Strike79

Ja. Jetzt such dir da die aus, die du auch magst UND mit denen dein Leben geil ist. Und wenn das nicht mehr richtig laeuft, ist es eben vorbei.

Klingt alles gut - wirkt auch irgendwann. Aber letztlich musst du dich nicht bestechen, einfach nur selbst lieben. Und dann kannst du auch einsehen, dass du auf Machtgefaelle stehst (selbst in Faellen, wo du eigentlich die Macht haettest?). Aber du kannst auch erkennen, dass das in einem gesicherten Rahmen stattfinden muss, wenn es eine LTR sein soll und Emotionen ins Spiel kommen.

Du bist halt momentan auf Droge und suchst nach Bestaetigung deiner Selbst, nachdem, was du deiner Meinung nach erlebt hast. Das wird irgendwann wieder besser und du reflektierst das fuer dich allein. Ist alles halb so wild, braucht nur Zeit. Ich hab mir damals Eis gegoennt: "Salty Caramel"

Dein Ernst? 🤣

Nach dem Bild, dass du hier abgibst, stimmt das aus seiner Sicht auch. Du hast im Affekt Schluss gemacht, weil du wolltest, dass er wieder ankommt und sich entschuldigt. Tat er aber nicht. Er hat Schluss gemacht, z.B. weil er keine Schuld bei sich sieht und du ihm auf den Keks gehst. Aber das ist immer Definitionssache. Reflektier mal für dich, wie es war und was dein Ego dir vorgaukelt (was auch nicht verkehrt ist). Am Ende spielt es keine Rolle, wer wie Schluss gemacht hat. Es ist Schluss. Die Gründe dafür, wer du bist, wen du willst und wer der andere ist: viel wichtiger für die nächste echte Beziehung. Du kannst nur dich selbst führen. Und die Partnerschaft. Niemals den anderen - ohne seine Mitarbeit. Wie moechtest du eine zukuenftige Beziehung? Wann und wie moechtest du ein Ende - kannst du teilweise beeinflussen.

Sie ist fast 30 und sagt dir nach einer 5 Jährigen Beziehung, dass sie dich nicht mehr will. Und du denkst - wie im Kindergarten - an Social Media!?! Das ist ja scheinbar euer Muster, grosser Kindergarten. In einer LTR. Nehmen wir mal an, du nimmst sie nicht ernst und sie kommt wieder angeschlichen. Was versprichst du dir denn von der LTR? Wo soll das mal hinfuehren? Also vielleicht haben wir einfach unterschiedliche Erwartungen an eine monogame (?) LTR mit Zukunftsperspektive?

Ich weiss nicht, ob man es schafft so eine Sache "gut" zu machen. Sein Frame broeckelt bereits deutlich, sieht man an den Inkongruenzen. Er reagiert auf die Extrema und sie steigert es entsprechend. Vor allem: sie bezieht das jetzt auf ihn und er auf sich. Damit fängt es an: fehlende Abgrenzung. Aber ist auch schwer, sich von jemandem abzugrenzen, der sich irre verhält und mit dem man eine LTR hat. Er beschreibt im 2. Post eine ziemlich krasse Frau. Die gleiche, mit der er eine LTR hat, wo ihm Gründe einfallen, warum er mit ihr zusammen ist und bei der er ueber ein Zusammenziehen nachdenkt. Sie hat ihn schon ziemlich an den Eiern. Eben das koennte theoretisch passieren. Und da ihr "Setting" drumherum, also das was momentan noch nicht auf ihn bezogen ist, echt heftig ist, will ich nicht wissen, wie die Nummer weitergeht. Genau: 1) Die zukünftigen Handlungen einer Person, lassen sich am besten vorhersagen, wenn man sich die vergangenen Handlungen anschaut. 2) Bei der Bewertung hilft, wenn du deine momentanen Erfahrungen mit ihr nicht betrachtest (weil du da nicht so objektiv bist), sondern stattdessen schaust, was sie in der Vergangenheit in ihrem Umfeld hinterlassen hat. Genau. So, wie sie anfangs wusste, was dir gut tut, wird sie besser und besser darin, deine Schwachpunkte zu entdecken. Die wird sie dann nutzen. Massgeschneidert. Und es wird genauso intensiv bei dir reinknallen, wie das schöne vorher. Sie hat ihren Frame bereits aufgebaut: angeblich vergöttert sie dich und teilt deine Wertevorstellungen. An ihren negativen Seiten ist ihre Vergangenheit Schuld. Und nun Stück fuer Stück du. Sie kann dadurch lügen und Tatsachen so verdrehen, dass du sie glaubst - für einen Aussenstehenden kaum nachvollziehbar. Dann passieren Sachen, bei denen du hinterher einfach nur sprachlos sein wirst. Objektiv wirst du am Ende an einigen Dingen Schuld haben, aber sie hat dich dahin getrieben und du hast dich dahin treiben lassen. Aktuell bezieht sie den richtigen Scheiss offenbar noch nicht auf dich. Es geht ja nur um ein Ladekabel und ein bisschen schlechte Laune. Stell dir einfach mal vor, du zeigst klare Kante. Weil andere Methoden nicht (mehr) mit ihr "funktionieren". Und sie ritzt sich dann und wirft es dir vor. Knickst du ein? Was machst du? Aber der Punkt ist: das mass-schneidern. Sie wird ein Szenario konstruieren, dass du nicht mehr handeln kannst. Weil sie dich kennt. Sowas macht was mit einem. Mein Fall war lange nicht so krass wie deiner. Von den Dynamiken her, hats meine Welt aber auf den Kopf gestellt, was für meine Entwicklung ganz gut war. Ich hab sowohl unglaublich schöne, als auch negative Erinnerungen mitgenommen, mit denen ich mich tatsächlich innerlich verändern kann. Aber es ist immer eine Frage der Dosis. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es neben dem ganzen anderen Mist, "hilfreich" gewesen wäre, wenn sie so krass gewesen wäre, wie deine. Da hätten bei mir damals schon so viele Alarmglocken geklingelt, dass ich eher ausgestiegen wär.

