Helmut

Machen wir's doch mal konkret um zu sehen wo wir sind, @Ambizious Der Thread geht ja schon eine Zeit lang. Was machst du bei deinen nächsten Dates in Zukunft anders als vor dieser Diskussion? Was sind die Kernpunkte die du neu verstanden/reflektiert hast? Wo brauchst du noch Infos oder Ideen?

Wie gehts dir mit meinem Statement auf der vorherigen Seite das genau dieses "Hintertür offen halten" Teil des Problems sein könnte? Wie würd sichs anfühlen mal zu sagen: mit der nächsten Frau geh ich erst ins Bett wenn sie zumindest meine persönlichen Anfangskriterien für eine LTR erfüllt?

Ich hab grad den ersten Post nochmal gelesen. Von "ich habe ein Problem" steht dort nix. Paar Seiten vorher hast du betont du seist nicht unglücklich ohne LTR, es gehe darum noch glücklicher zu werden. Auf fast alles wo du eine Schwäche zugibst fügst du zwei, drei Leistungsstatements hinten dran. Also ich erlebe dich nicht als offen und verletzlich, im Gegenteil sehr darauf bedacht zu betonen wie besonders du bist. Würde mich interessieren wie das Andere hier sehen? Zur anderen Frage: es ging ja darum, wie du für dich individuell passende, kompatible Mädels findest. Bzw warum du da so wenige findest. Wenn du dir diese Kriterien nochmal durchliest: Inwiefern sind die individuell deine? Mein Eindruck ist, das wollen 95% der Männer im Forum hier ("Geile, nicht strohdumme Frau mit Humor die nicht rumnervt und mich so akzeptiert wie ich bin"). Was sind denn wirklich deine individuellen, ganz persönlichen Screeningthemen für eine Frau die für eine Beziehung in Frage käme? Ich mein, so mit Charakterzügen, Werten, Weltansichten, Erfahrungen... Wie sieht deine Liste aus, die für jeden anderen hier ganz sicher nicht genau passen würde, aber für dich 100% passt?

Genau. In der Gestalttherapie hat mal einer vom Ablauf geschrieben: Begegnung - Berührung - Beziehung - Bindung. Dieses Schöne was du hier ins Thema gebracht hast, ist für mich dieses Berührt-Sein. Berührt-Sein-Können. Daraus entsteht sich-beziehen (aufeinander) und zwar, wie du richtig sagtest, in allen Lebebsbereichen. Und aus sich-beziehen können entsteht Bindung. @Ambizious Erklär mir kurz bitte aus deiner Sichtweise inwiefern Fragen stellen für dich "öffnen" ist, und inwiefern der Thread das tut? Ich glaub das es genau an dem Punkt ein Missverständnis gibt, deswegen würd ich gern deibe Definition von "sich öffnen" verstehen.

Machst du es persönlich? Geht ja nicht darum wie du hier im Forum kommunizierst, sondern mit den Frauen da draussen. Da sind wir meiner Meinung nach bei der Krux deiner Denkweise. Es geht nicht um "Storytelling". Es geht darum, wie oft und wie intensiv du dich und deine innere Wahrheit, dein verletzbares inneres Selbst anderen Menschen zeigen kannst. Du scheinst mir so gestrickt, das du eine Methode möchtest ("Storytelling") damit im Andern irgend was passiert was du möchtest (Kontrolle). Umgekehrt wird ein Schuh draus: Wenn du dich ehrlich und wirklich öffnen kannst, dann erzählst du auch dein Leben auf eine berührende Art und Weise. Und dann passiert beim Gegenüber auch etwas. Aber das ist keine Methode, das ist eine Lebensgrundhaltung die man sich erarbeiten muss (zumindest die meisten von uns). Und ganz ehrlich: Hinter deinen Argumente mit "Effizienz und komme lieber auf den Punkt etc." vermute ich mit 95% Wahrscheinlichkeit das du einfach nur wirklich Schiss hast wie dein Gegenüber reagiert wenn du diese Geschichte vom Zeichentrickfilm erzählst, den du als kleiner Junge gesehen hast. ich mag übrigens dieses Bild vom kleinen Ambi sehr, schade das du es dann ins blibblablub gedreht hast, hätte gern mehr gehört. Spannend, oder... Da sind wir ja im Wortsinne beim verletzbaren (inneren) Kind gelandet... was für ein schöner Zufall. Magst du die Frage zu deinen zweimal fünf Kriterien noch beantworten von meinem kurzen Post weiter oben?

