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Okay, um es mal aufzulösen. Die Formel bedeutet am Ende nur, dass Du Dir selbst immer mehr Wert zuschreiben solltest als der Frau. Das gilt übrigens für beide Partner. In dem Moment wo Du Dein(e) Partner(in) mehr Wert zu schreibst als Dir selber hast Du ein Problem mit Dir selbst - es fehlt den meisten in dem Moment dann nur an Selbstreflektion. Meistens ist es Unzufriedenheit mit etwas an sich selber (Job, Geld, Sex, was auch immer) - um das Auszugleichen schreibt man dem Partner dann mehr Wert zu (schliesslich ist man mit jemanden zusammen er dies ja irgendwie ausgleicht) - und da starten dann die Probleme.

Wenn Du keinen Keller hast, wo Du sie die nächsten Jahre einsperren kannst solltest Du anfangen Dich nach einer Neuen umzuschauen. Die Mädels haben es Dir bereits beschrieben, der Zug ist abgefahren - leider ohne Dich. Anstatt also zu versuchen hinterherzulaufen nimm doch besser den Nächsten. In der Zeit wo Du wartest hast Du Zeit darüber nachzudenken, wieso er ohne Dich abgefahren ist und ob es wirklich so wichtig war mit diesem Zug zu fahren. Ein paar Gedanken zur Verarbeitung : 1. Sie trifft bereits einen Anderen. Das tut weh, darf es auch, soll es auch. Möchtest Du sie zurück, obwohl sie sich so Dir gegenüber verhält ? In 2-3 Monaten kommt dann der nächste Typ ? Hier ist ein Bruch, den sie verursacht hat und den Du nicht mehr beheben kannst. Du wärst auf ewig eifersüchtig da Du ihr nicht mehr vertraust. 2. Nicht mehr melden, alles löschen/wegpacken was Dich an sie erinnert bis der Schmerz sich etwas lindert. Nimm Dir Zeit für Dich. Der Gedanke, dass Du keine "Bessere" findest ist eine Lüge. 3. Wenn Du Dich bei ihr meldest wird es mehr wehtun, der einzige Weg ist sie kommt zu Dir zurück - von alleine. Meldest Du Dich gar nicht mehr und machst einen intensiven Cut WIRD sie sich melden. Du holst Dir damit den Joystick zurück, sie wird sich wundern was Du wohl machst, ob diese Affaire es Wert war, an sich zweifeln. Gib ihr keine Bestätigung.

Das war quatsch... Diente nur um ihren Wert zu steigern bei ihm. Vermutlich hat sie ihm erzählt das der Typ es verkackt hat oder sie schlecht behandelt hat.

"erst einem Mann gehabt" -> Schwachsinn, aber gut gemacht von Ihr um ihren Wert zu steigern. Hat sie im Nebensatz erwähnt, sowas wie "aber ich hatte ja auch erst eine Beziehung bis jetzt" "sieht gut aus" -> Du hast Ihr schon einen hohen Wert gegeben durch ihr Aussehen und sie weiss das auch. "viel im Nachtleben unterwegs" -> Sie teilt Dir das mit um ihren Wert noch mehr zu steigern. Du steigerst innerlich wieder ihren Wert. "kategorisch alle Anmachen abblocken lässt" -> Sie geht also Abends weg und blockt alle Anmachen und geht alleine nach Hause. Warum geht sie Abends nochmal weg ? Hier wird ihr Wert nochmal gesteigert bei Dir... "wie sie auftritt" -> Ich rate mal ...Zuerst ein bischen arrogant oder auch unterkühlt, sehr selbstsicher, im näheren Gespräch fühlte sich das dann ein wenig empathisch an, sie war Dir sofort sympathisch und Du hattest das Gefühl "The One" getroffen zu haben. Trifft das zu ? Weiss sie, dass Du vergeben bist ? Das ist sie also nun. Eine gut aussehende taffe Frau, die innerlich eigentlich etwas sensibel und schüchtern ist - aber nach aussen selbstbewusst und stark Auftritt, die auch erst eine Beziehung hatte. Sei vorsichtig - ich möchte ohne ein paar "Ja"'s auf meine Fragen eigentlich noch kein Urteil abgeben - aber als jemand der 2 Jahre in Co-Abhängigkeit war gehen bei mir die Manipulations-Alarme an - und zwar alle. Insbesondere wenn ich von selfrevolution sehe : "Schuld-Situation erzeugen: "Du bist mir etwas schuldig, weil ich etwas ganz tolles für dich aufgegeben habe." <- Das schafft Abhängigkeit wenn er sich auf sie einlässt. Wenn er seine Freundin verlässt für die Neue und sie ihn später dumped lesen wir in 3-6 Monaten Ex-Back Fragen von ihm. Wer in der zukünftigen Beziehung Reacher und Settler ist steht hier schon fest.

