LeDe

Wunderbarer Gedanke hier. Dieses "Alles wird gut", "Mich haut nichts so schnell um", oder "Ich komm' schon klar, egal was passiert" erwächst nicht nur aus positiven Erfahrung, sondern wird auch durch das Überwinden "negativer" gestärkt. So ist's auch mit Beziehungen, Du weist darum das Beziehungen (egal ob freundschaftlich, beruflich, partnerschaftlich) scheitern können, hast es erlebt, Du weist darum das Du am Ende der Dumme sein kannst, hast Du erlebt, Du weist das es schmerzhaft sein kann, hast Du erlebt, aber Du weist auch darum das danach nicht Ende ist, das es wieder toll werden kann, unerahnt und unerwartet schön. Und jetzt kommt der fast schon lächerlich witzige Punkt an der Sache: Sobald man akzeptiert, das es immer wieder passieren kann, das Dinge/Momente/ Verbindungen/Beziehungen jeder Art enden können, beginnen sich genau diese Verhaltensmuster aufzulösen, welche nur all zu oft für das Ende als solches ebenso Verantwortlichkeit zeichnen, obwohl sie als vermeintlich richtiges Mittel zum herauszögern jenes dienlich angedacht waren. Und dann bist Du nur noch Du. So lernen Dich die Menschen kennen, so begegnest Du ihnen in den tollsten Momenten, als auch schlimmsten Konflikten. Kein wackeln und verunsichern Deines grundlegenden inneren Seins. Weiter so. LeDe

Dies ist Deine SUBJEKTIVE Wahrnehmung. Demnächst kommt der Partner auf die Idee das Tanzen gehen mit Freunden anstelle des Parners zu bemängeln, da das Tanzen zum Einen evolutionär betrachtet dem Balzverhalten entspringt (Fickificki), und zum Zweiten die Disco als Beispiel dienend "ja nur zum Tussi, oder Macker aufreisen da ist (Fickificki), und es keinen gäbe der da nur zum tanzen (ohne hin Balzverhalten, und damit geächtet) hin ginge, und zum Dritten die Tatsache das man den Partner nicht mitnehmen möchte un.wei.ger.lich auf ein Fremdfickvorhaben schliessen lässt. Ist exakt die selbe Argumentationskette, um die eigene Verlustangst und Eifersucht zu rationalisieren, zu generalisieren und mit der Gesellschaftsmoral als Geisel im Gepäck den Partner für seine eigenen Defizite verantwortlich zu machen. Ich kann dir 1 Million Beispiele so zu recht konstruieren das jene diese Vögelei-Theorien stützen. Mir ist das nichts, ist aber meine SUBJEKTIVE Wahrnehmung. LeDe

Du hast eine Entscheidung für Dich getroffen. Gut. Du stehst dazu. Gut. Bei eigens erkanntem Fehlverhalten sollte man dieses auch einräumen können und darf um Entschuldigung bitten und gut ist, bei allem anderen gibt's nichts zu diskutieren. Das ist die eine Ebene, die andere ist ihr Verhalten Dir gegenüber. Da musst Du Dir klar werden ob Du dieses für angemessen erachtest, oder nicht, und entsprechend handeln. Alles eine Frage der Positionierung. Verschiedene Positionen verschiedener Member hast Du hier aufgezeigt bekommen. LeDe

Irgendwas ist hier faul bei Dir. Ernsthaft. Entweder ist die Online-Profil-Affäre für Dich nicht der Rede wert, ohne Belang, wüsstest keinen Grund, warum Du Dich rechtfertigen, oder gar Deine Handlungen ihren Bedürfnissen anpassen müsstest und handelst entsprechend. Oder Du meinst doch einen Fehler gemacht zu haben und reagierst deshalb einem Schuldeingeständnis gleich kommend wie oben zitiert. Grundlegend: Bezieh' Stellung und steh' dazu, nicht für sie, sondern für Dich bevor Du handelst! Das ist das Ei des Kolumbus! Dann gibt's am Ende auch keine vermeintlichen widersprüchlichen Handlungen Seitens Deiner, welche Dir um die Ohren fliegen können/werden. LeDe

