Tom373

Eigentlich geht es den Frauen in Deutschland im Gegensatz zu den Frauen in anderen Ländern ganz gut.... ... und dann beschweren sie sich immer noch.

Mond, Du bist aus Dortmund? Und möchtest das Clubgame lernen? Ok, paß auf: Ich führe das Dortmunder Lair und bei uns sind auch paar Jüngere dabei, welche das clubgame richtig gut drauf haben. Werd mal versuchen, was für dich in die wege zu leiten. Ok, ich könnte mich zwar auch selbst um dich kümmern; käme aber Etwas komisch, wenn nen 40jähriger auf ne Party mit nen 16jährigen geht. Es sei denn, wir finden nen Mutter/Tochter oder Tante/Nichte oder große Schwesetr/kleine Schwester Gespann....

Versuchst du ernsthaft gerade Ghandi als Kronzeugen für deine private "Philosophie" zu vereinnahmen? @Tom373: Ich kann dir nicht folgen. Dein Geschimpfe auf "die da oben" in allen Ehen. Aber was hat das damit zu tun, dass von der Leyen eine Frau ist? Ist man ein besserer Verteidigungsminister, wenn man einen Schwanz hat? Ganz einfach. Früher haben sich die Kerle die Posten zugeschoben -> nicht ok, heute machen es die Frauen unter sich aus -> auch nicht ok. Und dazu kommt noch ; eine Verteidigungsminister, welcher nicht gedient hat, ist einfach lächerlich. Ich meine damit, wenn es nun eine Frau gewesen wäre, welche gedient hatte, könnte ich VIELLEICHt noch damit leben. Aber so... Ach so, ein Verteidigungsminister, welcher nicht gedient hat, wäre für mich genauso lächerlich. Der einzigste Pluspunkt bei ihm und der Grund warum ich so gegen die Ursula schiesse -> er wäre ein Mann. Im Übrigen fände ich es besser, wenn Ministerposten nach Können besetzt wären. dann wäre mir auch das Geschölecht egal. Zum Beispiel: - Verteidungsminister - langjährig gedienter General (in) - Innenminister -> langjähriger Polizeipräsident - Wirtschaftsminister -> erfolgreicher Konzernchef - Familienminister -> hatte viel erfolg in der familie ( hoier känme Ursula mit ihren 7 Kindern infrage) usw. und so fort. Ich denke mal, Du weißt worauf ich hinaus will. >> Ist man ein besserer Verteidigungsminister, wenn man einen Schwanz hat? << Ein klein wenig schon. Aber, der beste Verteidigungsminister ist der, welche das erfüllt was ich grad über sein Amt geschrieben habe oder welcher wenigstens gedient hat. Dabei spielt es dann keine rolle ob es ne Frau oder nen Mann ist. Aber etwas Gutes hat die sache, daß die Ursula nun der BigBoss der Bundeswehr ist -> noch nie hatte die Bundeswehr soviel Aufmerksamkeit bekommen, wie sie nun unter ihrer Führung bekommt.

