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1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

So richtig einen wegstecken. Die Eier müssen scheen an die Fotze klatschen, bamm, babamm!

Also seit neuestem vögelst du mit Schwester X und Frau Doktor Y wir machen das hier alle so.. du gewöhnst dich dran, deine Frauen auch;) dieser never fuck the company - Kram ist ohnehin weit überzogen und hat sämtliche Seminare mal in einem Abwasch übergangen...Insider ;) Gruss

lass mich kurz raten, Du kennst Frauen nur aus DVD's sowie Bad Boy?

Ich definiere ein Ziel für die nächste Zeit. Formulierte Ziele erleichtern es mir eine Vorstellung zu haben worum es geht. Vage Pick Up zu machen, reicht mir nicht. Kurzzeit-Ziel: 12 Punkte 1 Punkt = NC mit Local Girl 1 Punkt = Instant Date mit Touristen-Girl Wenn ich die 12 Punkte zusammen habe, entscheide ich, ob und wie es weiter geht. Start: morgen nachmittag, Zeitrahmen bis ca. 6. Januar +/- x

Ich rate dir dich von whats app zu trennen! Man sieht ja wo das endet. Vielleicht versuchst du s mit direkter Ansprache wie in den alten Filmen von früher. Nur so ne spontane Idee. Gruss

Oder "Kein Trinkwasser" 

Ich bin zum Glück noch nicht betroffen, aber wenn es irgendwann mal bei mir anfängt, dann lasse ich mir Eigenhaare implantieren. Nicht jeder hat eine geeignete Kopfform für eine Glatze (wie zb Vin Diesel). Man kommt natürlich auch mit einer Glatze zum Lay, Aber wenn man sich in gewissen HB-Regionen bewegt (8-9), kommt man meist mit einer Glatze nicht weit. Jedenfalls geht es einem Kumpel so, der jetzt kaum noch Haare hat. Hat schlagartig angefangen und nach 1-2 Jahren war fast nichts mehr auf dem Oberkopf.

Ich versteh euer Gekeife gar nicht. Hol' deine Alte ab, hüpf' anschließend bisschen auf ihr herum und lass dich nächstes Wochenende von Lisa's DVD-Pyjama-Party abholen. Zu der sie natürlich nicht reinkommen darf, wenn sie dich abholt.

Wenn ich böse wäre, würd ich jetzt schreiben: Probiers halt mal aus ob Pornos süchtig machen können........ Das worüber wir hier schreiben, nennt sich SUCHT. Die Mechanismen bei Pornos sind haarscharf dieselben wie bei Alkohol/Drogen/Fettleibigkeit. (Stichworte Dopamin, Reward circuit, usw Pornosucht hat noch 2 gravierende Nachteile: 1.: Man kann nicht satt werden 2.: Von der Natur aus ist es so eingerichtet, dass, wenn möglich, jedes neue Weibchen begattet wird, was nur geht, solang es körperlich möglich ist (ob das jetzt eine reale Frau oder der Bildschrim ist, ist dem primitiven Hirn egal). Wer mehr wissen will: Coolidge-Effekt googeln, yourbrainonporn.com ist auch eine gute Quelle. Pornosucht ist aufgrund von Tabuisierung/Anonymität nicht so bekannt wie andere Süchte und durch die erst in den letzten Jahren aufgetretenen Breitbandanschlüsse eine sehr neue Sucht. ED bei unter 20 jährigen sind keine Seltenheit mehr. Bin ehrlich gesagt sehr froh, dass ich (86er Jahrgang) eine der letzten Jahrgänge war, welche zumindest die Anfänge seiner Sexualität noch unbeeinflusst von der Überflutung durch Internetpornos entwickeln konnte. Im Forum www.yourbrainrebalanced.com gibt es u.a. 2 13 (!!!!) jährige, die einen Blog darüber schreiben, wie sie von den Pornos wegkommen wollen, ein paar ham schon mit 8-9 Jahren Pornos geguckt. Beim Komasaufen ist das eine nationale Tragödien, (die früher nicht anders war, nur halt versteckt), wer Gras raucht ist kriminell, und Pornosucht wird überhaupt totgeschwiegen. Und wenn, dann ist es entweder ganz normal, Pornos zu schaun, oder jeder der es nicht macht, ist sowieso abnormal. Da ist was faul.....