Darf ich dazu was anbieten? Vielleicht habe ich eine Idee was du meinen könntest, und am besten hilft hier wohl ein Beispiel. Wenn mir einer sagt: Ich hab die Pyramiden gesehen, und war total glücklich. Dann ist das ein Anfang eines Gespräches. Für mich wird's dann spannend zu wissen warum es ihn glücklich macht. Der eine wird vielleicht sagen: Weil ich, als ich an diesem Ort stand, unter meinen Füßen gefühlt habe wie tausende Generationen vor mir an diesem Ort standen, und ich gespürt habe wie groß und beindruckend die Geschichte dieser Welt ist. Und mir dieser Gedanke wie viele Menschen da schon vor mir hier waren, und wie viele nach mir noch kommen werden, auch ein bisschen hilft meinen eigenen täglichen Alltag gar nicht so ernst zu nehmen, sondern eine gesunde Relation zum großen Ganzen in mein Leben zu bringen und auch ein wenig mit meiner eigenen Vergänglichkeit klarzukommen. Der andere wird sagen: Weil es für die damalige Zeit eine unglaublich beindruckende technische Leistung war so etwas zu bauen, und es hundertausende Arbeiter über mehrere Jahrzehnte gebraucht hat, um dieses Projekt durchzuziehen. Und es mir große Bewunderung abringt, wenn viele Menschen sich gemeinsam so stark für ein Ziel einsetzen, so kreativ und innovativ etwas erreichen, was weit über das hinausgeht was jemand vorher gemacht hat oder für möglich gehalten hätte. Ähnlich wie 1969 die erste Mondlandung. Ich wär selbst so gerne mal bei einem Projekt dabei, das auch nur halb so groß und epochal ist wie das was ich dort gesehen habe, weil dann könnte ich am Sterbebett sagen, mein Leben hätte einen Sinn gehabt. Und ein Dritter wird wieder ganz was anderes sagen, z.B. das er die Pyramiden das erste Mal im Fernsehen gesehen hat nachmittags bei Opa als kleiner Bursche, und er damals mit Opa (der leider schon gestorben ist) darüber geredet hat wie toll es sein müsste die mal in Echt zu sehen, und das es ihn gerade beim Erzählen wieder ein bisschen traurig macht das Opa nicht dabeisein konnte, aber gleichzeitig eine schöne Erinnerung ist an die verregneten Nachmittage bei den Großeltern wo es immer den besten Kuchen gab. Also das Erlebte in Bezug zu setzen zu einem selbst. Sich beim erzählen zu öffnen (jup, das ist Verletzlichkeit) darüber was mich ganz individuell und persönlich (da war es wieder) berührt hat an dieser Erfahrung, beim sprechen ins Schwärmen zu kommen (oder sonst jede echte Emotion... kann auch traurig sein, nachdenklich...) mich zu verlieren in dem Gefühl was das mit meinem Inneren angestellt hat (und mich in diesem kurzem "Verlieren in der Emotion") wiederrum dem Gegenüber verletztlich zu zeigen und gleichzeitig sowohl Stärke als auch Vertrauen auszustrahlen. Kennt ihr das nicht, wenn du mit jemand gerade in eurer ganz kleinen Bubble bist und es keine Welt drumrum gibt, und er/sie dann bei einer Story aber nochmal so ganz tief bei sich ist, so als ob niemand Fremder anwesend wäre der das jetzt negativ bewerten oder angreifen könnte? Wah, krieg grad Gänsehaut beim Schreiben. "Ich hab die Pyramiden gesehen, und es war total geil" ist keine gute Geschichte. "Ich hab die Pyramiden gesehen, und es hat meine Seele berührt weil es mit diesem ganz persönlichem Aspekt meines Lebens intensiv resoniert hat" ist eine wunderschöne Erzählung, solchen Leuten kann ich stundenlang zuhören. Den Eindruck hab ich grad überhaupt nicht. Danke das du mich zu dem Text inspiriert hast, das war grad echt schön.

