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[Firefox19 26]

Mein Alter: 30

Ihr Alter: 23

Länge der Beziehung:  2,5 Jahre

Art der Beziehung: Fernbeziehung

 

 

Hallo Forum,

 

Ich bin 30 Jahre und alt und meine Freundin 23. Ich bin Berufstätig und meine Freundin steht vor ihrer Bachelor Arbeit und studiert in einer anderen Stadt. Wir sehen uns hauptsächlich am Wochenende unter der Studiumszeit, in den Semesterferien ist Sie immer zu Hause, wohnt nur 10min von mir entfernt.

 

Ich brauch eine kurz Einschätzung.

 

Ich wohne zurzeit bei meinem Vater noch zu Hause. Meine Mutter lebt schon seit 17 Jahre nicht mehr. Mein Vater und ich haben eine sehr enge Bindung zueinander da wir schon viel im Leben miteinander durchgestanden haben. Sind daher wie beste Freunde und leben in einer Art Männer WG zusammen. Der eine Kocht der andere wäscht.

Da ich eine Immobilie geerbt habe in der Nachbarschaft, werde ich im nächsten halben Jahr das Dachgeschoss zu einer Wohnung ausbauen und dort mit meiner Freundin nach der Bachelor Arbeit einziehen.

 

Problem:

 

Meine Freundin kommt mit meinem Vater nicht wirklich klar, obwohl diese kaum Kontakt miteinander haben und mein Vater immer total freundlich ist und noch nie etwas böses getan hat. Sie ist manchmal auch etwas frech gegenüber Ihn. 

 

Ich stehe immer viel in Kontakt mit meinem Vater und arbeite auch viel zusammen, da wir einige Aufgaben zu erledigen haben.

 

Wenn Sie am Freitag zuhause ist fahre ich immer gleich zu ihr und Übernacht dort und fahre am Nachmittag wieder nach Hause um mit meinem Vater ein paar Stunden zu arbeiten und am Abend verbringe ich wieder Zeit mit ihr bis Sonntag, wenn sie wieder zum studieren fährt.

 

Meine Freundin beschwert sich jetzt weil mein Vater mir immer schreibt bis wann ich komme, damit er weiß ob er mit mir rechnen kann beim Arbeiten.

 

Jetzt wo es um den Ausbau geht will mich natürlich mein Vater auch unterstützen, da wir uns immer gegenseitig unterstützten und helfen. Meine Freundin verlangt jetzt, dass meinen Vater nicht beim Ausbau helfen soll, da es unser Projekt ist und nicht das Projekt von meinem Vater und mir. Und sobald wir dort eingezogen sind darf ich Ihm nicht mehr von mir aus helfen, sondern nur noch wenn er mich danach frägt und alleinen nicht erledigen kann.

 

Mein Vater ist ein Dorn im Auge meiner Freundin, als wäre Sie Eiffersüchtig.

 

Was haltet ihr von dieser Situation?

Januar 12 bearbeitet von Firefox19
Ergänzung

[Pasha_03 6]

Ich hatte eine ähnliche Situation und kann aus Erfahrung sprechen, dass sie dein Vater nicht lernen wird, lieb zu haben. Sie sieht ihn als ein Feind und da gibt’s kein zurück mehr. Sie führt ein einseitigen Krieg mit ihm.

Entweder ist sie eifersüchtig auf ihn, weil du ihm mehr Aufmerksamkeit schenkst als ihr oder sie beneidet eure Bindung, weil sie es selbst mit ihrem Vater/Mutter noch nie so hatte. 

das ganze wird soweit gehen, dass sie dir den Kontakt verbieten wird. Ich lege dir wirklich ans Herz, dich von ihr zu trennen, weil sie ihn als Feind sieht und bei jeder Kleinigkeit frech zu deinem Vater sein wird. 
 

Denk an die Zukunft: Solltet ihr mal Kinder bekommen, wird sie den Umgang beschränken/ verweigern. Das wird dir weh tun, weil du diese Freude eines Kindes nicht wirklich mit deinem Vater teilen kannst.
 

sei clever und entscheide dich für dein Vater statt für eine Frau. Du wirst eine Frau kennen lernen, die dein Vater schätzen wird, dass er zb handwerklich begabt ist. Aber ein Ersatz für dein Vater nie. 
 

pn für mehr, ich kann dir ein Lied von dieser Situation singen. 