Mein Topweihnachtsgeschenk war bis jetzt immer Folgendes: Du kaufst einen Tischweihnachtsbaum, welcher nach Möglichkeit vorher kaum geschmückt ist. In Etwas so was hier: http://www.amazon.de/s/ref=nb_sb_sabc?__mk_de_DE=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&url=search-alias%3Daps&pageMinusResults=1&suo=1387545706303#/ref=nb_sb_noss_1/279-8450538-8626149?__mk_de_DE=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&url=search-alias%3Daps&field-keywords=tischweihnachtsbaum&sprefix=tischwe%2Caps&rh=i%3Aaps%2Ck%3Atischweihnachtsbaum Ich hatte den immer von Otto bestellt-> kostet da so um die 10 Euro. Anschließend kaufts Du veschieden sachen als Süßigkeiten, welche sich gut zu ganz kleine Päckchen verpacken lassen. Diese verpackst Du dann in Glanzgeschenkpapier. Am Besten rotes, blaues, grünes oder goldenes. Diese Minigeschenke hängst du dann an den Baum. Oder aber, Du kaufst nen 10er Pack Streichholzschachteln. Schmeißt die Streichhölzer raus und packst stattdessen selbstgeschriebene Gutscheine rein. Verpackst die schachteln als Geschenke und hängst sie dann an den Baum. Oder aber du machst ne Mischung aus Beiden. Wenn Du dann zu ihr kommst zu Weihnachten, stelle den Baum erstmal so vor ihre Tür, daß sie ihn nicht sieht wenn sie dich rein läßt. Sie wird sich wundern "nanu, kein Geschenk für mich?". Später dann sagst Du zu ihr " Sorry, ich habe es nicht mehr geschafft für dich ein geschenk zu besorgen. Aber du hast ja mich.".Sie wird enttäuscht und vielleicht auch sauer sein. dann sagst Du "Sage mal, der Weihnachtsbaum vor deiner Tür; gehört der zu dir?". sie wird wütend fragen " welcher weihnachtsbaum?!?". Du "Warte mal, ich hol ihn mal rein.". Holst das kleine Bäumchen mit den Minigeschenken rein und gibst ihn ihr. Sie " Toll, nen Weihnachtsbaum für mich. super..." Du 2 Pack die Geschenke aus." Sie "Welche den?" Du " Die am baum hängen." Glaube mir, ihr Blick dann und ihre Freude dann, das ist unbezahlbar...

Und das ist übrigens Sexismus. Und, wo ist das Problem?!? ich persönlich habe kein Problem mit Sexismus. Und selbst wenn ich sexistisch bin, so ist dies dann das Problem der Anderen (wie sie damit umgehen) und nicht mein Problem!!! Aber kommen wir nochmal auf die liebe Ursula zu sprechen: Wie man hier lesen kann, hat sie wohl die Angelea wegen diesen Posten mehr oder weniger erpresst: http://www.t-online.de/nachrichten/deutschland/militaer-verteidigung/id_67105210/neue-verteidigungsministerin-ursula-von-der-leyen-setzte-merkel-unter-druck.html Geile Sache, wir habe erpressbare Witzfigur als Kanzlerin. Armes Deutschland! Aber, anhand dieser Aussage von der neuen Familienministerin Manuela Schwesig (SPD) " Ich bin ernüchtert, wie diese Personalie vor allem in sozialen Netzwerken diskutiert wird. Es ist totaler Quatsch zu denken, dass von der Leyen diesen Job nicht kann, nur weil sie eine Frau ist.", welche damit mehr Respekt für die Ursula fordert, erkennt man schon wie weit die Feministen-Gang auch in höchste Ämter vorgedrungen ist. Was bleibt uns Männer über? Zu zeigen wer wir sind. Wir Männer aus dem Volk müssen diesen Frauen und auch den Kerlen ohne Eier zeigen, daß dies so nicht läuft!!! Denn, wir sind das Volk!!! Und der Großteil diesen volkes hält überhaupt nix davon, was derzeit in dieser Pappnasen-Regierung abläuft! Abgesehen davon, um auf das Thema " Bomb your man Box" bzw. " Bomb the woman Box" zurück zu kommen: Warum sollten wir Menschen uns wider unserer animalischen Natur benehmen. Wir Menschen sind nur eine Art von vielen Lebewesen ( auch nur eine Tierart) auf diesen Planeten namens Erde. Warum also sollten wir uns anders benehmen als z.B. Löwen oder Wlfe oder affen und welche Tierat auch immer? Nur weil wir Menschen sind? Nein, wir sind zwar Menschen... Aber vorallem sind wir ganz natürliche Lebewesen. Also sollten wir uns auch ganz so benehmen wie von der Natur vorgesehen! Wir sind keine Roboter und nur Befehlsempfänger oder (Lohn)Sklaven, so wie es die Politik und wirtschaft gerne hätte. Und wir Männer speziell sollten uns von den FeministenInnen auch nicht zu weicheiern machen lassen, während sich die Frauen von diesen fanatischen gruppe auch nicht zu Mannsweibern lassen machen sollten. Denn ist hat die Natur nicht so vorgesehen!!! Zum Schluß noch ein schönes Bildchen dazu:

Ok M1kel, sorry dass ich Dir den Fake unterstellt habe.

