Keltica

@ Vierviersieben Nö, ich fühle mich von Dir nicht provoziert eher nur abgestossen, das ist nicht das selbe. Mir ist es im Prinzip echt schnurz was Du in Deinem Kopf zusammen brodelst, das wird schon für Dich alles Sinn ergeben, das muss es für mich nicht. Ab und an ist auch ein Gedanke dabei, bei dem ich auch mal nicken kann. Selten, aber vorhanden. Aus meiner persönlichen Sicht hängst Du nur in einer fatalen Dauerschleife an Überzeugungen. Nur, Dinge werden objektiv davon nicht wahrer nur weil man sie immer und immer wieder behauptet und als Fakten verkaufen will. Wenn einer meint auf Deinen Zug aufspringen zu müssen, dann ist es seine Wahl. Ich habe Dir gesagt, was ich von Deinen Wiederholungen in Varianten halte und zukünftig übergehe ich das eben, das ist für mich einfacher, da ich einen für mich gewinnbringenden Dialog nicht erwarte und, in meinem Leben bin ich die, die das Sagen hat Simple as that... Du machst das schon.

Gefährlicher Vergleich! Nur mal so: Mein Border Collie ist super sozialisiert und versteht es, wenn ich ihn bitte die Puschen zu holen. Das ist einfach nur Bullshit aber es ist müßig, wenn einer solche Dinge glauben will... ein Atom lässt sich einfacher zertrümern als Vorurteile, mal frei nach Einstein....!

Moin, ich bin schon recht müde und daher nur eine kurze Anmerkung... Frauen machen sich bei anderen Frauen weniger Kopf, dass Du mit Ihnen schläfst, sondern mehr um das "Vertraute" Gedanken. Sie sollte es sein, mit der Du nun zuerst und ausgiebig alles besprichst. Deine Ex ist zwar noch wichtig aber sie ist eben "nur noch" eine gute Freundin. Ich habe noch eine solche Bindung an Ex - Freunde und kenne das also. Wichtig wäre, dass die zwei sich bald kennen lernen und Du sehr nett zu Deiner Ex bist aber Dein Verhalten zeigt, dass Du nun eine neue LTR hast. So ist die Reihenfolge. LTR ist Nummer 1 ! Ich wurde auch gerade einer "Neuen" vorgeführt und sie hat mich erst noch scheel angesehen auf ner Party alter gemeinsamer Freunde. Mein Ex ging dann mal vom Tisch weg und ich hab sie munter in ein Gespräch verwickelt. Er kennt mich ja Die drei Minuten haben gereicht und er war überflüssig bei uns, lach. Ich hab sie "befriendet" sozusagen und sie weiß, dass ich keine Zicke bin. Alles bestens ab jetzt. Bei einem anderen Ex war ich vor kurzem erst auf der Hochzeit. Es geht aber Du musst schon ein wenig wissen wie Du kalibrierst. Deine Ex wird im Zweifel verstehen müssen, dass die LTR vor geht, da baust Du erst ein Vertrauensverhältnis auf. Das ruckelt sich dann schon zurecht. Zum letzten Absatz, Du warst nicht dominant, sondern hast doch einfach ein normales Selbstwertgefühl an den Tag gelegt und gesagt was mit Dir geht und was nicht. Wenn die anderen sich nicht getraut haben waren das eben kleine Pussys. Darum achtet sie Dich, weil Du Dich selber achtest. Sie fühlt sich wohl, weil das einfach zu ihr passt. Nichts ungewöhnliches bei gesunden Menschen. Eher erschreckend wie viele eben nicht "gesund" sind.

