LegallyHot

Ein richtig guter PUA will a) so nich bezeichnet werden und ist b) einfach nen cooler, witziger, unabhängiger Typ der i.d.R. richtig gut im Bett is.. also wenn du damit nix anfangen kannst.. ;) Es is bei Weitem nich so schwarz weiß und nicht so simpel wie du es jetzt darstellst. Und das "so tun als ob" und das "sein" sind genau die Dinge, die nen coolen Typen von nem PU-Anfänger unterscheiden. Aber dass dir das Bild entsteht bei dem, was hier so gepostet wird, kann ich nachvollziehn. Viel Spaß mit dem neuen Target.

schönes Bild

Und du warst dabei, nehm ich an?

Ich hab ne ganz simple Frage ohne großen Interpretationsspielraum gestellt - wieso kannst du nicht einfach simpel antworten? Wieso weichst du aus?

nuckdings - wie alt bist du, wie alt ist sie? magnas - selbe Frage: Wie alt bist du?

Hast du keine Hobbies? Und Menschen kennenlernen klappt doch bei Männern auch, ohne dass du Sex mit ihnen willst, oder? :)

Sofern du meine Einschätzung dazu hören möchtest: - dein Mindset klingt sehr gut soweit - ihr eines Vorpreschen abzuwehren war top, dem morgen nachzugeben, wenn´s gar nicht anders geht ist auch okay. Denk halt nur dran, dass die Zeit danach ganz normal weiterläuft, in der du versuchst, das nicht passieren zu lassen. - dass du dem Braten (noch) nicht traust, finde ich sehr vernünftig

Nein, du bist passiv aggressiv. Das ist eine Variante, wie sich LSE ausdrückt. Bei Männern wohl eine der häufigsten Formen von LSE. Diese Angst, nicht mehr Mann genug zu sein wegen einer Situation, einer Diskussion, eines einzelnen Streits mit deiner Freundin geht an der Realität vorbei. Da hängt´s. Du hast da Angst etwas zu verlieren, das dir kein Mensch wegnehmen kann. Das Problem ist, dass du selbst nicht genau weißt, was. Das macht es noch hektischer, ängstlicher, nervöser. Denn könnte ja sein, sie nimmt es dir weg und du merkst es gar nicht. Also reagierst du komplett über. BetaBlocker .. hm. Schwer zu sagen. Ich denke nicht, dass du da in einer Betaisierung größerer Tragweite steckst. Gleichzeitig kann er eigentlich nicht schaden und wenn er dir hilft, dich drauf zu konzentrieren, nicht auszuflippen und gelassen auf Streitansätze zu reagieren... Wichtiger für dich wäre imho, diese Angst in den Griff zu kriegen. Inner Game. Selbstwertgefühl. Die Angst irgendwas zu verlieren muss weg.

Ich stell mir grad vor, wie du, TE, im Club einen auf ganz coolen Kasten gemacht hast, innerlich tiefenpanisch sie könnte merken WIE unsicher du bist und warst deshalb stark drauf konzentriert, ihr ja nicht zuviel Aufmerksamkeit zu schenken. Kaum hatte sie dann zugestimmt, mit zu euch zu kommen, ging für dich quasi im Kopf die grüne Lampe an, denn ein demonstrativeres IOI gibt´s ja kaum noch. Und jetzt wolltest du, praktisch ohne Vorlauf, halt mal loseskaliern. Das ist inkongruent, das haben dir die Mädels deutlich gezeigt, indem sie es ganz konkret angesprochen haben. "Wieso hast du dich vorhin komplett anders verhalten als jetzt." Setz noch das Wort Frame ein und du hast deine Antwort.

