Probleme mit dem Vater Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[TheOppositecollides 159]

Hey Community,

ich stelle euch nun eine Frage zu einem nicht PU-relevanten,

aber für mich (und, wenn ihr wollt, mein Innergame) Thema :

Ich habe seit geraumer Zeit sehr viel Streit mit meinem Vater.

Grundsätzlich geht es immer um dasselbe:

Mein Vater denkt, ich hätte den Respekt vor ihm verloren.

Ein beispiel von heute:

Die Familie sitzt am Tisch, wir reden über die Wahlen.

Ich würde die Piraten wählen, und mein Vater sagt, "also stehst du auf Kinderschänder!"

(Gegen ein parteimitglied wird ermittelt).

Solche Aussagen, die mich auch immer hart treffen, kommen immer öfter.

Meine Antwort in dem beispiel war, ob er blöd sei.

Ich muss mir meiner Meinung nach von meinem Vater nicht alles sagen lassen, vor allem nichts,

was mir wehtut. Seinem Standpunkt nach habe ich kein recht, ihm vorzuwerfen, blöd zu sein etc.

Oder er ist der meinung, dass er das Recht hat mir alles zu sagen, worauf von mir kommt, dass ich mir nicht alles gefallen lassen muss,

auch wenn er mein Vater ist.

Nebenbei muss man sagen, dass er kaum Selbstbewusstsein hat, dies nimmt er meist nur aus seiner Arbeit,

kritik nimmt er grundsätzlich persönlich, und er erwartet einfach entschuldigungen etc, selbst, wenn man im Recht ist.

Die Sache mit den kinderschändern ist für mich echt krass, und sowas geht nicht klar.

Ausziehen kann ich nicht, bin 17 und finanziell auch noch abhängig, und werde höchstwarscheinlich studieren, wodurch

ich noch einige Zeit bei meinen Eltern wohnen muss.

Hat jemand Lösungen?

Danke im voraus,

Conv3rge

[JayÄm 1]

Selbe Geschichte wie bei mir.

Mach Nägel mit Köppen und sag ihm was Sache ist! Er wird (hoffentlich) schlau genug sein um dein Anliegen auf Situationen zu übertragen und diese so von vorne hinein vermeiden können.

Bei mir hats Funktioniert (Hat mich zwar bedroht, aber das hab ich einfach ohne Gewalt geblockt, die nächste Woche hat er kein Wort mit mir geredet, danach war das Problem gelöst).

[Gast D_perfect]

Meine Antwort in dem beispiel war, ob er blöd sei.

Nebenbei muss man sagen, dass er kaum Selbstbewusstsein hat, dies nimmt er meist nur aus seiner Arbeit,

Wenn du ehrlich bist, hält sich dein Respekt vor deinem Vater aktuell tatsächlich in Grenzen.

[FoG 0]

Ich könnt meiner Mutter auch sagen sie sei blöd. Ich könnte ihr aber auch in ruhigem Ton sagen, was ich nicht mag und was ich anders haben möchte. Besonders die Sache mit dem anders haben finde ich wichtig. Nicht einfach sagen was scheiße ist, sondern eher, wie man es lieber hätte. Das wäre dann eher lösungsorientierter.

September 27, 2009 bearbeitet von FoG

[King Koitus 60]

Der Ton macht die Musik. Mein Vater erzählt auch viel Müll, aber einfach nicken und gut ist.

[george clooney 10]

Ein beispiel von heute:

Die Familie sitzt am Tisch, wir reden über die Wahlen.

Ich würde die Piraten wählen, und mein Vater sagt, "also stehst du auf Kinderschänder!"

(Gegen ein parteimitglied wird ermittelt).

Solche Aussagen, die mich auch immer hart treffen, kommen immer öfter.

Rede mit ihm sachlich, auch wenn er einen wunden Punkt getroffen hat.

Genauso wie du uns erklärt hast, dass bisher nur ermittelt wird, kannst du dies deinem Vater sagen.

Erzähl ihm, was dir an dem Parteiprogramm gefällt.

Meine Antwort in dem beispiel war, ob er blöd sei.

Wenn du nicht in der Lage bist, bei wunden Punkten souverän zu bleiben und ihn

dann persönlich angreifst (bist du blöd?) brauchst du dich nicht wundern,

dass euer Gesprächsniveau den Bach runter geht und jeder bloß noch versucht den anderen fertig

zu machen.

Und dein Vater widerum bei dir wunde Punkte sucht, statt sich tatsächlich für dich zu interessieren.

Mir ist klar, dass wenn die Situation erstmal aufgeladen ist, jeder der "Streithanseln" der Meinung ist,

der andere hätte angefangen unfair zu werden und er verteidigt sich nur.