Schöner Einblick in die weibliche Perspektive auf diesen typischen Männerfehler. (Dass so etwas vereinzelt auch umgekehrt vorkommt ist klar, ist aber offensichtlich eine Minderheit) Das halte ich für ein Gerücht. Wie oft versuchen Frauen ihre Männer nach „oben“ zu pushen ? Vielleicht kannst Du Dich von Deiner Frau ist... Mann ist... Spur einfach mal lösen und einfach auf das allgemeine Verhalten von Menschen kommen. Das geht eher das Problem an sich an, denn, das ist ein Menschliches, sieh einer schau Gut gemeint ist nun mal nicht immer gut gemacht. Hoffen darf man, aber, es wird eines immer vergessen und Laura Palmer hat darauf hingewiesen, es entsteht ein Ungleichgewicht in der Beziehung. Jemand steckt in mich „Energie“ und ich soll dann Erwartungen erfüllen. Bei Kleinigkeiten mag das noch angehen, aber, wird mir das vorgerechnet werden? Fühle ich mich ab da nicht „abhängig“, ein Zustand von dem wir wissen wie bedenklich er ist. Sehe ich auch so und habe ich auch immer wieder beobachtet. Ich glaube auch eher an das Prinzip „Hilfe zur Selbsthilfe“, also, eine Starterenergie kann ich zuführen, aber, die Rakete muss von alleine fliegen und ich wünsche mir dann auch, dass mein Partner auf sich dann Stolz sein kann, weil er es alleine hinbekommen hat. Ich kann im Hintergrund immer noch da sein. Aber, das Gleichgewicht bleibt gewahrt und er behält auch sein Gesicht! Richtig, ganz genau. Angebot ist Angebot und unterliegt der Wahl einer Nachfrage. wieder zeigt. Nö. Das redest Du Dir nur gerade schön, meiner Meinung nach, sorry Ich kann Dir etwas über das „Helfen“ sagen. Mir wurde auch immer wieder gerne „geholfen“- ich sollte eine Zwiebel nach einem bestimmten Schema schneiden. Ja, an Lächerlichkeit nicht zu überbieten, ich weiß. Mir wurde genau erklärt, worin der Vorteil und Nutzen liegt, es genau so und nicht anders zu machen. Ich hab es mal so gemacht und mal halt nicht. Einfach so. Dann wurde von mann bemerkt, dass ich es gar nicht so schneide wie mir doch „geholfen“ worden war. Ob ich es nicht verstanden habe? Oder einfach nur stur bin? Ich hab mich gefragt, ob ich im falschen Film bin. ich kannte es bis dato nur so, dass mann sich gefreut hat, dass ich schön gekocht habe und nicht, dass ich mich rechtfertigen muss, weil ich eine Zwiebel schneide wie ich sie schneide. Nein, da wußte einer ganz genau, dass ich das „falsch“ mache. Das ist kaum Hilfe für mich gewesen, sondern es ging ums andere Ego und für mich um gefühlte Kontrolle. Aus der Sicht desjenigen, der Dir das erklärt mag es ja „nett“ gemeint sein aber wenn der andere es nicht „nett“ findet, vielleicht weil sich so was häuft, dann ist doch die Frage erlaubt, kann ich mal stehen lassen, dass Menschen sind wie sie sind? Was für ein Kleinscheiß. Umgekehrt habe ich auch mal einen „Hinweis“ gegeben als liebevolle LTR, rate mal... wenn es um eine „technische“ Sache ging, kein Problem. Sofern es um einen andere Art Hinweis ging, die das Leben erleichtert hat, dann großes Problem. Ich frage heute auch mal gern, ob ich einen Tipp geben darf. Den muss keiner annehmen. Auch hier muss keiner meine Meinung teilen. Ich lege sie nur daneben Du vergleichst Äpfel mit Birnen. Da geht es um Hilfe in anderem Sinne, um eine kleine Gefälligkeit für die man höflich „Danke“ sagt. Dadurch entstehen aber keine Ungleichgewichte. Ein Studium zu finanzieren ist eben ne andere Hausnummer. Es ist zumindest nicht selbstlos, weil Du eine Art Vertrag darin siehst. Du gibst eine Handlung und erwartest eine Leistung. Ein Vertrag kommt aber nur wirksam zu Stande, wenn der andere eine Schuld / Leistung Dir gegenüber bewusst und willentlich eingeht. Ansonsten ist es eher eine „Schenkung“. Das Problem ist die Erwartung. Du darfst hoffen, dann hat der andere noch ne Freiheit. ich persönlich würde dann auch Deine Aktionen verzichten, weil ich meinte, es ginge Dir dann nur noch bedingt um mich und um meine Freude. Ich gebe ausnehmend gerne aber nur, weil ich es will. Weil mir das Geben an sich ein Bedürfnis ist. Ehrgeiz ist doch etwas vollkommen losgelöstes davon. Ehrgeiz kann ich in vielen Hinsichten haben, Antriebe, Dinge zu tun. Die Frage ist schlicht, ob du etwas nur aus Freundlichkeit und Nächstenliebe als Motiv tun kannst, wenn Du das bei Dir beobachtet hast. Es gibt natürlich die eine Hand wäscht die andere Hand- Zeit und es gibt eine Zeit, um nur zu geben oder um nur zu empfangen. Kannst Du auch nur etwas annehmen ohne Dich versucht zu fühlen, Dich erkenntlich zeigen zu müssen? Die Evolution hat damit ja nun gar nix mit zu kriegen, hier geht es eher um Sozialisierung. Von Moral redet hier kein Mensch. Es geht für mich jedenfalls schlicht um die Frage, was macht mich in einer LTR erfolgreich? Meine Lebenserfahrung an LTRs umfasst insgesamt 20 Jahre. Ich gehe davon aus, ich darf ein wenig mitreden

