Kninchen

Du kannst Dir Gedanken machen, wie Du ihr nun nicht unnötig wehtust, da sie das gesagt hat. Aber wenn Du gar nicht verliebt bist, wovon hier nichts steht, eher findest Du sie ja sogar weniger attraktiv in letzter Zeit, dann brauchst Du auch über keine Beziehung nachdenken. Falls das Thema nun nochmal aufkommt: Ich sagte in solchen Situationen , dass ich mich freue (Wer würde sich über ein Liebesgeständnis nicht freuen? :) ) Aber dass es mit nicht so geht und ob wir uns dann trotzdem noch sehen wollen.

Ich finde Du denkst zu viel über Dein Aussehen nach und blockierst Dich damit. Du kannst den Eindruck anderer Leute von Dir besser durch Dein Verhalten, Dein Auftreten ändern. Klar,das Aussehen zu verändern scheint einem erstmal der leichtere Weg. Aber Du scheinst mir nach Deinen Posts zu urteilen zu zaghaft mit der Frau gewesen zu sein und wärst es vielleicht auch mit anderen. Solange sich das nicht ändert, und das hat mit Selbstvertrauen zu tun, hast Du immer die Gefahr als Freund zu landen. Als zaghafter zögerlicher Adonis kommst Du vermutlich auch nicht weiter. Da kann die Ernüchterung zwischen Erwartung und Verhalten noch krasser sein für die Frau. Du hast ja körperliche Rückmeldung über Deine sexuellen Bedürfnisse und kannst dann nicht verstehen, was an Dir freundschaftlich ist. Aber sie hat Dich sicher nicht sexuell wahrgenommen. Und das ultimative Zeichen dass Du ihr freundschaftlicher Freund bist lautet: Sie kann mit Dir über Kopfhautprobleme sprechen. :D Wenn Du noch mehr so Themen gebracht hast - vielleicht die beste Creme gegen trockene Haut? - fühlt sie sich natürlich ganz wie bei einem Gespräch mit der besten Freundin.

fällt das einfach auf ihre Tage?

Darum geht es nicht. Nicht darum, dass man den räumlichen Meter mit dem Kopf zum Penis nicht überwinden kann, sondern dieses vorwurfswolle Anspruchsdenken. Sie hat geschrieben Wenn Du Dich respektlos behandelt fühlst tust Du anderen auch keine Gefallen, nehme ich an.

Es ist echt schwierig wenn jeder seine eigenen Bedürfnisse sieht und findet, der andere müsste verstehen und den ersten Schritt machen. Siehste ich finde zum Beispiel dass kann ihm vorher klar sein wenn sie schon monatelang sagt "bei meinen Tagen mag ich nicht" und er dann auch noch so unmotiviert nachfragt. Ich mach doch auch nicht ne Aktion die zum scheitern verurteilt ist, geh zur NSA und deklamiere, sie sollen die Überwachung aufgeben, dann sagen die "Nein" und ich bin gekränkt in meinem Selbstwert. Nee das war doch vorher klar, ich bin die Sache nur etwas dumm ohne mir die Position des anderen zu überlegen angegangen.

