vipimp

Das versuche ich. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht auf das Drama stehe, sondern auf die Frau, obwohl so vieles, was ich hier aufgezeigt habe für mich, der außerhalb einer Oneitis eher „absolutes Interesse“ einer Frau erwartet, genau das Gegenteil dieser Erwartung darstellt. Das (dass ich auf sie stehe) liegt daran dass sie rein oberflächlich betrachtet diese vernünftige, nicht zu übertriebene, bodenständige Frau darstellt, keine für eine Nacht, optisch und kulturell genau mein Typ ist und ich ihre Art in den positiven/normalen Momenten nicht missen möchte. Und irgendwas in mir will auch nicht, dass sie es bei wem anders besser macht, als jetzt hier. Gleichzeitig halte ich mich bei ihrer Warm/Kalt-Taktik an den warmen Momenten fest und rede mir ein, die kalten sind einfach ihr Unvermögen, sich zu öffnen, wenngleich sie so erbärmlich sind und immer schlimmer werden, dass man gar keinen Zusammenhang mehr zwischen warm (zum Beispiel wieder zu mir fahren wollen, obwohl ich Desinteresse zeige) und kalt (Minuten später am Telefon ins Schwimmen kommen und aus dem Nichts was von guter Freund labern) zu erkennen ist. Mir sind auch ein, zwei Überlegungen gekommen: vor einigen Wochen habe ich sie, als wir uns getroffen haben angesehen und gedacht „guck, Niemand hier guckt sie an, als wäre sie die tollste Frau hier, wenn du wieder zu Hause bist, mach dir nicht mehr so viele Gedanken“ oder letzte Woche, als sie hier war, habe ich sie auch beim Fussball gucken auf dem Rückweg von der Toilette auf vergleichende Weise in der Menschenmasse betrachtet oder „abzuwerten“ versucht. Scheint eine Selbstwert-Sache zu sein, dass ich nicht die Geilste dort haben will, weil es sich schlechter anfühlen würde.

Wie meinst du das? Beziehst du dich auf die zweite Antwort, die folgt? Oder auf die Frau und ihr Verhalten?

Erstens: ja. Zweitens: Da hast du Recht. Es ging heute Morgen direkt mit einem Foto von einer Zugverbindung zu mir für Samstag in einer Woche los, aber ich würde ja eh nicht mehr antworten. Ich glaube, sie dreht jetzt völlig durch. Danach tausende Anrufe (auch jetzt noch), verbunden mit der Frage, warum ich so anders sei, ich bin ein einziges Mal rangegangen habe ihr meine Meinung gesagt, Diskussionen über ambivalentes Verhalten und in einem Moment „wer bin ich denn?“ und sie sagt allen ernstes „Ein guter Freund.. keine Ahnung“. (Später kam dann schriftlich: „das war nicht so gemeint, echt nicht“) Ab da habe ich aufgelegt und dieser Satz wird sich sehr nachhaltig auswirken, da bin ich mir sicher. „Da kannst du dir wen anders suchen und ich muss jetzt frühstücken, tschüss“ war meine Antwort.

Dann jetzt mal was Positives: ihr dürft euch alle durch ihr Verhalten bestätigt fühlen. Ich wollte mich fast darüber aufregen, keinen „Lösungsvorschlag“ zu haben, als sie mich auf allen Kanälen zu erreichen versuchte und obligatorisch um 1 Uhr anrief. Konnte mir das Ganze aber damit „schön“ reden, dass sie es ja wieder zwischen 23 und 1 versucht, wo sie nichts erwarten kann, sodass ich trotz emotionaler Gebundenheit nicht gleich wie ein Unmensch handelte, indem ich alles ignorierte. Und, was euch jetzt alle nicht wundern wird: sie hat alles nachträglich wieder gelöscht, nachdem ich nicht um solche Uhrzeiten reagiert habe. Sagt auch viel über sie aus. Die Zwickmühle in meinem Kopf ist nach wie vor, ihr das Unvermögen zu unterstellen, die Situation nicht einschätzen zu können und bei mir grundloses (und plötzliches) Desinteresse zu erkennen aber mir bleibt ja nichts Anderes übrig, als von meinem eigenen Standpunkt aus zu handeln.

Ihr müsst kein neues Popcorn holen: auch mein Bruder sagt mir „willst du das jetzt immer so weiter machen? Im Dezember wirst du an der selben Stelle sein. Lass dich doch nicht verarschen“ - Es ist also keine radikale Pickup-Meinung. Sogar eine künstliche Intelligenz hat mir geantwortet „lassen sie sich von diesen einzelnen Kontaktaufnahmen, wie Bilder von einer Kaffepause (später kamen noch Bilder beim Weinen) nicht von der Gesamtsituation ablenken, konzentrieren sie sich, wie geplant, auf sich“. Zwei Fragen: Ich werde in Kürze für drei Wochen im Urlaub sein, gibt es etwas, was ihr mir diesbezüglich in Anbetracht der Situation mit auf den Weg geben könnt, zur Selbstverbesserung etc.? Ich habe oben begründet warum ich die Tür nicht zu 100% zumachen würde. Gibt es einen Spruch, mit dem ich die Tür so anlehne, dass sie nur im absoluten Ausnahmefall einer 5% wahrscheinlichen 180-Grad-Wende wieder geöffnet werden kann? Ich will mir im Nachhinein nicht anhören müssen, beleidigt gewirkt zu haben, was auch immer. „Dein Verhalten ist mir zu ambivalent, ich bin zu alt dafür, wir sollten es lassen.“ - „Du wolltest dich einmal unverbindlich treffen, das haben wir jetzt gemacht“.