Ich war auch "so eine "LTR und war mit x Typen unterwegs und hab mich amüsiert, einfach, weil ich sehr gerne Menschen um mich habe und Kontakte habe. Das war alles von meiner Seite aus komplett harmlos und ich nehme jeden in den Arm, den ich mag, das ist für mich alles "normal". Mein Ex hatte sehr viel zu tun mit dem Studium in der Zeit und war heilfroh, dass ich mich amüsiert habe und er "eine Sorge weniger hatte". Er war auch nicht eifersüchtig und das wäre auch nie nötig gewesen. Ich hatte nie eine Leine um den Hals und ich denke, das ist sicher einer der Gründe, warum das bei uns so gut lief. Wenn die Freunde sich anfangen das Maul zu zerreißen kann man auch den anderen Weg gehen und mit denen sprechen. Was die eigentlich an der eigenen Frau rumzupupen haben? Sie ist jung, herrgott. Wenn sie weiß, wo sie am Ende hingehört, dort Sex hat und alles, was sie sonst braucht, dann wandert sie nicht ab. Was mir hier an der Geschichte nicht gefällt, ist, dass hier Grenzen ausgetestet werden,. Der Ansatz ist ein vollkommen anderer und das ist genau das Gegenteil des Modells an Vertrauen und Nähe, das ich kenne und bei Sven auch herauslese. Es kommt auf die Menschen an.

Wenn man sich gegenseitig unterstützt in einer LTR, dann aus freien Stücken. Wer "Dankbarkeit" erwartet handelt wohl eher aus egoistischen Motiven. Kenne den Fall, dass eine Frau mir das auch gesagt hat, sie hat ihn dazu gebracht, sich zu entwickeln und dann ist er mit so einer Assifrau abgezogen, die 4 Kinder hat, aber, mit der hatte er endlich wieder geilen Sex. Und hat sich als Mann gefühlt. Shit happens. Dieses am anderen Menschen herumdoktern zeigt vor allem eines- meine Unfähigkeit jemanden einfach anzunehmen wie er ist. Nichts gegen Anregungen aber ein Partner ist auch in Ordnung, wenn er ist wie er ist. Wenn ich hingegen meine, der entfaltet "sein Potential" nur nicht richtig, dann ist der Blick auf einen selber erlaubt. Wer muss hier eigentlich wem etwas beweisen? Ich mir selber, den "richtigen" Partner an meiner Seite zu haben? Am Ende dreht sich alles nur um die Fähigkeit, Lieben zu können und das meint, den anderen zu "Erkennen" als das Wesen, das er ist. Wer meint, das alles als Bühne nutzen zu müssen wird einfach auf sich selber zurückgeworfen.