[Firefox19 26]

Ich will auch nicht an dem Rockzipfel meines Vater hängen, aber ich will ihn auch nicht fallen lassen, ich werde doch noch mit Ihm etwas machen dürfen? Oder muss ich mich wirklich krasser von meinem Vater abnabeln? 
 

Sie hat mir auch gesagt sieh füllt sich nicht wie die Nr. 1, sondern mein Vater ist die Nr. 1. Wenn er „schreit“ lauf ich los und lass alles liegen. Ich entscheide aber eigenständig was ich im Moment wichtiger finde, ob am Weiher liegen und Sonnen oder daheim Sachen vorantreiben. 

[Jaytech 1102]

vor 12 Stunden, Firefox19 schrieb:

Ich wohne zurzeit bei meinem Vater noch zu Hause. Meine Mutter lebt schon seit 17 Jahre nicht mehr. Mein Vater und ich haben eine sehr enge Bindung zueinander da wir schon viel im Leben miteinander durchgestanden haben. Sind daher wie beste Freunde und leben in einer Art Männer WG zusammen. Der eine Kocht der andere wäscht.

Ohne dir zu Nahe treten zu wollen aber… mit 30 noch mit den Eltern zusammenleben? Da hätte ich ehrlich gesagt kein Bock drauf und klingt auch etwas ungesund. So als ob einer von euch beiden, oder ihr beide, nicht loslassen möchtet. Verstehe mich nicht falsch, eine gutes Verhältnis mit den Eltern zu haben finde ich essenziell wichtig. Aber in der Regel findet doch zwischen 18 - 20 Jahren die Phase statt, wo man sich von den Eltern abnabelt, seine eigene Wohnung bezieht und sein eigenes Leben lebt. Kommt mit so vor, als hättest du und dein Vater diese Phase nie überwunden.

Vor diesem Hintergrund kann ich Bedenken deiner Freundin verstehen.

[holywater 5259]

vor 52 Minuten, Jaytech schrieb:

Ohne dir zu Nahe treten zu wollen aber… mit 30 noch mit den Eltern zusammenleben? Da hätte ich ehrlich gesagt kein Bock drauf und klingt auch etwas ungesund. So als ob einer von euch beiden, oder ihr beide, nicht loslassen möchtet. Verstehe mich nicht falsch, eine gutes Verhältnis mit den Eltern zu haben finde ich essenziell wichtig. Aber in der Regel findet doch zwischen 18 - 20 Jahren die Phase statt, wo man sich von den Eltern abnabelt, seine eigene Wohnung bezieht und sein eigenes Leben lebt. Kommt mit so vor, als hättest du und dein Vater diese Phase nie überwunden.

Vor diesem Hintergrund kann ich Bedenken deiner Freundin verstehen.

Sehe ich genauso.

Der frühe Tod der Mutter dürfte die Beziehung zum Vater intensiviert haben, was die aktuelle Konstellation der "Männer-WG" erklärt.

Trotzdem sollte man in seinen 20ern die Abnabelungsphase durchmachen und lernen, auf eigenen Beinen zu stehen. Keine Frau akzeptiert einen 30jährigen, der noch zuhause wohnt und die Eltern für ihn Kochen / Wäschen. Und das ist ihr volles Recht. Sowas ist einfach ne Red Flag.

 

Konkreter Tipp an den TE:

• priorisiere den Ausbau dieser Dachwohnung, je schneller du in deine eigene Wohnung ausziehen kannst, desto besser.
• versuche dich bewusst von deinem Vater abzunabeln. Lass nicht sofort alles liegen, wenn er sich meldet.
• freunde dich mit dem Wunsch deiner LTR an, euer Ausbauprojekt grösstenteils ohne die Hilfe deines Vaters durchzuführen. Vielleicht kann man einen Kompromiss finden, dass er bei Teilprojekt XY noch mithilft, aber sich ansonsten raushält.

Du bist in dem Dilemma, dass du zwischen die Fronten zweier Menschen geraten bist, die du beide auf ihre jeweilige Weise liebst. Aber zum Erwachsenwerden gehört es dazu, sich von seinen Eltern lösen zu können. Denn irgendwann wirst du auf eigenen Füssen stehen müssen. Das ist auch etwas, das dein Vater verstehen und akzeptieren muss.