So, nachdem ich mit meinen Test ungefair bei der Hälfte angekommen bin, hier ein Zwischenfazit dazu von mir: 1. Dies ist keine Top Routine fürs OG! 2. Diese Routine ist nur dann effektiv, wenn man sehr viele mädels anschreiben möchte und keine Zeit hat sich für jedes einzelne mädel ein eigenen Opener zu entwickeln. 3. Auf diese Routine hooken im Vergleich zu personalisierten Openern relativ wenig Frauen im Verhältnis zu den angeschriebenen Frauen. 4. Ich glaube nicht, daß man diese routine bis zum Ende durchziehen kann. Denn, ab dem 2. bzw. 3. teil sollte sie langsam sehr persönlich und nicht mehr allgemein gehalten werden und man sollte ab hier auch auf NC spielen und langsam aufhören mit dem Getexte. denn ich habe das Gefühl, daß längeres Verweilen in dieser Routine nach Teil 2 bzw. 3 auf die Mädels freakig wirkt. 5. Diese Routine gaukelt grad einem anfänger eine falsche Sicherheit vor.Denn, man kann damit rechnen, daß nach solch einer Routine beim Telefonieren und spätestens beim 1.Date ne Menge Shittests kommen. Spätestens hier fällt dann der Anfängertyp bei der Frau durch. -> umsonst Zeit investiert und zwar von beiden Seiten. 6. Diese Routine ist aus eben genannten Gründen keine Routine für Anfänger und damit auch keine Top Routine!!! 7. Erfahrene Leute (so wie ich ) können aus dieser Rountine allerdings Einiges rausholen. Nur wie gesagt, dabei Punkt 2,3,4 beachten. Fazit: Die Routine ist ganz ok, wenn man dabei Einiges beachtet. Sie ist absolut NICHT für Anfänger geeignet. Auch wenn diese Routine es einem scheinbar recht leicht macht, besteht die Gefahr aufgrund von verschiedenen Frames es sich dann bei den ersten Shittests bzw. beim Telefonieren bzw. bei dem 1.date es sich zu versauen. Anfängern empfehle ich darum: Schaut erstmal daß Ihr im Realen einigermaßen Erfolg bei den Frauen habt. Habt Ihr dort Erfolg, so könnt Ihr mit dieser routine hier arbeiten. Allerdings nur, wenn sie ( so wie bei mir ) zu Euren Wesen paßt. sprich, Ihr sexuell geladene Kerle seid, welche das Leben nicht zu ernst nehmen. -> solltet Ihr als anfänger trotz meiner Warnung daß diese Routine nichts für Anfänger ist, diese Routine trotzdem durchziehen, so achtet auch genau auf diesen Frame, welchen ich auch habe/hatte. Zu guter Letzt: Sorry M1kel; ich denke nach meinen bisherrigen Erfahrungen mit dieser routine hier, daß bei Dir diese Routine, so wie sie von Dir hier dragelegt wurde, nicht abgelaufen ist bzw. gar gefaked wurde. wie komme ich zu dieser annahme? Bei Dir ist im Gegensatz zu mir und fast allen Anderen hier, es zu "glatt" bzw. zu sehr nach "Vorschrift" abgelaufen.