Warum in einer Beziehung bleiben, die mann nur aus Eitelkeit eingegangen ist und aus Mangel an Alternativen? Im Prinzip steht alles in Deinem Post, es fehlen nur Deine Konsequenzen und die kann Dir keiner abnehmen.

Danke, Etienne!

Hallo Keltica, danke erstmal für deine (weibliche) sicht der dainge. wie gesagt, ich habe Ähnliches auch schon erlebt. Und Deine Erfahrungen überschneiden sich mit meinen. darum gehe ich auf deinen Post mal ausführlicher ein. Zu 1.: Wie ich hier im Post ganz zu Anfang geschrieben haben, ging es mit genauso. Ich 20, sie 17. Das Problem bei uns, genauso wie bei Dir und auch dem Te -> wir hatten uns vorher nicht "ausgetobt" und es kam so wie es kommen mußte. In dem Falle, machte ich Schluß. Zu 2.: Sage mal, kann es ein daß Ihr Frauen so kurz vor 30 oder um die 30 so was wie eine Torschlußpanik bekommt, daß Ihr Etwas verpassen könntet oder so? Weil mir fällt auf, daß die Frau von TE sich von ihm trennen möchte-> sie geht auf die 30 zu. Du selbst ahst Dich mit 30 getrennt und auch meine 2. große liebe hatte sich nach 6 Jahren LTr mit 29 von mir getrennt. Hallo Tom373, tja, wenn etwas in Beziehungen nicht stimmt, fällt das fremd gehen nicht vom Himmel, denke ich. Man spürt schon sehr wohl eine Zeit davor, dass etwas nicht stimmt und dass einen andere Menschen sexuell anziehen. Aus meiner ganz persönlichen Sicht ist genau das dann der Zeitpunkt Schluss zu machen und zu gehen, bevor man vögeln geht. Das ist kein Schicksal, das ist Bequemlichkeit. Zu Deinen Anmerkungen- Sicher war da die Frage wie es mit einem / einer anderen so wäre... Ich war auch nicht so wirklich zufrieden, sagen wir es mal ganz vorsichtig aber es war nicht der alles entscheidende Punkt. Heute würde ich ihn schwerer gewichten als es damals der Fall war. Ein Punkt ist dabei auch gewesen, dass ich keine Pille mehr genommen habe ab etwa 28 (die hat auf einmal fette Migränen bei mir ausgelöst) und darum eine Spirale verwende. Die Libido ist dadurch gestiegen. Das hat das Problem sicher verschärft Mein Heilpraktiker sagte mir damals, die Frauen trennen sich mit 30 und die Männer mit 50 Bei mir war es so, dass mein Ex promoviert hat und ich nicht wusste, ob es nur daran liegt oder nicht. Eine Trennung mit all ihren Folgen, die hätte ihm das Genick gebrochen. Also habe ich abgewartet und im Frühjahr war er durch damit. Danach haben wir sogar eine Beratung aufgesucht, ich rechne es ihm sehr hoch an, dass er mit gekommen ist, vor allem, wenn man sein Arbeitspensum von damals kennt. Er war da. Dabei wurde sehr schnell deutlich wie verschieden wir sind und dass es sich nicht vereinbaren lässt ohne dass sich einer von uns bis zur Unkenntlichkeit verbiegen würde. Ich kann mir eine Kiwi suchen, wenn ich eine Kiwi will und keine Banane dafür nehmen, die verbiegen bis sie einer Kiwi gleicht und sie grün anmalen, sie bleibt eine Banane! Das ist grausam. Mit 30 habe ich mir sehr wohl viele Fragen gestellt. Ich wollte eine Familie aber nicht mit ihm als Vater, das war klar. Es passte nicht mit uns. Ich schätze ihn trotzdem über alle Maßen und ich denke, das merkt man auch. Er hat nichts falsch gemacht, er ist wie er ist. Was ich denke , ist, dass sich Frauen mit Ende 20 finden, wissen, wer sie eigentlich wirklich sind und was sie wollen. Das habe ich auch öfter beobachtet und darum sollte man aus meiner Sicht auch nicht unter 30 als Frau heiraten (ich stehe ja eh nicht so drauf). Trennungen sind wie ein kleiner Tod. Trauer kommt in Wellen immer wieder. Ich bin lieber Single und bin alleine als so einsam zu Zweit zu sein wie man es auch sein kann. Alleinsein ist gar nicht so schlecht. Was stimmt, mit 30 habe ich viel nachgedacht und hatte Pläne. Heute denke auch noch nach aber ich brauche keine „Kontrolle“ mehr über den Verlauf meines Lebens. Kommt eh alles anders als frau denkt, locker bleiben und es sich gut gehen lassen. Mit 40 ist das dann alles sehr entspannt- sofern man sich entwickelt hat und nicht auf Krampf alles nachholen will, was frau vermeintlich verpasst hat. Mir geht es jedenfalls prima

