vorgestellt und dabei ein bisschen mit den Dreien gequatscht. Ich dachte mir "Ach komm, ein bisschen Social Proof kann ja nicht schaden", aber irgendwie habe ich gespürt, dass Sara nicht so begeistert davon war, dass ich mit Nadja ausgehe. Ich denke, das war eher so ein Ding von "Der gibt jetzt der anderen die Aufmerksamkeit, die ich eigentlich bekommen sollte" - schwierig zu beschreiben... Irgendwann habe ich dann gesagt, wir ziehen weiter, und wir haben uns dann um die Ecke, außerhalb der Sichtweite, hingesetzt. Ich muss hier sagen, wir haben uns echt gut verstanden und der Vibe war auch echt nice. Ich kann einfach maximal entspannen mit einem Sunset im Hintergrund, irgendwie... Kurz bevor ich Nadja küssen wollte, ging ein Film los, Leute – Hollywood hätte den Streifen "Wie zerstöre ich das Date von einem anderen" genannt... 😄 Während ich mir überlegte, wie ich den Kuss ansetzen sollte - Haare leicht zur Seite schieben oder mich vornüber zum Hals lehnen - merkte ich, wie aus den Augenwinkeln drei Leute auf uns zukamen... Es sind die drei, die wir am Anfang gesehen hatten – Robin, Leo und Sara. Mit einem Blick in den Augen, der gefühlt gesagt hat: "Die nehmen wir jetzt mal komplett auseinander", kommen die drei auf uns zu. Ich merke, wie Nadjas Körpersprache angespannter wird und rücke leicht einen Schritt wieder zurück, da sind die drei auch schon da. Plötzlich sagt Leo: "Stören wir gerade?" – ich nur: "Ne, alles gut – der Platz ist ja für alle da." – und ich dachte, okay, das Ding ist gleich durch. Da war Sara wohl einfach bisschen angepisst und wollte ihre Jungs aufstacheln, aber dann ging's noch weiter: Leo dann einfach weiter: "Kann ich mich zu euch setzen?" – ich so: "Ja, warum nicht?" – dann meinte der, er will aber genau zwischen uns, und ich dachte in dem Moment, okay, die Situation ist so lächerlich – ich spiele jetzt einfach mal mit: "Ja, klar, warum nicht?", und dabei merke ich, wie Nadja am liebsten im Boden versinken würde. Dann setzt er sich zwischen uns und fängt an, mich zu umarmen. Ich leg seinen Arm dann wieder weg und plötzlich packt sein Kollege Robin sein Handy aus und will ein Foto von uns machen. Da war echt der Geduldsfaden bei mir gerissen. Meine Antwort war dann nur noch: "Pack dein Handy weg und übertreib deine Rolle nicht." Da hat dann Sara auch gemerkt, dass sie mit ihren Lakaien zu weit gegangen ist und dass das Ganze kurz vor dem Eskalieren war. Leo steht dann auf, dreht sich nochmal zu mir um, schaut mich an und sagt: "Digga, was ist eigentlich los mit dir? Ich sehe dich jeden Tag mit einer anderen hier." und ich merke dabei, wie Sara aus den Augenwinkeln leicht schelmisch grinst. Ich war wirklich sprachlos, Leute – was muss in einem vorgehen, dass man einem so das Date vermiesen will? Ich hab dann geantwortet: "Tja, was soll ich sagen – ein Gentleman genießt und schweigt." Ich muss sagen, ich war in der Situation echt überfordert und das war wirklich nicht meine Sternstunde. Aber gut, im Nachhinein lernt man daraus. 😄 Danach haben die drei die Biege gemacht und ich meinte dann nur zu Nadja: „Bei manchen Leuten kann man nur den Kopf schütteln...“ und wir haben dann beide drüber gelacht. Wir haben dann noch ein bisschen weitergequatscht und dann meinte ich: „Ach komm, schlimmer kann es nicht mehr werden. Jetzt gehe ich mal all in: Hast du Lust, dass wir noch zu mir gehen und eine Runde mario zu spielen?“ Sie so: „Ja klar, warum nicht.“ Leute, ich sag's euch, dieses ganze Dating kann so eine emotionale Achterbahn sein. Im Nachhinein würde ich sagen, man sollte immer die Fahrt genießen und nicht schauen, wo sie endet. Wenn ihr im Anschluss einen schönen Abend habt, perfekt. Wenn nicht, auch alles gut. Ihr hattet euren Spaß beim Date und das ist das Wichtigste. Seid aber mutig und versucht immer so weit wie möglich zu gehen – natürlich achtet dabei auf euer soziales Feingefühl – aber das traue ich euch zu. Als wir dann aufgestanden sind und langsam die Anspannung von mir gefallen ist, sind wir in Richtung Bahn gegangen und es passierte wieder etwas Unglaubliches. Es gibt bei uns so eine Art Berg, von dem man im Sommer einen grandiosen Sunset genießen kann. Der Ort ist zum einen sehr cool für ein Date, aber auf der anderen Seite auch echt mies, weil man sicher sein kann, dort nie alleine zu sein. Aber auf dem Berg hat man auch eine komplette Übersicht auf den ganzen Platz und gerade als wir entlang spaziert sind auf dem Weg zu mir nach Hause, schreit Leo vom Berg meinen Namen runter und winkt dabei noch frech. In dem Moment kamen mir zwei Gedanken in den Kopf: a.) Ich ignoriere das Ganze oder b.) Ich renne jetzt den Berg hoch und hau ihm eine rein :D. Ich habe mich dann für Option a entschieden, kurz meine Hand gehoben, zurückgewinkt und Nadja gesagt: „Ein Fluch und ein Segen, wenn man viele Leute kennt“. Ich habe leicht um ihre Taille gegriffen und sie in die richtige Richtung zu mir geschoben, um weiterzugehen. Wir sind dann zu mir gegangen und ich habe Nadja erstmal die ganze Wohnung gezeigt – zum Glück hatte ich vorher noch alles geputzt :D. Als wir dann bei mir waren, habe ich ihr erstmal etwas zu trinken angeboten und wir haben dann entspannt eine Runde Mario gespielt. Irgendwie hatte ich das Gefühl, im Nachhinein hätte ich Nadja direkt küssen können, als wir rein sind. Aber nach einer Zeit war gefühlt das Matrix-Fenster geschlossen und mein Kussversuch kam irgendwie unnatürlich rüber. Aber naja, so ist das manchmal. Haha, nach meinem Versuch hat Nadja auch gefühlt direkt die Flucht ergriffen und als ich noch meinte: „Soll ich dich nach Hause bringen?“, kam nur: „Nein danke, ich finde den Weg schon alleine.“ Sie hat mir dann 2 Tage später geschrieben, dass sie das date nett fand, aber mich nicht nochmal sehen möchte.. Ich habe die Situation echt mehrmals in meinem Kopf im Nachhinein durchgespielt, aber ich denke im Großen und Ganzen kann ich mir keinen Vorwurf machen – klar, meine Antwort mit dem Gentleman war jetzt nicht grandios, aber hey, man ist ja nicht jeden Tag bei der versteckten Kamera... Hoffe, der Report hat euch gefallen und lasst gerne mal eure Meinung da, was hättet ihr anders gemacht?

