Cordelia

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  1. Ist das hier nicht dein drittes Thema zu ähnlichem Inhalt innerhalb von zwei Wochen oder so? Du weisst gar nicht richtig, wo deine Baustellen sind. Und jo, schon lustig, dass du hier als Typ Marke Schönling auf den allgemeinen Aussehen-ist-alles Wagen aufspringst und ne Runde mitfahren willst. Bist aber halt der Typ, der genau der Theorie jetzt so ein bisschen ein Schnippchen schlägt. Auf der Strasse von nem Mann angequatscht zu werden, ist immer unerwartet. Da ist man oft gerade null im Flirtmodus. Hat man nicht auf dem Schirm. Versuch vielleicht mal an der Kasse im Supermarkt oder aufm Bahnsteig, so als Einsteigerlevel. Da steht man rum und hat eh nix besseres zu tun ;). Zu deinem krassen Korb Faden: Samstag Nachmittag. Ich laufe durch die Innenstadt. Gleich im Supermarkt kann ich auf keinen Fall wieder das Spülmittel vergessen. Sonst müsste ich nochmal los, später. Und das wär ärgerlich und ausserdem kommt um 5 schon Nadine, die ist auch immer überpünktlich. Ob die und Kevin mittlerweile eigentlich.... Plötzlich aus dem Nichts ne Stimme: Hey sorry. Meint der mich? Zeuge Jehovas? Sammelt Geld für arme Kinder? Will wissen, wo der Bahnhof ist? Egal, hab ich keine Zeit für. "Nein", sag ich und geh weiter. Oder hab ich was verloren? Ne, Handy noch da, alles in Ordnung. Also, Nadine und Kevin... "Halt mal an!", sagt der Typ jetzt und ich merke wie er neben mir herläuft. "Lass mich in Ruhe", rutscht mir raus. War n bisschen gemein, aber bin erleichtert, dass ich den jetzt los bin. Was der wohl wollte. Egal, hauptsache ich denk gleich ans Spülmittel. Verstehste? Son Korb hat oft gar nix mir dir persönlich zu tun. Schon tragisch, dass man als Frau oft genau dann angesprochen wird, wenn mans gar nicht auf dem Schirm hat, während man an andern Tagen komplett zurecht gemacht erwartungsvoll anner Bar lehnt und nichts passiert ;). Musste schon als Spiel sehen und das ganze nicht so ernst und persönlich nehmen. Bisschen mehr Frustrationstoleranz. Kannst nicht jedes Pokemon fangen. Meisterball gibts nicht. Auch nicht mit Modellook. Kannst mit deinem Aussehen aber sicher mal richtig erfolgreich werden. Mit Übung. Noch kein Meister vom Himmel gefallen.
  2. Whataboutism. Aber setz dich ruhig weiter auf Klobrillen mit Pipitröpfchen. Toilettenpapier hat man hier meist selbst mitzubringen. Und wenn ich drüber nachdenke, macht ohne Türen eigentlich auch Sinn, dann nicht mal ne Klinke angefast. Aber ich geb zu, mit rationalen Argumenten muss man mir hier eh nicht kommen. Da gehts um pure Emotionen. Mensch, Kaiserludi. Bisschen mitdenken halt. Amerikaner nutzen Schüssel. Chinesen sehens und machens auch. Habs gewissenhaft wie ich bin trotzdem nachgeguckt: Alles WC-mässige ursprünglich aus England. Queen Elizabeth I. als einer der ersten auf so ein einer Schüssel gesessen. Wurd dann aber für albern befunden, die Klosache. Erst 1775 Patent von Alexander Cumming angemeldet. Bei meiner Oma gabs immer eine Kloschüssel mit eingebauter Bühne. Konnteste nochmal gucken, was du da fabrizierst hattest. Das ist für mich die deutsche Toilette. Sonst noch nirgendwo gesehen. Hat sich irgendwie keiner abgeguckt. Im Januar durch Myanmar gereist. In Tempeln immer barfuss. Musste da aufgrund der burmesischen Küche dann plötzlich richtig dringend. Direkt nen Ekelfilm mit Horrorszenarien geschoben. Mach die Tür auf. Loch im Boden. Das Klo wie saubergeleckt. Null widerlich. 5 Sterne. Myanmar eh ein ziemlich sauberes Land.
  3. Dass man irgendwie passt. Sexuell und menschlich hauptsächlich. Siehste. Hat für dich auch nicht gepasst.
  4. Samade fast alles Wichtige gesagt. Aber sowas merkste auch als Frau. Ein bisschen oberflächliches Blabla reicht nicht jeder Frau. Die xte Konversation, die an der Oberfläche kratzt. Ein Hinweis darauf, dass man nicht passt. Dass man nicht tiefer als Small Talk kommt. Oder vielleicht Medium Talk. War dir wirklich nicht langweilig? Assi natürlich von ihr zu entmatchen, aber ich würde dich nach nem Plätscherdate auch nicht unbedingt wiedersehen. Bin aber auch schnell gelangweilt. Da sind nicht alle Frauen gleich. Andere von überlegener Optik beeindruckt. Und nicht so schnell im Aussortieren. Einfach weiter machen und das Mädel vergessen. Hat nicht gepasst. Fertig.