Aber einer muss dann damit anfangen, die Diskussion auf eine sachliche Ebene zurückzuführen

und die persönlichen Angriffe sein zu lassen. Nur dann kann es sich wieder normalisieren.

Sei du derjenige, der den Anfang macht.

dazu musst du dann auch in der Lage sein, eine Aussage die dich hart trifft, sachlich zu widerlegen

und nicht deinem Vater Dummheit zu unterstellen.

Eigentlich ist ja derjenige der Dumme, dem argumentativ nichts einfällt und mit einem persönlichen

Angriff kontert.

Notfalls verschieb eben das Gespräch, sag du möchtest beim essen nicht drüber reden, aber ein anderes

Mal diskutierst du mit ihm über die Parteiprogramme.

Geh dann in einem geeigneten Moment zu ihm hin und bringe deine Argumente vor.

Ruhig und sachlich, und lass persönliche Mimositäten außen vor.

dein george clooney

[jon29 10821]

Dein Vater hat unrecht. Nicht du bist respektlos, sondern er. Deine Gegenwehr war verständlich und eigentlich auch gerechtfertigt, denn schließlich war er beleidigend und herabsetzend. Manche Väter sind leider so und verwechseln den Elternstatus damit, das Kind respektlos zu behandeln und totale Unterwerfung

Argumentiere sachlich und ruhig und verwahre dich. Auch wenn du in der schwächeren Position bist, kannst du Respekt abverlangen. Auch hier gilt, wenn man Schwäche zeigt, wird noch stärker draufgehauen, bei Stärke und Contra erhält man nach einer Zeit den angemessenen Respekt.

Ich weiß, es wird hier immer für die Eltern argumentiert. Aber oft sind diese einfach im Unrecht und man darf sich als Kind von deneltern genauso viel Respekt einfordern, wie von anderen Menschen auch. Denn das obige Verhalten hat nichts mit Erziehung zu tun.

Für später: Auch im Studium kannst du dich selbst finanzieren (Job) und eigenständig sein. Ich kenne viele die sich zu 100% selbst finanziert haben. Das geht auch mit Studiengebühren. So bist du deinen Eltern nichts schuldig.

[King Koitus 60]

Dein Vater hat unrecht. Nicht du bist respektlos, sondern er. Deine Gegenwehr war verständlich und eigentlich auch gerechtfertigt, denn schließlich war er beleidigend und herabsetzend. Manche Väter sind leider so und verwechseln den Elternstatus damit, das Kind respektlos zu behandeln und totale Unterwerfung

Argumentiere sachlich und ruhig und verwahre dich. Auch wenn du in der schwächeren Position bist, kannst du Respekt abverlangen. Auch hier gilt, wenn man Schwäche zeigt, wird noch stärker draufgehauen, bei Stärke und Contra erhält man nach einer Zeit den angemessenen Respekt.

Ich weiß, es wird hier immer für die Eltern argumentiert. Aber oft sind diese einfach im Unrecht und man darf sich als Kind von deneltern genauso viel Respekt einfordern, wie von anderen Menschen auch. Denn das obige Verhalten hat nichts mit Erziehung zu tun.

Für später: Auch im Studium kannst du dich selbst finanzieren (Job) und eigenständig sein. Ich kenne viele die sich zu 100% selbst finanziert haben. Das geht auch mit Studiengebühren. So bist du deinen Eltern nichts schuldig.

Man hat nur ein paar Eltern. Und wenn ich mir anschaue wie oft mir meine Eltern schon den Arsch gerettet haben, was sie alles für mich getan haben, dann empfinde ich es als meine Pflicht mich mit Ihnen zu arrangieren, egal wie oft ich mich mit ihnen schon gestritten habe.

Natürlich werfe ich nicht meine Grundsätze über Bord deswegen. Aber ich suche dann lieber den Kompromiss als die offene Konfrontation. An was willst du später denken, wenn du am Grab deines Vaters stehst? Dass du mit ihm fruchtlose Diskussionen über ein Thema geführt hast, bei dem es kein richtig und kein falsch gibt, oder dass du mit ihm den Garten umgegraben hast?

Recht haben, Recht kriegen und glücklich sein sind drei paar Schuhe.

[jon29 10821]

Es geht um die grundsätzliche Behandlung des Sohnes. Nicht um eine Diskussion. Auch Eltern sollten sich überlegen, wie sie ihr Kind behandeln, ob sie die Autorität genießen wollen oder dem Kind Selbstbewußtsein schenken.

Er hat sich auch unbeholfen gewehrt und ist dem vater voll in die falle getappt. Erst Provokation, Herabwürdigung, er wehrt sich unbeholfen, der Vater ist nun "im Recht" und kann wunderbar wieder Autorität ausspielen. Also eine ganz miese Nummer von seinem Alten.