Will mir da in Ruhe was dazu überlegen, erster Impuls wäre das es an der Art von Kriterien liegt nach denen du passend und unpassend selektierst. Magst du hier kurz auflisten: Die fünf wichtigsten Kriterien, die invidiuell und persönlich du an einer Frau attraktiv bzw. "beziehungspassend" findest, und die fünf Kriterien die gar nicht gehen? Das würd ich mir auch nochmal überlegen. Du lässt dir damit nämlich ständig ne Hintertür offen nicht das zu kriegen was du möchtest, und du hast keinen klaren Fokus, keine klare Ausstrahlung was du willst.

Schau dir mal an ob das nicht eine Variante von "Dich nicht so zeigen dürfen wie du bist" ist. Ich denke das führt uns an einen wichtigen Punkt, der gleichzeitig auch ziemlich schwierig umzusetzen ist. Und komplex zu erklären, aber ich versuch's mal. Wenn du im Kontrolluniversum lebst statt im Vertrauen, dann geht das meiste über Hierachien. Klingt bei dir auch immer so bisschen mit. Wer kann besser tanzen, wer verdient mehr Geld, wer hat den stärkeren Frame, wer hat den schöneren Körper. Gerade wir Kerle sind total anfällig für sowas (m.M. nach gesellschaftlich geprägt), Frauen tun es aber auch. Die Idee es gäbe "den Besten" oder zumindest "Besser als, überlegen, größer, stärker..." und wir könnten das selbst sein wenn wir uns nur genug anstrengen und alles richtig machen, genau das gibt uns gefühlt diese Kontrolle (Illusion davon, aber das würde hier zu weit führen, wär eigentlich mal ein Thema wert). Im Vertrauensuniversum geht das über Passung. Wer passt zu mir, wie bin ich wirklich, was will ich wirklich, wie schaut diese andere Person aus, was erlebe ich mit der, was will ich nicht erleben... da geht's um tausend kleine seelische Details. Da ist es tatsächlich so, das eine "HB7" (oder was andere dafür halten) für mich die am besten passende Frau der Welt sein kann. Wenn ich z.B. mich selbst nicht wie ein Modell fühle, einen geringen narzisstischen Anteil und wenig Talent für die Showbühne habe, und mit einer optischen "HB9" Typ Clubbabe (ich mag diese Skala nicht) die ständig im Mittelpunkt stehen möchte in Wirklichkeit ständig Stress hätte, weil's einfach nicht zu mir passt. Was aber nicht heißt das ich diese "HB7" nicht genauso heiß finden kann. Es heißt auch nicht das meine Frau nicht die schlanken Beine haben darf, auf die ich so stehe, und ich deswegen einen Pommespanzer ficken muss. Aber es geht darum das ich es nicht hierachisch bewerte, sondern diese Frau auswähle weil sie zu mir passt, und nicht weil irgendwer anderer sehen soll das ich eine "HB9" habe. Heißt: Dazu muss ich aus dem Ego zumindest halbwegs aussteigen. Solange du noch Mädels nach ziemlich oberflächlichen Kategorien in Nummernskalen einteilst, solange stellst du dich selbst in den Wettbewerb mit dem Rest der Welt. Weil dann (in dieser Denkweise) gibt's nur eine Top-HB, und nur einen Top-Guy. Und du darfst wirklich keine Fehler machen. Wenn du aber auf den Punkt kommst ehrlich zu dir zu stehen und zu sagen: So eine Frau will ich, das ist mir wichtig, jenes ist mir nicht wichtig, und dort erkennen ich wo es eigentlich nur mein Ego will, aber gar nicht zu mir passt... und zwar komplett unabhängig davon was deine Kumpels und der ganze Rest der Welt sagen, dann kannst du dich entspannen. Das Ziel ist meiner Meinung nach also nicht, Frauen zu daten die du nicht attraktiv findest. Aber Frauen zu daten weil du sie daten willst, und weil du etwas an ihnen siehst was sie individuell besonders attraktiv für dich machen. Und genau diese individuelle, persönliche Betrachtung haben dir hier im Thread ja schon mehrere Leute empfohlen. Das wäre dann auch der Weg zu einer Beziehung mit einer Frau die mit dir nach Australien geht - weil es eben auch für sie genau passt wer du bist, und da ist "auswandern" ein gemeinsamer Teil davon. Nachträglich eingefügt: Alles was da oben steht, hat auch damit zu tun (bzw. setzt voraus) die beiden Worte "Besonders" und "Besser" zu trennen. Übrigens: Vertrauen ist eine bewusste Entscheidung. Rationaler geht's nicht. "Ich entscheide mich dem Leben zu vertrauen, dass was mir passiert gut gemeint ist." Jeden Tag tu ich das auf's Neue, und bei Gott, manchmal nervt es. Aber es zahlt sich langfristig immer aus.