Ein paar Dinge gefallen mir hier nicht. Zunächst mal hat eine Depression mit einem niedrigen Selbstwertgefühl exakt gar nichts zu tun. Wirklich gar nichts. Der HSEste Mensch der Welt kann eine Depression bekommen. Zwei vollkommen unterschiedliche Paar Schuhe. Man wird auch nicht LSE durch eine Depression. Und ich wundere mich gewaltig, wie man es schafft, ein Jahr lang mit einem diagnostiziert depressiven Menschen zusammen zu sein, ohne auch nur zu wissen, was konkret eine Depression ist. Irgendwie entsteht mir der Eindruck, alles, was irgendwie nicht rund läuft, wird auf die depressive Erkrankung der Freundin geschoben - das ist Quatsch. Zudem, wenn schon die behandelnde Psychologin sagt, sie sei aktuell gar nicht depressiv, dann gibt´s ne ganz banale andre Erklärung: Du tust ihr nicht gut. Sie dir laut deiner Aussage auch nicht. Also ganz klar - Next! Simple as that. Mit diesem ganzen "lasst und kollektiv anonym im Internet einen schuldigen dafür suchen, dass die Beziehung auseinander geht"-Kram komm ich irgendwie nich grün. Was soll das?

Das ist hier wieder so ein PU-Bullshit-Bingo-Thread und ich mag das nicht. Nehmen wir mal die Kernsituation: Ihr seid beide erwachsene Menschen, die im Leben stehn, seit 2 Jahren monogam zusammen, seit 3 Monaten lebt ihr zusammen und offenbar gehören sehr heftige Streits irgendwie zu eurer Dynamik dazu, weil sie immer und immer wieder auftreten. Das ist Fakt 1. Fakt 2 ist, dass deine Aggression, die in diesen Streits aufkommt, physisch geworden ist. Alles andere - insbesondere wie lieb sie ihren Papa hat, wie du ihre Mama findest und ob sie 1792 mal versucht hat, sich was an zu tun, ist komplett irrelevant und der Umstand, dass du erst die Situation schilderst und dann fast ähnlich viel Text darauf verwendest uns deutlich zu machen, dass sie ja eigentlich einen an der Klatsche hat, ist ziemlich symptomatisch. Das ist PU-Bullshit-Bingo, weil du genau weißt, es gibt hier genug Leute, die sofort auf gewisse Reizworte wie LSE, Borderline und co. anspringen. Ich sag auch manchmal "boah ich bin komplett unfähig". Das hat aber mit LSE nichts zu tun und ist aus dem Zusammenhang gerissen. Kurzum: Es gibt Beziehungen, in denen der übliche Attractionabfall durch zuviel Nähe quasi automatisch kompensiert wird, weil die beteiligten Personen sich aufgrund ihrer Persönlichkeiten in regelmäßigen Abständen so in die Haare kriegen, dass wieder Distanz geschaffen wird. Dadurch entsteht dann dieses Himmelhochjauchzend ("Ich will für immer mit dir zusammen sein!") und zu Tode betrübt (deutliche Respektlosigkeiten in der Streitsituation). Das ist grundsätzlich etwas, das funktionieren kann, auch langfristig, aber nur, wenn alle Beteiligten fähig sind, diese Streits von der generellen emotionalen (Rapport) Bindung zueinander zu trennen. Man sagt nicht umsonst, eine Beziehung lässt sich daran messen, wie gut man miteinander streiten kann. Der Trick ist, dass danach wieder alles gut sein muss und währenddessen nicht "Ich hasse es, dass du X tust" zu "Ich hasse DICH, weil du x tust" verwurstet wird. Konflikte sind vollkommen normal und völlig okay. Auch in laut. Das ist eine reine Temperamentfrage. Wichtig ist dabei, dass im Konflikt nicht dieser Tyncheffekt auftritt (siehe ich hasse es, ich hasse dich) und die emotionale Basis nicht über ein gewisses Maß hinaus angegriffen wird. Ein anderes Ding ist, dass du sehr deutlich beschreibst, dass es regelmäßig unter die Gürtellinie geht. Und spätestens als du handgreiflich geworden bist war das Thema durch - das ist eine reine Statusprollerei. Du sagst selbst, du willst dann Recht haben. Das sind Machtkämpfe. Ein Streit ist nicht automatisch ein Machtkampf. Wenn er zu einem wird, wird es hässlich. Wenn also jeder eurer Streits am Ende zu einem Machtkampf ausartet, wie kommt das? Wieso ist da allgegenwärtig die Angst, an Status zu verlieren? Recht haben, gewinnen wollen, das Opfer sein wollen, beweisen wollen, dass der andere Schuld ist - das sind alles Kompensationen.