Wenn überhaupt, wirft sie eure ach so wichtige, auf so vielen Fassetten beruhende, Beziehung gerade weg. Wenn sie sich wegen so einem Quark nicht mehr meldet, weisst DU doch woran Du bist. Das ist eine Lappalie hier, stell Dir vor wie sie reagieren würde im Falle ernst zu nehmender schwer wiegender Konflikte. Auch hier greift der Grundsatz -Jeder ist für seine eigenen Handlungen und Emotionen verantwortlich- also lass dir nicht die Schuld für ihre emotionalexplosive Handlung aufbürden. LeDe

@Ling Ling der Anal-Uli hat's mir besonders angetan ;) ändert aber nichts daran, dass auch in Deinem Beispiel wieder nur das schlimmste aufgrund 6 Buchstaben angenommen und über die eigene Argumentationskette rückwirkend die eigene Emotion rationalisiert wird, ist wie Scheuklappen tragend nichts anderes als dieses schlechte Ergebnis sehen wollen, nur den Baum im Blick habend und dennoch aktiv darauf zu zusteuern, zusammen stossen und danach sagen, lag halt daran das es nur den Baum gab, konnte nirgendwo anders hin. Aber mal inne zuhalten statt im Galopp los zu rennen, und nachzudenken kommt auch keinen in den Sinn. Ich für mein Teil beurteile nicht nach Worten, und schon gar nicht aufgrund von Einer zur Anderen Partei getroffener Aussagen betreffend nicht mal anwesender Dritter. LeDe

Da haben wir schon das Dilemma, einerseits wird dem TE aktives Flirten aufgrund eines lächerlichen Status unterstellt, zum anderen ihm durch jene Annahme mutwilliges gesellschaftsunfähiges zukünftiges Verhalten vorgeworfen und damit die überzogene Reaktion des Schotten dicht Machens der Freundin rückwirkend rationalisierend legitimiert, statt sich zu fragen warum der virtuelle ich-kotz-gleich-Status-Mist gewichtiger, als die reell miteinander gelebte Beziehung gewertet wird. Gilt Geschlechter unspeziefisch. So wie auch der Rollentauschvergleich, wo man sich fragen darf was der TE geraten werden würde, so fern ihr Freund ein riesiges Fass wegen solch einer Lappalie auf machen und sie davon hier berichten würde. Denn mehr ist's hier nicht, eine Lappalie. Und so wird's auch gehandhabt. LeDe

Schöne neue Welt, in welcher eine Beziehung am Status irgendeiner blabla Seite gemessen wird. Bietet aber auch viel Raum für destruktiven Schabernack...mach ich demnächst mal, melde mich auf Fratzenkartei an, erwähle mich zum "Beziehung mit NAME" Status und schau' was es für Wirrwarr auslösst, und die Betahampelmänner dazu veranlasst, ihren, mich nicht kennenden, Freundinnen Vorwürfe zu machen, weil ich deren Namen dort rein schrieb. LeDe

Du widerstehst in dem Du Dich nicht für ihr, Dein Verhalten bewertendes, Geblubber rechtfertigst. Statt auf den Spuk einzugehen, hättest Du es auch einfach abnicken können mit einem "Ja, stimmt... *augen-gedanklich-abschweifend-verdrehend* ...man waren das noch Zeiten damals, ohne Stalking, ohne den Arsch für vermeintlich 6 falsche Buchstaben zur Bestrafung hinhalten zu müssen...*seufz* vielleicht sollte ich wieder daran antizipieren, wenn du glaubst das ich mich demnächst für meine 4-lagige Toilettenpapier Wahl erklären müsse. Hat für mich den selben Stellenwert. Wobei ich mich gerade frage, woher du meine Affinität zur 4. Lage kennst? Hast Du etwa eine Cam mit 24h live Schaltung ins www in die Schüssel gehängt, hmm? Dafür sollte man dir dem Hinter versohlen du kleines besitzergreifendes kontrollsüchtiges Ding...*Hintern versohl* so nicht...*Hintern versohl' versohl'versohl'*" Es ist keine grosse Sache, wenn Du keine grosse Sache daraus machst. Für den Moment, lass sie abkühlen, und sich dann für ihre freche Dich belehrende und kontrollierende Art auf anregende Weise entschuldigen. LeDe