Schau Ambi, ich weiß eh du willst von mir nix lesen, aber erstens ist die Wahrheit den Menschen zumutbar, und zweitens geht's auch darum das sich andere was mitnehmen können. Im Leben gibt's immer zwei Wege, zu einem Wunsch zu kommen. Vertrauen und Kontrolle. Allein nur Zitate von dieser einen Seite, da finden sich in deiner Historie hunderte mehr. Du hast offensichtlich irgendwann ganz bewußt beschlossen, das Thema Frauen als Kontrollthema zu lösen. Nicht schwer zu vermuten (hast du selbst mal erwähnt denke ich), dass du früher sehr verletzt wurdest und dann begonnen hast Strategien gegen weitere Verletzungen zu lernen. Und jetzt hast du dir die "perfekte Masche" erarbeitet und antrainiert, und bist fix der Meinung im Dating geht es darum, die richtigen Dinge zur richtigen Zeit zu tun, sich gut zu verkaufen, zu manipulieren, immer der Beste zu sein...genauso wie im Job (du ziehst ja selbst die Analogie). Das funktioniert offenbar sehr gut für dich wenn's um Ficken geht, du bist der perfekte PU-Roboter geworden, quasi der PU-Androide. Von einem Menschen fast nicht mehr zu unterscheiden. Aber halt nur fast. Was du nämlich offenbar auf dem Weg verloren hast den du bisher gegangen bist ist der Bezug zu dir selbst. Die Akzeptanz und Wertschätzung gegenüber dem Ambi der auch mal Fehler machen darf. Der unsicher ist, der keinen Plan hat, der nix weiß und nix tun kann. Selbst hier verkaufst du uns ja deine "Hilfe, ich hätte gern eine Beziehung" Thread als "Ich will einen Guide schreiben", du gibst dir keinerlei Blöße. Wie @Patrick B früher schon angesprochen hat sind selbst deine "Fehler" die du erwähnst immer verbunden mit "Und dann habe ich es gelöst..." Allein auf dieser Seite baust du uns auch schon wieder drei, vier DHVs in deine Texte ein. Nur damit eh allen klar ist, das du wirklich, wirklich gut bist. Das Ding is halt... Echte Beziehungen funktionieren nicht gut über Kontrolle. Sondern über Vertrauen. Vertrauen in das was du bist, nicht das wie du handelst. Für mich schwingt da drunter (z.B. in dem Frust über die Kennenlernphase) doch eigentlich ein großer Wunsch mit, einfach mal "Sein zu dürfen". Nicht performen zu müssen. Nicht jeden Satz, jede Regung deiner Körpersprache auf die Goldwaage legen zu müssen. Mal zu erleben das Frauen dich auch cool finden wenn du "Fehler" machst. Wenn du nicht top drauf bist. Ne Frau zu haben die dich auffängt, die dir Halt gibt, die mal nicht erwartet das du der Oberchecker bist. Ne gute Beziehung ist in emotionaler Hinsicht eine grüne sonnige Wiese auf der die beiden inneren Kinder miteinander spielen dürfen. Unverschämt, unverletzt, unmaskiert rumblödeln können. Aber das erfordert Vertrauen. Vertrauen darin, dass dein inneres Kind nicht ein schmutziger, unfähiger Blödmann ist der nur nervt. Der bedingungslose Liebe von dir selbst kriegt, nicht konditionelle "Wenn du es gut machst, kriegst du vielleicht ein Eis" Erziehungsmaßnahmen. Sondern mit all seinen Fehler und Schwächen verdient hat geliebt zu werden, sich zeigen zu dürfen, einfach weil er da ist. Und das hast du dir über die Jahre deiner PU-Karriere schlicht abgewöhnt. Das spannende für mich ist: Es gibt durchaus Beziehungen die auf der Kontrollschiene funktionieren. Sind aus meiner Sicht zwar oft dysfunktional, aber geben tut's viele davon. Und das wär eigentlich der Weg, den du grad versuchst: Du versuchst weitere Kontrollinstrumente zu lernen, wie du Beziehungen führst. Aber es klappt nicht. Und das kann nicht daran liegen das du nicht schlau genug wärst solche Dinge umzusetzen. Sondern ich vermute es klappt nicht, weil du es innendrin längst satt hast. Irgendwas in dir hat keine Lust weiterhin die Maske des Top-Performers zu tragen. Immer die perfekte Masche liefern zu müssen. Weil jemand mit deinem Talent für Manipulation und Anpassung könnte easy drei Mädels gleichzeitig als Beziehung laufen haben. Du hast halt zwei Varianten. Du kannst dich diesem Anteil zuwenden, und mal Pause von den Frauen machen wie @kleiner pinguin vorgeschlagen hat. Oder du prügelst dich weiter jeden Tag in dein Korsett aus Performance-basierten Glaubenssätzen. @capitalcat hat dir da einen guten Ansatz geschrieben wie du in der Kontroll-Variente das ganze als FB aufbaust. Würde wahrscheinlich funktionieren. Nur ob es das is was du innen drin wirklich willst, das bezweifle ich eigentlich stark. Nebensatz übrigens: Ich denke das ich dich deswegen so triggere weil ich dir hier konsequent den Gegenpol aufzeige. Den mit der sonnigen grünen Wiese, wo Dinge entspannt sind und einfach "laufen". Und das du mich deswegen so triggerst weil auch in meiner Welt des Vertrauens bei mir Dinge immer wieder, sogar sehr oft, schiefgehen. Und zumindest anfangs nicht das rauskommt, was ich wollte. Aber manchmal das, was sein sollte. Und dann wär ich oft wohl gern ein bisschen mehr Ambi. Aber "ein bisschen ins Vertrauen gehen" ist wie "ein bisschen schwanger sein". Gibt's nicht.