Na, so wie ich reagiere, wenn mir jemand vorwirft, ich hätte die Katze des Nachbarn überfahren? "Hä? Unsinn! Geh weg!"

Ey, der Typ hat eh nen Vorwand gesucht um körperlich zu werden - und ich mein das im negativen Sinne und mit dir, nicht mit dem Mädel. Wobei, das vielleicht auch.. Kein Lebewesen mit >10 Hirnzellen würde im Ernst annehmen, das Mädel stünde da und würde ganz entspannt mit ihrem Vergewaltiger quatschen.

Na ja - es gibt schon die Theorie, dass durch SM Emotionen ausgelebt werden können, zu denen anders kein Zugang gefunden werden könnte. Insofern wäre gerade SM eine Kompensation. Ja aber doch keine Selbstwertkompensation.

Da bin ich mal gespannt.

Es gibt Frauen, die gewisse Empfindungen bei Entstehen eines vaginalen Orgasmusses mit dem Gefühl verwechseln, dringend aufs Klo zu müssen. Die Angst, sie könnten ins Bett machen, die dadurch entsteht, führt zum Block und zum Verkrampfen. Je nachdem wie deine Freundin erzogen wurde, wie sie zu ihrem eigenen Körper steht und wie offen ihr über sowas reden könnt, ist nicht gesagt, dass sie darüber mit dir sprechen würde und es vielleicht lieber auf Zittern o.ä. schiebt. Auch gibt es Frauen, die allein durch Penetration gar nicht zum Orgasmus kommen (können). Da wird der Akt dann irgendwann einfach unangenehm bis schmerzhaft. Wir kamt ihr überhaupt auf das Thema? Hast du angesprochen, dass sie keine Orgasmen bekommt oder hat sie von sich aus davon gesprochen, dass sie die blockt? Ich hab da so ne Vermutung..

Tja, ne reine Framefrage. Und Frame ist ne reine IG-Frage. Und dein IG ist Schrott. Katze beißt Schwanz bzw. Schwanz bleibt in Hose. Fastlane hat alles relevante gesagt. Da unterscheidet sich dann ein kompensierender LSE-Mensch von einem HSE-Menschen mit einer entsprechenden Neigung. Die Idee dein Status oder dein Wert als Mensch hinge in irgendeiner Form von sexuellen Praktiken ab ist komplett absurd.

Okay, ich teil meine Antwort mal in zwei Bereiche - einmal zu deinem eigentlichen Thema, dann einmal zu einem Thema im Thema. 1.) Wie kriegst du imho diesen speziellen Mann zuverlässig ins Bett - dafür sorgen, dass alles läuft wie du es möchtest und ihm dann einreden, er hätte das getan bzw. Unsicherheit vorheucheln - sicherstellen, dass er nicht über sich selbst stolpert, weil er sich irgendwann selbst so hilflos vorkommt in deiner Gegenwart, dass er aus purer Scham abspringt, indem du bewusst nicht konfrontativ wirst - mach ihm nen Frame. Stell dich dumm. Verlern spontan Dinge, damit er dir damit helfen kann. Im Härtefall kannst du auch für "zufällige" Berührungen sorgen und dann so tun, als hätte er das in seiner männlichen Überlegenheit bewusst so angeleiert. - Comfort, Comfort, Comfort... red mit ihm über Dinge, mit denen er sich gut auskennt. Geh mit ihm irgendwo hin, wo er voll in seinem Element ist und fachsimpeln kann wie ein Großer. Dann anhimmeln und immer mal wieder dezent erwähnen, dass du nie wirst fassen können, wie man das alles im Kopf haben kann o.ä. Aber du solltest dringend vorher klären, was du willst und was er will. Rein aus deiner Beschreibung hätte ich die Befürchtung, dass er eigentlich eine emotionale Bindung sucht. Deshalb hast du ihn auch so aus dem Konzept geschmissen mit dem Rausschmiss nach dem Sex. Wenn du das auch willst - okay. Wenn nicht, gebietet es die Fairness, ganz klar zu kommunizieren, was für dich denkbar ist und was nicht, damit er entscheiden kann, ob er damit leben kann. Wenn du den Eindruck hast, er nickt nur ab, damit du ihn nicht "verlässt" - raus da. Leave him better than you found him. 2.) Zu H2G Nerds mit Konfrontationspanik Das sind Platzhalter. Meine feste Überzeugung, diese Männer sind Platzhalter. Denn sie bringen zwei Dinge zueinander: Sie sind a) steuerbar, berechenbar und damit kontrollierbar, frau läuft also nie Gefahr, verletzt zu werden oder die Kontrolle zu verlieren, b) aus vollkommen falschen Gründen scheinbar attraktiv. Sie sind H2G aber nicht, weil sie andere Möglichkeiten haben sondern weil sie Schiss haben. Sie zieren sich, aber nicht weil sie den Sex nicht nötig haben, sondern aus Angst, etwas falsch zu machen. Im Grunde eine Art optische Täuschung in Sachen Attraction. Kann man machen. Funktioniert erst mal. Aber meiner Erfahrung nach immer nur bis zu dem Punkt, an dem die Angst von ihm abfällt, zum Beispiel weil ihr dann zusammen seid und er einfach von ausgeht, dass das jetzt okay geht. Dann wird er schlagartig needy, es kommt zu einer art Booster-Betaisierung und alles endet in einem riesigen Knall.