Und ich denke, es ist besser, auch bei Eltern zu sagen, "nein so kann man mich nicht behandeln!", als klein beizugeben. Dann erst ändern die Leute ihr Verhalten und das Verhältnis wird besser. Auch bei den Eltern.

Ich will hier nur einmal eine andere Perspektive geben. Natürlich soll er sachlich bleiben und nicht immer einen Streit runterbrechen. () Doch auch er darf sich gegen elterliche Behandlung wehren, wenn soetwas über Hand nimmt.

[demo 1]

oh mann kann ich ein lied davon singen...

zum glück bin ich ausgezogen und sehe meinen vater nur noch selten, wodurch sich unser verhältnis sehr stark gebessert hat.

leider kann man menschen, und besonders den vater, nicht leicht zur vernunft bringen. bei mir ist es immer so dass mein vater stur irgendwelche von der niedrigen gesellschaft erfundenen meinungen(monogamie, jeden cent 3mal umdrehen etc.) vertritt, und alles andere aggressiv runterwertet.

ich hab dabei 3 lösungen für mich gefunden:

1. konfrontieren - eigentlich die beste lösung, kann aber ausarten und zu rausschmiss oder abbrechen des kontaktes führen

2. meiden - einfach zustimmen und schnell das thema wechseln oder weggehen und notfalls den kontakt reduzieren, dass man sich weniger sieht

3. anpassen - für mich das schlimmste was man machen kann, da man seine persönlichkeit wieder zum negativen ändert. man hat aber eine viel bessere beziehung zum vater

ich habe zweiteres gewählt und versuche bei solchen situationen künftig einfach aus dem weg zu gehen und mich nicht zu ärgern

[Spik 28]

So einen habe ich hier auch...

Aber eine wirkliche Lösung habe ich auch noch nicht gefunden

Und aus dem weg gehen geht nicht, weil es bei uns schon ganz

andere Zünder für Tage langen Streit gibt.

Bsp:

Meine Mutter stolpert als sie aus der Tür geht (essen fällt auf den Boden...)

Pipo schreit meinen Bruder an warum er ihr nicht die Tür aufgemacht hat

(er saß mit dem Rücken zur Tür und meine Mutter hat kein Ton gesagt)

Das erzähle ich dem Schreihals dann auch und weil ich ihm wiedersprochen

habe, gab es erstmal Theater!

Aber ich glaube solche "Vater/Erzeuger" sind einfach nur total unsicher und ganz

sicher keine Alphas!

[TheOppositecollides 159]

Wenn du ehrlich bist, hält sich dein Respekt vor deinem Vater aktuell tatsächlich in Grenzen.

Das stimmt. Ich kann einem Menschen, der sich meiner Schwester und mir gegenüber so verhält nicht respektieren.

Rede mit ihm sachlich, auch wenn er einen wunden Punkt getroffen hat.

Genauso wie du uns erklärt hast, dass bisher nur ermittelt wird, kannst du dies deinem Vater sagen.

Erzähl ihm, was dir an dem Parteiprogramm gefällt.

das Problem an der Situation war, das ich auf sachlicher Ebene argumentiert habe.

Daraufhin kam ja erst, dass ich auf Kinderschänder stehe. Vorher kam keine Provokation von mir.

Wenn du nicht in der Lage bist, bei wunden Punkten souverän zu bleiben und ihn

dann persönlich angreifst (bist du blöd?) brauchst du dich nicht wundern,

dass euer Gesprächsniveau den Bach runter geht und jeder bloß noch versucht den anderen fertig

zu machen.

Und dein Vater widerum bei dir wunde Punkte sucht, statt sich tatsächlich für dich zu interessieren.

Mir ist klar, dass wenn die Situation erstmal aufgeladen ist, jeder der "Streithanseln" der Meinung ist,

der andere hätte angefangen unfair zu werden und er verteidigt sich nur.

Aber einer muss dann damit anfangen, die Diskussion auf eine sachliche Ebene zurückzuführen

und die persönlichen Angriffe sein zu lassen. Nur dann kann es sich wieder normalisieren.

Da hast du recht, und ich habe ihm mit meiner Antwort wirklich in die Hände gespielt.

es ist nur schwer, das ganze sachlich zu lassen, wenn man so hart attackiert wird.

Dein Vater hat unrecht. Nicht du bist respektlos, sondern er. Deine Gegenwehr war verständlich und eigentlich auch gerechtfertigt, denn schließlich war er beleidigend und herabsetzend. Manche Väter sind leider so und verwechseln den Elternstatus damit, das Kind respektlos zu behandeln und totale Unterwerfung

Argumentiere sachlich und ruhig und verwahre dich. Auch wenn du in der schwächeren Position bist, kannst du Respekt abverlangen. Auch hier gilt, wenn man Schwäche zeigt, wird noch stärker draufgehauen, bei Stärke und Contra erhält man nach einer Zeit den angemessenen Respekt.