Julio, würde ich nicht so sagen. Würde eher sagen " Sorry, weil die Entfernung mir für eine ernsthafte Beziehung mir zu groß ist, wird es nichts mit einer beziehung. denn ich stehe nicht auf Fernbeziehungen." Sollte sie sagen " hey, das macht nichts, ich ziehe zu dir.", dann antworte " nein, das möchte ich nicht. Ich möchte nicht, daß du dein Leben für mich auf den kopf stellst. denn sollten wir dann mal zusammen sein, wird es im Streitfall bei uns immer um den Punkt drehen, daß du mir vorwirfst daß du extra wegen mir deine Heimat verlassen hast. laß uns besser Freunde bleiben.". Julio, die Frage ist auch: Was möchtest Du selbst genau mit diesem Mädel ( anfangen)?

JAWOLL !!! und Prost natürlich !! Ich hab mich schon gefragt, wie lange es noch dauert, bis die ganz großen, politisch-gesellschaftlichen Erkenntnisse, wie: "früher war alles besser", "Deutschland schafft sich ab", "die Feminstinnen müssten doch nur mal wieder richtig..." oder ähnliche Klassiker, kommen. Ganz groß! Danke für diesen Mut! P.S.: Es müsste übrigens "bei dieseM maroden Deutschland" heißen... aber egal.. is ja nur ne Sprache.. Weil es so gut paßt zu unserer Verteidigungsminsterin: Und das Statement dazu vom Ausbilder Schmidt darf natürlich auch nicht fehlen: http://www.youtube.com/watch?v=BN5HdHXnfdg

Und weiter geht es mit Girl2: Ich2: Ah, jetzt verstehe ich, warum sich Deine Schwester beim Sex so eng und ziemlich trocken anfühlte... Ok, das mit dem verbrannten Abendessen tut mir leid. Ich hätte wohl doch eher Bäcker als denn Koch werden sollen. Mein Gott, wir scheinen nun so gut miteinander auszukommen, jetzt wo alles vorbei ist. Hast Du mal überlegt dem Ganzen noch eine Chance zu geben? Ich mein, wir sind ziemlich gut zusammen. Sie2: ja hinterher ist jeder schlauer! Ein verkochtes oder gar angebranntes Essen geht mal garnicht. Aber sei´s drum. Ob Bäcker oder Koch, du warst meine Lovestory. Mit dem neu aufgeflammten Kontakt ist mir sehr wohl ein DU und ICH 2.0 durch meinen hübschen Kopf geschossen. Und natrülich waren wir ein perfektes Duo! Gerne würde ich den alten Streit bereinigen und noch einmal von vorne anfangen. Meinst du das dies tatsächlich möglich ist?

Auf die Frage von meiner Verlobten " Tom, sage mal, warum liebst du mich eigentlich?", hatte ich mal geantwortet " Schatz, ich liebe Dich so sehr, weil du so herrlich unkompliziert bist.".

Die ungefragte Tonaufnahme des Gespräches wäre trotzdem illegal. Dazu muss das Material übrigens nicht einmal veröffentlicht werden! Und wie verhält es sich damit, wenn auf dem Tonband kaum Gespräche sind, sondern nur Geräusche wie Stöhnen und Schreien beim Sex zu hören sind? Hab nämlich von meiner Verlobten und mir nen Audioporno gemacht. Und nein, sie wusste vorher nix davon. Als ich ihr das 1.Mal den vorspielte, fragte sie " Wer ist das?" und als ich meinte dass wir es seien, war sie erst erstaunt und fand es dann ganz cool und meinte dass sie mal nen richtigen Porno mit mir machen möchte. Darum, ich denke mal dass man auch in der Öffentlichkeit locker Aufriss Videos mit Mädels, welche nichts davon wissen dass sie gefilmt werden, machen. Wenn man sich dann im Nachhinein die Erlaubnis zur Veröffentlichung holt, war es zwar nicht ganz legal, ist aber trotzdem noch ok. Davon abgesehen; die meisten Mädels sind für solche Spässchen zu haben...