Standart Betaisierungskampagne mit der erhofften du-bist-die-Einzige-für-mich-nur-du-für-immer-und-ewig-egal-was-passiert Absichtserklärung Seitens TE, wiederstehe dem, das findet sie besser. LeDe

Sie verliert das Interesse an Dir werter TE, weil Du nicht vorwärts machst wie sie wähnte und beginnt in Dir, statt des erhofften cooleren spannenderen neuen Typen, einen Normalo wie ihren Ex zu sehen, assoziiert ihre Erinnerungen ihn betreffen auf Dich und schraubt ihren Invest runter. Bei euch ist noch nichts gelaufen, demnach bringt ein Freezeout nichts, zu mal der Grund bei Dir liegt, Eskalationsmangel. Du hast entschieden zu dem Treffen zu gehen, OK, bring Dich vorher in einen guten/ super State, blende das wir-müssen-reden Gelaber aus (würde Dir nur zum Nachteil gereichen), mach Dich auf den Weg zum Date (eben, sieh es als Date, nicht als letztes Aussprachetreffen mit dem abzusehenden LJBF Ergebnis) und so bald sie damit beginnt nimm ihren Kopf zwischen Deinen beiden Händen, schau ihr lächelnd in die Augen, unterbrich sie mit "...sssscht, lass uns den Moment und den Abend geniessen", KC und schau was passiert. Lass Dich nicht in ihren ich-werde-unsicher Frame ziehen und ihre Annahme Dich betreffend bestätigen. Zu verlieren hast Du nichts, eure Freundschaft hat sich ohne hin bereits verändert. LeDe

"Ich muss reden. ich hab gerade überhaupt keine Ahnung wie ich Dich einordnen soll, das macht mich an. Du machst mich so rollig, ich würde so gar unsere Freundschaft auf's Spiel setzen, so fern ich Deinen Schwängel spüren dürfte. Ich bin auch so viel älter als du und vergehe förmlich bei dem Gedanken an deine Ausdauer. Dein, sich völlig von meinem langweiligen unterscheidendes, Leben fasziniert mich total. Ich weiß grad nicht wo oben und unten ist, so triefend nass bin ich zwischen meinen Beinen, da ich dich nicht wie all die anderen einfach so durchschauen und einordnen kann." "Verdammt noch mal, höre auf so rum zu eiern, mach eine Ansage und nimm mich endlich!" So die grobe Übersetzung ihrer Worte. LeDe

Frag Dich werter TE warum Du jeder Frau, welche sich nicht augenblicklich binden möchte, das Verhalten dieser EINEN momentanen Frau unterstellst und warum sich Deine verallgemeinernden "analytischen" Gedanken ausschliesslich um negative, in der Frau zu suchen und findende, Gründe drehen. Dies gewährt Rückschlüsse auf Deine zwischengeschlechtlichen Muster. LeDe

Werter TE Hier mal ein rasch raus gesuchter Auszug aus den Möglichkeiten, des Forums. Grundsätzlich ist die Schatztruhe Gold wert für jene hier gelandeten, welche irgendwie beginnen wollen sich mit sich selbst auseinander zu setzten und nicht genau wissen was wie wo. http://www.pickupforum.de/topic/33121-innergame-ist-entwicklung-in-allen-lebensbereichen/ http://www.pickupforum.de/topic/47326-die-saeulen-des-selbstwertgefuhls/ http://www.pickupforum.de/topic/26675-wie-sich-eine-beziehung-entwickeln-kann/ http://www.pickupforum.de/topic/29482-alpha-by-raiser/ Gibt noch etliche weitere tolle Beiträge/ Threads hier, ist nur ein Auszug...den Rest findest Du selbst. Verlustangst ist keine Ursache, sie ist Symptom verschiedenster Ursachen. LeDe