1. Dein Alter 30 2. Ihr/Sein Alter 27 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) monogam 4. Dauer der Beziehung 2 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 4 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex 3-4 pro Woche, grundsätzlich bei jedem Treffen, Qualität sehr gut, immer viel und leidenschaftlich 7. Gemeinsame Wohnung? nein 8. Probleme, um die es sich handelt Eifersucht 9. Fragen an die Community Hallo zusammen, ich brauche euren Rat als erfahrene Verführer, un mal eine fremde Meinung zu hören. Ich habe vor einigen Monaten ein super liebes und hübsches Mädel auf einem Konzert kennen gelernt, HB8, wirklich attraktive junge Frau an der viele Männer Interesse haben. Wir haben uns von vorne rein super verstanden, schöne und viele Dates gehabt, immer guten Sex und sind seid 2 Wochen in einer Beziehung. Es gibt jedoch einen Streitpunkt bzw. Elefanten im Raum, bei dem ich denke, dass wir nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommen. Sie tanzt seit einigen Jahren schon leidenschaftlich Tango Argentino und Salsa. Zwei mal die Woche besucht sie Tanzkurse dafür mit wechselnden Tanzpartnern und am Wochenende geht sie oft mit festen Tanzpartnern tanzen. Ich würde mich grundsätzlich nicht als eifersüchtig beschreiben, aber dieser Tanz ist eben extrem erotisch und mit viel Körper- und Blickkontakt. Sie erzählt, dass Tanzpartner öfter mal eine Latte bekommen oder sie auf Treffen einladen. Für mich ist das schon zu viel, allein extrem enges tanzen und intensiver, flirtender Blickkontakt mit anderen Männern ist für mich in einer Beziehung ein NoGo. Ich vertraue ihr dass sie mir treu ist, aber für mich ist eben das schon etwas, was sich in einer Beziehung nicht gehört, Erotik, enger Körperkontakt und sinnliche Blicke gehören für mich nur in eine Beziehung und gegenüber mir als Partner ausgedrückt. Mit mir will sie nicht tanzen gehen, da ich ihr zu ungeübt bin und sie nach ihrer Aussage am meisten Spaß daran hat mit Profis zu tanzen, die wissen wie man sich bewegt und führen können. Ggf. würde sie mit mir einen Anfängerkurs machen, das dann aber nur nebenbei. Mir passt das alles nicht. Wie ist eure Meinung zu dem Thema, ist es okay in einer Beziehung regelmäßig Tango mit anderen Männern zu tanzen? Wie sind eure Erfahrungen, hattet ihr schon Partnerinnen, die in der Beziehung regelmäßig mit anderen Männern erotisch getanzt haben? Gibt es eine Lösung bzw. ein Kompromiss, auf den man sich einigen könnte? Grüße aus Berlin

1. 20 2. 18 3. monogam 4. 3 Monate 5. 1 Monat 6. Bisher noch keinen Sex 7. Nein 8. Eifersucht, Vertrauen 9. Fragen an die Community: Hallo zusammen, mir geht es um folgende Situation. Meine Freundin wird ab September ein FSJ anfangen, knapp 45 Minuten von meinem Wohnort entfernt, also die Entfernung wird nicht allzu weit sein. Sie macht das in einem Golfverein und spielt selbst auch Golf. Nun macht sie nächste Woche nochmal einen Familienurlaub für eine Woche und wird dort auch Golf spielen. Das FSJ wird sie mit einem anderen FSJler bestreiten und dieser wird dort auch wie sie übernachten, natürlich in getrennten Zimmern. Nun macht sie Familienurlaub in der Stadt wo dieser Typ wohnt und sie treffen sich auch zum Golfspielen, privat werden sie anscheinend nix unternehmen. Irgendwie finde ich das komisch, weil das der erste Kontakt sein wird. Meint ihr ich sollte mir Gedanken machen? Sie ist Jungfrau und hatte bisher noch keine Beziehung. VG

1. Dein Alter 28 2. Ihr/Sein Alter 25 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) (L)TR (Exklusivität vereinbart) 4. Dauer der Beziehung 1 Monat 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 3 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex sehr gut und häufig (2-5x pro Treffen) 7. Gemeinsame Wohnung? nein 8. Probleme, um die es sich handelt Einschätzung zur Situation / Eifersucht übertrieben? Liebe Community, mich würde mal interessieren, wie ihr die Situation einschätzt. Ich war mit meiner Freundin auf der Geburtstagsfeier eines Freundes (Hausparty). Dort kannte sie schon einige Leute von mir. Ein alter Bekannter (den sie vorher nicht kannte) kam in unsere Gruppe und begann Storytelling zu betreiben, worauf sie auch durch Fragen einging. Später kamen die beiden wieder kurz ins Gespräch, worüber ich mir auch keine großen Gedanken gemacht habe, da ich dann auch unterwegs war und mit Leuten, auch Frauen, gesprochen habe. Ich habe auch nicht erwartet, dass wir als Paar den ganzen Abend zusammen verbringen. Aber dann hatte ich das Gefühl, dass sie öfter in seiner Nähe war als in meiner. Ich habe dann aus den Augenwinkeln mitbekommen, als gerade alle zum Geburtstag gratuliert haben, dass sie ihn im Vorbeigehen aktiv angesprochen hat, was er trinkt, und dann sind die beiden gemeinsam aus der Gruppe gegangen und haben sich alleine auf den Balkon gesetzt. Das hat mir schon ein mulmiges Gefühl gegeben. Ich bin dann später zu den beiden rausgegangen und sie hat sich auf meinen Schoß gesetzt. Die beiden haben sich gut verstanden und hatten auch schon Insider. Er hat dann aber auch erzählt, dass er eine Freundin hat und hat dann halb gefragt, wie wir uns kennengelernt haben. Irgendwann sind dann auch andere Leute rausgekommen und er ist reingegangen. Kurze Zeit später ist sie auch reingegangen und die beiden haben sich drinnen wieder zu zweit unterhalten und ich habe auch gesehen wie sie Handys ausgetauscht haben, was im Nachhinein ein Experiment mit Handgrößen und Displays war (ja, ich habe nachgefragt / ja, ich vertraue ihr zu 100%). Als ich später drinnen meine Freundin wieder halb an mir vorbei nach draußen gehen sah, wo er in einer Gruppe stand, fragte ich sie höflich und bestimmt, ob sie nicht in meiner Nähe bleiben wolle. Als ob es Klick gemacht hätte, war sie danach nicht mehr so auf ihn fixiert und hat sich mit anderen Leuten auf der Party unterhalten und auch mehr Zeit mit mir verbracht. Dies war auch ganz in meinem Sinne, denn ich wollte sie noch mit ein paar guten Freunden bekannt machen usw. Insgesamt war der Abschluss auch sehr lustig und schön und wir haben noch mit vielen Freunden von mir gelacht und geflachst. 9. Fragen an die Community 1. Habe ich die Situation aufgrund meiner PU-Kenntnisse überanalysiert und ihr Verhalten zu genau beobachtet? Normalerweise empfinde ich andere Männer nicht als Konkurrenz und gestehe auch meiner Freundin das Recht zu, sich mit anderen zu unterhalten. Außerdem bin ich ja auch in meine eigenen Gespräche verwickelt. Andererseits würde ich persönlich nicht so aufdringlich die Nähe einer fremden Frau suchen, wenn meine Freundin in der Nähe ist. War ihr Verhalten respektlos, weil sie proaktiv immer wieder seine Nähe gesucht hat, oder habe ich zu viel hineininterpretiert durch Alkohol etc.? 2. Da es bei meiner Freundin und mir momentan noch sehr frisch ist und wirklich sehr gut läuft (auch sexuell gut & extrem häufig), mache ich mir darüber auch im Nachhinein keine wirklichen Gedanken, am Morgen nach der Party hatten wir 2x Sex und haben den Tag zusammen verbracht. Seitdem ist sie gefühlt auch noch anhänglicher und will mich öfter sehen. Trotzdem frage ich mich, ob meine Freundin ein Mensch ist, der sich leicht manipulieren lässt oder ob das "nur" ein ganz normales Kommunikationsverhalten war? Ich persönlich hätte erwartet, dass sie ab und zu meine Nähe sucht. Vielleicht war sie aber auch unsicher und wollte mich in meinen Gesprächen nicht "stören"? Arbeiten an Eifersucht / Verlustangst oder (auch?) schwaches Verhalten meiner LTR? Danke euch! 🙂