  5. Jo. Das war ich. Ja, das find ich auch ne gute Erfindung. Für unterwegs. Strampler mit Loch am Po. Ich merk, ich bin ganz schön indoktriniert. Aber nicht alles kacken gut in China. Auch schon jemanden gesehen, der sich hinter ner Telefonzelle erleichtert hat. Da rümpf ich auch abschätzig die Nase. Aber allgemein, nicht die schlechteste Kackkultur. Beeil dich. Wir werden hier immer immer westlicher. Windeln schon ein Markt, in den man hier im Moment gut investieren kann.
  6. Ohne Trennwand eher selten. Das Schlimme aber, dass keiner abschliesst. Tür auf, guckt dich ne kackende Omma an. Machste dann wieder zu und versuchst dein Glück bei der nächsten Tür. Aber öffentliche Klos halt Löcher. Und das ist sehr gut. Sollte man sich in Europa abgucken. Sich auf ein öffentliches Klo zu setzen macht doch eh keiner, oder? Oder? Ekelig. Und ne richtige Hocke dann sehr viel bequemer und treffsicherer als der Skispringer. Zum Abziehen trittste mit dem Fuss auf ein Pedal. Tausendmal hygienischer. In den letzten Jahren leider immer mehr europäische Klos hier und da will ich immer an den chinesischen Nationalstolz appellieren, seine kulturellen Errungenschaften nicht dem Amerikanismus unterzuordnen.
  7. Sachma, biste da nicht im falschen Thread mit deinen Sketchen? Eher hierhin? Meine beiden Lieblingssketche da übrigens über den 30-Jährigen Krieg und Trump im Wilden Westen. Falls du die noch nicht kennst. On topic:
  8. Alter. Ich wollte dich treffen. Hat mich immer beeindruckt, was du hier so schreibst. Aber jetzt hast du dich über mich lustig gemacht. Es reicht. Das wars. Viel Glück noch und so.
  9. Mittlerweile richtig gegen die Etikette. Warste da in Peking? Uns arroganten Shanghaiern, die wissen, dass wir die einzige Insel der Zivilisation in ganz Chinaland sind, passiert son hochgeschobenes Shirt nicht mehr. Aber in Peking, Alter. Peinliches Volk. Muss die Regierung richtig Propaganda machen, dass die das raffen. Die spucken da aber auch, hab ich gehört. Bei uns höchstens Schlafanzüge auf der Strasse. Denn weiss jedes Kind. Wer tagsüber in breiten blau-weissen Nadelstreifen rumlaufen kann, hats geschafft. Arbeiten muss der nicht. @Katzenjunge Hab deinen thread schon wieder zu meiner persönlichen Unterhaltung missbraucht. Tut mit leid. Rhetorisch irgendwie gut. Aber inhaltlich nicht gerafft.
  10. Bin da bei Awakend. Schon n bisschen angeberisch, Fuchs. Weisste doch, dass denen da ein paar Enzyme fehlen. Du kannst immer sagen, dass du nicht trinkst. Aber wenn du mitspielst ist immer bis einer kotzt. Willst du nen Businessdeal abschliessen, dann aber immer schön aufstehen, Glas tief halten und auf Ex. Gläser sind aber extra klein. Ach. Horke. Hast schon recht. Darf noch Briefwahl in Deutschland machen.
  11. Ja, Tsingtao. Auch nur Pipiwasser. Der echte Chinese bestellt in geselliger Runde um 6pm drei Flaschen Reiswein. Geht dann um spätestens neun vollgefressen, rotwangig und taumelnd ins Bett. So geht Kommunismus. Um 6 früh wieder auf der Matte. Tai Chi im Park.
  12. 3x4=12 30euro x4 = 120euro Was? Tinderboys oft auch ohne Grundschulabschluss 😛?
  13. Nicht dein Ernst. Wer trinkt Harbin? Chinesen und Bier... Bisschen unglückliche Wahl. Hier in Shanghai trinken wir Hipsterstyle nur importierte Benelux-Biere. Son Chouffe. Oder n Stella. Wontons sind aber notiert.
  14. Ah, damn. Entenschnäbel und Frühlingsrollen? Wenn man quasi Chinesin ist? Das glaub ich auch. Ohne Damenbart immer die besseren Dates gehabt :p.
  15. A for effort, Hanna! Aber weisst schon, dass man hier besser den advanced members Honig ums Maul schmiert? Also wenn du son pinken Katzennick willst jedenfalls. Müssen dir drei Fortschrittliche mitGliedern den Ritterschlag für geben. Hab ich gehört. Weiss aber auch gar nicht, ob man da frei wählen darf. Glaub die werden dir nach bestimmten geheimen Foren-Algorithmen zugeteilt. Gehört also auch ne Portion Glück dazu ;). ‐---‐------‐------------------ Zu diesen Boosts. 30 Euro. Krass. War mir nicht klar, dass Männer soviel Geld ausgeben, nur damit Frauen ihre Fotos gezeigt werden. Hört sich schon ziemlich falsch an. Aber wenn man dann überlegt, was dich als Frau son Waxing kostet. Date-Vorbereitung halt nicht immer das billigste Hobby.