Keltica

doppelt

doppelt

Du hast ab Oktober 2010 Leistungen erhalten und ab Juli 2012 hat Dein Vater erst seine Beschäftigung aufgenommen, die ihn wieder leistungsfähig macht? Dann lege Widerspruch ein, sofort, per Einschreiben, falls die Frist knapp wird. Für die Zeit ab Juli 2012 ist es möglich die Zahlungen einzustellen aber die Rückforderung wäre nur möglich, wenn heute nachträglich Umstände bekannt werden, die eine Rückforderung der Leistungen ab Leistungsstart rechtfertigen würden, z. B. wenn er Einkünfte damals verschwiegen hätte. Gleichzeitig würde ich rein vorsorglich um Stundung der Rückzahlungssumme bitten, insbs. bis zur Klärung des Sachverhaltes, da Du derzeit kein Geld für die Rückzahlung hast und nach Abschluss des Studiums ggf. eine Zahlungsvereinbarung treffen möchtest. Dann darf das Amt einen Widerspruchsbescheid erlassen und das erläutern im Detail. Dagegen kannst Du immer noch vor Gericht gehen, es geht nur noch um die Höhe der Summe. Aktuell ist ein Problem, dass Du keine Leistungen mehr von der Bafögstelle erhältst und Deinen Lebensunterhalt sicher stellen musst. Dafür muss Dein Vater aber mit aufkommen, das müsst ihr absprechen. Edit : http://www.tarneden-inhestern.de/leistungen_sozialrecht_SGBX.html Die Rückforderung ist ein eigener angreifbarer Bescheid und bei Dir ist nicht ab Beginn rückwirkend etwas rechtswidrig, sondern erst ab Leistungsfähigkeit Deines Vaters. Ab der Zeit erst ist Dein Vertrauen nicht mehr schutzwürdig.

Zu Deiner Frage, natürlich kann man eine Beziehung "vereinbaren". Es ist die Absprache, sich auf einander zu beziehen und festzulegen, ob körperliche Treue und Loyalität verbindlichen Charakter haben sollen oder nicht. Wenn das nicht ausgesprochen ist habe ich jedenfalls keine bindende Beziehung, sondern ein FB. Bei Dir klingt "beste Freunde" auch so- nicht wie ne LTR, sondern eher wie Freunde mit Benefits. Reicht aus, dass eine Frau einen Mann verbindlich will, mit Dir keinen Stress haben will und Dich dann abschießt, weil sie einen "verbindlichen" gefunden hat. Passiert Frauen umgekehrt auch, ist also nichts Ausgefallenes so abgeschossen zu werden. Ich hab mal oben zusammen gefasst. Du gibst eher zu Protokoll ein ruhiger Typ zu sein. Deine langjährige Ehe war sicher schon halbtot, dann großes Verknalltsein für die üblichen 2 Jahre Funkenflug und dann "Langeweile", was meint, es wurde sich nicht gekümmert um Spannung. Dann immer heftiger Funkenflug zu Beginn bei neuem Verliebtsein und überraschender Abschuss ohne Ansage von den Frauen. Dazu die Aussage, ohne Frau nicht sein zu wollen, die sich mit meinen Beobachtungen bei Männern dieses Alters häufiger deckt. Beruf, schicke Wohnung, Freunde sind vorhanden- auch ein eigenes Leben mit Interessen und Zielen? Wie ist heute der Umgang mit der Tochter? Wenn Du auf die Zeit mit den Frauen zurück blickst, was meinst Du hat Dich in ihren Augen attraktiv sein lassen außer dem Sex, also, was hast Du ihnen besonders emotional vermittelt, sodass Du in ihrem Leben eine Bereicherung dargestellt hast? Es ist schon krass, dass keine so wirklich sagt, was Sache war. Was haben sie denn zuvor kritisiert? Gab es da ähnliche Kritikpunkte?

Wer weiß, ob Deine Kontaktsperre unangebracht war, sie war ja keine- Du hast doch nur nicht gewusst, was Du tun sollst, insofern ohne Plan. Mit dem Erfolg, dass sie handelt- wie immer eben... Zum Rest, mache, was Du meinst, wenn Du endlich eine Vorstellung davon hast, was Dir im Leben wichtig ist und dann lebe es. Es bringt nichts hier wieder und wieder über ein Verhalten ja oder nein zu diskutieren, weil das ne Endlosschleife wird und das seit ewig, es wiederholt sich und das immer nur aus einem Grund- Du zögerst, handelst zu wenig und siehst Dich selber zu sehr als Zentrum der Welt, um das sich alles dreht. Statt auf sie zu schauen und was sie will, wie es ihr geht. Weil dann würdest Du kalibrieren. Ich würde anrufen und einfach sehen, was geht- unter meiner persönlichen Zielausrichtung. Bei Dir ist alles gut, was Dich überhaupt mal zum Tun und Üben bewegt. da ist es fast egal, was raus kommt, Hauptsache, Du bewegst Dich mal. So wie sie es ja immer getan hat und man kann sagen, Du weißt es nur nicht zu würdigen. Wenn Du mal aktiv wirst, bekommst Du zu dem, was sie alles getan hat, vielleicht mal ein anderes Verhältnis.