Zuviel Hin-Her Gechatte. Besser wäre hier gewesen, kurz geschrieben und dann telefoniert und dabei Date ausgemacht. Dafür ist es aber nun zu spät. Was also tun? Nichts. Du meldest Dich erstmal die nächsten 4-5 Tage nicht mehr bei ihr. Es sei denn, sie meldet sich früher von selbst bei Dir. Dann kommt es aber drauf an, wieviel von ihr kommt. Je mehr von ihr kommt, desto mehr kommt von Dir. Sollte sie sich nicht von selbst melden, meldest Du Dich nach etlichen Tagen und fragst sie wie es ihr geht, ob sie Weihnachten gut überstanden hat oder Ähnlliches. Kommt dann viel von ihr, telefoniere mit ihr. Nachdem Du ein paar mal mit ihr telefoniert hast ( achte darauf dass zwischen den Telefonaten genug Zeit liegt ), machste ein Date mit ihr aus.

Ich würde vorschlagen, wir fangen mal damit an: Sexismus abschaffen! 10-Punkte-Plan für eine bessere Welt Glücklicherweise ist der Feminismus auch längst über das Hamsterrad hinaus Typen wie dir was "verkaufen" zu müssen. Eher unglücklicherweise ist der Feminismus auch bei unseren Politikern angekommen. Haben nun ja auch noch ne Frau als Verteidigungsminister. Ist auch kein Wunder bei diesen maroden Deutschland. Denn langsam aber sicher schafft sich Deutschland ab!

So, weiter geht es: Ich: Oh, auf den Anwesen in Honolulu ist Pablo nicht mehr beschäftig. Ich habe ihm gekündigt und dafür eine sehr schöne Masseurin, Monique, eingestellt. Wenn Du magst, kannst trotzdem gern wieder bei uns einziehen. Denn Monique hat auch eine leichte Bi-Ader und eine Dreicksbeziehung würde die ganze Sache recht interessant machen. Schließlich bin & war ich bisher der Einzigste, welcher Dir das Wasser reichen konnte. Mein Gott, wir scheinen nun so gut miteinander auszukommen, jetzt wo alles vorbei ist. Hast Du mal überlegt dem Ganzen noch eine Chance zu geben? Ich mein, wir sind ziemlich gut zusammen. Sie: Du weisst genau, dass es keine gute Idee wäre mir deine kleine Masseusenmaus vorzustellen, wenn du ernsthaft möchtest, dass wir einen Neustart wagen - Du kennst mein Temperament, fordere es nicht nochmal heraus! hast du vergessen dass ich damals ohne mit der Wimper zu zucken mit deiner Rolexsammlung Golf spielte? Was für eine Genugtuung das war, dich um jedes Stück weinen zu sehen. Natürlich weiss ich noch was du daraufhin deine Dogge auf meine Monolos hgehetzt hast. Wir sind eine explosive Mischung, können nicht mit, aber auch nicht ohne einander. Was machen wir nun bloß? Ach so, bin noch bei ner Anderen am schreiben: Ich2: Hi xxx, ich habe mich kurz auf Deinem Profil umgeschaut und wollte Dich wissen lassen, dass ich Dich in meinem Kopf schon geheiratet und mich wieder von Dir scheiden habe lassen. Danke für all die schönen Erinnerungen, Du hast immer einen besonderen Platz in meinem Herzen! Dein Ex-Ehemann, Tom Ps. Du kannst das Haus in Hawaii behalten, aber laut unserem Ehevertrag wird das Geld fair aufgeteilt. Sie2: Hallo geliebter Ex-Ehemann, ich will mich aufrichtig bei dir entschuldigen. Die Geschichte mit dem Poolboy scheinst du mir ja Gott sei Dank nicht mehr nach zu tragen. Auch möchte ich mich für mein Verhalten deinen Eltern gegeüber entschuldigen. Der Wackelpudding sollte wirklich nicht im Schoß deiner Mutter landen. Das du mich nicht ganz ohne finanzielle Mittel dar stehen lässt, zeigt was für einen feinen charakter du doch hast. Vielenn Danke für das süße Haus auf Hawaii, ich bin dort regelmäßig. Solltest du einmal die Lust verspühren, hawaiianische Luft zu schnuppern, sag mir bescheid und das Haus kannst du sehr gerne mieten. Deine dich immernoch liebende Ex-Frau xxx Ich2: Kein Problem, ich kann damit leben, daß Du mit Eneriques, unseren Poolboy, eine Affaire hattest und wir uns deswegen scheiden lassen haben. Denn ich muß zu dieser Sache mit Enriques auch noch was sagen: Was das mit Enriques angeht, ich hatte auch ein kleines Abenteuer mit Deiner Schwester, direkt vor unserer Hochzeit, als Du eine halbe Ewigkeit gebraucht hast, Dich fertig zu machen. Weißt Du, das muss nicht so schmerzhaft enden. Erinnerst Du Dich an unsere Kissenschlacht direkt vor dem absolut großartigen Sex und dem romantischen Abendessen? Ach so, und wegen dem Wackelpudding auf dem Schoss meiner Mutter; das hatte die Alte mal verdient, daß sie Jemand von ihren hohen Roß runter schmeißt. Sie2: danke das du dir nochmal zeit genommen hast. jetzt wo wir doch geschiedene Leute sind, ja da stehst du hinter mir. Aber als deine Mutter mir meine mangelnden Kochkünste vorgeworfen hat, da warst du immer still. Den kurzzeitigen Ausrutscher mit meiner Schwester nehme ich dir aber nicht übel. Es ist an der Zeit dir zu beichten, dass sie als Mann zur Welt kam und sich im zarten alter von 16 Jahren zu einer Geschlechtsangleichung entschieden hat. Ach so!! Kissenschlacht, ja die waren immer der absolute Traum. Nur kann ich dir leider das angebrannte Abendessen nicht verzeihen. Da wars dann vorbei mit der Romantik. Schade das es endete, bevor es richtig gegann.