Danke - ich sage meinem vater auch immer, dass ich mich angegriffen fühle und mir sowas auch von ihm nicht bieten lasse.

Dabei vergreife ich mich nicht im Ton...

Es geht um die grundsätzliche Behandlung des Sohnes.

Genau darum geht es, und er ist nicht nur zu mir so merkwürdig.

Ein weiteres Beispiel:

Meine Schwester sucht gerade einen Ausbildungsplatz, wobei mein vater ihr helfen wollte.

Er gab ihr eine E-Mail Adresse einer Firma, bei der sie sich bewerben solle.

Die adresse war falsch, und meine Schwester sprach ihn darauf an.

Er suchte die Adresse, nur war meine Schwester unter Zeitdruck. Sie bat ihn, das ganze sein zu lassen und hat sich bedankt.

Er nahm es als Angriff, und sprach eine Woche lang nicht mit ihr.

Das ist leider der Normalfall...

September 27, 2009 bearbeitet von Conv3rge

[Used Car Trader 2]

Und dein Vater widerum bei dir wunde Punkte sucht, statt sich tatsächlich für dich zu interessieren.

Ist das dein Ernst? Glaubst du, dass das "so einfach" ist?

Dein Vater sucht bei dir wunde Punkte, absolut richtig. ABER sicherlich NICHT weil dein Vater sich nicht für dich interessiert. Denn genau das Gegenteil ist der Fall. Dein Vater interessiert sich sehr wohl für dich und deine Meinung. Er weiss unbewusst, dass er "normal" nicht mehr an dich herankommt und versucht dich dadurch zu kitzeln, damit endlich eine emotionale Reaktion kommt, denn das ist im Moment der einzige Weg irgendwie an dich ranzukommen. Kein Mensch macht das mit dir, wenn er sich nen Schiss für dich interessiert. Wenn es so wäre, dann würde er dich nich fragen, was du wählen wirst und dich danach anmeckern. Er würde dich einfach inruhe lassen, damit er auch seine Ruhe hat.

2 Beispiele:

1.: Ein guter Freund von mir meint, dass er mit seiner "Freundin" ("offiziel" sind sie nicht zusammen, aber naja...) nicht wirklich reden kann. Ich selbst merke, dass sie nicht wirklich interessantes erzählt und es schwer ist, ihr zu zuhören. Sie Formuliert ihre Sätze so uninteressant und langweilig, dass selbst er kaum zuhören kann. Da sie weiss(egal ob bewusst oder unbewusst) und merkt, dass sie schwer an ihn ranzukommen ist, ist die einzige Möglichkeit für sie, ihn vergleichbar zu reizen, wie dein Vater dich reizt. Wie auch sonst ausser mit Sex oder sowas, wenn normal umgehen nicht funktioniert.

2.: Warum schnauzen Frauen ihre Männer in langjährigen Ehen/Beziehungen an? Er ist ruhig, zurückhaltend, energielos(und natürlich viele andere andere). Die einzige Möglichkeit an ihn ranzukommen ist, indem sie ihn die ganze Zeit runtermacht und sich wegen ihn über jeden kleinen Schiss aufzuregen um überhaupt IRGENDEINE Reaktion zu bekommen. Sie tut das NICHT, weil sie ihren Mann hasst. Sie tut es eher, um die alte Energie herauszukitzeln, dein Selbstvertrauen spüren, die sie vermisst und will spüren, dass sie ihm nicht völlig egal ist, egal was sie macht.

Das zweitere trifft natürlich nur zu, wenn du und dein Vater früher sehr viel unternommen habt und es seit einigen Jahren eher eingestaubt zwischen euch ist.

Kurz gesagt weiss dein Vater einfach wirklich nicht, wie er sonst handeln soll. Er ist dir wichtig, will an dir teilhaben und will spüren, dass er dich wichtig ist, indem du dich verletzt fühlst und dich aufregst.

ich hab dabei 3 lösungen für mich gefunden:

2. meiden - einfach zustimmen und schnell das thema wechseln oder weggehen und notfalls den kontakt reduzieren, dass man sich weniger sieht

Der Ton macht die Musik. Mein Vater erzählt auch viel Müll, aber einfach nicken und gut ist.

Genau das ist falsche. Genau DADURCH kommst du in die Lage des 2. Beispiels. Wenn du still schweigst und immer fein zustimmst, deine Meinung nicht sagst, verliert die Gegenperson langsam aber sehr sicher (und bitte...ihr kennt das wohl fast alle, dass ihr nach einigen Monanten Beziehung ruhiger geworden seid, gemütlicher und einfach "langweiliger") den Respekt vor euch. Beziehungen, und es verdammt egal, ob Vater-Sohn-Beziehung oder sexuelle Frau-Mann-Beziehung, sind mit Streitigkeiten verbunden. Damit wird immer wieder aufs neue getestet, ob der Gegenüber noch Kraft und Energie hat, um es mit einem Selbst "aufzunehmen".