Nee, wer es nicht schnallt, das bist Du, Casanova. CMaster hat es auch gesagt, die Frage an sich ist es, die die Bedeutung ausmacht. Weil ... 1. sie die ist, die Initiative beweist und aktiv ist 2. sie das Risiko eingeht, keine Antwort zu erhalten 3. sie einen bewusst fadenscheinigen Grund wählt, um überhaupt Kontakt zu haben. Sie ist Dir nicht nur ein wenig, sondern heftigst entgegen gekommen und zwar allein und ausschließlich - weil sie es war, die geschrieben hat und 1, 2 und 3 erfüllt hat. Und von Dir? Nichts. An Initiative. Du hast sogar überlegt, ob Du antwortest. Das würdigst Du alles einfach Null. Wieso soll sie andeuten wie sie zu Dir steht? Positiv, was sonst? Sonst hätte sie nicht geschrieben! So einfach und simpel ist es. Was Du willst, ist doch wieder ne Garantie und die hat sie auch nicht. Nach Deinem hin und her ist sie auch nicht mehr klar vor, was sie denken und fühlen soll- sie mag Deine Nähe, sonst wäre sie niemals zu Dir mit gekommen oder hätte Dich besucht, all das übersiehst Du und leckst Deine Kratzer, nur, weil sie Dir nicht in die Arme gesunken ist. Ja, es ist bereits davor gekippt. Und was willst Du nun? Eine Gebrauchsanleitung für die Wildnis? Du kannst zu Hause bleiben und nichts tun oder einen Abenteuerurlaub erleben, darauf läuft es hinaus. Die schlechte Nachricht für Dich ist- es ist Standard, ins Blaue zu schiessen. Was Dir fehlt, ist einfach mal der Antrieb da was zu wagen. Nur wer sich bewegt, der bewegt. Deine Wahl, mehr lässt sich dazu auch nicht mehr sagen. Du musst einfach mal erwachsen werden und einfach tun, ohne Auffangnetz, das ist das Normale.

Was Du erlebst, das erleben x- Frauen mit Männern, der Klassiker... warum meldet er sich nicht mehr? Wie hat er xyz gemeint? Kann er nicht mal darüber reden, was er will / was mit uns ist = Beziehung/ oder warum er sich doch nicht meldet....blablabla. Wir wissen hier was los ist, die Typen wollten sie einmal verführen, maximal ne FB und das war es. Die Mädels haben aber gedacht, er mag sie als Persönlichkeit und nicht nur Titten, Arsch und Pussy. Bei ihr kann es sein, dass sie Dich einfach mag, das kommt vor oder sie es eben gern versucht hätte aber Du eben zu unattraktiv geworden bist, wer weiß es schon. Sicher, es wäre leichter, wenn man vieles ganz genau wüsste, ich hab das auch mal gedacht. Das Problem ist, dass es nicht das Leben ist. Das Leben ist immer das, was passiert , während Du dabei bist, andere Pläne zu machen... meine, das meinte John Lennon doch schon. Es stimmt. Wozu alles wissen? Wofür soll es gut sein? Wir können uns weder schützen noch vorbereiten auf Gefühle und Entwicklungen. Vorher hattest Du genau diese Erfolgsgarantie mit ihr und welchen Unterschied hat es in Deinem Verhalten gebracht? Keinen. Ja, einfach mal anrufen wäre ein Anfang und genau das, dafür sorgen, dass Du auf Besuch kommst, weil Dein Gegenbesuch noch aussteht. Was hast Du denn zu verlieren außer viel zu gewinnen, nämlich mal an Praxis im Telefonieren, der Gesprächsführung, ja FÜHREN, dazu Eigenwerbung. Sei einfach froh, dass die sich überhaupt meldet, wo Du nicht mal gezuckt hast in ihre Richtung, aber, wieder mal... da fliegen Dir die gebratenen Tauben direkt ins Maul und Deine Sorge ist wieder mal nur, dass sie Dir noch nicht kross genug gebraten sind ( sie fragt gar nicht nach meinem Befinden mimimimimi)! Luxusprobleme die Du da hast. Ihr Befinden ist Dir doch auch scheißegal, Dir geht es doch nur wieder darum, Deine Komfortzone nicht verlassen zu müssen. Es ist Deine Sache, was Du machst. Das Problem ist auch nicht Dein Verhalten, sondern wie schon erwähnt, Deine komplette Einstellung. Genau, Hauptsache, sie hat nicht auch noch nach Deinem werten Befinden gefragt. Du merkst die Einschläge einfach nicht, Casanova. Ehrlich. Vielleicht solltest Du ihr wirklich die Chance geben mit einem anderen glücklich zu werden, mit Dir ist das Drama in unzähligen Akten doch weiter vorprogrammiert. Null flexibel.