Hallo, ich mache seit in paar Wochen Club- und Streetgame und wirklich über 90% der Frauen reagieren pissig wenn ich sie überhaupt schon nur anspreche. Ich frage mich woran das liegt, ob an mir, oder am Alter? Egal ob Straße oder Club, im allgemeinen finde ich dass "ältere" Frauen, sagen wir mal so ab ca. 25Jahren einfach im allgemeinen freundlicher reagieren, zumindest kommt mir das so vor. Bin selber 27. Wenn man noch ältere Frauen anspricht so ab 40 und aufwärts wird unfreundliches Verhalten echt zur Ausnahme, diese reagieren sogut wie IMMER freundlich und respektlvoll, aber das sind halt nicht die Frauen an den ich interesiert bin. Wenn ich Frauen anspreche die ich so um die 20 einschätzen würde sagen sie entweder gar nichts oder legen irgendnen respektloses Verhalten an den Tag. Letztens in der Disco auch: Ich opene ein 3er Set, mein Kumpel daneben "hey ich brauch mal umbedingt ne weibliche Meinung von euch!" Pause Sie "ja dann mach!" (Körpersprache: Mach hinne und bringe es endlich hinter dir damit ich weiter kann) Was soll ich da machen? Ist es ein Shittest ? Ich habe dann weiter gemacht mit meiner Frage die ich ihnen stellen wollte. Hätte aber wohl besser umschwenken sollen und direkt fragen sollen warum sie so schlecht gelaunt drauf sind oder sie (von mir aus) gleich direkt weiterschicken, oder was denkt ihr? So lief es dann irgendwie den ganzen Abend. "Hey du hast ein echt hübsches Kleid, gefällt mir!" "ähhhh hau ab!!!" Soll man sie da schon gehen lassen oder halt noch was sagen? Ich weiß man soll auf Körbe nicht viel geben, und einzelne Körbe machen mir auch eigentlich nichts aus nur wenn man dann 20 Körbe am Stück kassiert hat ist man dennoch irgendwann einfach down. Aber wann ist es überhaupt ein Shittest und was ist einfach nur Respektloses Verhalten? Wann ist es ein Test und wann hat man die gewissheit die Frau ist es einfach nciht wert meine kostbare Lebenszeit mit ihr zu verschwenden Oder ist man mit 27 auch vielleicht einfach nur zu alt schon für die Disco?

Das kenne ich, oder glaube das zu kennen. Die Kleine spielt nur mit Dir. Macht Ihr sichtlich Spaß Dich zu verwirren und Dir den Kopf zu verdrehen. Ins Bett gehen wird sie mit Dir aber trotzdem nicht. Kannst selbst entscheiden ob Du in Ihrem Orbit bleiben möchtest oder ob Du da nen Schlußstrich ziehst. Und Hauptgrund wie meine Vorredner schon treffend formuliert haben: Attraction ist verflogen mangels Eskalation.

Immer wieder überrascht wie mannigfaltig dieses Forum ist. Sogar Zahnärzte gehören dazu...

Anders als in Clubs wird dein soziales Standing auf WG- Parties sehr schnell deutlich, daher nie ein Frau nach der Anderen abgrasen. Das geht gar nicht. Nach Small Talk und 1 oder 2 SOI, geh direkt in die Iso. Eine rauchen/ kurz aus dem Krach verpissen...irgend sowas. Erfahrungsgemäß ist es hier wirklich immer gut, die Ansage zu machen, dass du nur mal 2 Minuten vor die Tür willst, sonst denkt sie du willst sie auf der Strasse vögeln oder sowas. Draußen dann Nummer holen, kucken ob der KC drin ist und irgend einen Loop aufmachen, der es dir am nächsten Tag erlaubt, per SMS oder Telefon wieder an diesem Punkt einzusteigen. Ist auch super wichtig; auf WG Parties stürzt man meißtens ab und kann sich nicht mehr an viel erinnern. Hier hab ich meißtens aufgehört und am nächsten Tag gedatet, weil es mir zu gefährlich war zuviel Zeit dort zu verbringen. Wenn dich eine ihrer Freundinnen nicht leiden kann oder irgendjemand ihrer Clique was in den falschen Hals kriegt, fliegst du u.U. raus. Auch fangen viele Frauen an bitchy zu werden/ extrem zu testen oder Höhenflüge zu kriegen, je später der abend ist. Gerade die jungen Nervensägen... Fand ich oft zu stressig... Von Kollegen weiß ich aber, dass du ab diesem Zeitpunkt oft nur noch bißchen geduldig sein mußt und die After-Show-Parties ergeben sich von allein. Falls das nicht rauskam: Die Isolation ist das entscheidende. Alles andere kannst du knicken. Dafür ist das Umfeld zu eng und der Social Pressure zu groß.

Kleine unreife Bübchen, die Frauen, die eine gesunde Sexualität haben, als Schlampen bezeichnen, sind idR nur neidisch, weil sie selbst nicht ran dürfen.

Würde aber gerne noch weitere antworten bekommen, was bei dieser Möglichkeit eher selten der Fall ist... Siehst du keine Möglichkeit, dies alles geschickter zu umgehen?

