Geschmunzelt

Also in aller Bescheidenheit... gut, "groß" nehme ich nicht in Anspruch. Ansonsten beschreibst Du ein gutes Ziel männlicher Charakterbildung. Mit dem Charakter eines Geisha-Klischees, meinst Du...?

Da hat sie Recht, TE. Ich würde mich auf der anderen Seite allerdings mal fragen, was das für ein Super-"Bro" ist, der seine Interessen / Probleme höher gewichtet als Deine und zwar den Arsch in der Hose hat, Dich um Zurückstecken zu bitten, aber nicht den Arsch in der Hose, die von Keltica angesprochene Turnierlanze in die Hand zu nehmen (und nein, ich meine nicht, dass er sich mit Dir prügeln soll). Aber was Eure Freundschaft insgesamt angeht, wissen wir natürlich nichts, also will ich darüber nicht urteilen.

Ich finde, Christin, diese zwei Sätze bringen sehr schön auf den Punkt, woran es knackt (und was vielleicht Teil dessen ist, worauf Dich die diversen anderen Beiträge hinzuweisen versuchen): Deine beiden Sätze klingen für mich so, als fehlte Dir die Akzeptanz dafür, dass jemand anders andere Wege in der Problembewältigung geht. Und das ist der Grund dafür, dass Du ihm keine Unterstützung sein kannst - Du müsstest bereit sein, seinen Weg mitzugehen anstatt zu überlegen, was ein besserer Weg sein könnte. Oder einfacher gesagt: Dein Mann muss keinen Pulli anziehen, wenn Du frierst. Entschuldige bitte die Offenheit. Ja, ich glaube ich habe das jetzt tatsächlich kapiert. No offense taken. Bestofall hat seinen Weg da ja ganz anschaulich beschrieben. Letztendlich muss jeder seinen eigenen Weg im Umgang mit einem Problem finden. Und manchmal erscheinen die Wege von außen sehr verschlungen zu sein oder sogar in die falsche Richtung zu führen. Sind aber die richtigen Wege für die spezielle Person. Ich denke aber auch, dass es menschlich ist, aus Sorge um jemanden, den man liebt, den Fehler zu machen, ihm "helfen" zu wollen. Ein Freund von mir macht sich z.B. Sorgen um seinen Vater. Der Vater hat schon starke gesundheitliche Probleme, raucht viel zu viel, isst zu viel und zu fett, macht zu wenig Sport und wenn es so weitergeht, wird er wahrscheinlich nicht sehr alt werden. Zu akzeptieren, dass das eben der Weg ist, den der Vater für sich wählt, ist schwer. Na klar!

Ich finde, Christin, diese zwei Sätze bringen sehr schön auf den Punkt, woran es knackt (und was vielleicht Teil dessen ist, worauf Dich die diversen anderen Beiträge hinzuweisen versuchen): Deine beiden Sätze klingen für mich so, als fehlte Dir die Akzeptanz dafür, dass jemand anders andere Wege in der Problembewältigung geht. Und das ist der Grund dafür, dass Du ihm keine Unterstützung sein kannst - Du müsstest bereit sein, seinen Weg mitzugehen anstatt zu überlegen, was ein besserer Weg sein könnte. Oder einfacher gesagt: Dein Mann muss keinen Pulli anziehen, wenn Du frierst. Entschuldige bitte die Offenheit.

Mit allem Respekt vor Deiner Offenheit: Weil Du ein Heranwachsender bist. Das ist ja nun auch kein besonders tragischer Zustand. Und schön, dass Du das erkennst, die meisten tun das nämlich nicht. Von daher brauchst Du Dir keinen Kopf zu machen, in ein paar Jahren wird sich das Gefühl von alleine ändern. Da kommen im Lauf der Zeit ein paar Narben dazu, und dann passt das.

Erstmal gut, dass Du die Trinkerei eingeschränkt und - hoffentlich - im Griff hast. Klingt für mich, als kämt ihr langsam in eine Phase der Beziehung, in der man noch enger zusammenrückt (oder das eben nicht schafft). Will sagen: Hast Du mal mit ihr ohne konkreten Anlass darüber gesprochen, was Dich belastet? Nach anderthalb Jahren kann man ja ohnehin mal langsam herausfinden, ob die Dame einem auch in inneren Krisen zur Seite steht bzw. zu stehen vermag. Ist ja in einer Partnerschaft auch nicht ganz unwesentlich... Ach, und außerdem: Was wäre eigentlich schlimm daran, wenn sie mal was mit anderen hätte? Ich weiß wohl, dass sich das mies anfühlt, aber ich weiß auch, dass es ganz lohnend sein kann, sich den Gedanken mal in Ruhe durch den Kopf gehen zu lassen. Vielleicht kommst Du auf dem Weg dahinter, was der Grund für Deine negativen Gedanken ist.