Super, sie ist unklar, wenn es um euch und um die Bedeutung ihres Ex geht, dessen Rolle Du nicht durchsteigst. Dieser "Asi" war ihre große Liebe, der hat sie mal sehr angezogen (Resonanz) und er hat ihre SMS bzw. Telefonfestnetznummer? Ein Typ, der mich stalkt, der hat meine Nummern wie selbstverständlich und mit dem stehe ich in Kontakt? Warum wohl? Ist ja auch ein Kompliment, wenn einer sich noch so sehr um einen dreht, sie konnte sich der Aufmerksamkeit immer sicher sein, nicht? Er macht ja heute noch klar, sie ist sein Stern. Nur, dass er eben schlägt, dumm aber auch... Sie greift sich einfach Dein Handy und tippt rum, fragt, warum Du einen Code benutzt- HALLO? Ist das für Dich alles so okay? Ernsthaft? Du wünscht Dir Klarheit aber sie sagt, Du tust ihr mit diesen Fragen weh? Daraufhin lässt Du dann brav locker und wirst konsequent dafür mit "Hab keine Zeit" abgespeist? Aber, Dir darf alles weh tun, oder wie? Das ist dann in Ordnung... Besitzergreifend stammt aus Deiner Feder. Ich halte es alles nicht für "normal". Vielleicht braucht diese Frau Drama im Leben, weil sie das für Leidenschaft hält. Diesen "Asi" hat sie nicht ohne Grund gehabt, weil er eben eines vermittelt- sie soll nur ihm gehören. Und was will sie von Dir vermittelt bekommen? Dass Du nur ihr gehörst...! Sie hat Dich doch jetzt verwirrt mit ihrem Ex, seither ist Dein Frame im Arsch, schreibst Du selbst und Du hechelst hinter ihren Worten her und BALD WIRST DU IHR VERSPRECHEN WAS SIE HÖREN WILL, NUR, DAMIT IHR EINE CHANCE BEKOMMT. Dann hat sie Dich da wo sie Dich haben will. Ich könnte echt kotzen. Dein Leben. Ich würde mit Speed laufen aber Du bist am Haken und da braucht es Hirn und Kraft und Wille, um sich loszureißen. Du hast noch keine Ahnung was diese Frau alles drauf hat. Irgendwas läuft noch mit dem Ex und wenn es nur Eitelkeit ist, die poliert wird. Er wird auch hingehalten, jede Wette. Deine Sache, ich kann Dir nur noch einmal sagen, renne, laufe um Dein Leben und das meine ich ernst, so ernst wie noch nirgendwo hier im Forum. Gehe auf das Freundschaftsangebot ein, sie kommt eh wieder. Sie ist Meisterin der Manipulation, dagegen siehst Du blass aus. Meine 2 Cents.

Hm, ich stelle fest, es gibt sie aber sie sind nicht unbedingt in der Lage eine längere Zeit ohne Frau wirklich gut auskommen zu können. Darum sind sie so schnell wieder weg. Du scheinst jemand zu sein, der das Leben geniesst und dem es gut geht, so ähnlich wie bei mir, ich finde es auch entspannt. Was man sich Wert ist, herrje, das sollte man sich doch immer sein. Ich habe keine Konkurrenz, Du etwa? Ich bin einmalig.

Hm, kannst Du uns bitte erklären, warum Du unbedingt mit einer Kollegin etwas anfangen willst, die Dich gejagt hat und massive schwere seelische Probleme zu verarbeiten hat und offenbar dringend dafür professionelle Hilfe benötigt- weil der Typ sie noch immer terrorisiert? Wir fühlen uns von Menschen angezogen, die mit uns in Resonanz stehen, d. h. was zieht Dich an einer Frau an, die besitzergreifend ist ohne überhaupt ein Anrecht darauf zu haben (selbst innerhalb einer LTR wäre das arg krass) und die durch ihre vollkommen fehl gesteuerte erste Liebe vermutlich nie gelernt hat wie eine gesunde und normal funktionierende Beziehung abläuft. Sie tut mir leid, ganz ehrlich, aber ich schreibe hier Dir. Wenn Du Dich auf diese Frau mit offenen Augen einlässt dann hast Du bald die Hölle auf Erden. Warum? Weil diese Frau unheimlich viele Jahren an Therapie brauchen wird um ein halbwegs normales Leben führen zu können. Ein Leben, in dem sie wieder vertrauen lernen kann, ein Gespür für Grenzen entwickeln kann und all das. Bitte beachte, ist es eine Eitelkeit bei Dir, die Dich anzieht oder tut sie Dir leid? Ich ganz persönlich würde rennen was das Zeug hält wenn ein Mann nur Ansätze solcher Eigenheiten hätte. Es ist egal wie gut ich verstehe woher es stammt. Ich bin geistig und emotional gesund und würde es bleiben wollen und ich möchte Partnerin sein aber nicht Therapeutin. Frage Dich bitte ganz genau, warum Du diese Frau näher in Deinem Leben haben willst, was Dich anzieht. Es wird Dir etwas über Dein eigenes Leben sagen.