Wie? Mit einer lebendigen Wortwahl und / oder aktivem Zuhören. Das Was wird im Beginnerbereich ausführlich diskutiert, meine ich. Zudem kongruentes Verhalten, Wort und Körpersprache müssen zusammen passen, freundliche Erscheinung und dann dürfte es kein Problem geben.

Moonshadow, man soll von niemandem anderen "abhängig" sein, weder finanziell, noch emotional, noch sonst wie. Das macht sich aber nicht an der Anzahl der Sexpartner fest. Ergo- man wird von einem Menschen nicht mehr oder weniger abhängig, wenn man daneben noch Nebenfrauen zulässt. Im Moment klingst Du allerdings so als hinge Dein Glück und Deine Zukunft nur von dieser einen Frau ab. Das wiederum ist ein Zeichen von Abgängigkeit, Oneitis genannt.

Nächsten Mittwoch meint, noch eine ganze Woche Zeit! Sie hat offenbar doch auch nachts um 2 Uhr Zeit für Dich gehabt... seh die Logik nicht. Das ist ne Reise wie jede andere auch, ich geh mal davon aus, sie fliegt in den Urlaub. Nettes Fleckchen Erde. Irgendwas ist immer, sagt keiner, dass die Frau Däumchen dreht. Du hast Schiss gehabt, okay. Hast Du denn überhaupt noch vor, sie vorher um ein Treffen zu bitten? Wenn sie es will, macht sie das möglich. Nach dem Urlaub ist sie mit ganz anderen Gedanken und Eindrücken beschäftigt. Aber, das ist ja Deine Sache.

Ihr hattet einen super Start und da hättest Du mehr aus der Kurve kommen können, wurde hier schon angesprochen. Der Zeitpunkt für das Ich liebe Dich war offenbar ungünstig gewählt. Das passte nicht zum sonstigen Verhalten bei Dir. Ich würde sagen, sie hat sich gerade neu verliebt? Aber "mag" Dich noch immer sehr, sehr gern? Sie küsst Dich wie wild, will mit Dir nicht schlafen, sagt Treffen ab... und pustet Dir nebenbei weinend, dass es beschlossene Sache ist, dass sie nach Bayern geht? Es gibt da jemanden in ihrem Leben würde ich sagen. Darum geht sie mit Dir nicht in die Kiste, wenn sie Dich nach Ewigkeiten endlich mal wieder sieht und früher geilen Sex mit Dir hatte. ...als ob ihr euch nie wieder sehen würdet. Vielleicht ist das so. Ja.