Werde mal versuchen, diese Fragen, neben vielen Selbstwert-Büchern, mit in meinen dreiwöchigen Urlaub zu nehmen und irgendwie als beste Version zurückzukommen.

Ich möchte das jetzt mal ganz allgemein fragen: wie umgehen mit der Situation, wenn man selbst und jeder merkt, was nicht stimmt aber das HB so tut, als wäre alles in Ordnung? (Zweite Frage: spricht man hier von Gaslighting?/ weiß die Person überhaupt, was sie macht?) Beispiel: HB macht Hin und Her, mal Invest und sie nimmt ne lange Fahrt auf sich, dann ist sie sich unsicher, dann Gelaber wie kompliziert alles ist und lieber langsam angehen lassen, dann wieder wie gerne sie jetzt bei einem wäre. Bekennt sich aber nie zu 100% - Und dann ruft sie einen abends an und erzählt eine halbe Stunde von ihren Problemen im Job und Studium oder führt Gespräche, wie in einer Beziehung, wo man sich auf den aktuellen Stand bringt, zwischendurch in der Vergangenheit und der Zukunft unterwegs ist. Erwähnt aber dabei kein einziges Mal, wie es ihrer Meinung nach weitergehen sollte. Jeder würde sagen, man sollte sich nicht zum emotionalen Mülleimer machen etc. aber das HB würde in so einer Lage (wenn das Ganze nicht bewusst so fabriziert wird) ja nur denken: „der ist mir ja wichtig, der soll alles mitbekommen, warum interessiert den das nicht, warum ist er gereizt?“ Und man selber, wenn man nicht absolut souverän ist und das Ganze deswegen beendet, oder wenn man nicht das Gefühl hat, etwas „durchschaut“ zu haben, würde ja erstmal nicht auf den Gedanken kommen „okay, du gibst mir in den anderen Bereichen nicht das, was ich will, also lass mich mit dem Scheiß in Ruhe“ sondern, „okay, es ist einfach ein Teil unseres Konstruktes dass wir hier gerade telefonieren und sie will mir scheinbar viele Dinge mitteilen, weil ich ihr wichtig bin.“ Das sind einfach so Situationen, die ein merkwürdiges Gefühl machen aber bei denen man gar nicht weiß, wie man reingekommen ist, weil sie überwiegend mit der anderen Person zutun haben.