Das sind alles extreme red-flags, die du so, wie du bist, kaum managen kannst. Sie provoziert dich, gibt dir die Schuld und gleichzeitig "bezirzt" sie dich. Sie schleift nun aber mit dir zusammen ein Muster ein. Schluessel-Schloss Prinzip. Am Ende weisst du nicht mehr, wo oben und wo unten ist. Kann so enden, wie ihre vorherigen Beziehungen. Also entweder laesst du sie sitzen, ohne dass sie die Gruende kapiert, sie wird ungeplant schwanger oder du pruegelst sie. Oder irgendwas anderes doofes. Man kann durchaus anders damit umgehen, aber erwarte dir dafuer keinen Dank in Form einer Erfolgsgarantie. Tu es nur, wenns dir gut tut, Spass macht und ihr auch. Sonst brich es sofort ab. Insbesondere das C&F. Die 9 Schritte funktionieren vielleicht, wenn du dich fortlaufend genuegend abgrenzen kannst. Auch diese koennen in einem Ende enden, oder funktionieren. Aber niemals nie solltest du dieses grundsaetzliche Muster bei dieser Frau verlassen, denn das endet ziemlich sicher uebel. Ich würde nicht sagen, dass du ein Dummkopf bist. Aber das alles ist heftig genug, die LTR sofort zu beenden und dich anderswo zu entwickeln. Mein Fall war lange nicht so heftig, wie deiner. Das was du jetzt beschreibst, steht übrigens im krassen Gegensatz zum ersten Post und deinen "Gründen" bei ihr zu bleiben. Kannste alle meine Ratschläge von vorher vergessen und einfach laufen, wenn es so passiert ist.

Sie ist total unsicher, will Sicherheit und mehr Aufmerksamkeit. Sie ist 30 und kommunziert mit Shit-Tests, Machtspielchen, Manipulation, Drama, ... Und du bist auch nicht anders, ihr entwickelt eine bloede Dynamik, die ungefaehr wie folgt aussieht: Sie baut ein bisschen Mist. Deiner Meinung nach. Du bist etwas genervt / verwundert. Sie merkt das, du versicherst ihr aber das Gegenteil. Sie baut ein bisschen mehr Mist. Du steigst weiter auf ihr Drama und ihre Erwartungen ein. Gleichzeitig bist du noch mehr genervt und stellst die Beziehung in Frage. Sie merkt das, du versicherst ihr weiterhin das Gegenteil. Sie baut noch mehr Mist. Du ignorierst sie zuerst, knickst dann aber wieder ein, antwortest und ihr diskutiert, ob du sie noch liebst. Sie erreicht ihr sachliches Etappenziel (Ladekabel mit Schluessel holen), du bist immer mehr genervt. Sie will gar nicht das Ladekabel und ist auch genervt, weil du unklare Signale sendest. Du machst was mit deinen Kumpels... Sie mach mehr/wieder Drama. usw. oder so ähnlich. Sie versteht dein Verhalten nicht. Du rasselst durch ihre Shit-Tests, verlierst die Machtspielchen und steigst auf ihr Drama ein. Sie macht Drama, du knickst irgendwann ein, bestätigst, dass sie Recht hatte und ziehst dann wieder zurück. Du bist nicht kongruent. Bist du needy? Ihre Werte kennst du erst nach Jahren und Krisen, nicht nach 9 Monaten. Du beschwichtigst damit nur deine eigene Inkongruenz. Und ansonsten wird sie das wahrscheinlich genauso über dich schreiben können? Ist vielleicht eine Grundlage für die Lösung des Problems. Angemessen hängt von dir ab. Von ihr. Von eurem Kontext. Den kannst du hier im Forum nie abschliessend darstellen. Nehmen wir mal an, sie bringt das Ladekabel-Drama zum ersten Mal. In der Anfangsphase, weil sie needy und verunsichert ist. Weil du keine Zeit hast. Per Whatsapp: Sie: "Ich will mein Ladekabel haben und zwar bald.“ Du: "Hasssiiiii! Gern. Morgen. 22 Uhr. Ladekabel. Dessous. Fesseln. Hoffentlich ist dein Akku ausdauernd... Freu mich!" Es gibt zig angemessene Antworten. Zieht sie mit, kann dir das das Lernen versüssen und endet in gutem Sex. Also ich unterstelle mal, dass du nicht konzentriert lernen wolltest, sonst hättest du ja ihre Whatsapp nicht gelesen. Ich unterstelle weiter, dass du Sex wolltest. Nach dem Lernen. Sonst wärst du ja nicht drauf eingestiegen. Und ich unterstelle ihr mal, dass es nicht ums Ladekabel ging, sonst hätte es das Drama nicht gegeben. Also dann hätte das vielleicht funktionieren können. Das sexten kannst du so aber nicht bringen, wenn sowas immer wieder auftritt und immer mehr eskaliert. Dann machst du dich ja eher zum Clown, der ihre Macken mit C&F beschwichtigt, weil er needy ist. So prinzipiell, wenn meine Frau sich mir gegenüber negativ verhält / ihre Negativität an mir auslässt: 1. Kurzer sachlicher Hinweis, dass sie mal runterkommen soll und Frage was los ist. 2. Kommt sie nicht runter, wird sachlich und entschuldigt sich: Eject. 3. Weggehen, wegschicken, notfalls wegbringen. Keine weitere Diskussion oder Gespräch. 4. Für eine angemessene Zeit (beim Ladekabel 2 Tage?) ignorieren. Egal ob mehr Drama, Schmeichelei oder Entschuldigung. Egal ob per Text, Anruf oder persönlich in Dessous. 5. In der Zwischenzeit was schönes machen. 6. Nach angemessener Zeit: treffen und voegeln. 7. Wenn sie sich danach entschuldigt, sachlich erklaert, zuhoeren und erklaeren, dass sie schlechte Stimmung nicht an dir auszulassen hat und ggf. bei Problemen sachlich mit dir reden soll. 8. Kommt das nochmal vor und wird schlimmer: die zeitliche Distanz angemessen verlängern (bis zu 2 Wochen). 9. Kommt das weiter vor (mehr als 2-3x) und wird vielleicht sogar schlimmer: innerlich die LTR abhaken.

Sperr den netflix Account und such dir eine zweite Freundin. Kommt die erste wieder an, kannste ja wieder mit ihr netflix gucken. Zum Ausgleich kann sie dir Pizza machen und dir einen blasen. Klingt das gut? Dann mach es so.