Das stimmt. Ich spreche aus eigener Erfahrung. Aber die Alternative ist auch nicht besser. Dass meinst Du nicht ernst oder ? War das jetzt Sarkasmus ? "Erretten" kannst Du sie nicht. Ich erkenne in Deinen Sätzen mich wieder, aber an diesen Punkt will ich ehrlich gesagt nie wieder zurück. Die Bindung zu einer Borderlinerin geht an die Substanz, ich "kämpfe" seit Monaten damit von ihr los zu kommen - und scheisse, wir sehen uns zwar nicht mehr, telefonieren nicht mehr. Aber sie schreibt mir nachwie vor auf FB. Warum ? Weil ich es noch zu lasse und es ärgert mich zu sehen, dass ich noch nicht ganz loslasse.

Das Problem hast Du ja selber schon erkannt. Du hälst Dein Invest aufrecht, selbst wenn sie ihrs mal reduziert. Über die Zeit gewinnt sie immer mehr Position, Du wirst betarisiert und dadurch "langweilig". Irgendwann merkst Du es dann, weil Du mehr erwartest - sie bemerkt wie "ihre Felle davonschwimmen" und schwups ist die Kehrtwende da. Um glücklich zu sein brauchst Du eigentlich nur Dich selbst, aber diese Sichtweise verlierst Du in der Beziehung irgendwann (meiner Meinung nach auch zu recht) - aber leider kapieren es die Mädels nicht. Du solltest einfach eher reagieren und kleinere Respektlosigkeiten schlichtweg nicht dulden. Ich lass mir inzwischen keine Zickereichen & Drama mehr gefallen, das ermüdet mich irgendwie.

Hi! Was in ihr vorgeht ist erst einmal total nebensächlich. Wichtig ist was in Dir vorgeht. Wenn es Dich so sehr belastet, dass Du Dich in der Beziehung unwohl fühlst wird es das Beste für Dich sein, dass offen und ehrlich anzusprechen. Sollten Deine und Ihre Vorstellungen in dem Gespräch nicht zusammen passen ziehst Du die Konsequenzen draus - ganz einfach. Mann ist, wer den Schmerz zu lässt, die Konsequenzen trägt. Dieses "runterschlucken", "verdrängen", "nicht ansprechen" führt zu Unruhe in Dir. Diese Unruhe macht Dich auf Dauer nicht beziehungsfähig. Du kannst also entweder in Dich gehen und Dir überlegen, warum Du so fühlst - ergründen, wieso es Dich "Kirre" macht. Ich vermute mal, dass diese Bilder Dir den Grund nehmen, warum Du mit ihr zusammen bist. Wenn jeder "für ein paar Euro" den gleichen Blick auf Deine Freundin haben kann wie Du - dann verliert sie an Wert für Dich. Du fragst Dich, warum soll ich mit einer Person zusammen sein, die jeder Typ für wenige "Euros" genauso betrachten kann wie ich. Vielleicht ist es Dir sogar unangenehm, weil die Gesellschaft irgendwann vielleicht mit dem "Finger auf Dich zeigen könnte"... "Schau mal, die Mumu seiner Freundin hab ich bei mir auch auf dem Ipod"... Sie hat also in der Gesellschaft weniger Position, und dieser Gedanke stört Dich. Warum ? Weil Dir in Deiner Kindheit Werte vermittelt wurden - also schau mal ganz tief in Dich und frag Dich selbst was Dir wichtiger ist - diese vermittelten Werte oder dieses Mädel ? Ich wage es nicht, für Dich zu antworten, für mich jedenfalls zählen die Werte in der Gesellschaft, da mein Ego nicht so hoch ist, dass ich die Meinung anderer komplett ignorieren kann. Bleibt also eigentlich nur die Frage, ob dieses Mädel die Richtige für Dich ist und Du drüber stehst - oder eben nicht. In dem Fall erübrigt sich jegliche weitere Empfehlung...