Ich versuche mal das ein bisschen einzuordnen. Meine Ansichten gegenüber Frauen "sollte so und so sein, ansonsten NEXT", werden, wenn ich im wahren Leben über Frauen spreche von jeder Person als "ziemlich radikal" angesehen. Mir wird psychologisch gesehen immer geraten, mit Menschen zu sprechen, die langjährige, erfolgreiche Beziehungen führen und von dort kommt dann immer "wenn du das so radikal siehst und so schnell alles abbrichst, dann wird das mit Niemandem klappen", wenn ich zum Beispiel sage "eine Traumfrau würde mich doch nicht vollheulen, weil ihr Ex geklingelt hat und dann auch noch 4 Wochen nicht melden, sondern wäre mir direkt hinterhergefahren". Dann kommt "wenn sie sich nochmal meldet, solltest du ihr eine Chance geben, sie ist ja jetzt nicht fremdgegangen oder so". Es ist also nicht so, dass ich hier in den Jahren gar nichts mitgenommen hätte und mich (absichtlich) zum Deppen mache. Als ich letztens gesagt habe, ich habe mich nicht mit ihr getroffen, als ich zufällig dort war, weil ich mich nicht zum Affen machen will, kam ja hier von Jemandem der Vorwurf, das sei kindisch. Für mich war das konsequent, weil sie, wie gesagt, vorher genug Zeit gehabt hat, zu mir zu kommen. Hat sie ja scheinbar auch einen Tag später eingesehen, sonst wäre sie nicht hier aufgekreuzt. Warum ich mich zwischenzeitlich, und auch jetzt gerade, so schwer tue, komplett alle Verbindungen zu kappen: irgendeine Form von Resthoffnung, schöne Erinnerungen und, das muss man nicht wegdiskutieren: wenn sie für mich nicht zum aktuellen Zeitpunkt nach eigener Einschätzung die Beste wäre, dann würde das ja auch nicht so sein. Dann wäre ja irgendwo eine, vor der ich ein schlechtes Gewissen hätte, hier einen Thread über eine andere Frau zu eröffnen, weil sie doch so viel toller und besser wäre. Sie kommt aus einem anderen Kulturkreis und ich schätze sie manchmal "schlampiger" ein, als sie wirklich ist, eben: wieder zu radikal. Ich mache Frauen zu schnell Vorwürfe. Sie ist ein Beziehungsmensch (ohne große Single-Pausen) wenngleich jetzt gerade eine Phase stattfindet in der ich und alle hier, nicht nur bei mir, sondern wohl auch bei ihr an der Beziehungstauglichkeit zweifeln müssen. Die ersten zwei Monate, in denen wir uns (nach einem einzigen Treffen vor 3 Jahren) wieder kennen gelernt haben, waren sehr schön, ich hatte das Gefühl, da wir beide "erwachsen" sind, ist das endlich mal etwas mit Potential, jeder Streit löste sich schnell auf. Wo ich aus Erfahrung eine Nach-Diskussion erwarten habe, hat sie perfekt reagiert und das Ganze war weggebügelt. Wir hatten oft Sex. Genervt hat mich, dass sie immer zu rational/realistisch an die Ganze Sache gegangen ist: ihr Studium, die Entfernung. - Vielleicht ist es auch das, was mich besonders triggert: dass es eben nicht wie ganz am Anfang zu romantisch lief, sondern erstmal ein paar Bremsen eingebaut wurden und man sich fast nicht traut, daran zu denken, was werden könnte. Ich will also kein Drama sondern eher, dass es so läuft, wie ganz am Anfang, als sie nach einem 9 Stunden Flug zwei Stunden mit dem Zug gefahren ist, um dann noch ohne Schlaf drei Stunden mit dem Auto zu mir zu kommen, während ich das Gefühl hatte, wir sind beide absolut von einander begeistert Wäre sie jetzt vor einigen Tagen hierher gekommen, hätte sich drei Mal verbeugt, mich nicht mit Ihrem Studium oder Leben vollgeheult und gesagt, sie will mit mir zusammen sein, egal wie, wären vielleicht auch hier im Forum weniger Zweifel. Dem ist aber nicht so: stattdessen schickt sie mir seitdem ständig etwas aus ihrem Alltag und ich bin in einer extrem komischen Zeitschleife: kommt her -> Invest "habe überlegt hierher zu ziehen" -> pull "will dich nicht ausnutzen/keine falschen Hoffnungen" -> push "will eigentlich hierbleiben" -> "pull" ruft abends an und schickt belanglose Bilder aus ihrem Alltag -> Im Orbit halten oder Versuch, nach einem Treffen wieder alles zu handhaben wie vor der großen Kontaktsperre -> weiß man nicht, kein Erwähnen eines erneuten Treffens, da altes Treffen zwei Tage vorbei und Klausurenphase. Ich hatte die Tür für sie ganz lange zu, egal, was sie gemacht hat. Irgendwann habe ich, weil ich weiß, wie sehr ich von ihr begeistert war, sie es über Wochen versucht hat und ich ja nicht "zu radikal" sein sollte, gelockert und was hätte Besseres dabei heraus kommen können, als dass sie trotz der Aussage "ich kann gerade nicht zu dir kommen, es ist ja Klausurenphase", plötzlich doch nachts genau diesen Schritt macht. Jetzt kann ich sie wieder komplett schließen und es damit begründen, dass sie sich nicht klar bekannt hat und sogar den Sex verweigert hat sowie sehr widersprüchliche Äußerungen von sich gibt. Oder abwarten, was passiert, weil bei dem Treffen zu 80-90% der Zeit diese Frau aus der sehr positiven Anfangsphase wieder da war und es sich noch immer gut angefühlt hat, Zeit mit ihr zu verbringen, wenngleich sie Scheiße gelabert und den Sex verweigert hat. Und auch jetzt, dann schickt sie mir Bilder vom Lernen oder dass sie jetzt lieber auf dem Volksfest wäre und ich erkenne, für meinen Maßstab keinerlei echtes Begehren. Aber was, wenn hier eine Person, die mich zur Oneitis gebracht hat, sich am Ende doch als Jemand heraus kristalisiert, der wirklich keine große Scheiße gebaut hat, sondern einmal für zwischenzeitliche Schwierigkeiten sorgt, durch eine Bremse des Prozesses, und danach nie mehr? Ihr sagt, ich soll was ändern, gibt es auch etwas, was ich sofort ändern kann, ohne die Tür auf alle Ewigkeit zuzuknallen?