[anotherthing 414]

@Firefox19, als du deine Mutter verloren hast, warst du gerade mal 13 Jahre alt, was natürlich eh schon ein „schwieriges Alter“ ist. Dein Vater war zu dem Zeitpunkt wahrscheinlich auch kein alter Mann. (Es tut mir echt leid für eure Situation.) Vermutlich hat er deswegen versucht, gleichzeitig beide Elternteile für dich zu sein und du bist darauf eingesprungen. Das ist alles nur natürlich, dass ihr stark „zusammengewachsen“ seid, weil ihr es damals beide gebraucht habt.

Wichtig ist, zu verstehen, dass sich die Situation verändert hat. Du bist kein kleiner Junge mehr, daher ist die Zeit für eine gesunde Abkopplung gekommen. Das wird voraussichtlich weder für dich noch für deinen Vater einfach sein, aber es ist auf Dauer der gesündere Weg für euch beide. 

Deine Freundin wünscht sich in dir sicherlich keinen Sohn, sondern einen Partner. Gerade weil du doch um einiges älter als sie ist, wird sie in dir eher einen Erwachsenen sehen wollen. Und da ist ihre Erwartungshaltung nur logisch.

[Firefox19 26]

vor 5 Stunden, holywater schrieb:

Keine Frau akzeptiert einen 30jährigen, der noch zuhause wohnt und die Eltern für ihn Kochen / Wäschen. Und das ist ihr volles Recht.

Kann ich schon etwas nachvollziehen, aber es ist ja nicht so, dass mir mein Essen an den Tisch gestellt wird oder für mich geputzt oder gewaschen wird. Ich kann alles, da ich schon früh auf eigenen Beinen stehen musst, aber wir teilen uns die Arbeit auf.

vor 5 Stunden, holywater schrieb:

 

• versuche dich bewusst von deinem Vater abzunabeln. Lass nicht sofort alles liegen, wenn er sich meldet.

Ich lass auch nicht alles stehen und liegen nur wenn mein Vater mich braucht, ich entscheide schon noch selbst ob ich jetzt gerade Zeit habe oder was mir im Moment gerade mehr bringt.

vor 3 Stunden, anotherthing schrieb:

 

Deine Freundin wünscht sich in dir sicherlich keinen Sohn, sondern einen Partner. Gerade weil du doch um einiges älter als sie ist, wird sie in dir eher einen Erwachsenen sehen wollen. Und da ist ihre Erwartungshaltung nur logisch.

Wie schon gesagt ich musst schon früh lernen selbst alles zu erledigen. Ich bin mittlerweile die führende Person, nicht mein Vater. Ich unterstütz nur meinen Vater, damit ich in Zukunft die ganze Arbeit auf mir alleine sitzen bleibt.

 Ich habe mich auch in den letzen Jahren sehr um die Angelegenheiten meines Onkel gekümmert, da er ins Pflegeheim musst und ich als gesetzlicher Vertreter für Ihn wirken Durfte. 

[anotherthing 414]

@Firefox19, das klingt insgesamt vernünftig, allerdings ist es deine Sicht der Sachen. Deine Freundin sieht die Sache offensichtlich anders und oft ist der Blick von Außen deutlich objektiver, gerade bei familiären Angelegenheiten. Wir können sicherlich nicht beurteilen, wessen Ansicht näher an der Realität ist, sondern dir lediglich Impulse geben. Du hast im Prinzip zwei Möglichkeiten:

1. Du findest alles super, wie es ist. D.h. Du machst wie bisher weiter und deine Freundin darf sich überlegen, ob ihr das Gesamtpaket noch passt oder ob sie sich von dir trennt. In ihrem Alter ist es eigentlich keine große Sache, ihr habt ja auch kein Haus gebaut, keine Kinder in die Welt gesetzt etc.

2. Du kommst zum Schluss, dass du dich tatsächlich von deinem Vater emotional emanzipieren musst und arbeitest daran. Wie gesagt, es wird kein einfacher Prozess sein, weder für dich noch für deinen Vater, aber dafür schaffst du eine gesunde Distanz und kannst entsprechend dein Leben losgelöst vom Familienkonstrukt gestalten. 

Wenn du dich für Option 2 entscheidest, musst du dir aber 100% sicher sein, dass du es nicht für deine Freundin tust, sondern für dich. Das muss dann genauso an deinen Vater kommuniziert werden.