1. 34 2. 28 3. Art der Beziehung: monogam 4. Dauer der Beziehung: 8 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: 1-2x/ Tag, Grandioser Sex 7. Gemeinsame Wohnung: Nein 8. Probleme, um die es sich handelt: Eifersucht 9. Fragen an die Community Moin Ladys & Gentleman, ich wende mich an euch, um Rat/Meinungen bei meiner aktuellen Beziehungssituation zu erhalten. Ich bin 34 Jahre alt, sportlich, habe einen stabilen Freundeskreis, verschiedene Hobbys und einen guten Job. Obwohl ich kontaktfreudig bin, bin ich doch etwas introvertiert. Fast keine Beziehungserfahrung, da für mich nie "die Richtige" dabei war. Ich war und bin mit mir selber mehr zufrieden als nicht und die lockeren Beziehungen, kurzen Affären haben mich nie gestört. Meine Freundin ist 28 Jahre alt, gut aussehend (HB 7,5), hat ebenfalls einen stabilen Freundeskreis, eigene Hobbys und einen guten Job. Im Gegensatz zu mir ist sie eher extrovertiert. Hatte schon viele Beziehungen (Aus Ihren Erzählungen oft problematisch, da viel Drama und Streit). Unsere Beziehung läuft bisher sehr gut. Wir sind seit 8 Monaten zusammen, der Sex ist super und wir teilen viele gemeinsame Ansichten über das Leben. Ich genieße es sehr, Zeit mit ihr zu verbringen, was ich bisher in dieser Form noch nie mit einer Frau erlebt habe. Es gibt jedoch ein Problem: Sie leidet unter starker Eifersucht. Diese Eigenschaft passt eigentlich nicht zu ihr, wenn man ihr Leben von außen betrachtet. Ihr Vertrauen in mich ist nahezu Null, obwohl ich ihr niemals einen Grund dazu gegeben habe, was sie auch weiß. Sie wurde in der Vergangenheit oft von Exfreunden betrogen und hat auch bei Familienmitgliedern Vertrauensverluste erlebt, obwohl ich denke, dass sie einiges überbewertet. Um den Grad ihrer Eifersucht zu beschreiben, möchte ich zwei Beispiele nennen: Wenn ich schräg zu ihr sitze und mit dem Handy oder Laptop beschäftigt bin oder eine Sprachnachricht beende, sobald sie den Raum betritt, kommt es oft zu Kommentaren wie "Verheimlichst du mir etwas?" oder "Wem hast du gerade geschrieben und warum hast du die Nachricht beendet, als ich hereinkam? Verheimlichst du etwas?" ->Meistens ignoriere ich solche Kommentare oder mache einen Scherz wie "Ja, mit meiner Zweitfrau". Wenn sie gut drauf ist, lacht sie, aber es könnte auch eskalieren. Einmal erzählte ich ihr von einer Kollegin, die erfahren hat, dass ich eine Freundin habe, und sich total für uns freut, da ich nie der Beziehungstyp war. Sofort stellt meine Freundin Fragen, die zu nichts führen, und ich habe das Gefühl, dass die Antwort unwichtig ist und es zu einem Drama kommen wird. Ihre Stimmlage ändert sich ins "ich bin total abgefucked was schreibst du mit der Hure"? LTR: Hattest du mal was mit Ihr? ME: Ja, vor 10 Jahren. LTR: Also ist es doch keine Kollegin sonder eine Exfreundin? ME: Was??? LTR: Wie oft schreibt ihr denn? LTR: Hat sie dir mal Nacktfotos geschickt? Me: Was soll das hier? LTR: Warum antwortest du nicht? Ich denk ich darf dich alles Fragen usw usf Ich kann sagen was ich will und die Situation eskaliert komplett. Mir wird jedes Wort im Mund umgedreht und falsch ausleget. Das Ende vom Lied ist, dass sie emotional extrem down ist und sich kaum noch beruhigen kann, obwohl NICHTS passiert ist. (Als ich mal gesagt habe, dass ich jetzt gehe weil mir das zu doof ist, sagte sie, dass die Beziehung dann Ende wäre (Da das Problem dann nicht gelöst ist und dies sie emotional total fertig macht) Das Positive ist, dass sie sich, sobald sie sich beruhigt hat, reflektieren kann und einsieht, dass ihr Verhalten totaler Bullshit war. Das Verrückte ist, dass sie Kontakt zu Exfreunden und anderen Männern hat, was mich grundsätzlich nicht stört (bis zu einem gewissen Grad), und ich frage sie auch nicht danach. Ich könnte ihr aus verschiedenen Dingen einen Strick drehen, aber das will ich gar nicht, da ich ihr vertraue und sowieso besseres zu tun habe. Sollte sie jedoch meine "Lockerheit" ausnutzen, bin ich schneller weg, als ein pubertierender Junge beim ersten F!ck. Meine Frage an euch: Wie schätzt ihr diese Situation ein? Sie erkennt ihr Problem, sagt aber, dass sie in dem Moment nicht "vernünftig" reagieren kann. Was wäre die beste Möglichkeit, um zu deeskalieren? Abgesehen von dem Punkt ist die Beziehung einfach TOP. Ein schnelles "Next" kommt für mich nicht mal eben so in Frage. Normalerweise stören mich dumme Kommentare oder Shit Tests nicht, aber ich merke, dass ich mich anders verhalte, um ein schönes Wochenende nicht in einem Streit enden zu lassen. Zum Beispiel achte ich darauf, mein Handy "normal" zu halten, damit sie nicht denkt, dass ich etwas verberge. Aber genau das bin nicht ICH , und das muss ich mir wieder abgewöhnen. Das habe ich ihr auch genau so kommuniziert, und sie versteht es. Sie versucht diese Eifersuchtsanfälle in den Griff zu bekommen, aber ich denke der Weg wird nicht einfach. Ich würde mich über Ratschläge, Erfahrungen oder auch einfach nur Gedanken von Euch freuen. Cheers, Jarl

Mein Alter: 31 Ihr Alter: 33 Art der Beziehung: Monogram Dauer: 1,5 Jahre Hallo zusammen, ich brauche mal euren Rat und Einschätzung. Ich bin mit meiner Freundin jetzt seit 1,5 Jahren zusammen. Am Anfang haben wir extrem viel gemacht und es war eine schöne Zeit, sodass ich quasi jeden Tag bei ihr war und schnell bei ihr eingezogen bin. Sie ist recht extrovertiert, lustig und kommt aus einer intakten Familie. Sie ist unterstützend und ich kann ihr 100% vertrauen. Wir haben beide sehr gute Jobs in unterschiedlichen Branchen. Sie ist sehr analytisch und rational auf der anderen Seite sehr emotional und romantisch. Ich bringe regelmäßig Aufmerksamkeiten mit und bin ansonsten eigentlich ein anhänglicher Typ und kuschel gerne. Nach etwa 8-9 Monaten habe ich angefangen auch wieder mehr mit Freunden zu machen und auch Hobbies nachzugehen. Sobald ich nicht 100% auf Sie fokussiert bin, zeigen sich große Probleme. Hinter der Fassade zeigte sich ein höchst unsicherer Mensch mit Verlustangst. Dies ist ihr auch bewusst und sie nennt es ihren Fehler, häufig sehe ich mich hier aber trotzdem Drama und Streit ausgesetzt. Insgesamt bin ich ein sozialer Mensch, habe ein enges Freundesnetz (nicht so viele aber gute Freunde) und auch mache auch gerne mein eigenes Ding, gerade wenn ich eine Beziehung habe und meine „Base“ habe. Damit kommt sich nicht gut klar. Zudem reagiert sie sehr schlecht auf andere Frauen. Bin ich mal alleine unterwegs geht sie 100% davon aus, dass ich dort jemanden treffe und mich verliebe. Schlafen kann sie dann nicht. Da ich dann meist eh nicht so spät komme geht es dann, aber mal bis 3-4 Uhr weg gehen, wäre schon schwierig. Zudem sagt sie dauern ich würde andere Frauen anglotzen und dass ich Pornos gucke findet sie auch nicht so toll (mache ich aber eh super selten aber geht ja ums Prinzip). Gerade in der Nacht, wenn sie Zeit zum nachdenken hat, geht das Drama dann meist los und dreht sich ewig im Kreis. Mittlerweile sagt sie dann auch mal Sachen wie: „Ich bin so unglücklich in der Beziehung, bitte erlös mich und mach Schluss.