Nach ihrem Besuch habe ich natürlich wieder nicht den Kontakt gesucht, sondern sie. Da hat sie mir dann auch mitgeteilt, dass sie jetzt wüsste, woher ihre vielen Tränen kamen: PMS. Ich fahre am Samstag für drei Wochen in den Urlaub, habe auch eigentlich nicht vor, ihr das vorher mitzuteilen. Sie wollte ein unverbindliches Treffen, das hat sie bekommen, auch danach suche ich nicht den Kontakt. Am Telefon, bevor sie hier aufkreuzte, meinte sie noch, ich sollte nicht davon ausgehen, dass die Dinge die sie sagt nicht genau so gemeint sind, wir wären schließlich zu alt für Spielchen. Allerdings ist es jetzt schon so weit, dass ich der Alternative, welche mich am Mittwoch und nach meinem Urlaub im August zwei Abende wieder treffen will, absagen will. Sie (um die es in diesem Thread geht) ist mitten in ihrer wichtigsten Klausurenphase, hing vielleicht in den Wochen davor, wie jetzt auch, nur ständig mit ihren Freunden ab, kam jetzt zu mir gefahren, sucht den Kontakt, ruft mich abends an um mir mit der liebsten Stimme gute Nacht zu sagen. Andererseits sorgt sie dafür, dass ich so einen thread hier brauche, ab und zu nichts essen oder arbeiten kann und ich weiß nicht was noch kommt. Ich denke sogar so weit, dass ich will, dass sie die letzte ist, die ich vor meinem Urlaub geküsst habe etc. Dabei hat sie den Sex, wenn auch alles andere nicht, verweigert. Irgendein Sinn muss doch hinter all dem stecken, es kann doch eigentlich nicht sein dass es, wenn ich selbst nichts unternehme, bis in alle Zeiten in so einer Schwebephase bleibt. Aber zu dieser Sache mit "ich will dich nicht ausnutzen, dir keine falschen Hoffnungen machen" fällt mir nichts mehr ein. Das ist nichts, was ich von einer Frau hören will. Wahrscheinlich wissen ihre Freundinnen, die ja alle über mich Bescheid wüssten, mehr über unsere Situation als ich selbst. Vielleicht ist die Wahrheit ganz einfach und die wissen "ja, den hält sie sich warm aber ist nicht komplett überzeugt" - vielleicht aber auch nicht, warum sollte sie sonst ihrer Freundin und Nachbarin nachts um 23:50 im Flur sagen, dass sie sich jetzt gleich wahrscheinlich vier Stunden ins Auto setzt, wenn ich nichts dagegen habe. Aber selbst, wenn irgendwann doch noch eine emotionale Rede aus ihr rausplatzt, weiß ich nicht, wie ernst ich das noch nehmen kann, schließlich war ich der Typ, dem sie sagt "ich wollte dir keine falschen Hoffnungen machen".

Ich beschäftige mich jeden Tag mit meiner Persönlichkeit und meiner Psyche. In den letzten 9 Wochen bin ich fast jeden Abend über eine Stunde spazieren gegangen und habe mir, weil ich es brauchte/wollte, die Affirmationen eines Bekannten deutschsprachigen “Coaches” angehört. Werde ich jetzt auch machen, weil die Sache wieder in meinem Kopf ist. Ich habe drei Bücher zum Thema Selbstwert. Ich rede, wie angesprochen, in gewissen Abständen auf psychotherapeutischer Sicht über alles, schonungslos (Da wird mir eher gesagt, ich soll die arme Frau doch klar und deutlich fragen, ob sie jetzt Interesse oder nicht bzw ihr sagen, was ich fühle. Von meinen strategischen Aspekten hält man dort nicht viel). Mit Frauen hatte ich in dem Zeitraum nicht viel zutun, außer, dass ich nach Alternativen gesucht habe. Mittlerweile gibt’s auch zwei aber jetzt fühle ich mich eher schlecht deswegen, die eine (Eher FB-Material) davon will sich auch am Mittwochabend wieder treffen. Es ist nicht so, dass ich es geil finde, bei Frauen immer daran denken zu müssen, wie sie ohne mein Wissen etwas mit wem anders haben oder dass ich es geil finde, emotional an Frauen gebunden zu sein, die Selbstwertprobleme, keine brennende Leidenschaft, eine merkwürdige Vergangenheit, Kommunikationsschwierigkeiten oder was auch immer haben. Es ist eher so, dass ich ein bis zwei Mal mit ihr abgeschlossen habe und mich einerseits schäme, wenn ich daran denke, wie sie Vorgestern im Bett neben mir liegt und von keinen falschen Hoffnungen redet und “ich fühle mich als würde ich dich ausnutzen” und andererseits diejenige ist die vor mir ihren Ex-Freund aus der Telefonliste im Auto löscht, mir unaufgefordert ihr Handy-Passwort gibt, mir erzählt, dass sie ja eventuell doch (wenn auch halbwegs gezwungenermaßen) in meiner Nähe wohnen könnte, ohne meine Initiative weiter den Kontakt zu mir sucht. Es ist einfach, wie im Threadtitel beschrieben: zu viel auf und ab. Es gibt keinen Zeitpunkt an dem sie sagt “Fuck yes, du bist es, alles andere ist mir scheißegal” und wo ich dann sagen kann “okay, ist ja nochmal gut gegangen, vergessen wir den holprigen Start und erkennen an, dass sie seit Wochen wieder den Kontakt sucht.” - Oder anders: wenn ihr alles zu kompliziert, nicht passt, zu weit entfernt ist, sie nach neun Wochen Pause immer noch Zeit braucht, ich ein Typ bin, den man sogar dann ausnutzt, wenn man selber 4 Stunden zu ihm fährt und wenn man mangels Bargeld bei dem Typen auch noch den Abend draußen bezahlen muss, plus 2x 70€ Benzin, warum um alles in der Welt lässt sie es nicht einfach sein?