Es wurde schon richtig gesagt. Das beste ist es, wenn man RESPEKTVOLL miteinander redet, diskutiert und auch streitet. Dabei scheint es wohl deine Aufgabe zu sein, ihm klarzumachen, dass es so nicht weiter geht und das ihr BEIDE etwas ändern müsst. Ansonsten wird es ewig so bleiben und wird im schlimmsten Fall auseinanderbrechen.

Du sagtest schon, dass dein Vater scheinbar nicht viel Selbstvertrauen hat und sich durch alles angegriffen fühlt. Mach ihn klar (ob nun Verbal oder durch dein Handeln), dass du Respekt (und das hast du, mach dir nichts vor!) vor ihm hast. Wenn er sich DAS Bewusst ist, fühlt er sich gestärkt und lässt sich auch weniger Angreifen und fast nich alles Beleidigung auf. Sei froh, dass du einen Vater hast! Denn glaub mir, hingegen all dem Geschwafel einiger Frauen, dass man keinen Vater brauch, sage ich dir, dass es eine Bereicherung ist, wenn man eine Vater/Mentorfigur in seinem Leben hat. Wie wäre das Leben ohne deinem Vater sonst? Ich bin ohne jegliche Vaterfigur aufgewachsen und ich merke zur Zeit durch PU sehr stark, was mir alles fehlt im Leben gefehlt hat und wohl auch immernoch fehlt (Stichwort männliche Attribute wie Positive Aggression wie Ehrgeiz, Zielstrebigkeit, Abenteuerlust und den Wunsch, neues Land zu entdecken).

Ansonsten empfehle euch das Buch "Männlichkeit Leben" von "Bjorn Thorsten Leimbach, falls ihr genau solche Problem habt und nicht wisst, was überhaupt das Problem ist und was zu machen ist. ;)

MfG

Trader

September 27, 2009 bearbeitet von Used Car Trader

[TheOppositecollides 159]

Ich kann dir nicht zustimmen, es ist schlichtweg so, dass Ich das Gefühl habe, bei ihm keine Reaktionen mehr zu bekommen.

Und die ist meist nach jedem Streit die, dass er mich wie ein Stück scheiße behandelt - indem er garnicht mit mir redet, mich ignoriert und

mich einschränkt, z.bsp. dass er mir Ausgehverbot gibt oder mir Kommunikationsmittel (letztens den PC) nimmt.

[jon29 10821]

Ich frage mich auch immer, weshalb stets davon ausgegangen wird, daß die Eltern "Gute Gründe" für ihr Verhalten haben. ("Sie wollen ja nur das beste" ) Das ist einfach oft nicht so. Ich weiß, daß ist pädagogisch nicht korrekt. Trotzdem muß es mal gesagt werden. Ich habe eben auch die Perspektive eines Älteren und nehme auch deswegen die Eltern in Verantwortung.

[Stalker 136]

Nachdem du mit deinen Eltern schon lange zusammen lebst wirst du bereits vorher wissen bei welchen Themen es zu Streiterei kommen wird.

Wieso nicht meiden ?

Wieso nicht klarstellen dass du über das Thema nicht sprechen möchtest ?

Es läuft doch sowieso immer das gleiche Schema ab bis es zum Streit kommt.

Also herumexperimentieren.

Verhalten beobachten.

Verhalten ändern.

Beobachten was passiert.

Ab wann ist man ein Älterer jon ?

[jon29 10821]

Ab wann ist man ein Älterer jon ?

Ich meine jetzt vor allem von der Perspektive her. Ich habe jetzt eher die Perspektive von Eltern auf die Kinder und nicht mehr die Perspektive Kinder auf Eltern, wie noch vor einigen Jahren mit Anfang 20. Einige Freunde haben Kinder, viele sind am planen, einige sind Lehrer usw.

Deswegen nehme ich die Eltern mehr in die Pflicht, als die Kinder.

[Used Car Trader 2]

Ich frage mich auch immer, weshalb stets davon ausgegangen wird, daß die Eltern "Gute Gründe" für ihr Verhalten haben. ("Sie wollen ja nur das beste" ) Das ist einfach oft nicht so. Ich weiß, daß ist pädagogisch nicht korrekt. Trotzdem muß es mal gesagt werden. Ich habe eben auch die Perspektive eines Älteren und nehme auch deswegen die Eltern in Verantwortung.