Für mich kommt das wieder rüber Marke beleidigte Leberwurst, schlicht und einfach. Genau wie CMaster es schreibt, Du machst den Fehler und sie wird bestraft. Dann ergreift sie die Initiative und immer noch klingt für mich zwischen den Zeilen so was wie.... Bockigkeit? ... durch. Es ist also wieder wie zuvor, Du kannst Dich entschließen, aktiv zu sein oder es lassen. Aber wirklich lachen muss ich bei Deiner Feststellung, Dir seien die Hände gebunden. Nein, sind sie nicht. Was Du veranstaltest ist einfach nur nach Gründen zu suchen, Dich nicht ins Risiko rauszuwagen. Solange Du nicht bereit bist, Dich zum Deppen zu machen - so wie sie es auch tut - wirst Du nix gebacken bekommen. Du erwartest Garantien bevor Du auch nur den Hintern bewegst und es ist so, es gibt keine Garantien. Das Leben besteht aus ganz viel sich mühen und ab und an Erfolg einfahren für Engagement und gute Planung. Solange Du zum Zeigen dieser beiden Faktoren nicht bereit bist, wird sich in Deinem gesamten Leben nichts bewegen, meine ich. Nur wer sich selber bewegt, bewegt etwas. Du hast was von "Goldtaler", das sich mit dem Nachthemd nach draußen stellt und die Golddukaten segeln ins Nachthemd. Es ist müßig hier zu diskutieren solange Du nicht bereit bist, Deine Haltung zu überdenken. Ein Schiff ist im Hafen sicher sagt man aber dafür wurden Schiffe nicht gebaut. Denk mal rüber nach. PS: CMaster, ich schlag Dich nicht, es ist nur offensichtlich, dass Frauen auf eigenartiges und unlogisches Verhalten kein Monopol besitzen, wie mann sieht

Die Aussage, sie sei eifersüchtig auf andere ist eine Interpretation und keine Wiedergabe einer Beobachtung. Bei der Bemerkung "Wer schreibt... andere Weiber" gebe ich Dir insofern Recht, dass eine wirklich intelligente Frau ihn stehen lassen würde ohne Kommentar und sich mit was oder wem Besseres beschäftigt. Ich für meinen Teil würde eine Erklärung erwarten, warum in meiner Gegenwart SMS getippt werden, ich finde das mir gegenüber unhöflich. Also wäre doch die Frage, warum und wieso musste er schreiben und wem noch ein Punkt, wo ich den Kopf schüttel. Solche Situationen muss mann nicht provozieren. Aussage wie Terror geschoben, angekrochen kommen und so, das sind alles Interpretationen und keine Beschreibungen von Beobachtungen und wenn ich es manchmal hier im Forum verfolge auch Formen von Wunschdenken der TE. Wenn dann im Nachhinein eine Beschreibung des Sachverhaltes kommt, ist die Interpretation meinerseits sehr oft eine vollkommen andere. Darum warte ich auf Informationen, weil mir das hier keine Basis liefert. Da kann sich einer auch nur was zurecht schreiben.

@ Kuklinski Ich habe mir besonders den Eingangspost noch mal durch gelesen und ich lese nur etwas über die Beschreibung ihrer Reaktion und nichts darüber, was tatsächlich vorgefallen ist. Woran ich mir erinnere, ist, dass zu Beginn dem TE das alles recht egal war und ihr vermutlich nicht und wie objektiv gerechtfertigt ihr Verhalten da sein konnte/ durfte pp. kann ich nicht beurteilen. Wäre es aber so wie Du es nun darstellst und das kann ich leider nun nicht sagen, weil nur die Interpretation des TE hier steht und nicht der Sachverhalt selber, dann gebe ich Dir aber vollkommen Recht. Wenn es denn nur eine Laune wäre. Vielleicht wäre es gut, wenn der TE dazu mal ein paar Details einwirft.