Ich war jetzt schon in beiden Situationen. Ja wenn man Lust hat und der andere hat keine Ambitionen ist es auch blöd. Aber ich finde als derjenige, der nicht möchte obwohl der andere Lust hat, ist man in der schwierigeren Situation. Mit Lust kann man sich irgedwie anders abhelfen wie MarkusA über mir schon sagt. Man kann sich auch in Vorfreude üben. Wie soll man aber in sexuelle Stimmung kommen, wenn man keine Lust hat? Und der andere einem dann noch Vorwürfe und Befindlichkeiten anbietet plus dem schönen Gefühl, nicht wertgeschätzt zu werden, das ja nun bekanntlich das erregenste überhaupt ist? Ich hab mir geschworen, nie wieder irgendwas in der Hinsicht nur für einen Partner zu tun, obwohl ich keine Lust habe. Es kann einer den Sex auf Jahre vergällen. Ein gesunder Egoismus ist da angebracht und schützt einen auch selbst. badolana, Du bist echt in einer schwierigen Situation. Denn für Dich wäre es sehr wichtig, dass er mit dem Threadlink was anfängt, für eure Beziehung wäre es wichtig. Aber wenn Du Pech hast, wiegelt er das ab... Ich hab mich bei einer ähnlichen Beziehungdynamik damals getrennt. Es war auch gut. Besser, auf Deine Bedürfnisse zu hören und dafür einzustehen. Und wenn er seine Bedürfnisse auch nicht wahrgenommen findet, wäre das aus seiner Sicht ja auch besser. Ist erstmal komisch sich "nur wegen Sex" zu trennen. Aber eigentlich ist das Sexleben nur das Symptom einer Beziehung, die irgendwo nicht rund läuft. Edit: Du hast, ja geschrieben, dass er im Alltagsleben gefühlt mehr für Dich tut. Denke nicht, dass man das und sexuelle Bereitschaft irgendwie miteinander verrechnen müsste. Wenn er Dir das Gefühl gibt ist er auch auf dem Holzweg. Mit Geffallen macht man jemanden nicht geil auf sich wie in diesem Forum bekannt ist, das sind völlig getrennte Bereiche. Du fühlst Dich vielleicht schon irgendwie in einer Schuld, aber das ist nicht die richtige Basis für schönen Sex. Diese Trennung sollte euch beiden gut klar sein.

Ich möchte Dich einfach nur bestärken. Er gibt sich ja mal überhaupt keine Mühe. Wenn nach Sex gefragt wird, läuft schon etwas schief, es mangelt an Leidenschaft. Forderungen gehen gar nicht, mir hat das auch eine Beziehung komplett verleidet. Ich kann Dich in dieser Hinsicht denke ich ganz gut verstehen. Auch ist es unattraktiv wenn er Deine Erklärungen bezüglich Deine Tage nicht versteht. Er kann es natürlich nicht nachfühlen und muss es auch nicht, aber jeder wünscht sich ja wohl einen klugen Mann, der eine solche Erklärung verstehen kann und dem man nicht jeden Monat erneut die Schallplatte machen muss (und der es selbst dann nicht einsieht). Und noch eine Sache die ich unattraktiv finde und Du sicher auch: Einerseits stellt er eine Forderung ("Könntest ja mal blasen") Und dann im nachhinein der Rückzieher mit "War nicht so gemeint" , blablabla. Da wähnt man sich doch mit einer Qualle zusammen (kein Rückgrat). Und Quallen sind nicht sexy. Also bitte, selbstkritisch bist Du ja. Aber ich kenne das so gut, dass man die Schuld viel bei sich sucht und es bringt rein nichts außer noch mehr Kummer, da sie eben nicht nur bei einem selbst liegt bei sowas. Zur Verhütung: Ich mache NFP (Natürliche Familienplanug ->https://www.mynfp.de/einfuehrung-in-nfp) . Das ist im wesentlichen eine Methode, um die fruchtbaren Tage zu bestimmen. Wenn man dann fruchtbar ist muss man eben ein Kondom dazu nehmen, wenn nicht dann nicht. Das ändert aber nicht, dass Du Bauchschmerzen oder Unwohlsein hast. Die hat man halt. War nur so als Tipp, wenn Du Dich mit Hormonen nicht wohlfühlst.

Letztens gab es schon mal so ein Thema und ich wunderte mich über den Mann. Wie kann man davon überrascht sein? Sobald ein Mann und eine Frau Interesse aneinander finden, ist auch das Thema Beziehung mit da. Dann kann man sich seine Einstellung dazu überlegen, aber es ist erstmal da. Es ist doch Quatsch zu denken, ein Thema wäre nur da, wenn es jemand angesprochen hat. Naja und wenn für sie gerade eine Beziehung vorbei ging, dann sieht sie natürlich alles noch viel mehr durch diese Brille und das Thema ist für sie ganz präsent. Das ist doch kein Shittest. Sie hat geschrieben an was für einen Punkt sie gerade ist, nun kannst Du eben darauf reagieren dementsprechend, was Du möchtest. Also Frage wie immer: Was willst Du denn eigentlich von ihr?