Grundbedürfnis für die meisten erwachsenen Menschen (nicht nur Frauen) in Beziehungen ist emotionale Sicherheit. Diese Sicherheit vermittelste unter anderem damit, dass du dich selbst angreifbar machst, mit offenen Karten spielst, keine Manipulationen einsetzt, emphatisch dem Partner gegenüber bist. Das was hier seit 15 Seiten gepredigt wird. Denke das es schon Beziehungen gibt wo Sicherheit teilweise gegen Ego getauscht wird. Also Frau/Mann angelt sich z.B. einen Narzissten, der den eigenen Selbstwert pusht, und akzeptiert dafür gewisse Übergriffe/Grenzverletzungen. Aber sogar dort muss es eine akzetable Risk/Reward Quote geben wenn wir von psychisch gesunden Personen sprechen. Und das Ding is halt: Ambi vermittelt nach allem was er hier schreibt keine emotionale Sicherheit. Die Subkommunikation is wahrscheinlich das die Partnerin wurscht ist, solange sie ein paar oberflächliche Kriterien erfüllt. Es geht um "eine Partnerin", nicht "die Partnerin". In zwei Jahren is dann sowieso wieder Sense. Austauschbar, beliebig, kann man nicht drauf bauen. Gibt natürlich auch Personen mit unsicher-vermeidendem Beziehungsverhalten. Die vertreibst du mit zuviel Sicherheit. Du kriegst sie aber mit Nähe-Distanz-Spielchen auch nicht wirklich gut gebunden, und ich glaube das Ambi in seiner großen Toolkiste an Tricks und Spielchen gar kein Nähe-Distanz-Routinchen hat, weil er sie ja trotzdem vögeln will und deswegen grundsätzlich verfügbar und zuwenig abwseisend ist. Theoretisch müsste es eine Zielgruppe Frauen geben die auf emotional unverfügbare Männer steht (also ja, die gibt's nicht nur theoretisch, nur halt nicht für Ambi). Könnte man vermuten das sind jene die Spielchen spielen... und dafür ist es ihm dann wieder nicht effizient genug da mitzuspielen. TL;DR: Personen mit gut geprägtem Bindungsverhalten suchen Sicherheit und fallen deswegen raus; die anderen ((vulgo "LSE") musste halt entsprechend ihrer Knöpfe bedienen, und das will er nicht weil's zusätzlicher Aufwand ist. Wär mal meine erste Vermutung ohne Anspruch auf Vollständigkeit.