Das Lied bringt es schön auf den Punkt, worauf es beim Mann ankommt, zeigt damit dass Männlichkeit etwas ganz Natürliches bzw. Normales ist und dass PU keine neue Erfindung ist, sondern dazu dient die männlichen Pussys wieder zu richtigen Kerlen zu machen.

Ist Satire oder?Nein, ist ernst gemeint.

Ich frage mich gerade, warum die Feministen & Feministinnen immer so aggressiv gegen die Männerwelt bzw. allgemein gegen Menschen schießen, welche nicht ihrer Argumentation folgen... Ich glaube aber, ich weiß woran das liegt -> sie sind neidisch auf die Anderen, welche ein ausgefülltes Sexleben haben, während der Feministenclan immer nur am Diskutieren ist!

Du hast mich per PN um meine Meinung dazu gebeten. Erstmal; Du hast mit ihr genauso Sex, wie Du es Dir verstellst. Das ist schon mal mehr, als die Meisten hier mit Problemen in ihrer Beziehung. Nun könnte man darum sagen, dass Dein Problem ein Luxusproblem ist.... Ist es aber nicht! Denn im Grunde genommen ist Dir die Beziehung zu langweilig und der Pfeffer fehlt. Gut, Du hast genug Sex und auch so wie Du ihn Dir vorstellst. Aber, dafür allein ist man in keiner Beziehung sondern könnte dann eher Single sein. Dass es Dich nervt dass sie so viel arbeitet ist nur ein Symptom dafür, dass Du mit der ganzen Sache unzufrieden bist. Ich hatte früher vor PU auch ne ähnliche Situation: Wir wohnten weit auseinander. War ich bei ihr, wurde nur Playstation gezockt und gefickt und zwischendurch noch Video geschaut. War an sich ganz ok, aber trotzdem war es mir zu langweilig und irgendwann beendete ich diese Beziehung. Was empfehle ich Dir nun? 1. Werd Dir klar, was Du möchtest. 2. Handle danach. Solltest Du mit ihr weiterhin zusammen bleiben wollen, so akzeptiere Eure Situation wie sie ist. Solltest Du Eure Situation nicht mehr akzeptieren können, so trenne Dich von ihr. Bedenke, Du bist noch jung und es wäre darum nicht clever Dich an ne Frau festzubinden, deren Interessen Deinen entgegen stehen.