Gespräch ist nicht gleich Gespräch. Es gibt dazu spezielle Aufbauten, z. B. wenn Du Kritik üben willst als Chef usw. Darum ist es wichtig über verschiedene Gesprächsstile und auch über den unterschiedlichen Typus eines Menschen etwas zu wissen. Darum, welche Art von Gespräch meinst Du, welcher Zweck? Willst Du jemanden neu kennen lernen, auf einer Party locker sein, wo findet das Gespräch statt, um das es Dir her geht, stell mal eine Situation bitte dar. Du schreibst hier ja schon länger, Du meinst jetzt aber keine "Opener", oder?

Das bringt es ganz gut auf den Punkt. Was auch immer sie mal zu akzeptieren bereit war- sie hat sich jemanden für eine monogame Beziehung gesucht. Ist bei gemeinsamen Kindern vermutlich auch einfacher. Ja, Dein Interesse ist zu erkennen. Aber, kennst Du auch ihre heutigen Interessen? Darum geht es. Sie will zusammen ziehen und Kinder. Wenn Du das nicht auch willst, dann lass sie los und gehen. Ganz. Wenn sie Dir was bedeutet dann meint das, das Beste für sie zu wollen.

"Ja, und wir sehen uns"-- ? Ich frage mich das selbe wie KaddeMansen, wo von reden wir denn hier? Du hast sie doch am Hörer gehabt ! Irgendwie klingt das jetzt nicht so als hättest Du entschlossen zugegriffen. Was soll das? Hast Du kein Interesse mehr oder einfach Schiss?.. >>> "ob wir uns sehen sollen..?"

Akzeptieren, Du meinst, sie hat das erst mal hingenommen, um mit Dir zusammen sein zu können oder hat sie wirklich dahinter gestanden? Letzteres bezweifle ich, weil sonst Kinder und Familie kaum Thema geworden wären. Sehe ich das richtig- Du willst Dich noch gerne ausprobieren und eine offene Beziehung führen und sie eben eine Familie gründen? Warum willst Du dann mit genau dieser Frau zusammen sein? Kontraste könnten kaum größer werden. Was Du vermisst, dass ist vermutlich das gute Gefühl, da war noch wer. Nun mal die Jokerfrage- was meint es eigentlich für Dich, wenn Du davon sprichst, einen Menschen zu lieben? Meint das, ich bekomme vor allem was oder meint das, ich gebe her, gebe hin, also lebe mit Hingabe? Du hast sie nur noch wie eine Bekannte behandelt, sagst Du aber was würdest Du denn, Ehrlichkeit mal vorausgesetzt, nun so gaaanz anders machen? Sie ist nicht mehr verfügbar,stimmt. Sie sorgt dafür, dass ihre Träume wahr werden und mit Dir ging das nicht. Alles in Ordnung. Warum fängst Du nicht an, Dir auch jemanden zu suchen, der mit Dir zusammen passt und wirklich überzeugt das lebt, was auch Du leben willst? Denn ihr beide habt doch vollkommen verschiedene Ziele. Wenn Du eigentlich eine Kiwi suchst und sie ist eine Banane, dann verbiege doch bitte die Banane nicht so lange bis sie einer Kiwi gleicht und male sie auch noch an. Sie bleibt eine Banane. Dann geh los und suche Dir gleich eine Kiwi. Das ist für beide weniger schmerzhaft. Good luck!

Kurzer Anruf und Date ausmachen und dann Küssen. Das ist überfällig. Siehe Anregung von Style