@ noobody Vom Foto her wirkst Du sehr sympathisch. Du siehst auch gut aus aber auch nicht so, dass ich getroffen zu Boden sinke, es ist eher die Ausstrahlung, die es mehr ausmacht. Lebensfreude und damit fühle ich mich selber in Resonanz. Marianne Williamson hat es für mich geprägt von der größten Angst der Leute, ihr eigenes Licht leuchten zu lassen (aus "Return to Love" auch zitiert in der Eröffnungsrede von Nelson Mandela) und weil man sich selber ja nicht zugesteht, sich positiv darzustellen, wird es anderen auch nicht zugebilligt. Bei Dir lese ich nicht heraus, dass Du "zu" dick auftragen willst. Ich lese da ganz anderes hier im Forum mit dem Versuch nach fishing for compliments. Allerdings würde ich nur eines in den Raum werfen, gerade mit dem Beispiel der "Frau von Welt" im Fahrstuhl- manche Reaktion an Verlegenheit hat vielleicht gar nichts mit Dir, Deinem Aussehen oder so what zu tun, sondern nur mit diesen Menschen selber und weil irgendwas sie selber hemmt. Wenn Du aber mittlerweile gewohnt bist, auch einiges auf Dich zu beziehen an Reaktionen, kann das ein Fehlschluss sein. Dann beobachtest Du eine Reaktion und die stützt vermeintlich Deinen bisherigen Einruck. Das könnte eine Gefahr sein. Der Frau im Fahrstuhl war sicher die Sache mit ihrem Hund peinlich, weil der sich nicht so verhalten hat wie sie es sich gewünscht hätte. Da ist Verlegenheit nicht selten. Das kann also rein an der Situation gelegen haben. Manches ist einfach "normal" und passiert jedem anderen genau so wie Dir auch, einfach eben, weil es nichts mit dem Menschen zu tun hat, der zufällig an der Sache beteiligt war, sprich, ihr wäre es mit jedem peinlich gewesen und sie hätte verlegen reagiert. Weil ihr Mann ihr vielleicht immer sagt, sie soll ihren Kläffer endlich mal an die Leine nehmen und erziehen oder was weiß ich, nur als Beispiel.

Das hat mich eben noch die ganze Zeit beschäftigt beim Sporteln. Du hast ein Ohnmachtsgefühl gepaart aus Angst... wovor genau? Die Angst, die Grenzen anderer zu überschreiten ist vor allem da, weil sie härter zurück schlagen könnten? Und darum hältst Du Dich zurück? Was passiert denn bei der Konter? Was genau macht Dir Angst? Lässt Du 1 zu 1 alles zu Dir durchdringen? Du spürst den Aufprall, der hat Wumms. Aber, muss er Dich denn durchringen? Nein, das muss er nicht. Hältst Du Dich selber für einen liebenswerten und wertvollen Menschen? Ja? Tust Du Gutes auf der Welt, bist Du eine Bereicherung, machst andere auch glücklich und fühlst Dich geliebt, liebst auch Dich selber? Dann spüre diesen guten Gefühlen nach in ihrem Reichtum, spüre sie und ziehe sie Dir über wie einen Mantel. Es wird ein Panzer sein. Alles wird daran abprallen, alles. Weil nichts geeignet ist, das je zu durchdringen. Es wird Kratzer geben, harte Anwürfe, aber - Du bleibst Du unter diesem Schutz. Es ist also egal, was sie kontern. Du kannst sprachlos sein aber nie ohne Würde und nie ohne Wert. Nun überlege noch mal genau, was genau Dir Angst macht. Angst hat die Funktion, Dich zu schützen. Was will sie schützen?

Ist es vielleicht das verzweifelte Bedürfnis gewesen von ihm, etwas zu finden an Dir, das er "abschwächen" konnte? Wie einen Trost, dass auch Du Schwächen hast wie ein normaler Mensch, weil er zu blöd war, das als selbstverständlich anzunehmen? Auch, wenn Du Deine Brust als vollkommen angesehen hast hat er eine Schwäche konstruiert? Ich habe mal eine Nachbarin in der Schulklasse gehabt, die immer in meinen Unterlagen nach "Fehlern" gesucht hat. Sie musste hart büffeln, um im Stoff mitzukommen, mir flog das so zu. Außerdem hatte ich permanent gute Laune, schon damals, das hat sie angekotzt. In ihren Augen alles nicht fair. Dein Bekannter musste sich vor seinem Weibchen aufspielen, indem er Dich vermeintlich herabgesetzt hat. Arme Sau. Du scheinst ordentlich für Irritation zu sorgen