[Gast]

Am 12.1.2025 um 21:37 , Firefox19 schrieb:

Was haltet ihr von dieser Situation?

Next. Du hast falsch gescreent.

Suche dir eine, die deinen Vater und euren Werdegang respektiert und versucht auf dieser Grundlage mit dir etwas aufzubauen.

Oder erziehe sie entsprechend um.

Ich würde meinen Vater nicht für irgendein random-girl sitzen lassen.

Schiebe deinen Vater auch nicht in irgendeinem Altersheim ab oder lass ihn nicht alleine und einsam für eine Frau leben/sterben. Die richtige wird euch beide akzeptieren.

Ich weiß die Deutschen haben da eine andere Kultur. Ihr denkt, dass man mit 20 schon ausziehen muss und die Eltern nur alle paar Wochen sehen sollte.

Aber Familienzusammenhalt ist wichtiger. Und du hast mit deinem Vater eine gute Grundlage. Er wünscht sich wahrscheinlich auch bald Enkelkinder, die er wahrscheinlich sehr gerne mit großziehen wird.

Mit einer guten Frau und Familenzusammen klappt das schon.

Nicht nur auf Arbeitgeber und Kitas verlassen. Das ist mehr Stress und unwürdigeres Leben.

Seit dem Ende des zweiten Weltkrieges habt ihr Deutschen das Mehrgenerationenhaus für 2000 Euro netto im Monat aufgegeben.

 

Dein Vater wird länger leben: Einsamkeit ist ungesund.

https://www.eltern.de/familie-urlaub/familienleben/longevity--grosseltern--die-sich-um-enkel-kuemmern--leben-laenger-12360838.html

https://www.libify.com/magazin/pflegende-angehoerige/wie-oft-sollten-grosseltern-ihre-enkel-sehen-einsamkeit-rechtliche-lage

 

Januar 13 bearbeitet von Gast

[ElNuevo 2085]

Am 12.1.2025 um 21:37 , Firefox19 schrieb:

Mein Vater ist ein Dorn im Auge meiner Freundin, als wäre Sie Eiffersüchtig.

Hast du mal gefragt was sie gegen deinen Vater hat?

 

Klingt für mich nicht ganz sauber die Frau. Wenn sich von außen jemand (scheinbar grundlos) in die Beziehung zu meinen Eltern einmischt, dann färbt sich die "Red-Flag" bei mir reflexartig dunkel rot. Würde auch die Welt...

Am 12.1.2025 um 21:37 , Firefox19 schrieb:

Jetzt wo es um den Ausbau geht will mich natürlich mein Vater auch unterstützen, da wir uns immer gegenseitig unterstützten und helfen. Meine Freundin verlangt jetzt, dass meinen Vater nicht beim Ausbau helfen soll, da es unser Projekt ist und nicht das Projekt von meinem Vater und mir. Und sobald wir dort eingezogen sind darf ich Ihm nicht mehr von mir aus helfen, sondern nur noch wenn er mich danach frägt und alleinen nicht erledigen kann.

....nach so einer Ansage nicht mehr verstehen. Du bist 30, sie noch fast ein Kind. Frei nach Trapattoni "Was erlauben Frau?" 

Januar 13 bearbeitet von ElNuevo

[Gast]

Am 12.1.2025 um 21:37 , Firefox19 schrieb:

Jetzt wo es um den Ausbau geht will mich natürlich mein Vater auch unterstützen, da wir uns immer gegenseitig unterstützten und helfen. Meine Freundin verlangt jetzt, dass meinen Vater nicht beim Ausbau helfen soll, da es unser Projekt ist und nicht das Projekt von meinem Vater und mir.

Einfach mal kurz ne Schelle geben.

1. Ist das dein Haus und nicht euer Projekt. Das ist ne random Frau, die du erst 2,5 Jahre kennst.

Deinen Vater kennst du 30 Jahre plus du kommst aus seinen Hodensack.

 

2. Hat sie für deinen Vater eigentlich mal gekocht? Hat sie euch besucht und gefragt, ob er bei irgendwas Hilfe braucht? Ist sie ne gute Hausfrau?