Also, ich kann mich Mauerblümchen nur anschliessen. Du willst Deine Freundin eifersüchtig machen und zwar mit fremden Frauen, so weit richtig? Deine Freundin hat Dir gesagt, sie hinge sehr an Dir, aber, "das ist ja schnell mal gesagt". Nun wollen wir doch mal testen, ob dem so ist, vor allem, wenn ich mich selber richtig ätzend aufführe und ihre Grenzen austeste! Das Ganze wird dann hübsch getarnt nach dem Motto- "ich bin doch hier nur Wingman!". Wie soll Deine Freundin eigentlich Dir die Grenzen aufzeigen, ohne in der Situation als Spielverderberin da zu stehen? Was macht sie? Sie spiegelt Dir Dein Verhalten und wirft Dich auf Dich selber zurück. Nur, sie tut auch was "Legales". Sie benutzt Deine Freunde dafür. Folglich gleiches Problem, wie sollst Du ihr nun Grenzen setzen? Du erkennst also in Deinem Unwohlsein was es auslöst- Unsicherheit, Traurigkeit und ein sich weitender Graben. Oberflächlich ist alles in Butter aber dieser Thread zeigt, da ändert sich was. Wie soll Deine Beziehung sein? Von Unsicherheit und sich gegenseitig belauern geprägt? Soll es das sein? Nun, dann mach so weiter und ihr beide werdet das Spiel weiter spielen. Eines erreicht man damit aber nicht. Das ist Nähe. Du sagst, Du hast Dich betaisieren lassen und aus Deinen Fehlern gelernt. Ach? Darum bist jetzt Du es, der mit solchen Spielchen umgekehrt anfängt? Warum brauchst Du die? Es geht hier nicht um Selbstbewusstsein, sondern um Selbstwert, was hier mit "Stolz" bemäntelt wird. Warum ist es denn so schwer, sich einfach auf den anderen einzulassen und ihm zu zeigen, dass man ihn schätzt und liebt, ihm vertraut? Du hast Angst, Dein Selbstwert ist es, der da wackelt... sie hat mit Küsschenposen angefangen und nun ist sie so weit Deinen Kumpels bereits Drinks zu spendieren. Was soll die Basis Eurer Beziehung sein? Braucht ihr Spielchen um Euch so der Aufmerksamkeit des Partners "sicher" zu sein? Wenn Du Sicherheit willst und Deine LTR auch, dann gebe sie ihr doch einfach! Behandelst Du Deine LTR denn auch wie einen "Preis"? Ich spreche nicht davon, sie auf einen Sockel oder Podest zu heben aber, bist Du stolz auf sie und warum? Zeigst Du ihr das? Sie hat Dir offenbar gesagt, was sie an Dir schätzt. Was tust Du umgekehrt dafür, damit sie Dich als Bereicherung in ihrem Leben wahrnehmen kann. Wie Du umgehen willst hängt von Deinen Zielen ab, die Du verfolgst. Vielleicht konzentrierst Du Dich einfach mal wieder auf Deine LTR und zeigst ihr, warum es schön ist, mit Dir zusammen zu sein. Das geht auch perfekt ohne gleich ängstlich Beta zu schreien. Das ist die Kunst, Format zu behalten. Sei ein Mensch, den frau respektieren kann und Du wirst auch respektiert werden. Ich weiß, dass das Prinzip funktioniert. Ich lebe das

http://www.germanistik-kommprojekt.uni-oldenburg.de/sites/1/1_08.htm So was in der Art? Das ist ein riesiges Feld... Was genau willst Du üben-> Zielsetzung ist welche?

Tja, ich glaube, sie würde gern mit Deinem Freund "gehen" Sie ist ja erst 17... voll süß... und er ja schon 20 !! Hört, hört...!!! Darum ist sie confused. Sie fand den Abend echt schön...! Ich lese nix von KC, wenn das wirklich fehlt, dann ist das die Einladung dazu! Ich denke, er hat die Katze im Sack und sie hat ihn sehr gern. Schön, endlich mal wieder Romantik hier EDIT: Allein wie sie das mit dem Herz beschreibt, voll verknallt das Mädel...!

Kravudin, es kommt ein Tal aber es wird besser werden und ja, halte durch. Es ist normal, dass sie Dir so sehr fehlt, ihr habt offenbar wirklich alles geteilt. Der Körper ist auch tatsächlich gefühlt auf "Drogenentzug". Versuche Dich einfach mit aller Kraft abzulenken und an kleinen Dingen zu erfreuen. Einfach tun, unbedingt einfach tun... Du schaffst das! EDIT: Es geht ja auch nicht um den Mann, sondern um das Gefühl sich wieder lebendig zu fühlen- verliebt. Den Anlass brauchst Du also wenigstens nicht "persönlich" zu nehmen. Es war nur noch eine Frage der Zeit. Sie hat es vielleicht auch vorher nicht wahrhaben wollen. Es hat seinen Sinn, irgendwann auch für Dich.