Ich fände es wichtig zu wissen, was die Intention der beiden ist. Soll sich in Deinem Beispiel eine Beziehung entwickeln? Dann fehlt einfach nur das wieder aufeinander zugehen, was automatisch passiert, wenn einem am anderem liegt. In Deinem Beispielablauf etwa: Wenn Du einen Tag nicht von Dir hören lässt und dann sie nicht ist die Welt doch wieder ausgeglichen und man kann wieder aufeinander zu gehen. Wenn das nicht passiert, wenn sich solche Spielchenspiralen ergeben, dann weißt Du, dass eine Beziehung mit der Person nicht trägt. Fertig. Ich persönlich tendiere aber dazu, Machtspielchen nicht zu vermuten. Und selbst wenn ich sie vermute, muss ich sie nicht durch spiegeln bestärken, sondern kann dem auch die Luft aus den Segeln nehmen indem ich mich nicht drauf einlasse. Indem ich jemanden das Gefühl gebe, dass es nicht nötig ist. Du musst denjenigen halt gern haben und auch selbst wissen, wer Du bist.

Ich hab das moralische nicht in Frage gestellt ich würde nur nicht drauf kommen. Ich hätte wohl noch dazu schreiben können dass ich Deiner Meinung bin was das angeht: Wenn sie mitmachen machen sie halt mit. Keine Ahnung, normal halt. Aber nur für Sex könnte ich mich wirklich nicht zu sowas aufschwingen. Lügen würde ich nicht wollen. Mir erscheinen Männer auch gar nicht so austauschbar. Ich schreibe das jetzt natürlich aus der Situation heraus, dass ich ja in Beziehung und ausgelastet bin.

Es ist so krass was in manchen Leuten vorgeht. Sowas könnte ich mir nie ausdenken!

Oh Gott Du bist überhaupt nicht selbstkritisch. Die ganze Zeit rechtfertigst Du Dich nur. So wird Deine Entwicklung stagnieren und Du kommst nicht mehr weiter. Nachdem Du hier so unglaublich selbstgerecht schreibst, glaube ich nicht, dass Du im Umgang mit anderen ein dermaßen anderes Bild abgeben kannst.

In meinem Freundeskreis halb halb. Wenn eine Freundin es kannte, dann meistens aus Artikeln in so Unterhaltungsmagazinen. Ist ja manchmal dort Thema, man kann auch schön Klischees breittreten dabei. Also unter Frauen ist das nach meiner Erfahrung so nebenbei bekannt als etwas, worauf man aufpassen sollte.

Zusammengewürfelte Gedanken: Vielleicht hilft es ja etwas, wenn ich hier schreibe, dass ich zum Beispiel auch eine Freundin habe, die oft das Problem hat, dass für sie die Penisse von den Männern zu groß sind. Sie hatte sich jetzt zurechtgelegt, dass wenn sie einfach von vornherein kleine Männer aussucht, diese vielleicht auch kleinere Penisse haben. Leider konnte dieser Zusammenhang nicht einwandfrei nachgewiesen werden. :D Das Problem besteht fort. Aber sie sucht zumindest im Gegensatz zu Dir. ;) Ich hab noch nie über eine Penisgröße gelacht aber ich musste wirklich schonmal unwillkürlich lachen, wieviel Gedanken sich jemand um seine Penisgröße gemacht hat. Ich war da auch jünger und noch nicht so im Thema und wusste nicht, dass das für manchen Männer auch durch den Einfluss von Pornos verstärkt so ein Ding ist. Ich war wirklich verwundert, wie wichtig ihm das war. Und dass er überhaupt dachte, ich würde das irgendwie beurteilen. Ich war nämlich eh noch Jungfrau und ich hatte ganz andere Ideen, was am Sex spannend werden könnte, als wie groß nun der Penis ist. Ich hab ja vorher auch nicht darüber nachgedacht ob ich tief genug bin. Ich bin einfach davon ausgegangen, es passt schon zusammen. Bei anderen passt es ja auch. Was mich zum dem Gedanken bringt: Je weniger Erfahrung das Mädchen hat, dass Du Dir aussuchst, desto weniger wird sie wohl überhaupt über die Größe nachdenken. Lenk sie einfach durch geschicktes Kitzeln ab. und finally: Überleg Dir mal was Du mehr bereuen würdest am Ende Deines Lebens: Ein-zwei mal ausgelacht worden. Krone zurecht gerückt. Deine Erfahrungen gemacht. Oder immer vermieden und Dich immer gefragt, wie es wäre. Du willst Doch stolz auf Dich sein. Es gibt eh nur zu gewinnen. ;)