Wir können natürlich auf die tiefenpsychologische Eben gehen ;)

JEDER Mensch hat bei allem was er macht etwas Positives im Sinn. Sei es das Wssche waschen (die Kleidung wird Sauber), sei es der Toilettenbesuch (muss ich nich erörtern), sei es das Fernsehn schauen (Zeitvertreib, Ablenkung, etc.). Selbst George W. Bush hat sich irgendetwas bei all den Sachen etwas dabei gedacht, die er gemacht hat bzw. zugelassen hat (sei es was "Gutes" für seine Freunde oder für sich).

Fakt ist, dass KEIN Mensch aufgrund auf zerstörerisch ist! Ausser natürlich, ein (aus eigener Sicht) gutes Motiv steht dahinter. Ja, selbst die CDU sieht irgendeinen Sinn darin, was sie tut.

Dein Vater will dir sicherlich nichts böses. Wenn er dir was böses wollen würde, dann würde eure Situation viel schlechter aussehn.

aber zurück zum Thema:

Nachdem du mit deinen Eltern schon lange zusammen lebst wirst du bereits vorher wissen bei welchen Themen es zu Streiterei kommen wird.

Wieso nicht meiden ?

Wieso nicht klarstellen dass du über das Thema nicht sprechen möchtest ?

Es läuft doch sowieso immer das gleiche Schema ab bis es zum Streit kommt.

Also herumexperimentieren.

Verhalten beobachten.

Verhalten ändern.

Beobachten was passiert.

Da stimme ich zu. Alles ist besser, als die große, langwierige Vermeidung der Streitthemen oder besser gesagt die Vermeidung der Dinge, die das alles erst verursachen.

Jede Reaktion hat auch einen Grund und eine Ursache. Vielleicht kriegst du ja heraus, warum denn GENAU er so ist, indem du Dinge ausprobierst, testest. Vergiss bloß am Ende nicht, dass dein eigentliches Ziel es ist, dich wieder mit deinem Vater zu verstehn. Also nutz es nich aus...ausser natürlich du hast ne gute Absicht dahinter.

[Locolo 8]

Ich frage mich auch immer, weshalb stets davon ausgegangen wird, daß die Eltern "Gute Gründe" für ihr Verhalten haben. ("Sie wollen ja nur das beste" ) Das ist einfach oft nicht so. Ich weiß, daß ist pädagogisch nicht korrekt. Trotzdem muß es mal gesagt werden. Ich habe eben auch die Perspektive eines Älteren und nehme auch deswegen die Eltern in Verantwortung.

Wir können natürlich auf die tiefenpsychologische Eben gehen ;)

JEDER Mensch hat bei allem was er macht etwas Positives im Sinn. Sei es das Wssche waschen (die Kleidung wird Sauber), sei es der Toilettenbesuch (muss ich nich erörtern), sei es das Fernsehn schauen (Zeitvertreib, Ablenkung, etc.). Selbst George W. Bush hat sich irgendetwas bei all den Sachen etwas dabei gedacht, die er gemacht hat bzw. zugelassen hat (sei es was "Gutes" für seine Freunde oder für sich).

Fakt ist, dass KEIN Mensch aufgrund auf zerstörerisch ist! Ausser natürlich, ein (aus eigener Sicht) gutes Motiv steht dahinter. Ja, selbst die CDU sieht irgendeinen Sinn darin, was sie tut.

Dein Vater will dir sicherlich nichts böses. Wenn er dir was böses wollen würde, dann würde eure Situation viel schlechter aussehn.

ja dem stimme ich zu !

und so hats bei mir auc geklappt.

ich kann dir eins sagen, ich hatte sehr heftigen streit mit meinem vater und er hat auch noch so seine "macken".

aber eben macken halt, die es zu akzeptieren gilt.

oft fühl ich mich auch noch beleidigt.

aber ich sags mal im ernst, ich setze das um, was ich hier mit den jahren gelernt habe.

reframing usw.

Ich sags dir, wenn du nachgibst und es ignorierst, dann wird irgendwann der zeitpunkt kommen, wo er denkt "krass, wie hab ich mich verhalten?"

und du hast dir nichts zu schulden kommen lassen, das ist taktisch gesehen auch zu deinem vorteil dann

steh über den dingen, konzentrier dich auf dein leben und gib sozusagen dein "bestes", um die situation zu regeln.

Falls der andere nicht mitmacht, was kannst du dann wirklich dafür ?

alles gute

Loco

September 28, 2009 bearbeitet von Locolo

[Schlecker 38]

wow... bei den beiträgen bin ich wieder mal froh das es mit

meinen eltern supa läuft.

die schlimmst zeit war von 15-15,5. da durften meine freunde ausgehen und ich nicht....

da gabs endlose debatten - alle von mir eingeleitet. bis meine eltern schließlich nach

einem halben jahr aufgegeben haben nachdem ich sie tählich ne gute stunde mit meinen

hieb und stichfesten argumenten bombadiert habe.

oft warren si knapp davor richtig auszurasten... hab dann nen gang zurückgeschaltet usw.