Danke, ich kann Meinungen, die etwas mehr darauf eingehen, gerade gut gebrauchen. Ich verstehe dieses Hin und Her einfach überhaupt nicht. Wenn ich ihr “helfe” sich offen zu bekennen, weil ich denke, dass sie einfach nicht offensiv ihr Interesse bekunden will, dann versucht sie noch, mir klarzumachen, dass es absolut nicht daran liegt, sondern dass es wirklich nur Zufall war/wirklich nichts mit mir zutun hatte/sie mir wirklich gerade nichts sagen wollte etc. Gestern Abend sagt sie mir, dass sie auf dem Rückweg von mir an der Tankstelle von dem jungen Mitarbeiter ein Kompliment bekommen hätte und deswegen erstmal im Auto weinen musste(??) und total vergessen hätte, ihm auch zu sagen dass er gut aussieht(??) - dann fragt sie mich noch, wie ich das schaffe, alles so “alleine” zu regeln, es wäre für sie ja schon ungewohnt gewesen, bei mir zu sein und ihre Freunde hätten sie auch direkt vermisst, weil sie in den letzten Wochen alles zusammen gemacht hätten. Gleichzeitig fährt sie als Person die wirklich zu 99% ihr Studium im Kopf hat, kurz vor den Prüfungen, mitten in der Nacht hierher. Dann macht sie in der Öffentlichkeit die ganze Zeit Anspielungen als wären wir zusammen und auf Haussuche etc. und sagt dass es ihr gefällt, wie ich mit meinen Antworten “mitspiele”. Will mir “keine Hoffnungen machen” obwohl ich seit 9 Wochen nicht ein einziges Mal selbst den Kontakt zu ihr gesagt habe und sogar am Tag bevor sie hierher kam in ihrer Stadt war ohne sie unter den Voraussetzungen sehen zu wollen (s. oben).

Dann Frage nach Kondom und 10 Sekunden später „nein, egal, wir müssen eh eigentlich schlafen, guck mal wie spät es ist“ oder wie gesagt die Verweise auf sie hat’s vorher gesagt, das würde alles schwieriger machen oder sie muss (schlafen wegen) lernen.

Sie ist jetzt nach zwei Nächten mit Tränen in den Augen wieder gefahren, weil sie zwei Prüfungen, welcher über ihr berufliche Schicksal entscheiden, hat, für die sie im Übrigen jetzt in den letzten zwei Tagen auch nicht gelernt hat und auch jetzt erstmal wieder 3-4 Stunden fahren muss. - Würden nicht die Dinge dazu kommen, die ich im Folgenden erwähne, und die es so schwer machen, ihre Entscheidungen als logisch zu betrachten, könnte man von einem klaren Invest sprechen. Sie ist vor den wichtigsten Prüfungen donnerstags bis 3:30 Uhr zu mir gefahren. Mein Ziel war vor allem, mich nach diesem Treffen nicht schlechter zu fühlen als vorher. Am ersten Tag hat sie mir erzählt, dass sie sogar darüber nachgedacht hat, bzw. sich informiert hat, einen Tauschpartner zu finden und hierher zu ziehen. - Allerdings ist relativierend, dass das nicht zwangsläufig mit mir zutun hat, sondern sie bei entsprechendem Versagen an der alten Uni dort weg muss/sollte, um den Rest andererorts weiterzumachen. Und grundsätzlich hat sie auch nach anderen Orten geguckt. Aber ganz ohne Grund wird sie sich ja nicht um meinen Ort gekümmert haben und das Argument mit der Entfernung fiele dann weg. Ansonsten ging die Eskalation an diesem Wochenende bis 0,1% vorm Sex, einmal war sie schon bereit für alles, dann kam irgendwas dazwischen und der letzte Schritt entfiel damit. - Ihre Begründung war, Sex würde alles nur noch schwieriger machen (keine Ahnung ob ich das als Kompliment nehmen soll) und am Ende dass sie es nicht könne wegen der Angst vor den Prüfungen und ja jetzt los müsse (auch wenn sie vorher nach KC noch zwei mal ihre Unterwäsche wechseln musste) mehr war aber nicht drin, habe alles versucht. Wir waren auch in der Öffentlichkeit unterwegs und alles ganz normal, viel Körperkontakt etc. Neu hinzu kam, dass sie sich plötzlich dafür interessiert, ob ich mit ner anderen schreibe, falls ja, wäre das ihrer Meinung nach ja respektlos weil sie extra her gekommen sei etc. Aber wenn doch, sie sei ja eh ab heute wieder weg. Gestern Nacht hat sie mich plötzlich angesprochen/geweckt und kam auf ihre zwei Prüfungen vor denen sie große Angst habe zu sprechen. Ich habe ein bisschen meine Meinung gesagt/gut zugeredet und sie meinte dann, zum ersten Mal seit sechs Jahren würde sie sich an einem Wochenende nicht alleine fühlen(???) - dann ging es weiter, ihr Leben sei ja generell so schlecht, immer fühle sie sich als hätte sie noch nichts erreicht. Außerdem fühle sie sich, als würde sie mich ausnutzen, erklären kann sie es aber nicht. Sie habe ja Angst, dass ich es anders sehe als sie, sie wollte mich ja einfach „spontan“ unverbindlich treffen aber wenn ich das anders sehe, würde sie mir ja falsche Hoffnungen machen, konnte sie auch nicht erklären. Da fühle ich mich immer wieder in die Position des mehr-Liebenden gedrängt. Tagsüber wollte sie meinen kleinen Neffen sehen, was aus organisatorischen Gründen nicht geklappt hat aber nachts fiel ihr dann plötzlich ein, dass ich ja vielleicht doch nicht meine Schwägerin hätte fragen sollen, weil das ja alles falsche Hoffnungen wäre. „Ich glaube, ich bin nicht die richtige für dich.“ - Dann hat sie mir noch gesagt dass sie wegen diesem mentalen Dilemma in den nächsten Tagen eine erste Therapiestunde hat. Sie meinte dann noch, ich sei sehr verständnisvoll und ob ich das als Kompliment aufnehme, da habe ich gesagt, „Nein, sowas ist für mich persönlich kein Kompliment“. Dann, ob ich es als Kompliment nehme, dass meine Stimme sehr beruhigend sei. - Und, ob ich ab dem Zeitpunkt wo sie wieder fährt nach diesen Worten überhaupt noch was mit ihr zutun haben will. Dass ich selber wegen einer ganz anderen Sache mal mit einer Therapie angefangen und genau aus dem Grund jetzt alle paar Wochen immer noch in ihrer Stadt bin (so wie vor drei Tagen) und dort jetzt auch über solche Themen wie mein Verhältnis zu ihr, meine Unsicherheiten/negativen Gedanken/Vertrauensprobleme bezüglich fast jeder Frau und meine eigene berufliche und studentische Herangehensweise spreche, habe ich vor ihr nie erwähnt, sondern andere Gründe als Vorwand genommen.