Was Du beschreibst ist eine männliche Borderline Störung... das hat nichts mit Alpha zu tun sondern mit Manipulation vom Feinsten.

Sein Game stimmt nicht... er wird bei der Isolation vielleicht nicht sexuell, ggf. traut er sich nicht wenn er alleine ist mit dem Mädel... Das er die Mädels nicht vor der Gruppe layed ist klar, daher also unter Leuten sexuelles auftreten aber, wenn er allein ist "wird es ernst", evtl. wird er dann unsicher aufgrund seines Übergewichts... (Angst vor Zurückweisung?) Könnte auch ne Altersgeschichte sein... Junge Frauen sind ähnlich wie wir Männer etwas oberflächlicher, achten eher auf den Körper. Das ändert sich mit dem Alter (schätze so 28+), da ist der relaxte,souveräne & erfolgreiche Typ extrem sexy...

Ehm... geh zur Apotheke, knall Dir ne 25mg Viagra rein, knall sie schön, habt Sex, und wenn Du zu früh kommst brauch sie keine Angst haben, da das gute Stück noch die nächsten 4 Stunden hart bleibt... Da kannst Du entspannt bleiben und sie auch... Und mit der Zeit setzt Du das einfach wieder ab sobald Du Dich nicht mehr gestresst fühlst... Das Hauptproblem hat Keltica aber eigentlich schon beschrieben... Daran würde ich dann in der Zeit mal arbeiten.

Ich probier mal Dir Dein Problem etwas besser aufzuzeigen... Sie hat gemerkt, dass Du nicht abgeschlossen hast. "mehr investiert", sie hat nur geschaut ob Du wieder der Kerl von früher bist. Bist Du scheinbar nicht. Chronologisch hängst Du in der Vergangenheit, schaust in all der Zeit nicht nach vorne. Umso länger Du das machst, umso "wertvoller" wird Deine OneitIs. 18 Monate investiert sagt Dir "ich verschwende ja nicht meine Zeit, jetzt erst recht!" oder ? Wahre Freunde lernst Du auch noch mit 40 kennen. Wenn Du Deinen Text liesst, siehst Du nicht wie Du allem um Dir herum gar keine Chance gibst. Das macht Dich unglücklich, und meinst Du Deine Ex will jemanden, der so unglücklich ist ? Wenn Dein Umfeld tatsächlich so mies ist, warum änderst Du es nicht ? Die Welt ist gross und es gibt viele Menschen die nicht so sind. Du bist hier derjenige der versagt hat, Du versagst es zu erkennen wenn jemand kein Rückgrat hat, Dich anlügt, falsch ist. Und durch Dein Versagen ziehst Du Dich zurück, das ist Deine Schwäche. Du panzerst Dich ab und schiebst jeden in die gleiche Schublade. Es ist aber Stärke, Fremden Vertrauen vorzuschiessen. Und wer das Vertrauen nicht verdient dem entzieht man das wieder, ganz einfach. Du kannst Dein Umfeld oft wechseln wie Du willst, der Punkt ist, wenn man fällt steht man wieder auf, reflektiert was man falsch gemacht hat und probiert es erneut. Es ist was psychologisches, weil Du diesen Menschen symbolisierst. Sie ist "die Einzige" die Dich nicht enttäuscht hat. "Sie nutzte meine Abwesenheit" klingt vorwurfsvoll - Dein Glück ist nicht abhängig von ihr und Du solltest ihr diese "Last" nicht auferlegen in Deinen Gedanken - daran scheitert jedes Regame. Du hängst in der Vergangenheit. Das Du selbst einen enormen Aufwand betreibst siehst Du selber, und es nimmt Dir auch viel Energie. Setz den Fokus auf Dich - was kannst Du tun um Dich glücklich zu machen ? Wenn Du dann siehst "Ich muss mit ihr wieder zusammen sein" erkennst Du Dein Problem, Dein Glück von ihr abhängig zu machen, und das ist gleichzeitig der Grund warum es nicht klappt. Das ganze PU Zeugs ist - das meine persönliche Meinung - nur ein Werkzeug, dass Dir bei den Mädels mit der "Alltagsbewältigung" hilft, wie ein Messer oder Löffel beim Essen - aber essen musst Du trotzdem selber, und zwar das auf das Du Bock hast, da hilft Dir auch der beste Löffel nicht, wenn das Steak nicht verfügbar ist. Das Du essen musst ist Dir klar, aber willst Du wirklich nur Steak oder meinst Du die Pasta könnte auch gut sein wenns heute kein Steak gibt ? Du lässt nach wie vor nicht los. Als sich Dein Mädel vor Dir "erniedrigt" hat mit dem hinterlaufen - was war Deine Reaktion ? Die Gleiche... Interessant für sie wirst Du, wenn Du wieder interessant für Dich selbst bist - nicht mehr zurückschaust sondern Dinge tust die Dir Spass machen. Ich war exakt in Deiner Position, und ich erinnere mich noch an viele Posts von Dir in denen Du mir zig mal gesagt hast loszulassen. Warum fällt es Dir selbst so schwer ? Weil Du durch das zurückschauen die positiven Gedanken und Erfahrungen die kommen können nicht zulässt. Dein Theater habe ich auch lange mitgespielt, aber irgendwann macht es Klick und Du fängst an ehrlich zu Dir zu sein. Warum willst Du sie denn zurück ? Weil Du Angst davor hast alleine weiterzugehen, Du hast Angst nie wieder so einen tollen Menschen zu treffen der Dich so "erfüllen kann", "glücklich machen kann"... Aber Du musst Dich selber glücklich machen mit Deinen eigenen Lebenszielen, Deine Leistungen, Dein tun, Dein sein muss Dich "erfüllen" - kein Mädel. Sich die Wahrheit einzugestehen ist ein 1. Schritt, der 2. ist kleine Schritte in die richtige Richtung zu machen. Was läuft gerade falsch an mir ? Was will ich ändern um mit mir selber glücklich zu sein ? Mach jeden Tag ein oder zwei Schritte. Dein "Lebensziel" könnte es vorübergehend sein sich selber wieder glücklich zu machen, unabhängig zu sein, herauszufinden was Du willst. Zum Psychater zu gehen mag Dir vielleicht unangenehm sein, aber es ist Stärke sich selber einzugestehen das man mal eine neutrale Meinung zu seiner Lebenssituation braucht - von jemanden der nichts über Dich weiss, das kann Dir helfen Deine Gedanken zu ordnen.