2 schritte vor einen zurück^^.

man muss einfach nur den längeren atem haben. in meinem fall hats n halbes jahr gedauert.

meine kleine schwester dankt mir die vorarbeit...

[InsurgenT 1]

Du bist nicht der Einzige der das Problem hat.

Ich hab' auch dauernd Stress mit meinem Vater.

Ist total neugierig, hat mir als Kind (heute versucht er's immernoch gelegentlich) ein schlechtes Gewissen eingeredet. Früher, als Kind hat mich das natürlich immer total hart getroffen, aber heute lasse ich mir nix mehr gefallen, was ich auch gut so finde.

Desweiteren werde ich jedes Mal, nachdem ich jemanden grüße, der ihm fremd ist, mit Fragen bombardiert..."Wer ist DAS schon wieder gewesen?"

MEINE FRESSE, ICH LEBE NICHT IN DER SOWJETUNION!

Was er auch ganz gern macht, ist, mir alles immer zehn Mal sagen zu müssen, da ich aus seiner Sicht unzuverlässig bin. Komischerweise bin ich das nur aus der Sicht meiner Eltern...Hier muss ich allerdings zugeben, dass ich schonmal etwas absichtlich vergessen habe. Und ich lebe nicht nur für andere Menschen. Ganz schlimm ist aber das Vortäuschen von Harmonie:

Beispiel: Ich habe derbsten Stress mit meinem Vater, dann kommen Verwandte und plötzlich ist er ganz ruhig und nett zu allen. Mich bevormundet er dabei natürlich, auch in Restaurants zum Beispiel: Ich will etwas bestellen, dann muss er der Kellnerin sagen was meine Bestellung ist. Darauf sage ich ihm, dass ich das gerne selbst tun würde. Er ist natürlich wieder aggressiv. "Wieso willst du denn alles unbeding selbst machen?! Ist dir das etwa peinlich?"

NEIN, aber ich habe mein eigenes Leben und niemand hat mir da zwischenzufunken!

Da er aber LSE ist, weiß ich nicht wie ich ihm das klarmachen kann. Ich kann mit ihm auch nicht über die Dinge reden, über die ich mit meiner Mutter reden kann.

Weiß jemand Rat?

September 28, 2009 bearbeitet von InsurgenT

[Reaven 24]

Ich muss sagen es ist eher dein Vater der keinerlei Respekt vor dir hat. Ich habe auch die Piratenpartei gewählt und habe dies meinen Eltern vorgeworfen, selbst mein Stiefvater mit dem ich überhaupt nicht kann hatte aber genug Respekt vor mir um sachlich zu bleiben.

Was dein Vater da anstellt nennt man "Agressiv Entwertender" Kommunikationsstil und der zielt daruf ab seine eigenen Handlungen zu rechtfertigen indem man andere auf ihre Fehler und Schwächen reduziert und ihre Argumente nicht gelten lässt. Es gibt grundlegend zwei arten auf diesen Stil zu reagieren, entweder lässt du dich auf dieses Niveau herunter (hast du getan) oder du bleibst sachlich und ignorierst die Stichelein deines Vaters dadurch. Letzteres ist besonders effektiv wenn andere Personen anwesend sind da diese jegliche Äußerung werten und eher auf argumente als auf beleidigungen positiv reagieren werden, eben weil sie die Situation nicht so subjektiv wie die Gesprächsteilnehmer sehen.

Ich würde dir dazu raten deinen Vater bei solchen Äußerungen einfach nicht ernst zu nehmen, ganz ruhig zu antworten und ihn mit Argumenten zu schlagen. Ein klärendes Gespräch wäre sicher sinnvoll, falls er trotzdem mit seiner abwertenden Art fortfährt. In dieser Situation wärst du klar im Vorteil weil du es bist dem hier der Respekt verweigert wird.

mfg

Reaven

[icewolf 0]

@TE

ich kann dich sehr gutverstehen.bin 16 und meine Vater ist auch sehr aggresiv/herablassend.da ist es einfach schwieriger ruhig zu bleiben als wenn irgendein Klassenkamerad oder so herablassend ist.Es ist einfach dieses Gefühl der Machtlosigkeit.Man wird angegriffen und kann sich nicht wehrern das man eh den kürzeren zieht.Jetzt nutzt meine Mutter ihre Macht aus und sagt ich soll immer die Scheiße essen die auf den Tisch kommt, wodurch ich garkeine Möglichkeit habe mich gesund zu ernähren.Was kann ich da machen?Nichts!Das tut weh und macht mich total aggresiv un Depressiv.