Sie sind neidisch, verunsichert oder was weiß ich, die beiden aus Deinem Beispiel. Es gibt immer eine andere Frau, die auch hinreißend aussieht oder besser oder was weiß ich. Manche Menschen verunsichert das. Die beiden waren wohl zu verstört... aber wenn die HB 9,5 auf die zwei zugeht und sich ganz normal zu ihnen setzt, etwas Small Talk hält, sie so behandelt wie "Schwestern" (wie einen bro), dann kann das auch ganz anders laufen. Dann mögen sie die auf einmal doch... weil die ja nett ist. Das ist dann ein Kompliment. Auch daraus können Freundschaften entstehen. Ich denke, dass dieVorteile deutlich überwiegen. Richtig gute Freunde hat man meist nicht in Masse, sondern mit Klasse, der Rest sind Bekanntschaften. Es kommt auch nur darauf an, Freundinnen zu finden, die auch Qualität haben, keine dämlichen Zicken, sondern eine, die Dich auch noch mag, falls Dir einer Säure ins Gesicht schippt. Die ist wertvoller als Gold. Als gut aussehende Frau wirst Du als Single trotzdem nur eingeschränkt gern auf Parties gesehen. Sobald Du nur mal ein wenig Small Talk halten willst - auch mit dem nächst besten Mann in der Nähe- kommt das Weibchen angerast. Befrienden und schon hat man Freunde- eben eine Schwester draus machen- und dann geht das. Braucht man etwas Gefühl für. Die wichtigste Regel ist, alle Menschen gleichwertig zu behandeln und manchmal über ein Verhalten auch mal hinweg sehen zu können und bei seinem Ding zu bleiben. Auch mal Lächeln... und dann ist man nur Mensch. Mit Menschen sprechen Menschen. Mit schönen Statuen auf Podesten weniger.

Das klappt aber nur bei Mädels, die das mit sich machen lassen. Also kleine Mädchen. Diese hier wird nicht kommen. Das steht in keinem Buch, sondern die ist sich einfach nur was wert. Selten genug. Nur schnippisch sein muss nicht sein. Aber, das ist nur ein kleiner Politurschaden, der sich beheben lässt. Wir brauchen da beide nicht einer Meinung sein. PS: Das ist übrigens kein Zugeständnis, sondern das Abstellen eines dümmlichen hoch schädlichen Verhaltens. Frauen mit etwas Selbstwert hauen Dir Konkurrenzscheiße um die Ohren, weil es einfach nur respektlos ist und Austauschbarkeit vermittelt. Das lassen nur Dummchen mit sich machen.

Rrrrrrrh.... mir liegt gerade eine Menge auf der Zunge aber ich versuche es zu mäßigen. Ich wiederhole mich wirklich nicht gern, das macht auch kein Pastor von der Kanzel mit seiner Predigt... aber fast vom ersten Post an sage ich Dir, dass es nicht unbedingt darauf ankommt, wer die letzte SMS schrieb etc.etc.pp, sondern dass es darum geht INITATIVE zu zeigen. Das ist das, wenn sich Finger wie von selbst auf der Tastatur bewegen, zum Hörer greifen, der Mund sich zum Sprechen öffnet oder der Casanova einfach den Hintern vom Sofa hoch bewegt. Genau all diese Momente sind mit Initiative gemeint, aktiv sein. Andersherum gefragt- warum war sie es (schon wieder zum zig- Millionsten- gefühltem -Mal) die sich zuerst gemeldet hat? Hast Du sie aktiv und bewusst gefreezt oder war das nur ins blaue Hinein sich nicht mehr melden? (Antwort erbeten auch ohne Zitierfunktion *läster*). Sicher. Sie meldet sich und nimmt es auf sich, dass Du Dich vielleicht nicht meldest. Immerhin hast Du auch diese Variante angedacht! Sie hat hier das Risiko getragen und hatte 50 zu 50 Chance, aber war kein wartendes Opfer, sondern aktiv. Ich mag die Frau einfach! No risk no fun- no answer... Hab ich nun ne Glaskugel oder wie? Mal ernst zurück gefragt, warum sollte sie denn noch einmal die Initiative ergreifen? Wieso sollte sich das für sie denn lohnen? Wo sie doch permanent die Fahrerei und überhaupt mit Dir hatte? Hast Du vielleicht einmal den Hintern zu ihr auf Besuch bewegt- nööööö! Ja, ich schätze, Du wirst etwas tun müssen, um den Kontakt halten zu können. Das lebt vom Ping Pong und nicht davon, dass sie Dir den Teppich ausrollt. Ob etwas LJBF ist oder wird liegt an Dir, erstaunlich genug, dass sie den Kontakt hält. Also, wenn Du Dich in Supermann verwandeln solltest und aufhörst immer jeden Pups aufzurechnen, dann könnte es was werden. Dafür müsstest Du aber etwas von dem Aufnehmen, das hier steht und Deine Frage ist so typisch für Deine Haltung- was bekomme ich dafür, wenn ich mal Achselschweiß in Kauf nehme für ein wenig Mühe. Casanova, was willst Du? Was meinst Du denn verlieren zu können? Es ist egal, was sie will oder nicht, denn mehr in den Sack hauen kannst Du nicht aber Üben, üben, üben, das kannst Du wirklich nicht genug. Wenn Du wissen willst, was geht, dann ruf sie an, finde Deine Eier wieder und siehe zu, dass Du einen Gegenbesuch organisiert bekommst an einem Samstag. BEI IHR! Liest sich wirklich vollkommen ohne Elan bei Dir, seufz. Warum sollte diese Frau meinen, Du bist der Preis, kannst Du mir auch diese Frage beantworten? Das wäre wichtig, um etwas über Dein Selbstbild zu erfahren.

