Rudelfuchs

"Moin, wir wollen ein Doppel spielen. Habt ihr zwei Lust (Target und deren Freundin)? Der Gewinner bekommt ne Limo." Was interessiert dich der Typ?

Lass mich dir einen Schwank aus meiner Jugend erzählen. Vorletzten Freitag war ich einem üblen Böse Leute Schuppen mit lauter Musik zu der man durch den Raum springt und Pogo tanzt. Körperkontakt ist auf raue Art normal und kein Grund sich aufzuregen, weil irgendwie doch alle nett drauf sind un Spaß haben. Ein Vollspast (ich nenne ihn hier mal Pfosten) ist aber da um Streß zu machen. Er schubst Leute aggressiv zur Seite, tatscht ihnen im Gesicht rum und ist eindeutig auf der Suche nach Streit. Mein "Hey, mach mal was ruhiger, das muss nicht sein." Kontert er souverän mit "Willst du aufs Maul?! Lass ma raus gehen, Fotze." Ich gucke Pfosten an und kratze mich am Bart. Kommt eine Typ von hinten, fasst an meine Schulte rund meint "Hey, der prollt hier schon die ganze Zeit rum. Am besten wir ignorieren ihn, der sucht bloß Streit." Ok, umgedreht, mit der Gruppe von dem netten Typen getanzt und Spaß gehabt. Kommt Pfosten und schubst uns beide kräftig nach vorne. Ich sag zum netten Typen "Jo, ich hol mal die Security, ist mir zu doof." Also kurz raus, Security angesprochen "Hey, da ist einer der sucht einfach nur Streit und prollt alle an. Hab 5 Leute die das bezeugen können." "Alles klar, zeig uns den mal." Wieder rein, "Der da." Security geht hin, redet kurz und setzt ihn an die Luft. Die Gruppe kommt zu mir, klopft mir Schulter, zwei andere Typen kommen auch "Souverän gelöst, sauber." Zwei Mädels kommen "Hey, voll cool wie du das gemacht hast. Total sympatisch." Die eine davon in der optischen Liga "Boah ey" hätte die niemals angesprochen, zu kleine Eier, Ego wäre bei Korb weinen gegangen. Jedenfalls State ungefähr Gott, Social Proof unter der Decke. Smalltalk, tanzen, KC, NC, nach 10 Min. Date nächsten Freitag. Karma. Ich sags euch. Lohnt sich.

Gehts dir bloß ums Ficken? Geh in den Puff. Da kommst du zu Beginn mit der Einstellung weiter. Die meisten Frauen riechen so eine Einstellung. Gepaart mit Erfolglosigkeit (Die riechen sie auch) ist das unglaublich unsexy. Änder mal was an deiner Einstellung. Ansonsten. Einlesen.

Stell dich mit einer Ukulele vor sie und sing "Ich bin der Wurstfach, ich bin der Wurstfach, ich bin der Wurstfachverkäuferin!" Kannste direkt mal gucken ob sie auch cool ist.

Immer wenn hier jemand eine Person durchweg wertend negativ beschreibt und dann am Ende zu dem Punkt kommt, an der er mit dieser Person Sex haben will....da frage ich mich: Was soll der Scheiß.

Wie oft rufst du an, wie oft sie? Wer initiiert die Treffen? Habt ihr Sex bei euren Treffen? Wie haltet ihr Kontakt? Wer meldet sich wie oft (Zähl mal richtig nach)? Wie ist euer Sex? Wie sind eure Telefonate? Gibt es einen Unterschied zu früher? Wie sehen deine Alternativen aus? (Freundeskreis, Freundinnen, Hobbies, eine Leidenschaft, Uni, Leben im allgemeinen)

Den einfachen Weg gibt es für Niemanden. Die ganzen AM haben ihre Weisheiten auch nicht mit Löffeln gefressen, sondern den Mist Fall für Fall durchexerziert und genau die gleiche Scheiße gebaut wie alle anderen. PaoloPinkel hat Dicke gebumst, Fastlane Handys gestalked, Kaiserludi Tofu gegessen, GeneralBeta hat an das Gute im Menschen geglaubt, Individualchaotin GZSZ geguckt und Juicy Terry hat Mädchen an den Haaren gezogen. Nur haben sie irgendwann dazu gelernt. Nur Antidote zieht den polyamorösen Kram durch seitdem er eskalieren kann. Dafür guckt er "My little pony".

Das deine Art kacke ist. Aber so ganz ohne Infos...was willst du da hören? Sie flaked seit 3 Monaten rum und du belagerst sie trotzdem. Scheint was zu nerven. Du drängelst (sag ja oder nein) und bist needy. Merk dir mal für die Zukunft. Wenn eine Frau dich zwei mal flaked, hat sie keine Bock, bzw du solltest dir zu Schade sein, ihr ständig hinterher zu laufen.