Du hängst in der Vergangenheit fest und so lange Du zurückschaust und an diesen Gedanken festhälst kannst Du Dich nicht weiter entwickeln/weiter gehen im Leben. Wenn Du also im Moment "Dein Glück" von ihr abhängig machst, dann empfindet Deine Ex Deine Kontaktversuche als "Last", weil Du unterbewusst sie ja verantwortlich machst für Dein Glück, siehe : Jemand der nicht nach vorne schauen kann, den man mitziehen muss, weil er alleine nicht durch's Leben gehen kann wird sie garantiert nicht zurücknehmen. Eigentlich kannst Du froh sein, dass sie sogar versucht es Dir leicht zu machen. Ohne nach "vorne" zu schauen kannst Du nicht "weitergehen", sprich Du kannst nicht "führen" und bist unsicher. Wir alle wissen, dass Frauen keine Partner wollen die sie als "Last" empfinden, die sie wie ihr Kind "führen" müssen - dass ist eigentlich Deine Rolle. Ich vermute einfach mal das liegt daran, weil Du wohl im Moment keine Lebensziele hast, diese aus den Augen verloren hast. Du bist gar nicht an dem Punkt Dich mit ihr mal zu treffen, weil Du sofort wieder in Gedanken aus der Vergangenheit verfällst. Deine Ex macht es Dir doch gerade vor was zu tun : - Keine Gedanken an die Vergangenheit verschwenden. - Im hier und jetzt Leben - Das "Warum" spielt keine Rolle, es ist nur wichtig wie die Situation jetzt ist. Und wenn Du das verinnerlicht hast und wieder Lebensfreude ausstrahlst, nach vorne schauen kannst, dann kann man sich mal auf einen Kafffee treffen und "Neu kennenlernen". Im Moment ist in Dir aber nichts neues, und daher blockt sie auch ab. Und wo ich den Namen hier lese... Man DonMichele84, Du arbeitest doch schon seit über nem Jahr an Dir hier. Dein Problem sind nicht PU, das Game oder sonstwas. Es ist innerlich loszulassen, sich zu entwickeln und nach vorne zu schauen.