 

Januar 13 bearbeitet von Gast

[Guru Pathik 421]

Bin da schon bei @Brudi_2571 , wobei eine Frau nach 2,5 Jahren Beziehung keine „random Frau“ ist. Allerdings muss sie mal ihre Grenzen kennen, wenn ein Elternteil so früh verstorben ist, dann wächst man eben viel enger zusammen. Weiters gibt’s eben leider ein Deutschland und Österreich einen loseren Familienzusammenhalt. Fehlt mmn auch einfach am Einfühlvermögen von ihrer Seite, du bist ja auch schon am Ausziehen, was willst du mehr machen. Inwiefern äußert sich ihre Eifersucht, was für Kommentare schiebt sie?

[Firefox19 26]

vor 16 Stunden, ElNuevo schrieb:

Hast du mal gefragt was sie gegen deinen Vater hat?

 

Klingt für mich nicht ganz sauber die Frau. Wenn sich von außen jemand (scheinbar grundlos) in die Beziehung zu meinen Eltern einmischt, dann färbt sich die "Red-Flag" bei mir reflexartig dunkel rot. Würde auch die Welt...

....nach so einer Ansage nicht mehr verstehen. Du bist 30, sie noch fast ein Kind. Frei nach Trapattoni "Was erlauben Frau?" 

Ich hab Sie schon einmal darauf angesprochen, Sie meinte "Ich verstehe nicht immer den Humor von deinem Vater und was er mir sagen will". Ich hab Sie auch schon öfter darauf hingewiesen, dass mir mein Vater wichtig ist, da er die letzte Bezugsperson von Eltern/Verwandtschaft ist und Sie doch bitte vernünftig mit Ihm umgehen soll.

 

vor 15 Stunden, Brudi_2571 schrieb:

 

2. Hat sie für deinen Vater eigentlich mal gekocht? Hat sie euch besucht und gefragt, ob er bei irgendwas Hilfe braucht? Ist sie ne gute Hausfrau?

 

Sie hat wenn dann für mich was gekocht und was übrig geblieben ist könnte ich meinem Vater mitbringen. 

Ob wir Hilfe brauchen hat Sie noch nie gefragt

Ich würde behaupten Sie kann einen Haushalt schmeißen 

 

vor 13 Stunden, Guru Pathik schrieb:

Bin da schon bei @Brudi_2571 , wobei eine Frau nach 2,5 Jahren Beziehung keine „random Frau“ ist. Allerdings muss sie mal ihre Grenzen kennen, wenn ein Elternteil so früh verstorben ist, dann wächst man eben viel enger zusammen. Weiters gibt’s eben leider ein Deutschland und Österreich einen loseren Familienzusammenhalt. Fehlt mmn auch einfach am Einfühlvermögen von ihrer Seite, du bist ja auch schon am Ausziehen, was willst du mehr machen. Inwiefern äußert sich ihre Eifersucht, was für Kommentare schiebt sie?

Ich versuche einen Mittelweg zu finden, damit ich beide nicht vernachlässige. Mir ist mein Vater wichtig, aber auch meine Freundin ist wichtig. Ich will mich auch nicht verstellen für einen von beiden.

 

Ich weiß nicht ob es Eifersucht ist, aber es fühlt sich manchmal so an, da Sie sich nicht als die Nr.1 fühlt und ich sollte doch meinen Vater heiraten, hieß es mal im Streit.

Manchmal verzieht Sie ihr Gesicht und schaut mich an "was will mir dein Vater sagen" in der Richtung?

Die Unterhaltungen beschränken sich auch nur auf das nötigste von Ihr.

 

 

Januar 14 bearbeitet von Firefox19
Ergänzung

[Gast]

vor 19 Minuten, Firefox19 schrieb:

"Ich verstehe nicht immer den Humor von deinem Vater und was er mir sagen will"

Kann Sie nicht nachfragen?

 

vor 19 Minuten, Firefox19 schrieb:

Manchmal verzieht Sie ihr Gesicht und schaut mich an "was will mir dein Vater sagen" in der Richtung?

Kann Sie soziale Interaktionen vollziehen? Hat Sie sich nie mit Menschen ü50, ü60 unterhalten?

 

vor 19 Minuten, Firefox19 schrieb:

Ich weiß nicht ob es Eifersucht ist, aber es fühlt sich manchmal so an, da Sie sich nicht als die Nr.1 fühlt und ich sollte doch meinen Vater heiraten, hieß es mal im Streit.

Nummer 1. sollte immer dein eigenes Leben/du selbst sein.

Alle anderen danach. Sowohl dein Vater als auch deine Freundin. Hast du das den beiden so kommuniziert?