Erstmal weitermachen und ihr dabei sagen wie gut das aussieht, sich anfühlt, riecht, schmeckt. Du musst Deine Perspektive konsequent und ausdauernd dagegen halten. Wenn Du auf ihre Unsicherheiten eingehst, bestätigst Du sie darin. Nur aufhören, wenn sie wirklich und ganz ernsthaft nein sagt oder Dich wegtut. Und dann immernoch mit einem liebevollen "Schade" - Blick auf ihrer Brüste oder anderen Körperteil mit bisher zu wenig Aufmerksamkeit. Mir hat das jedenfalls immer geholfen. Dieses schamhafte "Nein" ist nur eine Unsicheitsschwelle über die sie drüber kommen kann, wenn sie Dir vertraut. Es ist meiner Meinung nach nicht wirklich "Mir sind meine Brüste zu -irgendwas-". Sondern eher "Sind Dir meine Brüste nicht zu -irgendwas-? Kann ich Dir das wirklich zumuten?" Da man halt ständig damit bombardiert wird, was Männer angeblich mögen und sich dann unzulänglich fühlt.

Das hat sie jetzt erstmal gesagt aber wart erstmal ab ob das auch wirklich so gemeint war. Meist sagt man doch sowas weil man sich noch nicht so richtig vorstellen kann, wie das ohne die Nähe ist, die man eine Weile gewohnt war, aber dann stellt sich raus es geht doch ganz gut und eigentlich will man neue Erfahrungen machen. Also ich würde da nicht viel drauf geben an Deiner Stelle. Erst recht sehe ich das nicht als langfristig sondern wenn es noch ein-zweimal passiert, eine Sache, die sich austrudelt. Wenn langfristig zwischen euch funktionieren würde, hättet ihr die Beziehung ja gleich behalten können. LMR? :D Eher so wie Kontaktabbruch. Mein Fazit: ganz lassen.

Hallo. Jetzt ein absichtliches Hin und Her zu veranstalten halte ich für kontraproduktiv bei Deiner Einschätzung, dass sie im Moment nur Sex will. Denn dafür wird ihr das dann sicher zu anstrengend mit Deinen Spielchen und sie wendet sich eher ab.

Na offenbar möchte sie einen Standpunkt von Dir provizieren. Man kann sich auch verarscht vorkommen, wenn man merkt, der andere weicht immer nur aus und ist gar nicht ehrlich. Sag halt mal Deine Meinug und dann ändert sich das sicherlich schneller. Mach Dir klar, dass ihr unterschiedliche Ziele habt. Offenbar ist Dein Ziel Harmonie. Aber Du brauchst Dich doch nicht über ihr Verhalten zu wundern, wenn ihr Kommunikationsziel gar nicht Harmonie ist. Sondern vielleicht herrauszufinden, wann Du mal für Deine Meinungen einstehst (oder in drastischeren Fällen, ob Du überhaupt eine hast).

