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1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

Also seit neuestem vögelst du mit Schwester X und Frau Doktor Y wir machen das hier alle so.. du gewöhnst dich dran, deine Frauen auch;) dieser never fuck the company - Kram ist ohnehin weit überzogen und hat sämtliche Seminare mal in einem Abwasch übergangen...Insider ;) Gruss

Nimm sie. Ganz schön scheiße von dir hier ein Bild von ihr zu posten ...

Also ich kenne da jmd. dem seinn Vater muss die neu eingestellten promovierten Leute betreuen, und er sagt das sie von der Praxis gar keine Ahnung haben, und nicht so toll glänzen.. obwohl diese sogar einen Dr. (!) Titel haben... Ich reden aber grad von einer MINT Branche, kann sein das es bei BWL, Jura anders ist, da es dort wirklich nur um Theorie geht und nicht um die Praxis wie bei den Natwurwissenschaften/ Ingenieurwissenschaften... So viel zu Bedeutung von Praxis in der Industrie.. ( Da hier manche der Meinung sind das Noten alles sind...)

Es ist zu früh. Trotzdem ist diese Idee natürlich immer verlockend, da die Laywahrscheinlichkeit zu Hause extrem ansteigt. Wenn dir die Frau eh egal ist, kannst du es ruhig riskieren. In den meisten Fällen wirds aber nicht klappen, vor allem bei einem Street-NC.

Immer dieses nervige Thema. Ja, ich komme auch mit einem Golf 1 von Hamburg nach Berlin. Ja, ich überlebe auch mit 2€-Fleisch vom Discounter und 20c-Nudeln. Ja, ich kann auch auf einem 15 Zoll-Röhrenfernseher TV schauen. Ja, ich kann auch auf einem Pentium 1 von 1996 einen Brief schreiben. Ja, ich kann auch mit 30kg Übergewicht einen Marathon laufen. Ja, ich kann auch als AFC Sex haben. Ich möchte einfach gut aussehen und mein Lebensgefühl steigern. Dazu kaufe ich mir unter anderem Kleidungsstücke, die mir das bescheren und die ich mir leisten kann. Der eine kauft sich dann eben einen Pulli für 20€ und der andere einen für 200€.

@ Banana Thief Ohne auf Arbeitsbedingungen/Herkunft/Marketing einzugehen: -Webart -Faserlänge -Dichte/Gewicht der Stoffe (2-fädig bis 12-fädig) -Reinheit (100% Cashmere /70%Cashmere 30% Wolle etc.) http://www.urbanara.de/warenkunde/edelwollen/kaschmir/ -Schnitt

Oder "Kein Trinkwasser" 

Hör nicht auf Aurelia und hör endlich auf mit diesem scheiß Tippen. Ehrlich, damit haust du dir so viel kaputt. Vor allen Dingen scheinst du nicht der Typ zu sein, der C&F hinkriegt, wenn du schon bei der "zu schnell" Aussage den üblichen 0815 AFC Bullshit bringst: anstatt irgendwas lustiges a la "ja ich war schon früher in der Schule immer der schnellste" und dann gemeinsames Lachen. Mein Tipp, mit dem du auch non needyness zeigst, ist: abwarten! genieß die Feiertage und warte in Richtung Silvester. Vielleicht ist sie ja so attracted und meldet sich selbst? Falls nein, auch nicht schlimm. Ruf an Silvester mal kurz durch und frag, wie es aussieht. Wenn sie absagt, kein Problem, wünsche ihr einen guten Rutsch und dann FO. Du musst die Dinge mal auf lange Sicht sehen und nicht immer alles in kurzer Zeit erreichen wollen.

Ich bin zum Glück noch nicht betroffen, aber wenn es irgendwann mal bei mir anfängt, dann lasse ich mir Eigenhaare implantieren. Nicht jeder hat eine geeignete Kopfform für eine Glatze (wie zb Vin Diesel). Man kommt natürlich auch mit einer Glatze zum Lay, Aber wenn man sich in gewissen HB-Regionen bewegt (8-9), kommt man meist mit einer Glatze nicht weit. Jedenfalls geht es einem Kumpel so, der jetzt kaum noch Haare hat. Hat schlagartig angefangen und nach 1-2 Jahren war fast nichts mehr auf dem Oberkopf.

Meinst doch nicht ernst ? Das Problem des TE und vieler anderer ist doch der, das Sie viel zu nett sind und sich alles gefallen lassen. So ne Standpauke hilft eher. Mal fragen ob noch alles in Ordnung bei ihr ist. Lass dich nicht ankoten von deiner Perle lieber TE.

Ich versteh euer Gekeife gar nicht. Hol' deine Alte ab, hüpf' anschließend bisschen auf ihr herum und lass dich nächstes Wochenende von Lisa's DVD-Pyjama-Party abholen. Zu der sie natürlich nicht reinkommen darf, wenn sie dich abholt.