Kann durchaus sein, dass das zusammenhängt, aber am Ende spielt es vielleicht auch keine Rolle. Meistens ist es ja auch nicht nur die eine Sache, sondern viele Sachen, die dich zu dem machen, der du momentan bist. Es ist sinnvoll bewusst zu entscheiden, dass man nein sagen will. Langfristig ist es sinnvoll, seine Zeit nur fuer sinnvolle Dinge einzutauschen - so dass man seiner eigenen Vision folgt (wenn man die denn wirklich kennt!). Aber kurzfristig ist das im Job auch nicht immer sinnvoll - vor allem, wenn du Erfolge erzielen moechtest. Und mit Frauen ist es auch nichts anderes. Mir hilft dabei: Hat ein JA Nachteile für mich? Dient es wenigstens meiner Mission? Gehe ich das Risiko ein und kann ich erwarten, dass der andere mir im Tausch wenigstens später etwas anbietet? (neutral oder positiv bei vorhandenem Netzwerk - nein bei asshole) Mein Bauchgefühl war bei sowas nie schlecht - das benutze ich mittlerweile, um meine Rationalität zu hinterfragen und dann zu einer für mich korrekten Antwort zu kommen. Hilfreich ist es natürlich, diese Gefühle auch zu reflektieren (gegen den Frame, Erfahrungen etc.) und auch mal was anderes zu probieren, wenn da was nicht funktioniert. Also angenommen: du schiebst ständig eifersüchtiges Drama, lässt dich triggern und zerbombst dir damit Beziehungen... dann wärs sinnvoll da mal nachzusteuern. Andersrum: wenn du ständig verdrängst, obwohl deine Gedanken und dein Bauchgefühl richtig waren, dann lass es nicht erst bis zur Explosion kommen. Zwischen diesen Polen kannst du kalibrieren - musst du sogar in der Interaktion und den Dynamiken mit anderen Menschen. Aber es ist ungemein wertvoll, sich selbst zu beobachten und andere - die jeweilige Agenda zu erkennen und dann Entscheidungen bewusster zu treffen. Das ist dann die Basis für meine darauf folgenden Handlungen. Denn: etwas anderes ist es, wie man das tut - was am besten funktioniert. Man kann ein NEIN auf völlig verschiedene Arten durchsetzen, im PU durch Freeze/Abstand bis hin zu guter und zugewandter Kommunikation. Im Job ist das politische Spektrum noch wesentlich breiter... Erwarte also nicht, dass ein gechilltes nein + weggehen immer das optimale ist. Aber wenn du NEIN willst und diese Entscheidung sehr bewusst getroffen hast, dann kannst du passende und funktionierende Handlungen darauf aufbauen. Praxisbeispiel bei mir: Ich habe früher nicht wirklich bewusst entschieden (und auch nicht erkannt), warum ich etwas tue - hab mir das allerhöchstens zurecht rationalisiert. Vieles davon entsprang meiner Erziehung, was ich erlebt habe und danach in dieser "Matrix" ausprobierte. Irgendwann fielen mir "nicht gut funktionierende Teile" an mir auf bzw. meinen Handlungen und Glaubenssätzen. Überspitzt gesagt: Wissen, Fleiss, Perfektionismus, es anderen Recht machen und dafür etwas erwarten... Manchmal war meine Art dem anderen dienlich, aber ich bekam trotzdem nicht immer das, was ich eigentlich dafür wollte. Manchmal war meine Art völlig kontraproduktiv und ich bekam erst Recht nicht das, was ich wollte. Irgendwann (teilweise Zufall, glueckliche Umstaende und etwas Selbsterkenntnis) kam ein Durchbruch. Der Durchbruch kam damals, weil ich fuer meine Verhaeltnisse ziemlich am Boden lag, einfach muede und nicht weiterkam... Ich hatte eigentlich alles, was zu meinem Plan gehörte - aber es war nicht gut, viel zu anstrengend und es kam zu wenig bei rum. Es zwang mich zu einer radikalen Kursaenderung: Ich machte, was mir gut tat, mir war vieles egal, ich war nicht mehr so fleissig, kuemmerte mich viel mehr um mich statt um das was andere wollten. Das klingt jetzt erstmal trivial, aber ich war damals nicht besonders rational - sondern tat das auf was ICH kurz-/mittelfristig positiv reagierte. Ich begann meine Dienstreisen in der Welt zu geniessen, nahm meinen Job nicht mehr so ernst, sondern locker. Ich traf jede Frau, die mir gefiel, scheiss egal, was ich dachte, was draus wird usw. Totales "give a fuck" und wenn mal was nicht lief nochmal "give a fuck". Im Job liefs viel leichter und privat folgte nochmal ein radikaler Umbruch. Es folgten ziemlich glückliche Jahre und irgendwie lebte ich das, was ich mir zumindest in dem Moment so wuenschte. Ich will nicht sagen, dass ich vorher nicht auch schon tolle Phasen hatte, aber es war anders. Vor allem warf mich keinerlei Problem um, ich machte das alles so nebenbei - was fuer mich voellig neu war. Besonders diese Umbrueche - da haette mir vorher vor gegraut - kein Problem mehr. Ich dachte, ich haette endlich den heiligen Gral entdeckt Und versteh mich nicht falsch, einiges an mir war immer noch "beim Alten". Ich hatte ja meine Expertise nicht verloren, ich konnte immer noch gute Ergebnisse erzielen, nur nun mit 20% Aufwand. Mein Bereichsleiter (eher der Spiesser) ging diese Mentalität auf den Keks, er konnte mich nicht mehr kontrollieren - aber egal - denn so wie der drauf war, haette ich von ihm auch mit meinem "alten Ich" nicht das bekommen, was ich meiner Meinung nach verdient haette. Im Gegensatz dazu kamen gute Beziehungen zu vielen ehemalig "mit denen komme ich gar nicht klar"-Leuten zustande, die mehr viel mehr brachten. Neue Kompetenzen. Die ich dringend brauchte, um weiterzukommen. Und diverse Ereignisse, privat wie im Job, zeigten mir danach nochmal deutlich meine Schwachpunkte (die waren weiter vorhanden). Aber ich konnte die jetzt klar erkennen und weiter meine Reaktionen darauf anders steuern als früher - Stück für Stück. Mein "früheres Ich" wäre mit den neuen Herausforderungen wahrscheinlich nicht so gut klargekommen. Aber irgendwann ging auch das zu Ende, beruflich und privat. Das private Ende war dann recht uebel - was auch an meiner neuen Art lag - ich unterdrueckte die vorher funktionierenden Teile. Das war definitiv eine Dis-Balance, die ich durch neue Kompetenzen hatte. Ich war wieder angeschlagen und gleichzeitig kam beruflich neuer Druck auf - beides zielte voll auf meine Schwächen und triggerte mich. Du sagst nein, du hast Recht - aber der Gegenseite ist das egal und sie uebt ihre Machtposition so aus, dass dir kaum eine Wahl bleibt. Instinktiv: Akzeptanz --> keine Option, Angriff --> verlierst du, Flucht = Aufgeben. Loesung war: ruhig bleiben, wissen was abgeht (sich selbst nicht ignorieren), so klug handeln wie es geht und viel Geduld haben. Am Ende wird alles gut, weil es eh fuck egal ist und irgendwann passiert was, dass dir in die Haende spielt. Praxisbeispiel bei dir (ich nehm mir das Recht mal raus): Du hattest Respekt vor deinen Eltern. Und du warst ein Kind, abhängig von ihnen. Du hast etwas für deiune Mutter getan oder auch mal Fehler gemacht und wurdest daraufhin "unfair" behandelt. Als deine Abhängigkeit weg war, hast du dich dagegen aufgelehnt und das Muster so durchbrochen. Das tust du vielleicht immer noch bei manchen "Pseudo-Respektspersonen". Aber richtig gut funktionieren tut das vielleicht nicht - auch das chillige Nein ist nur ein Tool, welches versagen kann. Funktionieren tut: es erkennen, sich selbst und seine Gefühle wertschätzen und dann erwachsen (funktionierend) im eigenen Sinne handeln. Es spielt dabei am Ende keine Rolle mehr, was die Vorgeschichte oder der Trigger war. Du musst nur erkennen, dass dich etwas triggert, es akzeptieren und dann funktionierend handeln. Und wenn dir die Funktion fehlt, eine suchen... wenns nicht gleich 100% klappt, weiter rumprobieren. Der Trigger wird bleiben, aber er wird seltener ausgelöst und wenn, dann kennst du funktionierende Handlungsweisen. Das ist ganz unabhängig davon, ob an dir etwas schräg ist oder total normal - weil das funktioniert immer und ist normal Also kurz gefasst: 1) Nimm dich und deine Gefühle ernst, ignorier dich nicht - aber handel nicht direkt so, sondern reflektiere das immer mal wieder. 2) Rationalität ist immer Einbildung, also nimm nicht alles direkt hin, nur weil du es gerade denkst - die Welt ist viel komplexer. 2) Verzeih dir, sei nicht zu streng mit dir und staune, was passiert. 3) Tu dir viel Gutes! 4) Sie nicht streng mit anderen, lass sie reden - aber setze Grenzen (auf passende Art und Weise), wenn es zu deinem Nachteil ist. 5) Es spielt keine Rolle, dass du gezuechtigt worden bist oder abc... es ist viel wichtiger, was du aktuell empfindest und tust - das kannst du sowieso aendern. 6) Nimm andere mit auf deinem Weg, besonders die Guten. [...]