Jetzt hat sich doch nochmal was getan, mehr, als in den letzten neun Wochen. Sie hat gerade angerufen, dass sie Ihre Lernsachen mitbringt und in 3-4 Stunden hier aufkreuzt (ich denke, für 1-3 Tage, keine Ahnung) 10 Minuten später rief sie nochmal aus dem Auto an und hat gefragt ob es ohne Sex geht, habe nur „bestimmt“ geantwortet. Wie vorgehen?

Ich weiß es nicht. Sie schafft es von „oh, sie hat doch gar nichts gemacht und hängt immer noch/mehr als vorher an mir“ bis „nichtmal jetzt schafft sie es Verantwortung zu übernehmen, ich bin ihr scheißegal aber sie hätte es gerne, dass ich ihr hinterherlaufe“ alles zu bespielen. Die Beiträge haben mich dazu angeregt, Alternativen zu schaffen, sie nicht mehr auf ein Podest zu heben und mich emotional von ihr zu lösen. Umsetzung: Alternativen habe ich getroffen und auch wenn irgendwas in mir sagt „aber bestimmt packt sie dich emotional noch mehr als die Alternativen“ denke ich jetzt noch mehr „was wenn die Alternative bei dir ist und sie plötzlich doch klingelt“ sondern ab und zu auch „vielleicht würde ich lieber was mit der Alternative machen“ und „sie will mich doch eh nicht richtig.“

Vor drei Wochen, als wir zum ersten Mal wieder telefoniert haben, habe ich ihr das Datum auf Nachfrage genannt.

ich hatte gestern einen Termin in ihrer Stadt, sie wollte mich dann „unverbindlich“ bei einem Kaffee treffen. Habe abgelehnt und gesagt, sie hat in den ganzen Wochen gewusst, an welcher Adresse sie mich findet. In den Tagen vorher auch ständig Versuch der Kontaktaufnahme. dann fängt sie an „das wäre die perfekte Möglichkeit gewesen, sich zu treffen ohne direkt mit dreitägiger Übernachtung. Ich brauche Zeit, es ist zwar schön wie in einer fünfjährigen Beziehung aufeinanderzusitzen aber ich wollte, dass es anders anfängt.“ und „es ist schwierig jetzt in der Klausurenphase drei Stunden zu dir zu fahren und dann ohne Übernachtung später wieder zurück, das wäre die perfekte Gelegenheit gewesen aber dir geht es ja um dein Ego, wenn du es wirklich gewollt hättest, hättest du es gemacht.“ Habe gesagt, dass ich keine Lust habe mich zum Affen zu machen und dass sie mich vor einigen Wochen schwer enttäuscht hat und dass ich dann mehr erwartet hätte. Ich habe sie bestimmt 40 Mal gelayed, wir waren jeweils für 2-5 Tage beim anderen, dann die Sache mit dem Ex. Wieder 9 Wochen weiter. Und sie will immer noch ganz anders „anfangen“? „Meiner Meinung nach ist es besser, wenn man versucht, das Ganze langsam anzugehen“. Habe mich nur drüber lustig gemacht und gefragt, ob wir uns überhaupt im Dunkeln sehen dürften, ob wir uns am Anfang nochmal die Hand gegeben hätten und uns vorgestellt hätten.