Ich wollte eigentlich nichts dazu schreiben, aber die Dresche, die Du hier auf diese Frage von moralphilosophisch unreflektierter Seite bekommst, motiviert mich doch. Punkt 1: In meinen Augen beschreibst Du ein Problem Deiner selbst, nämlich die Differenz zwischen Dir, wie Du bist und Dir, wie Du glaubst sein zu sollen. Als ersten Schritt solltest Du versuchen, zu akzeptieren, dass der liebe Gott Dir genau diese Zerrissenheit zwischen der Liebe zu einem Mann und dem Begehren nach anderen in die Wiege gelegt hat. Punkt 2: Daraus ergibt sich, dass Du auch die Zerrissenheit akzeptieren musst. Es gibt für Dich keinen allein richtigen oder falschen Weg, und genau das macht die Lage so schwierig. Du hättest gerne ein Patentrezept, aber die Wahrheit ist, dass es kein Patentrezept gibt. Punkt 3: Deine Situation ist mit großen Risiken behaftet, und der Weg muss sein, diese Risiken möglichst nicht zu realisieren - gegenüber Dir und Deinem Partner.

Typischerweise um so verworrener, je mehr sich zur Rechtslage äußern...

Hoffen wir mal für ihn, dass Rolf Pohl das nicht herausgefunden hat. Dann hätte er es nämlich entweder abgeschrieben oder im Studium nicht aufgepasst. Was die Frage angeht, Trine: Wie man auch hier sehr schön beobachten kann, gibbet immer so´ne und so´ne. Deshalb is die Frage Kappes. Weisse Bescheid.

Und "Weißblechdose", "Jägerzaun", "Geflügelschere" oder "Schüttgutwaggon" klingen ja wohl erotisch, oder was!? Du... Du... Taka-tuka, Du...

Gerade das meint Individualchaotin doch nicht.

Hey, Du hast mich vergessen!

Macht er doch gerade...?! "Feste Entscheidung" heißt nicht "ich weiß heute, was für den Rest meines Lebens gilt und weiche nicht mehr davon ab". Sowas würde das Leben ein bisschen zu sehr vereinfachen. Die Freundin könnte schon wieder auf Männerfang sein... vielleicht will sie ja lieber den, den sie schon gefangen hat. Nightfly muss eine Entscheidung für zwei treffen, nach meinen moralischen Maßstäben (die man auch nicht teilen muss, genau wie Deine) trägt man da Verantwortung nicht nur für sich alleine. Nightfly, sieh´ einfach zu, dass Du auf Dich aufpasst und drauf achtest, ob Ihr beide in die richtige Richtung lauft und sie nicht die ganze Arbeit Dir überlässt. Wenn nicht, wirst Du Deine Entscheidung hinterfragen müssen, aber ich denke, das ist Dir klar.

Erst den Mund zu voll, und jetzt Extremfisting...;)? Wer hier die falschen Pornos schaut...

Finde ich zu schwarz-weiß gedacht. Vielleicht kriegt er seinen Kopf auch gerade dadurch besser sortiert. Und außerdem hilft es ja nun nicht, was er vielleicht früher hätte überlegen können oder sollen.

Ich rate dazu, keine überstürzten Entscheidungen zu treffen, nightfly. Du klingst verständlicherweise aufgewühlt, und das ist eine schlechte Basis, um einen Schlussstrich zu ziehen. Meines Erachtens solltest Du Dir Zeit nehmen, um die Lage mit Deiner Freundin klar zu bewerten und Dir zu überlegen, ob Du Potential in einer gemeinsamen Zukunft mit ihr siehst. Das wird emotional sehr anstrengend, weil Du von dem guten Sex geflasht bist. Ich meine aber, das musst Du aushalten. Wenn Du das für Dich sortierst, wirst Du einige neue Einsichten gewinnen, so oder so. Nur nicht einfach wegrennen.