Ja, du solltest antworten. Indem du handelst. Indem du nur und ausschliesslich um dich selber kämpfst. Dafür brauchst du sie nicht. Und auch nicht viele Worte.

Deine Situation erscheint dir wohl etwas merkwuerdig, hm? Ihr habt längst Schluss, sie hat nen anderen und dich vögelt sie nicht mehr. Du hast das relativ locker abgenickt und ihr habt den Kontakt gehalten, korrekt? Ist ja nix passiert (ausser das DU waehrenddessen keinen Spass hattest!). Also soweit noch ok - ausser das es dir damit nicht gut geht und du nun auch verwirrt bist. An deiner Stelle wuerde ich nix mehr schreiben - wozu auch? Schreibt sie, wuerde ich ab und an mal antworten, man kann sie ja ruhig etwas warmhalten. Sobald sie zurueck ist, kann man sich mal treffen und schauen wie es so ist - wenn man Bock hat, sie verfuehren. Aber sie ist dadurch nicht deine Freundin, sondern erstmal nur eine relativ Fremde, die du wieder verfuehrt hast. Eventuell klappt die Verfuehrung nicht: dann ist das eben so. Oder ihr seid nur noch Freunde, weil sie irgendwie anders drauf ist: ist dann eben so. Oder du verspuerst Schmerz, dann brich es ab und geh auf Abstand, damit du frei kommst. Auf jeden Fall solltest du dich mal mehr um dich und ggf. andere Frauen kuemmern. Ist naemlich dein Problem, dass du da jetzt drinhaengst, sexlos - nichts ihrs. Auf gar keinen Fall in den Modus "was rauskriegen" oder "klaeren" verfallen. Und den "Besuch" kannst du nicht unterbinden - ausser sie verknallt sich wieder in dich - dann ist der andere raus. Natuerlich darfst du nun noch verbal Schluss machen - wenn du Schluss willst und dir das verbalisieren gut tut. Aber du musst das nicht tun - es ist eh schon Schluss - vorerst.

Es war kein nice-try, schau mal nach... ich habe einfach nachgefragt. Das du dich angegriffen fuehlst, ist dein Bier. Es geht mir nirgends um deine Ausfuehrungen insgesamt und auch nicht darum, ob die belegbar sind oder nicht. Ich habe genuegend Erfahrungen aus der Praxis - so das ich weiss, dass diese "Denkmodelle" teilweise gueltig sind und helfen. Einzig die Antworten auf meine paar Fragen haetten mich interessiert. Am besten mit Praxisbezug - nicht mit Speichelproben-Experimenten. Ist es. Sowas hab ich in der Form noch nie erlebt und ohne diese Erfahrung haette ich nicht die Weiterentwicklung gemacht, die ich gerade mache. Du bist nicht im PDM mit deinen Ausfuehrungen zum Thema. Du warst im PDM, wenn du meine Fragen/Aussagen auf dich beziehst und mir dann Angriffe unterstellst etc. Wo jaule ich nach Liebe und Ersatz-Mami? Das ist schon wieder PDM. Ich flenne auch nicht 1 Jahr. Ich sagte nur, dass ich nach 1 Jahr noch nicht ganz drueber weg bin - weil das Ende ein ziemlicher Scheiss war und ein sauberer Cut (bevor das in gegenseitige Abhaengigkeit driftete) alles viel leichter gemacht haette. Da ist irgendwas total schief gelaufen und sowas hab ich auch noch nie erlebt. Ich hab keine Titten, also stell mal dein PDM mir gegenueber ab. Und ich faends nett, wenn du meine Fragen beantworten kannst, vielleicht reicht auch kurz und knapp. Andere User interessiert es auch. Und wer weiss, vielleicht kann ich dir diesbezueglich dann auch noch 1-2 Antworten geben, die dich weiterbringen. Vielleicht sind deine Antworten auch genial und abschliessend und ich kann dir nichts zurueckgeben, ausser ein Danke.