"Du hast eine Bessere verdient" = "Verzeih mir doch bitte, dass ich Dich so verletzt habe. Ich weiß, das ich Dich eigentlich gar nicht mehr will, aber es macht mir Spaß Dich noch ein wenig zu quelen" Verändert hat sich gar nichts - ausser Deine Wahrnehmung. Dein "Fehler" war, dass Du es herausgefunden hast. Frag Dich mal lieber was besser gewesen wäre, dass sie weiterhin sich dem Neuen trifft und Du sie "versorgst" ? Traumbeziehung! Da solltest Du sie unbedingt wieder zurücknehmen und um sie kämpfen... Hat sie ja verdient wenn sie Dich so toll behandelt!

Ein paar Denkanstösse... - Ärgert es Dich nicht, dass sie Dir trotzdem immer wieder sagt das sie Dich liebt, weiter mit Dir Kontakt hat und im selben Moment bei jemand anderem wohnt ? Warum willst Du sie noch zurück ? Werde Dir klar, dass mit der Liebe die Du noch für sie empfindest Du nur weiter leiden wirst. Und sie verhält sich auch noch so egoistisch, trotz Deiner Gefühle sich weiter zu melden und Dir zu sagen dass sie Dich noch liebt ? Ist dieses Mensch es wert, von Dir geliebt zu werden ? - Die Eifersucht, die Du verspürst gegenüber dem Neuen ist deplatziert. Solltest Du nicht vielmehr sauer auf sie sein, dass sie Dich so behandelt ? Was kann er dafür, dass sie bei ihm wohnen will ? Sie wird ihm bestimmt nicht gesagt haben "Hey, ich will bei Dir wohnen aber ich liebe meinen Ex noch so sehr.". Denk mal drüber nach. Er ist nicht der "böse". - Wenn sie Dich tatsächlich liebt, dann verhält sie sich gegenüber ihrem Neuen auch nicht gerade "aufrichtig" oder ? Und wenn nicht, meinst Du er hat eine glückliche Zeit vor sich wenn sie in der Zeit wo sie mit ihm zusammen ist Dir wieder schreibt und versucht den Kontakt mit Dir zu halten und Dir weiterhin Liebeserklärungen macht ? Was sagt das über diese Person aus ? Ist das "Beziehungsmaterial" ? Sie hat Dich manipuliert. Dich gespiegelt und Dir genau das gegeben, was Du wolltest um Dich zu halten. Und gleichzeitig hat sie bereits nach einigen Monaten nach jemanden anders geschaut. Sie hat Dich verletzt, mit Absicht, und sie scheisst gerade drauf wie Du Dich fühlst wenn sie sich meldet und Dir - trotzdem sie gerade bei ihrem Neuen ist - Dir sagt das sie Dich so sehr liebt. Und was ihren Neuen angeht, da scheisst sie auch drauf - nur mag sie ihn gerade nicht so verletzten wie Dich - denn er ist ja gerade in der "Versorger" Position. Sie wird sich bei Dir wieder melden, wenn es sie es bei dem Neuen nicht länger aushält - und Du tust gut daran dann nicht verfügbar zu sein!

Da hast Du es. Der verlässt sie nicht, den verliert sie nicht, bei dem kümmert es sie nicht wenn er sie verlässt. (siehe bei mir -> PM) Sie muss aufgrund ihrer Krankheit Deine Neue schlecht machen, der Narzismus gehört dazu - leider zieht das noch bei Dir, aber schenk dem Gefühl keinerlei Beachtung. Die kennst ihr wahres Ich, und das ist schwach und hässlich. Die Maske, die sie trägt, schützt sie vor sich selber. Und wegen Deiner Neuen bröckelt die Maske, daher das Stalking/Drama/Kontrollversuche. Sie hat gar keine Wahrnehmung wie ein normaler Mensch aufgrund ihrer Emotionen, lange Gespräche über ernste Themen haben sie bestimmt auch oft ermüdet, bzw. es viel ihr schwer sich auf ein Thema zu konzentrieren und rational darauf zu antworten, oder ?