Du " Sind wir nicht alle ein bisschen Bluna?" Danach mit den nächsten Part weitermachen.

Mach weiter bei ihr! Unbedingt! Schreib erst: "Klar nehme ich mir ganz schön was raus. Kann ich mir schließlich auch leisten." Anschließend geht es mit dem nächsten Teil weiter.

Und weiter geht es. Die Kleine ist echt witzig & schlagfertig und darum tut es mir jetzt schon in der Seele weh, wenn ich bei ihr am Ende mit dem experiment angekommen bin. Denn ein NC oder gar ein Date wird es, da ich verlobt bin und dies nur ein Experiment ist, defintiv nicht geben. Ich: Stimmt, hast recht. Aber, da wäre noch was: Und was das mit Pablo angeht, ich hatte außer mit der Chantal noch ein kleines Abenteuer mit Deiner Schwester, direkt vor unserer Hochzeit, als Du eine halbe Ewigkeit gebraucht hast, Dich fertig zu machen. Weißt Du, das muss nicht so schmerzhaft enden. Erinnerst Du Dich an unsere Kissenschlacht direkt vor dem absolut großartigen Sex und dem romantischen Abendessen? Sie: Ich wollte es dir nie beichten.. aber jetzt wo du mir damit einen emotionalen Seitenhieb verpassen willst.. Zwillingsschwestern sind eben unberechenbar - ich war es der du es im Beichtstuhl so hemmungslos besorgt hattest! Seitdem wusste ich woran ich bin. Und ich habs mir überlegt: das Anwesen in Honolulu nehm ich doch, ich hoffe Pablo ist dort noch beschäftigt? Ach, wie ich sie vermisse, die romantischen Dinner und prickelnden Nächte am Kaminfeuer mit dir.. und die stundenlangen Gespräche mit meinem Seelenverwandten. Du bist und bleibst der einzige, der mir das Wasser reichen kann!

So Leute, ich habe mal wieder Bock mit einem Lairtreffen Dortmund oder Bochum zu rocken. Termin dafür wäre der 22.11.2013 Zur Auswahl stehen diesmal in Dortmund : - Cafe Alex oder die CU- Bar - anschließend geht es in die Nightrooms oder Antons Bierkönig oder Village Oder es geht nach Bochum. Dort stehen dann zur Auswahl: - Sausalitos oder Sachs - anschließend geht es ins Matrix oder Prater oder Sachs Wer dabei sein möchte, schliesse sich bitte der Liste an und trage sich mit Nennung der Uhrzeit( wo er gern in der Bar wäre) und seinen Locationwunsch in die Liste ein. Bitte bedenkt, die Liste ist für die Bar auf 12 Leute beschränkt. - Tom373 ( 20:30 CU-Bar Dortmund und Antons Bierkönig, event. Village oder Sachs Bar/Club Bochum, eventuell Sausalitos & Prater)

So, und weiter geht es: Ich: Hey, ich wußte daß Du eher nicht so die Hausfrau bist, sondern lieber Action mit Segeln, illegalen Strassenrennen und Pferdewetten hast... Und ich verstehe auch, daß Du das Haus in Honolulu nicht wirklich haben möchstes. Schließlich hattest Du dort mit Pablo viel Spaß gehabt. Und wir haben uns dann wegen Deines Abenteuers mit Pablo, dem Poolboy, scheiden lassen, erinnerst Du Dich? Sie: Ach.. komm mir doch nicht so.. Natürlich erinnere ich mich! Ich erinnere mich daran genausogut wie an die Woche zuvor, als ich dich mit der Pferdepflegerin Chantal im Pferdestall erwischt hab. Wir sind quit, Herzelein!

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