Es ändert nichts, dass Du mir eine zickige PN schickst. Wenn Du Rat von jemanden möchtest, darfst Du nicht gleich steil gehen. Könnte man mit über 30 auch langsam wissen. Reicht mir dann jetzt aber auch.

Hallo Zweitanmeldung von Geschmunzelt! Gelassenheit ist die nächste Tugend, die Du lernen musst.

Wo stand das denn? Nachdem du alles immer genauestens verstehst, kannst du mir das sicher sagen. PS: Welchen beruflichen Hintergrund hast du, wie alt bist du? Ich frage weil du den Eindruck machst, von der Thematik keine Ahnung zu haben. Anständiges Benehmen ist auch eine Tugend, die man lernen muss. Ich bin älter als Du und weiß, wovon ich rede.

Doch, hat jemand, wenn auch nur kurz. Genau lesen ist eine der Tugenden, die man lernen muss ;). Macht aber wenig Sinn, als Berufsanfänger eine Anwaltsbude aufzumachen, wenn man es vermeiden kann. Sollte man den Mandanten nicht zumuten. Die Faustregel ist: Nach guten Juristen ist immer Bedarf, und über Spezialisierung solltest Du Dir keine Gedanken machen, bis Du einen Einblick in die verschiedenen Fächer hast. Da spielen auch Aspekte wie die bevorzugte Arbeitssituation mit hinein.

Der einfachste Schritt wäre, sich auf die Suche nach juristischen Unterrichtsmaterialien zu begeben und mal querzulesen, ob Dich das überhaupt anspricht. Oder Dich mal in ein paar Vorlesungen zu setzen. Das mit dem Kampfsport... eher nicht. Ich kenne nur eine Anwältin, die eine ganze Weile geboxt hat. Dann wurde die Zeit zu knapp. Aus meiner Perspektive hat sie allerdings immer noch einen ganz schön harten Schlag.

Beides.

Um es noch einmal deutlich zu sagen: Von eigenem Marktwert zu reden, wenn man gerade sein Abitur gemacht hat (also eigentlich noch gar nichts Richtiges gelernt), zeugt nicht gerade von realistischer Selbsteinschätzung. Ansonsten gilt, dass man sein Studienfach nach Interesse aussucht und sich überlegt, wie man ggf. trotz schwieriger Lage damit Geld verdienen kann. Das funktioniert auch bei Soziologen, wenn sie Studieren im Allgemeinen und ihr Fach im Besonderen nicht mit politischer Agitation oder einem ewigen Happening verwechseln.

Nein, eben nicht. Was sind schon Kennen und Vertrauen? Jeder kann dich jederzeit anlügen, belügen etc. Mir ist das Problem schon klar, das sich genauso bei der Lösung "auf Testehrlichkeit vertrauen" stellt (was Du ja auch selbst sagst). Ich habe mich etwas verkürzt ausgedrückt: Entweder der Fragesteller verwendet eine Barriere, oder er muss vertrauen. Welche Schwelle er zum Vertrauen überwinden muss, kann er sich nur selbst beantworten. Mir schien es grundsätzlich erstmal naheliegender, dass das mit Menschen leichter fällt, zu denen man ein etwas längeres Verhältnis hat. Oder kürzer gesagt: Einen Tod muss der TE sterben.

Die beiden Mädels haben m. E. Recht. In einer längeren Beziehung geht es nicht nur darum, mit Pickupmethoden Attraction hochzuhalten; an irgendeinem Punkt erwartet Deine Partnerin (das heißt ja nicht zufällig so) mit Recht Unterstützung. Und Unterstützung heißt nicht "Ich weiß es besser und streite mit Dir darum". Aus Deiner Sicht war es natürlich prinzipiell richtig, die Probleme zu gewichten. Sie war damit aber entweder überfordert (weil zu viel gleichzeitig), oder ihre Priorisierung war eine andere als Deine. Und dann hatte keiner so richtig den Mut, einen Schritt zurückzutreten, sich den ganzen Streit anzugucken und dem anderen zu sagen: "Komm, lass´ uns mit dem Scheiß aufhören, wir verballern nur unsere Energie." Und Du hast Dich scheinbar total auf diese Blowjob-Sache fixiert. Kann ich ja verstehen, ist aber objektiv gesehen Mist.