Gentlemen, dieser Post ist keine Antwort auf eine Frage. Vielmehr ist es ein Gedanke, den ich Euch ins Gedächtnis hämmern will. Ich bin nun in der Vorplanung für den GHT 2010 und habe vorhin mal die Powerpoint vom letzten GHT überfolgen. Darunter ist eine Slide, die ich in diesem Thread einbauen will. Denn das kann man einfach nicht oft genug hören! Hier ist die Slide reinkopiert: 3. Wie man Game richtig lernt: Ohne harte Arbeit geht es nicht! Brad P: Für 8 Monate 7 Tage die Woche in field Sinn: Für 1 ½ Jahr jeden Tag Daygame (7 Approaches an 7 Tagen) Mystery: In Lernphase monatelang jeden Tag in die City gefahren (30 Min. Fahrt pro Richtung) für Game Eminenz: Für 1 ½ Jahre 4-5 Mal pro Woche in Clubs Für nachhaltige Veränderung des Unterbewussten reicht es nicht 1-2 Sets die Woche zu machen Klar, jetzte denkt Ihr: Ja, das weiß ich doch schon längst. Stimmt. Aber wie viele von Euch machen das auch wirklich? Wie viele von Euch gegen 3+ pro Woche raus und gamen auch aktiv (ich rede eben nicht davon, 4 Mal pro Woche in Clubs zu sein, aber dann nur 2 Sets im Vorbeigehen mit half-ass Game machen, um das Gewissen zu beruhigen). Wenn Ihr in Game wirklich gut werden wollt, dann führt kein Weg an der harten Arbeit, dem Schmerz und den Rückschlägen im Field vorbei. Ich weiß, Ihr hat da keinen Bock drauf. Wer hat das schon? Aber nur so geht es. Da zeigt sich, wer wirklich Eier und das Rückrat hat und nicht nur ne große Fresse. Ich habe vor ner Woche mit einem PU-Kollegen gesprochen, der mir erzähte, dass er sich sorgt, dass er trotz all der Arbeit mit PU am Ende nicht die Erfolge haben wird, die ihm vorschweben. Denn er sei nun schon 2 Jahre oder so dabei und trotz Fortschritten seien die Durchbrüche noch nicht da. Darauf habe ich ihn zuerst gefragt, wie viel er raus geht und wie viele Sets er macht (ernsthafte Sets). Das Ergebnis war sofort klar: Er macht viel zu wenig Sets. Ich wette, dass von allen Leuten hier, die diesen Thread lesen - und das sind ja offensichtlich nicht wenige, wie die Aufrufzahlen zeigen - machen 90% zu wenige Sets. Ihr denkt vielleicht, dass Ihr viel an Euch arbeitet und viel an Pick Up arbeitet - aber die meisten von Euch investieren nur Stunden um Stunden in Foren und Theorie. Aus diesem Blickwinkel des Zeitinvestments sieht es dann so aus, als ob Ihr hart an Euch arbeitet. Aber Zeit ist nicht gleichzusetzen im Sets im Field. Aktives Gamen ist die eigentliche Messlatte, wie hart Ihr wirklich an Eurem Game arbeitet! Denn nur so macht Ihr die wirklichen Fortschritte. Alle, absolut alle, PUAs, ob Deutsche oder Amis, die ich kenne und die wirklich was drauf haben (nicht die Schaumschläger und Foren-Könige der KJs) haben ausnahmslos brutal hart im Field an ihrem Game garbeitet. Jetzt sind sie die Kings und werden von der Community verehrt. Aber was dabei oft vergeßen wird: Jeder dieser Superstars oder fortgeschrittenen PUAs, und definitiv auch ich, sind am Anfang durch das Tal der Knochenarbeit gegangen. Wir haben genau die gleiche Scheiße gefressen, wie jeder Anfänger. Wir haben sie alle auf die Fresse gekriegt (im übertragenen Sinne) - immer und immer wieder. Denn da muss jeder durch. Und wer Euch was anderes erzählt, sieht entweder aus wie George Clooney oder ist ein fucking Lügner. Die harte Arbeit ist nämlich auch Teil des Game, über das eben nicht gerne in der Community gesprochen wird. Aber ohne diese Scheiß-Arbeit im Kellergeschoss gibt es am Ende keine Champus-Duschen mit Modell-Ladies im Penthouse. Deshalb habe ich das oben auch über Willen und Biss geschrieben. Euer Vorsatz für den Monat Mai sollte deshalb lautet: Get more into the field and do more sets. Schätzt einfach mal, wie viele Sets Ihr im Durchschnitt in den letzten 3 Monaten pro Monat gemacht habt - und dann macht im Mai die doppelte Anzahl (wenn es bisher über 20 Sets pro Monat waren) bzw. dreimal so viele (wenn es weniger als fünfzehn waren). Ich bin mir sicher, Ihr werdet nach diesem einen Monat mehr Erfolge und größere Entwicklungssprünge aufweisen können, als in den 3 Monate zuvor zusammen. See ya, Sharkk