Ach was machst du das denn auch an zahlen fest. Glatt 80%. Da muss man doch erst mal 10 Frauen gehabt haben die einem den Lörres gelutscht haben. Bei durchschnittlich 5-6 Sexualpartnern im Leben eines Mannes trifft allein das ja nur auf eine Minderheit zu. Was machen Frauen schlecht beim Blowjob: Sie machen es mechanisch, zu leicht, zu emotionslos. Sex ist Emotion, Emotion ist Sex. Das Hirn fickt sowieso mit und das Ego erst recht. Zur Technik. Son Penis wird Teils mit voller Wucht in Frauen gestampft und von schwieligen Händen gewürgt. Das Ding ist einfach ne Ecke unempfindlicher als die meisten Stellen am weiblichen Körper. Da müssen sich auch Viele erst dran gewöhnen. Die trauen sich nicht richtig zuzupacken. Andere reißen einem fast die Vorhaut ab. Oder scheuern ohne Schmiere mit den Fingern auf der Eichel rum. Btw. Bei den jungen Hühnern gebe ich immer eine Anatomievorführung. Geht ne viertel Stunde und erklärt die wichtigsten Basics. Es schadet nie einer Frau mal zu zeigen "So fest kannst du zupacken. fester. Fester. FESTER!" "Da, niemals drauf rumscheuern!". "Du hast einen Gaumen. Vergiss das nicht." "Das ist der Lusttropfen. Schmeckt gar nicht mal so schlecht. Probier mal." "Das ist der Hodensack. da kann man prima dran lecken und saugen. So fühlt sich das da drinnen an. Da kannst du drücken. Daran nur leicht spielen. DAS tut weh." "Da ist der Samenleiter, da ca die Prostata. Das ist die Rosette. Das kannst du alles damit machen." Hast ne Frau noch nie so lange gebannt die Klappe halten gesehen.

Wo wir gerade beim Thema sind: "Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht. Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!! SONNTAG Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch. Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh. Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich. Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut. MONTAG: Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe. WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art. Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE. Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde. Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen). Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke??? DIENSTAG 5.00 Morgens. Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...??? Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören. Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS. WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal! Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal. Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT. Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet. Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken. Die Ärztin war echt ne dumme Nutte. KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes FC Trikot an. Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN. Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen. Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten. SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION. INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab. Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106. Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ? Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!! HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****. Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich. Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF. Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht. Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken. 12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET. Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT. 5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei. Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor. 14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!! Nix da, ich musste alleine dahin. Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl... Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen. Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde. Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN. Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After. Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite. Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch. SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc. Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!! Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste. Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei. Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m). Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde. Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft. NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "Scheiße" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt. Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN. Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN??? Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten. Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben. So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe. Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich. So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war. Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha. Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick. Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans. HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!! DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!! ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur. ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!! Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte. Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club. 1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!! Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!! P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben...."

Ach, so ein paar Tipps haben noch nie geschadet. Jetzt nach jedem Blowjob ne Punktwertung einfordern wäre stressig, aber mal nachfragen, was Mann besonders gut gefällt, oder was Mann vermisst, ist doch kein Abturn. Ansonsten Zustimmung zu Spaß an der Sache, eigene Geilheit zeigen und einfach machen worauf frau Lust hat.

Hast du ihr jetzt einen konkreten Vorschlag gemacht, oder nur so ne "man könnte ja evtl was machen." Nachricht geschickt?

Benutz ne Lümmeltüte und verzichte vorerst auf die Teilnahme an Bumsorgien. Dann solltest du auf der richtigen Seite sein. Komplett unnötiger Hirnfick mal wieder.

Über Musik lässt sich streiten, aber irgendwie triggern Blondinen im Moment bei mir ziemlich viel.....Mojo. http://www.clipfish.de/musikvideos/video/616732/natasha-bedingfield-single/

Wichtig, richtig, wunderbar. Und genau das Problem des TE und der allermeisten "LSE" Jägern. Sie haben keinen Frame. Sie stoßen immer wieder auf vermeintliche LSE-Frauen, weil JEDE Frau ihren wackeligen, Pseudo (Ich bin 19 und denke nur an Karriere, BlaBlub, hüpfe aber für die erstbeste Frau mal hier und da hin.) Frame bemerkt und diesen abklopft. Dann wird getestet, die Frau moppert rum, weil sie sich Führung, einen Typ mit Eiern und Rückrat wünscht und die armen Huschel springen von einem Bein aufs andere und es ändert sich nichts egal wie sehr sie sich verbiegen. Dann stehen sie auf einmal in einer Ecke in die sie nie wollten und die Frau hat sich natürlich da rein manipuliert. So ne LSE Hexe. Ein sicherer Frame schützt vor so ziemlich allem. Alternativen machen es leichter den Frame zu halten. Aber ohne Frame nützt das ganze Screenen nichts. Wer rum eiert, eiert rum, bei willensstarken und selbstbewussten Frauen um so mehr. Nur sind die in der Regel weg bevor der arme Kerl sich vollkommen ruiniert hat. Hier wird das Problem von der falschen Seite angegangen. Wird der TE noch merken, sobald er vor der nächsten Frau steht. Das kann er dann wieder auf schlechtes Screening schieben, oder dem Problem auf den Grund gehen. Sein Bier.