Wieso fühlt sie sich vernachlässigt und wieso will sie dir den Kontakt zu deinen Vater verbieten?

Ist doch alles primär ihr Problem und nicht dein Problem. Meiner Meinung nach.

Januar 14 bearbeitet von Gast

[Firefox19 26]

vor einer Stunde, Brudi_2571 schrieb:

Kann Sie soziale Interaktionen vollziehen? Hat Sie sich nie mit Menschen ü50, ü60 unterhalten?

Ja, Sie ist auch total aufgeschlossen und spricht teilweise fremde Menschen an. Ich muss aber auch dazu sagen, dass mein Vater etwas verpeilt ist.

Sie hat nur immer ein Problem mit meinem Vater, mit Ihre Oma 90 Jahre alt oder mit Eltern meiner freunde kann Sie auch reden wie ein Wasserfall.

vor einer Stunde, Brudi_2571 schrieb:

Alle anderen danach. Sowohl dein Vater als auch deine Freundin. Hast du das den beiden so kommuniziert?

Mein Vater ist der letzte der mir Steine in den weg legt auf meinen Weg. 

vor einer Stunde, Brudi_2571 schrieb:

Wieso fühlt sie sich vernachlässigt und wieso will sie dir den Kontakt zu deinen Vater verbieten?

Es mag sein das ich Sie in letzter Zeit etwas vernachlässigt habe, einen Ausbau zu Organisieren macht man aber nicht so nebenbei.

Sie möchte das ich meine Zeit in mich investiere und in unsere Beziehung und nicht in meinem Vater. 

Sie hat Angst das ich mehr Zeit mit meinem Vater verbringe als mit mir und mein Vater sein leben nicht selber leben kann sondern bei allem meine Hilfe braucht mit kochen, waschen und putzen, obwohl er das alles selber machen kann.

Januar 14 bearbeitet von Firefox19
Verbesserung

[Gast]

vor 29 Minuten, Firefox19 schrieb:

Sie möchte das ich meine Zeit in mich investiere und in unsere Beziehung und nicht in meinem Vater. 

 Sie hat Angst das ich mehr Zeit mit meinem Vater verbringe als mit mir und mein Vater sein leben nicht selber leben kann sondern bei allem meine Hilfe braucht mit kochen, waschen und putzen, obwohl er das alles selber machen kann.

Fühlst du denn, dass etwas in eurer Beziehung fehlt?

Fühlst du dich von deinem Vater oder/und ihr eingenommen?

 

Nach deinem Thread-Titel nach fühlst du dich von ihr unter Druck gesetzt. Meinst du damit kann für alle Beteiligten etwas positives entstehen?

Musst du dich denn unbedingt für eine Seite (Vater oder Freundin) entscheiden? Wie könnte eine gute Lösung aussehen?

Du musst auf jeden Fall mit deiner Freundin sprechen. Und vielleicht mit deinem Vater gemeinsam mit der Freundin.

 

Nach meiner Erfahrung nach, weil ich mehr oder weniger die ähnliche Situation gehabt habe musst du dich gar nicht für eine Seite entscheiden.

Häufig hängen da Machtkämpfe und Kontrollängste dahinter, die du lösen musst. Sie fühlt sich von deinem Vater bedroht oder hat gar kein Bock auf ihn. Sie will dich für dich einnehmen.

Sie hat kein Bock, dass sich andere Leute in eure Beziehung "einmischen". Wie dein Vater gegenüber ihr ist, weil ich nicht.

Die Fragen musst du klären. Du bist der Mann und du musst führen!

 

Mögliche Lösungsansätze:

Langfristig musst du sie in Aktivitäten einbringen, die dein Vater betreffen. Sie müssen sich besser kennenlernen. Ihr könnte zusammen was rumwerken, dies das. Was ihr halt so macht. 

Nehme dir bewusst Zeit für Sie. Da kannst du das Handy doch mal ausschalten ohne dass dich dein Vater oder irgendwer anruft. Das ist eure Zeit als Paar. Da sollte keiner stören, wenn es nicht lebenswichtiges ist.

Januar 14 bearbeitet von Gast

[Eliteuser 170]

Wie schon ganz oben ausgeführt, führt die Freundin hier einen Krieg gegen den Vater. Egal was er tut, es wird immer falsch sein.