Wenn ich böse wäre, würd ich jetzt schreiben: Probiers halt mal aus ob Pornos süchtig machen können........ Das worüber wir hier schreiben, nennt sich SUCHT. Die Mechanismen bei Pornos sind haarscharf dieselben wie bei Alkohol/Drogen/Fettleibigkeit. (Stichworte Dopamin, Reward circuit, usw Pornosucht hat noch 2 gravierende Nachteile: 1.: Man kann nicht satt werden 2.: Von der Natur aus ist es so eingerichtet, dass, wenn möglich, jedes neue Weibchen begattet wird, was nur geht, solang es körperlich möglich ist (ob das jetzt eine reale Frau oder der Bildschrim ist, ist dem primitiven Hirn egal). Wer mehr wissen will: Coolidge-Effekt googeln, yourbrainonporn.com ist auch eine gute Quelle. Pornosucht ist aufgrund von Tabuisierung/Anonymität nicht so bekannt wie andere Süchte und durch die erst in den letzten Jahren aufgetretenen Breitbandanschlüsse eine sehr neue Sucht. ED bei unter 20 jährigen sind keine Seltenheit mehr. Bin ehrlich gesagt sehr froh, dass ich (86er Jahrgang) eine der letzten Jahrgänge war, welche zumindest die Anfänge seiner Sexualität noch unbeeinflusst von der Überflutung durch Internetpornos entwickeln konnte. Im Forum www.yourbrainrebalanced.com gibt es u.a. 2 13 (!!!!) jährige, die einen Blog darüber schreiben, wie sie von den Pornos wegkommen wollen, ein paar ham schon mit 8-9 Jahren Pornos geguckt. Beim Komasaufen ist das eine nationale Tragödien, (die früher nicht anders war, nur halt versteckt), wer Gras raucht ist kriminell, und Pornosucht wird überhaupt totgeschwiegen. Und wenn, dann ist es entweder ganz normal, Pornos zu schaun, oder jeder der es nicht macht, ist sowieso abnormal. Da ist was faul.....

Die Frage und das Thema waren schon gefühlte hundert Mal hier. Muss einige also echt umtreiben. Bemerkenswert, wieviel in den Ausgangsbeitrag hineingelesen wird, das gar nicht drin steht. Da wird die Frau, mit der sich der Threadstarter "gerade unterhalten" hat, durch einen Moderator gleich zu seiner Freundin gemacht. Spiegeln wir doch einmal. Drehen wir die Rollen um. Ihr steht irgendwo, Eure Begleitung geht kurz auf die Fruchtpresse. Ihr werdet angesprochen. Das kann Miss Arizona in ungezügelter Fickabsicht sein. Es kann aber auch, was wahrscheinlicher ist, schlicht eine Kommilitonin oder Arbeitskollegin sein, bei der Ihr NULL Interesse habt. Ihr quatscht einfach mit ihr, weil ihr eh gerade nix zu tun habt. Dann kommt Madame Schwachblase zurück und fängt an, seltsame Versuche zu starten, mit Eurer Gesprächspartnerin seltsame Befreundungsversuche zu unternehmen oder legt eine satte Szene hin. Und das, obwohl das Gespräch mit Eurer Kommilitonin oder Arbeitskollegin gerade fast beendet war. Peinlich, nicht? Wird hier aber geraten. Dann: unterscheiden wir doch mal zwischen der Situation, in der das mit einer eben neu angelaberten Frau passiert oder mit einem richtigen girlfriend. Bei der Neuen seid Ihr erstmal gar nix. Ihr spult Eure Routinen runter, um Attraction zu generieren. Alles nur mit dem Ziel, überhaupt mal ins Spiel zu kommen. Ihr Begleiter ist wahrscheinlich nur der Depp, der sie rumfährt oder aber ihr Ex-Freund in spe. Beides ja wohl keine Gefahren und kein Grund, sich durch irgendwelches Affenfelsen-Gehabe lächerlich zu machen und sich selbst aus dem Rennen zu schiessen. Wenn es mit der festen, monogamen Freundin passiert: so what? Vertraut Ihr Eurem Mädel null? Wenn meine Freundin sowas macht, dann weiss ich, dass sie den Typen nach ein paar Sätzen abzwitschern lässt. Oder aber sie hat einen guten Grund, sich mit ihm zu unterhalten: kommt mal runter von Eurem 16-years-Teenie-Habitus. Wenn eine erwachsene Frau mit jemandem redet, dann kann das beispielsweise auch ein Businesskontakt sein, der für sie wichtig ist und bei dem sie einen kleinen Penner, der einen auf PU macht, nicht gebrauchen kann! Cool bleiben. Cool sein. Nicht vorgeben. Sondern echt so handeln.