Die, die das nicht akzeptieren, willst Du dann eben auch nicht. Du findest wahrscheinlich die, denen es egal ist, nicht, weil Du immer davon ausgehst, dass es die nicht geben kann. Auch wird die Aufmerksamkeit der anderen doch viel mehr auf diese Aspekte Deines Aussehens gelenkt, wenn Du dir selbst darüber die ganze Zeit einen Kopf machst. Mir ist sowas egal. Das sage ich nicht nur dahin, mein jetziger Freund sieht so aus. Haare überall ausreichend verteilt aber auf den Kopf eben nicht. Ich wusste vorher gar nicht, dass das ein regelmäßig auftretender Körpertyp ist, weil ich mir wirklich nie Gedanken gemacht habe. Da ich nun mal drüber nachgedacht und drauf geachtet habe scheint mir das inzwischen eine fast unausweichliche Kombination: Wenn Mann wenig Haare auf dem Kopf hat, dann vernünftig Haare sonst überall. Das heißt, Du hast wahrscheinlich einen super Bart! Da kann man doch dann was draus machen . (Ich wollte deutlich machen: Das Problem ist, dass Du Dir zum nacheifern ausgerechnet ein Schönheitsideal gesucht hast, dass Du nicht erreichen kannst. Warum willst Du Dich extra selbst sabotieren? Nicht nur gibt es auch andere Schönheitsideale, nein, es gibt sogar Leute, die stehen auf Charaktereigenschaften.)

Du wirkst vom Geschriebenen her sehr kontrolliert und bist dann wahrscheinlich auch unsicher. Entspannt wirkst Du jedenfalls gar nicht. Wer entspannt ist, muss das nicht die ganze Zeit von sich behaupten und herbeireden. Kann es sein, dass Du es im Nachhinein nur ein bisschen peinlich von Dir findest, ein Bild geschickt zu haben, auf dem Du so tust als wenn Du schläfst? Und da jetzt keine Antwort zurück kommt wirst Du nervös, weil Du denkst sie findet's bestimmt genauso komisch, wie es Dir inzwischen vorkommt, da Du stundenlang darüber nachgedacht hast? Ja, Du bist für sie eigentlich ein ehrwürdiger Erwachsener. Aber da Du Dich nicht so verhalten hast ist es diesmal halt vielleicht daneben gegangen. Passiert schonmal.

Dein Kumpel hat keine Ahnung oder möchte Dich nur aufrichten (allerdings sind seine Tipps dabei trotzdem nicht hilfreich). Als Freund von der Seite aus kann man sich immer das Hollywood Happyend für das Beziehungsproblem des Freundes wünschen und anderen dazu raten, die seltsamsten Dinge zu tun. Du schätzt das richtig ein. Ich denke nicht, dass da "Attraction" ist. Nur weil man jemandem gegenüber nicht gleichgültig ist, heißt das nicht, das man sich zu ihm hingezogen fühlt. Da gibt es noch viele andere Möglichkeiten menschlicher Befindlichkeiten.

Du hast ihren Wunsch volkommen unterschätzt. Sie ist schon 31 und möchte doch bestimmt mehrere Kinder. Da wird es Zeit, anzufangen. Da Du schon ein Kind hast, hast Du offenbar nicht gemerkt, welches wirklich große Bedürfnis das für sie ist. Als Frau die sich ebenfalls eine Familie wünscht kann ich schwer nachvollziehen, wie man das so wenig einschätzen kann. Der Kinderwunsch ist sicher einer der stärksten, die man überhaupt haben kann. Nichts ist da mit Vernuft, erst recht nicht "wir warten ein Jahr und dann entscheiden wir wie es weiter geht". Dir muss doch klar sein, dass das für jemanden, der am liebsten jetzt gleich loslegen würde, kling wie "Wir warten bis zum Sanktnimmerleinstag und dann warten wir eventuell noch ein bisschen weiter." Da kommt man als Mann besser weg, wenn man gleich nein sagt wenn man nein meint, dann hat man selber kein Kind, die Frau keine Zeit ihrer fruchtbaren Jahre verschwendet und es gibt kein böses Blut, Bereuen oder Vorwürfe. Was soll sich auch in einem Jahr ändern? Das Kind scheint ihr euch grundsätzlich leisten zu können. Gut Du hast dann zwei, aber mit ihrem Verdienst zusammen stelle ich mir vor, dass es geht. Also wäre es eine Herzensentscheidung. Und Du machst nur den Eindruck als würdest Du sie unkonkret vor Dir her schieben wollen. Und da würde bei mir wischiwaschiwirwartenmal auch zum einen Ohr rein und zum anderen raus gehen. Du hättest eine klare Perspektive aufzeigen sollen: "In einem Jahr gehts los, bis dahin bereiten wir alles vor." oder so. Da kann sich die Situation in einem Jahr immer noch geändert haben, natürlich, aber mit so einem Satz kann man zumindest ersteinmal was anfangen. Was das verzeihen angeht. Natürlich kann man das, wieso nicht? Ich finde es wichtig, dass man versteht, warum der andere so gehandelt hat. Dann merkt man, man hätte selber in der Situation vielleicht auch nicht anders gehandelt. Dann kann man akzeptieren und verzeihen. Ich denke Du solltest das sogar tun, bevor Dein Kind auf der Welt ist, damit es Deinen Groll, den Du nicht loswerden konntest, nicht abbekommt.