Wo ist da die Perle?

Steh hinter ihr. Lass sie ihr Ding durchziehen. Was willst du auch sonst tun? Beim Kollegen/Chef auf der Matte stehen? Damit schadest du ihr. Sie geht Souverän damit um. Die Affaire ist ihr Problem. Damit muss sie zurecht kommen. Frauen haben ja oft dieses "ich erzähle von meinen Problemen, damit ich damit umgehen kann." Männer verfallen dann direkt in diese "Ich löse das Problem der Frau." Ne...ist nicht gewollt. Die will nur erzählen. Hör ihr zu. Wenn sie deine Meinung hören möchte, oder du deine Meinung dazu sagen willst, bitte, gibst du deine Meinung ab. Aber unternehmen würde ich ohne ausdrückliche Aufforderung durch sie nicht. Auf gar keinen Fall. Kannst ihr ja mal ein klärendes Gespräch mit der Affaire vorschlagen. Der Typ sollte professionell genug sein privates von der Arbeit zu trennen. Sonst ist er nicht geeignet für seine Beförderung.

netter Beitrag, wenn LSE Frauen "keulbar" wären hät ich das sofort unterschrieben, ... Ein sehr sehr kluger Mann hat mal erzählt das in Online- Chatrooms grösstenteils LSE Frauen anzutreffen sind. Würde mich doch sehr wundern wenn diese Theorie beim PU-Forum ne Ausnahme macht. Nichts für ungut. Hab da meine ganz persönliche LSE- Top 10. Mehr möchte ich darüber aber nicht sagen, denn der Grossteil der Cats machen ja doch nen ganz vernünftigen Eindruck. Herzlichste Grüsse. Gut, ne pathologisch gestörte Frau fasst man nicht an, aber auf die habe ich mich auch nicht bezogen. Geht nur darum, dass hier Leute sich den lieben langen Tag das Hirn mit irgendwelchen pseudo objektiven Kategorien zerficken und total vergessen, dass man auch einfach mal raus gehen und Spaß haben kann. Aber der Rest? Ist doch irgendwie Quatsch. Woher nimmst du so ne Aussage? Sind alle Leute in Onlineforen LSE? Halte ich für Humbug. Von Bullemie, oder Suicidforen mal abgesehen, sind das doch einfach nur normale Leute, die gerne schreiben und Diskutieren, oder polemisieren...jedenfalls sich austauschen. Hier im PUF würde ich dagegen schon eine Ausnahme machen. Die meisten Leute die herkommen, haben Probleme und versuchen die zu lösen. Oft geht damit ein geringes Selbstwertgefühl einher, aber auch nur sehr selten eine wirkliche Störung. Und die Cats hier haben Sex, Spaß beim Sex, Spaß am Weggehen, einen funktionierenden SC und ein unterhaltsames Leben. UNd das unterscheidet sie doch von 80% der männlichen User hier. Am deutlichsten von denen die ständig "Frauen sind LSE!!!" brüllen, aber selbst kaum etwas gebacken bekommen. Klar bauen die Mist und schreiben ab und zu komisches Zeug. Aber dafür sind wir doch alle hier. Also ich jedenfalls. Naja...mich nerven eure Schubladen. Ich halte das für komplett verschwendete Energie und Hirnschmalz. Eure Pathologien treten in meinem Alltag nicht auf. Evtl lebe ich ja komisch, oder treffe nur Masterraceherrenmenschen ohne Vollschuss in der Rübe (obwohl ne, ich kenne ein paar echt kaputte Leute. Aber....die sind trotzdem nett), jedenfalls ist diese Paranoia mir vollkommen fremd. Ist nicht mein Problem, wenn ihr euch euer leben schwer macht. Ich finde es nur sehr schade, wenn verunsicherte Leute hier hin kommen, diesen komplett aufgebauschten Nonsense lesen, ihn aufgrund seiner Lautstärke für wahr und wichtig halten und sich dadurch so sehr in ihrer Entwicklung selbst behindern. Deshalb halte ich überhaupt dagegen. Bei einigen erzielt man ja sogar Erfolge. Der Rest ist und bleibt halt so verbohrt wie er herkam. Warum Leute aus ihrem Unglück ziehen wenn sie es so sehr genießen sich in ihrem Erbrochenen zu suhlen.