“ Das ist schlimm für mich. Seit ein paar Jahren spiele ich auch regelmäßig Tennis. Habe damit ein schönes Hobby , das ich mit Freunden teile und mir Spaß macht. Gerade im Sommer bin ich dann richtig heiß darauf und gehe nach der Arbeit häufig spielen (2-4x in der Woche). Wenn ich danach nach Hause komme (etwa 20Uhr), dann sagt sie:“das ist jetzt keine Qualitytime mehr, ich habe das Gefühl Tennis ist dir wichtiger als ich. Generell scheint sie mit allem und jedem zu konkurrieren. Dabei will ich ihr dafür echt keinen Grund geben. Urlaub mit Freunden alleine wird auch sehr kritisch gesehen. Habe schon einige Probleme in meinem Leben hinter mir und war dann immer froh auf Freunde zählen zu können. Daher will ich hier auch nicht den ganzen Kontakt abbrechen oder sehr verschlechtern. Natürlich fahre ich auch mit ihr in den Urlaub. Dieses Jahr waren wir von 6 Wochen alle zusammen, mal alleine, mal mit Freunden und mal mit Familie. Trotzdem ist das jedes Mal Drama wenn es mal um ein Wochenendtrip mit Freunden geht – aktuell ist eh nichts geplant aber alleine das darüber reden, führt instant zu Drama. Dadurch habe ich teilweise Angst was Falsches zu sagen, was sie verletzten könnte. Dabei wünsche ich mir eine Beziehung in der alles eher easy-going ist ... und nicht viel Drama. Sex und Anziehung sind gut, da gibt es keine Probleme. Hab hier einfach mal in 5 Minuten alles vom Herzen geschrieben und freue mich über Feedback. Habe mittlerweile Angst, dass sie Beziehung daran scheitern kann... Sie will auch unbedingt nächtes Jahr heiraten und auch in näherer Zukunft Kinder. Ich will da aber erstmal diese Themen klären.

Mein Alter: 35 Alter der Frau: 26 Anzahl der Dates, die stattgefunden haben: 2 Etappe der Verführung: Absichtliche Berührungen Problem: Ich habe eine Arbeitskollegin gedatet, nachdem sie mir gegenüber Interessenssignale gesendet hat. Das erste Date lief gut, wir waren in einer Bar, haben gekickert, was getrunken, geredet, viel Spaß gehabt. Hab spielerisch Körperkontakt aufgebaut. An dem Abend hab ich allerdings nicht eskaliert, weil ich sie tatsächlich nicht sooo hot fand und ich nicht das Bedürfnis verspürt habe. Glaubts oder glaubts nicht. Nach ein paar Tagen hab ich ein zweites Date ausgemacht, was sie sofort zugesagt hat. Das Date lief nicht so gut. Sie war sehr gestresst, wurde krank, ich hab auch ein paar Sachen verbal verbockt. Hab ihr an einer Stelle gesagt, dass sie manchmal verpeilt und kompliziert ist. Im Prinzip war das Date Mist. Daher auch keine Eskalation. Ein paar Tage später schrieb sie, dass sie sich wohler damit fühlt, wenn wir einfach gute Arbeitskollegen bleibe. Ich hab entspannt reagiert und kein Drama gemacht. Sie kommt immer wieder auf der Arbeit angelaufen und initiiert "zufällige" und geplante Treffen. Jetzt kann das natürlich im Arbeitskontext alles Zufall sein. Weil ich wissen wollte, wo ich stehe, hab ich ihr nochmal einen Vorschlag für ein ganz entspanntes Treffen am See gemacht. Sie hat abgelehnt und gesagt, dass sie es gut so findet, wie es im Moment ist und sie befreundet bleiben will. Schön und gut...jetzt das Problem: Sie reagiert auf einfach alles und jedes weibliche Wesen, das mit mir bei der Arbeit zu tun hat, eifersüchtig. Zwei andere Kolleginnen haben mich darauf bereits angesprochen...sie mischt sich zudem in jedes Gespräch zwischen mir und anderen Kolleginnen ein und will Aufmerksamkeit. Zusätzlich hat sie eine andere Kollegin darüber ausgefragt, ob was. zwischen mir und einer weiteren Kollegin läuft. Ich werd aus der Frau nicht schlau..wir haben jetzt seit 2,5 Wochen nicht geschrieben...ich versteh das Verhalten nicht. Side-Info: Ja, mein Ego ist hier angekratzt...und ja, ich hab Alternativen. Aber mir gehts halt wirklich um das Ego Ding...männlicher Jagdinstinkt...kp..ich Checks selbst nicht..

1. Mein Alter: 64 2. Alter der Frau: 60 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: ca. 6 oder 7 4. Etappe der Verführung: Sex 5. Beschreibung des Problems: Bis vor kurzem hatte ich zu zwei Frauen sexuelle Beziehungen. Ich spiele ja mit offenen Karten und zwar in der Form, dass ich meinen Dates meine Polyarmorie nicht direkt auf die Nase binde oder sie darauf stoße, jedoch auf konkrete Fragen stets wahrheitsgemäß antworte. Nun kam ich am letzten Sonntag wieder in diese Situation, die Karten auf den Tisch legen zu müssen.😱 Und zwar hatte ich mit der Dame (zumindest aus meiner Sicht) eine reine Hormonbeziehung und damit das, was ich bis vor kurzem noch am liebsten haben wollte. Was so genau in ihr vorging weiß ich nicht. Einschätzen würde ich sie zumindest tendenziell eher als HSE/HD, aber eine Frau vom Lande, mit den entsprechenden Konditionierung (wie sieht das aus, was denken die Leute..., "ländlich-sittlich" halt). Altersentsprechend (60) würde ich sie vom Aussehen her als 5 einstufen. Sagen wir mal, eine Frau mit Schönheitsfehlern, die aber durch ihre Persönlichkeit wirkt. Sie ist Buchhalterin und als solche - was sie aber nicht an die große Glocke hängt - mehr oder weniger in einer leitenden, jedenfalls recht verantwortungsvollen Position tätig. Kurz: Eine Frau, die mehr ist, als sie auf den ersten Blick scheint. KC und FC waren bei ihr total unproblematisch. Ich kenne sie seit letztes Jahr aus dem OD (Kontaktbörse, sehr ergiebig 😉). Sie hatte mir am Anfang einmal abgesagt, kam aber von selbst wieder. Sie verriet mir gleich zu Anfang ihre Adresse (!) und meinte, ich solle sie mal besuchen. Ich hielt die Sache aber über den Winter erstmal lediglich per WhatsApp am Köcheln. (so kalt auf dem Motorrad, waren etwa 30 km zu fahren) Vor einigen Wochen an einem schönen Samstagnachmittag saß ich auf meinem Bike und überlegte, welche Dame aus meinem Pool ich spontan daten könnte. Die erste (Kontakt köchelt seit letzem Sommer, gelegentliche Dates, KC aber kein Zungenkuss, geht nicht recht voran, hab da aber selbst meine Vorbehalte) hatte keine Zeit und daher kam ich auf das Angebot der besagten Dame zurück. War auch kein Problem. Sie wollte mich gleich ins Haus schleppen, aber ich beließ es beim Kaffeetrinken auf dem Balkon (Nicht zuletzt weil die Dame Frischluftraucherin ist, das Wetter schön war und ich auch rauchen wollte). Hat sich nett entwickelt, ich behielt jedoch erstmal meine Finger bei mir. Beim zweiten Treffen gingen wir zunächst zu Kaffee&Kuchen aus und dann zu ihr. Intensives Knutschen und leichtes bis mittelschweres Petting. Wäre noch weitergegangen, mit guter Wahrscheinlichkeit sogar bis zum FC, aber ich bremste das von mir aus ab und machte mich vom Acker. Beim nächsten Mal ging es dann ziemlich fix ins Bett. Eigentlich genau das, was ich wollte: Jederzeit Sex, aber kein Generve. 