Je mehr Erfahrung -gute wie schlechte- um so besser wird das Screening, wie auch Schrillen der Alarmglocken bei gewissen individuell- und manchen allgemeingültigen Eigenschaften, Hintergründen etc. pp... Denn Sreening bedeutet nicht nur das Richtige auszusuchen (Sachen, Themen, Interessen, Partnerschaften) sondern auch zu filtern was man selbst genau möchte. Diese beiden Dinge sind zu dem der eigenen Weiterentwicklung unterworfen und daher bis zu einem gewissen Punkt stets im Wandel. Dem nach gibt es das absolut perfekte, alles abdeckende, Screening nicht. Akzeptanz! So bald man akzeptiert, es könne jeder Zeit, selbst-, oder fremdverschuldet begründet/ entwicklungsbedingt usw. vorbei sein, löst sich diese Angst und jene darauf aufbauenden negativen Verhaltensmuster ins Nichts auf. Bedingt aber, dass es kein Lippenbekenntnis, sondern verinnerlichte Haltung ist. LeDe

1. Frauen reden viel, wenn der Tag lang ist...Heute so, Morgen so, Übermorgen soundso... Lass das ganze einfach locker, fluffig, entspannt weiterlaufen, der Rest wird sich zeigen, ihre Aussage kann Tausend und keine Gründe haben. 2. Du bist Beziehungsneedy. Stell dies und den Irrglauben, es würde sich etwas ändern, wenn Du in einer Beziehung "angekommen" bist, ab. Sie spürt das sicherlich genauso wie wir hier (auch dies ist ein möglicher Grund ihrer Worte) und tritt, da ihr ihr Instinkt unterbewusst mitteilt jene Verhaltensmuster seien bei Männern komisch, auf die Bremse. Und wie machst Du das? Lass das ganze einfach locker, fluffig, entspannt weiterlaufen. Sie wird Dich schon binden wollen, keine Sorge, so fern sie Potenzial in Dir erkennt. Und falls nicht hast Du noch Deine Alternativen. Hast Du doch? LeDe

Selber Tenor. Frage Dich ob es wirklich das "verheimlichen" (aktiv), das nicht erwähnen, da irrelevant (passiv) ist, oder Deine Angst es könnte ja sein das... was Dich stört. Ich befürchte es ist drittens, wenn Du mal ganz tief in Dir nach schaust. Ursache und Lösung läge dann bei Dir und entbehrt jedweder Behelligung Deiner LTR mit Deiner Verlustangst, gefühlten Minderwert gegenüber Dritten, sowie Podestdenken und Frameverlust. Sind die wichtigsten Punkte für Dich zum nachlesen im Moment. EDIT: Ariello's Posting kannst Du gepflegt in die Tonne werfen. Ist Angsthasen Mentalität LeDe

Denn LeDe

Du darfst ihr ihre Deine Grenzen aufzeigen. Was sie daraus macht liegt nicht in Deinem Einflussbereich. LeDe

Ich frage mich wie es die Leute früher geschafft haben den Heimweg zu finden, so ganz ohne GPS. Vielleicht war dem tatsächlich nicht so und wir interpretieren die Ursachen diverser Völkerwanderung aus heutiger Sicht falsch. Vielelcht sind die Reisen nicht als solches, sondern die damit einhergehenden Irrwege der Heimkehr das auslösende Moment der heute zahlreich vorhandenen Hotels. Odysseus wäre sicherlich dankbar gewesen. Alles so verworren in der Vergangenheit LeDe

Werter TE Du scheinst einen Neg (Stichelei) mit Beleidugung zu verwechseln. Das Du zweites in, Dir selbst, auffallender Häufigkeit nutzt, lässt auf einen gefühlten Minderwert Deiner Selbst gegenüber dem Target schliessen. Hausgemachtes Problem. Du baust ihr ein Podest, stellst sie drauf und machst sie zu guter letzt verantwortlich das sie da oben steht. Lass das bleiben. Arbeite an Deinem Selbstwert. LeDe