Wenn ich nen Tipp abgeben darf: Wenn du diesem Typen das ins Gesicht sagst, hast du garantiert einen Sexversuch. Betonung auf Versuch. Er hat schon nachdem du beim letzten Mal deutlich gesagt hast, was du willst, Stunden(!) gebraucht um sich soweit zu sammeln, dass was ging und dann ging nicht viel. Wenn du ihn jetzt auch noch explizit zu einem Sexdate bestellst, kriegt er gar keinen hoch. Lasse mich gern eine besseren belehren.. aber der Kerl, so wie du ihn beschreibst, spielt ja nicht H2G weil er es kann, sondern weil er solche Panik hat komplett zu versagen..

Ich denke nicht, dass dein Problem ist, dass er dich nicht will. Absolut nicht. Wirkt auf mich eher so als traute er sich nicht ran, weil er überhaupt nicht weiß, wie er dich einordnen soll. Dass eine Frau ihn morgens quasi rausschmeißt, nachdem der Sex durch ist, ist ihm vermutlich noch nie passiert. Er war gedanklich quasi schon einen Schritt weiter und du hast ihn ganz deutlich ausgebremst. Spätestens dass er mitmacht, sobald du die Führung übernimmst, macht ja deutlich, dass er will. Ein Problem seh ich eher darin, wie lange du ihn noch willst, wenn er nicht die Eier hat, mit dir zu schlafen, wenn nicht du alles anleierst und co. und er dann auch noch mittendrin so die Verunsicherung kriegt, dass nix mehr geht. Was macht ihn denn so attraktiv für dich?

Keine Sorge, es gibt ne Advanced Version: Unternehmen gründen. Erst wenn der Staat Kohle von dir sehen will für Gewinne, die du eventuell machen könntest, schlägt es dem Faß die Krone ins Gesicht.

Ich wollte grade schon posten aber Tentacle hat imho alles gesagt. Wenn du das Ding reparieren willst, wär der BetaBlocker ne Idee. Link is in meiner Signatur. Plus Betaisierung für Anfänger - so mal zum Grundverständnis, wo das alles angefangen haben kann.

Nein, tuts nicht. Definitiv nicht. Trust me. Das ist alles Gelaber von Leuten, die seit 25 Jahren außerhalb der freien Märkte arbeiten und das auch bis an ihr Lebensende werden. Und am Markt haben wir dann ernste Probleme, weil dann wirklich Einsteiger im Gespräch mit solchen Zahlen rauskommen, dass man mitunter nicht weiß, ob man lachen oder weinen soll.

Also ich wüsste so langsam echt mal gerne, wie alt du bist. Vor ein paar Wochen noch ein Thread zum Thema Lernen auf Klausuren auf den letzten Drücker und jetzt bist du hier der Experte für Frauen Ü30 und Männer die mit Ü30 voll im Leben stehn... Irgendwie passt das für mich nicht ganz zusammen.

Ahja, richtig, weil im PU neuerdings wesentlich ist, sich zu entscheiden, wo es enden soll, bevor man überhaupt das Haus verlässt.