Youporn hat sogar eine eigene Rubrik, ich glaube die heißt Instructional. Da erklärt unteranderem eine Farbige wie man vernünftig bläst. Schaut es euch einfach mal selbst an und gebt die Tipps weiter oder noch besser: schickt es eurer Freundin. Wir Frauen erwarten von Männern wirklich viel im Bett und neben der Tatsache, dass die meisten von Klitoris, GPunkt, Fingern und Lecken keinen blassen Schimmer haben, sollten Frauen sich auch mal ein bisschen mehr Mühe geben und sich informieren. Kann das nicht nachvollziehen, dass es akzeptiert wird, dass Frauen im Bett solche Schwachstellen aufweisen und ihren Partner nicht befriedigen können... eh wollen! Solang man dieses Verhalten mancher Frauen toleriert, wird das auch nix mit geilem und hemmungslosem Sex. Da müssen beide Seiten was für tun. - Den Rest hat Entering schon gesagt.

Immer wieder überrascht wie mannigfaltig dieses Forum ist. Sogar Zahnärzte gehören dazu...

Ich verstehe nicht, warum die Moderation da nicht eingreift. Dafür kann man eine Abmahnung kassieren. Vielleicht sollte man sich mal neben der Gross- und Kleinschreibung auch um die wirklich wichtigen Dinge kümmern?

Your the Man! Mir hat eines geholfen: Ich brauche keine Beziehung um glücklich zu sein. Jetzt hast du dein eigenes Leben und kannst es gestalten wie du willst. Geh raus Verbessere dich und arbeite an dir. Du schaffst das ! Freu mich für, dass es dir jetzt gut geht.

@Tom Das sehe ich anders. Das ist mir zu Nice Guy Style, das wirkt auf mich viel zu needy. Nach einem Direct Game mit Openern wie "Du bist mir aufgefallen, du gefällst mir" usw. würde ich sagen, das ist okay. Dann knüpft man direkt da an, schließlich hat man die Karten direkt auf den Tisch gebracht und beide wissen, worum es eigentlich geht. Hier in der Situation - Indirect und über Comfort - ohne einen starken Qualifier oder eine direkte offensichtliche Verbindung zu einem starken gemeinsamen Interesse, wirkt mir das zu needy. Nicht mein Ding. Damit erzeugt man nur lauwarme Flakes. Mein Instinkt sagt mir: Füße still halten. Ich bin ja auch nicht direkt scharf auf sie. Das Girl ist nett, jung, attraktiv, aber deswegen flippe ich nicht gleich aus. Ich fange doch gerade erst an und werde warm. Da verbeiße ich mich nicht in die erstbeste Nummer. Ich halte es hier mit den Spaniern: Que será, será. Wenn mir noch eine überzeugende Idee einfällt, melde ich mich bei ihr, wenn nicht, behalte ich den Bonus, dass ich der Typ bin, mit dem man sich lange und gut unterhalten kann ohne dass er gleich deswegen ausflippt, da was reininterpretiert, zu schnell investiert oder sogar lästig wird. Wenn man sich dann zufällig wiedertrifft, was hier nicht so unwahrscheinlich ist, ist man für eine Frau tausendmal interessanter als jeder Typ, der nett danach anruft und Standard-Programm macht.

oh jungs... ich kenne eure beziehungen nicht.... aber ich ahne woher eure probleme rühren.... das problem ist (ohne euch jetzt angreifen zu wollen, eher um euch aufzuwecken) weil ihr beleidigten Leberwürste nur Extreme kennt. Entweder freeze oder die totale ''schatz was ist denn los ich lieb dich doch so- wussy nummer. Grund warum beides nicht funktioniert: weil frauen mit beidem nichts anfangen können. Ihr bekommt es an gewissen Stellen einfach nicht auf die Reihe euch adäquat zu verhalten. Wenn die Frau schlecht gelaunt ist, Probleme hat und emotional ein wenig am Rad dreht, lasst ihr euch davon mitreißen und werdet auch total emotional. Dadurch verschlimmert ihr das ganze. Die Frau beginnt an eurer tiefen Männlichkeit zu zweifeln und beginnt intuitiv zu testen. Sie will einfach spüren ob sie sich auf eure Männlichkeit verlassen kann. Daher kommen dann die Shit tests.... Die verwirren euch aber noch mehr und nun kennt ihr nur 2 Optionen: a) ihr schleimt wie ein hardcore AFC b) ihr macht einen auf beleidigt und fangt an zu freezen Aber keine der beiden Linien zieht ihr so wirklich durch. Mehr ist es ein Wechselspiel aus mal so mal so. Gut gewollt aber schlecht gekonnt. Ihr selbst seid ihr bei der ganzen Sache natürlich nie. Nehmt euch meinen Buchtipp zu Herzen. Natürlich müsst ihr euch aber auch ingesamt hinterfragen, ob ihr allgemein nicht Fähig seid euch wie Männer zu verhalten, oder ob ihr vllt generell die falsche Frau gewählt habt und es dehalb nicht könnt. In Fall a) arbeitet an euch in Fall b) Hinterfragt euer Auswahlschema und überlegt mögliche Konsequenzen

Das wohl einfachste: erben.

Gibt es noch Erfahrungswerte von PUAs, die gerne mal länger brauchen? ;)