Das Ding is halt: es macht einen Unterschied in der eigenen Abgrenzung ob ich dem anderen eine faire Chance angeboten habe oder nicht. Dann kann ich viel klarer auf Konfrontation gehen. Bzw. wäre das hierzulande auch ein Faktor vorm Scheidungsrichter gewesen.

Klingt fast so als ob sie zu feig war den Schritt zu machen. Gratuliere zu deinem Mut. Guter Start in ein neues Leben.

Zumindest das er vorm Scheidungsgericht zeigen kann es hat nicht an ihm gelegen, er hat sich optimal bemüht, wollte seinem Kind ein guter Vater sein, hätte auch keine Kosten gescheut um die Situation zu regeln, nur leider, die depperte alte Funzn war absolut nicht kooperativ. Was, ich vermute mal, auch in DE Auswirkungen auf finanzielle Ansprüche, Obsorgeregelungen und Unterhalt haben wird. Du kannst hier ruhig dein kleines Macho-Äffchen raushängen lassen wenn du möchtest, und den Harten machen der die Ehefrau mit Kleinkind über Nacht sitzen lässt und drei neue Weiber flachlegt. Dann zahlste halt bis ans Ende deines Lebens die Höchstsumme. Schlauer Kerl.

Anmerkung: Ich kenn die rechtliche Situation in DE nicht genau, ihr habt ja kein eindeutiges Verschuldungsprinzip bei der Scheidung mehr, allerdings ist wahrscheinlich einseitige Trennung der Haushalte bzw. Auszug auch bei euch ein negatives Kriterium vor dem Scheidungsgericht, wenn's hart auf hart geht. Zuerst informieren (bei einem gutem Anwalt) dann solche krassen Schritte setzen. Genauso übrigens mit Fremdgehen. Sicher verlockend, aber im Streitfall fällt dir das auf die Füße. @caspar6pack Dachte eingangs die Probleme bestehen seit Geburt des Kindes, wäre nicht untypisch gewesen das drei Jahre später sexuell noch immer tote Hose herrscht, aber wenn das die gleiche Frau wie aus dem Thread 2011 ist dann wird sie sich tatsächlich wohl kaum noch ändern. Du kannst die hervorragenden Ratschläge von @Sprachlos, @botte und @Calara vielleicht noch mit dem Vorschlag einer Paartherapie erweitern. Also quasi "So wie das aktuell läuft will ich das nicht mehr haben, komm, holen wir uns professionelle Begleitung". Wobei allerdings, zumindest deiner Erzählung nach, sie keinen Leidensdruck hat, und deswegen wahrscheinlich wenig Interesse an der Situation etwas zu ändern. Find mal raus was es gibt das sie will. Kann mir nicht vorstellen das für sie alles so toll ist wie es grade ist, und das ihr Lebensplan war als sie geheiratet hat. Würde sie einer Paartherapie zustimmen zumindest wegen dem Kind? Weshalb darfst du eigentlich keine Affäre haben, sondern nur Nutten? Was liegt ihr noch an dir? Find da mal Sachen raus. Also was bei ihr abgeht, und wovor sie Angst hat. Damit kann man dann arbeiten. Könnte mir auch vorstellen, dass dies bei euch auf eine Art Trennungsberatung/Mediation hinauslaufen würde. Und wenn das beste mögliche Ergebnis auch nur wäre, mit halbwegs gegenseitigem Respekt und Anstand in eine einvernehmliche, außergerichtliche Scheidung zu gehen, dann wäre da schon viel gewonnen oder? Wenn sie dir auf gar nix einsteigt, weißt du zumindest auch wo du stehst. Und wird eventuell vor Gericht zu deinen Gunsten wiegen es versucht zu haben.