Ich frage mich auch immer, weshalb stets davon ausgegangen wird, daß die Eltern "Gute Gründe" für ihr Verhalten haben. ("Sie wollen ja nur das beste" ) Das ist einfach oft nicht so. Ich weiß, daß ist pädagogisch nicht korrekt. Trotzdem muß es mal gesagt werden. Ich habe eben auch die Perspektive eines Älteren und nehme auch deswegen die Eltern in Verantwortung.

Das kenn ich nur zu gut.Als meine Vater mal wieder herablassend war hab ich "Halt die Fresse" gesagt worauf er mich an den Haaren ins Zimmer gezogen hat und mich angeschrien hat.Warum hat ers getan?damit ich "in der Gesllschaft besser zurechtkomm" dadurch dass er mir es austreibt:D Dann meint er noch wenn später mal der Chef mich kritisiert muss ich die Kritik auch vertragen können.Durch sein Verhalten bewirkt er nur leider genau das gegenteil.Er hat nur Minderwertigkeitsgefühle und muss die durch Niedermachen ausgleichen.(damit er sich stark fühlt) Dass er damit nur das beste für mich will ist nur eine Ausrede.

[TheOppositecollides 159]

Bei mir spitzt sich das ganze wieder zu;

heute saß ich im Wohnzimmer, schaue mir schön brav die Nachrichten an, wie es alle lieben Kinder tuen,

und er kommt zu mir, drückt mir was in die Hand und geht.

Ich gucke, was es ist...

Es war ein Anhänger, wo "bester Papa" drauf stand, den ich ihm einst geschenkt habe.

So wie ich ihn kenne wird er mir während der nächsten Tage nach und nach Internet, PC, Handy usw. wegnehmen,

um mich zu zwingen, mich zu entschuldigen.

Conv3rge

[Stalker 136]

Es ist schwierig aus Verhaltensmuster auszusteigen.

Schwierig vor allem deswegen weil man sie selber gar nicht mehr bemerkt.

Allgemeine Empfehlung:

Rüttelt am System und rüttelt am Schema.

Was bedeutet (re)agiert atypisch auf das Verhalten eures Gegenübers, welches euch nervt.

Weiter unten das Restaurant ist ein schönes Beispiel.

Ein weiteres Beispiel:

Meine Schwester sucht gerade einen Ausbildungsplatz, wobei mein vater ihr helfen wollte.

Er gab ihr eine E-Mail Adresse einer Firma, bei der sie sich bewerben solle.

Die adresse war falsch, und meine Schwester sprach ihn darauf an.

Er suchte die Adresse, nur war meine Schwester unter Zeitdruck. Sie bat ihn, das ganze sein zu lassen und hat sich bedankt.

Er nahm es als Angriff, und sprach eine Woche lang nicht mit ihr.

Das ist leider der Normalfall...

Sowas nenne ich auch Missverständnis.

Er hätte es gerne gemacht.

Hat sich gefreut weiter zu helfen.

Lasst es ihn beim nächstenmal berichtigen.

Es muss ihm ja niemand sagen dass es umsonst ist.

Restaurants zum Beispiel:

Ich will etwas bestellen, dann muss er der Kellnerin sagen was meine Bestellung ist.

Darauf sage ich ihm, dass ich das gerne selbst tun würde.

Er ist natürlich wieder aggressiv.

"Wieso willst du denn alles unbeding selbst machen?! Ist dir das etwa peinlich?"

NEIN, aber ich habe mein eigenes Leben und niemand hat mir da zwischenzufunken!

Weiß jemand Rat?

Bevor die Kellnerin an den Tisch kommt sprichst du deinen Vater an.

"Papa, bestell mir bitte <Essen> und dazu <Getränk>."

Ich gehe davon aus dass du beim nächsten mal im Restaurant selber bestellen kannst.

Wenn nicht dann die 2. Möglichkeit.

Das gleiche wie oben wenn die Kellnerin bereits am Tisch steht.

Wenn du daran denkst dann schreib mir wies gelaufen ist.

Bin neugierig.

Bei mir spitzt sich das ganze wieder zu;

heute saß ich im Wohnzimmer, schaue mir schön brav die Nachrichten an, wie es alle lieben Kinder tuen,

und er kommt zu mir, drückt mir was in die Hand und geht.

Ich gucke, was es ist...

Es war ein Anhänger, wo "bester Papa" drauf stand, den ich ihm einst geschenkt habe.

So wie ich ihn kenne wird er mir während der nächsten Tage nach und nach Internet, PC, Handy usw. wegnehmen,

um mich zu zwingen, mich zu entschuldigen.

Schema ist dir schon bekannt

Rütteln!