Vor zwei Jahren habe ich noch zwanzig Frauen im Jahr gelayed, jetzt habe ich 5-6 Apps, um irgendeine Art von Alternative zu kriegen und es kommt nichtmal ein Match im Monat zustande, nur irgendwelche Fake-Asiatische-Profile. Irgendwelche Frauen, von denen ich behaupten würde, dass sie 2-3 Klassen unter mir sind, lehnen einen ab. Jetzt hat sie sich heute um kurz vor 0:00 Uhr telefonisch gemeldet, anscheinend nur, damit ich Derjenige bin, der sie am Telefon wach hält und sie nebenbei ihre Studienarbeit machen kann „wenn du nicht wach wärst, wäre ich auch schlafen gegangen und hätte morgen früh um 5 Uhr weiter gemacht“. Habe selber Dinge nebenbei gemacht und fast auf nichts reagiert. Als sie gefragt hat „willst du auflegen“ habe ich ohne zu zögern „Ja“ gesagt, von ihr kam ein fast schon mitleidiges „schlaf gut“. Ich ging ja davon aus, dass sie am Wochenende deswegen ungewöhnlich inaktiv war, weil sie an dieser Arbeit weitergemacht hat aber sie meinte, sie müsste alles heute machen, weil sie, auf meine Nachfrage, am Wochenende nichts gemacht hat. Bringt mich dann weiter dazu, zu denken, sie hätte sich mit anderen Typen beschäftigt.

Zu meinen vorherigen Posts: Sie hat mich gestern Abend plötzlich angerufen, kleiner Mini-Invest auch, dass sie in der Woche normalerweise um 23 Uhr schlafen muss/geht aber das Ganze bis 2:30 ging. Habe sie gefragt warum ausgerechnet jetzt, also was anders ist, konnte sie nicht beantworten. - Aber eigentlich ist sie doch in der Position, dass sie die Sache, die passiert ist, komplett aufklären muss, sie hat nur geheult und gesagt sie entschuldigt sich für alles aber ist nicht genau drauf eingegangen, weil ich ja schon wüsste was. Man kann doch nicht einen Typen mit dem man relativ weit war, ziehen lassen, der abhaut, weil der Ex geklingelt hat und dann einfach ein paar Wochen kommentarlos abwarten und sich nie dazu äußern. Sie hat auch gesagt dass sie jetzt gerne neben mir liegen würde usw. Und dann hat sie noch ein bisschen über dieses Festival geredet wo sie vor kurzem war und ich habe dann gesagt dass ich ihr vorher schon gesagt hätte, dass ich das scheiße finde usw. ob sie das nicht mehr wüsste und hat mich auch direkt getriggert, sodass ich heute morgen als erstes dran gedacht habe was sie wohl auf dem Festival gemacht hat. Musste mich dann, um nicht zurück zu solchen Hirnfick-Aktionen zu kommen, heute Morgen daran erinnern, dass sie mir am egalsten war, als ich mich mit Optionen beschäftigt habe und sie nicht auf ein Podest gestellt habe, wahrscheinlich hat das Telefonat das kurzfristig wieder verändert. Also entweder ist der wirklich einiges scheißegal oder sie schafft es einfach nicht, sich anders zu verkaufen bzw. kann nicht kommunizieren. Allein schon sowas wie „hab ich dir eigentlich auch Bilder von dem Festival geschickt, ja oder?“, „wenn du das alles scheiße findest, wieso hatten wir dann überhaupt Kontakt?“ Oder nicht klar benennen zu können, was Sache ist und 20 min zu brauchen, um den Satz dass sie gern neben mir liegen würde zu sagen. Wie seht ihr das?

Genau so habe ich das mit ihr ja analysiert und seitdem bin ich so drauf, dass ich bei jeder anderen Frau, die ich online kennenlerne, direkt alles abbreche wenn sie zögert, sich in der Mitte treffen will, langsamer zurückschreibt, mir irgendwas an ihrem Charakter oder ihren Interessen nicht passt, das habe ich als einen neuen bzw positiven Entwicklungsschritt aus dieser Nummer mitgenommen. Bei ihr weiß ich es nicht. Vermutlich sind wir gegenseitig unsere besten Optionen und hatten totale LTR-Momente. Die Dynamik war vorher aber total verschoben, sie hat anklingen lassen, wie schwierig das ja demnächst terminlich/zeitlich wäre, dass sie auf keinen Fall umziehen könne, dass sie ja älter (Bzgl möglicher Beziehung, sind eigentlich nur 8 Monate), immer mal wieder so Zweifel eingeschoben, die triggern. PS: die Leute, mit denen ich drüber spreche haben Verständnis für ihr Verhalten am letzten Tag unseres Kontakts, weil sie kurz vorher getrennt war, finden es nur ein bisschen komisch, dass sie sich nicht bei mir gemeldet hat, nachdem ich abgehauen bin.