Dann geh einfach davon aus und frag nicht nach, schon gar nicht über Dritte. Dieses Rumgeiere is genau das was die Frauen vertreibt. Nachfragen kannste wenns dich ehrlich interessiert obs ihr gut geht. Nicht wegen Ego, weil du dir eine gefühlte Abfuhr schönmachen willst. Den Unterschied merkt sie. Also, entweder biste sauer weil sie ne blöde Bitch is... Oder sie is eh cool und hatte halt mal einen schlechten Tag, dann gibts nix zu klären. Beides ein bisschen machen is ein Gefühl wie lauwarm feuchte Socken. Du hast auf Seite 1 noch nachgetragen das dir eigentlich wurscht is warum sie Pause macht, und dir vielmehr ihr Parfüm aufgefallen is. Trotzdem haste dann was anderes gefragt als du eigentlich wolltest. Genau diese inneren Verschiebungen zwischen Denken, Fühlen und Handeln sind dein Problem. Sei ein attraktiver Kerl und krieg das mal linear. Gute Nacht.

Passiv-aggressiv ist den Konflikt zu vermeiden, und trotzdem zu wollen das sie sich nacher rechtfertigt. So Formulierungen wie "jetzt bin ich aber enttäuscht von dir, hätte dich anders eingeschätzt" sind da ein Klassiker. Klare Ansage wäre zu sagen: "Hey, hab in Ruhe überlegt, das gestern fand ich nicht okay von dir. Weil für mich gehört sich..." Mit der Enttäuscht-Floskel vermeidest du dich selbst zu positionieren. Was so a bissl Kernthema sein dürfte.

Ich behandel jeden Menschen gleich den ich interessant finde. Indem ich offen zeige was ich will. Von Typen will ich meistens was anderes von Frauen, trotzfem bleibt mein Verhaltensprinzip das gleiche. Und ja, hab auch schon Kerle im Club angesprochen wenn sie z.B. cool tanzen. Sind einige davon gute Kumpels geworden, bin sogar in einer Band gelandet deswegen.

Was lässt dich so an deinen eigenen Fähigkeiten zweifeln das du lieber jemand Dritten vorschickst? Das is passiv-aggressives Verhalten. Warum nicht direkt sagen was Sache ist?

Aus meiner Erfahrung gibts zwei große Erfolgsschritte die Kerle hier im Forum machen: A) Das zu tun was sie wollen, und nicht länger was andere sagen. B) Aufzuhören attraktive Frauen anders als Männer zu behandeln. Gratuliere, du kannst morgen gleich zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Is aus meiner Sicht eigentlich ziemlich abwertend gegenüber Frauen. Würde ja bedeuten das eine Frau die sauer ist keinen wirklichen Grund dafür hat?