Gentlemen, um das hier gerade aufgekommene Thema abzuschließen, möchte ich hier meine Meinung noch mal klarstellen. Lady hat wohl schon Recht. Für einige Spezialisten in diesem Forum hätte ich wohl einen Idioten-Disclaimer dazu schreiben sollen. Wobei ich die aktiven Jungs hier davon ausnehme, was ich an Posts so lese. Natürlich meinte ich ganz genau so, wie RoyTS geschrieben hat: 100% richtig. Der Ansatz ist einfach ein Vibe von "Alles kann, nichts muss" oder "Das Leben schreibt verrückte Geschichten. Niemand weiß, was morgen ist. Alles ist möglich" in der Interaktion. Es geht darum nichts von vornherein zu blockieren. Denn in der Tat weiß niemand wirklich, was passieren wird. Nehmen wir beispielsweise viele PUAs hier. Da haben sich fantastische LTRs aus einfachen ONS oder FBs entwickelt, was wohl jeder von denen sich anfangs nie erträumt hätte. Ist mir schon oft passiert. Hab ich auch gerade wieder am Start. So spielt das Leben. Crazy things happen, wenn man nur offen zu allen Seiten ist. Das ist ja das Besondere am Leben. In diesem Zusammenhang mag ich den Post von Tsun sehr, auch wenn ich es etwas moderater sehe. @ Tsun, Zuerst mal: Hier beschuldigt Dich niemand als Lügner, unmoralisches Arsch etc. Diese weltfremden Theorie-Clowns haben wir hier aus diesem Thread gekonnt fern gehalten. Die treiben sich irgendwo anders rum und müllen dort die Leute mit ihrer weltfremden Scheiße voll. Aber nicht hier. Hoffen wir, dass es so bleibt. Great point: Die Ladies sind keineswegs so heilig, wie viel Typen das immer wieder denken. Aber: Der Orbiter, der sich die ganze Scheiße gefallen lässt, weil er davon träumt, dass die Lady irgendwann schon seinen wahren Wert erkennt, ist natürlich mindestens genau so schuld wie die Lady. Er muss die Spielchen ja nicht mitmachen. Wenn er so ein fucking Looser ist, dann sehe ich das genau so wie Du schreibst: "That`s life". Und so sehe ich die Sache mit den Ladies und "alle Türen offen lassen". Ich bin kein Freund davon, den Ladies vorzuspielen, dass ich an neer tiefen Beziehung interessiert bin. Das ist nicht my Style und es ist auch nicht nötig, wenn man gutes Game hat. Derartgie Lügen sind eigentlich immer nur Hilfsmittel um schwachen Game aufzupeppeln. Aber: Wenn ich alle Türen offen lasse, dann ist es das Problem der Lady, wenn die Lady sich selbst daraus mögliche Beziehungspotentiale konstruiert. Wenn die sich da so reinsteigert, dann ist das ihre Interpretation der Situation und ihre Sache. @ RoyTS, ja, das kann man natürlich auf alle Sets verallgemeinern. Wie gesagt: Ich mache das sowieso oft, weil mich das Leben einfach gelehrt hat, dass man nie zu früh Dinge ausschließen sollte. So verbaut man sich nur Sachen im Leben. Und so gehe ich durch das Leben und auch mit den Frauen um. Diese "Anything is possible"-Einstellung ist Teil von mir und dementsprechend fließt sie in jedes Set ein. Und natürlich hilft das. Alles andere zu erzählen wäre Bullshit. Denn wenn Du ein cooler Typ und ein guter Fang für die Frauenwelt bist, dann werden einfach die Masse der Ladies zwangsläufig über Beziehungspotentiale zwischen Euch beiden nachdenken. Und wenn dann dieses Kapitel von Dir im Vorfeld kategorisch ausgeschlossen wurde (obwohl Du den Menschen und die Dynamik, mit der sich die Beziehung entwickelt, ja zu dem Zeitpunkt noch überhaupt nicht kennst), dann beginnst Du den 100 Meter-Lauf vom Start weg mit einer Eisenkugel am Fuß. See ya, Sharkk

Pussy.

Ich will kuscheln. Mein einziges Ziel im Leben ist es jeden abend eine Frau zum kuscheln zu haben. Natürlich ohne mich zu binden^^ Böööööööyse !

Gibt es noch Erfahrungswerte von PUAs, die gerne mal länger brauchen? ;)