Ich hatte genau die gleiche Situation, nur keine WG oder derartiges. Der Vater der Ex war ein echter Tyrann, sie hatte deswegen einen Knacks. Damals mit Anfang 20 wusste ich nicht was es nach sich ziehen kann wenn der Vater seine Tochter scheiße behandelt. Sie konnte nicht verstehen das sich mein Vater beispielsweise für mich gefreut hat das ich mir von meinem Geld ein dickes Auto gekauft hab. Ihr Vater hatte ihr verboten das sie sich von ihrem Geld ein "dickeres" Auto als er kauft. Sie hat praktisch ihre gesammte Wut auf ihren Vater an meinem ausgelassen. Wer solch einen Hausdrachen nicht erlebt hat kann nicht mitreden. Früher oder später wird sie die Beziehung zwischen dem TE und seinem Vater vergiften. Hier geht es nicht um abnabeln oder dergleichen, hier geht es um den Respekt zu einem Elternteil das einen großgezogen hat und nicht um eine 23jährige Göre die keinerlei Achtung vor genau diesem zu haben scheint. Das wird auf Dauer alle nur noch viel schlimmer.

Januar 14 bearbeitet von Eliteuser

[Sartre66 1184]

vor 5 Stunden, Firefox19 schrieb:

Ich weiß nicht ob es Eifersucht ist, aber es fühlt sich manchmal so an, da Sie sich nicht als die Nr.1 fühlt und ich sollte doch meinen Vater heiraten, hieß es mal im Streit.

Joa, ist sicher eine Art Eifersucht.

Mein Rat: behalte den Kontakt zu deinem Vater genauso bei, wie DU es für richtig hältst. Nur so wird deine Freundin Respekt vor dir haben. Wenn sie keinen Respekt mehr vor dir hat, ist sie sowieso weg.

[Firefox19 26]

vor 3 Stunden, Brudi_2571 schrieb:

Nach meiner Erfahrung nach, weil ich mehr oder weniger die ähnliche Situation gehabt habe musst du dich gar nicht für eine Seite entscheiden.

Häufig hängen da Machtkämpfe und Kontrollängste dahinter, die du lösen musst. Sie fühlt sich von deinem Vater bedroht oder hat gar kein Bock auf ihn. Sie will dich für dich einnehmen.

 

 

Ich möchte mich auch nicht für eine Seite entscheiden, sondern beide sollen miteinander klar kommen.

 

vor 47 Minuten, Eliteuser schrieb:

Sie hat praktisch ihre gesammte Wut auf ihren Vater an meinem ausgelassen. 

Ihr Vater hat sich nie groß um Sie gekümmert, das ist heute noch so. Sie ist im Auge ihres Vater auch nur die Nr. 2 oder 3 nach der Katze.

 

vor 49 Minuten, Eliteuser schrieb:

Hier geht es nicht um abnabeln oder dergleichen, hier geht es um den Respekt zu einem Elternteil das einen großgezogen hat und nicht um eine 23jährige Göre die keinerlei Achtung vor genau diesem zu haben scheint.

Ich finde auch das man Respekt vor den Eltern haben sollte. Ihr Vater ist jetzt auch nicht mein Traum Schwiegervater, aber ich nehme den Vater meiner Freundin auch so wie er ist und habe Respekt.

 

vor 13 Minuten, Sartre66 schrieb:

Joa, ist sicher eine Art Eifersucht.

Mein Rat: behalte den Kontakt zu deinem Vater genauso bei, wie DU es für richtig hältst. Nur so wird deine Freundin Respekt vor dir haben. Wenn sie keinen Respekt mehr vor dir hat, ist sie sowieso weg.

Ich möchte auch den Kontakt nicht abreißen lassen, aber ich werden Ihn schon etwas verkleinern müssen.

[Eliteuser 170]

vor 6 Minuten, Firefox19 schrieb:

Ihr Vater hat sich nie groß um Sie gekümmert, das ist heute noch so. Sie ist im Auge ihres Vater auch nur die Nr. 2 oder 3 nach der Katze

So war das in meinem Beispiel auch. Nur waren es da ein Hund und ein Kater. Beide Tiere wurden besser behandelt als die beiden Töchter.

Und genau das macht richtig was in einer Frau kaputt. Ich wünsche es dir nicht, aber ich gehe stark davon aus das sich solche Ausprägungen deiner Freundin noch verstärken werden. Irgendwann geht sie auch gegen andere Frauen, Kolleginnen oder Freunde von dir vor.