Ich erinnere mich nicht, dass ich dumm und respektlos war. Aber ich errinnere mich, dass du mir das vorgeworfen hast und denkst, ich sehe dich als Pussy. Und nun die naechste Tirade von dir... wegen was? Hast du ein Selbstwertproblem, dass du dich so angegriffen fuehlst? Mein Level reicht mir. Du hast schon mehrfach Zusagen gemacht und nicht eingehalten. Du hast natuerlich keine Verpflichtung, ist ja ein Mega Aufwand usw. Aber ist mir so aufgefallen. Fuer mich sind meine Fragen zentrale Knackpunkte in deinen Ausfuehrungen. Ich war interessiert - aber du siehst meine Fragen offenbar als Angriff auf dich und deine Glaubenssaetze. Und dann kommt keine Antwort, sondern Ausweichen und Schimpftiraden. Auf mich wirkst du sozial voellig unkalibriert oder du hast keine Ahnung, wie du auf meine Fragen anders antworten sollst. Ich hab jetzt extra nochmal nachgeschaut: Obwohl ich nur nachgefragt habe bzgl. einiger Punkte deiner Posts, hast du mir erklaert, dass ich falsch denke / dich nicht verstehe. Und die Nachfragen mehrerer User auf "morgen" verschoben - mehrfach kam dann nichts, nur Rechtfertigungen, obwohl niemand gedraengelt hat!? Macht auf mich einen merkwuerdigen Eindruck. Ich wollte damals nur eine Antwort und keine Erklaerung, wo ich dich falsch verstanden habe / selbst falsch denke. Deswegen war das deinerseits PDM, denn du weisst gar nicht, wie ich denke. Und du bist beim Stichwort PDM sofort an die Decke gegangen, weil du denkst, ich denke, du seist eine Pussy. Da kam dann der erste Post mit lattenweise Verteidigung und Angriff - alles off topic (Seite 320). Hat wohl was getriggert. Ich haette immer noch gerne einfach eine Antwort - mir ist es naemlich total egal, ob du eine Pussy bist oder nicht. Aber dazu besteht natuerlich keinerlei Verpflichtung, ich bin ja nicht dein Boss. Waer trotzdem schoen, wenn du den sachlichen Austausch bedinungslos wertschaetzen wuerdest und dabei emotional unabhaengig bleiben koenntest.

Vielleicht nicht, aber du hast mir ja bis heute auch nicht meine 1-2 Fragen beantwortet, so konnte ich nichts von dir lernen Und ich hab noch ein paar: Was ist bedingungslose Liebe fuer dich? Wie wirkt sich diese auf dein Handeln aus incl. der Verletzung von Standards? Ich redete von Trennungen bei Verletzung von Standards. Das kippt dann in eine emotionale Abhaengigkeit, wenn nicht vollzogen. Die emotionale Bindung die es vorher gab, obwohl beide unabhaengig waren, ist evtl. das was du mit "bedingungsloser" Liebe meinst. Ich habe nirgends proklamiert, dass lieben = emotionale Abhaengigkeit bedeutet - das liest du raus, weil du da wohl einen Punkt hast. Das ist nicht mein Punkt, ich hatte solche Beziehungen. Mein sticky-point ist es wohl frueh genug herauszufinden, wo es kippt und da dann den sauberen Absprung zu schaffen. Insbesondere in Beziehungen, die einige Jahre so sind, wie du es beschreibst und dann recht ploetzlich und hart kippen. Beim letzten Mal hab ich dann den Fehler gemacht, zu denken, ich liebe, bin eh unabhaengig und kann da als Fels mit dem Kopf durch die Wand. Standards setzt jeder selber, aber wenn diese verletzt werden, gibts nur noch die Trennung. Das ist in meinen Augen der Fels in der Brandung - nicht den Fels markieren, weil man seine Schwaechen verleugnen will. Bei Ex-Back bedeutet das: ob du nun mit "Rosen" kaempfst oder mit "PU-Tools", es spielt keine Rolle, Prinzipien sind verletzt. Machst du da weiter, bist du schon in einer emotionalen Abhaengigkeit bzw. betaisiert. Etwas problematisch dabei ist: den Punkt zu finden. Ich fuer mich kann das mittlerweile an meinem Bauchgefuehl festmachen. Also wenn sich da was umdreht oder kurz davor: bin ich raus. Und danach spielt es keine Rolle mehr, was sie kurzfristig "investiert" oder wie du sie in ihrem Frame handlest.