Das spannende an dem gesellschaftlichen Idealbild einer langjährigen Beziehung ist das ihm Inne wohnende Paradoxon. Unter diesem Bild wird eine Beziehung geschildert, welche sehr fassettenreich sein sollte, und sich nicht ausschliesslich über Sex definieren lassen dürfe und durch viele gemeinsame, als auch separate Erfahrungen zusammen wächst, immer wieder neu entdeckt und entwickelt. Aus diesem anzustrebenden Bild heraus entstehen die Haltungen des Suchens nach jenen, für welche eine Beziehung "mehr als nur Sex" darstellt und listet dann etliche Punkte auf. So weit so gut, alles i.O. von mir aus. Paradox wird es in dem Moment, in welcher eine Beziehung auf Grund von Fremdenverkehr gesellschaftlich anerkannt scheitern müsse. Dann sind alle anderen Punkte, welche die Beziehung von "nur Sex" unterscheiden und einzigartig machen sollte egalitär gewichtet. Mit anderen Worten reduziert jede Person seine eigene Beziehung auf diesen einen Punkt (was man zu Beginn und während der Partnerschaft nicht wollte), wenn dieser sie an jenem einen von tausend Punkten scheitern lässt. LeDe

Ist schon ein schönes Überwachungsinstrument dieses Smartphone WhatsApp (a)sozial Media Zeugs. Nur noch nicht ganz so ausgefeilt, lässt noch zu viel Spielraum für Eventualitäten und Ausflüchten der Überführung der Tat zu entgehen. Wie gut, dass es da nun Smartwatches mit Körperfunktionsüberwachung gibt, und da sich heut zu Tage ohne hin niemand mehr sportlich engagiert, muss dann der erhöhte Puls und Atemfrequenz vom Sex kommen. Da man nun aber an dieser illustren Vögelei nicht beteiligt ist (hat man korrekt per Google Standortangabe seiner Selbst geprüft) muss.es.ein.Fremdfick.sein! Zweifels ohne! Juppidu...schöne neue Welt...Ich wart der Weil' auf die Klopapier App, sollte sich doch machen lassen LeDe

Werter TE Simpel und komplex zu gleich: Schlüsselwort heisst hier Auseinandersetzung. Mit Themen des Eigenen und von Aussen an einen heran getragenen Interesses, Desinteresses, mit Themen, Gedanken, Emotionen des vermeindichen eigenen dafür Haltens und Ablehnens, den Wünschen, Wertvorstellung, Zielen, erstrebenswerten Eigenschaften usw...ewig zu ergänzende Liste. Und es hört auch nicht auf, das mit sich selbst auseinandersetzen, geht immer weiter, den je mehr Input da ist um so besser fügt sich das Bild der, Zeit und Erkenntnis bedingten Ändererungen ausgesetzten, Selbstwahrnehmung zusammen. Gibt dazu aber bereits einen riesigen Fundus in der Schatztruhe. Eine der goldenen Regeln, funktioniert mehrheitlich: Sobald man sich über irgendetwas aufregt, ärgert, Blut schäumend vorm Ausrasten ist, findet man den ursächliche Grund, das Emotion auslösende Moment, nicht im Verhalten des Äusseren sondern in Defiziten seiner Selbst. Das ist ein wunderbarer Ansatzpunkt zur Selbstreflektion. LeDe

Werter TE Deine, sich zunehmend negativierende, Sichtweise der Damenwelt resultiert, meiner Ansicht nach, aus dem Dilemma des Festhalten wollen (Wunsch) am gesellschaftlichen Idealbild einer langjährigen Beziehung und der sich Dir beginnenden aufdrängenden Erkenntnis der Nichtigkeit jenes in der Realität. So bald Du den Rollentausch vollziehst und Dir die Männerschaft anschaust, erkennst Du selbige Diskrepanz. Die Frage ist dem nach nicht ob alles Schlampen, oder Player sind, ob das Idealbild, oder doch das Verlangen richtiger sei oder nicht, sondern einzig und allein wie damit umgehen. Also die Selbstpositionierung zur Sache und danach handeln. LeDe