Du hast nur überlesen, dass sie ursprünglich nicht aus Deutschland kommt und er beim Einleben hier geholfen hat. Da hat sie hier vielleicht noch keinen von ihm unabhängigen Freundeskreis. @TS: Ich denke genauso wie die meisten hier. Sie wird Deine Reaktion geahnt haben. Ich würde bei einer Schwangerschaft schon mit mir selbst und der neuen Situation genug zu tun haben. Bei der Frau macht's doch auch nicht *pling* und schon hat sie sich mit einer neuen Situation und Herausforderung arrangiert. Wenn ich dann nicht sicher sein kann, dass vom Partner Unterstützung zu erwarten ist, würde ich auch nichts sagen. Man braucht doch nicht noch mehr Druck und Verwirrung. Da ist es schon leichter, die Entscheidung mit sich selbst auszumachen. Du kannst jetzt sagen "ungerecht" und so weiter. Letztendlich hast Du es doch selbst versäumt, eine Beziehung aufzubauen, in der man sich einander beruhigt anvertrauen kann.

Unnormal ist gar nichts, aber manche Erfahrungen sind eben für manche anders oder zu anderer Zeit als bei der Mehrheit der Leute einer Gesellschaft, sage ich mal. Und man möchte es meist gerne so machen wie "die meisten" anderen. Wenn Du Dich davon emazipieren kannst, ist das auch schon gut. Eine Beziehung , hmmm.... Ich glaube ausagekräftiger ist die sexuelle Erfahrung, weil man die in der Ausstrahlung anmerkt. Wenn jemand sehr umtriebig ist aber bis 30 halt keine Freundin hat, würde ich ihn nicht als seltsam, sondern eben als keinen Beziehungstyp ansehen. Wo man sich immer fragt, warum es so gekommen ist, sind die Leute, die weder Sex noch Beziehung noch Freunde des anderen Geschlechts noch vielleicht sogar Freunde des gleichen Geschlechts haben. Wobei ich das auch nicht unnormal finde, wenn sie eben allein besser zurecht kommen. Du möchtest ja aber davon ausgehen, dass derjenige es sich eigentlich anders wünscht. ... ich würde sagen so 22/23... da würde ich mich leise fragen, was mit den Leuten los ist. Wobei ich es eigentlich weiß: Sie denken zuviel darüber nach ;) Also entspann Dich und mach einfach Erfahrungen :) Edit: Das ist es ja. Daher: Je früher man anfängt desto früher hat man eben die ganzen ersten Erfahrung mit Trennung usw. durch und weiß immer besser was man nicht möchte und wie man sich selber auch nicht mehr Verhalten sollte in Beziehungen. Wichtig, um sich einen guten Partner für die längste Zeit suchen zu können ;).

Ohne Dich gesehen zu haben würde ich tendenziell ja sagen. Dass Deine Haut Dich juckt oder sich gereizt anfühlt sieht man ja nicht aber gerötet würden wohl schon auffallen. Außerdem macht es Dich ja zusätzlich unattraktiv wenn Du ständig darüber nachdenkst.