Ich hatte vorher bei Trennungen immer mehr oder weniger Kindergarten. Am Anfang noch Nice-Guy mit Invest, spaeter dann auch sauberer - aber mit etwas Streit um Vermoegen etc. Bin bislang immer gluecklich und fair ausgeglichen rausgekommen - lag nur teilweise an der Frau. Also Screening war ganz ok - mein Verhalten am Ende war oft falsch - aber ich hatte glueckliche Umstaende. Und ich war immer scheisse abgesichert - nie durch bewusste vorsorgliche Entscheidungen. Diesmal dachte ich, es wird eine saubere Trennung, wenn sie mal kommt. Wirklich tolle Beziehung mit allem drum und dran, mit der (wieder mal) besten Frau bislang. Ich haette sie gerne fuer immer behalten und sie hat oft genug viel getan und gesagt, weils bei ihr genauso war. Das Risiko (sie war jung) kannte ich. Einfach pure attraction, fast nur quality time, die nichts kostete, ausser wie wir zum anderen waren. Ich haette schwoeren koennen, dass ich die Anzeichen erkenne und ich richtig reagiere. Tat ich bis zu einem gewissen Punkt auch, aber ihr Ausbruch war deutlich heftiger. Ich haette schwoeren koennen, dass mir das auffaellt - das sie sauber kommunziert (wie ich es von ihr gewohnt war). Und das einer von uns den Punkt macht und wir uns sauber trennen, weils Quatsch ist. Es kam anders. Ich dachte dann, ich wuesste, wie ich das manage. Es kam anders. Riesiges Drama, weil ich teilweise "gespielt" habe - sie gut drauf ansprang und am Ende flog mir alles heftigst um die Ohren. Fast 1 Jahr vergangen, seit es los ging - fast 6 Monate ohne Kontakt - und ich leide immer noch unter der Trennung. Alles, was ich tat und wie sie war (und ich kannte sie gut) war ein Baustein, der zu diesem Verlauf beigetragen hat. Ich habe einfach den Endpunkt nicht gefunden und sie auch nicht. Und es passierte immer mehr Muell. Ich war zum Schluss wie ein kleiner Junge - natuerlich nicht vor ihr (gab keine Blumen oder Kniefall). Und sie war die absolute LSE/LD Horror-Frau mit Shit Tests,die sich so richtig gewaschen haben und voll in meine Schwaechen reinbohrten - die ich bis dato so nicht kannte. Gelernt hab ich: Einer Frau in diesem "Modus" kannst du kein Stueck mehr vertrauen. Und sie kann dir nicht mehr vertrauen, wenn du sowas durchgehen laesst. Manche Muster versteht man, kann gut drauf reagieren (die bekannten Shit Tests). Einige sind tief verletztend. Dann wieder andere, die da nicht rein passen. Einfach verstoerend. Damit kommt man allerhoechstens klar, wenn sie einem nichts mehr bedeutet - und dann macht das alles eh keinen Sinn. Ansonsten macht es dich fertig, beeinflusst und veraendert dich. Mit einer FB startest du - da ist dir die Frau egal. Aber es wird irgendwann eine emotionale Bindung entstehen und dadurch wird die Beziehung erst richtig schoen. Wenn das kippt, wird es aber mehr oder weniger zu einer emotionalen Abhaengigkeit, ggf. auf beiden Seiten. Man muss reagieren, wenn das Kippeln beginnt, sonst ists zu spaet. Dieser Punkt ist nicht leicht zu finden und zu kalibrieren, besonders nicht nach mehr als 2-3 Jahren. Wenn es definitiv zu spaet ist: Sie testet, haelt warm, heult, kommt wieder an, entschuldigt sich, guter Sex, schlechter Sex, Rationalitaet/Erklaerungen, Rettungsversuche beiderseits, sozialer Druck, Pause, luegen, fremdgehen, Beziehung halb... Ich bin mir sicher, wenn ich mein Verhalten noch besser abgestimmt haette, sie haette alles getan und erzaehlt, damits erstmal wieder klappt. Aber das ist nicht solide - weil die Gruende fuer den "Scheiss" der passierte, nicht verschwunden ist. Und durch erfolgreichen Invest entwickelt sie sich nicht weiter - bei sowas MUSS sie gegen die Wand laufen, so dass es richtig und echt weh tut. Und es muss dir scheiss egal sein, weil sie es so braucht und es nichts mit dir zu tun hat - es ist ihr Weg. Problem dabei: juengere huebsche Frauen entwickeln sich durch sowas kaum - sie finden leicht "Ersatz" und sehen das dann als Weiterentwicklung. Die sehen nicht im Ansatz ihren Anteil und spontane Gefuehlsregungen sind niemals solide - selbst wenn man sie bei der Ex erzeugen kann. Maximal kommen sie etwas beeindruckt fuer eine Weile zurueck. Aber so veraendert sich das Muster nicht. Was man naemlich nicht kurzfristig erzeugen kann: freiwillige tiefe von innen gewollte Selbstreflektion und damit echte Weiterentwicklung. Am Ende kratzt es deine Integritaet an, weil du irgendwann bei diesen Spielchen nicht mehr integer handeln kannst, wenn du das Ziel "Rettung" hast. Theoretisch koenntest du sie als FB handlen - aber wie handlest du eine FB, mit der emotionale Abhaengigkeit entsteht? Du stellst alles in Frage, erst Recht mit PU Wissen und der Denke, du kannst verstehen und wirken. Einzig verstehen kann man: "es wird nie wieder so werden, wie es mal war, es ist vorbei, jeder Winkelzug machts schmutziger, den Knick kriegst du nicht mehr raus." Es bringt auch nichts, das Verhalten der Frau zu werten (Verletzung von Standards, Illoyalitaet, Luegen, Laberei, Gefuehlsdrama...). Sie hat dafuer immer ihre Gruende und kann die niemals abschliessend formulieren - sie kennt sie selbst nicht - sondern hat ein Sammelsurium von Pros/Cons + verwirrte schwankende Gefuehle. Es genuegt, dieses Verhalten zu erkennen und richtig zu reagieren. Und vor allem das eigene Verhalten kann man betrachten: Warum begibt man sich in solch eine Situation? Warum bricht man nicht sofort ab, nachdem eindeutig Standards verletzt wurden? Wieso begreift man erst so spaet, dass eine kurze Kontaktsperre Schwachsinn ist? Wenn man sauber cuttet, wenn etwas schief laeuft, vermeidet man ein dummes Ende. Das ist die einzig saubere Fuehrung: sich selbst fuehren, wenn der andere nicht mehr richtig folgt. Vor allem, wenn die Beziehung vorher gut war und es mittlerweile anders ist und sich vollkommen anders anfuehlt. Ich hab gelernt da mehr auf mein Bauchgefuehl zu hoeren anstatt mein Inneres zu ignorieren. Kleinere Shit-Tests usw. am Anfang kann man gut handeln. Hatte viel Efffekt, als ich da bewusst mein Verhalten steuern konnte. Aber in einer gut laufenden Beziehung, wenn da ploetzlich was einschlaegt, was man vorher nicht kommen sehen hat und sich dann der Magen umdreht, bin ich zukuenftig sofort und ohne Worte raus. Fuer mindestens sehr lange Zeit. Kein Text der Welt, kein kurzer nackiger Invest mit Picknick-Korb bringt mich zurueck - vor allem dann nicht, wenn ich noch emotional involviert bin und auf den Invest warte. Warte ich nicht mehr, ist mir son Invest egal - maximal finde ich ihn merkwuerdig. Vor allem wenn er innerhalb von <1-2 Jahren passiert. Das geht nur bei echten Missverstaendnissen oder loesbaren Sach-Problemen. Aber sowas fuehlt sich dann meistens auch anders an. Warum? Weil du in einer echten gut laufenden Beziehung auch immer irgendwann irgendwas langfristig investierst. Wenn deiner Partnerin da ausbricht, ist das kein "teasing" oder kleiner Test. Stell dir vor, wenn das passiert, wenn du gemeinsam einen Kredit am Laufen hast und Kinder etc. Willst du dann diese Scheisse in dieser Position erleben? Sowas ist in dem Sinne ein riesig grosser Shit-Test, den man NICHT meistert, indem man es cool weg grinst und bissechen freezed und beta-blocked oder so. So einen meisterst du nur, wenn du im Guten gehst. Also einfach Abstand, solide und bestaendig. Sie spielt dann keine Rolle mehr, weil sie es so wollte und braucht.