[anotherthing 414]

vor 1 Stunde, Firefox19 schrieb:

 beide sollen miteinander klar kommen.

 

Die beiden sollen gar nichts, Brudi. 😉 Du willst irgendwas von denen. Spoiler: Nirgendwo im Grundgesetz steht, dass deine Träume wahr werden müssen. Du kannst Gefühle nicht erzwingen, auch nicht die von deiner Freundin gegenüber deinem Vater. 

Ehrlicherweise finde ich den Anspruch einiger User hier an deine Freundin überzogen. Deine Freundin will nicht deinen Vater heiraten und muss ihm auch nicht gefallen. Die beiden sind nur durch dich verbunden, ansonsten sind sie sich fremd, und das ist aus meiner Sicht völlig ok so. Wir leben ja nicht im arabischen Kulturkreis, wo jeder Cousin dritten Grades der verstorbenen Oma zum Lieblingsmenschen erklärt wird. Eine höfliche Neutralität beiderseits reicht. Deine Freundin müsste maximal zwei Mal pro Jahr Zeit mit deinem Vater verbringen (Weihnachten und sein Geburtstag), ansonsten reicht es, lieb aus der Ferne zu grüßen. Du kannst den Kontakt zu deinem Vater währenddessen so pflegen wie du es für richtig hältst. Wenn es für dich kein Problem ist, wird es für die beiden auch kein Problem sein.

[Gast]

vor 10 Stunden, anotherthing schrieb:

Deine Freundin müsste maximal zwei Mal pro Jahr Zeit mit deinem Vater verbringen (Weihnachten und sein Geburtstag), ansonsten reicht es, lieb aus der Ferne zu grüßen.

Warum seid ihr Deutschen so?

Habt ihr dann mehr Zeit für den 2200 Euro Job?

[holywater 5259]

vor 12 Stunden, Firefox19 schrieb:

Ich möchte mich auch nicht für eine Seite entscheiden, sondern beide sollen miteinander klar kommen.

Nur interessiert es die Realität herzlich wenig, was du "möchtest".

Die Realität ist, dass sich die beiden nicht besonders gut verstehen. Wahrscheinlich ist nicht mal eine Seite dafür exklusiv verantwortlich, sondern beide tragen ihren Teil dazu bei.

Siehe deine eigenen Aussagen:

vor 16 Stunden, Firefox19 schrieb:

Ich muss aber auch dazu sagen, dass mein Vater etwas verpeilt ist.

(wäre noch spannend, wenn du dieses "verpeilt" etwas genauer definieren würdest. Macht er unangenehme Witze? Greift er deine LTR unangemessen an?)

vor 12 Stunden, Firefox19 schrieb:

Ihr Vater hat sich nie groß um Sie gekümmert, das ist heute noch so. Sie ist im Auge ihres Vater auch nur die Nr. 2 oder 3 nach der Katze.

 

Entscheiden musst du dich tatsächlich nicht zwischen den beiden. Man kann gut eine LTR führen und gleichzeitig den Kontakt zu den Eltern halten.

Aber in meinen Augen musst du dich von der romantisierten Vorstellung lösen, dass du ne Art Patchworkfamilie basteln kannst, in der sowohl deine LTR als auch dein Vater wunderbar miteinander auskommen.

 

[Pimplegionär 157]

Deine Eltern sind die Menschen, die dich aufgezogen und immer unterstützt haben. Wenn eine Frau, mit der du gerade mal 2,5 Jahre in einer Fernbeziehung bist, ohne triftigen Grund deinen Vater nicht respektieren kann, dann zeigt das mehr über sie als über ihn. Respektlosigkeit gegenüber deiner Familie zu tolerieren, wird dich nicht größer machen – im Gegenteil. Du solltest klare Grenzen setzen: Wer dich will, muss auch den Respekt für die Menschen mitbringen, die dich zu dem gemacht haben, was du bist.

Der größte Fehler war, dass du zu viel Zeit bisher in die Alte reininvestiert hast.

[anotherthing 414]

vor 40 Minuten, Brudi_2571 schrieb:

Warum seid ihr Deutschen so?

Habt ihr dann mehr Zeit für den 2200 Euro Job?

Weder bin ich Deutsch noch übe ich einen dermaßen schlecht bezahlten Job aus. Daher kann ich deine Fragen leider nicht beantworten. 😁