😁Also kein Gefrage am WhatsApp (was machts Du gerade? Wo warst Du? Warum hast Du Dich so lange nicht gemeldet?... 😲). Außerdem eine intelligente Frau, mit der man auch vernünftig reden kann. Super Sache... Sie wollte wohl auch dringend Sex; sie ist seit sechs Jahren Witwe und bereits die letzten vier Jahre ihrer Ehe war krankheitsbedingt nichts mehr mit ihrem Mann. Vor allem Dingen war es auch wieder - wie ich es von den reifen Damen kenne - ohne Zickerei: Was Spaß bringt, wird gemacht. Aber: Zu dem Zeitpunkt hatte ich aber bereits jene andere Dame, die massiv binden will (und mich, wenn ich ehrlich bin, wohl auch schon im Sack hat). Deswegen nahm ich von Anfang an ein schlechtes Gewissen mit ins Bett der Buchhalterin. So gesehen, kam es mir eigentlich sogar recht, dass die Geschichte jetzt passe ist. Wenn ich ehrlich bin, habe ich das auch hauptsächlich aus Ehrenkäsigkeit gemacht und vor allem um meinen Frame zu halten, um nicht mit der anderen in den Oneismus zu fallen. Die andere ist ein total liebe Frau, die sehr gut zu mir passt. In der Hinsicht bin ich mir mehr als unsicher, ob ich nicht doch lieber treu sein sollte und vor allem, wie ich dann meinen Frame wahren kann und nicht dem Oneismus verfalle. Was ich nun interessant finde, ist, dass die Buchhalterin absolut kein Drama machte, was meinen Respekt für sie natürlich auch noch erhöht. Sie beendete die Sache nach einer gewissen Überlegungszeit sehr sachlich. So gesehen war die Sache für mich ein Gewinn, wobei ich aber bezweifeln muss, dass ich sie in einem besseren Zustand zurückließ als ich sie vorgefunden habe. Ok, vielleicht tut es ihr aber auch gut, dass sie sich nach zehn leeren Jahren einen Mann nehmen und ihn auch wieder wegschicken konnte, weil er nicht so wollte wie sie. Was ich auch für gut möglich halte, ist, dass die Dame gespürt hat, dass nicht nur meine Eier, sondern auch mein Herz einer anderen gehört. (Ja, ich balanciere hart am Rande des Oneismus) 6. Frage/n: Wie sind Eure Erfahrungen? Hat jemand schon mal was ähnliches erlebt? Ich jedenfalls noch nicht, wobei ich lehrbuchmäßiges Drama (nicht ernst-, sondern durchnehmen) durchaus bereits erlebt habe, wobei ich früher natürlich die Hintergründe noch nicht wirklich kannte. Arbeitshypothese: Problem waren vielleicht weniger die anderweitigen Geschichten, sondern, dass ihr aufging, dass sie nur eine reine Hormonbeziehung war. Wenn ich ehrlich bin, hab ich mich auch so verhalten, obwohl ich pflichtschuldig auch ein wenig mit ihr weggangen bin.

Hallo und schönen guten Sonntagmorgen Ich habe eine Arbeitskollegin, welche mir Anfangs beim kennenlernen starke Interessenssignale gegeben hatte. Allerdings habe ich es aufgrund Pickup-unwissens komplett verkackt indem ich sogut wie alle Fehler gemacht habe (Gefühle zu früh gestanden, nicht eskaliert, mich wie der beste Freund verhalten, sie durch die Gegend gefahren) und bin bei ihr auf jeden Fall in der Friendzone gelandet. Hatte mich auch bisschen verliebt und ihr eine weile hinterhergelaufen, worauf sie sich etwas zurückgezogen hatte und auch den Respekt, den sie Anfangs hatte, etwas verloren hat. Außerdem hat sie mich insgesamt 3 mal auf Nachfragen nach Dates gekorbt. Sie bezeichnet mich außerdem als guten Freund. Da ich aus dieser Situation raus möchte habe ich mich vor einigen Wochen für den Freeze out und ein bisschen Manipulation entschieden (habe mich eingelesen 🙂 ) Bin immer freundlich und gut gelaunt geblieben aber habe sie größtenteils ignoriert und links liegen gelassen, obwohl wir vorher immer sehr viel zusammengemacht haben und immer aufeinander hingen. Wenn sie doch mal alleine mit mir im Büro war, habe ich sexuelle Andeutungen gebracht und sie auch einmal befummelt, worauf sie nach etwa 1 Minute aufgestanden und gegangen ist. Wir schreiben sogut wie nie außerhalb der Arbeitszeit auf Whatsapp. Ich habe außerdem einige nonverbale Andeutungen auf andere Frauen gemacht, die wie folgt aussahen: Habe im Auto ein Haargummi so hinterlegt, dass sie es finden konnte, aber nicht sehr offensichtlich. Auf ihre Nachfrage, nachdem sie es gefunden hat, habe ich es heruntergespielt. Ein Paar Tage später hat sie gesehen wie ich mit einem anderen Mädchen schreibe, worauf sie in einem sehr eifersüchtigen Ton gefragt hat, wer das sei. Und schlussendlich habe ich etwa 2 Wochen später ein Bild in meinem Status gepostet, indem zu erahnen ist, dass ich mit einer anderen Frau unterwegs bin, worauf sie mich angeschrieben und gefragt hat, wo das gewesen sei (Sie schreibt sonst nie von sich aus). Ich denke dass ich es ziemlich gut hinbekommen habe, und sie alles geschluckt hat. Mittlerweile erkenne ich sehr deutliche Anzeichen von Eifersucht bei ihr. Beispiel: Am Tag nachdem ich besagtes Bild gepostet hatte, fragt sie mich warum ich sogut gelaunt bin und welches Mädel mich denn wohl so happy macht. Habe es heruntergespielt. In der Mittagspause läuft sie an meinem Büro vorbei und bekommt mit, wie ich privat und gut gelaunt telefoniere. Als sie reinkommt, sage ich ins Handy, ich müsse jetzt auflegen. Sie rennt zu mir und versucht einen Blick auf meinen Bildschirm zu erhaschen und löchert mich wer das gerade am Telefon gewesen ist (Sowas hat sie vorher nie interessiert). Am nächsten Tag kommt sie wieder zu mir und fragt mich warum ich ihr aus dem Weg gehe, und was ich gegen sie habe. Ich antworte gut gelaunt dass ich nicht wüsste was sie meint und lache sie ein bisschen aus. Sie daraufhin in einem beleidigten Ton: Du hast dich in eine andere Verliebt ne? Außerdem hakt sie mittlerweile immer wieder nach ob ich eine andere habe und warum ich so geheimnisvoll tue (Ich lenke von den Fragen ab und spiele es herunter) Das waren nur ein Paar Beispiele. In den letzten Paar Tagen suchte sie offensichtlich und unter wirklich lächerlichen Vorwänden meine Nähe, setzte sich sehr eng neben mich und schaute mir beim Reden tief in die Augen. Ich habe die Situationen immer dahingehend gelöst, dass ich nach einer Weile aufgestanden bin um dies oder das zu erledigen. Meine Fragen: Ein Freeze-out wird ja nur beendet, wenn sie ausreichend investiert. Ist dieses offensichtliche Nähe-suchen schon ein Invest oder soll ich es weiter durchziehen bis sie ein Treffen vorschlägt? (Nach 3 Körben wird von mir sicherlich nix mehr kommen oder?) Wie ist die Eifersucht von zu deuten? Kann das ein Anzeichen von aufkommenden Gefühlen sein? Gibt es Eifersucht in der Friendzone überhaupt? Achja, sie hatte bislang erst eine kurze Beziehung und kaum Erfahrungen mit Männern. Wir sind beide Anfang 20.