Screening taugt nicht nur zum aussortieren. Nenn es mal "einen Menschen kennen". Also wenn sie sich wieder bei dir meldet, tut sie das in ihrer besten Absicht und nach ihrem typischen Muster. Aus deiner Sicht bedeutet das "Verarsche" oder "Orbiter". Das musst du nicht (ab)werten, sondern einfach nur lernen, damit umzugehen. Beobachten und angemessen reagieren. Also willst du nicht verarscht werden oder als Orbiter enden, dann lass es nicht mit dir machen. Dann passierts dir auch nicht.

Ist kein Humor, sondern zeigt ihre simple Denke: Sie versucht damit lediglich ihrem Prinzen zu signalisieren, dass da noch ein Pferd ist. Der Prinz denkt sich jetzt "ah gut, bloss ein Pferd" Ansonsten hat sie dem TE auch relativ klar signalisiert - anfangs leicht und zum Ende hin ziemlich stark - was in ihr vorgeht. Man muss nicht denken, dass man das aendern kann. Aber er haette sich selbst fuehren koennen und den Kram nicht mitmachen. Erspart einem auch darueber nachzudenken, ob sie cool ist oder assozial. Keine LTR, 2 Schritte zurueck und gut ist. Wenn ich unbedingt werten muesste: so "cool" find ich das Maedel nicht. Wenn sie wirklich cool waer, haette sie die Beziehung beendet und maximal als FB weitergefuehrt. Aber "offen" klang hat loyaler, sie hat sich rausgelogen und warm gehalten. Nicht alle Frauen sind so. Aber kommt auch vor. Und weil man sowas vorher nicht weiss, versuche ich immer die Taten mit den Worten abzugleichen. Und dann nicht zuviel darueber zu reden, sondern es zu verstehen und ggf. zu reagieren. Was mir beim screening sehr geholfen hat: Statt selbst zu beurteilen, ob ihre "Macken" schlecht sind, einfach schauen, ob sie in ihrem Umfeld gutes oder schlechtes hinterlaesst. Kann man ganz gut an Exen, Freundeskreis und Familie erkennen.

... die freie Liebe! 😍

Hast du dich angegriffen gefuehlt? Ich war lediglich an ein paar Punkten deiner Ausfuehrung interessiert. Fuer mich war da klar rauszulesen, dass deine Mission "Oberhaupt einer Familie" ist. Aber du sagtest auch, dass deine Mission nichts mit Frauen zu tun hat. Mich interessiert halt, wie du diesen Widerspruch aufloest - oder wo ich dich falsch verstanden haben koennte. Und das mein ich wirklich ernst - mich interessieren Details deiner Denke. Vielen Dank! Und bestimmt viel Praxiserfahrung. Ein High-Performer! Ich hoffe, dass meine 2-3 Fragen, da nicht zu sehr ins Gewicht fallen High-Performer eben. Ich bin da mittlerweile etwas gemuetlicher unterwegs. Im Grunde passt bei mir alles und ich bin ziemlich unabhaengig. Also geb ich mir "burden of Performance" nicht mehr so bzw. such mir aus wo (da merk ichs naemlich nicht). Mit unabhaengig mein ich, dass ich meinen Lebensstil fuer mindestens 10j ohne Einkommen aufrecht erhalten koennte. Und ich waehl mir zunehmend bewusster aus, wo ich meine restliche Zeit verplemper. Bin ja schon fast 40 Und mir nicht?

PDM. Die Befuerchtung hab ich auch. Ein bisschen. Gerne.