Okay, dann hast du dir die Antwort ja bereits selbst gegeben. Wie gehst du normalerweise mit respektlosen Personen um? Und warum sollte es bei der grad anders sein als z.B. bei einem Kerl?

Nachtrag, damit du dich nicht komplett verarscht fühlst, denn ja, im Grunde will ich dir helfen: ich bin mir ziemlich sicher, anhand deiner sonstigen Selbstbeschreibung, dass der Fehler net beim Mädel lag. Weil du dich als jemand beschreibst der deutliche Probleme im zwischenmenschlichen Umgang hat, auch mit Kerlen selbst in Alltagssituationen. Anstatt mal zu hinterfragen ob es vielleicht an dir liegt gehst du aber seit Post #1 davon aus du müsstest das Mädel irgendwie "bestrafen" für ihre "Respektlosigkeit". Okay, wenn das dein Gefühl ist, dann verhalt dich aber auch konsequent ihr gegenüber wie bei einem respektlosen Menschen. Dann steh zu deiner Interpretation der Sache und ignorier sie, oder mach sonst was auch immer du z.B. mit einem respektlosen Kumpel auch tun würdest. Stattdessen zweifelst du dich aber selbst an, und willst vielleicht trotzdem nett zu ihr sein. Weil du irgendwelche Regeln gelesen hast, oder wahrscheinlich auch eher noch weil du nicht der "komische Kollege" sein willst. Oder weil du doch noch mal an sie ranwillst. Klar bist du verwirrt. Weil du kein klares Gefühl zu der Situation hast. Deshalb is aus meiner Sicht die einzig relevante Frage was DU tun möchtest. Wie DU dich dabei fühlst, und was DIR angemessen erscheint. Weil du wahrscheinlich langfristig nur davon profitierst für dich solche Situationen selbst zu verstehen und selbst entscheiden zu können wie du mit Frauen umgehst. Und ja, das is scheiss frustrierend. Kann ich nachvollziehen. Is aber der einzig nachhaltige Weg wenn du was ändern willst.

Komm mal aus der Opferrolle raus. Ist unsexy.

Okay. Wenn es Vormittag ist und sie ist freundlich, dann ignorier sie. Nachmittags sei freundlich. Außer sie trägt etwas Blaues. Dann sei unfreundlich. Und wenn sie vormittags einen kurzen Rock trägt, klopf ihr auf den Hintern wenn sie lächelt. Ausser an ungeraden Tagen des Monats. Und bevor du jetzt antwortest ich würde dich nicht ernstnehmen: Ich kenne dich nicht. Ich kenne sie nicht. Ich kenne euren sonstigen Umgang miteinander nicht. Ich kenne den Tonfall und deine Körpersprache nicht von der Interaktion, und auch nicht ihren Tonfall und Körpersprache. Insofern ist der Rat oben mindestens so richtig wie jeder andere den du hier kriegst. Der Einzige der genau weiß was passiert ist bist du. Und wie du es gerne machen würdest willst du ja nicht sagen.

Nö. Sondern Leuten zu spiegeln das sie alt genug sind selbst entscheiden zu können wer sie sein möchten, und nicht die Verantwortung dafür an irgend ein Forum abzugeben. Das Ding is halt das du hier offenbar nach einem Unisize-Kochrezept für den Umgang mit anderen Menschen suchst. Was aber nicht exsistiert, gar nicht exsistieren kann, und scheinbar dich ja auch zunehmend verwirrt dich an widersprüchliche Regeln anderer Leute zu halten. Deshalb meine Frage nochmal: Wie würdest DU dich gern verhalten? Was würdest DU gern tun wenn du die Kollegin das nächste Mal siehst?

Das der jeweiligen Situation. Im Übrigen: Wie würdest du dich denn gern ihr gegenüber verhalten? Ich mein, du bist 30+ Jahre. Ist es echt sinnvoll dir von paar komischen Kerlen im Internet, welche weder dich noch die genaue Situation kennen, sagen zu lassen wie du mit anderen Menschen umgehen sollst?