1. Dein Alter: 37 2. Ihr Alter: 32 3. Art der Beziehung monogam 4. Dauer der Beziehung 3 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex 4-5/Woche gut 7. Gemeinsame Wohnung? Nein, aber nah beieinander liegende Wohnungen 8. Probleme, um die es sich handelt: Freiheitswunsch ihrerseits / Ausgegrenzt fühlen 9. Fragen an die Community: Liegt das Problem an mir? Hi Leute, bemerke seit der LTR öfter dass ich mich schnell nicht wahrgenommen fühle und mich das stark zu triggern scheint. Wir hatten gestern unseren ersten größeren Streit deswegen. Hintergrund: Party einer Freundin, nennen wir sie Coco, aus meinem SC in einer Bar. Unsere beiden Freundeskreise kennen sich mehr oder weniger, jedoch war meine Freundin zunächst nicht eingeladen. Meine Freundin schrieb darauf mal casual mit ihr in der Hoffnung dass diese dann schaltet und sie aktiv einlädt, was nicht geschah. Wir hatten die Überlegung zunächst aktiv nachzufragen ob sie mitkommen könne, aber der PN zwischen den beiden interpretierten wir es so, dass sie nicht erwünscht sei. Vielleicht war ich oder wir beide nicht selbstbewusst genug oder ich hätte aktiv bei Coco nachfragen sollen. Meine Freundin versperrte sich darauf, meinte es sei schade für mich dass sie nicht dabei sein kann und selbst wenn sie nun nachträglich eingeladen würde, eh nicht kommen möchte. Zwischen meinen SC Girls scheint da ein bisschen /Konkurrenz/Neid zu herrschen und meine Freundin ist in solchen Dingen auch manchmal etwas ablehnend/feindselig - sagt sie selbst. Nun, letztlich wurde sie noch in die Whatsapp Gruppe der Party eingeladen, da es sich vielleicht im SC rumgesprochen hat und als sie sah dass auch einige ihrer eigenen Freunde (Coco und sie haben alte gemeinsame Bekannte) da sein werden, sagte sie sie würde nun wohl kurz vorbeischauen. Sie habe aber eh ihre Tage und würde dann auch nur kurz bleiben und evtl sogar mit mir wieder rausfahren und nicht wirklich was trinken wollen. Davor treffe sie sich mit ihrem Ex, da er emotionale Probs hätte (Kollegin verstorben) und sie sich mal treffen wollen für ein bisschen real talk. Beim Ex sei alles geklärt, keine Gefühle mehr da. Kenne den Mann auch ein wenig und glaube ich ihr so auch. Für mich kam also soweit rüber: Sie würde nicht alleine für mich die Kraft aufbringen auf die Party zu kommen, obwohl ich es für alle Beteiligten schön fänden würde wenn sich da die Spannungen lösen und man sich aufeinander zu bewegt. Jetzt da ihre eigenen Freunde da sind, war der Besuch plötzlich attraktiv, ich alleine hätte ihr dazu nicht genügt. Vorher war sie also beim Ex und blieb da auch etwas länger als gedacht. Sie wollte eigentlich relativ früh an dem Abend wieder abhauen. Es kam eine Nachricht ich solle vorgewarnt sein, sie habe etwas Sekt getrunken. Es hat dann auch noch länger gedauert bis sie letztlich da war. Ich dachte also: Ok, nun ist sie, nachdem sie beim Ex abhängt nun doch in Partylaune, obwohl sie mir gegenüber kommunizierte sie habe wenig Bock auf die ganze Geschichte. Aber dann dachte ich, obwohl ich spürte mich triggert das bereits, dass ich das reframen sollte, nun ebenfalls was trinke und mich dem neuen Setting anpasse um dann mit ihr gemeinsam Spaß zu haben. Dann kam sie an und hatte ziemliche Teller. Ich sprach sie drauf an und sie meinte sie habe ein klein wenig MDMA genommen, da sie so fertig war und sich bisschen pushen wollte. Dazu muss ich sagen, sie nimmt so gut wie nie Drogen oder eskaliert in der Hinsicht. Wir beiden hatten mal überlegt zusammen Ecstasy zu nehmen. Ich hätte auch mal Lust mit ihr auf die Kacke zu hauen und nicht immer so streng und ordentlich zu sein, gemeinsam mit ihr. Wir achten beide zusammen auf einen sehr gesunden Lifestyle und bestärken und gegenseitig im gesund leben und wenig/nicht trinken. Aber wir beide haben kürzlich festgestellt, dass wir zur Comfortzone neigen und da aufpassen müssen dass es nicht zu starr und langweilig wird. Es sind ein paar Kurztrips geplant, von daher nicht alles schwarz von dem her. Nun denn, da ich vielleicht auch etwas gelöster durch zwei Bier war, merkte ich dass mich daran so richtig was stört. Ich meinte dann aus Trotz dann solle sie doch heute besser mit ihren Leuten feiern und ich mit meinen. Sie griff das auf und meinte sollen wir ein Stück gehen, worauf es dann zum Streit kam. Sie verkaufte es mir dann so, dass sie das nur für mich getan hätte um locker zu sein und mit mir feiern zu können und um (plötzlich?) mal eine bessere Stimmung zwischen den beiden SCs herzustellen. Ich lies mir das so nicht andrehen, da alle Kommunikation vorher darauf hindeutete sie habe auf die Sache eher weniger Bock, wolle früh fahren und nichts/wenig trinken. Ich verstehe schon, dass das anwesend sein ihrer eigenen Freunde ihr Sicherheit geboten hat um dann doch kommen zu wollen. Dennoch dachte ich: Ich alleine reiche nicht, dass sie sich mit meinen Leuten sicher fühlt. Mit mir hätte sie nicht in Erwägung gezogen zu sagen, ich fühle mich nicht wohl, lass uns doch gemeinsam was trinken oder sogar mal etwas Emma dippen. Aber kaum in freier Wildbahn, greift sie zu und nimmt uns den Moment, den wir mal gemeinsam haben wollten mit anderen Leuten (geht mir nicht um den Ex per se, sondern darum dass sie einen bestimmten Plan aufstellt und diesen dann mit Anderen umwirft und ich ausgeschlossen wurde. Ich war schon getriggert als sie meinte sie habe getrunken, aber das mit dem MDMA war mir dann zu viel. Ich fühlte mich ausgeschlossen. Sie hätte mir MDMA mitnehmen können. Wir waren so nicht auf einer gemeinsamen Welle. Sie hätte darauf verzichten können und wie anfangs gesagt heimfahren können. Nur Trinken hätte auch gereicht um locker zu werden. Mir war dass dann alles zu blöd und meine Partylaune war vorbei. Sie war mit meiner heftigen Reaktion ziemlich überfordert und hatte mit ihrem Verhalten nicht das Gefühl als würde sie mich damit nicht sehen. Ich lies mich abholen und meinte es sei mir egal was sie jetzt mache. Sie ist dann mit eingestiegen und hat ihre Freunde im Club stehengelassen. Das rechne ich ihr schon hoch an. Zu Hause gab es dann zwei Stunden eine Diskussion. Sie sah dann ein was mich getroffen hat, zudem wir eh gesagt hatten uns täte es mal gut gemeinsam auf die Kacke zu hauen, aber dann hat sie es mit Anderen durchgezogen. Wir beide hätten im Grunde Lust gehabt gemeinsam zu feiern. Sie wollte zu Hause auch zuerst gleich gehen worauf ich sie in meiner Emotion einen Schritt zurückgeschoben hab, da