Okay, ich wurde eben per PN gefragt, warum ich mich getrennt habe, weil das nicht einleuchtet. Vermutlich, weil wir uns sehr geliebt haben. Wenn man sich als Schüler kennen lernt, zusammen quasi aufwächst, jeder erst in einer eigenen Wohnung, später dann zusammen lebt (ich wollte nie direkt mit jemandem zusammen ziehen und er auch nicht) und das Studium jeweils vorbei war, kam doch langsam die Frage auf wie es weiter geht. Wir haben beide zu der Zeit gänzlich verschiedene Ziele verfolgt. In seinem Leben hat die Arbeit einen so hohen Stellenwert, dass ich mir nicht mehr "gesehen" vorgekommen bin. Vorgestern sagte ich ihm als wir darauf kamen, ich hätte einSchrank im Wohnzimmer sein können. Er war nur mit sich beschäftigt und hat wenig nach links und rechts gesehen. Das war der Hauptgrund. Er ist jemand, der aus meiner Sicht (es ist alles hier nur eine Seite der Medaille, ok) sehr viel zweifelt, auch über den geringsten Kram, ich bin Optimist und mir fällt das dann auch immer so zu. Ich kann auch längeres Jammern aller Art nicht gut ertragen. Zu der Zeit hatte ich aber noch viel zu viele Ideen wie Dinge "richtig" sind. Was für ein Quatsch. Wir haben auch darüber herzhaft gelacht Heute sind wir im Grunde die selben Menschen und doch ganz anders und ich war auf seiner Hochzeit. Leute, die uns sehen, könnten uns ohne Probs für ein Paar halten. Wir verstehen uns super. Aber .... sobald wir ein "Paar" wären, liefe das ganz anders. Da gäbe es diese Gespräche nicht... Er ist immer unter Strom. Trotzdem toll, dass es ihn gibt. Man kann einen Menschen weiter lieben- nur eben so ganz anders, das wird auch so bleiben. Aber eine Beziehung miteinander zu führen ist etwas ganz, ganz anderes. Man kann auch sagen, unsere Liebe hat füreinander nicht gereicht. Sich nicht gegenseitig so akzeptieren zu können wie man ist, das ist das Problem und es stimmt. Das tat weh. Aber es hätte mir noch mehr weh getan, ihn oder mich weiter zu verletzten statt jeder glücklich werden zu können. Er hat mir gesagt, es war schlimm genug, dass ich fort war. Aber wenigstens habe ich nicht dabei noch einen "Supermann" zeitgleich an der Hand gehabt. Die Frau des TE ist so ehrlich zu ihm wie nur möglich. Wenn man sich so gut kennt, dann kann man nicht verhindern, dass man verliebt ist, aber, man kann Schlimmeres verindern. Ihre Kälte ist Selbstschutz. Für sich selber- nicht gegen den TE. Falls das einer verstehen kann.

Nein, sie wird nicht wieder auf der Matte stehen. Sie waren "nur" noch gute Freunde, sie wird auf das Gefühl von Verliebtheit nicht verzichten. Seine Wut wird kommen, irgendwann und sie ist gut und notwendig. Er wird auch mal auf sie wütend sein und das gehört zu den üblichen Trauerstufen dazu. Noch ist das alles nicht real. Aber, auch das geht alles vorbei.... Wut, Trauer, Schmerz sind willkommen. Sie sind wichtig, um später akzeptieren zu können. Man sollte mitten hindurch gehen. Man lernt sich dann noch besser kennen und wird stärker heraus gehen. Alles hat seine Zeit.