Hey, super, das freut mich total für Dich, dass Du solche Erfolge hast! Klopf Dir mal ordentlich die Schultern und sage Dir immer wieder: "Ich schaffe das!" Niemals wieder wirst Du Dir das gefallen lassen, ganz genau. Du bist der Maßstab. Die Osteuropäerin ist ja gerade ungeschützt und ohne Einfluss von der Südländerin, also, die ist noch drehbar. Sie ist genau wie Du neu und hat keinen Halt. Die Südländerin wirkt stark und erfolgreich auf sie und vermutlich um sich auch bei der beliebt zu machen, hat sie angefangen Dich zu drücken. Die Südländerin ist aber jetzt im Urlaub. Gekontert hast Du auch schon. Wenn sie nun noch mal kommt, würde ich sie direkter angehen. Nach dem Motto, Du hattest den Eindruck, ihr hättet Euch beide doch zu Beginn ganz gut verstanden, ob was vorgefallen ist? Ob Du ihr irgendwie auf die Füße getreten bist? Ansonsten findest Du ihr Verhalten ein wenig schade, weil Du sie ganz sympathisch gefunden hattest und Dich hier mittlerweile sehr wohl fühlst, auch mit der Chefin das schon genial läuft (was und warum sagst Du nicht!) Dann lass sie in Ruhe nachdenken... und erwähne nirgendwo mehr Deine Probleme mit der Südländerin. Daran arbeitest Du ja jetzt! Wenn überhaupt kannst Du mal die Chefin zur Seite nehmen, wenn es nicht anders geht. Aber, der Südländerin muss der Nachschub ausgehen. Freut mich, dass Du bei der Chefin schon gepunktet hast, super! Es ist wirklich so, die müssen sich an Dein neues Selbst alle gewöhnen. Das dauert ein wenig aber dann merken sie, dass Dein Verhalten keine Eintagsfliege ist und es wird besser. Ich gönne mir auch immer ne entspannte gute Laune. Manche meinen dann, das wäre auch ne Einladung für Pampigkeit, gerade Verkäuferinnen. Die dürfen sich auch mal irren ... und dann lächele ich nur und hau mit zartem Stahl zurück und alles läuft geschmeidig. Einfach gelassen bleiben, Qualität setzt sich durch, immer dran denken! Das wird besser werden, weil es Deine zweite Natur werden wird. Deine Muskeln wachsen erst noch und bald ist es normal und auch nach außen hin Deine neue Form sichtbar, Du strahlst das dann automatisch aus. Es ist gut, wenn Du die Grenzen des anderen achten willst, das ist immer gut. Aber, zu sich stehen ist das Wichtigste überhaupt. Das kann man immer mit Anstand, Stil und Würde. Das sage ich mir immer wieder, das geht immer. Versuch Dich doch mal im Verständnis, auch wenn es komisch wirken mag. Die komisch bekloppte Kollegin ist schon ne ganz arme Sau, oder? Die schiebt sicher richtig Frust, umgeben von deutschen Männern wohin das Auge so blickt. Mit ihrer Einstellung muss das echt Hölle sein. Kann einem Leid tun, die Dame. Wenn Dir jemand Leid tut, dann regst Du Dich weniger über ihn auf. Regst Du Dich nicht (mehr) auf, kannst Du gelassener bleiben, weil Du Dich nicht provoziert fühlst.... und mit der neuen Haltung, kannst Du dann entspannter kontern. Nachvollziehbar? Also, wenn Du magst, übe Dich in einer veränderten Haltung. Kollegin= arme Sau= Mitgefühl= tut mir irgendwo leid= gelassen bleiben können>> Abstrafen, wenn sie nicht versteht, auf welchem Niveau ich zu behandeln bin. Ansonsten helfen... und freundlich bleiben. Mit jedem Mal, wo Du für Dich einstehst, zu Dir stehst, wird es Dir besser gehen. Wie mit den Füßen auf dem Stuhl. Das Gefühl lass immer wieder hoch kommen, ein Hoch-gefühl eben! Alles ist gut und ich weiß, Du bekommst das hin. Ich bin echt stolz auf Dich, dass Du Dich so überwunden hast, weiter so.