ich das zu Ende diskutieren wollte. Das tat mir im Nachhinein leid, dass ich da so reagiert hab. Sie war dabei kurz erstarrt und verschreckt. Ich bin normalerweise überhaupt nicht so dass ich einen physischen Stopp aufzeige! Ich frage mich war ihr Verhalten tatsächlich so daneben, dass es so eine starke Reaktion in mir auslöst bzw. rechtfertigt? Ein anderes Beispiel wo ich ebenfalls heftig reagierte: Sie interessiert sich fürs Modeln. Sie hatte schonmal die Idee sich reizvoll ablichten zu lassen, zu der Zeit war noch nichts festes. Sie war richtig enthusiastisch dabei und meinte es sei toll eine Rolle vor einem Fremden zu spielen und teil seiner kreativen/erotischen Fantasie zu sein .Der Fotograph lies auch mal von einem seiner Models einen blasen. Das war schon etwas viel für mich, da ich mir ja was ernstes erhoffte. Mein Gedanke: Warum findest sie es reizvoll sich von Fremden Typen angaffen zu lassen bzw. sich halb nackt vor ihnen zu räkeln? Reiche ich ihr nicht um sie geil werden zu lassen? Wozu braucht sie diesen externen Kick? Sie blies den Fotoshoot ab, machte aber jetzt kürzlich noch einen Termin mit einem alten Bekannten zu einem Shooting aus, in dem sie hinter einem Duschvorhang und Milchbad Fotos machen lässt, wobei sie aber nicht gänzlich nackt sei. Die Sache ist die, dass ich sie selbst gerne fotographieren möchte. Habe hier 1000€ plus Ausrüstung stehen doch sie meinte vor mir sei sie unsicher. Sie räumte mal ein es vielleicht versuchen zu wollen, aber es kam noch nichts aktives von ihr außer mich nackt zu fotographieren (was sie btw toll findet dass ich das mache. Hierbei bin ich auch etwas über meinen Schatten gesprungen, da ich mir ja mit ihr so eine gemeinsame Sache wünsche). Aber bei Menschen denen sie vertraut habe sie Angst verletzt zu werden. Ich fühle mich auch hier etwas ausgegrenzt. Für mich hat sich ablichten lassen auch etwas intimes und ich finde es schade dass sie sich das mit wem anders holt und nicht mit mir. Ich fände es nur schön gemeinsam spielerisch und mit Neugierde etwas Gemeinsames zu erschaffen, etwas das nur sie und ich wissen. Mich würde das anmachen und auch unser Band stärken, wenn man da gemeinsam auf Entdeckungsreise geht. Und wenn es nicht passt, dann eben nicht. Habe ich ihr auch alles so gesagt. Auf jeden Fall denkt sie aus ihrer Sicht ist das alles nicht so krass. Ihr tut es leid, dass ich mich ausgegrenzt fühle, aber sie findet das passiere auch bei mir sehr schnell. Im Streit war sie wie gesagt eher defensiv, es war ein hartes Match, wo ich mich nur teilweise verstanden fühlte. Allerdings weiß ich auch dass ich da einen Trigger habe aufgrund Kindheitserfahrungen/Vernachlässigung. Sie selbst ist auch extrem eifersüchtig (sagt sie selbst) und räumte ein, ebenfalls stark zu reagieren wäre es andersherum (würde ich MDMA mit zB anderen Freundinnen nehmen oder zB anstatt eines Fotokurses einen Tanzkurs mit einer anderen Freundin machen, aber zunächst nicht mir ihr, weil ich bei ihr unsicher wäre und sie dann außen vor wäre). Jetzt ist also die Frage spinn ich? Reagiere ich über? Mich trifft das auch so, da sie mir sehr wichtig ist. Wäre sie mir egal, dann könnte sie Fotos machen und feiern mit wem sie will, aber dann wäre mein Band zu ihr auch nicht mehr so intensiv. Die Sache ist auch die, dass ich sehr aufmerksam bin und sie stark wahrnehme und ihr schon mehrmals kleine Überraschungsgeschenke gemacht habe. Bei solchen Aktionen wie mit dem Ex dann spontan zu feiern und mich außen vor zu lassen, fühle ich mich dann erst recht nicht gesehen und frage mich nebenei auch, ob ich zu nice bin und mich betaisiere. Mache ich mein Glück zu stark von ihrem Verhalten abhängig? Oder kann und darf das in einer sonst gut laufenden Beziehung auch so sein? Wir sind beide eher selbstunsichere Typen, daher schaukelt sich sowas auch immer schnell hoch. Ich fühle mich nicht wahrgenommen und sie sich dann nicht gut genug. Im Streit gibt sie gut Konter und lenkt auch teils mit anderen Beispielen ab. Ich sei zu schnell getriggert und sie wisse überhaupt nicht mehr was sie machen soll und sie mich ja gar nicht glücklich machen kann. Ich kalibriere dann und sage dass mich nur vereinzelte Verhalten triggern und mir es gut mit ihr geht. Dadurch dass wir beide feinfühlig sind, haben wir viel Empathie und Verständnis füreinander und oft auch dieselben Bedürfnisse. Wir verstehen uns gut, können lange und viel reden und lachen. Wir haben bereits bemerkt dass wir aufgrund unserer Dispositionen vielleicht manchmal auch mehr reden müssen als andere Paare. Nun würde ich gerne Einordnen ob ich da zu schnell an die Decke gehe und was ich dagegen tun kann. ich finde es auch nicht geil, wenn ein Trigger losgeht und man sich dann voneinander entfernt. Das gestern war ein einschlägiges Beispiel und wenn es nun alles an mir liegt möchte ich daran unbedingt arbeiten. Wenn meine Reaktion so heftig war, hat sie das natürlich nicht verdient. Freu mich über eure Ansichten Danke

Mein Alter: 24 Ihr Alter: 24 Dauer der Beziehung: 2 ½ Monate Art der Beziehung: Monogame LTR Hallo Community, da ich mich momentan in einer Situation befinde bei der ich nicht recht weiß wie ich sie einschätzen soll und ob / wie ich darauf reagieren soll wende ich mich an euch. Vorab sollte ich sagen das ich prinzipiell keine Probleme mit meiner Freundin habe, was in Anbetracht der Länge der Beziehung meiner Meinung nach auch verwunderlich wäre. Eifersucht war für mich bislang kein großes Thema, zumindest dachte ich das – mir ist bewusst das diese meist ein persönliches Problem desjenigen ist der eifersüchtig ist. Meine Freundin wohnt in einer zweier WG mit einem Mann, dieser ist 23 Jahre alt – Student, genau wie sie. Prinzipiell habe ich kein Problem damit – doch es gibt Situationen die ich nicht wirklich nachvollziehen kann und ehrlich gesagt etwas seltsam finde. Beispiel 1: Der Mitbewohner ist vor ca. 2 Monaten eingezogen und scheint sehr anhänglich zu sein. Sie hat zu mir gesagt das sie an jenem Abend vor zwei Monaten etwas mit einer Freundin machen will und deshalb keine Zeit hat. Für mich absolut kein Problem. Am nächsten Tag erfahre ich das der Mitbewohner mit Ihr dort dabei war. Ich habe ihr auch gesagt das ich das etwas seltsam finde aber keine große Sache daraus gemacht. (Sie meinte er war alleine zu Hause und er hat gefragt ob er nicht mitkommen könnte weil er sonst nichts zu tun hat). Ich habe ihr damals gesagt das ich es vollkommen okay finde falls