F+ kam hier aus dem Forum. Für mich ist sie entweder eine LTR oder gar nichts und sie selbst ist auch ein Beziehungstyp und nicht für solche Konstrukte. sie hatte bisher nur langfristige Beziehungen, nachdem ich den Kontakt mit ihr ins Leere laufen ließ, war sie für drei Jahre in einer, bis vor ein paar Monaten, dann nahm das mit uns Fahrt auf.

Habe ich ja gemacht, nachdem ihr Ex geklingelt hat, s. oben.

Wie soll ich mit ihren Bildern aus ihrem Alltag, die sie mir jetzt (und auch in den Tagen, bevor ich gestern geantwortet habe) wieder sehr regelmäßig schickt, umgehen? Bewusst so spät wie möglich öffnen? Ich antworte natürlich nie darauf. Und, sollte es wirklich soweit kommen, weil sie den Invest nochmal massiv hochfährt und das wieder etwas werden. Sollte es mich dann interessieren, ob sie in diesen Wochen der Kontaktsperre tatsächlich nochmal ihren Ex getroffen hat oder auf dem Festival am vergangenen Wochenende Körperflüssigkeiten ausgetauscht hat? Normalerweise sind diese beiden Gedanken für mich das schlimmste überhaupt und ich weiß sogar, wie viele Kondome genau in ihrem Nachttisch lagen, als ich zuletzt da war aber jetzt bin ich ja etwas abgekühlt. Würde ich mich selbst verarschen: - wenn ich mich, anders, als hier von den FB-Befürworten empfohlen, irgendwann auf etwas Ernstes mit ihr einlassen würde, - das so käme und ich nicht vorher genau wüsste was sie in den Wochen der Kontaktsperre getrieben hat(?) a la, doch nochmal den Ex ranlassen oder mal auf den Festival den Marktwert checken und ach, vipimp ist ja doch besser, bei dem melde ich mich wieder. Vielleicht ist aber auch gar nicht alles so negativ: der Ex an dem sie hing, das Festival bei dem man viele Leute sieht und am Ende bin es doch ich, der trotz Entfernung etc bleibenden Eindruck hinterlassen hat. etwas ernstes natürlich natürlich mit der Dynamik, wie sie jetzt ist: ich weiß, welche Leidenschaft ich erwarte und sie weiß, dass ich von heute auf morgen abhaue, wenn es mir nicht passt. .

Ich habe jetzt schon mehrmals über meine Oneitis/Ex-Oneitis geschrieben, die, als ich bei ihr saß und ihr Ex geklingelt hat, plötzlich durch den Wind war und ich dann abgehauen bin (3 Stunden Fahrt). Gerade dass sie nicht direkt danach alles versucht hat, das Ganze zu retten, oder auch die Aktion an sich, kann zeigen “keine brennende Leidenschaft, weg von der” Jetzt habe ich mir das ja auch alles zu Herzen genommen und die letzten zwei Monate an mir gearbeitet, dennoch denke ich ab und zu an die positiven Dinge die wir hatten und habe die so auch noch nicht gefunden. Sie hat ihre Agenda in den letzten zwei, drei Wochen hochgefahren: nach einer Entschuldigung (Wochen später) und kleinen Orbiterchecks kamen abfotografierte Bücher mit Bezug zu Liebe/Trennung. Gestern dann ein Gesprächsaufbau. Ich habe vorher alles ignoriert und mich gestern auch sehr kurz gehalten. Sie versuchte es mit Small Talk, dann teilte sie mir mit “Ich habe mir vor kurzem überlegt, zu dir zu fahren 😞 es ist alles sehr unglücklich gelaufen” und “ich wünschte mir, wir hätten erst später wieder Kontakt gehabt und nicht so kurz nach meiner Trennung. Das hast du am Anfang gesagt und du hattest Recht“ ich antworte nur „naja wenn es echt wäre, wäre der Abstand egal“ und sie „da bin ich anderer Meinung“ ab dann habe ich sie wieder ignoriert. Ich fühle mich gerade nicht mehr so extrem Oneitis-belastet und komme damit klar, habe zwischendurch auch mal einer süßen Lara geschrieben, anstatt mit Herzrasen auf ihre nächste Nachricht zu warten. Ich überlege aber, ob ich sie aus Pickup/Redpill Sicht wirklich für immer und ewig aus meinem Leben verbannen soll oder ob ich, wenn ihre Bemühungen sich verstärken, am Ende irgendwie doch noch mit einer besseren Dynamik (die jetzt ja da ist) die Möglichkeit besteht, das Ganze zum Laufen zu bringen ohne zu denken, ich hätte die falsche Frau an meiner Seite. Und, wie sollte ich Vorgehen, im Sinne von Mindset, nicht zu schnell einknicken etc.?

Ja 👍🏻