Na ja, sie will vielleicht einfach so lockeren Kontakt und Du eben nur, wenn dabei was rüberkommt als "nur" Freundschaft. Liegt nun eh an Dir. Wenn Du Dich nicht mehr meldest, ist es eingeschlafen. PS: Deine zitierten "Antworten" schätze ich auch als recht dürftig ein. Nach dem Plan für den Abend hatte ich auch gefragt, so weit ich es erinnere. Du hast ja hier nun eh genug Stoff zum Nachdenken

Klingt einleuchtend was du sagst. Am Anfang war das ganze lockere und lässige wohl ganz förderlich und hat reichleich Attraction aufgebaut bis sie sich dann in Körperlichkeiten entladen hat. Ich denke ich habe den Fehler gemacht zu lange in der Phase verblieben zu sein. Irgendwann war Comfort da und da wollte sie wohl klare Ansagen bezüglich wie es weiter geht und Gefühlsmäßig aussieht bei mir. Da war ich zu unklar. Ok.... Wie kann ich das Problem nun lösen ohne zu needy oder Abhängig von ihr zu wirken? Ich stelle die Frage da ich den Anschein habe sie ist eine Person die unterbewusst extrem empfindlich auf solches Verhalten reagiert...? Ich bin mir klar was ich will. Bei mir lag der Fehler wohl eher dahingehend dass ich, wie oben schon beschrieben, zu lange in dieser Anfangsphase steckengeblieben bin und ihr zu spät (als sie schon "gemeckert" hat darüber) gesagt habe was ich denn nun wirklich will. Das liegt daran dass ich der Anfangsphase wirklich gemerkt habe dass diese Methode (zumindest im Frühstadium - des Kennenlernens - vor KC etc) sehr gut geklappt hat. Interessant ist deine Frage was der Abstand bringen soll. Wenn ich hier aus "Lob des Sexismus" zitiere. "Wenn eine Frau dir gemischte Signale gibt" à la ich weiß nicht was ich will, soll man ihr einfach Recht geben und auf Abstand gehen. Du denkst also ich sollte so weiterfahren und bei nächster Gelegenheit sie auf das Thema ansprechen? Mfg. Du kannst sie freundlich fragen wie Du ihr beweisen kannst, verlässlich und verbindlich zu sein, nur wenn sie Dir fortgesetzt aus dem Weg geht nach Deinem Eindruck und kaum mit Dir spricht- wie soll das also gehen? Dazu müsste sie Euch eine Chance geben, oder? Im Moment hilft ihr Verhalten jedenfalls nicht weiter, Dich zu überzeugen, dass Du Dich nur auf sie festlegen solltest, weil sie zickig reagiert und das beziehe ich auf das "Frag mich morgen wieder". Du möchtest Euch jedenfalls eine Chance geben und erwartest, dass sie genauso freundlich mit Dir umgeht. Wenn sie sich dazu nicht entschließen kann, dann wäre das sehr bedauerlich aber Du hast keine Lust auf dem Niveau eine Beziehung aufzubauen. Ich gehe davon aus, das wird sie beeindrucken. Dann lass sie stehen und sie kann mal nachdenken....! Ganz freundlich bleiben, bestimmt, nicht zickig. Das ist klar aber keineswegs needy und dann freezen. Ja, freezen. Sie darf ihre Erwartungen nennen, höflich und Du auch. Aber gezickt wird nicht, das mache gleich deutlich. Indem Du jetzt den Standard setzt- so wie sie ja auch einen haben will. Einen, ohne in Konkurrenz gesetzt zu werden. Also rede nicht über andere - fremde- Frauen in ihrer Gegenwart. Jedenfalls nicht jetzt, das gehört sich wirklich nicht (und ich würde mir das auch nicht anhören.)

Na ja, sie hat die Initiative ergriffen und sich gemeldet. Du kannst das ja aufgreifen, wenn Du mal wieder magst. Das "Eis" ist zumindest gebrochen- sprich, die gefühlte Kontaktsperre. Das war doch der Sinn der Sache, zu vermitteln, dass sie "ansprechbar" ist. Mehr nicht.

Antworten... wenn Du neugierig bist

Rein organisch betrachtet- ist Dein Eiweißstatus gut? ....und ganz besonders prüfen, ob ein Vitamin B- Mangel möglicherweise vorliegt. Manchmal sind die simplen Dinge eine Beachtung wert, sprich, die Art wie Du ich ernährst ist wichtig gerade in Zeiten mit Stress wo ein erhöhter Bedarf gegeben ist.