Sie etwas mit ihrem Mitbewohner macht, doch finde ich sollte es auch mal okay sein „Nein“ zu sagen. Nun zur eigentlichen Situation. Vorgestern hat sie gesagt sie hat einen WG Abend mit Ihrem Mitbewohner und den Nachbarn, dort kochen sie zusammen etwas und labern halt gemütlich. Ich sagte ihr: Kein Problem, viel Spaß dabei! Nun ich fragte Sie was Sie diesen Freitag macht (also gestern) und sie meinte sie will „Feiern“ gehen (Da Sie mich nicht gefragt hat dachte ich eben Sie geht mit ein paar Mädels tanzen, denn sie war davor auch beim Kochen mit ein paar Mädels). Da ich zu einer Geburtstagsfeier eingeladen war, zu der ich sie auch gefragt habe ob Sie mitkommen will habe ich wieder keine große Sache daraus gemacht. Es soll okay sein wenn jeder etwas mit „eigenen“ Freunden machen will. Nun erfahre ich heute wieder das Ihr Mitbewohner dabei war. Ehrlich gesagt fühle ich mich in der Situation etwas hintergangen, ich werde nicht einmal gefragt und er wird mitgenommen – und wenn ich das lese sehe ich auch das Problem. Ich klinge in gewissermaßen wie ein eifersüchtiger Depp der keine anderen Probleme hat bin mir aber auch nicht sicher ob ich das Ganze nicht in ansprechen soll und sagen soll das ich das seltsam finde. Ich würde gerne wissen was Ihr davon hält und ob ich ein Problem aus etwas mache das letztendlich keines ist. Vielen Dank

Hallo, ich bin eine Frau und zwischen mir und dem begehrten Mann wird heftig geflirtet. Wir waren einmal zusammen aus bisher. Sonst immer nur in der Gruppe essen oder so. Er ist sehr attraktiv und charmant. Ich bin mir nicht sicher, ob er ein Frauenheld ist. Es soll ja normal sein, dass Männer gerne hűbschen Frauen nachschauen. Aber ist das noch im grünen Bereich: Die Frau kommt ins Restaurant mit ihrem Freund, geht natürlich direkt an unserem Tisch vorbei und sie setzten sich direkt in seine Blickrichtung.Er schaut als sie vorbeiläuft die ganze Zeit, als sie sich setzt, solange sie sitzt, als sie Getränke bestellt haben stehen sie auf und gehen zum Büfett, er schaut ihr begeistert immer noch hinterher als sie wieder an uns vorbeikommen und natürlich als sie wieder zukommen und dann noch eine lange Weile als sie sitzt und isst. Er lächelt dabei leicht und wirkt selig entspannt und zufrieden bis glücklich. Nach einer gefühlten Ewigkeit scheint er sie nicht mehr wahrzunehmen. Bis dahin bin ich tausend Tode gestorben und war kurz davor, das Restaurant zu verlassen. Als die beiden gingen, wiefer dasselbe Schauspiel. Das ist nur ein Beispiel von mehreren. Es sind bisher auch immer dunkelhaarige Schöne gewesen, das steht er total drauf. Ich bin nur dunkelblond. Macht das überhaupt Sinn, sich mit so einem Mann einzulassen? Lässt sich daran erkennen, ob er zur Unteue neigt? Eifersüchtig zu reagieren ist sicher nicht gut, das verkneife ich mir natürlich. Wir haben ja auch keine Beziehung bisher. Doch würde er das wären wir ein Paar doch sicher auch so machen? Ist cool bleiben die Lösung? Ich denke mir da wird es vielleicht auch nur schlimmer, weil er doch denkt, na ich darf ja ohne Konsequenz? Oder hilft das echt, sich nicht dran zu stören und vielleicht mit ihm darüber zu reden, also "die sieht wirklich sehr gut aus"? Oder ist es im Grunde egal, was ich tue? Muss Frau sich Gedanken und Sorgen machen, wenn Mann soo gerne und ausgedehnt guckt? Ich weiß nicht, was ich tun kann in solchen Situationen. Ich würde mich sehr über Tipps und Einsichten freuen. Viele Grüße Herzi

Hallo! Achtung wird vlt etwas länger, aber ich brauch echt verschiedene Meinungen: Mein Partner und ich sind seit 2 Jahren zusammen und heiraten 2023! Wir waren beide, von Anfang an, sehr gechillt was Eifersucht usw. betrifft und ich war auch, überhaupt beim Feiern, eine die oft mit anderen getanzt hat und umarmt und nahe an den Männern war. Jetzt stören mich plötzlich bei meinem Freund Dinge, die mich früher aber nicht gestört haben! Ich erklär euch mal 3 solche Situationen: - die 1. war bei einem Fest wo halt Freundinnen von ihm, die er schon seit Kindheit kennt, am Tisch getanzt haben und Jungs halt auch. Die haben sich irgendwie gegenseitig am Hintern gehauen alle und er hat halt auch voll hingedonnert auf den Hintern von einer seinen langjährigen Freundinnen. Ich hab ihn das dann gesagt das mich das stört und er war voll schockiert weil er nie dachte sowas könnte mich stören da ich ja sonst auch immer so offen war und ich ja auch sehr nahe immer mit anderen war und dass das ja nicht aus sexuellen Interesse war sondern aus Spaß weil alle da herumgeblödelt haben und er das bei den Jungs ja auch getan hat. 2. Situation: - er legt beim Feiern oder generell öfters den Arm um die Schulter bei jemanden wenn er mit dem spricht. Auch natürlich über Mädls. Das hat mich plötzlich auch gestört, obwohl ich dad z.B beim Feiern auch oft machte. Situation 3 war diesen Samstag auf der Abschlussfeier von einem Kollegen wo er mit einer langjährigen Freundin herumgetanzt hat (aber nicht eng eher lustig herumgesprungen) dann zu der Bar hingang, dort stand auch eine die ich gar nicht kenne, aber er anscheinend früher mal unterwegs war mit ihr und die jetzt ein Techtlmächtl mit seinem guten Freund hat, über die beiden Mädls (also der für mich „unbekannten“ und seiner langjährigen Freundin) den Arm über die Schultern gelegt und der einen links ein Bussi auf die Wange gegeben hat und der anderen rechts. Wir haben sehr sehr lange über diese Dinge gesprochen und er meinte natürlich wenn mich das so krass stört würde er es unterlassen können (solange er nicht zuviel getrunken hat, weil da meinte er, da vergisst er solche Grenzen und hält halt seine Grenzen ein die bei ihm erst wie unten beschrieben anfangen) aber er verstehts absolut nicht, da für ihm das nichts mit „betrügen“ oder andere „anmachen“ zutun hat da das nicht mal Mädls sind die ihm gefallen oder er jemals mir denen was anfangen würde und da null sexuelles Interesse besteht, da er das sonst ja sicher nicht vor mir machen würde und ich ja auch immer Nahe an anderen Männern war und anscheinend auch mal jemanden nen Po Klapser gegeben habe, für uns sowas nie ein Problem besteht solang wir unsere Grenzen einhalten. Seine Grenzen beginnen erst ab einen Kuss auf den Mund, begrapschen usw. Was ist eure Meinung zu den ganzen Situationen? Seht ihr meinen Zukünftigen als „notgeilen Bock“ der andere angrabt? Sind solche Dinge okay in einer Beziehung oder normal? Ich würd wirklich gerne eure Erfahrungen und Meinungen hören 😊