"Nein" sagen ist ein wichtiger Bestandteil des Lebens. Muss man lernen.

Es ist Freitag. Mach das Hansagame.

1.Sie stehen auf dich. Deshalb sind sie nett. 2.Treffen, isolieren, eskalieren. Bei Fragen nach altem HB: Wir sind nicht mehr zusammen und ich hab das klar und eindeutig beendet. Da gibt es kein Dilemma, keinen Grund sich zu rechtfertigen. 3.Moral...wessen Moral. Nach dem Gesellschaftlichen Mainstream bist du ein fieser Arsch. Tjo...Nur musst du gl+ücklich werden und nicht die Gesellschaft. Du musst deine Moralischen Standards erfüllen. Du betrügst niemanden, du belügst niemanden, du spielst mit offenen Karten. HB ist sauer, aber das ist ihr Ding. Eine Kontrollmöglichkeit für deine Moral durch dich: Wäre es für dich ok, wenn sie einen Kumpel von dir flach legt? Wenn ja....Da ist kein Moralisches Problem. Immer los da. Nebenbei gesagt. Sowas gibt immer Stress. Je nach Absicht und Ziel kann man sich den Antun, oder es lassen. Im nachhinein hätte ich mir ein oder zwei Frauen sparen können, das war nur unnötiger Hickhack. Bei anderen war es ok. habe aber auch das überlebt.

Als "Mann" von 36 Jahren einfach mal anrufen und ihr sagen wo ihr euch in drei Stunden trefft. Und keine Ausflüchte mit na großen Klappe ankündigen. "Ich bin ein MANN und wir trinken dann Kaffee" Gähn.

Hab immer noch Albträume von dem letzten Meerschiss. Bis zur Brust im Wasser... Ich drück den Eugen ins kalte Blau, der treibt auf und schwimmt da rum. ich will weg, weil ih, der soll mich nicht anstubsen, aber der Sog den ich im Wasser durch meine Bewegung verursatche, zog ihn immer wieder zu mir hin. Er kam näher, ich beschleunigte, der Sog wird stärker und Eugen hohlte auf. Ich habe Haken geschlagen, Drehungen gemacht, ihm Wasser entgegengeschibbt, es hilft nichts. Boah so ein Stress ey. Ich bin am Ende getaucht und weggeschwommen und erst wieder aufgetaucht als ich Atemnot bekam. Nie wieder Meerschiss.

Ok, anders ausgedrückt. Dein Problem ist hier sehr schön beschrieben und zusammengefasst. Und, Achtung: Es ist nicht die Frau, die mal dies mal das will. Du hast keinen Frame. Schlicht und einfach. Du weißt nicht was du willst und wer du bist. Du eierst rum. Du bist 19(?). Also kein Drama. Das ist so in dem Alter. Deshalb nimmt dich die Frau so mit. Sie zieht dich mit in ihren Frame und spielt mit dir, weil du mit dir spielen lässt. Du orientierst dich an ihr, willst es ihr recht machen, verbiegst dich. Das ist nicht authentisch, das ist nicht männlich, das ist nicht sexy. Das ist anstrengend. Für Beide. Das wird dir mit JEDER Frau passieren. Es sei denn diese hat noch weniger Selbstbewusstsein als du. Das kommt dir dann absurder weise wie HSE vor, weil sie sich an dir orientiert und dieses kommandieren bleiben lässt. Ist es aber nicht. Wer nicht führt, wird geführt. Und deshalb wieder der Rat. Bleib weg von diesem HSE/LSE Kram. Das lenkt dich nur davon ab an deinen wahren Probleme zu arbeiten. Das wirft dich zurück und schadet dir sogar. Irgendwann wenn DU gefestigt bist, kannst du verschiedene Gamingmethoden für verschiedene Frauentypen entwickeln. Bis dahin spielt das für dich so gut wie keine Rolle. mal davon abgesehen, dass man keine Drogenabhängigen oder kriminellen Datet und fickt brauchst du keine Grundregeln, wenn du dir deiner sicher bist.

Informieren und ne erste Beratung einholen schadet nicht. Wenn du Student bist, Informier dich mal beim Studentenwerk. Da sind die Wartezeiten oft etwas geringer. Je nach Stadtgröße gibt es auch Institute, bei denen man an kurzfristigere Termine kommt. Das sind dann ab und an noch Leute in der Ausbildung. Bei den Anfängern sitzt dann ein Ausbilder dabei, bei den späteren "Jahrgängen" gibt es dann ein regelmäßiges Monitoring. Für einen ersten zeitnahen Besuch ist das eine gute Alternative zu eingesessenen Leuten.