Manche LSE Anteile triggerst du. Manche triggern dich und du kannst nur nicht damit umgehen, musst du auch nicht. Und aus mancher HSE wird eine LSE, wenn du falsch vorgehst. Aus ner LSE koennte auch eine HSE werden, liegt aber nicht allein in deiner Hand. Von den Standards her: Wenn ich eine monogame LTR eingehe und diese Vereinbarung wird betruegerisch gebrochen - Game over. Andere gefaehrliche Grenzverletzungen - Game over. Komm ich mit Dingen nicht klar - Game over. Aber mit vielen Sachen kann man ganz gut klarkommen und Monogamie muss man auch nicht vereinbaren - erst Recht nicht mit jeder. Ebenso darfst du davon ausgehen, dass die Dinge, die du am meisten hasst (z.B. fremdgehen) eigene Anteile und Aengste sind - die du dadurch bekaempfst. Screening ist einfach, aber nicht universell und auch nicht statisch. HSE Einstufung fuehrt leicht zu Podestdenken und Fehlern. LSE Einstufung sind die ersten Anzeichen, dass sie dir die Eier abschneidet - deshalb lauf oder lerne damit gut umzugehen (je nachdem, worums geht). Sind alles tolle Praxiserfahrungen, helfen wie folgt weiter: Schau, was deine Baustellen sind, benutze die Teile, die dir helfen, diese erfolgreich fertigzustellen. Wenn dir HSE/LSE beim screening hilft, weil du natural sonst immer die falschen raussuchst --> go for it. Brauchst du nen Frame, weil dein natural nicht funktioniert --> go for it. Brauchste LMS-Turbo --> go for it. Suchste eine Frau, die wahrscheinlich paar Jahre laenger bleibt und kannst performen/providen --> go for 30j mit Kinderwunsch mit "ok screening" (Aber erwarte dir daraus nicht, dass du eine Garantie hast, das eine bleibt, es laengerfristig phantastischen easy BJ Sex gibt und du uebelst performst und keine burden bemerkst ) Suchste was leichtes, spassiges, was evtl. nicht lange haelt --> go for 21-27j + handlebar Biste natural aloof, nerd, Ironiker und findest eine, die drauf anspringt --> go for lay Biste treu, sei treu - betruegst du, tuste das. Ists zu Ende, ist das eben so. Ists nicht zu Ende, dann game weiter, wenns dir Spass macht. Willste Haus und Kinder --> brauchste (bisschen) Kohle Willste teilen, teile --> bei Scheidung ebenso Meinst du, dass du mit deinem Verhalten andere beeinflussen kannst --> erlebe das Gegenteil Triff einfach Entscheidungen und trage die Konsequenzen. Lern draus, entwickel dich, leb weiter. Wenn deine Perle LSE war und ihr euch dennoch gut verstanden habt --> have fun Und merk dir, wie es dazu kam und was bei der Sorte Frau funktioniert hat. Wenn sie zu deiner Ex-Perle wird und dir der 7 Monate aloof Orbit Hoffnung schenkt --> wen interessierts Wenns dich interessiert, dann ejecte oder experimentiere wenigstens mal. Drama klappte nicht, beta klappte nicht, aloof diesmal auch nicht, gibt noch mehr... Knall ihr doch mal nen soft-next in ihren Arsch oder denk dir was anderes aus. Ist scheiss egal, wenn sie eh weg ist und du andere gamest. Ich hab fuer mich x Verhaltensweisen ausprobiert und alle, die nicht funktioniert haben, stelle ich beim naechsten Mal ab.

Es sind einige altbekannte Punkte dabei, die in einem bestimmten Kontext auch richtig und wichtig sind... bliblablub. Aber inner Game muss kongruent sein und letztlich auch zur komplexen Wirklichkeit passen. Zusaetzlich zum Outer Game. Wenn du das so struktutieren willst. Mich interessiert daher, wie sein Mindest mit diversen Knackpunkten umgeht. Verfuehrer sind nicht immer nur aloof und deshalb 100% failsafe. Es gibt zig 1000 Wege, um zu verfuehren - je nach Kontext funktionieren jeweils ein paar davon. Apu geht damit so um: wenn sie nicht will, egal - sie ist dann LSE, ist kein wife material oder passt nicht - oder sie war dir zu wichtig - gibt ja x andere, die auf dein aloof anspringen. Kannste auch ins Muster attraction+comfort ziehen und bewerten. Richtig, siehe oben. Aber das sagt dir insgesamt noch nicht, wie du sie zum Invest bekommst. Und auch nicht, wie du dich vor uncoolen Aktionen bewahrst. Hier kommt dein "ich" ins Spiel - wenn du ein gefestigtes hast - inner Game. Wenn du denkst, du machst dich zum Kasper, spaetestens dann, biste einer. Fuer Kasper kannst du x andere Dinge einsetzen, z.B. beta, Stalker, gekraenkter Ex... Das sind so deine Grenzen und die bemerkst du nicht nur an deiner Denke und Ratio, sondern auch Emotionen. Bei einer meiner Exen gings jahrelang mit aloof und "independent sein" gut. Ihr Macken haben mich nicht tangiert, sie hat mich nie runtergezogen oder sonstwas. Lief super. Irgendwann "funktionierte" aber bei ihr was nicht mehr. Vielleicht attraction nachgelassen. Dann kamen die typischen Zickereien wegen der offenen Zahnpasta Tube. Fand ich immer noch witzig (wirklich), hab nicht gefreezed. Lief so weit noch. Dann die naechste Stufe bei ihr, die hat mich dann aus der Bahn gekickt, meine Grenze war erreicht und schnell ueberschritten. Ich reagierte haerter, indem ich meine Zeit unabhaengiger gestaltete - das funktionierte teilweise. So stueckweise weichten sich meine Grenzen dennoch auf, ich haette mal richtig fuer 2 Wochen gehen sollen etc. Das ganze nicht, um sie zu einem anderen Verhalten zu bewegen, sondern nicht zum Erklaerbaer, Clown etc. zu werden. Einfach nur, um meine Grenzen, mein Ich zu wahren. Keine Ahnung, ob das den Lauf der Dinge veraendert haette - aber fuer mich waers besser gewesen. Und das ist so der Punkt bei dir: Wenn du Alternativen haettest, dich so verhalten - waeren die Grenzen klarer gewesen und du waerst nie zum Orbiter geworden und durch die zig Shit-Tests gerasselt. Vielleicht waer deine Ex dann dennoch weg gewesen und mit Maennerbeinen im Sonnenuntergang. Aber es waer dir total egal. Also korrektes Verhalten haette vielleicht keine Auswirkung auf dein Ex-back, aber auf dich und dein Outer-Game, deine ganze Situation. Und ohne ne Wissenschaft draus zu machen: es ist vorbei, lass los, lern noch was anderes ausser aloof-Orbiter.

Kannst du mir noch meine zwei Fragen von letztens beantworten? 1) Wenn du HSE/LSE Denke nutzt, wozu/wie? 2) Wenn deine Vision nichts mit Frauen zu tun hat (so hab ich dich verstanden), wieso hat deine Vision dann mit "Oberhaupt einer Familie" zu tun? Also wie passt das denn zusammen? Ohne deinen Antworten vorzugreifen: Fuer mich ist das beides ziemlich simpel und du hast bei beidem Denkfehler, die dich in der Realitaet einer laengeren LTR oder gar Familie ueberrraschen oder gar killen werden. Aus Erfahrung kann ich dir bei beidem naemlich einen Rattenschwanz an Erkenntnisse dran haengen, wo dir diese Denke in der Praxis nur sehr bedingt weiterhelfen wird. Tue ich dann auch - will aber erstmal sehen, wie deine Gedankenwelt organisiert ist